Trovi il testo della lettera a pagina 1.
Lettera pubblicata il 29 Novembre 2012. L'autore ha condiviso 3 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore UnaMente.
Altre lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Amore e relazioni
Buona sera un paio di giorni fà ho letto quello che hai scritto ma non ho risposto perchè sono rimasta scioccata premesso che ho solo ascoltato la tua campana è non sò tutto della vostra storia ma per come ai descritto è tutto chiaro (non ti merita) nel leggere quasi la invidio è penso quando sia stata sciocca la invidio perchè anchio avrei voluto avere un ragazzo così è invece come al solito Gesù da il pane a chi non ha denti … Caro Alberto mi dispiace molto per quello che stai passando anche io ci sono passata _un consiglio da donna_:non piangere mai per nessuno soprattutto per queste persone qui perchè vai tranquillo che ti hanno già messo nel dimenticatoio… concentrati su quello che sono i tuoi impegni, sulla tua saluta e il resto si vedrà non è la fine del mondo anzì ti dirò di più vuoldire che dopo questa esperienza il bello deve ancora arrivare il mondo è pieno di ragazze ed se cerchi bene è anche pieno d’amore, sei un ragazzo fantastico per come ti sei descritto non perdere i tuoi valori continua ad essere quello che sei anche quando tutto và male un abbraccio di cuore se ti fà piacere puoi scrivermi (marcoile_2012@libero.it)..
Ciao Ilenya, grazie per il commento e grazie per i complimenti, anche se, fidati, sono immeritati.
So comunque che dovrei andare avanti, dimenticare, riuscire a superare il tutto. Ma arrivano le feste, e questa volta lei non ci sarà. Mi sale il capogiro solo ad immaginare di poterla beccare in giro col nuovo amichetto, felice e ridente mentre io sono qua ancora a farmi mille pensieri su di noi.
E poi la sogno. Dio, quanto odio il mio cervello. La sogno quasi tutte le notti.
Grazie comunque ancora a te e a tutti e speriamo davvero che tutto poi si possa sempre sistemare per il meglio.
Alberto ti scrivo ma non trovo le parole… ancora ti fai del male??? tutti questi commenti non sono serviti a niente?!! ho soltando a farti pensare più di prima a lei!!? BASTA é FINITA da quello che ho letto è tutto chiaro non cè niente da recuperare … è pure ancora dopo tante conferme vivi nella speranza è di tanto che ci pensi che ti addormenti sognandola quandè che ti impari??? pensi davvero che una tipa così si pone tutte queste domande tutti questi perchè come fai tu?? apri gli occhi lo sò che soffri però la vita và avanti sempre è comunque!! e se tu rimani bloccato in questo vortice rimmarrai indietro è quando ti sveglierai dall’incubo ti renderai conto che ai sprecato tempo prezioso per fare tante altre cose è finirai col essere arrabbiato… E poi le feste non per forza si devono passare con i fidanzati (ci sono gli amici, i parenti, conoscenti etc)sei tu che nè fai un dramma ma non è così… COME DICE UN DETTO : un amore che potè finire non era amore.. nè deve passare acqua sotto i ponti è già ti stai perdendo per qualcuna che non solo ti ha mancato di rispetto in più secondo me nemmeno ti pensa; è con questo chiudo il tutto_ un bacio
Ciao Ilenya, no, non vivo nella speranza che torni, no, non voglio nemmeno pensarci alla possibila che torni ad essere la mia ragazza.
E’ finita, lo so, e ne sono cnsapevole.
Ma purtroppo, e fidati che è così, non posso scegliere i miei pensieri.
Non vorrei pensarci, non vorrei starci male, perchè so che per lei sono semplicemente scomparso completamente, tant’è che nemmeno se ne frega nulla della mia situazione di salute.
Non voglio pensarla, non voglio sentirne la mancanza, non voglio ancora soffrire per lei, ma non posso farci niente. La cosa è ancora troppo fresca e io ero troppo innamorato di lei semplicemente per poter dimenticare e andare avanti, per voltare pagina come ha fatto lei, che mi ha dimenticato quando ancora stavamo insieme. Non è così che funziona, vorrei, ma non credo proprio di riuscirci, non ancora.
Ascolta Alberto. io ho avuto il peggiore dei trattamenti e te lo riassumo a grandissime linee: silenzio per un estate intera (silenzio totale dopo la fuga verso lui fra l’altro e dopo la bugia che doveva riflettere) e poi raffica d’insulti pesanti e minacce contro un uomo che a detta di tutti era “il prototipo del perfetto fidanzato capace dell’impossibile per la donna che ama”.
