Lo scambio di coppia fallimentare
Ho letto su questo blog, che peraltro mi sembra molto serio, delle storie di persone che hanno avuto esperienze con scambisti. Bene, vorrei raccontare la mia esperienza fallimentare a riguardo.
Devo premettere che ho 32 anni, sto insieme al mio compagno, che ne ha 40, da quasi 10 mesi, e conviviamo da circa 6 mesi. Siamo una coppia molto litigiosa ma allo stesso tempo molto passionale e alla quale piace godere dei piaceri della vita, tra cui, forse al primo posto, il sesso. Siamo, infatti, sessualmente molto attivi e lui dice che io sono la sua compagna ideale dal punto di vista fisico, posso dire lo stesso di lui, o almeno fino ad oggi è così.
Qualche settimana fa, dopo esserci incontrati con una nostra coppia di amici in un bar che spesso frequentiamo, abbiamo bevuto un po’ troppo e siamo andati a cercare un club prive, sotto loro iniziativa, visto che loro li frequentano spesso e sono dichiaratamente una coppia di scambisti (ma discreta) . Non abbiamo trovato un posto a noi congeniale, per cui, mentre giravamo in auto, ho proposto di andare a casa mia, loro hanno accettato.
Dentro di me sapevo già come sarebbe andata a finire.. ma ho voluto tentare, per curiosità, per il gusto dell’ avventura, pur essendo io molto gelosa del mio compagno.
Insomma ascoltando musica io e lei abbiamo cominciato a dimenarci, a toccarci e baciarci.. inevitabilmente siamo finite in camera da letto e abbiamo continuato sdraiate sul letto.. mentre i nostri uomini ci guardavano sempre più eccitati..
Fin qui per me la situazione era molto divertente, fino a quando il mio compagno e venuto prima vicino e me, poi vicino a lei ed ha continuato ad avere un rapporto orale (non completo) con lei.. mentre lui (l’ altro) toccava me..
Ad un certo punto ho realizzato cosa stava succedendo, tutto si è fatto più nitido e chiaro, sono andata in bagno perché stavo male, il mio compagno mi ha raggiunto ed io sono impazzita perché ho cominciato a urlare.
L’ esito è stata una litigata furiosa e anche violenta da parte mia.. un giorno di crisi e poi la promessa di mettere tutto da parte e non ripetere più l’ esperienza.
Devo dire però che la situazione che si era creata ha praticamente creato in me uno spunto per solleticare la mia libido nei miei rapporti sessuali con il mio compagno e questa è comunque una contraddizione…
Oppure mi sono semplicemente spiegata l’ accaduto con la convinzione che c’è un confine invalicabile tra la fantasia e la realtà. Intendo dire che finché si fantastica su certe situazioni ” strane ” tutto può andar bene, poi ovviamente diversa è l’ applicazione nella realtà.
Nonostante sia una persona molto open minded, soprattutto a livello sessuale (ho avuto anche esperienze omosessuali) quando mi sono misurata con un menage a quattro sono fuggita.. e sono stata anche molto gelosa del mio uomo (in realtà razionalizzando che a lui quella donna non piace neanche fisicamente) , mentre lui non lo è stato di me, perché giustificava il tutto dicendo che si trattava di un gioco che stavamo facendo insieme..
Questo episodio, in realtà, mi ha lasciata molto perplessa e mi piacerebbe sentire qualche vostro parere..
grazie
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Sesso
76 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 3 links per commento.
Se non vedi i tuoi ultimi commenti leggi qui.
▸ Mostra regolamento
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Mah…io reputo triste il fatto che a soli 10 mesi dall’inizio della vostra storia siate stati stuzzicati da simili curiosità. Ciò mi fa pensare che la vs storia non durerà a lungo poichè la noia farà presto capolino.
Secondo me alpha_beta ha ragione!!!
All’inizio di un rapporto di coppia c’è sempre una forte passione nei confronti del partner anche se questo non rispetta i nostri presupposti fisici. A mio parere dovresti cercare di capire se la vostra relazione può davvero avere un futuro, perchè vedendo gli atteggiamenti del tuo compagno non ne sarei tanto sicuro!!!
