Voglio morire, ma non posso
di
lulu80
Riferimento alla lettera:
Ebbene si, questa è lunica cosa che voglio. Per voi sarò una pazza, o una debole, o un egoista. Mi direte di pensare alla mia famiglia alle persone a me care. Ci penso ed è per questo che sono ancora viva. Ho visto cosa succede ai genitori che hanno perso...
Leggi tutto il testo a pagina 1
Data di pubblicazione: 14 Settembre 2008.
L'autore ha condiviso 4 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore lulu80.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Me stesso
3.402 commenti
Pagine: « Prec. 1 … 31 32 33 34 35 … 69 Succ. »
Pagine: « Prec. 1 … 31 32 33 34 35 … 69 Succ. »
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 3 links per commento.
Se non vedi i tuoi ultimi commenti leggi qui.
▸ Mostra regolamento
I commenti vengono pubblicati dopo approvazione, più volte nel corso della giornata.
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
x vera
vera di dove sei? io sono f di 32 anni zona Bologna e tu?
Io oggi sto bene, sono felice anche se i sacrifici non mancano.
Ho scritto il messaggio 1589 se ti va di leggerlo.
Sai perchè ti scrivo, perchè di tutti i messaggi che ho letto il tuo non mi sembra una confidenza ma una richiesta di aiuto. Purtroppo non sono ricca e non posso risolvere tutti i tuoi problemi economici con un giroconto bancario però posso mettermi di impegno per aiutarti a riappropriarti della tua vita, passo dopo passo. Aiutarti a trovare un lavoro, e poi magari un corso che ti consenta di avere un titolo o un attestato, e poi di nuovo aiutarti a trovare un lavoro inerente a quello che avrai appreso per avere non solo un po’ di tranquillità economica ma per fare anche un’attività che ti piaccia.
Non sarà semplice anzi…vorrei avere la possibilità di provare ad aiutarti. lasciami una tua e-mail e ti scriverò.
Grazie Andrea,
spero che un giorno tu possa tornare ad essere felice e magari amato da una donna che sia in grado di donarsi con tutta l’anima. Io non credo più nell’amore e forse questa è la punizione peggiore per chi soffre proprio per amore…..
Ho visto che tutto ciò è stato scritto nel 2008, 4 anni fa ormai, spero che in questo lasso di tempo tu abbia trovato quello spiraglio di luce, capisco le tue parole, tutto ciò che hai scritto è tutto ciò che anch’io mi dico nella testa.
Delusioni, delusioni e delusioni mi hanno sempre circondato,una vita di cadi e rialzati fino all’ultima delusione, dove ormai non trovo piu forze per rialzarmi, so benissimo che andarsene una volta per tutte è da codardi, ma restare per avere ulteriori delusioni dove ti rovinano l’esistenza e vivere una vita aspettando con ansia il giorno predestinato è doppiamente piu doloroso
Eccomi di nuovo qua con le mie ossessioni, le mie manie, i miei dolori… in questo arco di tempo ho avuto modo di leggere le vostre storie e ciò mi aiuta ad andare avanti e sentirmi meno solo, poichè so che c’è gente che conosce la vera sofferenza dell’anima che non tutte le persone riescono a comprendere… ormai sono passati 5 mesi da quando la mia vita è cambiata, prima credevo di aver raggiunto il fondo, ma poi mi son dovuto ricredere…non bastava una vita priva di affetti sinceri, un corpo che tanto odio, la solitudine che mi accompagna dalla nascita… ora devo combattere con tante consequenze provocate dai farmaci che prendo (almeno così dicono i medici) a causa di questo scompenso cardiaco e che dovrò conviverci… facile a dire ma il difficile è sopportare il tutto accompagnato dalla totale solitudine… ti dicono di uscire, di distrarti, ma come si fa quando si vede tanta gente per strada che è felice, chiacchiera nei bar… tutto ciò mi fa comprendere ancora di più la mia solitudine, la mia angoscia di vivere, il mio calvario interiore che nessun medico o psichiatra capirebbe… mi fa andare avanti solo una parola: la speranza! La speranza che un giorno mi svegli e non prenderò più pillole, la speranza di avere una persona accanto che mi capisca col solo sguardo, ma soprattutto la speranza di essere sereno… Grazie VERA per il tuo sostegno, mi fa piacere che ti sei interessata di me, ma sappi che io ti sono vicino moralmente, ma so che questo e poco, non perdere la speranza di trovare un lavoro anche il più umile e di alzarti nei momenti di sconforto anche solo guardando il musetto del tuo cane che ti incita ad andare avanti in questo skifo di vita in cui siamo condannati a vivere…
Vi abbraccio tutti dal profondo del mio cuore… Vi voglio bene!
ciao star80, no il mio più che altro era uno sfogo in un momento più nero del solito. la verità è che qui non mi trovo più bene ed essere incastrata non mi piace affatto. cosa abbastanza lunga e complicata. ti propongo di lasciarmi la tua cosi che possa scriverti io. per una questione di privacy che poi ti spiegherò. ciao.
Vera, ti lascio l’email anonima che utilizzo per rispondere agli annunci di collaborazioni occasionali (ripetizioni, cantante etc..)
