Mi amano in due… non so che fare
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Ho 23 anni, credevo di essere matura.. e forse non lo sono. Sono stata fidanzata 9 anni con P., un ragazzo molto cattivo a mio avviso perché in 9 anni non ha fatto altro che tradirmi, a volte picchiarmi, essere possessivo nei miei confronti e molto “padrone”. Mesi fa ci lasciammo ma dopo 3 mesi ritornò promettendomi di non tradirmi e soprattutto non picchiarmi più. devo dire che così fece. Ci rilasciammo a giugno di quest’anno, stavolta per delle incomprensioni reciproche e io mi ritrovai come sempre senza amici. A luglio incontrai un ragazzo, R., un ragazzo che fisicamente non è il mio tipo, ma è riuscito a conquistarmi grazie alla sua dolcezza. R. in questi due mesi mi ha dato tutto ciò di cui avevo bisogno.. una comitiva di amici, tanti divertimenti.. ma soprattutto amore e rispetto, anche nelle più piccole cose, come fare la spesa insieme per esempio. bè.. cos’è successo?? che il mio ex P. si è rifatto vivo, è stato tanti giorni e tante notti sotto casa mia a piangere e pregarmi di ascoltarlo. Mi promette un futuro insieme ed essendo che ovviamente non credo più alla sue solo parole, si è venduto la macchina e una barca che possedeva per mettere dei soldi da parte per una casa insieme. Ha trovato lavoro in una buona ditta e mi ha già comprato un anello di fidanzamento. Da parte sua R. sa tutto e da gran signore mi ha risposto che devo scegliere il ragazzo giusto per me e che amo davvero. Ecco qui il problema.. sono molto confusa e non so che fare.. perché da una parte il mio ex mi promette tutta la stabilità che ho sempre desiderato da LUI, è arrivato anche a dirmi che non mi intralcerà più in nessuna relazione di amicizia, neanche con R., che non cancellerà mai foto o ricordi di questi due mesi e che vuole solo che io torni con lui. tutt’e due sanno dell’altro, tutt’e due mi aspettano e tutt’e due mi amano. io mi sto torturando e vi prego di darmi qualche consiglio. Io penso tutt’e due in egual maniera e misura e quando sono con l’uno penso all’altro e viceversa!
Che fare?? dare l’ultima possibilità al mio ex sapendo che cmq non potrei più fidarmi ciecamente di lui, o rimanere con R. che in 2 mesi è riuscito a darmi tutto l’amore di questo mondo, a farmi stare bene e a farmi sentire amata, anche se non lavora e non può offrirmi nulla? Non riesco più a leggere nel mio cuore e ovviamente, una volta presa la mia decisone non potrò più tornare in dietro.. aiutatemi!
Data di pubblicazione: 26 Settembre 2010
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Categorie: - Amore
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bimbatriste… tu sei l’esempio vivente dell’incoerenza e dell’instabilità delle donne.
hai passato anni con un rompicoglioni violento. ora hai trovato un bravo ragazzo ( e
ti pareva se non dicevi che non è il tuo tipo fisicamente… perchè per voi donne,
esiste solo l’uomo perfetto fuori e figlio di puttana dentro.. ovviamente)
io ti do un consiglio: lascia perdere il tuo ex. qualunque cosa dica. e stai con la
persona che ti rende felice. diventare stronzi e maneschi, sono capaci tuti, lo sai? è
rimanere rispettosi e calmi, il difficile. hai forse nostalgia di essere menata? fatti
dare due schiaffi da quello nuovo, casomai. p.s. se è vero che ti ha menato, la
prossima volta vai dai carabinieri.
Dancan approvo tutto. L’uomo violento sembra la sola figura di riferimento per la donna di oggi. Appena trovano uno che davvero è impossibile che capiti una volta, pensa due, gli va pure poco a genio. Vabbè, meglio le botte, meglio farsi rovinare la vita di certo. Bimba dimostrati che hai dignità e molla il tuo ragazzo.
già.. in piu, dicendo ” non è il mio tipo fisicamente” scusa, ma che … vuol dire?
si parla di sentimenti, o di altro? ecco perchè vanno di moda i truzzi lapadati
violenti e imbecilli. è per colpa di loro e delle donne come te che gli vanno dietro,
che tanti bravi ragazzi diventano imbecilli.. poi il tempo passa e cercate il bravo
ragazzo. peccato che nel frattempo il tempo è passato, e i bravi ragazzi son
diventati stronzi da inseguimento.. a furia di ricevere 2 di picche.. senti ragazzina..
ascolta un consiglio. 1: la pelle è una. prima o poi finisci all’obitorio. ( e te lo dico
da uno che i raptus di rabbia, ce li ha avuti) 2: deciditi… vuoi una vita felice, o una
vita infelice? e allora vai con chi ti rende felice…..
