Un anno dall’abbandono
Ciao a tutti,
è passato un anno dalla mia rottura con l’ex di una vita (una storia durata 7 anni). Per chi non mi conoscesse sono stata lasciata per un’altra dopo pochi mesi di convivenza. Ho 27 anni, dunque questa è stata una storia importante, che ha segnato la mia crescita e che mi ha lasciata particolarmente inerme di fronte ad una scelta non mia, ma soprattutto a fronte di una convivenza appena avviata con colui che pensavo sarebbe stato il padre dei miei figli.
Un anno dopo lui è già andato a convivere con la sua attuale compagna e io ho un nuovo ragazzo al quale sono molto legata, anche se non mi sembra di aver fatto grandi passi verso chissà quale traguardo.
scrivo perché nonostante i 365 giorni che mi sono lasciata alle spalle, all’amore dimenticato (quasi soffocato) verso il mio ex e ad una nuova vita avviata, non riesco ancora a far completamente fronte al tormento di essere stata scartata in favore di un’altra persona, a superare l’abbandono e a non abbandonarmi alla nostalgia di un periodo felice (e innocente, ingenuo …) della mia vita che si è irrimediabilmente concluso con una avvenimento tanto atroce ricco di mancanze di rispetto, frasi ingiuste e cattiverie gratuite scolpite nella mia testa che non riesco a scacciare. In tutto ciò il mio nuovo ragazzo, che amo ma che non riesco ancora ad “accettare” come compagno, a definirlo tale nella mia testa, a “farci l’abitudine” (perdonate il termine infelice, spero di essermi spiegata). Non riesco ad essere felice perché sono ancora legata a quell’abbandono feroce che mi ha buttata a terra insieme alla mia autostima. Ho paura della piega che potrebbe prendere la mia vita. Ho paura di non riuscire a mettere in piedi tutti i miei progetti di vita (famiglia, figli..). Ho paura di continuare a sentirmi inferiore, non amata, trascurata. A paragonare la mia vita alla sua. Non amo più il mio ex. Forse in cuor mio so anche che non era la persona giusta, o per lo meno quello capace di capire la mia sensibilità. Non mi manca lui, ma quello che avevo e che ero.
Grazie a chi risponderà
Michi
Data di pubblicazione: 19 Maggio 2014.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia - Me stesso
22 commenti
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Cara Michi,ti ho letta e ci siamo confrontati parecchio al tempo se ti ricordi 🙂 Anche per me è passato un anno. Sono sincero,sono perplesso leggendo la tua lettera. Non tanto per tutte le considerazioni assolutamente lecite e le valutazioni,quanto piuttosto per il fatto che hai un attuale ragazzo. Secondo me la presenza di un’altra persona dovrebbe di solito non dico cancellare,ma di sicuro ridare parecchia spinta e speranza e se così non è, mi sa un po’ di ripiego. Spero ovviamente di sbagliarmi. Le varie conoscenze che ho fatto in quest’anno mi hanno sempre di molto deviato dal dolore e se almeno una si fosse realizzata e concretizzata di certo avrei dato una spinta decisa al passato. Mi sembra invece che tu ci sia ancora troppo legata a questo passato…se c’è un nuovo ragazzo che dici di amare e con cui dici di star bene,del tuo ex non dico non dovrebbe importarti più, ma quasi. Sono felice di saperti meglio e credimi, capisco bene il tuo dolore, però se nonostante la nuova presenza felice nella tua vita sei ancora così legata all’ex, dovresti fare un’analisi sul perchè…infatti a parte il dolore dell’abbandono che non fa mai bene,c’è anche forse una componente di orgoglio notevole, di una non accettazione del rifiuto che a questo punto va indagata. Se ami il tuo nuovo lui,lascia perdere del TUTTO l’altro,non ci pensare proprio più..se no dubito sia amore. Cioè,se fossi il tuo nuovo ragazzo e leggessi questa lettera non sarei di certo felice 🙂 Perchè vedrei una persona che invece di stare e godere a pieno di me,sta ancora a pensare all’ex. Spero di essermi spiegato bene. Ciao!
