Voglio morire, ma non posso
Riferimento alla lettera:
Ebbene si, questa è lunica cosa che voglio. Per voi sarò una pazza, o una debole, o un egoista. Mi direte di pensare alla mia famiglia alle persone a me care. Ci penso ed è per questo che sono ancora viva. Ho visto cosa succede ai genitori che hanno perso...
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Data di pubblicazione: 14 Settembre 2008
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Categorie: - Me Stesso
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Ciao amici cari! NN vi ho abbandonato nn preoccupatevi..nn vi libererete facilmente di me! Ah, ah!! Sono stata un po assente perchè ho avuto da fare, sn mancata da Roma per un po e nn avevo dietro il pc. Quanta gente è entrata in questo blog ultimamente! NN ce l’ho fatta a leggerle tutte perchè, avendo riacceso il computer dopo cosi “tanto” tempo, ho trovato una marea di mail da “sistemare”..quindi questo di stasera sarà sl un breve saluto. Soprattutto un abbraccio forte voglio mandarlo a MARIO E CARMELO..sn molto contenta per te, MARIO, che hai reagito così bene all’avvistamento della ragazza col nuovo fidanzato..ma, da come l’hai sempre descritta, credo nn durerà molto la loro storia! Comunque vai avanti cosi, tu: alla grande..eanche tu, CARMELO, quando volete..io ci sn sempre x tirarvi su il morale..e per un consiglio, se mi viene richiesto. 919191: che belle parole hai scritto, condivido in pieno! Ti mando un saluto e un abbraccio pieno di calore e amicizia. Quanto dolore sento nelle ultime “lettere”..bè, altrimenti, se così nn fosse, nn sarebbero entrati quì..Niente avviene a caso. Spero che, scambiando con noi( e con chiunque vorrà comunicare) qualche parola ed esperienza..si possa diventare più uniti e partecipi…Gli uni preoccupati della felicità e del benessere degli altri! Stasera, nn avendo potuto leggere tutte le “novità”, nn mi sento di rispondere a nessuno, ci hanno già pensato 919191 e la nuova arrivata: SERENA, che mi sembra una persona molto valida e sensibile. Dai ragazzi che siamo sempre di più…e sn sicura che, chi ha scritto quì di voler morire, se continuerà a “frequentarci” virtualmente, piano piano cambierà idea! FORZA E CORAGGIO a TUTTI!
SN UN PO PREOCCUPATA X SERGIO, invece! Che gli sarà capitato? Sapevo che aveva rotto il pc, in un momento di rabbia..(provocata da cosa?)..e che nn era proprio al massimo della forma, ultimamente..ma ora? Gli ho mandato un sms ma nn mi ha risposto! Spero nn sia una cosa seria, forse ha solo bisogno di stare un po da solo o forse ha da fare. SERGIO, ti mando un abbraccio super energetico e un bacio. Dai, fratellone, che abbiamo bisogno di te quì! Ciao anche a te BURATTINA! Se sai qualcosa in più manda notizie, ok?
Ora chiudo con la speranza che riesco a tornare da voi, miei cari, il più presto possibile..ma se così nn fosse, se dovessi ritardare un pochino, sappiate che vi penso sempre e vi porto tutti nel mio cuore..CHE NE HA DI POSTO..E DI AMORE DA REGALARE! BYE!!!
Ciao sabrina,come stai?mi fa piacere sentirti.ti ringrazio molto per gli abbrac
Ci e la tua disponibilita’.sei una brava ragazza con un grande cuore perche’sai con
Solare chi soffre.questo è il miglior sito che esiste e mi fa sentire bene.
Ti mando un’abbraccio e un caloroso saluto.auguri per tutto.
Ciao sergio,dove sei?rispondi presto.
Ciao sabrina,mario,sergio,burattina,9191 e a tutti.
ciao sabrina,in una di queste sere l’ho raggiunto nel posto dove sta solitamente,perchè sentivo che c’era qualcosa che non andava bene,ha bisogno di qualcuno accanto ma nega di aver questo grande bisogno,non vuole lottare,non ne ha piu voglia…forse come ha detto lui ho fatto male a presentarmi,ma volevo che sentisse la presenza di qualcuno….
un abbraccio a tutti.
Ciao a tt. Avevo scritto un post ma nn è st pubblicato x un mio errore nell’inserire il nome..quindi ora ho poco tempo. Ciao BURATTINA, grazie dell’informazione e di a SERGIO ke gli siamo vicini e ci manca! Su sergetto rialzati che ti aspettiamo a braccia aperte!