Ti sei trovata in un gioco piu’ grande di te,forse trascinata in un momento meno lucido mentalmente..non colpevolizzarti era una decisione da discutere assieme fra voi prima di buttarti in esperienze fuori dal comune di coppia..Qui’ si fa un grand parlare di ravvivare il rapporto,un po’ monotono con tale pratica..ad ognuno libertà di scelta..Io ne sono fermamente contraria,non perche sono limitata sessualmente,ma non metto il sesso come collante unico nel tenere unito un legame di coppia..Quando ami una persona e’ parte di te(o almeno cosi’ vorresti che fosse)ti senti completa perche’ sei con quella persona,che e’ parte di te,in tutto e per tutto,come sarebbe una gamba o braccio.allora dividerla con qualcuno vuol dire rinunciare una parte di te,in quella “fusione”diventa una lacerazione del noi,che difficilmente si rimargina..Poi sono convinta che vediamo tale gioco diversamente fra uomini e donne:l’uomo ragione piu’ a livello meno emotivo,meno sentimentale,piu fisico e basta.Noi donne quando c’e’ l’amore difficilmente stacchiamo l’aspetto fisico dal sentimento e’ tutt’uno..Non so se mi sono fatta capire nel mio concetto..vabbe” comunque sia supera questa esperienza senza farne un dramma,e’ stata un’esperienza che non fa per te, tutto qui..ciao..
Ciao. Quoto in pieno le risposte precedenti, purtroppo in una storia all’inizio è tutto “sesso e fantasia” ma poi si raggiunge un equilibrio che solo dei veri sentimenti possono mantenere inalterato, se voi avete queste tendenze buon per voi, ma sappi che la noia è subito dietro l’angolo. Tu sarai sicuramente open minded come dici tu, però lo sei solo per quanto riguarda te stessa soprattutto in relazione con altre donne, quando si tratta del tuo compagno si vede che sei gelosa, eccome se lo sei.
Questo non è un male, anzi, però si vede che certe cose finchè passano per la testa, va bene, quando diventano reali invece ti danno fastidio. Beh, nulla che non sia recuperabile, secondo me ha solo violato il limite, ora sai fin dove arriva la tua fantasia e fin dove arriva la realtà, dovete trovare un punto d’incontro. In ogni caso, non è successo nulla di male (secondo i vostri standard), lui stava solo giocando e si è fatto prendere la mano.
Detto questo ci tengo a dire che non ho nulla contro chi ha abitudini o tendenze sessuali diverse dalla mia, ritengo solo che lo scambio di coppia ci può stare se si fa seriamente e consapevolmente, però non salva il matrimonio, non credo proprio.
Mi fai venire in mente una cosa… Quando stavo con la mia ex, mi è capitato di farlo in cantina quando non avevamo la casa libera (era eccitante rischiare di essere scoperti), ma il giorno in cui abbiamo soddisfatto un desiderio comune è stato quello di farlo sul tavolo della cucina… Niente di eccezionale, è vero, però quando mangiavo a casa sua era eccitante pensare che io, lei e sua mamma, eravamo attorno allo stesso tavolo dove quel giorno l’avevamo fatto di brutto, poi diciamo che anch’io qualche volta mi immaginavo di essere spettatore e vedere la mia ragazza tra le mani di un altro, magari un po’ costretta… Sono fantasie, dipende anche dalla persona, a me lei le suscitava ma nella realtà non avrei permesso a nessuno nemmeno di sfiorarla, la mia ragazza è solo mia!
grazie a tutti per i commenti molto ben ponderati. Anche io ho pensato che solo dopo 10 mesi è successa una cosa del genere e questo significa che non abbiamo molto futuro insieme, ma poi in realtà ho anche razionalizzato e capito che tra me e lui c’è una sintonia intellettuale che va molto oltre questo episodio. Effettivamente sarebbe triste se il collante tra due persone fosse solo il sesso, e comunque non è il caso mio e del mio compagno. Poi tutto si può fantasticare, ma di sicuro ho capito che non metterò mai più in atto simili fantasie..
Grazie a Francy per il suo conforto, è vero tutto si può superare..
sono d’ accordo con te quando dici che uomini e donne vedono diversamente le cose nel sesso, noi siamo molto più emotive e cerebrali, gli uomini più istinti e visuali..
per Magirama: sai io sono open minded (sessualmente) perchè mi considero libera di vivere la mia sessualità con uomini e donne indistintamente. In realtà non ho mai avuto dubbi sulle mie inclinazioni: io sono etero, ma sono una persona curiosa, sono mentalmente avventurosa, tutto quì. Bello quello che dici sull’ esperienza sessuale con la ex, sul tavolo della cucina, si è vero decidere insieme di “violare” un luogo non deputato alle pratiche sessuali è molto eccitante, soprattutto se deciso insieme, rende complici. Questo dovrebbe esserci tra due persone: complicità.