Facile parlare per chi non c’è dentro nelle cose 🙁 il mio ex l’ho amato per nove lunghi anni, e malgrado tutto quello che mi ha fatto gli voglio bene. il mio attuale ragazzo invece ripeto che non è il mio tipo fisicamente perchè non rispecchia ciò che cerco..ma di sicuro mi ha conquistata con altre doti. il mio ex si è venduto tutto per comprare una casa e vuole un’altra possibilità, mentre R. mi offre quella serenità mentale che ho sempre voluto. anch’io con la mente so che R. è la scelta giusta. ma se sono ancora qui a torturarmi un motivo deve pur esserci 🙁 magari non amo piu il mio ex ma nello stesso tempo non riesco ancora a chiudere col passato, non so…d’altronde se ho chiesto aiuto a voi..è proprio perchè nn so cosa fare. 🙁
Bimba se fai il suo gioco sei come lui. Mi annoiano ‘ste storie, alla fine mi sa tanto che è questo il grado di compatibilità, gente che si dovrebbe vergognare a vita e quelli che ci fanno intrallazzi insieme credendosi migliori, giusto per lamentarsene. Se te ne lamenti e non lo mandi al diavolo non solo c’è il rischio che te lo tieni, ma anche che per tutta la vita te lo trovi fra i piedi nel caso lo lasci, oppure di preferire un altro soggetto immondo a questo ragazzo per bene che il cielo ti ha mandato. Dancan comunque secondo me se lo molla e si mette con l’altro, a quest’ultimo lo rovina. Una che ha questo grado di confusione fa danni, già per il fatto che non dovrebbe avere dubbi su come agire. Bimba non dovresti fare neppure paragoni. Meglio che stai un pò da sola forse e ti rimetti in sesto, ad ogni modo liberati di quel fetente.
@bimba: il fatto che ho 35 anni, forse dovrebbe farti capire che un minimo di esperienza ce l’ho. e se ti dico cosi, te lo dico per darti un consiglio.. anzi, leggendo ale, ti do l’unico consiglio che ti potrebbe essere utile. un bel paiuo di sedute dal terapista farebbero bene a te e a l tuo ex . per il ragazzo nuovo, che ti fa sentire bene , ma non è bello fisicamente, gli auguro di trovarne una che lo apprezzi per quello che è. cioè un bravo ragazzo. perchè se nel tuo commento verso lui dici: mi fa stare bene, mi ha dato una ‘famiglia di amici’ però è un cesso… bè.. sinceramente ti meriti solo altri due schiaffi sul tuo bel visino. ehm, scusa, una domanda… sembra che hai 23 anni.. quindi, il tuo esx, te lo sei presa da quando avevi 14. e per 9 anni sembra che ti abbia fatto passare l’inferno. so bene cosa vuol dire stare 9 anni con qualcuno del genere. è per questo che ti dico ( io e mi sembra anche gli altri) di mollare questo qui. un’ultima osservazione: se uno è violento, prima o poi ritorna ad esserlo. cosa credi, che vivere insieme sia un toccasana? vuivere insieme a qualcuno, ti mette i nervi ancora piu alla prova e spesso, i nervi saltano con la convivenza a persone tranquille, figurati ad uno che ha problemi di controllo dell’ira. ( che il tuo ex ha. e che , a quanto dici , non ha seguito corsi appositi, per superarli, ma ha solo smesso di menarti) bimba, la pelle è una, tienila stretta. perchè prima o poi, qualcosa x fargli saltare ancorea i nervi, lo farai. se non tu, qualcos’altro. ma sarà su di te che si sfogherà. io lo dico per te. poi la vita è tua. sei padrona di farne quello che vuoi. cmq, ti consiglio un buon terapista e qualche mese da sola, a schiarirti le idee. e cmq, io voto per il bravo ragazzo. ma non so se TU lo meriti, un bravo ragazzo, che però è un cesso. strano, non eravate voi donne a dire che i bravi ragazzi non esistevano piu e che l’aspetto fisico non conta, ma basta avere buon cuore e dare amore? non sei confusa. sei solo legata psicologicamente ad un manesco idiota, e lòa paura ti tiene li. agire, no?
