Matrimonio fallito… Vivere o morire…
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Scrivo qui perché non ho altro modo se non in me stesso di rappresentare il mio stato d’animo. Dopo aver trascurato per molto tempo la mia stessa vita, mia moglie, siamo arrivati ad un punto di congettura. Lei non mi ama più, non è più innamorata di me. Abbiamo un figlio stupendo di 6 anni e mezzo. Per lui forse ha desistito nel tempo ma ora è arrivata al capolinea. Io vivendo come in una campana di vetro e non so come malgrado i suoi avvisi più volte inviati via email non ho saputo cogliere la mia assenza fino al punto di svegliarmi per trovarmi in un incubo. L’ho fatta soffrire tanto, lei piangeva da sola ed io non coglievo la sua sofferenza. Mi ha chiesto ora tranquillità per via di nostro figlio e poi si vedrà il da farsi. So come andrà a finire e sono ormai 20 giorni circa che non trovo via di uscita. Lei non vede neppure il mio dolore presa da quello che ha sofferto lei. Ho provato ad andarmene per tornare dai miei ma questo mi fa male perché perderei mio figlio e tutto quello che è la mia vita vissuta negli ultimi 8 anni. Vivo nella sua città e per lei dopo sposati ho lasciato le mie origini per stare insieme a loro. La sicurezza di un uomo che pensa che certe cose non accadano mai. L’egoismo o non so cosa. Ora chiunque come più volte maledico me stesso può pensare e dire che me la sono cercata e che lei è la vittima e non io come dice lei. Si perché ho sbagliato io. Ed allora malgrado abbia cercato di scacciare brutti pensieri che mi attanagliano da qualche giorno penso anche se non ci posso credere che l’unica alternativa è togliersi di mezzo. Lotto tra il pensare che lascerei loro nella tragedia soprattutto pensando a mio figlio ma il dolore, il vuoto totale sopravvale al punto di non trovare un briciolo di speranza…. Mi condanno della sofferenza che Le ho procurato e non mi do pace. Ho distrutto con le mie stesse mani una bellissima famiglia, una vita. La cosa che ora mi mette più paura è scegliere non tanto tra me e loro ma tra me e la vita. Sto cercando aiuto in tutto ma non riesco ad alzarmi perché vedo il buio più totale. In qualsiasi modo andrà a finire il mio futuro sarà sempre un tunnel e la dignità ormai persa non mi consentirà di avvicinarmi a nessun altro, neppure a mio figlio… Mi faccio schifo come persona e per questo lo schifo va pulito
Data di pubblicazione: 7 Maggio 2013
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Rasma perdonami ma….posso sapere cosa hai combinato a tua mogie di così tanto grave ? L’hai picchiata ? L’hai tradita ? Cosa ?
In queste situazioni è facile riempirsi di colpe.. soprattutto di più colpe del dovuto, a causa dei sensi di colpa indotti dalla ex per giustificare ben altre motivazioni..
Non credere di aver sbagliato solo tu. A lei non gli e ne frega nulla della tua sofferenza non perché l’hai fatta soffrire troppo, ma perché di te non ha più interesse fisico e ormai è nell’orbita di qualcun’altro, già da un pezzo.. Che tu ci creda o no, è sempre la stessa storia per tutti.
Lol infatti, condivido Delarge. I pianti in solitaria non sono altro che l’esternazione della sofferenza data dalla insoddisfazione del proprio status quo.
Punto.
Rasma
Nell’attesa di una tua risposta al mio post n. 1 mi trovo pienamente d’accordo con Delarge.
Non accusarti tutta la colpa,anche se tu hai potuto sbagliare,ricorda che in una coppia c’è sempre il 50 e 50,tranne in quei casi nei quali proprio vi sono caratteri totalmente opposti,del tipo lui strafottente,lei innamorata pazza,casi come quelli in cui alcuni uomini ad esempio hanno tradito e continuano a tradire la propria compagna senza un motivo necessario e allora lì non do torto alle donne che poi si stancano non e vogliono poi sapere più niente.Non sappiamo i motivi per cui tu l’hai fatta soffrire,ma rifletti sul perchè lo hai fatto.Sono state cavolate generate da motivi futili e di conseguenza lei ha sofferto come potrebbe soffrire una qualsiasi ragazza innamorata di fronte ad atteggiamenti poco maturi,o sono state cose che l’hanno ferita più profondamente per motivi più seri?ovviamente non sto dicendo di dire i motivi,non voglio saperli,ma è un modo per invitarti a riflettere sulla situazione.Voglio dire,se in passato sei stato preso un po dal fare le classiche cavolate che può fare un ragazzo,ma che col tempo matura e impara diventando uomo,lei potrebbe anche perdonarle,ma dipende ripeto da ciò che hai fatto.Il motivo della fine del vostro matrimonio comunque non credo dipenda solo da te,sicuramente anche lei avrà fatto le sue cazzate.Rifletti comunque sia su queste azioni.Potrebbe essere che ti abbia spinto lei a fare determinate cose per cui non darti tutte le colpe e soprattutto non dire di toglierti di mezzo.Devi affrontare la vita così,anche con i momenti brutti;non è che le cose vanno sempre rose e fiori,questo è risaputo.Non negarti la vita ma vivila e impara dai tuoi errori.Credo comunque che se tua moglie ci tiene davvero a te,troverà il modo per cercare di rimediare.Le cose si fanno in due.Auguri!!
