Amare un uomo sposato… quanta sofferenza!!!
Riferimento alla lettera:
Piango, mentre scrivo piango, sono le tre di notte e per l'ennesima volta non ho sonno... mi sento soffocare dal dolore. Troppo!!! Si può amare al punto da sentirsi male? Si può amare così tanto? Può essere così forte l'amore per un uomo sposato? un uomo diviso a metà, un...
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Data di pubblicazione: 29 Marzo 2012
L'autore, Bibby, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
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Categorie: - Amore
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Rossana leggendo di qua e di l non mi sembra che qualcuno difendi l’uomo traditore, anzi, è lui il maggior colpevole ma non credo che si possa dire che un’amante sia in buona fede perché lei è coinvolta quanto lui se sta al gioco. Le mogli che non mollano il marito spesso lo fanno per i figli o perché sono ancora innamorate e non sono minimamente da biasimare. Mio padre era uno di questi uomini e non hai idea della sofferenza che ci ha causato e l’altra donna frequentava pure la nostra casa, non puoi capire la devastazione che ci hanno causato, sono contenta che almeno siano rimasti soli, la storia non è andata e non mi stupisce molto perché un’amante vive solo la parte migliore di un uomo, i momenti più rilassanti, meno pesanti, un po’ come quando nonni si godono i nipoti ma poi tutti i problemi e i capricci se li sorbiscono i genitori, inoltre spesso gli amanti non si vedono spesso quindi io mi chiedo quanto davvero si conoscono , mi sembrano solo delle storielle adolescenziali dove le persone non vogliono crescere. E purtroppo per le emozioni fugaci e le passioni di questa gente a pagare sono gli innocenti, le mogli tradite e i figli, non è giusto.
Sgombro ulteriormente il campo da chi mi vorrebbe creatrice di Lola, che personalmente trovo raccapricciante.
Io sono stata tradita ripetutamente, vi lascio pensare che cosa penso degli amanti e delle amanti.
Non dico altro, per ora, non voglio farmi tormentare dalle carampane libertine.
Un bacio a Luna.
Marisa,
mi dispiace per quanto la tua famiglia ha passato per colpa essenzialmente di un padre poco adatto a questo ruolo e di una donna che non ha saputo rispettare la famiglia in cui era stata accolta.
premesso quanto sopra, non mi sento di spaccare in quattro capelli che non sono alla mia portata. di ogni storia bisognerebbe sentire le due o tre campane, per trarre conclusioni, comunque sempre soggettive.
per me, se qualcuno esprime sofferenza, va sempliamente aiutato a uscirne (se possibile), senza stare a vedere chi ha sbagliato di più, se la moglie (che non è mai del tutto esente da colpe), il marito (che può essere un libertino da disprezzare o un uomo debole, profondamente infelice da comprendere) oppure l’amante femmina (che si lascia irretire nel triangolo, per ragioni che lei sola conosce).
non sono molto religiosa ma in questo caso mi comporto come la Chiesa: condanno il tradimento ma non i traditori. chi sono per giudicare una storia e persone che non conosco se non per quanto viene scritto?
sono stata tradita anch’io, più e più volte, fino a quando ho sfasciato il matrimonio, tra l’altro non soltanto per questa specifica ragione. ho tradito, a mia volta, per un paio di mesi soltanto, e poi ho scelto di lasciare mio marito. tutto questo non è stato una passeggiata. sono esperienze che non si dimenticano e che aiutano a comprendere il prossimo, da qualsiasi parte esso sia collocato.
poi, ognuno è libero di pensarla come preferisce, visto che ancora siamo in democrazia…
Ciao Rossana come dici tu è necessario sentire tutte le campane anche se ognuno potrebbe vedere le cose a modo suo o cercare di raccontarsi come stanno le cose deformando a proprio piacere la realtà’ per scappare magari da responsabilità’ da sensi di colpa. A mio parere una moglie non è colpevole quando si parla di tradimento perché io penso, e credo che siamo in molti a pensarlo, che anche se il rapporto tra due coniugi è pessimo si dovrebbe prendere in mano la decisione e valutare se è il caso di prendere strade separate o di sistemare le cose, magari con l’aiuto di qualcuno. La moglie non crea un’amante per il marito, non lo butta tra le braccia di un’altra, puoi dire che magari ci sono persone che litigano, non si comprendono e l’altro trova consolazione altrove, è comunque sbagliato perché non si può dire solo “è capitato” potevi dire di no, potevi evitare di crearti occasioni per vedere l’altra, tu scegli di tradire, sei colpevole.Per me chi esprime sofferenza non pentendosi e magari dando colpe a qualcun’altra quando nella situazione ci si è messi da soli, non può pretendere comprensione o incoraggiamenti, un’amante quando chiude la sua storia clandestina di può rifare una vita se non è sposata e non ci sono figli, una moglie ne rimane devastata, io conosco mogli tradite che non hanno più voluto un uomo e sono rimaste sole per scelta, per il dolore subito, per lo shock, per l’umiliazione. Un’amante prima o poi un’altro se lo trova, una famiglia distrutta non si può ricomporre. Se rompi un vaso puoi incollare i pezzi ma le crepe ci saranno sempre, io ho le crepe nel mio cuore ancora adesso. Non è giusto pagare per gli errori altrui.