cara bimba, una donna si deve fare rispettare sempre e ovunque, una volta perso la dignità di donna, di essere umano perdiamo anche il diritto di dolercene. E sempre piu facile incolpare gli altri delle pene o delle fustrazioni che siamo costretti a vivere. Non trovo colpevole il tuo ex ragazzo per averti pecchiata, invece tu si per aver accettato una relazione del genere, non dobbiamo abbandonare il pieno controllo di noi stessi agli altri perche ci troveremo calpestati con ii piedi…la risposta,cara, non la troverai qui, guarda dentro di te. Secondo me,però, non sarai mai felice con il tuo ex, prima o poi ritornerà ad essere se stesso ed allora sarà tardi per tornare indietro.
p.s:non devi avere accanto un ragazzo di PLAYBOY per esserne felice, l’amore si trova dentro non fuori!..scava bene prima di prendere una decisione!
Bimba parlo con cognizione di causa, già vissute queste cose; la tua affermazione inoltre ricorre ogni due o tre lettere che ci sono in questo sito, copia e incolla. Forse vuoi sentirti dire da qualche femmina: Tieniteli entrambi, oppure Dai, magari si aggiusta tutto, e non quella bella risposta che ti inchiodi con due grossi pali alle tue responsabilità, che poi sarebbe solo dimsotrare che hai valore e quindi dovresti leggere fra le righe i nostri interventi (anzi, aspetta che arrivino gli altri, apri l’ombrello perché c’è chi ti dirà cose che davvero non ti vuoi sentir dire).
Concordo pienamente con “dancan”…
X me …ma come fai ha stare con uno x 2 mesi se e’ il tuo tipo …
Sei fuori di testa o lui e’ il tappa buchi del momento …
Non puo’ usarlo e giocare con i suoi sentimenti … E se lo facessero a te ??? Non fare agli altri quello che non vorresti che sia fatto a te … Allora hai trovato a detta tua un bravo ragazzo e pensi al tuo ex … Mi fai schifo …ricorda la bellezza svanisce … Il carattere no … Fatti un esame di cervello e di cuore … La mia ex dopo 5 anni mi ha fatto le corna …poi e’ tornata piangendo … Chi siamo noi … I cagnolini …penso allora xcome tu sia fatta …il tuo ex faceva bene a menarti … E il tuo nuovo tipo …povero ragazzo …mi spiace attaccarti pero’ ricorda …quello che fai prima o poi torna indietro … Se fossi in te …. Mi bacerei i gomiti ad avere trovato un ragazzo del genere …. O forse a te ti sta bene farti maltrattare …ma veramente … Senza parole …capisco che hai amato …. Lo fatto anchio …poi pero capisci …che oltre l amore ce la tranquillita’ ed e’ quella insieme alla fiducia ed al rispetto che serve per costruire qualcosa diduratura….il principe azzurro esiste nelle favole …. E la vita non lo e’ !!! A te la scelta …buon divertimento
Non mi ero sbagliato, grande pioggia a quanto pare…Matteo e Dancan, sottoscrivo. La gente si sta rovinando proprio per questi atteggiamenti di legittimazione dello schifo e di conseguenza rovina chi è decente e magari non alza la guardia. Bimba, se non te ne liberi e se non valuti con attenzione che l’altro ha dei sentimenti e potresti fargli del male se lo scegli per tappare un buco, le soluzioni le vedo bruttine…quindi: stai muta e incassi, oppure lo psicologo o un brutto episodio di cronaca sono le altre vie. Secondo me scegli la prima opzione. Pianeta di un certo numero di donne, vi han fatto le leggi sullo stalking solo per usarle male, magari quando il vostro compagno è una brava persona che vi fa una lavata di testa o è in disaccordo con voi, allora giù di balle e lo rovinate, dunque ve ne avvalete solo quando siete in torto contro chi vi vuole bene e vi aiuta a ragionare che certi comportamenti sono delle coglionate; l’orco è quello che si oppone al vostro egoismo e non vi fare le maialate in giro. Poi quando vi mettete coi dementi degenerati che vi riducono in fin di vita vi state zitte, lo stalking è una cagata, le sfigate sono le altre, perché il vostro subfidanzato è macho ed è fico, no? Infatti vi riducete a scrivere lettere insensate come questa dove non sapete, cosa gravissima, cosa è il bene e cosa è il male, come si da rispetto a se stessi e agli altri. Auguri.