è vero Rasma,stai attento a non cascare nell’errore di crocifirti. l’avrai trascurata,ti sarai comportato in modo superficiale. mo non è questo che segna la parola fine ad una relazione di questa portata,con tanto di figli. la verità è probabilmente quella che raccontano gli altri utenti,magari avrà fatto qualche altra conoscenza,o non ti ama così profondamente. non hai distrutto niente con le tue mani,le cose gravi in un matrimonio sono altre. svegliati amico!
Cerco di rispondere un po a tutti per chiarire meglio la situazione.
Non ho fatto cose gravi quali tradimenti, pestaggi, urla ecc.
Ho trascurato Lei, mio figlio la famiglia, pensando al lavoro alle mie cose, ai gesti di routine, ho fatto insomma una vita piatta che Lei ha sempre odiato.
Non possi dire che non mi abbia avvisato ma non ho mai saputo cogliere i suoi avvisi dove mi diceva che c’erano problemi e che stavo sbagliando.
Per il discorso di un altro, l’ho pensato più volte nella sofferenza e Lei lo ha sempre negato. Certo avrebbe modo perchè è una donna in gamba e bella ma conoscendola penso che mi direbbe la verità se così fosse.
la mia situazione direi che appare anche strana in quanto Lei sta soffrendo ed ora si è anche aggravata dal fatto che stando male per un prolasso che aveva da prima di conoscersi si sta accentuando.
Mi ha detto che è stanca e vuole pace e tranquilllità ora.
Non siamo mai arrivati a prendere una decisione su una separazione. Sono stao io che invece ferito ho sempre spinto su possibili possibilità logistiche. Anche da questo punto di vista sono molto difficili visto la situazione e gli impegni economici che abbiao preso. Abbiamo cambiato casa da dicembre ed il nostro sogno era appunto di consolidare una casa ed allargare una famiglia….
Del resto ha paura a restare da sola e senza il figlio.
Lo scorso we io ho voluto portarlo dai nonni e lei acconsentendo seppur con sofferenza ha fatto di tutto per andarsene dalla sorella per lo stesso tempo….
Certo alla luce di tutto questo vedo che pensate un po tutti che se è arrivata a tutto questo possa esserci un altro e questo si che mi ferirebbe in maniera irreversibile soprattutto per un altra storia che ho vissuto dove sono stato ferito brutalmente e che lei sa….
Che senso avrebbe chiedere di restare sotto lo stesso letto, permettermi di dormire nello stesso letto e con nostro figlio in mezzo quando si sveglia, nonostante per rispetto le abbia chiesto io che potevo dormire in cameretta o sul divano, non affrontare Lei in prima persona un eventuale distacco effettivo pianificando il futuro da separati, non parlare con i suoi anche se Le ha detto che le cose non vanno bene…. Ci sono anche altri segnali che non ho raccontanto e che in un certo senso sono anche positivi ma che il mio stato d’animo non li vede sempre… Lei parlando anche con mia sorella ma me lo aveva detto anche a me, dice che per tutto questo tempo Lei ha fatto l’uomo… quindi le è mancato anche questo aspetto.
Poi nella fase del trascuramento c’è anche il discorso che i rapporti sessuali non erano così frequenti.
Certo ora un altra persona ci sarebbe tutta al discorso ma non so…
Mi ha detto di no più volte anche se me la sarei meritata…..
Ciao Rasma
Immaginavo le tue risposte. “Ho trascurato Lei, mio figlio la famiglia, pensando al lavoro alle mie cose, ai gesti di routine, ho fatto insomma una vita piatta che Lei ha sempre odiato.”
Mah….mi sembra un arrampicarsi sugli specchi. Ma le tue cose quali erano ? I gesti di routine chi è che non li fa ? Lei non li faceva ? E pensare al lavoro è una cosa grave ? Inoltre sei sicuro di aver trascurato lei e soprattutto tuo figlio ?
Poi sai, la parola “trascurata” va tanto di moda quando le donne devono giustificare qualcosa.