Mi unisco al commento di Never.
Anche per me è passato quasi un anno (quasi dieci mesi a dire il vero), però io non sto con nessuno. Ho frequentato qualcuno, ma ho capito che non è il momento. Ne sto uscendo adesso sul serio, sto ritrovando la serenità perduta proprio adesso, non mi sento pronta e non mi sentirei pronta nemmeno se avessi conosciuto un uomo che mi potrebbe piacere sul serio.
Condivido tutto ciò che scrivi riguardo il tuo ex: quando dici che sei stata scartata per un’altra persona, quando scrivi che non riesci a capacitarti di aver provato sulla tua pelle cattiverie gratuite e ingiustificate, eccetera. Ti capisco bene, ma mi trovo in disaccordo quando parli del tuo attuale fidanzato. Secondo me non lo ami e alla lunga rischi solo di prenderlo in giro, altrimenti non ci staresti così male e non ti sentiresti ancora così irrimediabilmente legata al tuo ex. Anche il rimpianto e il rancore sono sintomi di un forte legame e appartengono solitamente a chi non è riuscito a superare un lutto da separazione. E’ tutto normale ciò che scrivi, ma profondamente ingiusto nei confronti della persona con cui stai, che magari ti ama “innocentemente” come scrivi tu.
Ciao Never, aspettavo questa risposta e forse me la aspettavo proprio da te. Grazie per aver risposto e grazie per il tuo parere sempre chiaro e sempre d’aiuto. Premetto che faccio molta fatica ad esprimere i miei sentimenti e che per quanto questa mia lettera sia apparsa forse poco ottimistica e ci tengo a dire che in realtà, in un anno, di cose positive ne sono successe eccome. Ho imparato a vivere da sola, a contare sulle mie forze, a capire che sì, ce la posso fare. Ho conosciuto nuove persone, creato nuovi legami, mi sono resa indipendente e ho capito cosa posso e non posso accettare, ma soprattuttto cosa non voglio. Al mio ex sì, ci penso. Penso che è assurdo vedersi tutti i week end e non salutarsi, essere estranei. Penso che ci siamo voluti tanto bene, ma che ci siamo fatti tanto male. Che la sua famiglia, che prima era la mia, adesso è così lontana. Penso che se mi ha lasciata come ha fatto, con quel comportamente intendo, allora forse non aveva capito molto di me, della mia sensibilità, delle mie insicurezze .. di me. E penso che forse è meglio così.
La storia che ho intrapreso l’ho fortemente voluta e la voglio intensamente tutti i giorni. Mi ha insegnato ad amare di nuovo, a volermi più bene e a fidarmi ancora di qualcuno, cosa che ritenevo impensabile. È iniziata forse troppo presto, tra mille freni e paletti che ho sempre messo, ma è inevitabilmente iniziata perchè così ho voluto e voglio tutt’ora. Sono una persona seria che tiene alle persone, ai loro sentimenti. Sono una persona che pensa, anche troppo, ed è forse questo il punto. Non posso ancora cancellare le zone d’ombra che la precedente storia mi ha lasciato, non ci riesco. E mi sento in colpa per questo, mi spiace che le mie insicurezze minino qualcosa nato in modo così spontaneo e voluto. Magari non ti sbagli Never, forse questa storia è destinata a finire come è cominciata. Non lo so e non lo posso sapere perchè non ho altri metri di paragone. So che sto bene con lui e che quando siamo insieme mi sento fortunata. Ma il solo pensiero di quello che ho passato mi fa ancora rabbrividire.
Ci tenevo comunque a ringraziare te e tutti quelli che in quest’anno mi hanno rivolto una parola e un pensiero su questo forum perchè le cose vanno davvero meglio e vorrei poter dire a tutte le persone che leggono e che vivono quello che ho passato io lo scorso anno che le cose possono davvero migliorare, basta volerlo (e darsi deltempo).
