Voglio morire, ma non posso
Riferimento alla lettera:
Ebbene si, questa è lunica cosa che voglio. Per voi sarò una pazza, o una debole, o un egoista. Mi direte di pensare alla mia famiglia alle persone a me care. Ci penso ed è per questo che sono ancora viva. Ho visto cosa succede ai genitori che hanno perso...
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Data di pubblicazione: 14 Settembre 2008
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Categorie: - Me Stesso
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caro 919191,
quello che dici è giustissimo, io purtroppo quando amo ho amato sempre al 101%, erroraccio, ma mi ha permesso di vivere alla grande, ora dopo una delusione forte, ma non la piu’ forte che ho avuto nella mia vita, mi sono stufato di combattere, non voglio lottare, ben sapendo che il 99% delle persone vorrebbe fare a cambio con la mia vita.
Ma sono triste al punto che desidero morire presto e con certezza, ma non ho il coraggio di fare quella cosa e temo poi di sopravvivere.
scusate tutti le parole cruente, ma sono quelle che chi vive al limite del xxx, prova dentro.
Voglio solo dire che sto fortemente pensando anche io questa cosa stessa identica situazione.. penso che sia cosi per tutte quelle persone che arrivano a questo punto…. beh non ho altro da aggiungere mi trattengo solo per i miei familiari, gli farei vivere una vita da schifo se compio questa azione quindi se sono qui a scrivere come hai detto tu è solo grazie a loro… che dire io soffro ogni giorno di più, e stò troppo male, ma non lo faccio notare a nessuno comportandomi in modo normale e sorridendo sempre, anche se dentro di me non è affatto cosi e anche questo mi fa stare male.
Penso la stessa cosa.. e mi vergogno moltissimo.. la vita mi ha dato moltissimo e io non mi sento all’altezza! I miei genitori mi hanno fatto studiare, i miei suoceri ci hanno comprato una bellissima casa, mio marito è stupendo… sono solo io che faccio schifo! Non posso farlo.. sarei ancora una volta una delusione! Non sono in grado di vivere.. le difficoltà relative al mio lavoro mi ammazzano.. ma non riesco a dare la colpa a nessuno, naenche ai miei datori di lavoro pazzi schizzati.. sono io il problema, non so stare al mondo. Non sono in grado di fare più niente, mi dimentico tutto.. un disastro.. se solo non mi avessero dato così tanto…
caro 1991, io a differenza tua non riesco a nasconadere a chi mi è intorno (2 amici stretti e familiari strettissimi) la mia tristezza e la voglia di morire.
anzi ti diro’ di piu’ li faccio vivere male e con l’angoscia, quindi tanto vale trovare quel pizzico di coraggio e lucidita’ e farla finita!
mi tiene in vita solo la minima speranza che qlk cambi (in meglio ovviamente!), ma mi da forza (?) e coraggio solo per andare avanti giorno dopo giorno.
ciao a lulu80 e a tutti i lettori.
io sono cricri70 🙂 … ormai da 20 anni convivo con il pensiero di USCIRE da questa vita terrena, i motivi nn hanno importanza per questa lettera. comunque non l’ho fatto, non lo faccio e non lo farò.
sono vigliacco o coraggioso? non lo so e non lo voglio sapere.