ciao a tutti!
scrivetemi ancora!
secondo me nel momento in cui sei diventata l’oggetto dell’altro lui
quello che ti ha sconvolta è stato il fatto che per il tuo lui, che
vedeva, tu non fossi un ‘qualcosa’ da proteggere e tenere stretto perchè
insostituibile… anzi, accettava di ‘scambiarti’ con un’altra lei,
trattandoti da quello che in economia si chiamano ‘beni fungibili’, come
le lampadine, una o l’altra, sempre luce fanno…
concludendo, secondo me, mollalo.
non vedete la coppia nello stesso modo, non vi amate allo stesso modo, e
certe differenze portano solo a più spazio tra voi, e guai.
Hai perfettamente ragione, indipendentemente dai gusti e dalle abitudini, alla fine ciò che rende bello il rapporto di coppia è la complicità. Poi si sa che nella coppia c’è sempre quello un po’ più timido e riservato e quello un po’ più “tremendo”, due persone per quanto si amino e siano anime gemelle non saranno mai identiche. L’importante è che questo divario di carattere non sia troppo pronunciato, ci vuole un giusto equilibrio, qualunque sia lo standard sessuale che c’è in vigore.
Secondo me fai bene ad esprimerti secondo i tuoi gusti e secondo la tua libertà, però devi trovare la persona giusta e la mentalità giusta, altrimenti puoi trovarti spesso in situazioni come questa. Ripeto, io ho sempre avuto delle fantasie “tranquille” che mai però avrei voluto far diventare realtà, a parte questi piccoli e innocenti episodi con questa ex, che però devo dire mi hanno fatto stare molto bene. La cosa curiosa è che tra le mie storie passate questa non è stata certamente la migliore, non era per niente la ragazza per me e infatti non è finita molto bene, però mi ha molto “svezzato” dal punto di vista sessuale, durante il periodo in cui siamo stati insieme ero molto più attivo che in altre circostanze e toglierci questi piccoli vizi mi ha fatto sentire creativo e mi ha regalato dei bei momenti di complicità in cui ho visto diventare realtà delle idee molto stimolanti. Questo è il bello secondo me: fare delle cose, anche un po’ strane, ma farle in due e con lo stesso entusiasmo, con la stessa passione. Io personalmente non costringerei mai la mia ragazza a fare qualcosa che non le va, però se lo fa controvoglia e con scarso interesse non mi piace allo stesso modo, inoltre qualche “marachella” ogni tanto ci vuole, le cose standard fatte sempre allo stesso modo dopo un po’ stancano… Ci vuole fantasia!
ciao p. grazie per il tuo parere, forse dovrei seguire il tuo consiglio, ma diciamo che visto che abbiamo deciso di non riprovarci mai più, vorrei vedere come vanno le cose tra noi, prima di buttare tutto all’ aria..oltre al sesso condiviadiamo tante altre cose..magari da questa esperienza capiremo che sicuramente amiamo in maniera diversa, ma possimo conciliare i nostri punti di vista trovando un accordo a metà strada..in fondo l’ amore è questo: venirsi in contro..
poi magari un giorno ti scvriverò che hai ragione tu..può darsi..
Che tristezza ..che disgusto!!
Ma come si puo’ arrivare a tanto in una coppia..ma dov’e’ l’amore in tutto questo???
Non e’ ammissibile guardare il proprio compagno/a ..nn e’ concepibile riuscire a farlo in quattro…ma che cosa significa????
Provo immensa desolazione per lo schifo che ci circonda , per la mancanza di valori e di purezza cosa che in una coppia non dovrebbe mancare se si parla d’amore…ma qui non vedo manco l’ombra di un sentimento…..
Ora ti senti confusa…ti senti strana???
Il tuo compagno non e’ stato geloso??
Fosse solo questo il problema tra voi…
Sono senza parole……
terrona 78 accetto anche il tuo parere così disgustato! non mi aspetto comprensione, d’ altra parte anche io ho sempre pensato che questo genere di cose non facesse al mio caso, infatti abbiamo deciso di non farlo mai più se vogliamo stare insieme e condividere le stesse esperienze di comune accordo! quello che però vorrei dire per insegnamento è che non bisogna mai essere così categorici nella vita, perchè ci si può ritrovare a vivere delle situazioni che mai avremmo potuto lontanamente immaginare..questo se si è di larghe vedute e non solo sul sesso! Se poi il nick di una persona è Terrona, beh direi che non dovremmo neanche cominciare a parlarne!
grazie Magirama per la tua risposta!
