Voler fare tante cose… e poi perdersi

Ho 27 anni, non è la prima volta che scrivo su questo forum, da troppo tempo mi sento insabbiato completamente, non riesco a riemergere da questa situazione.. premetto che sono sempre stata una persona con mille idee, pensieri, curiosa di tutto, ma estremamente dispersiva e superficiale, portata al non approfondimento delle cose, praticamente inizio determinate cose, spendo soldi, tempo, per poi non finirle mai, poi subentra l’apatia come ciliegina sulla torta.. per farvi un’esempio pratico di come sono, è da un po’ che sto pensando di prendere lezioni private di nuoto e magari alternarlo con un po’ di palestra perchè sono molto in sovrappeso, devo perdere su per giù un 25 chili, ovviamente ho un brutto fisico e quando mi guardo allo specchio o mi confronto con i coetanei che vedo in giro, ne esco sempre sconfitto e la mia autostima precipita, vado in depressione perchè non mi piaccio e so che non potrò piacere agli altri.. praticamente ho il classico fisico da italiano medio mangiatore di lasagne al forno e pizze, sono robusto, ma non un robusto che può essere considerato sexy, ma di quei robusti flaccidi e sfondati, praticamente il mio fisico non ha tonicità ed elasticità muscolare, sono morbido nelle forme, burroso, come le donne, e questa cosa non mi piace.. purtroppo il motivo è appunto questa pigrizia, da anni vivo nell’indolenza, nell’immobilismo delle giornate aspettando che qualcosa cambi, che qualcuno forse venga a bussare alla mia porta e mi accompagni per mano nella vita.. lo so, ovviamente è assurdo pensare di trovare ciò, oggi sarei dovuto andare in piscina e invece sono qui a bivaccare sul divano, mentre ascolto musica e cazzeggio sul web.. queste sono le uniche attività che riescono in qualche modo a intrattenermi, da un paio di anni non ho più una vita sociale, non uscendo e facendo casa lavoro logicamente non incontro mai nessuno e il circolo vizioso non si spezza mai.. poi sono anche un single impenitente, mai stato fidanzato, gay, mai avuto un corteggiatore, uno che perdesse la testa per me, che facesse follie per avermi… ma poi perchè? Perchè una persona dovrebbe impazzire per un tipo come me? Ultimamente me lo chiedo sempre più spesso, cosa posso offrire io all’altro se sono un involucro vuoto, senza obiettivi, senza sentimenti, che vive annaspando nella pigrizia e nell’apatia.. tra un po’ forse prenderò un animale domestica, ho optato per un micio, forse spero che possa farmi star meglio, magari sentire meno il peso della solitudine, delle giornate vuote e senza prospettive.. unica nota positiva, ho un lavoro sicuro, che occupa metà delle mie giornate e mi distrae.. però anche lì, il più delle volte mi annoio e non vedo l’ora di uscire, con i colleghi non mi interessa intrattenere alcun tipo di relazione, così come a loro non interesso io.. ma si può vivere così? Cosa devo fare per uscire da questo stato d’animo? Ogni anno mi riprometto di cambiare, di spronarmi a far meglio, di trovarmi delle attività e invece ogni anno sono allo stesso punto di partenza.. non riesco a spronarmi, in nulla.. Ho un sacco di oggetti, vestiti, tecnologia, strumenti musicali, ma è come se non avessi niente perchè non me li godo, non mi godo più nemmeno i miei acquisti, il denaro che guadagno con soddisfazione… Una vola non ero così, quando ero un ragazzino mi divertivo con tutto e niente, avevo una vita sociale, stavo bene e mi piacevo, ero considerato un bel ragazzo, adesso sento che tutto è sfumato… Mi rendo conto di quanto sia incontentabile, quando avevo le amicizie, non le apprezzavo, non uscivo spesso con loro, adesso che sono rimasto da solo, vorrei qualcuno anche solo per un giro in centro, o un cinema ogni tanto..

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