…hai ragione la privacy è importante.
collaborazioni.occasionali@gmail.com
ti abbraccio
perchè, perchè, perchè …..
Io sono una di quelle persone che se incontri per strada, ti sembrano felici e spensierate, ma dentro tutto e’ diverso.
Amo pazzamente il padre di mia figlia, ma lui non prova nulla per me, ma basta un suo sorriso perche’ io accetti ogni insulto e umiliazione.
Mi sento sempre piu’ sola, perche’ a nessuno posso raccontare come vengo trattata e solo per proteggerlo. E poi c’e’ la mia piccola, che adoro, ma. …
Che razza di esempio le sto dando? Una madre fragile, una donna dimerda. E’ cosi che mi sento , una nullita’ .
Non mi merito di essere trattata cosi, ma nn merito una bambina cosi meravigliosa, che mi consola quando piango. E nn merito questa vita, perche’ ormai nn vivo piu’.
Ogni giorno mi sembra di vivere in apnea , con la paura che lui si arrabbi e mi lasci. E quando mi insulta, mi umilia , io sto zitta per timore che mi lasci.
Mi reputo una donna colta , intelligente, piena di creativita’. Ma di fronte a questo uomo, so di perdere ogni rispetto di me stessa…..
ah no…scusami se mi permetto ma tu hai il dovere di amare te stessa, il dovere nei confronti di tua figlia e il diritto per tuo amor proprio. Cosa ti interessa di lui, le cose più importanti mi sembra di capire che non te le stia dando…e magari dietro l’angolo ci sono possibilità affettive che neanche immagini.
Soffriresti ad allontanarti da lui? si ok, ma per quanto tempo? per non rischiare di soffrire un periodo sei disposta a firmare la tua condanna ad un ‘per sempre’ che poi un ‘per sempre’ tutto particolare visto che non ci sono garanzie e che posso immaginare lui non ti sia devoto.
Come hai fatto a consegnarti mani e piedi? Riappropriati della tua libertà, lui nemmeno lo mette in conto che potresti anche mandarlo nel casino. Spazza via tutto ciò che non è per la tua libertà: rapporti poco sinceri anche nelle amicizie ed anche in famiglia se non sei sostenuta. Se non penserai tu a te stessa…chi ci penserà?
Ciao io vi dico una cosa viveri soli non è strano,ma non avere mai una persona affianco come compagna è strano.Ebbene si io fino ad adesso non mai avuto una fidanzata pur cercando.Quindi le vostre delusioni sono niente rispetto alla mia che non mai avuto un’amore.
@ Lulu80, se mai dovessi leggere questa mia, dopo così tanti anni.
Molte volte penso al suicidio, a come farlo. Poi non ci penso. Per me la depressione non conosce distinzioni, solo fasi. Al momento in cui scrivo queste due parole sono in piena crisi e forse è il momento più adatto per scrivere qualcosa, qualcosa come ciò che faccio in queste situazioni. Immagino il mio suicidio: progetto tutto nei minimi dettagli, in modo da andar via senza lasciare pesi inutili a chi resta. Immagino metodi indolori, pulite. Il più delle volte mi immagino seppellirmi per poi lasciarmi morire tramite veleno o con un colpo di pistola. Poi talora mi invento metodi ben più complessi, come se volessi lasciare un messaggio, fare capire che mi sono ucciso e per un motivo specifico.
Ma alla fine concludo sempre che anche ne avessi i mezzi sono troppo codardo per riuscire a togliermi la vita: starei lì col proiettile in canna e col dito su grilletto senza mai premerlo. E mi rendo conto di essere uno stupido a minimizzare qualcosa di così forte che molta gente ha affrontato con stati d’animo più intensi dei miei, premendolo quel grilletto. E mi dico che c’è gente che si suicida e gente che non lo fa. Io appartengo a quest’ultima tipologia, incastrato tra il vivere e il tirare avanti, senza pensiero nei confronti di un futuro che non ho, senza speranze né altro. Solo tirare avanti e continuare a fare ciò che faccio ogni giorno, chiudendomi sempre più a immaginare un gesto che probabilmente non farò mai.
Comprendo il tuo dolore, la tua paura, la tua “indecisione”, per certi versi mi sembra di rivedermi in questo tuo post. Anch’io VOGLIO morire… e sai perché non posso?! perché mi ha preceduto mia madre…
Se lei non si fosse suicidata ora sarei LIBERO di prendere questa strada! Ma non posso… Non saprei come potrebbero reagire mio fratello e soprattutto mio padre che ha già vissuto una tragedia troppo grande e troppo ingiusta.
Ma allo stesso tempo non è giusto per me. Ognuno di noi dovrebbe essere libero di gestire la propria vita e per questo motivo ognuno di noi dovrebbe decidere quando sia il momento giusto di staccare la spina e dire basta!