Grazie a tutti davvero di cuore.
Per matteo84: non pretendo di farmi conoscere da te, e nelle tue parole leggo rabbia a prescindere dalla mia situazione. Lo so io tutto quello che ho fatto per il mio ex e lo so io se meritavo o meno di prenderle! quindi per qst devi stare proprio zitto!
Per il resto grazie a tutti ancora.
come vuoi tu …la vita e’ la tua …buon divertimento …credo che vuoi sentire solo belle cose e le cose che vorresti sentirsi dire …allora io nn sono il tipo per consigliarti … ciao
Bimba, molto probabile che Matteo sia una persona che è stata ingannata da una mezzacartuccia e ha ragione ad essere arrabbiato, immedesimati in lui come lui si sta immedesimando in te, perché è anche per te che si arrabbia. Ora fatti valere, fai decisioni forti e starai meglio.
“lo so io se meritavo o meno di prenderle!”. Se credi che le botte si meritano o meno stai messa proprio male.
Cara bimba, tu hai gia scelto, ancor prima di scrivere qui, per cui evita la prossima volta di scrivere cose che proprio su questo blog risultano provocanti, e suscitano rabbia.
Vuoi il manesco? Fai pure, peró non venire poi a lamentarti se le prenderai un altra volta. Ah no, che stupido, bisognerá vedere se li meriti o meno.
Bimbatriste,
buonasera.
Allora, leggendo i commenti anch’io pensavo: non lo conoscono, come fanno a prescindere a dire che l’ex violento è il truzzo lampadato?! Premettendo che sono la prima a provare ORRORE per i tipi descritti da Dancan. Ma non tutti i violenti sono truzzi. Sarebbe più facile identificarli.
Io non sono qui per difendere la violenza, ci mancherebbe, tuttavia può capitare che ci siano periodi estremamente difficili in cui si scivola in questo dramma: è capitato anche a me, fortunatamente superato. Però il fatto che arrivava qualche sberla non significava non amarsi, questo non tutti riescono a comprenderlo. In fondo certe cose bisogna davvero viverle, al di là delle frasi fatte, per poter comprendere. Però mi pare che la cosa si sia protratta per anni, e che inoltre ci abbia aggiunto i tradimenti: per me questi sono ancora più gravi, questi sono il sintomo di mancanza di rispetto e soprattutto d’amore nei tuoi confronti.
E’ normale che per te aver visto vendere un’auto e una barca (strano però che un ragazzo possieda una barca, non voglio fare i conti nelle tasche altrui ma per me è un sintomo negativo, sia che sia un regalo, sia che sia un acquisto sudato) sia un segno che davvero stia cambiando: purtroppo se ti ha tradita in 9 anni, quanto credi che possa durare senza ricascarci? Non pensare che il ricordo della sofferenza (per amore o bramosia di possesso???) dell’abbandono sia sufficiente per bloccare certi istinti. Magari non lo fa nemmeno con cattiveria, lo fa e basta. E il dato di fatto è troppo grave per dar credito alle attenuanti (sempre che ci siano).
Ora arriviamo al bravo ragazzo: nemmeno lui conosco. Però sei sicura che questo vederlo “bravo ragazzo” in realtà non sia esaltato dal confronto con l’ex? Io per natura sono sempre scettica su comportamenti troppo dolci, chiedo piuttosto onestà e trasparenza con tatto.
Ma mettiamo anche che caratterialmente sia davvero un bravissimo ragazzo. “Fisicamente non è il mio tipo”..ok, potrebbe essere anche comprensibile visto che ci si innamora di un’essenza, di un’anima, una mente, un cuore, un modo di vedere la vita, non di un involucro quale è il corpo. Ma allora perchè questi dubbi?
E poi ho notato un qualcosa che mi sembra sia lo specchio dell’inconscio: tu non dici “Lui è”…tu dici “Lui mi HA DATO quello che l’altro non mi ha dato” (amore, rispetto, amici, divertimento, spesa, ecc). Quando ami il centro è l’altro, non quello che l’altro ti da. Vorrei invitarti a pensarci.