Hai preso una decisione togli quel braccio e ricomincia. Cosa t’impedisce di creare una nuova relazione? Renditi conto che senza di lei adesso “non stai vedendo neanche il tuo presente rappresentato da te stesso”. Io sto commettendo lo stesso errore. Non ho amici sono sempre solo (e il pensiero che la mia ex passerà il natale con quel parassita che vive la sua vita estirpandola dagli altri) mi fa morire. Sai perchè sono solo e non ho amici? Perchè quei pochi che avevo li ho persi dopo due anni di assenza dal mio paese ed ora li ho ritrovati fidanzati e anhe perchè per amore non ho legato con nessuno, non sono uscito mai ne ho conosciuto ragazze o fatto esperienze qui dove mi trovo adesso a Torino. Io non conosco torino di sera ci credi? Dopo 2 anni. E adesso cosa mi rimane? Niente. Per amore ho sacrificato me stesso nel vero senso della parola. E adesso? Quella se ne andata con un altro. Ma ti pare? Ecco il limbo in cui sono sospeso dopo 4 mesi. Dopo 4 mesi ancora mi vedo io che arrivo da lei, non la trovo, trovo le mie cose assenti dalla sua camera, fedina e cellulare a casa, e lei che era partita per un’altra città (la stessa di quello str***) dopo avermi raccontato la bugia che non voleva vedere nessuno dei due perchè doveva riflettere. Poi l’estate di silenzio (0 messaggi, 0 chiamate) e un settembre pieno d’insulti e minacce. E io come un idiota bloccato qua sospeso in un limbo dove non riesco a dare soddisfazione a quel me stesso che ho trattato come una mer** per due anni per darmi completamente a lei. Ed ancora non riesco a vederlo, lui che vuole solo ricordarmi chi sono e quanto quel gioiello che portiamo tutti dentro e che ho usato nel più sacro dei modi (il cuore) è stato inghiottito digerito e sputato via da una persona che se ne andata via con uno che mesi prima al solo vederla diceva che voleva sposarla…non fare il mio stesso errore non lasciare morire te stesso altrimenti morirai, dentro, è la morte interiore è peggiore di quella fisica perchè con la morte interiore sai che purtroppo dovrai anche sopportare il peso di vivere. Io pensa le ho anche mandato una poesia di buon compleanno il giorno 16 (la riempivo di queste cose ogni giorno). ERRORE!!!! STUPIDO ERRORE da parte mia Perché??? Perchè la amo? Perchè il mio cuore è uno stupido per non dire peggio? Si maledizione si! Ma a me, a noi, a tutti i lasciati del forum, non rimane niente hai capito? Niente, se non un insieme di cocci di colore rosso sparsi sul pavimento della nostra anima. E noi dobbiamo riprenderli con pazienza e rincollare. Dal risultato vedremmo l’mmagine di noi stessi
latino1987@hotmail
che abbiamo ucciso per amore degli altri. Quegli stessi altri che hanno scelto degli altri ancora nonostante sapessero che noi stavamo letteralmente impazzendo. Io ho persino tentato il suicidio questa estate. Pesavo 63 in due settimane sono sceso a 56 kili, vomitavo in continuazione a cadenza giornaliera, no ho conosciuto nessuno, sono rimasto chiuso in casa da solo a pensare, pensare e pensare. Lei era al mare con lui porca tr*** con lui! Ed io come un idiota a piangere per mesi. Mi sono salvato perchè come ho detto vomitavo sempre. Adesso sto meglio ho recuperato i kili persi ma dentro amico mio muoio, muoio, non sono guarito. Ho fatto qualche passo avanti rispetto a questa estate ma dentro non sto bene. Eppure mi sono dovuto lo stesso rimboccare le maniche prendere una decina di libri e studiare per gli ultimi due esami di specialistica. Risultato: 28 e 30. Ero contento? No non lo ero. Una grande vittoria per me stesso che nella depressione più assoluta ha trovato la forza presa da veramente non so dove per fare questo. Avrei dovuto dare adito a quel me stesso. Invece l’ho ignorato per il pensiero di una ragazza che non mi vuole, non mi sente, non mi chiama, non mi manda messaggi, probabilmente avrà già fatto l’amore con quell’altro (che Dio l’ho uccida). Per una donna che l’unica volta che dopo mesi di silenzio mi ha ucciso l’anima gettandomi nella disperazione, per una che ormai mi avrà già dimenticato, che avrà strappato le mie foto con la stessa facilità con la quale si è tolta la fedina lasciarla a casa e scappare via da lui…con tutto questo io non ho dato ascolto a me stesso e adesso non mi rimane niente se non che ricordi, ricordi e ricordi perchè ancora provo qualcosa per lei e credimi….potessi strapparmi via il cuore dal polmone lo farei perchè dentro mi sento morire. Ricorda:
Una stella che brilla troppo davanti agli occhi di chi l’ammira non riceve ne lode ne elogi ma solo lamentele perché la sua luce è troppo forte per gli occhi di chi l’osserva. (Questa è mia)
Lo so come ti senti perchè infondo anche io provo questo (nonostante lo sfogo-risposta) ma ricorda:
LORO ADESSO SONO FELICI ALLA FACCIA NOSTRA!!!! OK!!!
Ciao Paolo, che dire, la tua storia è una merda come poche ne ho sentite.
Hai ragione, hai ragione su tutto e su questo non ci piove.
La velocità con cui siamo stati dimenticati e rimpiazzati fa male solo a pensarla.
Così come la quantità di amore incondizionato che siamo riusciti a dare, di sacrifici che abbiamo fatto.