Da tempo ci penso, ormai non ce la faccio più. Guardo il mio presente ed ogni giorno è sempre uguale. Una vita patetica fatta di sole delusioni, tanta ipocrisia e FALSI “amici”. Sono solo come un cane. Non solo; come se non bastasse anche i miei familiari, l’ultimo appiglio, l’ultimo conforto a questa schifosa vita mi hanno voltato le spalle. Sono come un fantasma; niente sguardi, una parola, anche solo per fare una futile conversazione. NIENTE DI NIENTE…
Domani è Ferragosto, mio fratello va al mare con gli amici, mio padre immagino andrà in piscina. Sarebbe questo il momento ideale per farla finita una volta per tutte. Da solo, come sempre… Spero tanto di trovare il coraggio per farlo; forse fuori di casa, lontano, in modo che non possano trovare il mio corpo. Perché è giusto così; non voglio che degli ipocrita vengano a piangere sul mio cadavere…
@Lulu80
Non so se tutti noi siamo quì per aiutare chi pensa che vuole morire, o se siamo quì perchè quel pensiero assilla anche noi. Solo in noi è la risposta. Viviamo in una società che mette in risalto l’aspetto esteriore delle cose; gli stessi tg dapprima ti uccidono con cronaca agghiacciante, poi ti infastidiscono con la politica e infine ti sbeffeggiano con gli sprechi e i lussi dei vip. Io non so se alla base del tuo/nostro desiderio, c’è una incapacità di accettarsi per come si è. Ma devi valutare una cosa. L’immagine che uno ha, è la prima cosa che balza all’attenzione di chi incontri. La bella ragazza ha molte probabilità di entrare nel mondo della moda, molte di più del genio di diventare musicista o pittore. Ma se tu hai dei sani princìpii, non puoi davvero sperare di essere accettata da persone i cui unici problemi sono la tintarella, l’acconciatura, l’abito firmato, il locale in dove cenare o ballare la sera, la vacanza esotica…ma sitiamo scherzando? Al mondo c’è gente che non mangia! Userebbe i nostri soldi solo per nutrirsi! Tu devi essere te stessa perchè così facendo ti creerai un gruppo di amici che è come te, senza sforzo, per selezione naturale. Tu hai detto che preghi. Non pregare, non serve. Agisci piuttosto, che dio esista o no. Lavora per migliorare i lati della tua vita che non ti piacciono. Fatti una scaletta di cose da risolvere e dividile in passi. Correggi i passi in sequenza. Dal più facile. Ciò che ti risulterà impossibile da risolvere tralascialo. L’abbiamo tutti.
Tornando al discorso di chi sembra avere tutto, è solo apparenza. Guarda quante persone famose finiscono male. La vita non è facile per nessuno. La vita in realtà è semplice, è fatta di piccole cose. Solo che la società è crudele. Questo però non significa che tu o ne fai parte, o ti schiaccia. Io vivo semplicemente. L’estate è passata, sono bianco cadaverico perchè non ho i soldi per andare al mare; in più abbiamo persone anziane da accudire. Non sono bello, mi vesto al supermercato, giro con un’utilitaria. Le donne non mi guardano nemmeno per sbaglio. Eppure sono sposato. Perchè mia moglie è di larghe vedute e non si è fermata al lato estetico. Anzi, la pensa come me e ritiene che chi basa tutto sull’apparenza sia un fallito, un perdente. Non temere di essere te stessa. Non sei un tumore in un organismo sano; forse sei una cellula sana in un organismo marcio.
Dio? Se esiste, nessuno soffre ingiustamente. Sii introspettiva. Stai vivendo la vita giusta per esserlo. Io mi rendo conto che se fossi diverso, condurrei una vita diversa, mondana. Cerco di “godere” di ciò che ho che agli occhi di alcuni, potrebbe apparire niente.
Ciao.
eccomi, non è facile trovare il perchè, perchè andare avanti…vorrei che ogni singolo giorno della mia vita venga piuttosto donato a qualcuno che soffre di cancro e che ha di fronte a sè una morte certa non scelta…
chiedo attenzioni è vero, chiedo affetto e mi viene detto che sono io che non voglio crescere che non sono capace di diventare adulta…per quanto io tenti di migliorarmi e di voler affrontare la vita, mi ritrovo nel pensare anch’io ai modi di poter morire…magari sono in cucina e quando taglio le verdure penso a come potrei usare il coltello per togliermi la vita, oppure penso di soffocarmi ingogliando un pezzo di lenzuolo..ma l’unica cosa che so fare è aumentare i miei ansiolotici sperando di addormentarmi e risvegliarmi in un nuovo mondo…
la terapeuta, sì, ci vado anch’io, ma a che serve mi chiedo?
io vorrei solo essere abbracciata e vorrei sentire una voce che mi rassicura e che mi dica “andrà tutto bene” ma questa voce che prima trovavo dentro adesso non c’è proprio più…non la sento…la cerco ma non la sento…
forse volevo solo che qualcuno sapesse che in molti giorni della settimana e per lunghe istanti della giornata, anch’io voglio morire…e vorrei dare i miei giorni a qualcuno che invece non vuole morire ma che cmq morirà per un male…lo vorrei tanto davvero…
Rosa scusami, ma perche’ vuoi stare accanto ad una persona che morira’ di cancro?
ciao…io ormai sono al tuo stesso punto..non mi interessa piu di nulla non mi curo,non mi interessa di niente,se non mi suicido è solo per il fatto che molto probabilmente ho paura.ma prima o poi mi passerà.le mie giornate le passo a bere senza uno scopo,ho perso anche la persona che amo per questo,il punto e che non sono mai stato felice molto probabilemente xcio mi comporto così.ho 29 anni.mi sento ridicolo.ma sinceramente non mi interessa piu un c…..di nulla.spero che la morte venga da sola.per tutto quello che faccio a me stesso.