Posso sapere cosa ti diceva quando ti avvisava dicendo che stavi sbagliando ? Cos’è che non hai colto ?
I rapporti sessuali non erano così frequenti. Ma lei ti cercava ? E tu ? La cercavi ?
Con tutta sincerità i problemi che hai esposto mi sembrano risolvibilissimi. Se una donna se ne vuole andare per questi motivi evidentemente c’è qualcun altro. Anche solo un semplice interesse.
Le donne purtroppo oggi sono queste, prendere o lasciare. E ovvio che lei nega, ci mancherebbe altro che ammettesse !!!!
Comunque per poterti aiutare dovresti essere un po’ più dettagliato
…in ogni caso a parte tutto, ieri è stato un giorno bruttissimo.
Oggi lo è meno. Sono sempre convinto che se una persona voglia realmente farla finita non lo viene a scrivere. Lo fa e basta. Succede purtroppo quando ci sono disturbi seri della persona tanto da arrivare a non rendersi minimamente conto del gesto e soprattutto delle conseguenze…
Mia moglie in ogni caso è molto ma molto confusa ma soprattutto sofferente in senso generale.
Un anno e mezzo fa Le è morta la madre a cui era attaccatissima. Ha cresciuto nostro figlio permettendoci di panificare la nostra vita senza troppi sacrifici. Ora la mia assenza, il mio egoismo, la mia quasi totale domostrazione di amore ed affetto probabilmente hanno miscelato il tutto ed i botti di capodano sono ormai arrivati nel Suo cuore e nel suo animo….
Mi rendo conto di tutto questo e mi spiego molte cose.
Certo è giusto quando dite che non devo farmeno troppo una colpa ma credo che sia normale.
Ora in attesa della sua rinascita, preso atto che come ha detto si è disinnamorata e non mi ama più non posso far altro che tutelare nostro figlio e pensare al futuro aspettando che si riprenda da questo stato ed reinizi a guardare alla Sua vita prima di tutto come del resto dice… Ora non c’è spazio per me. Qualsiasi tentativo di avvicinarla con passi soft per non turbarla, paura del Suo rifiuto ecc non mi lasciano molte cose da fare anche volendo tentare il tutto per tutto. E poi se non si ama è tutto inutile. Come Lei pensa e lo condivido obiettivamente: Si ama o non si ama.
sentendosi trascurata ha cominciato a guardarsi attorno, per cui è probabile che abbia trovato le attenzioni di un altro..
sono d’accordo con Delarge e con gli altri, non è comunque solo colpa tua… che cosa ha fatto lei? ti diceva “ci sono problemi, STAI SBAGLIANDO!” sempre a dare le colpe agli uomini, certe donne, non è un bel comportamento. i problemi si risolvono in due, si metteva anche lei insieme a te a vedere come potevate fare per risvegliare un po’ il vostro rapporto. invece come molte donne pretendeva facessi tutto tu, e siccome non l’hai accontentata ecco che ti becchi pure il “non ti amo più” e forse le corna.
secondo me questo è il classico tipo della donna egocentrica, che si innamora perché si sente ammirata e adorata, ma non si innamora realmente dell’uomo che ha accanto, cosicché, appena queste benedette attenzioni diminuiscono magari per lavoro e problemi personali dell’uomo, ecco che “l’amore” passa per loro con un battito di ciglia. secondo me questo non è amore, l’amore vero è un’altra cosa.
fatti coraggio! non sei stato l’unico a fare degli sbagli, fidati.
un saluto!
io mi unisco al coro.
le donne sanno fare benissimo due cose:
1) dire mi sento trascurata
2) trovare uno che non el faccia sentire trascurate
io sono figlio di divoriziati e non ho mai sentito dire a mia madre una cosa del genere, mio padre era uno che era sempre in giro per lavoro, io lo vedevo solo a cena e qualche volta neanche a cena, lui era impegnato a creare il suo impero..
Mia madre è sempre stata con noi e non ha mai perso di vista i figli e il “sacrificio” che faceva mio padre per farci star bene.. anzi ti dirò di più, ha pure digerito qualche scappatella di mio padre, fino a che, mio padre, arrivato al benessere non si è trovato la solita 20enne in cerca di una vita migliore.
Se tua moglie ti ama, se ne frega della routine, perchè capisce che lo stai facendo per far star bene loro.. poi certo avrai i tuoi difetti come tutti, però un conto è avere un momento no ed un altro chiedere il divorzio.
Tua moglie nel suo sentirsi trascurata ha trovato un altro che l’ha riempita di complimenti e fatta sentire di nuovo “viva” mi spiace.. nessuna donna lascia una famiglia per il nulla, ha già chiaro in testa a chi ha aperto le gambe (scusa la crudità ma è così)
se cerchi in questo sito troverai 1000 lettere di maschi lasciati accusati di trascurare, quando poi nella realtà c’era il collega di turno..
mi spiace, fatti forza e pensa solo a tuo figlio.
