Voglio morire, ma non posso
Riferimento alla lettera:
Ebbene si, questa è lunica cosa che voglio. Per voi sarò una pazza, o una debole, o un egoista. Mi direte di pensare alla mia famiglia alle persone a me care. Ci penso ed è per questo che sono ancora viva. Ho visto cosa succede ai genitori che hanno perso...
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Data di pubblicazione: 14 Settembre 2008
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per caso mi sono ritrovato in questo post, dove molti pensano di farla finita per dei problemi che a prescindere dal punto di vista di chiunque, rimangono di fatto difficili da affrontare e sopportare. Trovo che sia sbagliato da parte di qualcuno dire che ci sono persone che pur non volendolo si trovano in pericolo di vita per una malattia incurabile, o di altri che perdono la loro vita x causa di un brutto incidente lasciando magari affetti inconsolabili……chiusa parentesi. per quanto mi riguarda anche io ho vissuto un periodo difficile nella mia vita, poi incontrai una persona speciale che mi aprii gli occhi e mi fece capire che anche gli stessi nemici soffrirebbero per te qualora tu scegliessi davvero di farla finita, figurarsi gli affetti piu’ cari, perciò tutti noi siamo indispensabili per tutti quelli che ci circondano anche se apparentemente la ns presenza rimanga indifferente proprio a chi vorremmo che ci sostenesse.
Mi chiamo Mauro e vivo a Palermo, spero di essere stato di conforto a qualcuno, già il solo pensiero mi gratificherebbe pippoloz@excite.it per favore se potete date un occhiata al filmato………… http://www.youtube.com/watch?v=yqgbFEYUt2U
io ti posso capire ho un padre k nn sopporto e una madre k è una vittima ank io vorrei tanto morire sai
Anche io vorrei morire, sono stanca, ho tanti amici e nessuno che davvero voglia farsi carico di uno sfogo del genere. In realtà non credo mi farei mai del male. Ho troppa paura. Il fatto è che sono rimasta allibita da alcuni commenti che vorrebbero essere di aiuto:
tutti vogliamo una vita serena, tutti vorremmo svegliarci la mattina felici per il nuovo giorno ma non siamo tutti uguali.
Non siamo pazzi se siamo disperati, stanchi, sfiduciati e senza più speranze.
Non sono pazza se sono stanca di piangere ogni santo giorno!!!
Lo sappiamo anche noi che il sole è bello, che i fiori sono profumati, che la vita è un dono…
Grazie per queste preziose informazioni! Ora che lo so tutto andrà meglio!
Scusate, le persone che soffrono perchè non riescono ad affrontare le dinamiche del mondo, le persone che si portano dentro per tutta la vita il male di vivere esistono. E non c’entra Dio, non c’entrano le bellezze del mondo o della vita.
So che è scomodo, è chiaro che è meglio camminare per strada e vedere tutti sorridenti ma non è così.
Accettatelo o almeno evitate commenti che non aiutano proprio nessuno ma che, anzi, fanno sentire ancora più incompresi!
La mia vita è finita da quando mi son lasciato con la mia Manu. Non sono più lo stesso,
Vi sembrerà una stronzata che capita a tutti ma dopo più di 2 anni non provo più
niente per nessuno. Pensando a quello che mi piacerebbe fare.. Tutto purchè si rischia la
vita. Altrimenti non mi sento vivo. Forse sto solo cercando di ammazzarmi inconsciamente
correndo con l’auto o la moto, scalando, nuotando il piu lontano possibile in solitudine
da sto mondo di merda. Tagli sulle braccia acqua passata. Non aiutano
Per quanto le persone possano starmi intorno non riescono a colmare il vuoto che ogni giorno mi
mangia, spegnendo sempre di più quella persona ch’ero una volta. Troppi segreti da tener dentro
e troppe persone superficiali a sto mondo. Non voglio farmi male nel lucido che sono.
Lacrime di sangue. IL3
Cara..leggo la tua lettera e mi sembra di trovarmi di fronte al mio specchio.