Hey ciao…quante persone nuove…anzi i “vecchi” non ci sono proprio più…se chi si ricorda di me leggesse questo messaggio fatemi sapere come state..come ve la passate..che scelte avete preso e che strade state percorrendo…mi siete mancati.
@vuotoestanco non mi sono spiegata…i miei giorni vorrei che fossero donati a una persona che sta morendo per un male incurabile come il cancro…per fortuna nessuna delle persone che mi stanno vicino sono malate di cancro…
il mio compagno mi sta aiutando e non si arrende…e per quanto sta facendo per me gli devo un tentativo, anzi più di uno, per andare avanti…per un amore come il suo lo devo fare… è per questo che adesso ho deciso di andare in un centro psicodiagnostico …non voglio più vivere pensando di voler morire, perchè ho paura invece di trovare il coraggio di morire…
mi auguro che i “vecchi” che hanno scritto stiano bene, che abbiano trovato il modo per uscirne, perchè noi che ci siamo dentro abbiamo bisogno di qualcuno che creda in noi, che ci spinga a trovare il perchè…
la terapeuta l’ho liquidita, le ho raccontato che ho finalmente i mezzi per andare avanti..non posso sprecare il mio tempop con una che non si rende conto che ci sono momenti in cui voglio morire!!!
coraggio virtual…dobbiamo avere il coraggio di vivere…
Rosa, e’ positivo il fatto che tu senta il desiderio di donare te stessa e il tuo tempo ad un malato, significa che un lumicino e’ rimasto acceso. Non sto facendo del facile ottimismo tanto per tirarti su, so benissimo che ci vuole ben altro nelle nostre condizioni. Ma il fondo lo tocchi davvero quando pensi di non valere talmente nulla come persona che l’ultima cosa che ti viene in mente e’ donare te stesso o il tuo tempo a qualcuno, sano o malato che sia. Non e’ egoismo, bensi’ l’autoconvincimento di essere inutile per se’ e per gli altri, se non addirittura dannoso.
E anche avere un compagno e’ positivo. Vuol dire che, anche in questo caso, non ti senti “davvero” e nel profondo inutile o dannosa, altrimenti, ti assicuro, non riusciresti a portare avanti un rapporto nemmeno con la persona che ami di piu’ al mondo. Anzi, non riusciresti proprio ad iniziare nulla, perche’ ti sentiresti come un vampiro che succhia i sentimenti dell’altro senza avere nulla offrire.
Riguardo alla psicoterapia, certo che se la sentivi inutile se non addirittura controproducente hai fatto bene ad interromperla, anche perche’ hai scritto che comunque ti farai seguire in un centro. Continuare a farti seguire da specialisti e’ comunque positivo, vuol dire che non si’ e’ spenta del tutto la speranza che ci sia qualcuno in grado di aiutarti e che soprattutto valga la pena di “guarire”.
Io ho abbandonato ogni percorso terapeutico.
Sono convinta voglio suicidarmi cerco un compagno o una compagna di viaggio diversamente lo faro da sola …. sono tre mesi che vivo un dramma insopportabile… kublakhanetnico@libero.it aiutiamoci questo mondo fa ……
anche io vorrei morire ma non posso la mia vita e un disastro che cosa ho fatto di male a dio sono triste non ho amici il mio quasi ragazzo ci siamo lasciati mia mamma che lavora dalla mattina alla sera mio padre e morto non ho niente 🙁 vorrei morire per non soffrire
Alessandra, quanti anni hai?
Sono sempre Luana non ho avuto molto riscontri evidentemente non c è molta gente pronta a suicidarsi sono contenta per voi la mia vita fino a tre mesi fa era meravigliosa ma io non contenta mi sono sottoposta ad un trattamento che.mi ha lasciato un bel danno permanente al volto un bel casino……ho anche avuto un rimborso per questo la mia vita adesso è andata a rotoli io non voglio più uscire e sono in depressione profonda tutto quello che prima sapevo fare oggi,non lo so fare più ho perso la mia identità……. Ho crisi di depressione alternate crisi di rabbia….. maledetti medici non fatevi,mai toccare da nessuno….