Forse hai ragione nel pensare che lui non sia la persona adatta a me, anche io lo penso continuamente, nutro molti dubbi verso la nostra storia, anche se è quella che sto vivendo più intensamente di tutte ed è sicuramente l’ uomo più coinvolgente che abbia mai incontrato..
Come si dice: non tutte le ciambelle riescono col buco, io e lui forse ci siamo incontrati anche per le nostre stranezze..forse siamo solo due compagni di gioco che poi divideranno le loro strade, questo lo potrò dire solo alla fine di questo percorso che vivremo insieme, che potrebbe essere anche domani..vivo le mie storie giorno per giorno, sono i tempi che viviamo..come si fa a progettare una vita insieme per sempre? è bello concettualmente, ma difficile da attuare..
Io sono la prima romantica, ma disillusa dai tempi che viviamo..
eccomi cara bauhaus, sono venuta a leggerti…
cosa dire, come sempre nessuno può giudicare o interpretare dall’esterno i reali pensieri di un’altra persona…Posso solo dirti come avrei reagito io…
Come te, e siamo simili anche in questo, sono sempre stata molto disponibile alle novità in ambito sessuale…..non ho mai avuto esperienze con altre donne anche se spesso ho fantasticato a riguardo, e questo credo sia abbastanza comune…cosìcome ho immaginato il mio uomo con altre donne….ma solo immaginato.
Per come sono fatta io, estremamente gelosa e possessiva delle persone che amo, finora non sono mai stata capace di condividere, anche se solo fisicamente, e solo per gioco, il mio uomo con altre persone anche se non vedo niente di male nelle coppie che , insieme, decidono di farlo.
Probabilmente come già ti han suggerito, l’atmosfera frizzante di quella serata ha contribuito a spianare il terreno per quel giochino….e semplicemente tu ti sei resa conto che potevi reggere la situazione , e ti ha fatto male accorgerti che invece il tuo lui avrebbe proseguito il momento…
ma io , ora, a meno che lui non insista nel farti notare certe sue tendenze, cercherei di passare sopra tutto l’accaduto…e di valutare che se il resto tra voi procede bene, non è il caso di mettere in discussione la relazione.
un forte abbraccio 🙂
che piacere leggerti fuocodamore!
beh anche io sono molto gelosa e possessiva del mio uomo, infatti non avrei mai pensato di trovarmi in una situazione del genere (che oltretutto ho favorito io)..forse ho voluto mettere alla prova me stessa e dare piacere a me stessa (baciando e toccando lei), dato che non nascondo di essere abbastanza bisex. Sai, io sono convinta che il mio uomo continuerebbe a fare esperienze del genere, forse per curiosità, credo che le farebbe anche con uomini (gay), ma questo fa parte delle propria inclinazione sessuale, della propria idea di eccitazione. So che tra me e lui c’è altro, altrimenti avrei chiuso la nostra storia lì. So che la mia gelosia era solo possesso fisico, io, al contrario, sono molto sicura del nostro rapporto a livello intellettivo, mentale! Poi magari mi sbaglierò, ma mi piace ascoltare i pareri delle persone, anche quelli meno solidali e fustigatori!
Il tuo è stato molto carino, delicato, d’ altra parte, credo di poter dire, come te.
ciao!
come ti capisco…….oltretutto è così raro incontrare persone con cui si instaura un certo rapporto intellettivo…..quindi vai avanti così 🙂
Cara bauhaus , il mio nick ti lascia perplessa…il mio e’ un semplice e divertente nick che per te puo’ anche significare arretratezza e poca apertuta mentale ..per me semplicemente le mie meravigliose origini …
E non solo quelle… anche i miei meravigliosi e ancora vivi pensieri sull’amore e sul sesso…
Ci tengo solo a fare una piccola precisazione…il sesso piace a tutti, fantasioso , frizzante , sempre nuovo e sempre misterioso..tutti abbiamo delle fantasie nascoste…(anche io ne ho tranne lo scambio ovviamente)..ma cio’ che mi rattrista e’ sentire e vedere che ormai anche il bello il semplice non basta piu’… e poi ci si ritrova piu’ insoddisfatti di prima…perche’ non si riesce a guardare al bello che si ha cercando chissa’ cosa….
