Storia lunga, spero che qualcuno mi legga

Sapete, ho 21 anni e mezzo e nessuno di cui fidarmi. Ho un carattere orrendo, davvero. Sono molto diffidente e seleziono troppo le persone: come se dovessi decidere chi può entrare a far parte della mia vita, oppure no. E’ così che dovrebbe funzionare, no? Scegliersi gli amici con cura, affidare le tue confidenze e la tua amicizia, amore e bene, alle persone che ritieni giuste. Questo era l’unico aspetto del mio carattere che mi piaceva. Ma esattamente due anni fa, il mio mondo mi è crollato addosso.
Avevo un ragazzo, il primo che ho avuto. Ci siamo conosciuti nel 2008. Non era bello e nemmeno estroverso e solare. Non so cosa mi abbia colpito di lui, non so cosa mi abbia fatto innamorare… forse il suo essere, per certi versi, come me. Era serio e riservato. Compagno di molti e vero amico di pochi. O almeno credevo fosse così. Perché io sono un tipo che o ti odio, o ti amo o mi sei indifferente. E in tutti e tre casi, non lo mando a dire. Ecco, un altro aspetto orribile del mio carattere: sempre sincera, forse fin troppo, nel bene e nel male. Non sono capace di leccare i piedi e questo, purtroppo, spesso va a mio discapito. E ritornando a ciò che stavo dicendo prima, credevo che anche il mio (ex) ragazzo fosse così, che stesse con me perché lo voleva sul serio. L’ho ritenuto ‘meritevole’ di prendersi cura di un pezzetto del mio cuore. Mi fidavo di lui ciecamente: usciva con gli amici, andava anche a ballare da solo certe volte. Mi fidavo completamente. E lui si fidava di me, immagino. Perché mi conosceva benissimo e sapeva come sono fatta. Oltre a lui avevo anche un’amica. L’adoravo. Andavamo alle superiori insieme, studiavamo insieme…e se ricordo tutte le cavolate commesse insieme, ancora rido. La mia amica. Divertente, allegra, si arrabbiava per niente, odiava la matematica e amava le persone sincere. Anche lei non reggeva l’ipocrisia e la falsità che, ormai nella maggior parte delle persone, regna sovrana. Era come una sorella per me. L’unica persona che conosceva tutto, ma proprio tutto, di me. Altro che ‘amore’, ‘tesoro’ e altri nomignoli che si attribuiscono le amiche di oggi (sono arrabbiata e depressa oggi, ciò che scrivo non prendetela come un’offesa, vi prego)… noi litigavamo, ci insultavamo e ritornavamo più unite di prima. Usavamo i nostri nomi, semplicemente. Niente ‘leccate’ giusto per ritornare al punto di cui sopra. Erano queste due persone, principalmente, a farmi dire: “la vita è meravigliosa”. Solo loro. Sembra brutto dirlo, ma neanche i miei o mia sorella (poi magari spiego anche quest’altra situazione). Finché l’estate 2010, se li è portati via. Tutti e due. No, tranquilli, non sono morti. Non in senso pratico almeno. Per me sì. Lui dopo una banale litigata mi ha lasciata tramite cellulare (neanche a voce, per messaggio), senza darmi nessuna spiegazione al riguardo. Anzi, una sì: “era impossibile, troppo diversi”. E pensare che gli volevo bene anche perché per alcuni aspetti la pensavamo esattamente allo stesso modo. Inutile dire che mi ha spezzata, psicologicamente e moralmente. Pensavo avesse un po’ più di tatto, forse è stato anche il modo in cui me l’ha detto che mi ha distrutta. Ho perso 15 kg in poco più di 4 mesi. E ci tengo a precisare che non era un mio capriccio… semplicemente non avevo fame: mi si era chiuso lo stomaco. Come se mi avessero colpita al centro di esso con un pugno tanto forte da farmi vomitare anche l’anima. E oltre al pugno del mio lui, si aggiunse anche una coltellata alle spalle da lei. Non pensate al solito triangolo, lei odia ‘ste cose. Mi ha fatto male perché in quel periodo avevo bisogno della mia amica. E lei non c’era. Aveva cominciato a lavorare e da che ci sentivamo tutti i giorni, man mano non ci siamo sentite più. Di punto in bianco. Semplicemente sparita. Ero rimasta sola. Circondata da una marea di persone, ma sola. A distanza di due anni, posso dire di essere riuscita a ‘guarirmi’ senza l’aiuto di nessuno. Ma se da un lato sono riuscita a dimenticare lui (solo lui, lei resterà sempre l’amica fantastica che vorrei avere), dall’altro sono peggiorata caratterialmente. Sono diventata ancora più diffidente nei confronti degli altri, ancora più riservata. E insicura. Odio tutto di me. Dal corpo al carattere, appunto. Ho conosciuto altre persone, ma sono rimaste tali: conoscenze. Di amici nemmeno l’ombra, di fidanzati ancora meno. E sinceramente sento più il bisogno di un’amicizia che di un amore. La solitudine è un qualcosa di mostruoso. Mi manca sentirmi viva. Vorrei riuscire a ritrovare la me stessa di un tempo, solo che non so come fare. Sicuramente bisogna intraprendere un viaggio con sé stessi e analizzare ogni piccola cosa. Ma da dove si comincia? Come si fa? Qualcuno lo sa? Voglio cambiare, perché così non vado da nessuna parte. Voglio fidarmi, voglio amare e volere bene. Voglio vivere, di nuovo.

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