Un uomo soffre senza soddisfazione sessuale?
Salve a tutti mi rivolgo a voi internauti per avere risposta alla domanda del titolo e non solo…. Mio marito mi accusa di avere, per causa mia, una vita sessuale deficitaria, per non dire del tutto insoddisfacente. Mi accusa dicendo che trovo sempre motivi e giustificazioni per evitare il rapporto fisico. Premetto che siamo sposati da dieci anni e fedelissimi l’uno a l’altro; ma io mi chiedo :
non è naturale che con il passar del tempo il desiderio cali? Non è normale che il lavoro, i figli incidano sulla vita sessuale di una coppia?
Secondo voi è normale che mi “desideri” tutte le SERE? Non vi sembra un’ossessione?
E’ vero che gli uomini non possono fare a meno del sesso? E’ veramente così oppure me lo dice solo per farmi sentire in colpa?
Ho tante domande a cui non riesco a dare risposta, anche ieri abbiamo avuto una discussione riguardo a questo. Io sono solo STANCA! Lavoro in un’azienda di informatica e la sera arrivo a casa con la testa “scoppiettante”, me ne starei sul divano fino al mattino dopo ma avendo due bambini sono comunque “obbligata” a organizzare la giornata (a TUTTI) per il giorno dopo!
Gli è così difficile sforzarsi per capirmi? A volte mi da l’impressione come se lo pretendesse il rapporto non percependo (o addirittura ignorando) il mio disagio e questo non lo accetto . Lui mi dice che dopo il rapporto sente il legame e l’amore tra noi rafforzato; ma perché? E’ normale mettere al primo posto il sesso nella vita di coppia ? Per me sono importanti altre cose … vorrei tanto una vita sessuale più soft senza passare per l’apatica della situazione. Come farglielo capire?
Premetto che io amo mio marito, ma a volte proprio non riesco a capire lui e il sesso e vorrei capire se è un problema suo oppure è la normalità per un uomo.
Grazie anticipatamente per i vostri consigli
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Categorie: - Riflessioni - Sesso
56 commenti
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Il problema credo sia più tuo che suo. Se ti dà fastidio che lui ti desideri spesso, mi dispiace ma stai mettendo in discussione il tuo amore per lui, mica pizza e fichi.
Detto questo, penso tu sia una persona eccezionale che si impegna ad essere “mamma”, “lavoratrice” e sta cercando di capire come, in tutto questo, trovare spazio anche alla “femmina”.
Ciao Ima, anche se non sono sposato vorrei dire la mia. Secondo me la normalità è abbastanza relativa, spesso bisogna sperare semplicemente di essere sulla stessa lunghezza d’onda. Il desiderio sessuale è influenzato da tanti fattori e può variare nel tempo, fin qui nulla di nuovo. Ovvio che generalmente noi uomini siamo più “vogliosi” e sentiamo maggiormente l’impulso, viviamo la sessualità in maniera diversa da voi. Per noi, o per molti di noi, in effetti è una vera e propria esigenza (esigenza che spesso ci fa fare anche cazzate). Perchè? Forse per il testosterone che abbiamo in corpo. E’ come voler spiegare perchè una donna abbia bisogno di 50 paia di scarpe o sia capace di fare telefonate di un’ora. Interviene sicuramente anche qualcosa di biologico.
Io vivo una situazione simile alla vostra, anzi peggiore, in quanto semplicemente fidanzato e senza figli, costantemente tenuto a stecchetto. La mia fidanzata è praticamente diventata asessuata, dice che non ha stimoli, che per lei il sesso non è più importante e accampa quelle che per me sono scuse. Io invece, come tuo marito, lo farei ogni giorno. Non nascondo che questo, insieme ad altre cose, sta facendo incrinare fortemente il nostro rapporto. Spesso mi guardo intorno e non nascondo (nemmeno a lei) che se mi capitasse l’occasione la coglierei al volo. Sento quindi di capire abbastanza bene tuo marito e secondo me stai facendo l’errore di dedicare tutto il tempo che hai al tuo lavoro. Mi viene da chiederti: e la tua vita? E’ solo lavoro? Sei sposata con il tuo lavoro o con tuo marito?
Ora non so quante volte lo facciate in media, ma a lungo andare se non riuscirete a sintonizzarvi sulla stessa lunghezza d’onda diventerà un problema sempre più grande. Di contro tuo marito non deve fare l’errore di voler vivere il sesso in modo meccanico..ogni sera timbrare il cartellino e via (come secondo me sta facendo), ma deve cercare di costruire una bella atmosfera, però tu devi permettergli di farlo. Non lasciare che impegni secondari vadano a ledere su una delle cose per voi più importanti, il vostro legame. Considera infine che anche per noi è frustrante non sentirci desiderati dalla propria compagna. Bello sarebbe anche essere ricercati e sedotti (e in questo credo che tu, come tante altre, sia carente). Desiderarsi dopo 10 anni o do 20 come il primo giorno? Ma magari!
Secondo me è una cosa bellissima.
perchè non gli dici di aiutarti con i bimbi e la casa e magari ogni tanto di farti un massaggio la sera così sarai più riposata e pronta per soddisfarlo,molti uomini non si rendono conto che loro quando tornano a casa vanno davantti alla tv,hanno il piatto pronto e la giornata è finita,per una donna no,torni a casa,stai coi figli,lavi,stiri,cucini,stendi e rammendi e se non lo fai tu mica lo fanno loro?se dessero una mano in più la vita familiare sarebbe più leggera,poi ovvio ci sono gli uomini che aiutano in casa ma mi pare di aver capito che tuo marito pretende ma non fa nulla per aiutarti,se mi sbaglio correggimi.
No, non è normale che tuo marito pretenda prestazioni sessuali tutte le sere. E tu hai tutto il diritto di essere stanca morta, con la vita che fai, e di avere rapporti sessuali quando ne hai voglia. Prova a spiegargli che fare sesso per forza non è affatto divertente. Il desiderio crolla se il sesso ti viene “imposto”. Prova a spiegargli che anche per te deve essere”desiderio” e non sesso coatto, e che deve rispettare anche i “tuoi desideri”. Se non capisce, mandalo a quel paese. Purtroppo da noi donne, in questo momento storico, si pretende troppo. Dobbiamo occuparci del sociale, del lavoro, dei figli, della casa, della salute di tutti (marito, figli, genitori anziani,nonni). I nostri week end sono un incubo, fra una torta di mele e una macchinata da stendere, la settimana da organizzare e una montagna di lavoro arretrato da smaltire, mentre i nostri mariti latitano. E vorrebbero che avessimo sempre l’aspetto di una appena scesa dal calendario, che però si tolga dalle scatole appena comincia la partita.
Mandalo a quel paese e digli che non hai tutto questo tempo da perdere. Hai da fare.
Te lo dico chiaro e tondo , perchè a voi donne nessuno ve lo spiega , sempre che ci potreste arrivare perchè non ci vuol molto a capirlo , poi si finisce a parlare a vanvera di ossessioni o il non essere capite ( Egoismo preventivo?)
Domanda : Ma se in una sacca si forma del liquido e quel liquido non esce cosa succede secondo te ?
No non esplode tranquilla ! Prima di esplodere in qualche modo esce (Vedi : polluzione).
Succede , invece , che la sacca fà male con tutto il suo contenuto!
Tanto male che manco si riesca a camminare dal dolore!
Quindi , visto che Madre Natura vuole che un uomo eiaculi , e alcuni anche spesso (Cioè non siam mica tutti uguali), gli ha dato questo bel meccanismo dolore-piacere!Se non si prodiga per il piacere ( che per la natura corrisponderebbe a creare la vita)sente dolore ! Quindi anche se il desiderio in se calasse , il dolore per un meccanismo diverso non cala finchè un uomo non và in andropausa . Quindi, per forza , lui ha voglia di farlo anche se non impazzisse davvero di desiderio ma necessità comunque di venire.
E ti dirò di più , l’umore cambia anche molto . La testa si sgombra , ci si rilassa , si è più tranquilli , si dorme meglio , si è meno sensibili il giorno dopo alla bellezza femminile. Insomma , tanti vantaggi e pochi svantaggi .