Molto probabilmente non abbiamo problemi comuni ma l’effetto che questi hanno su di noi è certamente lo stesso.
Se guardo indietro..tra i miei scarsi 26 anni mi rendo conto di quanti pochi momenti mi hanno regalato un sorriso.
Ho sentito tante spiegazioni in merito..”hai voluto tu tutto ciò”..” se decidi e ci credi fermamente tutto può cambiere”…Sono convinta che ciò sia pure vero..non penso ci siano limiti insormontabili quando si è decisi nel volere qualcosa. Ma anche se “nasciamo soli”..non è possibile contare solo su stessi quando sai per certo di non averne le forze.
E mandi richieste all’universo..alzi la voce affinchè qualcosa riesca a sentire che hai bisogno di aiuto..la risposta è il silenzio..sì, proprio quello che è più di mille parole e che ti fa capire che non sei abbastanza…che non c’è posto per te qua.
Eppure siamo ancora qua!!…
Tempo fa tentai il suicidio e anche in quel caso non ci furono tante persone accanto..anzi!!!
Se oggi non ci riprovo è perchè forse, come te, ho ancora la speranza che qualcosa cambi…ma anche perchè se dovessi rifarlo..questa volta non sbaglierei!!!!
Uniti siamo più forti. Magari le nostre esperienze possono aiutarci ad “aiutarci”..quantomeno potremo provarci.
A presto.
Io sono in cura da molti anni.
Faccio parte di un gruppo di psicoterapia condotto da una psicoterapeuta di cui ho tantissima stima e che credo abbia un raro dono in termini di capacità di agevolare il ‘viaggio’ verso la scoperta di se stessi.
Ma mi sento come stessi vivendo due vite. Una segue il percorso terapeutico, l’altra mi dice che tutto ciò non ha alcun senso. I miei temi ‘dolenti’ sono legati ad un vissuto caratterizzato dall’idea di essere dannato,
di aver sciupato le mie occasioni, di non aver compreso e esercitato le mie qualità, di non essermi sentito spesso ‘all’altezza’.
E ora che mi avvicino ai 50 sono tanti gli episodi durante i quali provo la netta sensazione che ormai il più è passato.
E, nei momenti di depressione, sogno qualcuno che mi sollevi da ciò che una famoso gruppo musicale definisce
‘a life consumed by slow decay’.
Non ho vissuto una gioventù facile ma non faccio fatica ad ammettere che la vita è meravigliosa fintanto che hai volgia di scoprire cose nuove.
Se hai qualcosa che davvero di incuriosisce hai una specie di antidoto alla depressione.
Non che non la senti, piuttosto la contrasti con l’entusiasmo che provi all’idea di poter soddisfare certe curiosità.
Ma nella parte adulta dell’esistenza diventa sempre più difficile essere stupiti dal mondo (nel senso positivo 🙂 ).
Vorrei una morte senza rancori. Una morte che abbia il significato di una resa verso un mondo che mi corrisponde sempre meno.
Immagino di baciare lo poche persone che mi sono ancora care e chiedere loro di accettare una decisione che è la risultante di più di 45 anni di vita.
Non volgio essere fraiteso: la vita è il fatto più importante che ci sia capitato: per chi ci riesce, che ne goda il più possibile.
Ho 12 anni, quasi 13 e, per caso mi sono ritrovata qui…
Ho letto la tua storia e trovo di essere pienamente d’accordo, anche se “dovrei essere più positiva perchè “ho tutta la vita davanti”…. spesso o… SEMPRE, cado in una depressione enorme, sono depressa per milioni di motivi, beh, ora voi mi direte: ” Ma hai solo 12 anni!!!!”
Naturalmente è verò sono ancora “piccola” per avere certe cose in testa, ma spesso mi sembra di pensare “diversamente”…
Odio l’idea di non rivedera MAI più nella mia vita i miei amici, però nello stesso tempo mi dà un idea di sicurezza….
Vorrei tanto riuscire ad avere il coraggio di farlo…. Peccato…
Ciao Ottavia,
quando ero giovane ho anch’io ho sofferto di depressione (beh… ne soffro tuttora 🙂 ).