Carmelo, sei troppo gentile, ti voglio bene! Ciao mario,ora si torna a scuola e vediuamo cosa porta il nuovo anno! Baci a tutti.
Salve a tutti.
Sono nuova, anche se ho letto questa lettera tempo fa.
Mi capita di pensare al suicidio costantemente, anche se questo desiderio si presenta a periodi piuttosto alterni. L’unica cosa che mi trattiene dal farlo è mia madre. Non vorrei mai farla soffrire così tanto, specie dopo che ha lottato contro un tumore.
Non ho motivi concreti per volere sparire da questo mondo, è solo che mi ci trovo a disagio. Ho paura di troppe cose, ho paura di cercare un lavoro, ho paura di conoscere gente nuova, ho paura degli uomini. Non ho mai avuto molti amici, quei pochi che ho tendono a scomparire, non credo di piacere molto alla gente. Ho la fortuna di essere piuttosto bella, so di esserlo, ma ho sempre paura del confronto con le altre donne. Vivo una costante insicurezza che mi annienta. Credo di essere omosessuale e non mi sta bene. Enfatizzo al massimo la mia femminilità, mi piace vedermi così, mi fa stare a mio agio in mezzo alla gente. Sono omosessuale perchè ho sempre nutrito sentimenti di quel tipo verso le donne. Attualmente penso di provare dell’amore per una mia ex compagna di scuola. Non ho mai provato questo tipo di sensazioni per nessun uomo. Ho fatto sesso una sola volta nella mia vita, con un uomo. L’ho fatto solo perchè avevo 18 anni e volevo sapere cosa si provasse. Nulla di eccezionale in realtà.
Non potrei mai confessare a nessuno che sono lesbica, non perchè vivo attorniata da gente omofoba o arretrata mentalmente, ma perchè me ne vergogno io. Cercate di capirmi.
Visto che odio la mia vita, che è piatta, dico molte bugie. Le dico per far credere agli altri che la mia vita non faccia schifo. Le dico per sentirmi meglio io. Invento di essere intraprendente, di avere molte conoscenze, di avere una vita sessuale attiva. In realtà sto quasi sempre in casa, davanti al computer, guardando come vivono le persone normali attraverso le loro foto.
Non credo che potrò reggere ancora per molto.
Ringrazio chiunque si sia soffermato a leggere questo romanzo, e che abbia cercato, in qualche modo, di provarmi a capire.
Ciao, sono un ragazzo di 26 anni. Anche io mi trovo nella tua stessa situazione..
Penso costantemente al suicidio ma mi fermo per le persone che mi vogliono bene.. Guardo con paura al giorno che non avrò più i miei cari, ma allo stesso tempo so che a quel punto sarò finalmente libero di mettere un punto..
Ho alti e bassi, ma quando sono nei bassi come in questo momento proprio non riesco.. Combatto con questo desiderio da quando sono molto piccolo, tipo 5 o 6 anni, ricordo addirittura che mia madre un giorno per non farmi toccare le sue medicine per il cuore mi disse che guarivano chi sta male ma uccidevano piano piano chi sta bene, così ogni tanto me ne prendevo una sperando di morire di “morte naturale”.
Da piccolo pensavo che tutto si sarebbe risolto con il tempo, invece nonostante ogni tanto attraversi periodi migliori finisco sempre per ricadere nel buio…
Ho la capacità di distruggere sempre le cose a cui tengo di più in una sorta di autolesionismo.
A volte faccio cose come uscire solo per compiacere gli altri, illudentomi che mi faccia stare meglio, ma basta una piccola cavolata a mandare tutto a puttane.
Forse la verità è che io mi sento me stesso soltanto nella sofferenza.. perchè quando sono felice quello non sono io…
Non parlo mai di queste cose con nessuno, un po’ per timidezza, un po’ per imbarazzo. Ho pensato a volte di parlarne con uno specialista, ma non ho soldi.. ed in fondo non mi fido di nessuno… Con nessuno riuscirei ad aprirmi al 100%..
voglio morire.
La verità è che la morte è una dolce liberazione, è l’attimo fuggente che non vediamo l’ora di gustare. Le nostre ali nere e il nostro mantello rosso ci fanno vivere una vita colma di delusioni, mai contenti di ciò che ci offre, mai pienamente consapevoli di ciò che ci offre.