Luana che danni hai? sicura che non si può fare nulla? sai che ci sono molte persone con il tuo stesso dramma, la realtà ti sta chiedendo di guardare alle cose veramente importanti. Non voglio sminuire il dolore profondo che stai vivendo ma sono certa che non vale la tua vita. Vorrei poterti abbracciare e vorrei vivere con te i tuoi pensieri per parlare con te passare del tempo insieme. Quello che hai scritto mi muove dentro, non sei sola e chi ti ama dovrebbe farti capire questo. collaborazioni.occasionali chiocciola gmail .it
è la mia e-mail per quando rispondo agli annunci di lavoro, scrivimi li, io ti aspetto. un bacio
La mia vita fa schifo da sempre, ho sofferto da quando sono nata per colpa di mio padre per colpa della violenza che aveva su di me su mia madre e mio fratello, sono sempre stata male e lo sono ancora ho tentato di suicidarmi prendendo tipo 40 medicinali alla volta oppure iniettando uno stilo intero di insulina, ma l’unica cosa che mi tiene in vita è l’amore che provo per mia madre :'( non sono ingrado di tenere testa a questa vita sto male e ciò che mi fa stare male di più è il fatto che non ne parlo con nessuno…
Voi che commentate rendetevi conto che chi scrive spesso (al 99%) lo fa per non saper che fare, per idiozia, per cinismo, per il gusto di vedere che reazione suscita. Lo dico per esperienza in tal senso…e anche qui tra i commenti c’è chi poi contattata si è tradita facendoci una magra figura.
Purtroppo internet permette tutto questo e di gentucola da nulla il web è pieno.
Capisco molto chi desidera morire… E’ triste pensarlo, ma pare sia l’ultima alternativa per stare sereni. Purtroppo questa società ci insegna ad alienarci per non pensare e questo a sua volta ci fa accontonare i problemi che non venendo comunicati e risolti si sommano nelle nostre menti per poi farle esplodere in comportamenti depressivi di apatia e/o di esaltazione. Proporrei di parlare dei propri problemi con persone competenti…Personalmente non lo faccio ma…. Il male di vivere ci perseguita e spesso riemerge a seguito di qualunque delusione, anche apparentemente banale, delusione lavorativa o sentimentale.Personalmente non trovo guarigioni al male di vivere, forse solo la preghiera può aiutare chi è religioso… Chiedo aiuto al Signore giorno e notte…
un bel antidepressivo rende il tutto meno amaro..è triste ma è la realtà. Forse la soluzione migliore in certi casi..x aquelle persone che non riescono ad adeguarsi. D’altronde, piuttosto che ammazzarsi….o vivere male in una società disumana ed alienante…perchè no?
fabio in che senso? racconta
Fabio sei arrogante ed indifferente,qualcuno che ha scritto su blog come questo forse poi si è suicidato,come fai a saperlo?.Ke pena che le persone come te godano spessissimo di ottima salute
Si certo, un entidepressivo sarebbe un’alternativa, ma ci farebbe stare bene solo temporaneamente, sarebbe una sconfitta al quadrato in quanto non si riuscirebbe a migliorare la prpria situazione e si altererabbe il proprio stato d’animo per adattarsi… Insomma una specie di droga…D’altronde se pensiamo ai giovani che la sera bevono litri di alcool e si stordiscono con musica assordante, ci rendiamo conto che molti cercano isole felici per dimenticare…
Non credo che chi scriva di volersi suicidare lo faccia realmente, in fondo se cerchiamo di parlare è perchè vorremmo suparare i nostri problemi. Personalmente cercavo persone come me, in modo da poter condividere il mio stato d’animo…In ogni caso Buon inizio settimana.
IL commento di fabio è per me, ma fabio non ha avuto neanche la sensibilitàdi capire che il mo dramma è vero solo perchè ho detto che ho ancora il mio compagno accanto a me. Quello che ho scritto sul suiciio non è falso mica nella vita si va solo in crisi per amore..io sto male veramente e poi devo sopportare anche gente che mi scrive di sua iniziativa dicendo che io non ho niente da fare io non ho mai scritto su un blog in vita mia ho sempre avuto una vita molto attiva ed impegnata….oggi sono in cisi ho anche fatto una cura ormonale che è anche forse una delle cause del mio malesse state lontani da finasteride…sono vittima del mio perfezzionismo e di un medico stronzo le sto provando tutte chiese cattolica buddismo psicoterapeuta psicolologo ma niente tutto troppo tari avrei dovuti iniziare prima forse mi avrebbero fatto capire come si vive io ho avuto tutto dalla via ma non ho imparato a vivere….la mia è la storia della principessa triste…una delle cose che mi spaventa i più di me e che se io ho deciso he voglio morire ho il coraggio di farlo….queso è il problema della mia vita che quando mi metto in testa una cosa sono molto operativa….solo che questa volta sto usando male la mia tenacia.chi sa se veramente si va all ‘inferno io forse me lo merito….no rieso più a fare niente non riesco a lavorare non rieso ad avere rapporti sociali mi sto lasciado andare….io ero una supr salutista un esteta molto dolce e amabile oggi non mi riconosco..in un momento delicato della mia vita sono entrata in crisi..e da tre mesi non riesco a vivere…
@ David
Non sai nulla di me, di quello che ho passato e di quanto io faccia per il prossimo invece che scrivere inutili commenti come il tuo.
E ribadisco che c’è tanta gente che scrive lettere come questa solo per il gusto di vedere le reazioni che provoca.
Ho imparato sulla mia pelle che l’unica persona che può darti aiuto sei tu stesso mentre se sei un vigliacco che non apprezza il dono della vita vai vanti pure perchè non la meriti.