Mi ricordo ad esempio l’imbarazzo che provavo nei rapporti con l’altro sesso.
La fatica di mantenere relazioni di amicizia.
Ricordo comunque anche tanta passione. Il mondo mi appariva ‘enorme’ e c’erano tante cosa da scoprire.
Ora faccio fatica a trovare le parole giuste… Quando hai un’età come la tua spesso non hai idea di tutto quello che ti aspetta.
Hai enormi possibilità. E la vita è così creativa che non esiste nessuna contraddizione tra il sentirsi depressi e provare passione per qualcosa.
Per me è stata la musica, i gatti, la matematica, la fisica dei quanti, per te potrebbe essere qualsiasi altra cosa.
Anche per persone della tua età esistono terapeuti/a che possono aiuarti a mettere al giusto posto i tasselli della tua esistenza.
Ti lascio con una frase:
la vera forza è sapere chiedere aiuto quando capisci di averne bisogno.
IO forse a differenza di altri o un’attenuante la SM ,ma di questa voglia lussuosa di non, vivere pensando,
ce lo sempre avuta.Ma purtroppo o forse per fortuna nella sofferenza c’è la sofferenza di riuscire a vivere per quelle persone che ti stanno a cuore
il pensiero fisso rimane ,staccare la spina ma per fortuna sfortuna mi viene da pensare a dopo,a quelle persone che soffrirebbero per colpa mia.Io o la convinzione che bisogna continuare a soffrire.
Sperando due cose o che si finisca per causa del destino o che un giorno mi svegliero con una luce diversa,quella luce di vita IO
voglio morire ,sono stanco ,dormo 20 ore al giorno per non pensare alla mia squallida vita,che tristezza.ciao.
più ‘vi’ leggo e più mi convinco che le persone che scrivono qui sono diverse dalla norma, ma in meglio! persone acute, intelligenti, sensibili… forse spesso preda di dottori che chissà cos’hanno capito loro della vita, o vittime di stupidi ottusi che non si rendono conto del male che fanno con la loro indifferenza, o con l’aprir bocca a sproposito. a chi soffre per un amore non ricambiato dico ‘meglio così’. chi non ci ama, non ci merita, e là fuori è pieno di persone che ci meritano e che meritano di essere amate… a chi ha 12 anni e dimostra di scrivere da adulta, dico di chiudere gli occhi, esprimere 3 desideri positivi, e di buttarsi a capofitto nel realizzarli. a chi, come me, si accorge che sono più le persone che non ci sono più di quelle a cui si tiene, che non s’è fatto quanto si sarebbe potuto o che si sono buttate le energie nel procedere ostinatamente verso una direzione sbagliata… dico che non importa che tu abbia 20, 50 o 80 anni, l’importante è avere sempre la scintilla di voler ricominciare.
lei è troppo bella,ma troppo piena di barriere , per essere felice c’è bisogno
bisogno necessariamente di superare quegli ostacoli che per me son troppo
alti, non so come andro’ avanti , spero non far dubitare la gente del mio
falso sorriso 🙂
Per tutte le persone che soffrono che qui hanno scritto.
Vi vorrei raccontare un aneddoto.
Giorni fa nel mio granaio è entrato un piccione dalla porta principale.
Essendo il granaio molto alto a privo di finestre, il piccione per giorni ha cercato la via di uscita puntando verso l’alto, dove però non vi erano vie di uscita.
Ho provato a mettere del cibo a terra vicino l’ingresso, sperando che abbassandosi a terra, magari spinto dalla fame avrebbe visto la via di uscita, quella giusta…..
Purtroppo il piccione per giorni ha tentato di uscire puntanti verso l’alto, perché sicuro che quella era la cosa giusta da fare, non pensando e non preoccupandosi di quello che aveva intorno, senza abbassare lo sguardo.
La sua convinzione lo ha portato alla morte dopo giorni.
Noi uomini non siamo diversi, anche io ho passato dei periodi tremendi.