Grazie Michi! Per le belle parole. La mia,come hai capito bene,non era una critica fine a se stessa. D’altronde si fa quel che si può e alle volte bisogna provare perchè non si possono avere da subito tutte le risposte. Alle volte conviene anche vivere e vedere un po’ come va…te lo dice un pensatore come te se non peggio 🙂 Una persona razionale in apparenza,ma sotto sotto insicura,problematica ed irrazionale 🙂 E cmq sette anni non sono pochi,non si cancellano così con un battito di ciglia. Però davvero,hai avuto la fortuna\capacità di trovare una nuova persona che cmq ti emoziona e ti fa star bene mi pare di capire,per cui sarebbe un peccato minare questa cosa con pensieri negativi sul passato. E’ giusto imparare da esso però cerchiamo di lasciarcelo alle spalle! Un caro saluto anche a cam.
Ciao michi,
Ho letto la tua lettera e il tuo commento, perché hai scitto così? “Magari non ti sbagli Never, forse questa storia è destinata a finire come è cominciata. Non lo so e non lo posso sapere perchè non ho altri metri di paragone.” Cosa vuoi intendere? che il ragazzo attuale non lo ami e lo stai prendengiochi giro? Ti prendi gioco dei suoi sentimenti?
Ciao Michi rileggendo la tua storia ho rivisto la mia..identica, non 7 anni ma 2 e mezzo e dopo la convivenza lasciato per un altro…adesso sono 6 mesi che sto con una ragazza e 8 dall abbandono e anche io so di amare e star bene con quest ultima ma il passato ti segna a vita…lasciato da ciò che pensavi non potesse mai tradirti, da coloro che pensavi potessero restarci vicino per sempre e invece? Scaricati per altri così d un tratto anche se in cuor loro avevano già smesso di amarci…sono cambiato in peggio per colpa sua e mia…anche io sono legato ancora a quell abbandono e quando sento un nome un luogo che me la ricorda il mio cuore si spezza ancora..le ho dato tutto e mi ha quasi svuotato..ma ciò che segna insegna e dobbiamo volerci bene e amare chi ci ama..facile a dirsi poco a farsi dirai..ma è cosi..tempo ci vuole e tempo dobbiamo darci..un abbraccio forte
Ciao, io in un certo senso ti capisco. Ho un ragazzo fantastico che mi ha aiutata molto nel guarire dal veleno dell’ex, è stato paziente e gentile e molto comprensivo. Di uno come lui ne esistono pochi, soprattutto a 20 anni. Mi sta ancora aiutando perché a volte ritornano alla mente dei momenti poco felici, soprattutto nel sonno. Ma c’è un ma. Non riesco a superare la paura di essere tradita o abbandonata. Questo, secondo me, è una mia difesa per “allontanarmi” e quindi evitare di affezionarmi troppo. Quindi quando mi viene paura o penso male, cerco di ricordarmi il più possibile i momenti belli e i momenti che abbiamo superato insieme e devo dire, che sta diventando più facile scacciar via i brutti pensieri. Non penso che tu stia prendendo in giro questo ragazzo, forse hai bisogno di tempo per smaltire “il tipo di fine” che ha avuto la tua storia. Di certo hai preso una bella botta e mettendomi nei tuoi panni, non credo che proverei qualcosa di diverso da quello che stai passando te.