Tutte fregnacce, Rossana… E meno male che siamo noi a giudicare…
Sai qual è il problema che avete tu, Cinzia, Lola e tanti altri? Siete VOI che fate la lista dei buoni e dei cattivi, siete VOI che usate unicamente la chiave di lettura univoca “essere nel giusto/essere in torto”.
Catene sociali? Mò sta a vedere che la moglie tradita è la grande colpevole. GIRATE LA FRITTATA! Non è ka.zzo vostro il motivo che spinge una moglie tradita ad andare avanti così, lo volete capire o no? NON dovrebbero fare questo o quello? Torno a dirti: Cinzia e compagne rompono con la litania dei giudizi, e poi vi permettete di sindacare su quello che una moglie tradita dovrebbe o non dovrebbe fare?!? E meno male che siamo noi quelli che giudicano. NON è ka.zzo vostro il motivo per cui una moglie fa quello che fa. Tenetevi le mutande addosso, così non avrete a che fare con le decisioni di una moglie. Ora dimmi che sbaglio a parlare in questo modo, dai, forza.
E basta con ‘sta storia trita e ritrita del mai dire mai, non può diventare la scusa per tutto, inventatevi argomenti nuovi.
ottimo commento Marisa al numero 504!! lo comprendessero ste finte vittime una volta per tutte! ma se lo fanno a voi?! è perché non lo hanno fatto o non ve ne importava tanto di chi magari ve lo ha fatto, che non comprendete il dolore che causate! vergogna solo questo dico! e parlo agli uomini come alle donne traditori e traditrici! si parla in un rapporto, altrimenti che presa per il culo di rapporto è che mediti e attui il tradimento alle spalle???? deboli e incapaci e inetti e senza palle quelli che tradiscono. vi brucia riconoscere la vostra vigliaccheria è per questo che non lo ammettete e ve la prendete con noi! ma io non giustifico proprio nessuno di voi! ha detto bene e ha detto tutto Marisa! donne (come uomini) che non si riprendono più dopo una umiliazione simile! che restano soli per scelta! ma nemmeno sapete di che parlate, ma quale amore.. ma per piacere, bambini e bambine viziate che non siete altro, che guardano solo al PROPRIO benessere, e alla PROPRIA vita, fregandosene degli altri coinvolti che subiscono! fregandosene degli altri perché quelli di cui vi importa siete solo voi stessi! grandi egoisti ed egocentrici narcisisti infantili che non siete altro! ma crescete!
giorgia
chi fa l’ amante certamente non fa una bella cosa, ma penso che il vero colpevole sia quello che tradisce di nascosto. l’ amante in fondo altro non è che la “vittima” di un amore sbagliato, e contro i sentimenti intensi e spontanei temo si possa far poco. è l’ “oggetto del desiderio” che dovrebbe tirarsi indietro di fronte a una “tentazione”, se davvero ama e rispetta la persona che ha accanto e si dichiara per un rapporto monogamico. altrimenti significa che il suo sentimento non è abbastanza forte, oppure bisogna avere l’ onestà di ammettere fin dall’ inizio di non essere portati per la fedeltà, in modo che l’ altro possa fare UNA SCELTA CONSAPEVOLE. purtroppo viviamo in una società ipocrita secondo la quale se si dicono certe verità si rischia di rimanere sempre soli. io preferirei che l’ uomo di cui mi innamoro mi dicesse subito come stanno realmente le cose, in un caso del genere. io potrei anche accettare di mettermi con un libertino ma almeno so fin dall’ inizio che posso aspettarmi sorprese sgradite e sono “preparata”; ma scoprire di essere state ingannate è tremendo lo so ! purtroppo la maggior parte degli uomini sono troppo vigliacchi per ammettere la verità ( e cioè che di fronte alle cattive tentazioni potrebbero cedere facilmente ). e alcuni fanno addirittura ricadere la colpa su di te per le loro porcate ! ( non sei abbastanza femmina, mi opprimi… e altre assurdità del genere ! ); la verità è che quando si tradisce è perchè non si ama, o non si è portati per la monogamia. certo ci sono anche casi ( rari ) in cui il traditore non sempre lo fa con “cattiveria”, ma perchè magari si fa travolgere da una passione che non può controllare. non è mai facile in questi SPECIFICI CASI dare giudizi, se non si vivono le cose personalmente. non voglio fare quella del “MAI DIRE MAI” ma la realtà è questa… un caro saluto.
