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Lettera pubblicata il 11 Ottobre 2005. L'autore, Seb, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
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Sterzo un poco sulla discussione e sul tema.
l amore che cos’e’??? Mai lo sapremo.E’ diventato un mito.
I greci avevano Venere che era una dea, i romani cupido,poi
eros un dio maschio del desiderio carnale direi anche della virilita’.
E’ uno stato metafisico che media, cioe’fa da mediatore della nostra natura terrena e finita di noi “”poveri””” mortali,che viviamo la quotidianita’, con il senso dell’ infinito e dell’eternita’,ed anche con il perpetuarsi della vita umana nel tempo.
Non e’ detto che ci sia sempre amore,per generare la vita,
Leonardo da vinci,uno dei grandi geni riconosciuti,nella storia,nacque da una relazione extraconiugale,di suo padre benestante e possidente,con una sua, penso bella e attraente,serva.
Cosa avremmo perso…….
Ho sentito un detto ….cattivo….il matrimonio o oggi la convivenza,sono la tomba dell amore, allora siamo messi male…. invece penso che vada coltivato, innaffiato,zappato,potato,mantenuto come un giardino,un roseto.
un altro paragone e’ con l’alta marea.
E purtroppo si puo’ soffrire per amore.
Il menage, la routine,quotidiani, i pensieri,gli impegni, il lavoro possono soffocare e ingrigire il sentimento nella vita di coppia,si devono sempre trovare degli obiettivi,degli stimoli positivi.
la trasgressione di cui si parla qui’ e’una scelta,che potrebbe essere illusoria,poi la si puo’ praticare, liberamente.
un saluto a tutti.
Ciò che mi piacerebbe sapere, è quale significato viene attribuito al sesso da Violet7 e maria grazia, non perché curioso nei vostri confronti, ci mancherebbe, ma semplicemente per tentare di capire quali meccanismi scattino affinché lo scambismo venga giudicato come fate voi.
Forse basterebbe che cambiaste vivaio dal quale pescate gli uomini che frequentate.
Reputo che qui si confondano le cose: il sesso, l’amore, la famiglia. Nel tentativo di suggerire qualche risposta più adeguata, perché non proviamo a valutare separatamente questi tre fattori, così come sono in realtà; provo a darvi un’imbeccata. Secondo me il sesso è l’attività ludica più bella in assoluto in quanto è l’unica che coinvolge al massimo tutti i sensi, invadendo letteralmente il cervello di una cascata di droghe essenziali. Ormai è ampiamente dimostrato quanto un sesso ben fatto, sia benefico per il corpo e lo spirito. Inoltre è bene sottolineare che il sesso, libero da ogni coinvolgimento emotivo, è molto più appagante perché non assoggettato da restrizioni invalidanti. Del resto il Tantra lo indica come la via verso l’illuminazione divinizzante; a ben vedere quasi tutte le grandi civiltà hanno valorizzato quest’aspetto. Soltanto quando sarà chiarito questo scenario si potrà affrontare il tema dell’AMORE.
Ritenete che questa via potrebbe condurci verso una comprensione più consapevole?
Vorrei terminare con una chiosa per maria grazia: “coniugi alla frutta, senza più stimoli” ma cosa dici. E poi: “farsi l’amante è più logico”, l’amante arriva quando finisce il bel sesso, il rispetto per l’altro/a e l’amore, e non si ha il coraggio di ammetterlo.
___________________
Legare l’amore al sesso è stata una delle trovate più bizzarre del Creatore – Milan Kundera.
Il sesso è una delle tre cose più belle al mondo e non so quali siano le altre due – Helen Gurley Brown.
X Golem
Ci sono cose che abbiamo sentito fin da piccoli e pertanto ci sembrano pietre miliari; così pensiamo anche della coppia monogama “tradizionale” che tu descrivi come millenaria. A ben vedere però, è facile constatare che non è così, basti pensare che qui in Italia, meno di cento anni fa, le mogli rappresentavano per la società poco più che una sguattera a tempo pieno, sfuggita all’alternativa di diventare puttana, con in più il compito di soddisfare il marito a letto, essenzialmente allo scopo di procreare; non avevano alcun peso sociale, non potevano esprimere un loro parere, il voto alle donne è del ’46, e si rivolgevano al marito con il “Voi”. Questi, dal canto loro, erano liberi di procurarsi il piacere sessuale anche altrove ed in altro modo e nel caso, potevano frequentare le “case chiuse”. Del resto il delitto d’onore e il matrimonio riparatore sono stati aboliti addirittura il 5 settembre 1981.