Quindi ringrazialo doppiamente che non ti tradisca perchè per lui sarebbe praticamente una necessità .E forse è un po’ troppo grande o troppo avvezzo già in tua assenza per andare, sempre, di manovella.
Nel matrimonio si sà la vita è un casino , ma non peggioriamo le cose , per piacere…
Un po’ di collaborazione ! Ci son anche altri modi , alternativi al rapporto completo ….
Tu esagera , raddoppia la dose a distanza ravvicinata , e vedrai che qualche giorno lo saltate 😀
Salvo che non abbiate 70 anni! Ma parrebbe di no!
E’ strano, ma leggendo la lettera mi è venuta in mente l’affermazione “ho tre figli, di cui uno è mio marito”. 🙁 Non è possibile che non si renda conto della mole di impegni e lavoro che hai, nel senso, oltre al lavoro ti occupi dei figli, fai da mangiare… Quanta immaturità quest’uomo! (Senza offesa, mi dispiace perchè non lo conosco ma da come ne parli immagino questo.) Probabilmente dovrebbe capire che, come dicono i commenti prima del mio, imponendoti il sesso ne avrai sempre meno voglia!
Comunque non crederci che gli succede niente agli uomini che non svuotano… Kid mi ha fatto davvero ridere!!! Ahahhahaha! Se fosse come sostieni basterebbe masturbarsi con “federica” non credi? E’ il discorso più sessista che abbia mai sentito!!!
Sì ima ! Un’uomo di solito soffre se non è sessualmente soddisfatto.
Boh, ma è tanto bello fare sesso, come fa ad essere un peso ??
Se un uomo volesse la prestazione e basta se ne andrebbe a belle di notte !
E che discorsi sento di ripiego? :”Se non capisce mollalo!”
Come se fosse una pezza vecchia e sudicia…
Non ascoltare Alice (Non più nel Paese delle Meraviglie per sopraggiunta palese incompatibilità) e organizza meglio la tua vita per ritagliare uno spazio anche per la coppia .
La coppia , la vostra cara coppia , che quando siete giovani e fidanzate è la cosa in cui riponete più speranze e poi se la vita diventa dura e la passione cala , l’uomo a che serve? La coppia non c’è più ed IO donna, faccio questo , faccio quello , e faccio bum-bum quando e se ne ho voglia , sempre che non abbia prima da finire di spolverare , hai capitooooo?(Questo “movimento” , se così lo si può chiamare, erede di quel che fù il femminismo si chiama nazivaginocentrismo ed è dilagante!)
Ci son uomini che son fedeli , amano davvero la propria donna malgrado gli anni che passano ,anche se hanno le loro naturali ed istintive esigenze ! Non castriamoli , almeno loro ,per piacere…
Ascolta Andrea quel che ti dice , che vale più di 100 pareri di donne come Alice (Non più nel Paese delle Meraviglie per referendum popolare contro il nazivaginocentrismo).
Sarah
Una mano la si deve dare . E’ una cosa intelligente per potersi anche ritagliare un po’ di tempo per stare poi insieme . Ma c’è gente che è infaticabile e non si ferma mai , quasi maniacalmente , poi ci credo che non ha voglia . Ma non perchè sia stanca ma perchè non ha capito che la vita l’ha talmente assuefatta ad obblighi e doveri , soprattutto verso gli altri , che si scorda di se stessa e di suo marito.
E , infatti , come è stato già detto: Mandalo a quel paese (Pure!!)digli che non hai tempo da perdere !Hai da fare!:D
“Sì cara vado a quel paese , sì cara lo so che hai da fare , si cara lo so che tu devi (o vuoi?) pensare a tutti e non hai tempo per me, sì cara lo sò che adesso “dopoaverpensatoatuttietuttotrannecheanoidue” sei stanca , sì cara lucida anche quel cesto di corna già che ci sei , mi raccomando!”
Legittima difesa!
@ Mah (& company )
Sei una donna vero, immagino di sì perchè cosa ne sai della fisiologia di un uomo .
Poi mi spieghi cosa ci sia di sessista , cioè di discriminatorio verso le donne , in quel che ho detto. Per me manco sai il significato delle parole che scrivi.
Vai pure dal medico di base e fattelo rispiegare , così magari ad uno col camice , che è laureato in Medicina , gli dai credibilità e ti spiegherà che davvero se un uomo non eiacula, dal dolore non cammina . “Federica” semmai è un palliativo , e tantissimi uomini si masturbano pur avendo una compagna , proprio perchè vorrebbero più frequenza ma rispettano anche la stanchezza di lei , i suoi impegni e anche uno stato d’animo non sempre propenso.
Da palliativo diventa frustrazione vera e propria quando c’hai una compagna e non ti senti desiderato da lei , ma al tuo corpo non frega nulla della tua frustrazione , produce qualcosa che deve uscire e ti dà dolore.
Bello il mondo che gira solo intorno a voi , alle vostre esigenze , al vostro vittimismo (Le colpe son sempre del maschio insensibile ed egoista che non capisce e non certamente la colpa è vostra che ignorate addirittura un meccanismo elementare del funzionamento del corpo maschile). Poi un giorno vi svegliate e qualcuno vi mette davanti ad una brusca realtà. E quel giorno non si ride più:D
Ma per fortuna torna a ridere qualche povero diavolo che ne ha sopportate per amore anche troppe . Compreso il mal di balls! E ne son ben felice per lui.
Leggi l’ultimo commento (Dott C. Maretti, Andrologo) ,ignorante e presuntuosa che non sei altro :
http://www.medicitalia.it/consulti/archivio/267888-dolore_ai_testicoli.html
Pensate di sapere tutto e non sapete niente!
Donne fatte e maritate che ma manco sanno come funziona un uomo, il loro uomo, e riducono tutto ad ossessioni sessuali ed egoismo o immaturità maschile . Un malato o uno stroxxo! Ecco quà servita la conclusione e quindi scatta ancor di più la ripicca sessuale! L’astinenza forzata !
Che menti , che profondità , che capacità di comprensione istintiva verso il loro uomo ! E tu ridi pure? Ma che c’hai da ridere? Ah già :”Riso abundat in ore stultorum” .
Tanto per parlarne male de sti poveri Cristi che sopportan pure le ripicche sessuali!
Vergognatevi e basta per essere giunte a certe conclusioni superficiali! Quelle sì che sono sessiste!In quanto discriminatorie solo perchè l’uomo fà l’uomo non potendo fare, fisiologicamente ,altrimenti.
Sì un uomo soffre fisicamente (ed interiormente) senza soddisfazione sessuale (da parte della donna che ama )! E’ S-C-I-E-N-T-I-F-I-C-O , per quelle più dubbiose . Eppure anche la vostra vescica si riempe e duole . Strano quindi che non vi sia balenato manco per un secondo che tutto cio’ che si riempe duole! Eh ma vabbè dal piedistallo non si vede bene sotto. Mettetevelo in testa , sempre che non sia già piena e stracolma delle vostre esigenze esclusive , e sempre che ve ne freghi qualcosa . Non mi stupirei se così non fosse.
Dividete le cose da fare in casa. Lui capira piu te e tu avrai piu desiderio e voglia di fare. Credimi e quello che si fa in casa mia da 22 anni e ho due genitori con ancora scintille nei occhi 😉
Credo che il problema di ima76 sia un poco più complicato, e siccome l’ho vissuto in prima persona qualche tempo fa dico la mia.
Avevo una compagna che voleva avere rapporti giornalieri in maniera obbligatoria, era quasi una imposizione. Questa storia può durare 6 o 7 mesi, 8 mesi dopo di che la vita ti mette davanti anche altro, lavoro, problemi, pensieri e tutto il resto.
Dal momento in cui per diversi motivi, e come sapete su questo forum tra l’altro, ho dovuto rallentare il ritmo, sono sorti i problemi.
Paranoie: non mi vuoi, sono brutta, sono grassa, non mi desideri
Scusate, ma il sesso non puo’ essere una imposizione giornaliera, cioè la sera quando si è fidanzati magari potrebbe essere carino trascorrerla anche con amici a mangiare o sorseggiare qualcosa, a parlare del più o del meno.