C’è chi soffre per malattie incurabili che ti piovono in testa da un giorno all’altro a ciel sereno e lottano per vivere o morire con dignità e c’è chi si lamenta per un nonnulla. Mi fermo qui…che è meglio!
vorrei morire anch’io.. ma nn lo faccio x nn lasciare solo mio figlio..
ANTIDEPRESSIVI
cosa sono? sono farmaci che aumentano alcune sostanze nel cervello ripristinandone i valori ideali
fattori esterni possono deprimerci profondamente e possono causare degli squilibri, prima chimici/fisici e di conseguenza mentali/psicologici.
FARNE A MENO? E PERCHE’? PERCHE’ BISOGNA FARCELA DA SOLI?
mah…non credo sia giusto, sarebbe come non prendere la tachipirina o il sinflex …per sconfiggere da soli la febbre o il mal di denti?!
I RAPPORTI CON LE PERSONE
una situazione difficile ci obbliga a chiedere di più, la domanda sul senso della vita diventa imperante ed anche il bisogno di sperimentare un amore autentico..che sia di amicizia o altro.
questa domanda è così forte mentre l’umore cala che la tendenza è quella di scartare, senza pazienza, tutti i rapporti ‘piccoli’ e parziali….approfondire e cercare di instaurare o di ripristinare un rapporto che sia autentico non si riesce più causa poca pazienza poche energie e molta sfiducia nel prossimo e in se stessi….
COME RIPARTIRE? DA CHE COSA?
credo che la prima cosa da fare sia andare dietro alle persone che stimiamo, che ci sono amiche veramente e che vivono felicemente la loro esistenza —> dove felice non significa senza sacrifici o senza delusioni…le delusioni ci sono per il 95% delle persone…se non di più..
guardare loro, guardare come vivono, osservare…..E NELLO STESSO TEMPO FIDATEVI DI QUESTI PREZIOSI AMICI
Circondatevi di persone che hanno uno sguardo vero sulla vita e sulle cose…. avete una grande esigenza di verita’ e di serieta’ e di un sorriso di chi come voi guarda la vita ma ne evidenzia tratti diversi…. ascoltate le loro ragioni, le ragioni che li portano a dire che la vita e’ comunque bella e che va vissuta
Non scacciate la tristezza a tutti i costi ma spalancate il cuore ai vostri sentimenti, guardatevi dentro… andate al fondo delle vostre domande di felicita’….. cos’altro? E’ solo dentro un rapporto o piu rapporti di amicizia che si può essere felici, lo si e’ veramente quando si può dire ‘noi’….. basta un amico vero e si puo ricominciare. ……………. nessuno mai mi risponde ma fa lo stesso, vi capisco mi e’ capitato di toccare quasi il fondo ma di vita ce n’e’ una c...., il tempo di morire non ci manchera’. Prendete quelle poche forze che vi sono rimaste per alzarvi una sola volta e chiedere aiuto a voce alta! Ancora una cosa… siate veramente sinceri con voi stessi e almeno una cosa bella della vostra vita riuscirete a riconoscerla… non vivete i rapporti affettivi come catene che vi impediscono di morire in santa pace… vivete i vostri rapporti affettivi come ottime ragioni per vivere e per essere coraggiosi. Oggi la vita vi chiede questo: un po’ di coraggio e c.... sono sicura che ce l’avete… tirate fuori il coraggio di vivere. Vi abbraccio con sincero affetto.
Fabio, sei un emerito ignorante
Scusa Fabio, volevo dire che io sono un ignorante perchè la vita mi ha dato tutto tranne il cervello per pensare a ciò che scrivo.
io penso che la rabbia di fabio nei miei confronti stia nel fatto che ha trovato le mie foto su faceboook ed avendo notato una bella ragazzza diciamo ci ha provato ma il mio problema non è quello di non avere un uomo, uomini ce ne sono a bizzeffe tutti ponti a consolarti in cambio di….. ed anche questo mi da più forza per uccidermi una fuga da questo mondo di me…anche perchè il viso me l’ hanno rovinato il fisico no…e quel medico di m… che mi ha fatto un danno enorme al volto assicrandomi il risultato senza nessun froblema nei giorni successivi mi mandava messaggi ci ha provato, mi ha fatto il trattamento che non sapeva far per corteggiarmi poi ho saputo che era vedovo da pochi mesi….bastardo mi ha rovinato la vita ora gli ho fato causa…
Ho pensato spesso al suicidio. L’ho pensato da ragazzo, quando gli “amici” mi prendevano in giro oppure ero vittima del bullismo, l’ho pensato quando la mia ex-moglie mi ha lasciato, nonostante mi sia sempre preso cura di lei e dei suoi problemi (e a quanto ho capito, simili ai tuoi Sara). Ci ho pensato quando mi sono trovato senza lavoro e fare fatica a dare gli alimenti per mio figlio, quando ho visto che la gente ti circonda fintanto hai a loro dare, e come spariscono quando sei tu ad aver bisogno, ci ho pensato quando ho visto che la correttezza, l’amore, l’affetto, per quanto cerchi di viverli nel modo più nobile, non pagano mai, ci ho pensato dopo l’ennisma delusione d’amore, ci ho pensato dopo l’ennesimo mese in cui non riesco ad arrivare in fondo con lo stipendio. Ora? ora attendo solo di morire, non mi suicido solo per le ripercussioni che avrebbe su mio figlio, lucidamente vedo solo che la vita non ha pietà, ed ora aspetto solo la prossima sofferenza, la prossima difficoltà, di volta in volta. Ho provato a riprendermi, a vivere in modo più “attivo”, ma è peggio, è come salire sul 15° piano e cadere giù di botto, fa solo un male cane. Lavoro nel sanitario, vedo le persone morire, e sapete cosa? anche la morte, come la vita, è insipida. Mi rendo conto che cerco una via di fuga, ma mi rendo conto che questa non esiste.