@Rasma
intanto il fatto che tu sia consapevole di aver commesso degli errori è già un ottimo punto di partenza.
Non perchè debba stare lì a flagellarti (che non serve proprio a niente) ma perchè avendo chiaro l’errore puoi cercare di riparare.
Altra cosa buona è che lei non abbia fatto scenate assurde,non t’ha buttato fuori di casa,non è corsa dall’avvocato ecc.
Se non ho capito male non ha ancora ‘palesato’ al di fuori della vostra coppia questa situazione.
Anche questo non è un cattivo elemento,perhè forse,cercando pace e tranquillità non fuori ma dentro la vostra casa,la vostra coppia,tiene lei stessa aperta la possibilità di risistemare le cose.
Perciò,non stare a pensare le cose più terribili…smettila di vedere tutto nero e cerca di essere un po’ più lucido.
E poi ‘sta scemenza di ammazzarsi lasciala proprio stare!
Del resto,se pure il tuo matrimonio naufragasse del tutto,tuo figlio avrà sempre bisogno di un padre.
Quindi,se non ti è riuscito di essere un buon marito,sei ancora in tempo per essere un buon padre…sempre che tu non lo sia già!
Più ti chiudi nel tuo buio,meno sei utile a te ed alla tua famiglia.
E se ci fosse ancora un modo per recuperare,così facendo non fai altro che peggiorare le cose.
Cosa ha detto tua moglie?Che l’uomo l’ha dovuto fare lei?Bene.Comincia a farlo tu,che forse è ora!
E basta pure co ‘ste storie che ‘si amico!fi sicuro c’ha un altro!’
Ma chi lo dice?
Sei,siete,in un momento di crisi.E dentro casa vostra ci siete solo voi due (e tuo figlio),quindi solo tu e tua moglie conoscete la verità.Per cui,al di la di torti e ragioni,prendi in mano la situazione e fai del tuo meglio per cercare di mettere le cose a posto.
Tirati su…non è mai detta l’ultima parola! 😉
Ciao Rasma
“IO” nel suo post ti ha descritto la realtà dei fatti.
Se le tue colpe sono quelle descritte nel tuo post precedente ti dico con tranquillità che assolutamente non ne hai.
E’ lei che sta fuori Rasma, mettitelo in testa.
E poi te l’ha detto chiaro “Si ama o non si ama”. E lei pare che non ti ami. E chi non ti ama caro Rasma non ti ha mai amato davvero. Perché il vero Amore non finisce.
Tralasciando le risposte piuttosto unanime degli altri, sul fatto che ha un altro, non per il fatto di amarla e conoscerla, ci vado cauto nel pensare per quanto la cosa mi abbia sfiorato la mente più volte.
Chiaro che in genere si tende a negare ma conoscendo una parte di quello che è rimasta penso di potermi fidare della sua parola.
Poi non è mai detto.
Considerate che lei per più volte le ha sempre dato fastidio il fatto che poi io passassi da vittima quando lei ha sofferto la mia assenza per un anno e mezzo.
Il fatto di avere un altro non mi darebbe questa carta vincente di poterla in futuro accusare o meglio giudicare?
Certo, chiaro che si spiegherebbe più facilmente il fatto che per questo magari lo nega e lo farà uscire in momenti poco sospettabili…
Ripeto, Lei non mi ha buttato fuori di casa, abbiamo concordato insieme, prima lei di stare tranquilli soprattutto per nostro figlio, facciamo diverse cose insieme, si rivolge a me in maniera pacata e senza rancore o nervosismo….
Io ora l’uomo lo faccio portando avanti la determinazione e la forza di andare avanti senza mostrare rabbia e depressione, con mio figlio, con Lei proponendo di fare varie cose…
Certo ultimamente trovandosi in un momento in cui sta cercando di rivalutare se stessa non cede facilmente alle lusinghe che possono arrivare da me…. Ma che dovrei fare ? Continuare a farle vedere che ci sono che io non sono così come lei crede uno dei motivi per cui l’ha portata a questa sofferenza, che io non posso cambiare perchè fa parte del mio carattere ?
Bhè io non sono così, ho tanto amore dentro che non sono veramente riuscito a darLe sempre…
Se è come pensate voi allora significa che non mi ha mai amato veramente ed era un innamoramento inziale ma caspita 8 anni da quando ci siamo conosciuti ??