Dove sta scritto che devi impormi ogni sera quello che devo o non devo fare?
E’ ovvio che sembra timbrare il cartellino, e qualora uno dopo 12 ore di lavoro, per forza di cose non ce la fa e trova nella controparte piuttosto che comprensinoe, nervosismo perchè il cartellino salta c’è qualcosa che non va.
Il problema serio è che nella mia coppia, così come nella coppia della nostra amica, non c’è comprensione.
A me è successo, lei voleva che timbrassimo il cartellino obbligatoriamente, io magari a volte ero stanco morto, a volte volevo fare anche altro e parallelamente non ricevevo ALCUNA comprensione sul fatto che magari potessi avere la mente occupata su altro.
Ho il diritto di stare stanco? Ho il diritto di avere i miei pensieri in testa? E’ vita di coppia quello di avere il pensiero fisso che se non si tromba una sera succede il finimondo?
Non è vita, questa è patologia mentale.. credo!
Se non acquistate complicità, rispetto e comprensione fuori dal fare l’amore (molto diverso dal fare “sesso” visto che il fare l’amore comprende una necessità e un piacere di entrambi e non personale come credo aver capito dalla lettera) come potete sperare di (o meglio come lui può sperare) di soddisfare ed essere soddisfatto in intimità…mi aggrego ad ejona….questa è la via migliore…ed io avrei davvero un esempio di una coppia che dopo tanti anni…(ma per motivi di privacy certamente non farò nomi…ma queste coppie ci sono)
Cyber81,
il tuo era un problema diverso, mi sembra. Anch’io sono stato con una donna che mi “imponeva” questa cosa che mi rendo conto è insostenibile. Guarda però che quando è la donna a fare così, non si tratta di desiderio, ma di una qualche altra turba che non stiamo ad analizzare (insicurezza, gelosia, paura che se non te la dà tutti i giorni, durante la giornata l’uomo vada a cercare altro, ecc…ce n’è tanta di gente esaurita!).
La nostra ima76, che ormai si è dissociata dal suo stesso topic non rispondendo più, dice una cosa ben precisa: suo marito la desidera, dopo dieci anni, il che è una RARITA’. E’ casomai strano che lei, al contrario, veda suo marito come una specie di orsacchiotto da divano.
Io vorrei farti una domanda, ma se invece ti accorgessi che lui non ti cerca mai, cosa penseresti?
Se fossi tu quella che non sente più la passione da parte di tuo marito, saresti felice?
io ti dico solo una cosa, tuo marito ti ama e ti trova ancora attraente e dovresti esserne felice, visto che come dici tu, dopo anni, le pal.le cadrebbero a terra pure ad un santone.
Tu non hai idea di quante donne vorrebbero essere al tuo posto.
Detto da uomo a donna, stai attenta, perchè alla fine andrà a torvarsela fuori casa un pò di passione, dopo non potrai lamentarti.
E poi una domanda a te e agli altri.. ma secondo voi può esistere un rapporto senza passione? per me assolutamente no, senza passione ci si vuole bene, come ad un’amica o un parente.. non esiste sono stanca perchè lavoro, perchè da come scrivi sembra che lui è disoccupato e tu ti fai il mazzo tutti i giorni.. ma a cosa ti serve un marito? per portare lo stipendio a casa e basta?
spero vivamente che non mi capiti mai una moglie così, altrimenti la tradirei subito per poi lasciarla.
Kid, si hai ragione Kid, scusa se ho osato metterlo in discussione. Perdonami davvero, come ho potuto pensare che non avessi ragione? Perdono! 🙁
@kid
bisogna capire se è lei che si carica troppo di cose che può tranquillamente lasciare andare o se è lui che di aiuto non ne dà neanche un pò,guarda io ho vissuto due anni e mezzo con un uomo una volta abbiamo litigato perchè voleva sesso(noi però non stavamo più insieme,lui ci stava risprovando)io avevo il ciclo che patisco tanto,dormivo poco e in casa lui non faceva niente,quindi dimmi in casi come questo devo pure dargliela?che vada a puttane se non mi rispetta,io credo che lei sia stanca e vorrebbe più comprensione non è che ogni sera si deve fare sesso,il sesso è un piacere non un imposizione,ripeto se lui l’aiutasse coi figli e la casa sicuramente starebbero meglio entrambi,lo so che voi maschietti patite se non fate sesso ed è vero che non svuotando vi fa male ma voi potete farlo anche da soli,ovvio non dovete farlo sempre ma non si può pretendere il sesso!
Ciao, innanzitutto ringrazio tutti per i vostri commenti. Mi interessava confrontare le vostre risposte con i discorsi di mio marito, e ho notato che nelle risposte degli uomini (a parte Cyber che ha vissuto una situazione opposta) emerge questa insoddisfazione per un diniego. E’ vero che l’ideale sarebbe sintonizzarsi sulla stessa lunghezza d’onda, ma è anche la strada più difficile perché ognuno è convinto di essere nel giusto (lui perché è convinto che sia normale desiderare(SEMPRE) la donna che si ama , io perché è normale sentirsi stanca dopo una giornata trascorsa in “acrobazie” tra lavoro, famiglia e società).
Concordo con le donne che mi hanno risposto noi riusciamo a fare veramente tanto per conciliare il tutto (per Alice : simpaticissima l’ascesa dal calendario!), voi uomini a volte vi rivelate più immaturi e la mettete sul bisogno fisiologico, però se è vero questo senso di “frustrazione” che avete citato, beh allora questo mi dispiace … dovrei fare io, a questo punto uno sforzo per capire il perché di questo sentimento .
Per KID : le cose che dici sono anche vere, ma mi dai l’impressione di aver scritto con tanto accanimento nei confronti delle donne che ti hanno risposto…
Comunque volevo precisare che non sono una donna in carriera, ma svolgo un lavoro giornaliero di 8 ore e nelle faccende quotidiane non lo coinvolgo perché preferisco che la sera si intrattenga a giocare con i bambini dato che tutto il giorno sentono la nostra assenza.
Saluti a tutti…
Senza parole.
Proprio vero: chi ha pane non ha denti e chi ha denti non ha pane.
spero tanto che si trovi l’amante, così tu ne stai a casa a pensare solo a te stessa e lui evita di darti fastidio.
Sembra una berzelletta e hai 36 anni, mica 60..
dovresti esserne felice, ci sono donne che sognano di avere un uomo che le desideri ancora.
Vorrei vedere te al suo posto, tu hai voglia e lui non ti calcola nemmeno di striscio.
e poi che rapporto è uno senza passione? ma a cosa ti serve un marito solo per portare lo stipendio a casa?
veramente penosa la tua lettera.
Ima76
No non sono “anche” vere . Sono vere . Sono scientifiche.
Quante lo sapevano? Immagino nessuna. Nessuna donna che non sia un Medico lo sà . Molto grave!
Si sono accaninto o accorato , e mi son limitato , sennò potevano non pubblicarmi il commento . Ma siccome la vita è dura per tutti , anche per noi uomini , mi bolle il sangue quando un uomo , il proprio marito viene valutato superficialmente , sia da te che da alcune di queste quà.
Poi la gente si sposa , anzi le donne voglion sposarsi , e questo dovrebbe essere lo scenario che ci si prospetta? Anche l’insoddisfazione sessuale? Ma capiamoci , chi ce lo fà fare?
Se non si sà organizzarsi , perchè prima vengono le priorità e tutti gli impegni verso gli altri , si stiano zitte , invece di prendersela con quel povero Cristo , calpestandolo come persona ( E manco lo conoscono). A che pro? Aggettivi come immaturo , ossessionato , insensibili sottintendono quella presunta superiorità della donna :
Matura , per cui il sesso non è tutto , ed è sensibile !
Eh che sensibilità! Senza manco conoscere si definisce matura , senza manco conoscere definisce un uomo ossessionato , pur percependo il malessere se ne frega perchè lei , lei , lei , viene prima di tutto e deve esser capita.
Ma dove vivono o pensate di vivere su Marte? Non è che il mondo gira intorno a loro/te e potete fregarvene delle esigenze altrui .