Ma aspettiamo prima di andarcene, perchè infondo, sappiamo quello che succederebbe poi.. Famigliari e amici ,tra virgolette, “sconvolti”.
La morte sarebbe una dolce liberazione, ma prima, prima di buttare tutto, possiamo sempre sognare, ed è allora che bisogna partire per orizzonti lontani, anche non pienamente consapevoli di dove andare.
Io penso, che quando prorpio non ce la fai più, quando tocchi il fondo, allora è il momeento di partire, soldi o non soldi, chi se ne frega, tanto se non parti muori, e se muori cmq dei soldi non te ne faresti nulla. per cui meglio partire, chi se ne frega di dove, il dove arriverà quando meno te lo aspetti. così ti dai un’altra possibilità, e saprai di aver fatto tutto per provare ad aprezzare una vita, che non si riesce ad amare. E se anche quello non funziona, allora prenoto un volo col paracadute e fingo di dimenticare d’aprirlo.
addio
a che serve …….. è inutile bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
non ce la faccio più non ce la faccio piùùùùùùùùùùùùùùùù
bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa non ce la faccioooooooo piùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùù sono io che sono sbagliatooooooooooo
sono guasto dalla nascita inutile mondezza ……… il mio cervello e il mio cuore ormai non hanno più nulla di umano ma sono solo pieni di una tristezza che non finisce mai non c’è niente di giusto in questo mondo gente che ruba che uccide ed è felice della sua vita
io non ho mai fatto male a nessuno e devo patire di una
vita che non esiste e non riesco nemmeno a capirne il motivo di questa mia tristezza e impossibilità di vivere
sono gia morto non so se servira morire una seconda volta
bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa fatemi piangere in pace
caro Francexco mi dispiace leggere che ci sia qlk con la mia stessa malinconia e tristezza e mancanza di fiducia verso il futuro, ti sono vicino, ma perdonami se non riesco a darti coraggio e forza e fiducia nella vita
Ciao a tutti, leggo le vs mail e sto piangendo. Sto seriamente pensando al suicidio, poco fa la finanziaria (l’ennesima) mi ha negato un prestito, ho tanti debiti e non so più come fare. Ho 3 figli di cui 2 piccoli, un marito buono anche se distante, che non sa nulla di questo. Non so che fare, voglio morire davvero, ma penso ai miei cuccioli ed allora non ci riesco. ma questo dolore è insopportabile….
Ciao a Tutti,
oggi per la prima volta ho pensato seriamente di farla finita.
Forse la mia Facoltà non mi permetterà di laurearmi perché forse non ho passato un esame cruciale. Ho provato a scrivere al docente spiegandogli la situazione in cui vivo (lavoro, studio e ho una famiglia da portare avanti) chiedendogli di essere clemente e non mi ha nemmeno risposto.
Per me era davvero imporatante riuscire ad ottenere quel maledetto pezzo di carta e adesso forse non potrò più averlo. Era il mio sogno e ora mi sembra che mi abbiano strappato qlc da dentro.
Ho anche scritto una lettera d’addio e poi non ho fatto nulla.. mi sono fermata solo perché non voglio che i miei cari soffrano..
era il mio sogno e ora forse non esiste più..
Forza Ginetta,non ti arrendere ce la farai a laurearti.Non è finita.
Prega molto e Dio ti aiuterà.Auguri e in bocca al lupo.
Ciao Mario,Sergio,Sabrina,9191.Come state?
Carmelo io non ho mai pregato, ti dico la verità. Ma da quando mi trovo così ho iniziato a pregare.
La cosa peggiore è che il mio ostacolo sta nel fatto che qst docente è probabilmente una di quelle persone dal cuore gelido, che se pure gli spieghi la situazione critica in cui stai, non se ne interessano. Questo mi fa paura e al tempo stesso rabbia, perché trovo assurdo che oggi come oggi alcune persone non arrivano a capire che i fatti nascono in un contesto e che quel contesto va necessariamente preso in considerazione.
voglio morire davvero morire sono obesa sto da sola anche se o una famiglia io voglio non va nulla bene la vita è un casino piango sempre sto ancora piangendo giorni e giorni che vivo a fare sono inutile sono il nulla.
a che serve vivere non so il mio dramma è vivere.