Devo dire che la mia forza è la consapevolezza che i conti alla fine li farò con l’oste 🙂 e il mio oste è gesu cristo .. non sono un vero cristiano .. nn frequento la chiesa .. ne sono un samaritano .. ma so che gesu cristo è il mio oste .. nn posso dire neanche di conoscerlo di avere un rapporto particolare con lui, lo mando a quel paese ogni giorno lo guardo a muso duro gli dico le parolacce ma con lui farei tutto … è il mio eroe il mio idolo ma anche mio fratello mio amico che posso anche rimproverare , certo avrà sempre ragione lui alla fine ma i rimproveri glieli faccio sempre perchè quando soffri duramente non capisci non ti capaciti e non puoi far altro che dire giustamente di errere una vittima della sofferenza e che tu caro gesu cristo stai sbagliando qualcosa
comunque a tutti noi che abbiamo nella mente la soluzione a tutti i problemi, ossia la dipartita devo dire RESISTETE AD OLTRANZA … se ce la fate se vi è possibile cercate un po alla volta di mandare affanculo tutti i doveri che la famiglia e la società ci impone .. rischiamo pure di perdere tutto di essere disprezzati da tutti di essere emarginati di essere abbandonati tanto può andare peggio? si pensiamo solo a noi stessi facciamo piano piano solo quello che veramente vogliamo e se non ci è possibile fare questo RESISTERE FINO ALLA FINE .. non temete l’oste arriverà e allora sapremo parola di cricri70
anche io la penso come voi…sono arrivato fino a 20 anni senza sapere il motivo di questa depressione poi grazie a un aiuto ci sono arrivato!!!voi direte bene tutto risolto invece no l’unica cosa che è cambiata che adesso ho un vero motivo per farlo…anche io penso poveri i miei povera la mia ragazza ma penso anche che se siamo ancora qua a parlarne un motivo c’è,una piccola speranza dentro di noi,un qualcosa che nn ci fa fare quel grosso errore..io nn credo di finire in paradiso o rincarnarmi o cmq nn ne ho la certezza l’unica cosa di cui sono sicuro che diventero un corpo pronto alla putrefazione e sinceramente in questo nn ci vedo una salvezza ma solo un errore senza soluzioni…pensateci bene perchè se vi scrivo questa lettera e perchè come voi ho bisogno della felicità e prima di arrivare a quello(SUICIDIO) usero ogni giorno che mi rimane per cercarla….spero che qualcuno ascolti queste parole e mi dica la sua opinione
CIAO A TUTTI
Ciao CARMELO come va? scusa la mia assenza ma si era rotto il pc. Comunque come stai? come è andata l’estate? tra un pò si rinizia… oggi è già 3 Settembre. Tu che fai carmelo studi? io quest’anno devo fare l’esame di stato… speriamo che vada tutto bene. Ti sei fatto un pò di mare? mi raccomando se puoi approfitta di qualche giorno per andare un pò a mare o uscire. Credo che distrarci e stare in mezzo agli altri normalizzi la nostra condizione un pò cosi così… x quanto è possibile.. perchè no però? potrebbe anche essere che uscendo la nostra vita cambi in meglio! lo spero
SABRINA COME STAI?
SERGIO tu come stai?
Vi ricordate la ragazza, quella di cui ho tanto parlato… bhè si è fidanzata, l’ho vista baciarsi al suo compleanno con un altro ragazzo. E sapete qual’è la cosa più bella in assoluto??
che non ho sentito niente, nemmeno un pò di dolore… anzi mi sono sentito come sollevato.. sarà perchè.. non lo so… comunque meglio così forse.
Ragazzi non ci perdiamo di vista mi raccomando.
Un caloroso saluto a tutti sergio,carmelo,sabrina,burattina,9191,fiduciosa e tutti quanti gli altri.
A presto
caro uuuuuuuuuu,
chi non vorrebbe essere felice? dai forza che stai già un bel passo avanti a me, sono contento per te e spero che tu ce la possa fare, te lo auguro di vero cuore!
sono stanca sono proprio stanca
Iooooooo!! La stessa cosa voglio fare ankio voglio saprire da tutto e da tutti!! Facciamo una fuga insieme???? Io voglio scappare da tuutto sparireee!
Ciao a tutti vi scrivo xk anche a me questo pensiero frulla spesso per la testa…xk sembra tutta una corsa….e xk non siamo mai all altezza…e sempre una sfida continua come se qualcuno fosse sempre li a giudicarci…come se il nostro vivere non fosse come ce lo siamo immaginati…ma io penso che il punto sia proprio questo…la vita e stupefacente cosi com e…e un perenne inseguimento di qualcosa k non vogliamo ottenere noi vogliamo cercare e inseguire…abbiamo bisogno di avere degli obiettivi…xcio cerco di crearmeli…giorno per giorno..e la cosa mi aiuta…xk comincio a capire che sono io il responsabile della mia infelicita…e x qualke stupida e perversa ragione facciosempre le scelte sbagliate….penso che il problema sia provare e sapersi buttare nella vita…è sono sicuro ke non sara mai peggio di morire…penso che anke nel momento in cui moriremo di cause naturali a 90 anni non avremo provato neanke una minima percentuale delle possibilita ke abbiamo di avere una vita perfetta…ma vi garantisco che se ci armiamo di pazienza e se ci manteniamo APERTI a tutto saremo felici(e ci tengo fortemente a specificare che nn sono credente e non sto parlando di fiducia verso un dio freddo e distante)…
SAPETE…io sono uno dei tanti malati,malato di sclerosi da più di 10 anni e fin dal principio volevo farla finita.Voi inconsciamente direte!!!!ma si questo è uno dei pochi sfigati dei sfigati..ma sapete chi è che mi fà continuare a rimanere in vita…il mio cane ,sofferente come me…e pieno d’amore come me.Forse mi accontento di poco o forse è stata una manna dal cielo…ma io continuo a vivere GRAZIE A QUALCUNALTRO.Voi che avete più possibilità di me continuate a trovare quel qualcunaltro o cosa che vi faccia continuare a vivere..fatelo!!!!! tiratevi su le maniche e datevi da fare
caro jamy hai ragione, la tua testimonianza è bella, peccato pero’ che noi che vorremmo commettere quel gesto (S……O) non ragioniamo piu’, o se ragioniamo abbiamo talmente maturato la ns. scelta che non vediamo/ascoltiamo altro.