Proprio così dimostrate proprio di essere esattamente non sensibili , egoiste ed ossessionate da voi stesse e dai vostri impegni. Un equilibrio va trovato , poi dopo non vi lamentate.
Sarah
Ti ripeto , lo facciamo da soli più di quanto crediate . Proprio per rispetto , soprattutto , dei vostri stati d’animo. Se quello lavora come fà ad aiutarla in casa . Ecco la scena : Lei fatica , lui torna dopo il lavoro ( Mica dopo essere andato a farsi fare un massaggio) e deve giocare con i figli mentre lei si riposa mentalmente e fisicamente . Poi dopo le prende il sonno e ciao bello.
Lui , palle piene in senso figurato perchè lavorare stressa , poi momento figli e non è che ti rilassa , poi si infila nel letto e lei non ha voglia .
Risultato: Lei in fondo stà a posto e dorme beata. Lui carico mentalmente e fisiologicamente che si rigira nel letto e forse dopo un po’ se ne và in bagno…….
Allora? Come la mettiamo?
no kid qui non hai capito anche lei lavora e quando torna a casa lava,stira,cucina e fa tutte quelle faccende che si devono fare e mica solo per lei ma per tutti,lui torna a casa,gioca coi figli ma mica 5 ore su…ci starà un oretta,due al massimo e va a letto e poi dipende dai figli che hanno,dall’età,un oretta con un bimbo che gioca ci sta non ti stanchi mica così tanto,lei non mi sembra che dormi bella beata,mi sembra che faccia trovare il piatto pronto a lui,le camicie stirate,la roba messa a posto e anche lì ti stanchi mica ci metti due minuti e se permetti anche lei un pò ci starà coi suoi figli dai,lui dovrebbe aiutare di più in casa,fanno le cose in due,si sbrigano prima,si stancano di meno e hanno più tempo per loro,poi ogni tanto si può anche chiedere aiuto coi bimbi,vedi nonni o babysitter per ritagliarsi un pò d’intimità.
@Cyber
Mi permetto , perchè , in passato ne abbiam già parlato.
Anche io ho una giornata infinita e torno spesso a casa con tutta una serie di pensieri e guai da pensare come affrontare la mattina dopo.
A volte mi è capitato , dopo una giornata particolarmente dura di rimanere imbambolato sul divano , a luce spenta , nel silenzio più assoluto . Ci son giorni che quando mi squilla il telefono , già mi innervosisco perchè so’ che quella telefonata porta un’altro problema nella mia vita lavorativa . Amo il silenzio , perchè nella mia vita c’è troppo rumore.
Il cxxo ce lo facciam tutti , chi corre fisicamente , chi spreme il cervello davanti ad una scrivania tra mille interferenze esterne . Entrambe le cose stancano e stressano.
Anzi , spesso , invidio chi fà un lavoro solo fisico e stacca alle 5 del pomeriggio , quando io , dopo aver lavorato già 8 ore,ne ho altre 3(E spesso quando ci sono urgenze altre 4/5) davanti .
Ora , tu stavi con una ragazza più giovane ( Teniamo solo questo dato , perchè di lei ne abbiam già parlato ), idem io stò con una ragazza molto più giovane di me . Mi vede quando possiamo , il tempo per noi settimanalmente è poco e capita che in certi momenti lei prenda l’iniziativa . In quel momento magari sono davvero a pezzi o mi sto vedendo un film che mi piglia , depurandomi il cervello. Ma glielo dico , mi rilasso , mi faccio una doccia e mi riprendo, magari dopo 2 ore , perchè tengo conto del fatto che mi vuole. Ma non ne faccio un dramma , nè permetto che lo si tratti come un dramma . Cosa dovrei/dovremmo drammatizzare? Lo farei/faremmo diventare un ulteriore problema . Il discorso è che ci vuole , a volte , una sorta di decompressione dopo una giornata dura , mica siamo robot, questo và fatto capire . Ma è anche vero che le esigenze della propria compagna vanno tenute a mente e non si posson rimandare ad una ipotetica data da destinarsi , perchè il giorno dopo inizia un altra giornata che non è detto sarà più tranquilla di quella appena trascorsa.
Del resto se mi mettessi nella logica del rifiuto ( Così come se lo facesse lei ) non comunicherei più di non aver voglia o di essere stanco in quel determinato momento , ma di non desiderarla e si finirebbe in un circolo vizioso mentale di diffidenza reciproca . Quindi , capita di non avere voglia in un preciso momento , perchè siam schiacciati dalla vita e abbiam bisogno di decomprimerci, ma con un attimo di calma , lasciandosi un attimo dietro il peso della giornata , pensando anche al proprio partner ,la giusta atmosfera si ritrova . Almeno , io la vedo così!
Farsi vedere infastiditi dall’approccio e la cosa peggiore che si possa fare , secondo me.
Poi apporre il conseguente rifiuto è la ciliegina sulla torta .
Ragazzi se qui si entra nel conteggio delle ore trascorse per fare le pulizie o giocare con i bambini si diventa matti. E’ anche Ima che preferisce fare lei stessa le faccende di casa per far si che lui giochi con i bambini. Io mi domando a questo punto sei lei non riesca ad avere tempo di fare sesso perchè oberata dagli altri impegni o se piuttosto si carichi di altri impegni per evitare di fare sesso. Questo lo sa soltanto lei però.
Bisogna imparare a godersi un pò la vita e non a viverla con questa tristezza, che non capisco poi perchè, se cerchi di godertela almeno un pò sei un immaturo mentre se invece spegni gli entusiasmi e la vitalità cosa sei? Maturo, certo, fin troppo, tanto maturo che sei già cadavere. Con il top di Alice che la esorta a dirgli che “non ha tempo da perdere e che ha da fare”. Mamma mia da brividi.
Come ha detto Kid con toni un pò decisi e come hanno detto altri, è abbastanza avvilente sentire commenti femminili della stregua: noi facciamo, noi lavoriamo, noi brighiamo e voi pretendete sesso. Ma dai su..se c’è in palio una bella serata di fuoco voglio vedere se i vostri mariti non si mettono a lavare i piatti o ad attaccare la lavatrice. Il punto è che spesso non ne avete voglia e vi aggrappate a tutte le scuse possibili. Quante volte siete andate da vostro marito dicendo: al diavolo i piatti si laveranno domani, ora seguimi. Zero? E allora su..
Ma ora viene la parte interessante. Perchè Ima e suo marito sono ancora innamorati, sono ancora al punto di ritorno e possono tranquillamente con un pò di impegno sistemare le cose, mentre invece che succede a molte altre coppie? Si crea astio, uno smette di combattere e pure l’altro e si finisce guarda un pò che magari la cara mogliettina non avendo più dialogo con il marito e litigandoci sempre per problemi irrosolti come questo, si invaghisca del collega!
Perchè accade pure questo (ovvio anche l’inverso) e la famiglia si sfascia. Ricordiamoci che il 99 % dei problemi di coppia sono risolvibilissimi! RI-SOL-VI-BI-LIS-SI-MI. Basta averne davvero la voglia! Il resto sono tutte palle..
@andrea
io capisco quello che dici ed è vero solo lei sa se alla fine si sovraccarica di cose inutilmente o realmente ha troppo da fare senza il minimo aiuto,a me è successo l’opposto,io in casa con un uomo a dirgli “vado a sdraiarmi nuda sul letto” e lui cosa fa?gioca al pc!vabbè pazienza ci sarà qualcun altro ad apprezzarmi ma davvero lui non faceva un c....!non era capace di fare la spesa da solo,non cucinava,non stirava,non lavava,non si sistemava neanche una maglietta anche se gliela lasciavo sul letto già piegata,non cambiava manco una lampadina quando si fulminava!!!per questo io vi invito a osservare meglio le vostre donne e a dare una mano,certo non bisogna fare le perfette casalinghe,una sera i piatti possono aspettare a patto che poi non sia sempre la donna a dover sistemare tutto quello che rimane arretrato,voi non capito che una donna deve fare il doppio lavoro e qui non parliamo del fatto che lui la voglia o meno ma lui PRETENDE il sesso come se fosse una cosa meccanica,certo lei mica glilo deve negare tutte le sere,questo no e magari se si lasciasse un pò andare sarebbe meglio ma credimi poi magari(questo non lo so parlo per esperienza)si deve pure sentire il marito che scassa perchè vuole la donna impeccabile,perchè ci sono ancora i piatti di ieri,perchè non ha stirato la sua camicia!!!cioè ragazzi,ci vuole un punto d’incontro!