Anche io voglio morire. Ma lo dico senza disperazione, senza tristezza. Lo dico con gioia perché sarebbe una liberazione da questa vita di m. Non ho motivo per essere triste, ho un lavoro, ho i soldi che da quest derivano, ho la macchina, la moto, vado in vacanza in posti molto belli, ho amici, esco, ma sto male!!! e nessuno mi crede. Nemmeno voi che leggerete questo mio commento. Sono dilaniato dentro. Sono un vulcano in eruzione con una stanchezza addosso e un sonno pazzeschi. E’ come se fossi legato a due cavalli, uno che tira da una parte, l’ altro in direzione completamente opposta. E tutto questo mi distrugge. Ho provato a rivolgermi a psicologi e a psichiatri ma nessuno mi ha mai creduto. Per loro era tutto nella norma. Non mi uccido solo perché ci sono i miei genitori ai quali non ho mai detto nulla del mio malessere.
Ma appena non ci saranno più la faro’ finita.
Ora mi trascino e vado, ho gente che mi aspetta per cena, poi andremo a vedere uno spettacolo di improvvisazione teatrale. Faro’ il tutto senza diree nulla a nessuno, tanto a chi ti sta intorno non frega nulla,i come stai.
ti abbraccio in modo enorme, perchè ti capisco, capisco anche che on saranno le mie parole ad impedirti eventualmente di compiere tale gesto.
La sensibilità si paga amaramente, ricco o povero che nasci, storpio o sanissimo. Non conta nulla, la sensibilità è una condanna, è dolore e veleno ogni giorno. E chi non è così, non può capire. Io sono sconvolto che non sia permesso suicidarsi senza dolore, perchè devo abbandonare il mio corpo e mentre lo faccio non posso avere amici e parenti intorno a me. Se io voglio lasciare questo mondo perchè non sono abbastanza forte per starci per quale diavolo di motivo devo sopportare. Non sei fatta per questa società, e con tutta probabilità ti senti priva di uno scopo. Prima di compiere il gesto valuta un periodo lontano dall’Italia. Segui l’istinto, scegli un paese e prova a vivere lì. Non aspettarti grossi cambiamenti ma se ti riesci a fidare di me quanto io mi fido della veridicità di ciò che scrivi, ti farà bene. Con molta probabilità vorrai ancora lasciare questo pianetucolo e librarti con il tutt’uno universale o forse vorrai viaggiare ancora, e ancora, e trovare ogni volta nuovi volti a cui raccontare il tuo malessere… trovare persone che ti capiscano (e credimi ne troverai) e quando ti sentirai un po’ meno sola magari stabilirti ad aspettare la fine ed aiutare a tua volta qualcun altro a sopportare un giorno in più quella che per noi è una condanna ma gli altri chiamano vita
Se oggi non voglio morire è perché ho respirato soltanto per un attimo l’odore della morte, e non mi è piaciuto.
Come voi ho sempre pensato al suicidio, ho portato avanti la mia idea con ostinazione e ciò mi ha sempre tenuta lontana da una possibilità, seppure minima, di cura. Poi un giorno l’inevitabile, una diagnosi di tumore. Da quel giorno ho cominciato ad affrontare la vita e la morte su due piani non più paralleli, erano due aspetti che si compenetravano. Non potevo più decidere di pensare alla morte come possibilità, ma era la morte ad invadere il campo senza chiedere il permesso. Da allora ho cominciato a sentire la paura.
Ho pensato molto al tempo, a quanto tempo avrei avuto per fare, al tempo che avrei dedicato a, al tempo che trascorre inesorabile.
Solo 4 ore fa ho saputo che il mio tumore è stato fermato, per me non c’è più alcun tipo di rischio. Ora mi sembra di avere sempre meno tempo e di volerne sempre di più, mentre fino a qualche mese fa avrei voluto soltanto addormentarmi per non svegliarmi più.
Il cambio della prospettiva mi ha costretta ad elaborare la dimensione necessaria e non più contingente della morte, ora voglio vivere e per fortuna posso.
dopo mesi rieccomi qui, ho riletto qlk messaggio al volo e questo di Sabrina che vi riporto sotto è quello piu’ bello, un inno alla vita che vorrei ricondividere con voi.