Ciao a tutti, prima i “vecchi” e poi i “nuovi”! Devo avere un problemino: nn mi avvisano più se sn st pubblicati nuovi post.. E nn sapevo che avevate scritto in cosi tanti, altrimenti avrei risposto prima! Che dire..vorrei abbracciarvi uno x uno e dirvi ke nn siete soli: almeno nn qui’.ognuno di voi ha un “problema” specifico..veruka è obesa e si sente inutile; gp pensava al suicidio fin da bambino e nn capisce il perchè della sua tristezza; mokka, povera donna, nn ha un aiuto e, cn problemi economici, dice di vivere solo per le sue creature..ma il suo dolore è grande! Come quello di francesco, ginetta e senza nome. Ginetta: devo darti una tiratina d’orecchie..non mi sembra il caso di pensare al suicidio dopo un esame andato male, su!! Capisco la tua delusione, dici che era il tuo sogno..era? Perchè riprovarci è impensabile x te? Nn cade il mondo x questo e puoi ritentare, mi sembra, o no? Comunque ti faccio i miei auguri, per lo studio e x la tua vita. Quando vuoi..noi siamo quì, come ha dimostrato carmelo, che ti ha subito risposto. Vorrei parlare ad ognuno di voi, singolarmente, ma stasera nn è sera, sn stanca..(il lavoro, mio figlio, la scuola…) Così concludo dicendo che, secondo me, quelle parti di voi che vi sembra di “odiare” di più.. Sono in realtà i vostri punti di forza. La sensibilità (che a volte sembra quasi “medianità” ), la bontà, la compassione..che vi fanno sentire così deboli, paurosi e inutili..e mille altre doti che voi sicuramente possedete..vanno tirate fuori e usate nel modo giusto. Per qualcuno può sfociare in una vera e propria professione, per altri in un hobby o in una passione particolare.. Ci sentiamo così perchè, forse, nn abbiamo ancora capito chi siamo veramente e nn stiamo,quindi, seguendo la strada “giusta”, quella che ognuno deve trovare..e per la quale siamo venuti al mondo. Questo provoca delle disarmonie al ns interno e ne va della ns salute, fisica e mentale. Amici, vi sprono ad agire..fate, fate, fate qualcosa, qualsiasi cosa che vi porti alla conoscienza di voi stessi. È il primo passo..ma, una volta deciso di farlo, può cambiare molto. Per stasera ho finito cn i “sermoni di sabrina”. Perdonatemi se vi ho annoiato od offeso in qualche modo e lasciate che vi inviti ancora a dialogare cn noi: carmelo, mario, sergio..anche se al momento è “latitante”..ma sn sicura ke presto tornerà cn noi.., burattina, me medesima..e chiunque lo voglia. Buonanotte a tutti!!!!
Ciao a tutti! MARIO, che fine hai fatto? non ti si sente da un po e spero che ti vada tutto x il verso giusto..se no, dagli un’addrizzatina tu, ok? Un bacione a te. Ciao CARMELO, ciao SERGIO..io continuo a salutarti e a pensare a te..anche se nn ci dai tue notizie..e, ti ripeto,ti aspettiamo cn ansia, va bene?
Cara MOKKA, mi raccomando, sii forte e cerca sempre una soluzione..vedrai che, prima o poi, qualcosa di buono ti accadrà ! Mi raccomando, nn fare gesti sconsiderati e nn pensare minimamente di rivolgerti agli “strozzini” altrimenti sei fottuta..e col cavolo ke ne esci più poi! Un forte abbraccio e spero tanto che ti arrivi un colpo di grande fortuna. Auguroni e torna a scrivere, ok? Ti aspettiamo.
A SENZA NOME dico: non vergognarti assolutamente di essere come sei, cerca di accettarti perchè se nn lo fai x prima tu..nn lo faranno nemmeno gli altri. Nn è mica un crimire essere lesbica! Siamo nel 2011 e la gente è più aperta di un tempo. Se per ora nn te la senti di parlare cn qualcuno,dei tuoi problemi e delle tue paure, nn farlo ma ti consiglio di essere più naturale nei rapporti col prossimo. Dici ke nn credi di piacere molto alle persone..certo perchè sentono che nn sei vera! Sii più te stessa, nn fingerti ciò che nn sei..forse è proprio la spavalderia che mostri in pubblico, a renderti antipatica.. ed è un peccato xkè, in fondo, nn sei affatto quella che mostri di essere alla gente che, sn sicura, ti apprezzerebbe di più se ti sentisse più vera, più sincera. Dai, ce la puoi fare, parla ancora con noi che ci fa piacere. Un bacione.