Dov’era quindi la famiglia monogama di cui oggi tanto parliamo? Tra l’altro, nel diritto romano, il matrimonio (derivante da matrimonium formato da mater= madre e munus=dovere, quindi dovere della madre), tendeva semplicemente a rendere legittimi i figli e non era neppure disciplinato, si trattava essenzialmente di una situazione di fatto non a tutti riconosciuta.
Sempre restando nell’ambito della cultura occidentale, non risulta raro trovare i ginecei, ed accenni alla poligenia si trovano anche nelle Sacre Scritture e in altri testi antichi, ad esempio è noto che Ismaele, figlio di Abramo non era nato da Sara in quanto sterile, ma da Agar. Ci sono anche rapporti poliandrici, spesso fratelli che hanno in comune la stessa moglie o promiscui dove più uomini condividono più mogli, per finire poi ai poliamorosi. Insomma il panorama è molto più vasto di quando si creda; cose che peraltro si trovano ancor più al di fuori del nostro mondo, sia occidentale sia umano.
Si, ok CB, tutto quello che vuoi, ho parlato a lungo dell’influenza delle varie culture nelle diverse civiltà e nei secoli, per spiegare quale sia la ragione di certi nostri comportamenti sessuali e del passaggio da questi all’amore, quando ci si riesce. Resta il fatto che la nostra cultura amorosa “compiuta”, matura, dove cioè vi sia uno scambio reciproco di sentimenti che “legano” le persone, ci vede accoppiati e non triplicati o quadruplicati. Lo scambio è puro gioco erotico, non amore. Il terzo è uno strumento, l’hai riconosciuto anchd tu. Vedere la propria donna posseduta da un altro è un “gusto” particolare che stimola l’eccitazione sessuale, come quello di chi annusa la biancheria intima, adora le scarpe femminili o ama fare il voieur, e qualunque altra parafilia collegata ai tabù sessuali.
Se Kundera sostiene che il sesso e l’amore non dovrebbero essere collegati è perchè il secondo è una dimensione diversa, intellettuale e non più istintuale. Certo è che la maggior parte scambia il primo per il secondo, ma è normale, visto che raggiugere la vera dimensione amorosa è raro rispetto all’innamoramento, che non richiede nessun impegno della volontà, fondamentale invece per amare “realmente” e recipricamente.
Io non so se le coppie scambiste possano avere quello “stato” a cui mi riferisco e offrirsi di comune accordo ad altri. Secondo me no, per le ragioni che ho esposto nel post precedente e le sfumature legate a quel particolare linguaggio che rende i due complici di un rapporto automaticamente esclusivo. Tuttavia non escludo nulla, pur ribadendo che non sono mai stato attratto da quella pratica, neppure quando il rapporto con la donna del momento era puramente sessuale.
Io credo che nello scambismo la componente voieristica sia molto forte come motivazione. Ricordo una tipa che mi diceva che aveva scoperto che il marito si masturbava mentre la spiava quando faceva la doccia. E me lo diceva mentre io la trombavo banalmente, pensa.
Golem colgo nei tuoi ragionamenti un interesse a capire piuttosto che a criticare e questo non può che farmi piacere.
Ci sono due modi di guardare un bicchiere riempito a metà, vederlo mezzo pieno o mezzo vuoto. Prendere posizione per convinzione ci conduce ad una delle due alternative ma, valutando con attenzione i fatti, ci è possibile scorgere una terza via, la realtà del bicchiere riempito a metà.