Se per te sono poco flessibile che dire io sto bene… spero che riesca tu a trovare il tuo benessere e che la tua coppia sia realmente una coppia….che si ama…
Ciao bauhas. Non leggo tutto, e non commento molte lettere, anche se mi dispiace a volte vedere tante persone che chiedono aiuto,
e non hanno uno straccio di risposta. Alcune veramente non meritano troppa attenzione, almeno dal mio punto di vista, come la
discussione se mangiare o no carne di cavallo… a cosa serve discutere su una cosa che riguarda i gusti personali? Come hai
capito, non sono un ragazzino, in te vedo una perona molto sicura di se, attenta però a non straboccare! Usa la quantità giusta.
Il tuo eccesso di sicurezza, ti ha portato a “forare” un paio di volte, in questa lettera che ho letto stasera per la prima volta,
e tutti i relativi commenti. Quando hai detto che una che si chiama per nick Terrona, quando lo sei anche tu, ed anche io. In una
discussione fra diversi ci si arricchisce sull’argomento e sui pareri. Sconvolgente la tua storia! Hai intimidito molte persone,
un po’ spiazzato anche me. Anche se il tuo modo di porre una questione che molti non condividerebbero mai in un blog, fa pensare
e riflettere sulle cose che molti coltivano, ma non esternano o nascondono a se stessi figuriamoci…Per questo mi complimento, se
non avessi letto la tua lettera avrei potuto pensare ad una falsa moralista.
Fuocodamore pende dalle tue parole…sicuramente ti
invidia la sicurezza che esterni in ogni tua manifestazione. Dovrebbe rendersi conto che lei ha un temperamento molto tradizionale
e si strugge in una storia al di sopra delle sua indole. La paura di rimanere soli…non mi stancherò mai di ripetere che chi è
capace d’amare, non è mai solo. Purtroppo questa paura è generata dall’insicurezza, e dalla scarsa stima che hanno troppe persone
di se stesse, e si ritrovano a vivere delle storie come naufraghi appesi alla chiglia della barca. Chi dovrebbe tirarle su, spesso
chiede una ricompensa, un pedaggio da pagare…Non riesco assolutamente a definirlo Amore questo. Chi non ama se stesso, non saprà
mai amare in modo completo, ha scritto qualcuno. E allora ben vengano le persone come te, aperte a tutto, ma che pretendono
rispetto e parità, poi il resto del libro si scrive da sè.
Ciao Ciro,
grazie per le tue parole molto rassicuranti e sono contenta per i tuoi commmenti
visto che, come dici tu, non spendi parole per qualsiasi post di questo blog, ma tendi ad essere selettivo.
Beh anche io la penso come te, non tutti i post meritano attenzione e commenti. Quello che vorrei dirti è che in realtà nono sono una persona sicura di sè,
anche se forse dalle mie parole si evince questo. Semplicemente sono una persona pretenziosa, questo sì, in una storia importante voglio tutto, voglio comprensione, protagonismo, attenzione,
dedizione, perchè io do tutto questo. E’ semplicemente un dare e avere, tutto quì.
Purtroppo non sono molto sicura di me e se mi conoscessi lo potresti confermare, ma cerco comunque di investire molto nella mia storia, come nel mio lavoro, nelle amicizie e negli affetti in generale, con tutte le delusioni
del caso, come puoi immaginare. Ma se non ci fossero dei rischi, come sarebbe la nostra vita? Già pianificata, perfetta, diritta, direi molto noisa..Penso che invece la nostra vita è un percorso fatto anche di sbagli, delusioni, amori non corrisposti, vendette, ripicche,
ma anche di tante altre cose belle, altrimenti non avremmo certamente la forza di andare avanti.
Credo che Fuocodamore sia una persona molto sensibile, forse un pò confusa in questo momento e il senso di solitudine fa la sua parte.
Come dici tu, la paura di restare soli non dovrebbe limitare le persone, perchè il primo stimolo dovrebbe essere l’ amore per se stessi.
Credo che lei abbia semplicemente bisogno di capire da sola se può sostenere una storia di questo tipo, diciamo anticonvenzionale, oppure lasciar perdere.
Io sono sicura che lo capirà da sola, confido nella sua intelligenza, magari poi ce lo racconterà in seguito, se continuerà a frequentare questo forum, fatto di persone, è vero, che non meritano risposta, ma anche di persone adulte come te, che arricchiscono gli altri grazie al proprio bagaglio culturale ed esperenziale .
a presto!
Ciao bauhaus, guarda che ho imparato a conoscerti più di quanto tu creda! La tua forza sta proprio in questo: riconoscere i tuoi limiti!