Con la mia storiella non voglio tradurre in maniera semplicistica le sofferenza di tutte le persone che qui hanno scritto.
Dopo averne passate tante la disperazione ci rende impossibile vedere le strade che abbiamo davanti, la via di uscita.
Non lasciatevi sopraffare dalla disperazione, non tenete dentro tutto cercate di parlarne, trovate questa forza.
Il mondo è pieno di uomini di fede di anime sublimi pronte a tendervi una mano, non lasciatevi portare verso il basso.
Un abbraccio a tutti.
che dire, ti capisco benissimo anch’io odio dovermi alzare la mattina e vivere una vita che ormai sono quasi 2 anni che non ha il ben che minimo senso , per ogni cosa mi chiedo il perchè io la stia facendo senza trovarne alcuno , mi sento intrappolato in una vita che ho sempre odiato fin dall’inizio , ho sempre provato rabbia , quasi ogni giorno della mia vita, non ho mai pensato che fosse una cosa bella, ma sapevo che ero vivo, ero su questa terra per non so quale motivo , ma ne partecipavo, soffrendo ,ma ne partecipavo.
Da un anno, mi sento vuoto, in me non ci sono più i concetti di padre, amico , fratello, ogni cosa che osservo rimane un mistero , è per me un’assurdità , a volte quando sono da solo in una stanza , ne guardo le pareti , il modo in cui la luce si staglia su di esseed avverto una sensazione di distacco, d’incomprensione,perchè una stanza è a quel modo e non in un altro,
è come se fossi un alieno sceso per la prima volta sulla Terra e quindi ogni cosa che vedo, sento , dico , ascolto la recepisco come irrazionale.
Io ed il mondo non parliamo più la stessa lingua ormai, mi sono tagliato fuori dalle sue logiche e dai suoi valori.
Ora non provoo nulla per nulla, non riesco nè a ridere nè a piangere, sono freddo , bloccato , mi sento immobile, un iceberg che avanza sospinto nell’oceano dalla forza del vento e non dalla propria,, mi sembra di vivere in un limbo, di cadere in un eterno oblio di me stesso, dove tutto anche se diverso , è sempre uguale a se stesso .
Sono solo corpo, la mia anima non cè più.
Quando mi alzo mi sforzo neanche faticosamente di essere quello che nn sono, di indossare una maschera, una rigida non corazza, perchè in quel caso proverei almeno del timore, ma è come se rimettessi nei miei occhi quella luce che hoo perso, per rispetto degli altri, perchè so che se gliene parlassi starebbero male, ed anche perchè non riuscirebbero a capire quello che sto passando ……….
tutto ha perso di significato,si perde la concentrazione…
Anch’io voglio morire. Mi succede adesso a 47 anni ed il motivo é che no disoccupato. Ho sempre lavorato fin da quando mi sono diplomato e adesso mi sento un fallito e non trovo più stimoli nel fare nulla neanche le cose che mi sono sempre piaciute.
Forse può sembrare che stia esagerando ma sto passando dei momenti di vero inferno soprattutto per i sensi di colpa verso chi mi vuole bene, moglie, mamma, fratelli, amic, conoscenti.
In realtà non so cfino a quando riuscirò a resistere.
Magari domani é l’ultimo giorno di questa vita terrena.
sai perche pensi che sarebbe meglio morire? perche non conosci uno sfigato come me semi conscessi ti renderesti conto che cè gente che sta molto peggio di tepensa un po 43anni sposato con una viperaspero nonsi offendano le vipere residenteinuna delle citta piu belle di tutta europa ma non poterla viveresensa lavoro e con due figli unoche non ti caga per nienteperche biologicamente non he tu e làltra che vedento il comportamento del resto della famiglia ti tratta come uno zerbino dimmi tu questa he vita????????????(scusate gli errori non parlo italiano da diversi anni
capisco perfettamente la persona che ha scritto questo messaggio!stò cercando di farla finita,stò cercando di trovare il modo di morire,e poi nn so cosa potrebbe fare mia mamma da sola senza di me!unico motivo che mi fa credere che qualcuno mi voglia ancora bene! L’unica speranza che ho che prima o poi riesca veramente a farla finita perchè nn ho nulla da ricevere e da dare!Presto cadrà la maschera di persona forte che tutti credono e si renderanno conto di quanta sofferenza porto dentro e di quanto male sopratutto una famiglia mi ha fatto.