Non lo so
Se si tratta di questo,cioè del fatto che tu l’hai trascurata,credo che se dietro tutto c’è davvero VERO AMORE,le cose in due si possono sistemare.E’normale che nelle coppie ci siano problemi purtroppo ma si superano insieme se c’è davvero stabilità nella coppia.Lei ti ha detto che per ora vuole stare tranquilla,allora tu cerca di dimostrarle intanto che vuoi rimediare ai tuoi sbagli e se lei è davvero innamorata di te e non ha un altro,allora ci rifletterà su e magari questa “pausa”che state attraversando,servirà a farvi ritornare più uniti di prima.Non perdere la speranza…ricorda che se si vuole una cosa si fa di tutto per ottenerla,ma ovviamente deve dipendere da tutti e due.
Rasma
Se vuoi ci facciamo due chiacchiere in privato e ti racconto cose che ti farebbero rabbrividire. Parli di 8 anni quando forse non immagini che le donne sono capaci di fare quello che ha fatto tua moglie improvvisamente dopo anche più del doppio dei vostri 8 anni mascherando le loro sensazioni e facendoti credere di tutto di più. E’ tremendo, ci sono passato io e non solo. E’ un massacro morale e psicologico altro che loro sofferenza.
Sei stato assente per un anno e mezzo ? E dove sei stato scusa ? Ma posso farti una domanda ? Se fosse stata assente tua moglie così come sei stato tu, cosa avresti fatto ? Io penso che glielo avresti fatto notare a chiare lettere e non dicendole semplicemente “stai sbagliando” per poi farle pagare il tutto dicendole “non ti amo più”. Ma che senso ha ?
Guarda che non è la prima donna che si comporta in questo modo. Fatti un giro in questo forum…è tutto un leit motiv, sempre la stessa canzone. E poi puff in genere spunta sempre il terzo.
Ora per carità, spero per te che non sarà così. Magari è solo un momento di confusione. Ma le premesse non sono ottimali.
Non capisco poi perché ti meravigli se si rivolge a te in maniera pacata. Quindi sarebbe normale che ti azzanni ? Certo la maggior parte fa così. Ma cosa caspita le hai fatto di così tanto grave da non meritarti nemmeno che si rivolga a te in maniera pacata.
Guarda che tuttora io non ho ancora capito cosa le hai fatto di così grave per farla disamorare. Scusami ma in base a quello che hai scritto nei post precedenti onestamente i conti non tornano.
Ti sei mostrato rabbioso con tuo figlio ? Rabbioso addirittura non un po’ inc….zato, proprio rabbioso. No perché a volte con i figli ci si può pure inc….zare senza rischiare per questo di far disamorare la propria moglie e rischiare la separazione.
Sempre disposto a fare due chiacchiere in privato.
@Rasma
oh!questo mi piace:
“ho tanto amore dentro che non sono veramente riuscito a darLe sempre…”
Bene!Incomincia!
Ricomincia,danne di più!
“Io ora l’uomo lo faccio portando avanti la determinazione e la forza di andare avanti senza mostrare rabbia e depressione, con mio figlio, con Lei proponendo di fare varie cose…”
E ti pare poco!
Bravo!E’ questo quel che devi fare!
E’ giusto così,per cercare di riparare,ricucire,reinfondere in lei fiducia,ritrovarvi come coppia.
Coraggio,sei sulla strada giusta!
Dai tempo al tempo e sii paziente.
Magari ci vorrà un po’ ma la cose possono aggiustarsi.
Falle ricordare l’uomo che ha scelto di sposare e con cui fare un figlio.
Fai del tuo meglio,per lei e per te stesso.
@per tutti gli altri
scusate tanto,io capisco tutto…anch’io ho preso mazzate in amore, ma sarà più utile sostenere qualcuno per aggiustarlo un matrimonio piuttosto che stare lì a dire che sicuramente la moglie c’ha un altro?
Cerhiamo un modo per aggiustarle le cose finchè è possibile…almeno proviamoci!
Sennò te credo che i matrimoni non durano più niente…e allora davvero la responsabilità diventa collettiva!
vorrei vedere voi maschietti quando venite trascurati che fate…che commenti inutili.Credo sia normalissimo che se si senta la mancanza dell’altro e si prova e si riprova a parlarne ma questo nulla allora si arrivi ad esplodere,tutti già che pensano ad un amante,voi siete fatti con lo stampino su questo forum dove puntate il dito contro una donna che GIUSTAMENTE ha fatto più volte presente un disagio.
@Rasma
credo che bisogna andare con molto tatto,è ovviamente confusa dei suoi sentimenti,un anno e mezzo di assenza non è poco e il fatto che sta cercando tranquillità significa solo che sta cercando un equilibrio,suo in primis e poi magari anche vostro,non essere precipitoso,andate piano,parlate tanto,ascoltatevi e sostenetevi,potete uscirne,dovete essere forti.Non ti ha sbraitato contro,non si è inventata storie che non esistono per buttare le colpe su di te,si è sentita sola e dopo un anno e mezzo una certe domande se le pone.Forse semplicemente il suo credere di non amarti è solo un abitudine alal tua assenza,l’amore si può ritrovare,io credo in questo ma dovete volerlo insieme.Forza!