Ciao michi da un lato mi fa piacere leggere i tuoi progressi…in un anno dalla fine e dall’altro lato ho paura che mi accada la stessa cosa che e’ capitata a te verso il tuo ragazzo. Quello che emerge dalla lettera e’ un bene infinito per lui ma non sento e percepisco grande trasporto da parte tua.sembra una storia tiepida stai bene ma…forse dopo quello che e’ accaduto e’ difficile ributtarsi tra le braccia di un altro e sentire la pace la calma dopo il caos e il dolore provato. Ti capisco perfettamente so a cosa ti riferisci in ogni piccola virgola non credo che ami ancora il tuo ex ma ha vinto la delusione. Io dopo 8 mesi sto peggio di te non riesco ad a vedere che esistono altri esseri umani di sesso maschile sono terrorizzata all’idea di dare a qualcuno il mio cuore senza paracadute…non mi interessa piu’ la convivenza dopo quello che ho passato. Non ho cercato il mio ex per 2 mesi ma dopo appena uno dopo tutto il male e le cattiverie dette ha avuto il coraggio di farmi gli auguri di pasqua non ho risposto ma sono stata da schifo. Questo peso enorme questa rabbia che sto sfogando come posso non e’ facile e alla fine 3gg fa gli ho chiesto di sparire dalla mia vita che tanto era inutile fare gli ipocriti…ma so quanto mi e’ costato salvaguardarmi non ha risposto come gli ho chiesto..ma non si puo’ vivere cosi. Spero di dimenticarlo sta con un’altra ora e trova sempre il pretesto per farmi male purtroppo ho ancora i segni di tutto so che passa ma la paura di sapere che non sarai piu’ come prima anche nel bene che spaventa. La consapevolezza di aver dato tutta te stessa le tue fragilita’ad una persona che le ha buttate via archiviata cambiamo come con una macchina ti capisco michi forse devi trovare la persona che scioglie l’iceberg che c’e’ in te. Buona notte! a me e’ ripresa l’ansia ma so che passa..scusate mi sono dilungata troppo!.
Ciao Jho,
ho scritto che non so se finirà perché, purtroppo, non lo posso sapere e potrebbe anche non essere una mia scelta. Il mio attuale ragazzo potrebbe un giorno stufarsi, lasciarmi per un’altra o la storia potrebbe semplicemente finire. Non vivo con queste paure costanti, ma dopo quanto accadutomi lo scorso anno ora so che l’amore che si prova per una persona spesso non basta e che soprattutto questo amore non ti mette al riparo da eventuali “batoste”.
Quando dico che “non ho metri di parogone” intendo che la storia con il mio ex è stata la prima della mia vita e che, conclusasi quella, ho avuto notevoli difficoltà a capire cosa fosse realmente l’amore. E che quello che provo adesso lo posso paragonare solo a quello che ho già provato. Per quanto riguarda la passione non credo che quest’ultima sia una discriminante di un rapporto. Il mio ex era molto passionale, io sempre un pò timida, freddina, scostante. Pensa un pò come sono andate a finire le cose …
Purtroppo è il mio carattere e non posso farci molto, difficilmente credo che una persona con i piedi saldamente fissati a terra possa vivere un sentimento puramente passionale e irrazionale, seppur estremamente coinvolgente. sinceramente non credo faccia parte di me.
Cara Michi! Capisco quello che provi! Non il ragazzo in se per se…ma tutte le emozioni e le nuove esperienze vissute; ti manca penso, la ragazza che eri…innamorata, spensierata e piena di vita! Oggi, nonostante hai trovato un altro amore, hai il terrore che lui ti lasci per un’altra, vivi nell’angoscia e pensi che ti manca sempre qualcosa e che le altre possano essere “migliori” di te! Anche io ho subito un abbandono (di altro genere) e anch’io nonostante ami il mio ragazzo e lui ama me (non facendomi mancare nulla) ho sempre la tua stessa paura di essere abbandonata e che lui presto o tardi si stanchi di me!
Cosa dire in merito?! Dobbiamo cercare di fare un lavoro interiore e nel caso parlarne a qualcuno! 🙂
Cara Michi,
Mi dispiace di quello che sicuramente hai sofferto, le parole in questo caso non sono abbastanza, ma posso sicuramente capire quello che hai passato. Ti posso dire comunque di stare vicino a questo ragazzo che ora hai una nuova relazione, così facendo con il tempo dimenticherai tutto è tutto passerà. Non devi pensare però che tutto gli uomini sono uguali, cerca di fidarti e aprire il tuo cuore e non pensare a una futura bastonata, vivi la tua relazione a pieno e cogli gli attimi dove ti puoi rilassare e pensare al tuo nuovo amore e a te stessa. Non pensare a brutte cose o a quello che succederà, goditi la vita e nonostante quello che hai passato, cerca di avere fiducia. Per quel che riguarda alla timidezza e di essere freddina, lasciati trasportare e non farti domande o problemi nel senso di essere giudicata, perché è di questo che hai paura Michi vero di essere giudicata? Comunque se un ragazzo o uomo ti vuole bene acetta anche il tuo carattere e quello che sei e quello che vali. Concludo nel dirti di non pensare piu al passato anche se avolte e difficile, cerca di lasciarti trasportare dalle emozioni e di avere fiducia del prossimo. Un abraccio
che situazione difficile ti sono vicino…troverai la strada
Ciao Michi, come ti capisco, anche io sono stata abbandonata dopo 8 anni da quello che credevo sarebbe stato il padre dei miei figli
(noi donne usiamo molto questa frase).