E questo è un traguardo che molti fanno fatica a raggiungere. Purtroppo. Ho letto di molte persone che arrivano
all’autolesionismo perdendosi in labirinti sentimentali all’opposto del loro temperamento. Conosci te stesso, conoscerai il mondo,
ha scritto qualcuno. Finchè non si capirà che Amare si coniuga in prima persona, non ci sarà spazio per esperienze durature e
appaganti. Come si fa a riconoscere l’intensità di un sentimento e fidarsi ciecamente del lui/lei di turno? Mina, la cantante disse una volta
” L’amore è come un camion che ti arriva addosso, e non puoi far altro che soccombere facendoti investire”.
Mi trova pienamente d’accordo questa definizione. Conosci un po’ la mia storia che ho citato sulla lettera di fuocodamore, quando mi
è arrivato addosso il camion, mi sono fatto travolgere, le ammaccature mi sono costate anni di degenza sentimentale, ma ne è valsa
la pena, l’amore di tutta la vita ( ho 61 anni). Non è stata un’impresa difficile, eravamo 2 camion che correvano sulla stessa
corsia in senso opposto. E’ stato uno scontro micidiale! Ciao
Ciro le tue ultime righe mi hanno fatto venire un brivido dietro la schiena e la pelle d’oca! due Camion che andavano nella stessa direzione…
questa è poesia, dettata da vero amore! Bello sentirti scrivere queste parole a 61 anni, che ti conferiscono sicuramente la credibilità della maturità, ma ti fanno anche apparire un uomo molto sensibile ed innamorato!
Beh sì forse è vero, io non amo i falsi eroismi e riconosco i miei limiti, la mia caparbietà, la mia gelosia, la mia possessività! Il mio compagno dice che mi ama per questo, infatti ama i miei difetti perchè non li ho mai nascosti.
Spero di incontrarti ancora in altri post molto presto!
ciao!
Buongiorno cari ciro e bauhaus 🙂
bellissime parole Ciro….mi ci riconosco anche io…mi sono fatta travolgere in pieno, e credimi, non sono masochista…forse dalle mie parole in questo contesto è emersa solo la mia debolezza sentimentale, limite che io in fondo amo di me, perchè sono reale, spontanea, vera. Ma ovviamente io sono anche altro, ho commesso molti sbagli di leggerezza in passato…e come bauhaus ho vissuto esperienze diverse da quelle che la morale da per buone ( ecco in che senso mi sento affine a lei…)…
secondo me hai fatto bene Bauhaus a vivere le esperienze da scampista, ti eccitano
di fanno sentire piu attiva sessualmente, è giusto cosi il tuo impulso sessuale non devi fermarlo godi e fai godere.
Ma sappi che non stai vivendo l’amore, il sentimento piu forte non è il tuo caso, in questo rapporto non lo conoscie forse non lo vuoi.
Basta che ne sei coscente e ne hai consapevolezza. L’AMORE è un’altra cosa!
Mi chiedo perché aprire altri post su un tema già tanto ribattuto su:
“SCAMBIO DI COPPIA IL GRAN RITORNO”
A suo tempo mi ero già collegato ad un altro thread, purtroppo, chiuso, proprio per non “disgregare” la tematica.
Di fallimenti se n’è parlato eccome!
Ciao fuocodamore. In questo intreccio di due lettere, il caso ha voluto che si incontrassero tre persone molto diverse, a discutere sull’argomento più gettonato di questo sito. L’Amore.
La morale e la sincerità. Argomenti carenti in tutti i blog.
Io credo molto nel detto “Vivi e lascia vivere”. Cito Sant’Agostino “Ama, e fai quello che vuoi”. Anche se non sono credente, nel
senso religioso del termine, uso il senso filosofico di quest’affermazione.
Ma quanti hanno letto e assimilato questo concetto fra
i tanti “censori” che scrivono su questo forum? Da quello che leggo, pochi, veramente pochi. Bauhas nella sua esuberanza, ha posto
in termini trasparenti parte del suo vissuto. Per questo ho apprezzato…ma per quanto riguarda te, sono ancora fermo alla prima domanda, ti senti di essere una Penelope 2010? Il camion che ha investito te, in conclusione di discorso, prosegue la sua corsa!
Io ho avuto uno scontro frontale, erano 2 camion!
Anche se nella vita non dò mai niente per scontato, la tua storia potrebbe
evolversi nella direzione che tu desideri, ma al momento posso solo augurartelo. Ciao
Ciao Ciro,
mi spiace che tu mi dica che sono esuberante, semplicemente ho voluto raccontare la mia esperienza e conoscere i pareri di persone esterne.