caro kakij, io ci sto’….
Ciao mario,come stai?io sto bene.ho finito i gli studi,rispetto ai passati
Settembre mi sento molto rilassato.non pensare all’esame e rilassati.non è dif
Ficile.dicono che è difficile solo per metterti ansia,tu sei bravo e lo pas
Serai senza problemi.avvertimi quando studierai schopenhauer.
Non mi piace il mare,ma tutti i pomeriggi faccio corsa su strada.penso che sta
Re con gli altri mi fa sentire bene,ora mi sento piu’aperto e amo stare in com
Pagnia.
Mi dispiace molto che la ragazza che volevi si è fidanzata,ma sono soddisfatto
Perche’tu non hai sentito dolore.e’una prova di forza,complimenti.ti auguro
Di trovare presto una ragazza che ti ami.
Un saluto caloroso a te,sergio,sabrina,burattina,9191,burattina e a tutti.ciao.
Sono disperata fino a tal punto che voglio morire…seriamente. Il mio convivente mi ha lasciato…si ha stancato di me e non mi vuole più rivolgere la parola. Io devo andarmene da casa e sparire per sempre…per lui è finita per sempre e indietro non ci vuole tornare. Io lo amo troppo…come non ho mai amato in vita mia. Lo so che lui non mi merita e dopo tutto cio che mi ha fatto passare voglio rimanere con lui. Non so come passare questo periodo che mi sta amazzando lentamente. Sto male. Vi prego fatemi credere che riusciro a cavarmela, altrimenti mi faccio qualcosa!!!!
CARMELO sto bene anche io grazie.sono felicissimo, davvero felice che adesso ami stare in compagnia e che stai uscendo di più. Bravo se abitassimo nella stessa città verrei con te a correre che ho messo su un pò di pancetta da anoressico che ero. Per la ragazza fa niente non preoccuparti.. io credo che sono un pò cretino perchè mi innamoro dalla mattina alla sera… dovrei curarmi mi sa:-( cmq sono felice che tu stia bene carmelo. Ti voglio bene, e continua a riguardarti.
SABRINA, SERGIO ma che fine avete fatto, ragazzi??????????????????????????????????????? comincio a preoccuparmi, come farò questo inverno se voi non mi supporterete?? ragazzi non scherzate che io vado subito nel panico è mi raccomando!!!!!!!!
LUCA ciao sono daccordo con te bisogna buttarsi nella vita…solo che non è facile…
ciao JAMY la tua testimonianza è eccezionale. Ti chiedo scusa se qualche volta penso di voler morire perhè non ho rispetto in quei momenti di persone come te che soffono di più… ti abbraccio forte
Un saluto a tutti del blog. CIAO
Purtroppo siamo tanti che ci troviamo bella stessa situazione ..sono giovane ..ho 19 anni ..eppure dentro di ne c’ è qualcosa che non va ..un qualcosa che mi spinge a pensare che non posso piu andare Avanti ..ho un fidanzato che amo con tutta ne stessa ..dei genitori unici e dei famigliari altrettanto fantastici ..eppure ..anche se sembra che io abbia tutto ..la mia testa mi fa agire e pensare in modo sbagliato ..come se non avessi tutte le rotelle a posto ..vado già da uno psicologo ma forse non serve piu ..ho solo il desiderio di morire ..sempre li ..fisso ..anche alla notte sogno i vari modi con cui potrebbe accadere ..so solo che non posso e non voglio andare avanti cosi ..e anche se misi spezza il cuore dover lasciare tutti qui ..con questo peso enorme ..restare avanti è un agonia troppo pesante ..