“L’altra” in questione nel mio caso, è una conoscente. Direi che peggio di così non poteva andare. Sono passati 6 mesi ma mi capita ancora di sognarlo, che patetica che sono. Ha calpestato i miei sentimenti, mi ha umiliata e ingannata (probabilmente aveva già una relazione con questa da tempo).
Anche io come te, ho paura di non riuscire a trovare un altro che mi faccia vivere le stesse emozioni e soprattutto ho paura di non riuscire a creare una famiglia. La mia autostima è crollata, sono sempre stata così solare e spensierata, adesso invece sono piena di rabbia. Ogni tanto mi sembra di fare dei passi avanti, ma il giorno dopo sono punto e a capo.
Un abbraccio
Cara Michi, mi spiace leggere che ti senti scartata ed inferiore. Ti stai dando delle etichette che non hanno nulla a che vedere con quanto ti è successo.
Il tuo ex ha scelto un’altra, probabilmente diversa da te ma non per questo migliore o peggiore … semplicemente diversa per l’appunto.
Le ragioni posso essere infinite ma dubito si tratti di una mera comparazione di qualità. Sarebbe come ammettere che lui si accontentasse di te in attesa di altro, ma a questo punto sarebbe lui ad avere dei seri problemi e non certo tu.
Mia cara michi .. Il problema non l’ex ragazzo .. Il dolore dell’abbandono x un’ altra .. Il tradimento ecc.. Il problema sei tu !!!! . Per superare certe fasi della nostra vita dove abbiamo incontrato la delusione e lo sconforto più totale occorrono anni ..Il tuo cuore e’ ancora pieno di rancore per quello che successo . Ma come fai a stare con un nuovo ragazzo se provi tali sentimenti . Tu non ami te stessa e neanche la persona che oggi hai al tuo fianco. Hai paura della solitudine ed è’ per questo che stai con lui.
. Con il tempi causerai alla vostra storia dei danni ancor più gravi perché sei partita con il presupposto sbagliato .. Ma io mi chiedo : quelle persone che non hanno risolto con il loro passato non farebbe meglio a stare da sole ???? Piuttosto che creare casino agli altri. Mia cara michi il consiglio che posso darti e’ elaborare il lutto che hai ancora dentro di te in completa solitudine perché quando ti innamorerai veramente allora avrai dimenticato e allontanato ogni dolore ..Si deve partire da se stesse e non di certo attaccarsi ai pantaloni di un uomo se vuoi superare una delusione. Solo l’amore vero ci salva sempre.
L’idea di risolvere i propri problemi o di comprendere i propri sentimenti prima di uscire con una nuova persona, dopo essere stati lasciati, è giusta e condivisibile.
Personalmente però ritengo di dover fare due precisazioni.
1)
I sentimenti sì, quelli sono da risolvere. Il tempo è necessario. Ma è anche vero che c’è ben poco da fare quando qualcuno ti lascia, non ti vuole più e “non tornerà mai più insieme a te”, come è stato detto a me. Puoi leccarti le ferite, capire come riempire il tempo da sola in altro modo, continuare a volerti bene, forse più di prima. Ma poi sai che si tratta della tua vita e che per tornare a vivere devi darti una mano che vuol dire anche aprirti a nuove possibilità e tutto quello che ne segue.
2)
Ho iniziato ad uscire con il mio attuale ragazzo dopo “soli” 5 mesi dalla rottura con il mio ex e devo ammettere di essermi scontrata con la condanna di TUTTI, chi più chi meno, e con i preconcetti dei più.