concordo con il post 507 di Maria Grazia, ma soprattutto sulle sue seguenti affermazioni:
– “il vero colpevole sia quello che tradisce di nascosto. l’ amante in fondo altro non è che la “vittima” di un amore sbagliato”
– “non è mai facile in questi SPECIFICI CASI dare giudizi, se non si vivono le cose personalmente”
– “la verità è che quando si tradisce è perchè non si ama, o non si è portati per la monogamia”
poi, ognuno la può pensare e vivere come meglio preferisce, o come più gli fa comodo.
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Marisa,
non amo i testa a testa su un forum, nè tanto meno, mi sembra giusto opporre ragione a sentimenti. mi dispiace per quanto hai patito indirettamente per una situazione che non dovrebbe mai ricadere sui figli.
tuttavia, tante teste, tante esperienze, tante opinioni…
Rossana comprendo ciò che dici, non condivido ogni cosa e probabilmente vuoi difendere chi è l’altra perché tu sei stata l’altra, non so che conseguenze tu abbia pagato o fatto pagare ma la mia opinione non cambia. Siamo adulti possiamo scegliere ma io credo che bisogna farsi un esame di coscienza e cercare di capire su chi ricadono le nostre scelte.
Dal momento che nn riusciamo ad uscire dalla dinamica manichea vittima/carnefice, mi adeguerò…
Orbene, io nn sono convinto che l’amante sia una vittima, perché non gliel’ha ordinato il medico di diventare la manza di un uomo sposato… Cede alle tentazioni come l’uomo, semmai è meno colpevole perché spesso, la moglie, non sa nemmeno che faccia abbia (sebbene in altri casi sia la migliore amica della moglie!). Come l’uomo dovrebbe avere la forza di resistere, così l’amante dovrebbe trovare la forza di negarsi, non vedo perché fare tutti questi distinguo!
E poi che palle sta storia del “nn bisogna giudicare”! Ma allora chi viene su un forum a raccontarsi, che ka zzo ci viene a fare? Classico buonismo italiota: “si lo so che si scopa da anni un uomo sposato, però poverina non è giusto giudicarla!”
Ah si? E allora perché ci vengono a scassare su un forum, se non vogliono mettersi in gioco? La verità, Maria grazia, e che sta gente pretenderebbe tante coccole e bacini e pacche sulle spalle dagli altri utenti, e rimangono, mon dieu, sconvolte e ferite dalla mancanza di sensibilità di quei mostri che invece danno giudizi duri… Ma smettiamola! Una persona adulta e matura sa fare i conti con i giudizi duri, li fronteggia, si confronta, tiene botta. Se invece una donn è un’amantuncola in sessantaquattresimo, una ragazzina viziata a cui piace solo provocare materni istinti di compassione, allora cambia tutto, piangiamoci addosso come all’asilo ma ammettiamo che così non c’è più dialogo, ma uno stucchevole piagnisteo.
TL, rispondo alla tua del 25.06.2014, io non vedo vittime e carnefici, esprimo la mia opinione per quello che ho vissuto e che non racconto, per delicatezza verso me stessa in questo forum,evita per cortesia di rispondere ai mie post, se li trovi divertenti….perchè non c’è niente di divertente in quello che dico.
OK!!!!!!!
Saluti
Sarah, rispondo anche te, mio padre lasciò me e mio fratello quando avevamo solo un anno di vita per vivere con un altra donna, se penso anche a tutte le cazzate che ha fatto… anche a livello lavorativo… (mi è stato riportato da altri e da mia madre)dovrei odiarlo con tutta me stessa….purtroppo non ci riesco, perchè quel poco chel’ho potuto vivere (fino a 10 anni, perchè poi è morto) lo ricordo con affetto e amore.
AVRA’ SBAGLIATO MA NON VOGLIO CREDERE CHE NON CI AMASSE.
E CREDO ANCHE CHE MIA MADRE, ABBIA AVUTO LE SUE COLPE.
COMUNQUE, AMO TUTTI E DUE…(anche oggi che ho 46 anni)OGNUNO CON LE SUE COLPE.