è da un bel po’ che non sento sergio e sabrina…spero che vada tutto ok … spero tanto… e poichè,nonostante i loro pensieri,erano sempre loro a dar conforto così come ne hanno dato tanto a me…
Ora loro non ci sono..e parecchie persone hanno scritto… con l’intenzione di commette gesti estremi… io dico a tutti…che una volta ci ho provato sul serio…ma non mi è successo niente…sono ancora qui…e sto bene…ed è stato un bene non averlo commesso! La vita è troppo breve per pensare alla morte!…ci sono problemi…vero!..c’è spesso la disperazione…vero! la depressione e la malattia…ma la vita è fatta anche di amore,di bene..di belle esperienze…di nuovi incontri e nuovo interessi..impariamo tutti insieme ad uscire dal nostro guscio…apriamoci alla vita…iniziamo ad aprirci kol mondo…apprezzando prima le cose che ci circondono…a volte non ci rendiamo conto di quello che abbiamo accanto…e quando lo perdiamo..capiamo che importanza c’era… Godiamoci la vita!!! C’è gente che ci invidia..perchè non può vivere come potremmo noi…quindi forza e coraggio a tutti!
Sono nella vostra stessa condizione, stufa di tutto, stufa della vita, infelice, con l’unico pensiero di addormentarmi e non svegliarmi più!Nella vita sicuramente ci sono problemi molto più gravi dei miei, anzi probabilmente io sono una persona decisamente fortunata, ma senza la voglia di vivere!Quando ho questi pensieri mi reputo una ragaza egoista, senza carattere, probabilmente viziata, che non è in grado di accontentarsi,ma purtroppo i pensieri non li riesco a comandare e invece di reagire mi chiudo nel mio mondo oscuro, dove mi sento morire dentro, ma dove bisogna vivere di apparenze, di sorrisi, perchè nessuno può capire o vuole capire un pensiero difficile, “malato”, ma la mia anima urla e piange ….
Carissimi, anch’io sto vivendo un periodo molto difficile. Sono un professionista impegnato su mille fronti. Troppe preoccupazioni sul lavoro, troppi ostacoli che, a volte, sembrano insormontabili. Sono impegni a cui purtoppo non posso rinunciare e a cui si sommano errori gravi da me commessi in passato e di cui ora pago le conseguenze. Spesso vorrei porre fine ai disagi e ai tormenti e giungere così al silenzio e alla pace. Ma devo resistere perché ho una moglie straordinaria e due bravi figli: non posso abbandonarli. Sarebbe un atto di viltà estrema. Cosa c’é di più orribile per i figli della visione di un genitore che si toglie la vita? Oltre alla mia vita sopprimerei anche ogni loro speranza sul futuro. Devo quindi tenere duro, DEVO anche se, talvolta, mi sembra proprio di non farcela e che il mondo mi crolli adosso.
L’altra sera, in seguito all’ennesimo tradimento morale, ai solite offese, alle mani al collo, alla non gentilezza di sempre… io ho preso la mia auto e volevo andare a stendermi sui binari, in attesa del treno in corsa. Poi ho pensato alla mia amatissima cagnolina… e il pensiero di quella creaturina adorata, innamorata di me ed innocente di tutto, mi ha salvato la vita. Ma ormai, io sono morta dentro. Non riesco più a “spiegare” le cose di cui ho tanto bisogno; tenerezza, considerazione, rispetto, gentilezza… Credo che certi sentimenti non debbano essere “insegnati”…li hai oppure no, nel cuore e nella mente. Nella mia vita ho soprattutto sofferto e, la bellezza delle poche gioie che ho avuto, e’ annebbiata e sepolta sotto un cumulo di non speranza. Sono morta dentro. E non credo vi sia morte peggiore di questa…
Saluto tutti ed auguro a tutti una giornata di vera vita, anche di un solo momento di VITA.
Adina
P.S. Scusate, tengo a precisare che l’altra sera, in preda ad una disperazione e ad un’esasperazione da non saper/poter raccontare, io ho alzato la voce, sbattuto la porta e scagliato sul pavimento il primo oggetto che m’e’ capitato, (= il cordless).
E’ probabile che le mani al collo me le sia meritate… Come pure tutti i “MATTA MATTA MATTA” che mio marito, insieme con mio padre, hanno rivolto alla mia persona… Mio marito mi ha poi chiesto scusa, puntualizzando che era “arrabbiato” per la mia reazione…
Scusate ed ancora buona giornata.