Sono stata lasciata, tradita, insultata, sbeffeggiata dopo 7 anni insieme e dopo una convivenza nella quale ho investito emozioni, futuro e denaro e non sono state poche le persone che hanno pensato che “mi fosse passata in fretta”, che “dovrei far passare molto tempo prima di fare danni a qualcun altro”, che “l’ho fatto per ripicca”, che “è troppo presto”, che “non va bene”.
Dico questo perché, @Cristina, io credo di avere tutto il diritto del mondo di provare a vivere di nuovo. Di provare ad amare di nuovo. E lo dico perché sono tante le persone che, come te, credono che i nostri demoni ci rendano obbligatoriamente delle persone ignobili con il prossimo, capaci di distruggere la vita di qualcuno.
Me la prendo perché è proprio “grazie” a quello che ho affrontato, alle lacrime e alla disperazione, alla depressione che so come ci si sente ad essere presi in giro. Mi reputo una persona con una morale, dei principi, e non ho mai fatto mistero con il mio ragazzo della mia difficoltà a superare la rabbia di questi tempi. Ma se qui c’è qualcuno che “ha creato casini”, come dici tu, quella non sono io. E “quelle persone”, come le chiami tu, sono persone che hanno sofferto, che hanno il cuore a pezzi, che hanno impiegato del tempo per ritrovarsi. Ma sono anche persone (con le dovute eccezioni, ovviamente) che spesso hanno sviluppato una sensibilità maggiore, ma sono soprattutto persone che vogliono e devono tornare a vivere in qualche modo e che di certo l’ultima cosa che vorrebbero è quella di…
Scusa Miki … Nn fraindere.. Io il tuo dolore l’ho vissuto anche io con il mio ex marito .. Sono stata lasciata dopo diversi anni di matrimonio e nn puoi neanche immaginare le sofferenze da me provate .. A 36 anni ricominciare nn e’ stato facile .. Credimi di spasimanti ne avevo tanti ho incontrato anche chi si era innamorato di me ma il dolore che avevo me lo sono portato dentro diverso tempo .. Sono stata sola per quasi due anni x mia volontà .. Non volevo stare con nessuno perché in quel momento non potevo dare nulla .. Ho fatto una scelta a mio avviso responsabile perché non avrei voluto far soffrire nessuno proprio perché la disperazione l’avevo toccata con mano .. Finché un giorno il dolore e’ passato …ho perdonato ( tutto inizia dal perdono) ed stato allora che incontrando il mio amore e ho ricominciato a vivere .. Ognuno fa le due scelte ma se nn si è’ davvero convinti si fanno solo danni
Cara michi quello che scrivi ha diverse contraddizioni . Dici di amare il tuo nuovo compagno ma di serbare una specie di rancore per quello che il tuo ex ti ha fatto passare . Nooo non ci siamo proprio . Tu non ti sei ritrovata per niente anzi hai il cuore ancora il mille pezzi per una storia che ormai appartiene al passato . Chi ama nuovamente e’ perché è riuscita ad elaborare il lutto. Probabilmente ti sei di nuova fidanzata perché inconsciamente vuoi provare a tutti e anche a te stessa che sei più forte di lui (ex) e di tutto il male che ti ha fatto .. Ci ricordi che lui già convive!!!.. Potrai provare di certo affetto nei confronti del nuovo ragazzo ma non fare l’errore di confonderlo con l’amore perché questo e’ tutto tranne amore . Sei infelice e hai anche paura del tuo futuro . Chi ama non ha paura ha forza dentro di se . Chi ama e’ un caterpillar pronto a sfondare qualsiasi avversità e muro che gli si presenti davanti . Hai tanti problemi che iil tuo cuore deve risolvere e ha pienamente ragione cristina quando dice che con il tempo potrai cagionare danni a chi ti sta vicino in questo momento . Ma con che intenzioni e sicurezze potrai progettare un percorso di vita con quest’uomo se dentro di te hai tutte queste paure , dubbi , rancori , ? Come ha scritto qualcuno sei partita con il piede sbagliato e chi male inizia male finisce.