Anzi forse il mio post dovrebbe funzionare da monito per quelle persone che vogliono provare esperienze del genere..infatti la mia esperienza è stata fallimentare!
Non la ripeterei mai più e neanche il mio compagno. Dunque non volevo apparire esuberante e sicura di me nella narrazione della vicenda, volevo solo spiegare i miei sentimenti,
i miei pensieri, tutto quì. E’ stato molto costruttivo per me leggere tutti i commenti, alcuni mi sono dispiaciuti, perchè gratuitamente colpevolizzatori, ma ognuno può dire la sua, alla fine.
Io non penso di aver fatto bene a fare questa esperienza, che davvero non mi ha lasciato niente, è molto più bello fare l’ amore con il mio uomo e godere dei nostri momenti, che rimangono solo nostri.
E mi sembra ingiusto da parte dua dire che il mio non è vero amore, perchè non c’entra con un’ esperienza sessuale, è vero, al limite, ma pur sempre esperienza che insegna qualcosa.
Ciao Seb, sì è un post che ho letto prima di pubblicare il mio, che aveva sviluppato una serie di commenti molto interessanti.
Beh se vuoi dimmi la tua, mi farebbe piacere conoscere il tuo parere.
Ciao bauhaus, CHE PASTICCIO! Quel ciro, non sono io! Rileggi attentamente,
è arrivato uno nuovo il suo nick è ciro è ha detto quello che hai attribuito a me!
Più giù ci sono io ciro48 e mi rivolgo a fuocodamore.
Per quanto riguarda seb, ha commesso un’errore, postando due volte lo stesso e identico
messaggio! Sulla lettera A PROPOSITO DI SCAMBIO DI COPPIA. Non è concesso, saranno cancellati
tutti e due, è scritto chiaramente nell’avviso posto al di sopra della finestra ” scrivi un commento”
Ma…non hai notato la differenza di stile nell’espressione ha ha ha! che ridere!
Ciro, ma cavoli, non ci ho capito nulla!
ci sono due ciro48? impossibile che il sistema del blog lo avrebbe permesso!
Non riesco a comprendere..
bauhaus, il post n° 22 è ciro e basta! io sono ciro48. Io ho parlato di
esuberanza, ma in un’altro contesto! Quello che ti è dispiaciuto, è al post
n° 22 …solo per fare chiarezza! Io non penso affatto quello che ha scritto
quell’altra persona! Ciao
Ciao , ti premetto che io e mia moglie siamo una coppia aperta, frequentiamo regolarmente un privè dove mettiamo in atto le nostre fantasie e quindi il mio punto di vista
Ciao , ti premetto che io e mia moglie siamo una coppia aperta, frequentiamo regolarmente un privè dove mettiamo in atto le nostre fantasie e quindi il mio punto di vista lo troverai alquanto irritante.
Mi sembra di aver capito che se precedentemente a questa esperienza tra di voi si fantasticava di rapporti sessuali con altri ma è palese che è stata tutta tua la decisione e la scelta di iniziare questa nuova avventura. Ritengo normale che ti sia spaventata e giustamente hai ritenuto giusto interrompere subito lo scambio che stavate praticando(si perchè lo scambio non significa solo penetrazione). Non capisco però come tu possa essere sicura che al tuo compagno la cosa dispiaceva solo perchè ritieni “che a lui quella donna non piace neanche fisicamente”. Devi sapere che la maggioranza delle uomini e coppie scambiste che frequentano privè non cercano la bellezza ma solo sesso.
Ritengo che tu abbia raccontato questa esperienza perchè in realta non capisci ancora se la rifaresti o meno.
Per il resto mi sembra di aver capito che per te “essere una coppia litigiosa” è vanto d’orgoglio e quindi penso che la tua reazione violenta scaturita in una “litigata furiosa” rientri nella tua normalità.Dal mio punto di vista nella coppia ci deve essere armonia e non credo che sia “normale” litigare in continuazione. Quindi la scelta di intraprendere questa esperienza scambista è solo il campanello d’allarme della fine del vostro rapporto .
Ciao bellaeintrigante..intanto non ho capito se sei maschio o femmina, ma evidentemente questa tua ambiguità denota le tue inclinazioni sessuali..che io, per carità, condivido appieno..