Cara Ima76, leggendo meglio anch’io penso non si tratti di un problema propriamente sessuale, quanto di intimità, o meglio, d’intimità che si è assopita sotto ai vari impegni familiari e lavorativi di entrambi. L’unico consiglio che mi viene in mente è: fatevi aiutare. Spesso le coppie come voi vengono lasciate sole, col risultato che poi si sfasciano sotto al peso schiacciante della grigia quotidianità… Non c’è più gioia e voglia di vivere, ma stanchezza e insoddisfazione. Nel primo commenti ti scrissi che il tuo uomo dimostra immaturità in quanto pretende sesso come un bambino pretende le caramelline, appunto lo PRETENDE e non dà peso alle tue ragioni. Quella della sofferenza alle palline che fanno male se non si svuotano lo ritengo un modo per far sentire in colpa una donna che per varie ragioni (transitorie, in questo caso) si sottrae al sesso. Però cio non toglie che anche le ragioni di quest’uomo vadano ascoltate, e che se trova che la vostra intesa sessuale si è spenta, è anche un segnale che la vostra vita di coppia ha dei problemi da risolvere. E’ ora di occuparsene! Sei una donna come me e sai che anche noi abbiamo bisogni sessuali, non siamo poi così diverse dagli uomini. Il sesso è “il gioco dei grandi”, dovrebbe essere piacevole e divertente prima di tutto, se non lo è, anche in questo caso, qualcosa non va. Com’era prima che arrivasse la routine e i bimbi?
Quindi il consiglio che posso darti è di ritagliare un po’ di spazio solo per voi due. Una cena fuori, magari lasciando per una serata che i bimbi dormano dai parenti. Se non ce la fai con le faccende domestiche e occupano troppo del tempo, prendi un aiuto esterno. Parlane con la tua mamma, con le tue sorelle, ti daranno il loro aiuto affinchè non ti debba più sentire schiacciata. Se è davvero questo il motivo, il resto si risolverà da sè, penso. Un abbraccio.
Kid: non capisco tutto sto inviperimento nei miei confronti. Ammetti che sei arrabbiato per capperi tuoi e ti sei scagliato contro di me. In effetti m’ha fatto un po’ ridere hihhiihi, non volevo attaccarti ma mi è parso che volessi far sentire in colpa la Ima76 con la storia che sta causando una sofferenza fisica a suo marito, e che addirittura ti basi su dati S-C-I-E-N-T-I-F-I-C-I. Bene, mettimi il link di questi studi nel prossimo commento (capisco l’inglese non preoccuparti) o almeno gli autori, poi li cerco io.
Comunque è vero, ho usato la parola sessista a casaccio ahahahah :)) Sai, non sono in competizione con nessuno, anche perchè non m’importa d’avere ragione o considerare i commenti su un forum sul piano personale. Principalmente partecipo per divertimento e svago. Scrivo sempre con nick diversi (ma uguali per ogni singola lettera) anche per non restare intrappolata in una maschera con la quale poi dovrei dimostrare coerenza. Comunque, visto questo nervosismo dovrei dedurre (secondo la tua tesi) che c’è un qualche ingorgo all’impianto idrico? Hihihihi dai scherzo, come minimo ora m’arriva una denuncia 🙁
@ Sarah
Si ma non è che tutte le volte puoi programmare il sesso .
Lo fai o non lo fai . Lo fai anche se sei stanco , perchè domani sarai stanco/a lo stesso , sennò entri nel loop che non trovi mai il momento giusto . E questa è la vera forma di ossessione: Quella di pensare solo agli altri in funzione dei propri (In quanto autoimposti ) “doveri” in casa (In questo caso), con i figli e nonni , cane a gatto.
Scusa poi tu che ti lamentavi che il tuo ex voleva la serva , eppoi l’uomo che si ritrova la serva (Perchè lei vuol pensare a tutto e tutti , tranne che alla fisicità del marito) , scusami tanto ma o si paga una colf e si riprende sua moglie oppure lascia la moglie divertirsi , sentendosi ccooooossssììì importante , a fare la serva e si trova una amante . Ma , insomma , mica son tutti come il tuo ex.
Per fortuna c’è gente che una mano la dà , che non vuol la serva , ma vorrebbe una donna. A 360.
Allora cosa proponi ? Sesso a calendario o matrimoni che diventano matrimoni bianchi dopo che si fanno i figli? O sempre l’ausilio degli eventali nonni o baby sitters per passare una serata piccante?
I ragazzini van mandati a letto presto punto, non si devon far giocare dopo cena a palla a tempo indeterminato, perchè si ripigliano e finchè non crollano non ti danno pace ,ci vogliono le regole . Sennò si viziano e si impadroniscono della vita di mamma e papà . Non si vive in funzione dei figli ma per farli crescere con certi crismi.
Intanto, messi a letto , mamma e papà si riposano una oretta e poi cercano di dimenticarsi di essere genitori e ritornano per un po’ ad essere fidanzati.
@kid
mi sa che non hai capito i miei commenti,mica ho detto che ci vuole il sesso programmato!dico solo che se il marito di lei è uno di quelli,e ce ne sono tanti,che a casa si accomodano e non danno un minimo di aiuto è ovvio che poi lei non riesce a essere al top,ovvio anche che non può sempre negarsi o come dici tu si entra in un loop e sembra che diventi la normalità non farlo,farsi un amante è comunque sbagliato e lo condannerò sempre qualsiasi siano i motivi.Per quanto riguarda la questione figli hai ragione,ci sono purtroppo troppi genitori permissivi che pur di non sentire i bimbi che fanno i capricci gli fanno fare quello che vogliono e poi crescono straviziati,proprio oggi mia sorella mi ha raccontato della figlia di 4 anni di sua cognata,il padre la stravizia,le compra tutto e le fa fare tutto e loro non hanno un attimo di tregua e se escono con altre persone devono tutti sottostare ai capricci della bambina perchè sennò strilla e comincia pure a menare,la mamma cerca di darle ogni tanto lo schiaffetto ma poi il papà se la coccola e le fa un regalo e allora non lamentatevi che i figli vi stressano,meglio una pacca sul culo in più che figli isterici!!!
un uomo soffre si se la moglie non lo fa trombare. oltre che fisicamente soffre moralmente perchè si sente rifiutato dalla sua compagna. Si aspetta invece che tutte le volte che lui vuole voi non aspettate altro! E se lui non ha voglia si aspetta che pure voi non l’abbiate.
Quindi è l’inizio della fine per la relazione se si verifica qst caso.
Ciao Ima,
purtroppo non posso parlare per esperienza, ma ho avuto e ho tutt’ora una collega (che è anche una mia grande amica) il cui marito pretende ogni sera di avere un rapporto sessuale con lei. Non sono giovani e appena sposati, hanno 50 anni e sono sposati da parecchio tempo. Lei ogni sera lo soddisfa, anche se è stanca e non ha voglia. Mi dice che molto spesso si gira dall’altra parte e “lo lascia fare”, controvoglia, apatica, senza avere più la voglia di un tempo. Tutto ciò per non litigare! Ti dirò quello che dico a lei ogni volta: parla con tuo marito, mettilo al corrente di come stai tu, di come ti fa sentire umiliata e senza potere questa situazione. Dopo anni di matrimonio è più che normale perdere l’impeto e la passione di un tempo, ma se ci si continua ad amare è anche naturale continuare a fare l’amore. Bisogna al contempo rispettarsi e ascoltare i bisogni e i sentimenti dell’altro. Sei una donna impegnata, hai le giornate piene ed è pesante tornare a casa e non aver tempo per sé stessi. Di a tuo marito che tu hai altri bisogni, come quello di sentirti Donna; arrivate a dei compromessi! Tutte le sere diventa impossibile, anzi, diventa stancante! E se una sera lui ti aiutasse? Sistemare tutte le cose per i bambini e organizzare il resto mentre tu ti rilassi con un bel bagno caldo? Ti troverebbe sicuramente più tranquilla e potrebbe chiederti diversamente il solito “amplesso” serale, magari ricominciando a farti venire voglia!!!
poi non lamentatevi se gli uomini (i vostri mariti) vanno a zo...... ! anzi secondio me vi starebbe benissimo pur di non dargliela più!