per rondinella, non immagini quante persone possono aver bisogno di te, a quante potresti cambiare la vita, dimenticando i tuoi problemi. non sei sola…
Comprendo bene il tuo stato d’animo, ma io sono già in una fase più avanzata della tua, perché non mi interessa più nulla nemmeno dei cosiddetti “cari”…
Qui leggo tante frasi d’incoraggiamento e di circostanza…
“non farlo”
“le difficoltà ci sono per tutti”
“la vita è bella”
…Al di là di questo, mi chiedo quante persone qui sappiano che cosa significhi nascere sotto una stella sbagliata e quanto sia difficile tutti i giorni trovare la forza per fare ogni cosa.
Si cerca di farsi notare, di avere degli apprezzamenti…ci mettiamo tutto il nostro impegno…quotidianamente…in tutto…ma, sebbene abbiamo dei giorni in cui ci sentiamo leggermente più ottimisti di altri, alla fine vediamo sempre le porte arrivarci sul naso…in ogni cosa!
Purtroppo, si arriva ad un punto in cui non ce la facciamo più ad impegnarci a vivere e a lottare.
La cosa peggiore è l’indifferenza della gente. Sì, è vero: voi siete qui e ci dite di non farlo, ma siete lontani da noi, anche parecchi chilometri. Chi ci sta più vicino non vede il nostro dolore e la nostra pena interiore. Quale delle due cose ha più importanza?
Quando si arriva in una certa fase, non si hanno le forze per fare più nulla…e dopo tutto, per questa società di “belli e vincenti”, quelli come noi sono solo un peso inutile…persone che non fanno altro che consumare ossigeno utile per i migliori…
Cercate di capire i nostri gesti estremi: sono l’unico modo che ci è rimasto per far vedere al mondo che esistiamo anche noi, che anche noi abbiamo sogni, speranze e desideri…..anche se il mondo ce li ha distrutti tutti, come in gioco sadico…
ebbene si…mi sono ritrovata a leggervi perche ho googlato VOGLIO MORIRE..in cerca di testimonianze oggi e’ un giorno nero…ho 31 anni..ho perso mio padre da piccola..mia sorella piu piccola l’ho vista ammalarsi di anoressia ma fortunatamente ne e’ uscita…ho visto mia nonna morire di cancro mio nonno morire da solo..il mio primo amore morire in un incidente…in piu’…mi hanno scoperto un tumore benigno all’ipofisi che mi ha portata ad una sindrome metabolica con insulino resistenza risultato?…non posso avere figli e sono obesa anche se mangio come un uccellino…in piu’..5 anni fa sono stata violentata da un gran bastardo e per colpa ho passato gli anni dopo a farmi per l’ennesima forza e a rialzarmi per curare le mie ferite e per l’ennesima volta CERCARE DI NON FARMI CAMBIARE DA STO MONDO DI MERDA…io sono un’artista..DIPINGO da quando ero piccina..ho grandi sogni e grandi ideali.. grandi valori..e grandi speranze….SEMPRE TUTTE INFRANTE…mia sorella e’ riuscita ad avere tre bambini meravigliosi ed io mi devo pure sentir dire dai parenti che rimarro’ zitella come le zie e che lei e’ stata piu ingamba di me… mi sono fidanzata con un ragazzo disabile ed e’ stato l’angelo piu bello e l’amore piu bello e significativo tra tutti gli altri che ho avuto nella mia vita….siamo stati insieme 4 anni ed eravamo come due bambini che nonostante tutto avevano ancora quell’energia e quella curiosita’ e quella leggerezza nel vivere… ma anche qui e’ andato tutto a puttane..per realizzare i nostri sogni questo stato di merda ci ha chiesto un sacco di soldi e cosi i nostri sogni non si possono piu realizzare…ORA MI CHIEDO…DA DOVE VIENE TUTTA QUESTA SPERANZA?….DAL FATTO CHE QUANDO MI SENTO FALLITA PENSO…..IO FALLITA?..UN’ALTRO AL POSTO MIO S’ERA GIA AMMAZZATO FORSE TANTO FALLITA NON LO SONO!….SIETE GRANDI TUTTI VOI..PERCHE PER SOPPORTARE QUELLO CHE SOPPORTATE AVETE FORZA PER SPACCARE TUTTO IL MONDO IN DUE COME UNA COZZA..NON VI AZZARDATE A MORIRE!!!