Adina
oh quanta gente infelice come me.. mi commuovo già solo per questo.. ma ormai mi commuove tutto.. piango per ogni cosa.. ma se riesco sempre da sola.. per non far vedere a nessuno come mi sento.. all’apparenza sono tutta battute cretine e il solito sorriso.. ma mi basta un attimo, una canzone triste e sono di nuovo in lacrime.. oppure ci sono altri momenti in cui ho un attacco di panico e non so come sfogarmi so solo che sto male e che vorrei che tutto finisse.. vorrei che non fosse nemmeno iniziato.. vorrei non aver commesso tutti i miei sbagli.. vorrei non voler morire…. :((((
se devo dirvi la verità …… nn ce la faccio più nessuno mi capisce ogni volta che ci sono io succede qualcosa di male nessuno mi ama e faccio solo guai alle persone a cui tengo non ce la faccio più voglio essere felice ank’io…..sto morendo da sola mi consumo pian piano nn ce la faccio sono un dispiacere per tutti io nn riesco a essere forte ho solo 11 anni se voglio fare un sorriso nn ci riesco….l’unica cosa che mi rende felice in questo mondo è cantare …..quando canto tutto in torno a me sparisce sono felice perchè ho un mondo tutto mioo i miei pensieri si dileguano nell’ aria ma è inutileperchè anke se voglio mica posso cantare per tutta la vita …..io nn penso nè alla mia famiglia nè ai miei amici perchè sono solo un male per loro è vero ke a quest’età nn dovrei pensare così ..per esempio mentre vi scrivo queste parole piango e penso a quando morirò!! 🙁
Salve, io ho passato un momento della mia vita esattamente così; ero la tipica “ragazza popolare” poi ho incontrato amici e persone che mi hanno fatto credere di essere una persona brutta ed inutile, nel frattempo nel giro di 5 anni le mie due nonne ( che adoravo) sono morte e così 3 miei zii che abitavano vicino a me, il mio ragazzo mi ha tradita con ogni cosa che si muoveva, i miei ” amici” mi hanno letteralmente abbandonata perchè non ero più COOL e con tutti questi problemi anche le cose che adoravo ed i miei progetti sono svaniti nel nulla. In breve mi sono ammalata e sono diventata depressa e bulimica. Prendevo Medicine per dormire perchè, sinceramente, non avevo più la forza di trascinare il mio corpo da nessuna parte! Come se oramai fossi morta dentro, pregando ogni giorno che qualcosa o qualcuno mi uccidesse perchè (pensavo io), vigliacca fino in fondo, non sapevo come farla finita senza soffrire troppo. Mi dispiaceva per la sofferenza che avrei causato ma io non ce la facevo più, non avevo più la forza e nessuno riusciva a vederlo. Non chiedetemi come ho fatto, forse solo grazie a Dio, ho capito di essere una bella persona e di valere qualcosa; mi sono chiesta “perchè sono qui, quel’è il mio compito?”, ho capito che quando ti accade una cosa così non ti accade perchè sei sfortunato ma perchè sei l’unico che può sopportare questo peso e vadano al diavolo tutti quelli che pensano di potersi permettere di dire chi sei! Tu sei unico e meraviglioso esattamente così come sei e non l’ho capito grazie ai miei 2 psicologi o grazie ai miei svariati dietologi, ne dai parenti o dagli amici veri ( ma dove?), ne perchè finalmente sono uscita dalla depressione che ti porta il lutto di una persona cara, l’ho capito perchè nonostante tutte le cose brutte io sono ancora in piedi, perchè chi tanto mi criticava ora sta zitta dato che ho dimostrato a me stessa di essere forte e coraggiosa. Una buona ragione per vivere è capire che al mondo esistono persone che soffrono pene atroci ma comunque trovano la forza di lottare e sorridere anche se non c’è nulla per cui rallegrarsi. Ho sempre amato cantare e piano piano sono guarita dalla depressione e quasi del tutto dai problemi alimentari. Ora quando qualcosa non va scrivo canzoni e cerco di cambiare la mia vita quando le cose vanno male. Siamo molto di più che gusci vuoti, siamo persone che amano e odiano, che ridono e piangono ma le nostre continue sofferenze ci hanno rese speciali. Voi che scrivete per me siete tutti Speciali e unici ora tocca a voi dimostrarlo a voi stessi. P.s. Scusate per quanto ho scritto e se ho involontariamente infastidito qualcuno con le mie parole.