@realtàdeifatti
non lamentatevi voi che avete tutto servito e riverito,non fate un c.... e non lo apprezzate nemmeno!
sarah non è giusto che la donna sia sottomessa ..l ho sempre detto e quindi non comprendo il tuo intervento fuori luogo. Servito e riverito non è giusto..io analizzo solo quel che pensano genericamente gli uomini cresciuti in una società patriarcale..che voi tanto vi volete sposare (ahhahahahahha) non parlo di me che invece prendo atto di questo madornale errore culturale, mi rassegno dalle illusioni e mi adatto alla realtà. servito e riverito ….
mettiti in testa che è normale che se non trombi il tuo uomo lui va con altre o con le zo....... rassegnati a qst realtà e bisogno fisiologico maschile (come d’altrone gli uomini si devono rassegnare a ben altre amare realtà femminili) e mettiti il cuore in pace. Nessuno ti obbliga a dargliela…ci mancherebbe altro…ma nessuno può obbligare lui a non trombarsi chi vuo9le!”. Anzi lo farà senz’altro. semplice da capire no? e se non ci credi è perchè vuoi continuare ad illuderti ingenuamente
Ciao, purtroppo non ho molto tempo da dedicare a questo forum..Ho letto tutti i vostri commenti, alcuni superficiali, ma si sa…quando si chiede “aiuto” al web si rischia anche questo dato che non si conosce chi sta dall’altro lato.
Giusto per farmi conoscere un po’ meglio non pretendo che mio marito giochi con i bambini e io me ne sto comoda sul divano…Sarah ha capito (le donne hanno sempre una marcia in più 😉 ) , rincaso alle 19:00 e fino a TARDA NOTTE sono affaccendata tra i bambini di 8 e 5 anni che alle 21:00 vanno a letto e tra i lavori domestici, e non mi carico di obblighi inutili, ma del necessario. La mia vita è comune a molte altre donne che lavorano e hanno una famiglia.
Condivido con KID il fatto di tenere presente le esigenze del proprio patner ed e proprio per tale motivo che mi sono ritrovata su questo forum … sto cercando di capire se le “esigenze” di mio marito siano comuni a quelle di voi altri uomini e in tal caso sarei pronta ad esaminare me stessa .
Come detto da Andrea quando c’è amore i problemi si risolvono ed io sono consapevole di essere una persona fortunata e non voglio perdere quello che abbiamo costruito per queste discussioni “stressanti” che ormai fanno parte della mia vita da un po’ di tempo.
Non condivido invece la prima parte del commento di Sentimento, io non lo farei mai controvoglia, mi sentirei umiliata e credo nella dignità del mio corpo, anche se trattasi di mio marito.
Ragazzi il problema è che avete un po’ travisato ciò che volevo dire: anche io concordo che non ci si deve negare tutte le sere (e non rientro in questa categoria)…il problema è la FREQUENZA. Io non reggo i ritmi del mio patner e comincio a subire la cosa come un po’ meccanica ed eccessiva. Come già detto in precedenza lui sente che facendo l’amore quotidianamente il nostro rapporto si rafforza, ma è l’unica misura del suo sentimento? A parte il mio stress ma non verrebbe anche a voi di chiedervi è desiderio continuo oppure è un chiodo fisso ed ogni occasione e buona per farlo?
Chiudo con una battuta, come direbbe KID è S-C-I-E-N-T-I-F-I-C-O : per l’uomo più si fa e meglio è, per la donna meglio poco ma buono… 🙂
Saluti a tutti
@realtàdeifatti
tu non hai idea di quante donne invece abbiano avuto il problema opposto,siete fissati che la donna non vuole mai fare nulla ma ci sono in giro certi uomini che hanno paura pure della loro ombra e a voglia a stuzzicarli!!!come non hai idea di cosa si nasconde dietro a coloro che odiano l’emancipazione parlano di patriarcato e via dicendo,c’è tanta fragilità dietro e non solo dovuta a esperienze con le ragazze ma certe cose hanno radici molto profonde!
sarah gli uomini hanno voglia di trombare. se la donna non li soddisfa (e non deve essere obbligata a farlo) chiaramente loro pensano (a lungo andare) di non piacerle più. Inoltre gli uomini desiderano (desiderano vuol dire desiderare…) fare sesso con più donne- E’ un dato di fatto.
no è un dato di fatto che vuoi giustificare il voler trombare a destra e a manca scusami ma credo che se un uomo ha un cervello(e mi auguro che lo abbia) sia diverso da una bestia il cui unico scopo sia pucciare il biscottino ovunque!e credimi ce ne sono di uomini che preferiscono il calcio,l’iphone o giocare il pc al sesso,come un uomo vuiole sentirsi desiderato anche la donna lo desidera,tu hai una forte discriminazione!
no sarah…tu hai una forte illusione. te lo ripeto…ti devi disilludere o soffrirai. a me di puciare il biscotto mi frega fino ad un certo punto…per esempio: io amo il mio cane..ma mica me lo voglio trombare! io amo i miei ma mica me li voglio trombare. io amo le mie sorelle..ma mica me le voglio trombare. io amo i miei amici..ma mica me li voglio trombare. io amo le mie ex ragazze…ma mica me le voglio trombare.
te devi fare un piccolo passo nel tuo cervello: amare non significa trombare! amare non significa per forza prorietà privata su di una persona (bell’amore essere dei carcerieri! ). Amare non significa oggi voglio trombarti e domani no (ahahah)
sarah io te lo spiegato mille volte…a qst punto penso che tu o ci fai o ci sei:
se io mi trombo un’altra non significa che non ti amo! se io uomo voglio bene a te nn capisco perchè non posso voler bene pure ad un’altra. se io uomo desidero far l’amore con te…perchè non posso desiderarlo di farlo anche con un’altra? Se tu non vuoi soddisfarmi (ma mi ami lo stesso) perchè non posso soddisfarmi con un’altra?
SARAH SPIEGAMI IL PERCHè DELLA PROPRIETà PRIVATA SU DI UNA PERSONA: ASPETTO IL TUO RAGIONAMENTO, AVANTI CON IL TUO RAGIONAMENTO.
Ciao realtadeifatti, concordo con te sul discorso sesso, ma non su quello che tu chiami “carcere” o “proprieta” privata” che altro non sono che modi dissacranti per definire la fedelta’ e la necessaria stabilita’ di coppia che serve alla stabilita’ dei figli. Hai figli realtadeifatti ?
Saluti colam’s. No ,non ho figli… ma ho due genitori. Il fatto che un bambino debba crescere per forza esclusivamente con sole 2 figure genitoriali è un mito da sfatare quanto l’ennesimo errore culturale.
Un bambino che invece riceve imprinting da più figure educatrici (vari componenti che ruotano attorno alla figura della madre, uomini e donne… tra cui anche il padre) ha senz’altro piu possibilità di sviluppare talenti e molteplici interessi… nonchè una personalità piu’ spigliata.
Invece un bambino che cresce solo con due che litigano sempre, sposati per cultura e contronatura, magari violenti… , o magari ignoranti e pallosi, cresce violento e depresso… e probabilmente senza interessi ne talenti coltivabili. In più con il senso di colpa inculcato dalla religione
L’unica figura indispensabile, a mio parere, per il bambino è quella della madre. Ma solo nei primissimi anni di vita. Poi ci puo’ stare ancora, ci mancherebbe… ma non è piu’ naturalemnte indispensabile per il suo sviluppo ulteriore.