Si può vivere senza amore, amiano noi stessi pero’… è un dovere verso chi sta peggio di noi…
Grazie a tutti
auguri di cuore
1599
sabrina – 25 luglio 2012 22:10
Ciao a tutti. è parecchio ke nn scrivo quì e..da allora.. è entrata tanta gente nuova. Devo dire ke nn ho avuto il tempo, ne la voglia, di leggere tutti i post ma, se sn indirizzati quì, sn sicuramente di gente ke soffre, che vorrebbe aiuti o risposte..magari consigli..o solo sfogarsi. Io sn capitata “x caso” in questo blog..ma il caso nn esiste, quindi ci deve esser stato un motivo preciso. Mi sn sentita “a casa” quì..con gente come SERGIO, FIDUCIOSA, VIVERESENZAMORE, MAURIZIO, MARCO..e altri ancora..Gente che ora, x vari motivi, nn scrive più ma ke porto nel cuore. Cn alcuni mi sento ogni tanto telefonicamente ed è nata un’amicizia a distanza ke fa bene all’anima. Stasera sn entrata x salutare tutti voi ke leggete e scrivete quì perchè nn credo ke entrerò più spesso come una volta. Torno a ribadire che, secondo me, il caso nn esiste e c’è una forza benevola, una “Provvidenza”, ke ci segue, segue le ns scelte, i nostri sentimenti e le ns sofferenze..nonchè le ns gioie, è ovvio..ed è questa Provvidenza ke, un giorno, mi ha spinto ad entrare quì.. Ora spero cn tutto il cuore ke, questo angolino, vi faccia trovare degli amici comprensivi e tolleranti, che nn vi giudichino e sappiano capirvi nel profondo.. Cercate di sforzarvi ad essere positivi, nei pensieri e nelle azioni..sò ke, spesso, sembra impossibile ma se lo vogliamo veramente..l’aiuto giungerà..e sarà come un balsamo risanatore. La Vita, malgrado tutto, è una benedizione..e andrebbe vissuta sempre e comunque..nel miglior modo possibile.
Un abbraccio fraterno a tutti e..POSITIVE VIBRATIONS!!! (yea!)
SABRINA
ciao a tutti..ho letto tutti i vostri commenti..siete persone speciali.non é un bel periodo per me no che la mia vita sia stata migliore perché non lo è. mi ricapita di pensare nuovamente a farla finita perché non ho proprio senso in questo mondo..spesso mi chiedo ma perché sono qui visto che non ho felicità..non credo più a nulla ed ho perso proprio fiducia in me stessa..
ciao a tutti , anch’io anni fa ho tentato x ben due volte il suicidio …. stavo davvero male …..il tribunale dei minori mi aveva portato via le mie due figlie , sospetto di abuso sessuale e maltrattamenti ….fu arrestato mio fratello .(era innocente )io e mio marito fummo indagati x reato di favoreggiamento . Tutto ciò mi portò alla disperazione più totale . Non ragionavo più , lottavo x riavere mie figlie a casa ….. facevo un passo avanti e tornavo dieci indietro . al quel tempo mio marito (ora ex ) non mi aiutava in alcun modo , mi sentivo completamente sola nel mio dolore …. non riuscivo nemmeno ad andare al lavoro pensavo solo alle mie bambine . Una notte presi un misto di medicinali e mandai giù . mi svegliai dopo circa 12 ore , piansi a lungo perché non ero riuscita nemmeno a togliermi la vita …. la seconda volta dentro la vasca da bagno medicinali molto più forti …. mi svegliai con tanto freddo e febbre alta …. .Dopo quei due episodi non ho più provato . Mi sono rimboccata le maniche , ho preso i documenti decreti di tribunale e libro penale e civile . Ho iniziato a leggere e fare ricerche x trovare appigli . All epoca ne sapevo più degli avvocati . Mi venne una strana idea ma ero pronta a tutto . Ne parlai con un giudice in pensione il quale mi disse – attenta la giustizia é un muro invalicabile , però provaci ugualmente se ti senti di avere ragione ! Volevo legarmi con le catene in tribunale . Parlai con un giornalista il quale mi disse di fargli sapere il giorno e l’ora al resto avrebbe pensato lui facendo intervenire tutti i giornali importanti . Il mio avvocato informò il giudice della mia intenzione di riavere mie figlie a casa con me altrimenti avrei agito di conseguenza sicura che la notizia – bomba avrebbe fatto tanto clamore . Due giorni dopo mi telefona il mio avvocato dicendomi che aveva una bellissima notizia .Mie figlie tornavano a casa dopo nove mesi e tre settimane . Ora ringrazio Dio x avermi dato la possibilità di continuare a vivere e poter vincere la mia battaglia .
ciao a tutti..oggi sto più male del solito..crisi di pianto improvvisi e silenzio assoluto sopratutto con la mia anima..è come se si spegnesse qualcosa dentro me..oggi è morto un uomo giovane con un tumore lasciando due bimbi e allora mi chiedo perché non prendi me che non ho interesse a questa vita piuttosto che una persona che vuole vivere!soltanto qui posso veramente sfogare tutto perché non parlo proprio con nessuno.
@Fabiola
Quanti anni hai?
ho 31 anni..abbastanza grande direi e ne ho passate veramente tante,solo che adesso mi mancano le forze..
@fabiola
Non c’e’ un’eta’ massima per stare male.
Mi scrivi qui? per_fabi@libero.it