@Rasma
credo che la storia del suicidio sia totalmemnte esagerata.per quanto ti possa sembrare una tragedia la fine del tuo matrimonio(che poi a me sembra più un modo da parte della tua ex di vedere dove arrivi)non disperare.come diceva qualcuno più su,sei sempre un padre e credo che tu non troverai il coraggio di toglierti di mezzo lasciando tuo figlio da solo.sei un po annebbiato dalla situazione ora..cerca di tornare un po in te e ragiona…se dici di tenere a tua moglie e stai male perché non c’è allora va da lei e dille tutto quello che hai detto a noi!non si tirerà indietro dall’ascoltarti…forse vuole proprio vedere questo da te un po di attenzione, dato che dicevi che lei si sentiva fondamentalmente trascurata….le hai detto che la ami e che ti manca?le hai detto che vuoi che torni?per forza se ne andata se tu ti ostini a non esprimere i tuoi sentimenti e a farla sentire importante..basta poco avvolte per far sentire una donna poco trascurata e vorrei che tu ti allontanassi un momento da quelli che in qualche commento sopra hanno dato sfogo al loro maschilismo + completo in maniera gratuita.sono quasi sempre dalla parte degli uomini e penso che le donne siano spesso troppo esigenti e si comportino male ma dio anche voi maschi pare che siccome portate lo stipendio a casa noi dobbiamo starci zitte e sopportare la vostra assenza non soltanto fisica ma pure mentale.e se chiediamo o pretendiamo attenzioni ecco che siamo ingrate e stronze.mah.il fatto che tenete la famiglia in piedi andando a lavorare mancando da casa tutto il giorno non vuol dire che una compagna debba rinunciare a pretendere attenzioni e a sentirsi donna.una coppia non ha bisogno solo dei soldi e della pazienza.ha bisogno di complicità,piccole cose ogni giorno.la routine e la vita piatta non sono un deterrente per mollare un marito o una moglie ma sono deterrenti e cause perché un amore vada a consumarsi giorno dopo giorno.qualcuno parlava dei genitori e della mamma che non si lamentava del marito che passava giorni interi fuori casa.a me sembra molto più superficiale tale atteggiamento.della serie basta che ci campi poi chi se ne frega se non ci sei.non capisco perché diventa cosi difficile pensare ad una donna(o un marito perché anche i mariti se ne vanno per gli stessi motivi)possa scappare da un rapporto anonimo e necessariamente ha un altro oppure lo fa perché è superficiale e stronza.ragionaci su…e vai da lei!!!!!!!!!!!!!prova a corteggiarla di nuovo in maniera dolce come quando eravate agli inizi…scoprirai tante nuove cose del vostro rapporto…
Satzuki il tuo è il commento più bello e pieno di speranza che abbia letto in questo post.
Ieri sera è riemerso il discorso malgrado lei per sms mi aveva detto che non aveva nulla da dirmi.
Ieri Le ho mandato un sms dicendole di prenderci una giornata tutta per noi e fare una passeggiata a mare.
e’ quello che mi ha chiesto Lei tante volte e proprio un paio di mesi fa e che non ho colto, mai più fatto.
A parte i sensi di colpa per aver sbagliato e lo so, la mia assenza in una persona integra e molto innamorata come è sempre stata Lei, pesa e tanto.
Ha pianto in silenzio tante volte quando io mi facevo i c.... miei, al computer, al tel, con mille cose… Lei avrebbe voluto uscire ogni tanto ma io ero quasi sempre a casa e preferivo dedicarmi ad essa, sono molto attento alla puliza della casa (forse da qui anche il fatto che l’uomo lo ha fatto lei…)
L’allontanamento a cui faceva riferimento Lei nel tempo ci sta e non posso dire che non mi abbi avvertito.. No. Io non ho saputo cogliere o meglio per un periodo riprendevo bene e poi tornavo sulla “mia vita”.
Capite malgrado le Vs. esperienze e racconti che la cosa può logorare dentro una persona…
Con questo messo da parte i sensi di colpa ora la situazione è questa.
Non mi ha mai palesemente detto in questo tempo: “basta è finità, ora stiamo tranquilli e poi ci separiamo”. Mi ha detto però più volte che non è più innamorata di me ma sento forse che la cosa è dettata anche dalla determinazione del pensiero( è molto tosta in questo) che io sia così e basta.