E se mi rispondete che un bambino soffre se non ha tutte e 2 i genitori io rispondo: ci sfido. E’ nato e cresciuto in una società che dalla culla alla scuola e poi dal pulpito gli spaccia questa faccenda come giusta e come se fosse la norma naturale delle cose. Guarda i suoi compagni o le immagini sul sussidiario e crede debba per forza essere così. Ma quello e’ solo l’imprinting culturale e patriarcale (patriarcato che cmq sta morendo in occidente con l’emanciopazione della donna… e di fatti le famiglie son sempre più allargate)
Mi rivolgo a sarah e tutti gli altri che si vogliono sposare e vivere in questa illusione: recatevi nei paesi islamici e convertitevi, li la religione ed il patriarcato sono ancora forti, la donna è sottomessa e i figli tenuti al guinzaglio.
scusami se un bambino cresce col papino che sta prima con u na,poi con un altra,poi la mamma ha altri,poi c’è una marea di gente che non si sa chi siano,intanto lui con chi vive?con la madre i primi anni e poi?osi dire che la madre non è naturalmente indispensabile dopo i primi anni?lo dico io che stai fuori di testa,la madre è una figura che fa parte della vita di un figlio per sempre ed è sempre importante,hai davvero una visione distorta della realtà probabilmente perchè avrai avuto i tuoi problemi e caro vacci tu a convertitrti continui a non capire prorpio nulla nè di donne nè delle persone in generale,credi di avere la verità assoluta?se fossimo vissuti come dici tu magari saresti venuto a rompere le scatole per la società,la cultura che ci porta a volere quel determinato stile di vita.Ognuno sceglie come vivere e tu scegli di vivere di cose temporanee e fugaci,chi è fragile adesso?finiscila di voler imporre le tue idee,non concordi?perfettissimo,sei felice così?bene ti auguro di esserlo davvero e non di trovarti fra un pò di anni a pentirti delle tue scelte!
“scusami se un bambino cresce col papino che sta prima con u na,poi con un altra,poi la mamma ha altri,poi c’è una marea di gente che non si sa chi siano,intanto lui con chi vive?”
vive in casa con mamma e chi ruota attorno sarah e non c’è niente di male. certo per lo più sranno mamma fratelli e sorelle della mammaepapa,uomini della mamma… zii… etc etc. non è difficile da capire
“osi dire che la madre non è naturalmente indispensabile dopo i primi anni?”
certo sarah… oso… oso ! come n egli altri animali (perchè l’uomo è animale) un essere umano una volta divenuto indipendente puo’ andare con le sue gambe. ovviamente non dico che la mamma ed i figli non possono vivere insieme…. dico che la madre è indispensabile solo nei primi anni di svezzamento. facile da capire sarah!
“lo dico io che stai fuori di testa”
mai quanto te sarah… che sei l’ingenua ed illusa donna isterica per antonomasia!!
“la madre è una figura che fa parte della vita di un figlio per sempre ed è sempre important”
certo ma smettila di leggere romanzi rosa sarah! non dico di separarsi per sempre! ad ogni modo o fai finta di capire o sei ritardata.. delle due l’una
“hai davvero una visione distorta della realtà probabilmente perchè avrai avuto i tuoi problemi e caro vacci tu a convertitrti continui a non capire prorpio nulla nè di donne nè delle persone in generale,”
no sarah.. la tua è una realtà distorta. la mia trova riscontro nel reale… la tua no. le coppie si comportano proprio come dico.. bvasta che leggi il forum sarah. svegliati te bimba!
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“. ognuno sceglie come vivere e tu scegli di vivere di cose temporanee e fugaci,chi è fragile adesso?” ma sarah io non capisco se ti droghi, se sei in un centro per ritardati, se ti manca qualche neurone, se sei ubriaca, se forse solo una pazza isterica. io ho scritto mille volte come la penso eppure non hai capito una fava. boh… ci rinuncio a spiegartelo… non ti entra in zucca
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io nn scelgo niente. mi adeguo alla realtà senza farmi illusioni come te
sarah:”finiscila di voler imporre le tue idee,non concordi?”
no che non concordo.. io non impongo niente dico la mia opinione. non mi pare ti punto una pistola alla testa non dire le tue solite fesserie sara. tiu ripeto che la vita tiu busserà alla porta… nonostante i tuoi sogni. vedremo chi ha ragione sarah. te continui ad aggrapparti a babbo natale… non ti vuoi svegliare! peggio per te sarah… difatti fino ad oggi hai pensato un mondo nel quale non hai trovato riscontri.. se no non saresti qui a scrivere e frignare.. se poi pensi che cambiando paese trovi un nuovo mondo fatato mi faccio davvero delle risate colossali….. sei senza speranza! esci a trovarti l’ammmmore sara. è la fuori che ti aspetta… non stare chiusa in casa se no si i maschi che cerchi si sposano le altre hahahahahah !!!e nel frattempo invecchi e ti imbruttisci come tutti se no! e poi.. quanta ingenuità sarah.. e la cosa più triste è che l’unica che paghera il biglietto salato della tua illusione sarai tu
pensala come vuoi ma qui non credo che ci sia la hola per te che vedi come stanno i fatti e ti adegui,il frustrato sei tu comunque non preoccuparti a spiegarmi la tua visione ne faccio a meno di una visione frustrata,depressiva e insensibile come la tua.
Va beh realtadeifatti sul discorso figli non sono d’accordo con te , sia perché sono padre sia perché sono figlio di divorziati. Il fatto che tu non abbia figli non depone molto a tuo favore in questa argomentazione , se li avessi capiresti secondo me che loro hanno bisogno intrinsecamente di punti di riferimento stabili. Un altro dato che mi ha spesso colpito e’ il bisogno diffuso dei figli adottati di ritrovare i propri genitori naturali.
Detto questo , non vorrei sviare troppo dal tema , w il sesso regolare ma forse non proprio puntualmente quotidiano ?!
sarah io non ci tengo a spiegarla a te….il forum è democartico ed io scrivo quel che mi pare (come tu scrivi quel che ti pare) . sei sempre tu ad interferire con me per prima…io manco ti considero! La ola???? ma come stai messa??? Io non ho bisogno dell’approvazione di nessuno…a differenza tua che non hai sufficiente autostima: Non sai stare da sola e aspetti che venga dal cielo il fidanzato infermiere (aspetta e spera) su di unicorno alato a curare la tua solitudine affettiva! Se non ti va di ragionare (cosa che non hai mai fatto fin qui..hai solo attaccato senza portare MAI avanti uno straccio di ragionamento sensato, starnazzando invece le solite menate e frasi fatte sull’amore immaginario) basta che non mi calcoli tesoruccio bello inacidito!
x gli altri…che sian d’accordo o meno non mi cambia nulla…non sono qui per stare simpatico o far amicizie…con tutto il rispetto non mi interessa niente (certo che se uno è cortese con me io lo sono con lui) .Io dico quel che so per il bene altrui, per il bene dell’umanità, è mio dovere informare gli altri esseri umani su quanto certi ragionamenti stiano benissimo in piedi e spieghino benissimo il funzionamento dei rapporti di coppia. Questo lo faccio per diminuire la sofferenza altrimenti provocata loro dalla disillusione del loro mondo ludico. Se uno per credere nell’amore alla fine si deve conciare come te , sarah, allora forse è meglio non crederci affatto (per essere chiari. e se la mia frase è stata cattiva e perchè hai iniziato tu a scassarmi direttam ente) poi ognuno faccia come crede… chi intende intenda! nessuno impone un bel niente.
speravo l’avessi fatta finita ma ora ho capito che sei il solito sbraitatore che si sente forte ad attaccare una donna,per me la questione è chiusa ma se vuoi l’ultima parola prenditela missionario del mondo!!!
Carissima Ima.
Mi permetto di rispondere alle domande che hai posto nella tua lettera partendo da un pusto di vista esclusivamente personale e maschile. Forse ti aiuterà a capire di piú anche tuo marito. Sono sposato con figli ed anche mia moglie fa un mestiere piuttosto stressante. Penso di poter capire la vostra situazione, più o meno ci passiamo tutti.
non è naturale che con il passar del tempo il desiderio cali?