A pensarci e a prendere seriamente in considerazione l’idea di dire no a entrambi.
Perchè il tuo ex non se lo merita, perchè in fondo al tuo cuore sai che non ti ha mai amata e che questa disperazione è solo perchè ha perso la sicurezza di avere qualcuno che lo aspetta, che lo perdona.
E perchè l’altro ragazzo probabilmente è davvero preso di te, ma tu no, o almeno non completamente, non abbastanza da buttarti a capofitto su questa nuova relazione, sentendoti la più felice al mondo e facendo lui il più fortunato sulla terra, avendo vicino chi ama (o almeno sembra sulla buona strada).
Cara ragazza, è vero quello che ti hanno scritto sopra: troppo spesso ci si sente attratti dal maschio che in qualche modo si presenta senza pietà. Pechè forse in qualche modo fa pensare che se ne fregheràù di tutto e tutti tranne che della sua amata, che la saprà proteggere, che sarà sostegno e guida. Non so presumo, visto che io amo un bravo ragazzo se con questo intendiamo una persona che ama da anni con tenerezza. Ma quella stessa mancanza di pietà è rivolta anche e soprattutto a te, non solo a tutti gli altri eccetto te.
Oggi ti promette mari e monti, domani ti lascerà sola a casa mentre và a spassarsela in giro mentre tu soffochi in gola per orgoglio qualche lacrima amara: no, un essere umano con dignità non vuole questo. Perchè sa che non è vivere nell’amore, è vivere in un surrogato schifoso e marcio dell’amore. E’ un accontentarsi di un pezzo arrugginito di ferro che potrebbe essere un bel gioiello ma di fatto è un pezzo arruginito di ferro.
Prenditi il tuo tempo, chiudi con l’ex e dì al nuovo ragazzo di volergli bene (si capisce) ma che non si faccia illusioni su altro. Meglio essere sincera adesso che spezzargli il cuore poi: se davvero ci tiene a te, si arrabbierà (altro che “mi va bene tutto”: diffidaaaa) ma poi se gli farai davvero capire che gli sei grata di tutto quello che ha fatto per te forse potrete davvero creare un buonissimo rapporto fatto innanzitutto sulla sincerità: se son rose fioriranno.
Cara bimbatriste87,
credo di capire i tuoi dubbi: senti il bisogno di un po’ di stabilità.
In questo sei fortunata perché sia il tuo ex, che il tuo attuale ragazzo ti danno un po’ di quella stabilità di cui hai bisogno.
La sfortuna sta nel fatto che ti danno due forme diverse di stabilità: l’uno di tipo economica, l’altro di tipo emotiva.
Tralasciando il fatto che anche stavolta concordo con T.D., mi hanno colpito queste tue parole:
“Si è venduto la macchina e una barca che possedeva per mettere dei soldi da parte per una casa insieme. Ha trovato lavoro in una buona ditta e mi ha già comprato un anello di fidanzamento”.
Vorrei ricordarti che voi donne del XXI secolo ormai vi siete emancipate: studiate, lavorate e fate di tutto per rendervi economicamente indipendenti dagli uomini.
Tu sei proprio sicura di aver bisogno del tuo ex per comprarti una casa?!
Non pensi che sarebbe meglio se ti trovassi un lavoro tutto tuo, invece di dipendere dal tuo ex?!
Lo dico perché un giorno la vostra storia potrebbe finire (se tu decidessi di ritornare con lui) e tu con che cosa resteresti ??
T.D. grazie davvero per le parole che mi hai scritto.
Ho riflettuto molto in questi giorni e ho deciso di rimaner sola. Purtroppo (e giustamente) non riesco a credere più al mio ex, neanche dopo tutto ciò che ha fatto..anzi, quando penso a una vita con lui, non so come, ma un piccolo brivido sulla schiena lo sento..e quindi un motivo ci sarà. Ho paura di lui, anche se magari provo ancora dei sentimenti e quindi non ci torno.
Il bravo ragazzo? il bravo ragazzo lo è davvero, anzi..mi ha offerto la sua spalla per piangere e un appiglio a cui aggrapparmi, in caso di eventuali cedimenti. e come hai detto tu…se son rose fioriranno. Ma di sicuro non con l’ex.