Ieri ho affrontato il discorso di un altro che cmq nel dubbio pensavo. Le è arrivato un mess poi chiarito che è un Suo amico (ne ha tanti) dove le scriveva “Cu cu”. Ok può essere significativo. Mi ha spiegato seriamente che se ci fosse un altro veramente sarei il primo a saperlo. Le ho chiesto almeno di rispettarmi in questo… Mi ha spiegato che se ci fosse un suo amico che provi ad andare oltre l’amicizia io sarei il primo a saperlo… Me lo ha ribadito in un mess questa mattina.. Bhè dovrei crederle oppure indagare con i fatti, seguirla anche se non fa nulla di particolare…. va a lavoro, prende nostro figlio a scuola, al massimo potrebbe sentirsi telefonicamente con il terzo o scambiarsi mess. le ho fatto presente che questo mio dubbio nasce dal fatto che ultimamente più di prima sta sempre con il tel, su fb o whatsup ecc.. Si porta dietro il tel in bagno per tempo… Lei dice che lo fa per svagarsi, infatti posta qualche link che mostrano anche il suo stato d’animo ecc.. Ma il fatto di sapere che in realtà c’è un altro si, spiegherebbe tante cose ma non è il punto centrale della nostra situazione ora…. Visto che ieri era nervosa, aveva le sue cose, nostro figlio a scuola è distratto e lei ci si arrabbia perchè lo ha sempre seguito con la massima attenzione e questo la fa stare male, al lavoro è sotto stress per delle cose particolari…. Insomma. Io le ho detto che va bene la tranquillità che lei chiede da qualche tempo ma se poi…..
…non la dimostra allora è tutto inutile e Le ho chiesto solo di farmi sapere cosa intende fare perchè in questo caso se vuole continuare a comportarsi così vediamo subito il da farsi… So che questo l’ha colpita ed ho notato una ridimensione del comportamento.. Poi mi ha ribadito vedendo i miei gesti verso di lei… che cosa ti aspetti da me? che come una macchina torni a leccarti i piedi come fatto per tutto questo tempo… ora d’un tratto stai vicino a nostro figlio come non lo hai mai fatto…al lavoro esci un minuto dopo, la casa non la curi più come prima… Insomma non sta bene nulla di quello che faccio. Prima era così e non andava bene, ora è così e non va bene lo stesso. e questo gli e l’ho detto… Poi mi ha chiesto cosa voglio da lei e alla fine viste le cose le ho risp determinato e serio: Nulla. Non voglio nulla da te!! e sono andato a dormire. Subito dopo è venuta da me e mi ha chiamato… Possiamo parlare domani, in tono tranquillo e pacato, quasi preoccupata… Io sempre serio e determianto..Se vuoi dire qualcosa puoi farlo adesso ma non fa nulla. vuoi tranquillità e così sia, non te l’ho mai negata.. Finito. Questa mattina mi ha madato un mess dicendo che Le è dispiaciuto del nervosismo e che è dovuto allo stress del momento e pensa che è normale. le avevo chiesto di fare un volo in tendem in parapendio che a me piace tanto e che o lasciato dopo averci conosciuto. prima mi ha detto di no. Nel mess questa mattina mi hga detto che se volevo potevo andare e loro sarebbero venuti a vedermi… Insomma io sono blindato, chiuso una bolla che non riesce a mouversi.. mia sorella mi spienge a riconquistarla… ma come si può riconquistare e far innamorare di nuovo una persona che ti ha già conosciuto per le tue negatività ed ora vede tutto nero ?? si io non sono così come lei pensa perchè ha visto quando ci siamo innamorati quello che risco a dare.. Sono una persona romantica che si coomuove davanto ad un film d’amore e magari nn lo da a vedere… Credo che esiste la possibilità di reinnamorarsi di nuovo ma dipende dai casi. Se il muro non è rigido per rompersi ma di gomma è quasi impossibile… IO ora sto cercando di fare quello che forse ha fatto lei volutamente o naturalmente, non lo so, cioè disinnamorarmi, allontanarla dal mio cuore ed essere pronto quando Lei si riprenderà, starà meglio, avrrà ritrovato se stessa come ora dice ed allora sarò pronto ad accettare ed andare avanti tranquillo…
P.S avendo visto un innocente mess che avevo scritto su fb ad una mia vecchia amica che non vedo da tempo me l’ha fatto pesare rimanendo delusa.. Certo non so più che innocente L’ho salutata come facevo una volta ma solo perchè era il modo di salutarsi… “Ciao principessa, come stai ? Alla fine di ho beccato anche qui. spero stia bene..” e ieri è arrivata anche a dirmi che sarebbe contenta se lei mi rispondesse ed inziamo ad inciuciare… ma allora cosa vuole da me ? Che mi cerchi un’altra ? stamattina ho trovato fb aperto, c’erano le….