Ora è proprio arrivato il momento di andare riposare. Vi porto però con me..nel cuore. Alla prossima, gente!
Perché a me nessuno di voi scrive mai nulla? La pensate come mia moglie che il mio suicidio sia la cosa migliore, cosi’ libererei lei e gli altri delle mie angosce e dal mio umore pessimo?
Grazie Sabrina x le tue belle parole, spero davvero che mi arrivi un piccolo colpetto di fortuna, che mi aiuti a sistemare le cose. Ormai vivo nell’ansia perenne, prendo degli antidepressivi x tirare avanti, sto tanto tanto male ma devo sforzarmi di non darlo a vedere ai bambini. L’unica persona che sa qualcosa di questi problemi è mia figlia maggiore, che ha 21 anni e che cerca di starmi vicina facendomi ridere anche quando non ne ho voglia. Ma i debiti ci sono, ed io non so più come fare…. Non esco nemmeno più sul balcone a stendere i panni, perchè ho paura di avere 5 secondi di follia e di buttarmi….
Cara lulu80
La vita è davvero dura a volte. E non basta la speranza, ci vuole anche un po’ di fortuna, ma nessuno a questo mondo sa come trovarla. Anch’io lotto contro la disperazione, e spesso perdo. La speranza mi tiene in vita, ma è vita questa? Sì, ahimè questa è la vita. La bellezza e la gioia sono rare, durano poco, vanno gustate quando ci sono, quando non ci sono vanno rimpiante e desiderate. Non c’è altro su questa terra, e quel po’ di amore che ci rimane, per noi stessi e per i nostri cari, dobbiamo tenercelo stretto. Fin che dura.
..praticate il buddismo (NA-MIO HO-RENGHE-KIO);l’aiuto della pratica e delle persone con cui facilmente potete mettervi in contatto e costruire una rete di protezione vi sara’ di grande aiuto.Mi sembra l’unica cosa seria che di cuore io vi possa dire nel tentativo di passarvi qualcosa di buono(va bene tutto,terapie e tuutto il resto),ma quando le cose sono particolarmente gravi da pensare al suicidio ,come io faccio spesso in quest’ultimo e difficile periodo della mia vita,la pratica buddista riesce a darmi una energia,una speranza di trasformazione e l’aiuto concreto dei compagni di fede…non è propaganda,non c’è bisogno…per i contatti con il gruppo di praticanti della vostra citta’,del vostro quartiere potete trovare le informazioni ricercandole sul sito della soka gakkai….con amore e con il mio cuore a tutte le persone che soffrono
Ciao SABRINA, si tutto va abbastanza bene solo che con la scuola e tante altre cose tipo la patente.. ho un pò di confusione in questi giorni per cui ecco spiegata la mia assenza… comunque tu come stai?
Spero bene, e spero che i problemi che ti affliggevano non ci siano più. Lo spero con tutto il cuore perchè te lo meriti sabrina!! condivido con te: SERGIO come stai ? tutto bene? ci manchi! papà mio 🙂 ho tante cose da raccontarti sto imparando a crescere anche grazie a te e a tutti i consigli che mi avete dato qui. Vi voglio bene. Un abbraccio a tutti. Spero che al più presto riusciremo a scriverci frequentemente come prima.
Ciao CARMELO come va? ti mando un abbraccio e mi raccomando fatti forza e non mollare!!!! non mollate ragazzi che assieme CE LA DOBBIAMO FARE!!!!!!!!! ciao a tuttiiii
… non so che dire,solo che anche ora vorrei solo trovare il modo e il coraggio che non ho per morire..e sto solo tanto male per amore e sono pure senza lavoro e gli amici non esistono.
Questo blog e’ pieno di sofferenza e di tristezza ma i problemi sono tutti uguali non si riesce ad’affrontare la vita e i suoi dispiaceri. Ma credetemi si puo’!!! Noi siamo qui per uno scopo, nessuno di noi e’ uguale all’altro siamo Unici. Provate ad’alzarvi la mattina e dite con tutto il fiato che avete:SONO VIVO e posso affrontare il mondo…
@mario: perche’ dici che ce la dobbiamo fare? mi fai venire in mente il film di Toto’, quando un benestante gli salva la vita e lui dice che ora deve mantenerlo…
Ciao mario,grazie per i buoni auspici e auguri per tutto.
Ciao mario,sergio,sabrina e a tutti.