Vi ringrazio ancora. Ciao a tutti!
cara bimbatriste87 , io sto vivendo una situazione quasi identica alla tua perchè anch’ io sono stata amata da due ragazzi uno che è sempre stato il mio vero amore( bello e dannato) e l’ altro ( IL raga della porta accanto) .allora il mio raga se ne sempre andato e tornato e siccome nn volevo più tornargli insieme, per paura che mi lasciasse,( anche se lo avrei voluto con tutta me stessa) siamo rimasti una specie di amici-amanti impossibili ma io soffrivo , mentre l’ altro mi è sempre stato vicino…sempre e lo ringrazierò per sempre …sappi che il primo mi ha detto t amo e se ne andato ancora con un altra e io gli ho detto di non avvicirsi più a me perchè è un mostro ma nello stesso tempo sono triste come se mi avessero strappato via un arto ..lo ricorderò sempre…adesso continua ad esserci il ” Buono” speriamo bene…ma sappi che nella vita meglio vivere di rimorsi che di rimpianti quindi prendi in mano la tua vita e vivi per te stessa e pensa a cosa ti possa far stare bene veramente..anche se è difficile…ricordati che tutto passa ,anche se lo saprai meglio di me, e prova a domandarti se ne valeva veramente la pena!!!
ciao..sai che anche io ho questo problema tuo..sn in piena crisi mentale nn sn felice xke nn so cosa fare ho paura delle conseguenze anche se so che nella vita si devono affrontare prima o poi…=( nn ho nessuno che mi capisce..e tnt volte o pensato d andare dal piscologo xke sto davvero a pezzi,,,la mia storia e identica alla tua solamente che cn il mio ex ci sn stata 3 anni…tra lascia e prendi da parte sua,,e anke io o conosciuto un altro ragazzo e c sn stata 2 mesi ma nn ero fidanzata ma mi trattava da tale=( MA X COLPA DEL MIO EX E FINITO TUTTO XKE TRA VIRGOLETTA A FATTO SI DI IMPEDIRMI QST STORIA CON G.. se no lo pikkiava cm stava facendo una sera..nn voglio questo per quel ragazzo xke nn se lo merita e nn voglio k x colpa mia dv avere problemi..allora l ho allontanato..e sn ritornata cn il mio ex xke mi aveva promesso sta volta ke cambiava mi a dimostrato quello k in 2anni nn h mai fattoo…bè un po e cambiato magari l vedo piu legato a me x paura d perdermi.,pero io ho la testa a quello e con il mio ex sn fredda e distante altal punto ke ieri gl ho detto d prendermi una pausa xke sn stressata…quel ragazzo l ho sentito e mi desidera tanto e pazzo d me mi ha detto ke devo scegliere cio ke desidero veramente,,,ma fin quando nn scelgo lui nn vuole vedermi ma no x rabbia ma xke vedermi lo fa stare male xke mi vuole sua e nn mi puo avere=(
ripensandoci… tutto quest male che ti tirate addosso, ve lo meritate. anzi, ve ne meritate molto di piu. non avete rispetto. nè per voi stesse, ne per chi vi ama. l’amore bello e dannato? ma andate a quel paese. per colp avostra, poi vige la regola che piu uno vi tratta male, piu voi vi attaccate. e leggendovi, pare sia la verità.
purtroppo, per colpa vostra, i bravi ragazzi, poi diventano stronzi. poi, passato il tempo, crescete e cercate il bravo uomo per fare una famiglia. ma stranamente nn li trovate.. provate un po a vedere come avete trattato chi vi amava, e chi vi trattava male.. ma andate a ca...., va..
e piantatela di fare le vittime per farvi compatire. meritate solo una serie di schiaffoni dalla mattina alla sera.