L’amore è un sentimento che l’uomo possiede indipendentemente dall’essere bianco, giallo, rosso, nero, monogamo, scambista o altro. In questo thread si è fatto spesso ricorso ad un’espressione alquanto diffusa: “non si può sopportare la propria donna nelle mani di un altro”; con “propria donna” si sottende un senso di possesso, un valore incapace a reagire e perciò da proteggere in quanto può esserci sottratto in qualunque momento, l’insicurezza nella capacità ad opporvici genera quella forma di paura conosciuta come gelosia. Questo atteggiamento è sbagliato, io devo accompagnare il mio partner là dove insieme abbiamo deciso d’andare, dandogli il mio supporto in caso di bisogno, devo cioè essere pronto ad aiutarlo, ma non guidarlo, devo condividere, esserne complice.
La mia vita di coppia? Come quella di ogni coppia “tradizionale”; bada bene, non ho detto monogama perché a ben vedere, anche quelle scambiste lo sono: casa, lavoro, svago…
Riguardo alla tua affermazione che ci si ama in due, credo che il “poliamore” ti smentisca, del resto noi amiamo sempre più di due: nostra madre; nostro padre; il partner; figli, fratelli… Che poi il sesso lo si faccia solo con il partner, questo è tutto un altro discorso. Forse è il tuo modo di limitare la visione al solo modello a cui sei abituato che ti porta a considerare che sia l’unico possibile; quello esatto, ma se provi ad esaminare anche gli altri, potresti scoprire che le possibilità sono tante, almeno quante sono le persone che vivono sulla terra. Non esiste un modo giusto ma soltanto condizioni favorevoli.
Io sono totalmente d’accordo con tutto quello che dice violet..assolutamente! Ma l’avevo già detto qui…
Il sesso senza amore o affetto fa schifo! È senza senso….ridicolo.. Senza un significato…sco.... con uno sconosciuto poi come negli scambi di coppia lo trovo rivoltante e disgustoso! Oltre a non sapere un c.... del suo stato di salute…la persona che si ha davanti potrebbe benissimo essere una persona oscena nella vita di tutto e di più… E noi stiamo li a sco.... con lui…
Per non parlare del nostro compagno che è d’accordo a darci ad uno sconosciuto o che lui si fa un altra sconosciuta! Schifoso malato e perverso…ecco riassunto in tre parole lo scambio di coppia.
CB,
non ho mai sentito il bisogno di adire a modalità amorose diverse dallo stretto rapporto a due ma non mi sembra ci sia niente di strano se altri preferiscono vivere la coppia in modo meno monogamo. a maggior ragione, senza sotterfugi e in accordo tra loro.
condivido il tuo post 3345, e in particolare:
– “L’amore è un sentimento che l’uomo possiede indipendentemente dall’essere bianco, giallo, rosso, nero, monogamo, scambista o altro.”
– “devo cioè essere pronto ad aiutarlo, ma non guidarlo, devo condividere, esserne complice.”
– “le possibilità sono tante, almeno quante sono le persone che vivono sulla terra. Non esiste un modo giusto ma soltanto condizioni favorevoli.”
il “poliamore” non è per tutti, come sono ben poche le persone che si rendono conto di non essere adatte alla monogamia. l’importante è sapere cosa si cerca e trovare il partner lieto di condividerlo.
l’amore, nel senso più sensuale della parola, mai però disgiunto da componenti emotive, si rivela in una o più “stagioni” della vita, che possono durare a lungo o anche essere brevissime. il resto ricade nell’affetto, come quello consolidato nel tempo, se sentito, che si prova per i famigliari o gli amici.
opinioni personali, ovviamente.
Sofia ha il dono della sintesi. Ha
, in effetti, esaurito l’argomento. Quindi è inutile che scriviate dopo di lei, rompete solo le palle. Giusta la sua preoccupazione per gli aspetti sanitari. Quello è l’aspetto peggiore della questione. Non vorrei mai dovermi occupare di una balanite da amputazione, ma come clinico laddiano sono pronto a farvi fronte.
CB, avevo scritto una bella e ricca risposta, ma non l’hanno pubblicata, e non ho voglia di ricostruirla. La trasferissero sulla chat in questi casi.
Comunque vedo che sei in buone mani. Vedrai. Già si intravedono diversi punti in comune. Non sei più isolato. S’è girato a maestrale.
CB. C’avevo un’altra cosa d’adire, ma sarà per un’altra volta.
‘notte.