Che belle le parole di Cristina e bella e’ la sua storia fatta di sofferenza ma anche di coraggio nel voler affrontare la solitudine come periodo nel quale ha voluto ritrovare se stessa per poter incominciare ad amare di nuovo . Tutto inizia come scrive Cristina dal perdono e tu invece povera michi hai ancora tanta rabbia negativa e gelosia perché il tuo ex e’ riuscito a ricostruirsi una vita mentre tu annaspi nei dubbi più atroci . Non ti ami e quindi mi sovviene da pensare che non puoi amare in questo momento . Rifletti bene con la speranza che tu possa comprendere che la solitudine a volte e’ meglio che vivere una vita a due dove l’amore e’ incompleto
Cristina e Carla hanno pienamente ragione . E’ ora di togliersi la maschera che porti michi. Una maschera che cela forti dubbi insicurezze e una forte rabbia repressa. Non devi provare nulla a nessuno . Scegli di essere sola per il tuo bene e quello degli altri. Arriverà anche per te un giorno l’uomo giusto e per allora avrai superato ogni ostacolo emotivo.
Stavo leggendo i commenti e vorrei solo aggiungere una cosa, spezzare una lancia in favore di MIchi. Sono stato tra i primi a nutrire alcuni dubbi sul fatto di ri-fidanzarsi a breve. Però ognuno è libero di fare le sue scelte alla fine…siamo qua a dire di dimenticare chi ci fa soffrire,di tagliare i ponti e ricominciare,di cancellare il passato ecc, e se Michi,pur con alcuni dubbi, lo ha fatto, sta ricominciando e ne sta in qualche modo uscendo, buon per lei! Magari ha fatto quello che altri non riescono a fare per insicurezze,dubbi e paura. Alla fine saprà ben lei se ama o no il nuovo ragazzo 🙂 E poi amore o no..chi può dire che ricominciando dopo anche 10 anni allora si che andrà bene,ci sarà vero amore ecc ecc. Non ci sono certezze nè in un senso, nè nell’altro. Alla fine come si dice la vita è una sola e se si riesce a ripartire anche in fretta, sempre nel rispetto e sincerità degli altri è ovvio, ben venga!
Grazie per i pareri e i vostri messaggi. Ci terrei a concludere il discorso dicendo che è vero che guardo il mondo con occhi disillusi ed è vero che mi sono ritrovata a pensare più volte al concetto di “amore”, interrogandomi su cosa realmente esso sia, senza averne davvero alcuna idea. Anche recentemente.
Era quello di prima per il mio ex? E’ quello l’amore vero? Un pò possibilista, un pò ingenuo, nato in adolescenza? O è quello che ti prende quando meno te lo aspetti, quando sei giù, sei disillusa, hai gli occhi un pò chiusi, non lo vedvi, ma forse l’hai voluto tanto? O, ancora, è condivisione, costruzione meticolosa, rispetto, scelta quotidiana, impegno?
Io non credo e non ho mai creduto nell’amore totalizzante, quello che pensando a lui dimentico tutti i miei problemi. Quello che mi sembra di “spaccare il mondo”. E forse non ci ho mai creduto così tanto perché invece un pò di bene me ne voglio e non mi sono mai annullata per nessuno (e per fortuna, altrimenti non ne sarei uscita mai!). Sono una perosna con i piedi moooolto ancorati a terra, diciamo!
Lo dico perché credo di aver trovato una persona speciale nel momento sbagliato, forse troppo presto. è vero. Ma dovrei rinunciarci solo per un dovuto periodo di quarantena che mi spetterebbe? Io mi voglio bene e voglio estirpare questa rabbia che provo. Probabilmente ne proverei ancora di più se non avessi incontrato questa persona speciale che, a modo suo, mi sta aiutando. E pure io credo di “fargli del bene”! Vi ringrazio per i vostri consigli, ma ho scelto di vivere questa storia perché, anche se tra 5 anni mi renderò conto che non siamo compatibili, non mi perdonerei mai di aver perso quest’occasione.
I miei problemi, i miei trascorsi, il male subìto non lo dimentico. La rabbia spero svanirà, ma il ricordo negativo di quanto passato no. E non credo sarà un nuovo amore a cancellarlo.