Marisa,
ribadisco, solo per la precisione e per considerazione nei tuoi riguardi: sono stata tradita, più volte, e me la sono sempre presa con il mio ex marito, MAI con le sue temporanee amanti, che pure il più delle volte conoscevo bene. a mia volta ho tradito ma per un paio di mesi soltanto, poi ho chiuso con un matrimonio che era diventato invivibile, sia per me che per il mio partner. se non ci fosse stato un bimbo di mezzo, avrei esitato ancor meno di quei due mesi.
e con questo, passo e chiudo. almeno per stavolta. di solito intervengo su questo tema quando mi sembra che qualcuno esageri, così, per bilanciare le parti… e perchè credo che il giusto stia quasi sempre a metà strada… 🙂
nn ho risposto ai tuoi post, Cicci, questa è la prima e l’ultima volta che lo faccio.
Ti ho citata in un mio intervento, questo è quanto. Ho rispetto del tuo vissuto, semplicemente non condivido il tuo approccio, o forse il lessico che usi mi sembra un po’ teatrale, tutto qui. Buona vita.
Cicci tu parli da figlia, non metto in dubbio che tu abbia amato i tuoi genitori ma rimango sempre della mia opinione, inutile piangere che si sta con uno sposato, una lo sa che è sposato se non voleva rimanere nell’angolo si pigliava uno libero, quando a me capitava che mi piaceva uno impegnato manco glielo dicevo, mi facevo i fatti miei che poi passa, non è difficile basta avere meno presunzione e voglia di possesso, non importa di chi sono le colpe e in che misura, un tradimento è sempre sbagliato.
buonasera a tt, tempo fa avevo scritto su qsta rubrica esponendo il mio problema. Ora, a distanza di mesi, il tipo in questione, sembra voglia riallacciare i rapporti con me, credo abbia capito di esseresi comportato malissimo nei miei confronti, ma sinceramente, nn me la sento di tornare alla situazione di partenza, mi ha presa in giro x bne e x finire, mi aveva liquidato cn un messaggio dicendomi di NON DISTURBARE. Ci sn rimasta male, nn credevo che era cosi’ str……. Pochi gg fa l’ho rivisto ( sta lavorando nel condominio dove abito ) e fa di tutto x far si che io lo saluti. Mi ha anche mandato un mess.in cui chiede scusa, ma se veramente vuole scusarsi, dovrebbe farlo di persona.
Manco mi ricordavo che avevi parlato della tua storia… ma quanti anni fa?
Sulle scuse di persona… sì, direi che sarebbe meglio, mandare un gatto con un pizzino in bocca non è il metodo più elegante. AHAH!
pochi mesi fa 5/6, cmnq io sn dell’idea che le cose vanno affrontate di persona e nn con i messaggi.
Io ho vissuto una storia simile, ti capisco perfettamente.Lui per questioni economiche non poteva lasciarla nonostante non avessero figli. L ho mollato un anno e mezzo fa, gli ho imposto di non cercarmi più e lui non mi ha più cercata.Soffro ancora terribilmente, lo amo da morire e lo sogno di notte e sono certa che lui non mi cerca per non farmi soffrire.Spero solo di incontrare una persona che mi faccia innamorare come ha fatto lui.
Venere,
ti comprendo, e ti auguro di tutto cuore di dimenticarlo presto con un nuovo incontro, più appagante e più profondo di quello che ti sei lasciata alle spalle.
un abbraccio.
Dopo tanti mesi di silenzio da oltretomba, lui si fa sentire tramite messaggi, io gli rispondo e lui incomincia di nuovo a dirmi di volermi vedere nonostante il gli dico tassativamente NO, lui e’ sposato e anch’io lo sono, sappiamo entrambi che, anche se dovessimo intraprendere una storia, nn arriveremo mai a niente di concreto, nn potremo mai essere liberi di vivere la ns.storia, proprio perche’ siamo entrambi sposati; non capisco la sua insistenza.
si scoccia con la moglie e non ne ha trovata un’altra.
Emanuela.. lui è un puttaniere e sa che non sei da meno….
Non permetto a nessuno di giudicarmi, tnt meno a te Urgoy che nn mi conosci, io ho chiesto sl un consiglio.
emanuela
io non ti giudico affatto. ma voglio dirti – per esperienza personale – che se un uomo sposato ti ama e ci tiene veramente a te, non ti porta a letto e non inizia nemmeno una storia che nel 99% dei casi sarà solo frutto di sofferenza e frustrazione, sopratutto per te. io poi ho una brutta idea degli uomini sposati ( o comunque già impegnati in una storia ufficiale ) che vanno con altre donne. dimostrano di non avere rispetto per le proprie compagne. se c’è un problema di coppia ( sentimentale o sessuale ) se ne parla con la propria donna e non si va a sputtaneggiare in giro.
Io sono innamoratissima di un uomo sposato, ma tra noi c’è stata sempre e solo un’ affettuosa amicizia. e io lo amo anche per il rispetto che dimostra per sua moglie, malgrado è evidente che anch’ io gli piaccio. questo tizio che ti tampina è solo un grande egoista, e se tu ci cadi scendi al suo livello.