…notifiche aperte ed io ieri sera lo avevo chiuso.
Che fa controlla se mia ha risp la mia amica ?
e allora penso perchè tiene a questo, mi controlla ma si comporta così ?
A una persona che non è innamorata cosa dovrebbe importarle tutto questo ?
ieri su fb ha condiviso il viedoclip di Nek “Congiuzione astrale” e Lucio dalla, “Tu non mi basti mai”
ma che gioco è ?
Non capisco, non capisco proprio….
P.S. Vorrei cortesemente chiedere a chi si sente ferito per esperienze vissute molto negative, facesse un passo indietro prima di infierire portato pensieri costruttivi anche se veri e pensati piuttosto che tragedie. questo non perchè voglio leggere solo quello che mi fa comodo ma evitare situazioni in cui quanto postato si identifichi più ad un autobiografia piuttosto che ad un cosiglio, un parere… Grazie
@ Satzuki
ti sfugge una cosa importante.. l’uomo non soffre della malattia chiamata “essere trascurati”
l’uomo trascurato o meno, tranquillamente decide se tradire o no.
Se un mio amico mi dicesse “la mia ragazza mi trascura” scoppierei dalla risate e sono sicuro che dopo un attimo scoppierebbe a ridere pure lui..
mi spiace, la scusa del “mi sento trascurata” per giustificare di darla ad un altro la utilizzano solo le donne.
non si può fare tutto di botto ma a poco a poco e il modo in cui le rispondi per il nervoso la farannno allontanare.Prova a ricordare come l’hai conquistata anni fa,invitala a cena,tu e lei soli,non so se avete un ristorante preferito,sostienile nelle sue grane di lavoro,incoraggiala,a volta basta poco,se le è insicura anche la sua stima è calata,aiutala ad avere sicurezza di voi,siete una famiglia e comunque con una crisi del genere la trnaquillità arriva con calma,non essere precipitoso e cerca di mantenere la calma,la trasmetterai anche a lei.Non chiederle cose vuole da te ma parlale,è la donna che ami o no?niente diti puntati,niente accuse,parlate di voi.
Credo comunque che tu non abbia finito il commento,per quanto riguarda facebook finchè non hai prove concrete stai tranquillo,eri tu il primo a passare tempo al pc ora lo fa lei perchè non sa che altro fae,è uno sfogo temporaneo.Io credo che abbia perso fiducia nel vostro legame,riprendilo finchè sei in tempo,dille che lotterai per voi,tienila per mano,abbracciala,è tua moglie.COraggio!
+nauseabonda+ grazie dei consigli.
In questi giorni ho cercato di farle vedere molti miei cambiamenti seri e sinceri.
Mi rendo conto però che li ha rifiutati o meglio non in maniera diretta ma ogni volta che parliamo di noi Lei pensa che io sia così e basta oppure come accadeva poi nel tempo ritorni a fare le stesse cose. e’ comprensibile. mica pretendo che si sciolga completamente per poche cose e rinascita mia interiore avendo capito di cosa sono capace e di quali cose ho bisogno nella vita…
Il freno che mi trovo è che lei non è più innamorata da me e questo ferisce ed annienta ogni tentativo di forzare, spingere fare, osare….. Mi scatta una remissione interna che a volte anche dvanti a lei mi spegne quasi…
Visto questo neglio utlimi giorni sto postando il mondo su fb, certo cose che non mettevo direttamente all’amore ma ho paura anche che le veda e le ignori perchè a mo di presa per il culo. forse un gesto eclatante, assurdo che la lascia a bocca aperta. Io ora ho bisogno per me stesso di emozioni forti e penso che farebbero paicere anche a lei… cavolo l’ho invitata a provare il volo…centinaia di metri sopra la terra con il vento che ti accarezza il corpo e solo il suo rumore….Ma che devo fare ? Io di cose da fare in mente ne ho tante. Una decina di giorni fa ero partito pre prendere informazioni per prenotare un viaggio a parigi a disneyland così mio figlio si sarebbe divertito tanto e noi saremmo stati tranquilli, anche senza sfiorarci ma insieme per testare se possiamo veramente rinascere insieme… Chissenefrega dei soldi! Mi sarei indebitato ma vaffanculo!! ovviamente a sorpresa, con prenotazione a 15 giorni il tempo di organizzarsi lei con il lavoro ma con i biglietti alla mano. Andiamo!!
Il cuore è pieno di Lei.
Tu parli di “vedere a tuo avviso di vedere fino a che punto arrivo”.
Ma cavolo che mi vieni a dire che non sei più innamorata di me e poi dentro di te senti che non è vero ?
Pensavo veramente un minimo di conoscere le donne ma ho sbagliato nel momento in cui l’ho pensato.
Grazie