dancan, ridurre la questione della violenza morale, psicologica e fisica in ‘vi piacciono gli stronzi/le stronze’, ‘vi piace l’amore dannato’, ‘meritate schiaffoni’ è anche comodo, sai? Sì, perché si può sparare sentenze senza informarsi e anche negare quanto certe dinamiche siano gravi, subdole oltre che estese e anche perché c’é chi sfoga la rabbia dei propri reali o presunti fallimenti sentimentali su un presunto e generico ‘tanto vi piacciono gli stronzi’. In realtà la percentuale di persone realmente masochiste che si trovano in queste situazioni è molto più bassa di quanto credi e affermi tu. E non si finisce nella rete della violenza perché uno (o una) si presenta manifestandola. Certo, c’è anche chi va a caccia dell’estremo e dei guai o non riesce a riconoscere per suo vissuto famigliare un parametro, voglio dire se per qualche ragione sei ‘abituata/o’ alla violenza, aggressione, ricatto, controllo
ma la violenza può anche irrompere improvvisamente e in modo subdolo prima che eclatante, nel rapporto con qualcuno di cui ti fidi e che ti ha dato ragioni per pensare di poter fidarti e di trovarti in una situazione normale. A quel punto la violenza, che irrompe improvvisamente, è uno shock, un trauma tanto più perché viene da chi pensavi non sarebbe mai e poi mai arrivata. E tanto più se non l’hai mai sperimentata nella tua identità. La violenza fisica è sempre anche psicologica, la violenza psicologica è subdola. L’autostima vola sotto i tacchi, sommata alla destabilizzazione, incredulità al primo schiaffone. Qualcosa non torna. Cosa? Ovvio. Ma il sistema può andare in tilt. Non perché ti piacciono gli stronzi, ma perché il male viene da chi incarnava il bene. La serenità di cui parli tu. Certo che c’è una coresponsabilità in chi resta o non trova più risposte di difesa-protezione adeguate. Ma la faccenda è più complessa di come la metti giù tu. E il masochismo di base c’entra poco. La violenza porta anche a dubitare di sè e a una frammentazione dell’identità. Poi ciascuno ha la sua storia, il suo modo di essere, anche le sue autobugie, le sue dipendenze e ragioni. Ma se molto spesso andando da uno psicologo si riacquistano identità, parametri, un punto di vista meno impaurito e più obiettivo una ragione c’è. SERENA, già, perché non ci vai? La questione non è tra due uomini
porca eva.. nn sapete quanto mi fanno girare i co...... quando ogni volta mi dicono che ‘devo valute di piu, che nn so di cosa si parla’ c..... a 37 anni, probabilmente qualcosa la so. allora.
partiamo dal presupposto che di gente morta ammazzata di botte dal ‘fidanzato’ ne ho vista troppa. e tutte a raccontare la stessa storia: mi ama, lui è cosi ma nn è cattivo, ha promesso che nn lo farà piu, è colpa mia che ho sbagliato… e via di seguito. e quando io chiedevo perchè rimanevano li, TUTTE mi davano la stessa risposta, che piu o meno è cosi: con il mio amore lui cambierà. MA DATEVI UNA SVEGLIATA CRISTO!
e luna vieni a pontificare sulla mia risposta? ma piantala. bimbatriste pare che abbia trovato un bravo ragazzo, ma rimane incantata da quello vecchio che la mena. dai, siamo seri. io posso capire a fatica chi rimane con la persona sbagliata per mancanza di alternative e solitudine. ma se hai qualcuno vicino con cui paragonare le cose, allora no. quello nn lo capisco proprio.
“farmi stare bene e a farmi sentire amata, anche se non lavora e non può offrirmi nulla?” coosa?????? ANCHE SE NON LAVORA E NN PUO OFFRIRTI NULLA???????????????????????
luna, l’hai letta questa parte? questa qui, si sta facendo dubbi su uno che la ama e la rispetta, cosa che l’ex nn fa.. però pare che abbia il grano. e la mena. ma ha il grano. l’altro no. e secondo te luna, dovrei farmi rincrescere una cosi, e trovare belle parole e comprensione? guarda che la conosco bene, la schiavitù psicologica. ed è per questo, che ti dico che dal momento che ha un’alternativa a paragone, sta sbagliando. e luna, ti dico che di amiche con il compagno sbagliato, ne ho perse un paio. per la loro fottuta ossessione di crocerossina. vedi tu se nn mi devono girare, quando leggo ste cose.
dancan, io non pontifico, ma tu non sai. Sai da fuori, non da dentro. Pensi che a me non girino? Ma ti dico che generalizzi ciò che non sai. E’ lampante che in queste situazioni non bisogna starci, ma hai banalizzato qualcosa di serio. Comunque pensa come ti pare. Ma evita di dire ‘vi meritate gli schiaffi’. O non evitare, ma non è una frase costruttiva bensì densa di pericolosa ignoranza. Dici che è assurdo che dicano è colpa mia e chiudi dicendo è colpa loro.