Si è naturale. Il desiderio cala con l’età di una relazione, e cala sia per lui che per lei. Il problema si presenta quando per una metà cala di piú che per l’altra. In questo caso liti e discussioni sono programmate, praticamente inevitabili. I conflitti possono far male al momento, ma sono assolutamente necessari per comprendere di piú il proprio compagno e spesso…riaccendono il desiderio. Dopo la tempesta è sempre bello fare pace, magari proprio sotto le coperte.
Non è normale che il lavoro, i figli incidano sulla vita sessuale di una coppia?
Si, è normale. I figli ti portano via l’intimità, si prendono tanta energia. Il lavoro intellettuale può castrarti nella testa, succhiandoti via tutta la femminilità, trasformandoti da donna in una macchinetta. Senza il lavoro non vivi, o vivi male. Con troppo lavoro sei schiava e ti riduci ad un’ameba.
Secondo voi è normale che mi “desideri” tutte le SERE? Non vi sembra un’ossessione?
È normale, anzi auspicabile che ti desideri tutte le sere. Il sesso è per gran parte di noi uomini un’ossessione, un ossessione naturale a cui non è possibile sottrarsi. Sii felice della potenza del tuo uomo. Ci sono tante donne che potrebbero invidiarti un simile privilegio.
E’ vero che gli uomini non possono fare a meno del sesso?
Vero: se la nostra donna continua a rifiutarsi, la tradiamo o ci masturbiamo. Non vi sono alternative, nè compromessi. Il desiderio sessuale, la voglia di donna ci rincorrono per tutta la vita senza darci pace. Per qualcuno il desiderio è piú forte e frequente, per qualcuno altro meno. Nessun uomo che non sia patologicamente asessuato o castrato può dire di poter fare a meno del sesso. La rinuncia non fa altro che ingrandire il desiderio e prima o poi l’istinto prevale SEMPRE.
E’ veramente così oppure me lo dice solo per farmi sentire in colpa?
É la verità, e probabilmente te lo dice per farti sentire in colpa, esattamente come io faccio con mia moglie. Pur di sedurre la donna desiderata ogni mezzo è lecito. Rassegnati: voi siete l’oggetto del nostro desiderio, siamo nati per desiderarvi, inseguirvi, sedurvi. È il gioco dell’amore e l’amplesso è il suo coronamento supremo, il premio che da a noi maschi la felicità di sentirci vivi, potenti e virili, garantendo la riproduzione della specie. A TE spetta il compito di controllare la fiamma della libidine del tuo compagno, di condurla ed incanalarla in maniera che dia anche a te piacere ed appagamento, rafforzando il vostro legame. Controlla pure la sua passione ma, per caritá, NON SPEGNERLA!
Un abbraccio
sarah eran due giorni che non ti sentivo. speravo tu l’avessi fatta finita. io rispondevo solo al tuo messaggio che mi avevi rivolto (come al solito antipatico ed insopportabile). sei sempre tu a continuare la polemica..io ti risp e basta quando mi tiri in causa. ma che xxxx vuoi da me? vuoi usarmi per sfogare la tua frustrazione? mi vuoi lasciare in pace? non mi calcolare e mollamiiiiiiiii che sei pesantissimaaaaa non te reggo più!
http://www.youtube.com/watch?v=necfujO9cEY
ora io ho risposto al tuo ennesimo messaggio. siamo pari…ora MOLLAMI e rifatti una vita senza angosciarmi!
Grazie per il tuo commento Probo! Chiaro e sincero… ne farò tesoro…
Saluti
Salve a tutti, ciao Ima, mi sono imbattuta nella tua domanda e l’ho trovata interessante anche perché ultimamente una mia cara amica è stata lasciata dal ragazzo(non marito) con una frase molto simpatica e cioè “bastava tu avessi aperto le gambe”.
Ora… inutile dire quanto sia stato rude ed egoista, inutile cercare di trovare tante giustificazioni, e non entrerò nel merito, ma proporrei uno spunto di riflessione datomi da qualche lettura pomeridiana e da confronti con gli altri.
Partiamo dal presupposto che, come non tutti parlano l’italiano, non tutti in amore parlano lo stesso linguaggio. E’ una base piuttosto ovvia ma mai esattamente presa in considerazione… La domanda che poni, un uomo soffre senza soddisfazione sessuale, per me necessita di specificazioni; un uomo in generale può anche non soffrire senza soddisfazione sessuale. Il tuo uomo magari ne soffre molto.
Come mai? Come mai se io invece non ci penso minimamente la sera stravolta dal sonno e dalla stanchezza? Beh, ecco la proposta, può darsi, ed è solo un’ipotesi ma credo sia probabile, che tuo marito abbia come linguaggio principale d’amore quello del contatto fisico, della fisicità. Questo vuol dire che per lui molte emozioni e sentimenti, l’amore che prova, si esprime meglio che in altri modi e lo percepisce meglio che in altri modi, attraverso l’atto sessuale o altri tipi di contatto fisico. Quindi per lui questo è il canale primo attraverso il quale dare e ricevere amore. Un po’ come una frequenza radio privilegiata. Esistono anche altri linguaggi, per esempio quello delle parole di rassicurazione che consiste nell’appoggiare l’altro, nel sostenerlo ed apprezzarlo con complimenti e frasi positive, quello delle occasioni speciali, cioè nel rendere il momento qualcosa di unico, quello dei gesti di servizio, cioè nel, ad esempio, mantenere pulita la casa e svolgere faccende o commissioni per l’altro… ecco, può dunque essere che il tuo linguaggio e quello di tuo marito siano diversi. E mentre lui ha bisogno di fare l’amore per sentirsi amato, tu hai bisogno di qualcos’altro e non capisci lui e lui non capisce te.
Prova a pensare a quale potrebbe essere il tuo linguaggio, il tuo canale dell’amore, all’inizio della vostra storia, cosa ti faceva sentire amata profondamente da lui? Una volta comprese le rispettive esigenze ed accettate, sarà più semplice per tutti e due, credo.
Spero ti possa essere d’aiuto quello che ti ho detto. E coraggio, che anche se è una vita stancante, c’è sempre del bello da riscoprire, anche e forse soprattutto, tra le braccia del proprio uomo.
Anche se forse non è il luogo adatto per intraprendere una nuova discussione su un altro argomento, volevo rispondere ad un commento di realtàdeifatti, sulle figure genitoriali.
Sono cresciuta con la madre e i nonni e altre figure intorno, molto stimolanti e fondamentali, ma, e sicuramente ti parlo da quello che mi è successo, l’assenza del padre è sempre stata forte, ed una mancanza a volte può segnarti più di una presenza.
Detto questo, è forse semplicistico tornare per un attimo a pensare alle origini della vita, ma lo farò. Non nasce niente da una femmina sola e niente da un maschio solo. Nessuna vita può crearsi(vita umana, escludiamo batteri e cellule e affini) se una delle due figure manca. Quindi, soltanto per questo incredibile potere, credo che tutte e due le figure genitoriali siano indispensabili. Inoltre si tratta di due entità totalmente diverse l’una dall’altra, l’uomo e la donna, gli opposti, come il bianco e il nero, la luce l’oscurità.
Viviamo in un mondo abitato da uomini e donne, ed è importante per me avere un contatto basilare con ognuno dei due.
Poi, che i rapporti tra i genitori possano avere delle caratteristiche particolari, è possibile, così come è possibile crescere in un orfanotrofio, senza nessuno, allevati dai lupi, da due madri o due padri, ma la vita nascerà sempre e comunque da un uomo e una donna. La natura, o chi per lei, ha fatto sì che la vita si creasse in questo modo. E noi, per adesso, poco ci possiamo fare.
E vorrei anche dire, con orgoglio, che spero anche io di sposarmi, sono donna, ahimè, ma non è un semplice istinto, e spero non sia un’illusione. Non scendo in piazza per la parità dei sessi, non sbandiero di fare tutto al mio uomo,anzi, ma credo nell’amore, anche se con qualche difficoltà, e credo ancora nell’istituzione del matrimonio. E insomma… smettiamola anche con il mito della donna che non vuol sco..... 🙂