Sai.. t capisco benissimo!
Io m sento vuota dentro!priva d tutto(non m riferisco a i miei genitori perchè loro non mi fanno mancare niente)!
m sento diversa dalle altre!
m sento inutile! ..la vita è un dono prezioso, meraviglioso! e con me è sprecato!
m dicono d essere una bella ragazza, simpatica e dolce..ma a volte mi kiedo perchè sono nata bella e sana?! perchè sono NATA?!
cosa c centro io con le persone che hanno la voglia d vivere? cosa c centro io quì?!
spesso penso ke Dio mi abbia fatta venire al mondo per divertirsi.. per farmi soffrire!
sai.. tutti danno una bella idea di Dio, e se è proprio così? Se è una cattiva persona che m ha fatto nascere per prendersi gioco d me? (è un’ipotesi logicamente!)
il pensiero del SUICIDIO è sempre dentro d me..ma sai cosa m frena? il pensare ke la mia famiglia starebbe male!..e con tutto ke io nn sopporto molto le persone, la famiglia è la cosa più cara ke ho! d amici non ne ho!ho scoperto ke sono tutti ba*****i!
come lulu80 anche dentro d me c’è una piccola speranza che magari svegliandomi domani cambierà qualcosa e la fortuna arriverà anche da me!
si dice che la ruota gira per tutti..ma io non ho ancora capito che ca**o di giro fa!
._.
vorrei rispondere alla ragazza che vuole morire.
Ebbene anche io che non sono più giovanissima e sono sposata in questo periodo l’unica via di uscita ad tutta una serie di grossi problemi che non riesco più a risolvere vorrei farla finita. E l’altra sera ci sono andata molto vicina.
Ero più disperata del solito. Mio marito era già a letto che stava dormendo ed io piangendo come una disperata (ormai quello è il mio pane quotidiano da molto tempo) sono andata in bagno, ho aperto il mobile dei medicinali e ho preso le due boccette di tavor.
Sono tornata in salone e continuavo a tanerle nelle mani.
Non so chi mi ha trattenuto di non ingoare tutto il contenuto mischiandolo con alcol (mi è stato detto che è un cocktail micidiale), forse l’amore che ho per mio marito e mia nipote.
Anche se penso tantissimo che facendola finita loro piangerebbero li per li ma poi la vita continua e senza di me la vita continuerebbe meglio per tutti.
Sono un disastro, mi sento sola da morire.
NOn ho più voglia di vivere.
Vi prego se qualche d’uno può aiutarmi anche sono con una parola di conforto fatelo perchè io ormai sono arrivata alla fine.
Ho dei genitori che mi vogliono bene, una sorella e un cognato che anche loro a modo loro mi vogliono bene. Un marito che mi adora e io invece voglio solo morire. Mi sento vuota, inutile e sola, completamente sola.
Sono molto credente e vado in chiesa si può dire tutti i giorni. Parlo con lassù e chiedo loro da molto tempo di aiutarmi a risolvere i miei problemi. Invece ora chiedo loro che se non vogliomo aiutarmi a uscire da questo baratro in cui sono, di farmi morire in qualche modo,
di prendermi con loro.
Niente. Sono qui a soffrire e a pianger come una disperata tutto il giorno: in macchina, in ufficio in quasa quando nessuno mi vede.