Hai ragione su tutto, ripeto, ma è difficile, purtroppo.
Nel mio caso poi questa storia si incastra in quella più grande e delle mie difficoltà nel riuscire ad andare avanti in tante cose. Il crollo provato a settembre, il rigetto di un grande risultato, il completo spiazzamento dopo aver ottenuto tutto ciò che volevo, si vanno ad associare a questo. E sai qual è la cosa terribile? Che io dovrei essere in pena per l’università, per la famiglia, per la mia salute, e soprattutto per me stesso perchè non riesco ad essere felice per nulla, ma invece l’unico pensiero che mi mangia è lei. Impazzisco a pensare a lei, mi odio per questo ma impazzisco per davvero. E ora, ragionando su tutte le scelte fatte fino ad ora, sto tremando a capire a quanto le ho dato, a come ho scelto la strada più difficile per essere vicino a lei, a come ho stravolto la mia vita per lei. E questo mi fa paura. Ma allo stesso tempo mi ritrovo a disperarmi, provando un sentimento che non ho mai provato prima in vita mia, e che in sincerità non credevo nemmeno possibile. E’ una tristezza che va oltre ogni umana comprensione, una nostalgia, una mancanza incredibile. Eppure, a mente lucida non la vorrei mai di nuovo nella mia vita. Perchè ha avuto troppo potere su di me, perchè mi ha fatto soffrire all’inverosimile (pensa solo che quando scoprì l’email che si era scambiata con quel tizio ebbi una crisi epilettica, rendiamoci conto). Ma ci ho messo tanto di me in lei che ci sono legato in maniera indissolubile. E anche dopo tutto quello che mi ha fatto passare ho cercato in ogni modo di passar sopra su tutto, e nei momenti di più buia disperazione penso a lei che torna da me, che mi chiede scusa, che mi dice di aver sbagliato tutto e che vorrebbe ricominciare tutto assieme a me, e poi mi odio. Perchè questi pensieri non dovrebbero sfiorarmi nemmeno per un secondo, perchè quando tornerà (e lo farà, purtroppo di questo ne sono sicuro) non dovrò cedere perchè, spero, a quel punto avrò già di nuovo una parvenza di vita, perchè spero di aver già ripreso tutti i cocci della mia esistenza e di averli rimessi insieme, di riuscire ad accettare il mio risultato universitario, di riuscire a lasciare questa merda di casa e di famiglia e di essere riuscito finalmente a capire che sono solo io la persona che più conta nella mia vita. Che sono io a cui devo dare conto, che sono io la persona con cui devo fare pace.
E spero, amico mio, che ce la possa fare anche tu. Perchè abbiamo dimostrato di poter dare un amore incondizionato e ora è tempo di dare tutto quell’amore a noi stessi.
Lascio la mia email nel caso qualcuno voglia parlarn in privato: al.tambo@libero.it
UnaMente…anch’io la amo e adesso mi insulterete in duemila (avete ragione) se la vedessi l’abbraccerei più forte di prima…ma solo per essere andata nella città dove vive quello là mi mette in una situazione dove purtroppo devo accettare…rimangono cocci di ricordi, lacrime (perchè piango ancora e questo sta influendo su una tesi che non so ancora su cosa indirizzare) mi trovo sospeso nel vuoto schiavo di un incantesimo che solo io posso sciogliere…so come fare ma non ho la forza di farlo…ma so che lei non c’è più e questo è un dato di fatto…punto
Ciao UnaMente! Mi ritrovo tantissimo nelle tue parole, anch’io vivo da questa estate nella tristezza più assoluta! Una tristezza universale! E la cosa grave è che non ho la voglia di fare qualcosa per uscire da questo stato di apatia! Anche io chiaramente sono stata dimenticata dal mio ex ragazzo, a cui è bastato affrontarmi mezza volta per essere convinto di non volermi piu nella sua vita e di aver già preso tutto quello che poteva prendere da me ( mi sono state dette testuali parole che credo non dimenticheró mai). Sono riuscita a laurearmi nonostante il periodaccio, e per colpa sua non sono riuscita a gioire di questo traguardo! Non sono felice! Ogni tanto mi sale una rabbia immensa…e penso : ma perché devo stare ancora qui a pensare a lui dopo 3 mesi, mentre a lui palesemente non interesso più? Non gli interessa sapere come me la passo, se sono viva, morta ecc. E passava per bravissimo e serissimo, dolcissimo, ragazzo! Ci vuole del tempo per diventare consapevoli del fatto che queste persone non erano adatte a noi!! Dobbiamo voltare questa maledetta pagina piena di muffa e polvere!! un saluto a tutti 🙂
Essevu vorrei darti la mia mail : latino1987@hotmail.it
ho tanto bisogno di parlare con chi è passato sotto torchio. Io è da 4 mesi (se hai letto il mio messaggio lungo hai più o meno un’idea di come possa stare). Sento di non aver fatto passi avanti. Io a differenza tua devo ancora decidere l’argomento della tesi e questo mi sta frenando. Sentiamoci se ti fa piacere