Ormai sono anni che non sorrido più. Io sono già morta dentro.
E allora perchè dovrei continuare a vivere fuori? Un saluto a tutti. Cinzia
sono capitata qua,scrivendo voglio morire su google…vi leggo e
mi rivedo in voi…la mai angoscia arriva dal lontano 2001…da quando mi
sono sposata…sto con un uomo che non amo ,che pur sapendo ciò continua
a volere dei doveri su di me,contro la mia volontà…non riesco ad uscirne
fuori,perchè i miei non vogliono darmi una mano…non sanno che voglio farla
finita,sanno che sto male con lui,ma per loro il matrimonioo è sacro…purtroppo
senza il loro aiuto non posso uscirne fuori,ho 2 bimbi…prima di sposarmi ero
una ragazza allegra ,solare ,oggi mi sono spenta,non riesco a sorridere
non esco fuori di casa non socializzo più con nessuno,mi sto chiudendo
in un mondo tutto mio…negli ultimi anni mi sono buttata nel cibo e sono
diventata enorme…non mi sopporto nn mi guarda più allo specchio e nn ho più voglia
di vivere…l’unica cosa che mi tiene ancora in vita sono i miei due gioelli,ma non sò fino
a quando resisterò ancora…mi addormento piangendo e mi sveglio piangendo,chiedendomi
cosa farò oggi?sarà diversa questa giornata?passerà subito?l’unico momento bello della m
mia giornata è quando vado a letto sotto le coperte a piangere senza ke nessuno possa vederm,giudicarmi ..passo le mie giornate su internet,x evadere un pò,ma purtroppo non sempre si trovano persone pronte a capirti anzi………….perchè mi hanno tutti abbandonati,perchè nessuno capisce la mia sofferenza la mia solitudine la mia voglia di amare ed essere amata????pPERCHè A 29 ANNI DEVO ANCORA DIPENDERE DAGLI ALTRI ED ESSERE COSI SOLA???
@ Libera:
Credo che tu sia la Libera con cui ho scambi di opinione su un’altra parte di questo sito. Vedo che ci sono cose che ci avvicinano, ma purtroppo partiamo da basi diverse.
Anche io come te sono arrivato su questo sito facendo una ricerca nello stesso modo e, come te, ho scoperto questo post.
In realtà il mio commento è il numero 45 di pagina due. O meglio quello è il mio primo commento, poi seguito da altri.
Ad essere sinceri (comunque potresti capirlo da quello che ho scritto nei miei vecchi messaggi) sto in modo diverso da te. Anzi completamente opposto.
Io voglio morire. Ci ho provato tante volte ma non sono stato fortunato. Spero di riuscirci la prossima volta in modo da poter chiudere il capitolo.
Un saluto.
David
Oramai è l’aria che si è fatta tetra,obliosa…il fatto è che siamo
in un clima di depressivo e che anche una minima cosa ci pesa.
Io parlo solo perchè dalla nascita sono stato macchiato dall’angoscia
che un giorno dovremo tutti morire ed è per questo che mi sento triste
e depresso non tanto perchè io debba morire ma quanto perchè le persone
a me care un giorno mi lasceranno!
Poi pian pian crescendo e maturando si capisce che in realtà la vita
non esiste per davvero, e solo un nostro modo di ingannare il tempo
su questo mondo con azioni che si ripetono all’infinito fin quando i nostri
giorni non giungano a termine.Ed è per questo mi chiedo ogni giorno cosa mai
ci faccio ancora in vita su questo mondo matto e malato,si dice che sia
il paradiso ma mi giro intorno e vedo solo l’inferno,dove sono gl’angeli
che dovrebbero proterggerci?Mi sento stanco di vedere ogni giorno persone e animali
che soffrovono perchè non possono bere o magiare etc…Più vado avanti è
più mi sento male per queste cose che accadono agl’altri come la società ci tratta male e ci rincoglionisce con la televisione con serie televisive idiote etc…Per me la sofferenza è dentro la nostra anima è l’unica cosa che ci rende umani! Tutto questo ci fa morire…