Credo che il tuo punto di vista sia un tantino astioso nei miei confronti e onestamente da uno/a che frequenta abitualmente i privè non mi aspetto un giudizio così tagliente e bigotto! Ritengo che tu abbia ragione quando dici che un rapporto litigioso non è motivo di vanto e che invece in una coppia ci vuole armonia e comprensione. beh dopo 1 anno, ti posso dire che siamo ancora insieme, che viviamo insieme da 8 mesi e stiamo prendendo una nuova casa in affitto. I presupposti per la costruzione di qualcosa di solido ci sono e comunque vadano le cose ci avremo provato..questo è quello che conta.
Per secondo, non non siamo litigiosi per i nostri gusti sessuali, lo siamo per i nostri caratteri, anche se poi troviamo subito un accordo, non ci siamo mai divisi fino ad oggi. Semplicemente siamo due persone intelligenti che si misurano continuamente e si stanno conoscendo. Ci sono tante coppiette felici, che si scambiano continuamente effusioni, non litigano mai, le cosidette coppie perfette, nelle quali, secondo il mio punto di vista, uno dei due, soccombe. Noi non cerchiamo continuamente il litigio, ma è il nostro modo di consocerci, tutto quì. Nessuno dei due soccombe, nella nostra coppia siamo pari.
Abbiamo provato questa esperienza di scambio con questa coppia di amici ma non andiamo a cercare il privè, non è quello che vogliamo, ma liberissimi quelli che, come te, lo fanno..per noi non è un’ esigenza, almeno per il momento. Semmai dovesse diventare un’ esigenza lo farò oppure no, ma sempre perchè lo voglio io, non perchè qualcuno mi ha costretto e non per accontentare il mio compagno.
grazie comunque per il tuo commento.
Ciao Bauhaus , sei molto ironica e nella tua risposta è evidente la tua
grande insofferenza che sfocia nella voglia di trasformare il dialogo in
lite (mi dispiace per te non trovi terreno fertile).
Comunque rimane il fatto che se conosci un uomo da dieci mesi e cerchi
lo scambio o vi piace parlarne mentre fate sesso è evidente che uno dei
due lo ha già praticato e sta cercando il coinvolgimento dell’altro.
Credo che continuerete a stare insieme finchè continuera questo gioco
tra di voi. APRI GLI OCCHI.
P.S. questa volta è bella che scrive.
beh come promesso torno a scrivere dopo un pò di mesi per aggiornarvi sulla mia storia, anzi sulla fine della mia storia.
devo umilmente chiedere scusa a chi ha cercato di aprirmi gli occhi qualche mese fa, ma ha trovato un muro davanti: cercavo di autoconvincermi che le cose potessero andare meglio, che io e lui potessimo superare a continuare dopo questa terribile esperienza! invece tutto quanto si è concluso, ho raggiunto la consapevolezza, ho visto finalmente tutto più nitido e limpido intorno a me e adesso sono una donna più serena e consapevole che l’ amore è tutt’ altro..
certo già da questo episodio avrei dovuto rendermi conto che io e lui non guardavamo nella stessa direzione, non avevamo la stessa meta..
grazie a tutti!
bauhaus … dovrei ringraziarti perchè ai messo nero su bianco tutto ciò che ho provato io qualche giorno fa… prima esperienza…traumatica!!! non sopporto di vedere mio marito alle prese con un corpo che non è mio anche se nella fantasia abbiamo sempre spaziato in lungo e in largo !! aggiungerei soltanto che anche lui ha condotto il gioco in modo sbagliato, forse per la prima volta doveva essere solo un coinvolgimento esibizionista… il gioco e lo scambio di effusioni doveva ancora fermarsi all’interno della coppia queste cose vanno gestite con sensibilità e rispetto verso gli altri ( la lei specialmente) e lasciare tempo al tempo … almento così la penso io … mi piacerebbe avere un tuo parere
Ciao dolcissima68,
molto volentieri ti do il mio parere..
Come avreai capito e come è già esplicitato nel titolo del mio post, il mio scambio di coppia è stato veramente fallimentare, anche perchè la serata nella quale si è svolto non aveva sicuramente come obiettivo tale giochino..tutto è stato molto casuale. Io credo che la tua esperienza traumatica sia assolutamente giustificata, anzi no, giusta! Sai, come ho scritto più volte nei commenti al mio post, non sono una persona moralista, sono molto open minded, ma credo che alla fine, l’ apertura mentale non si debba dimostrare in questo tipo di esperienze. Io ho sempre fantasticato a letto, anzi devo dire che la fantasia è ciò che mi fa raggiungere la vetta del piacere, ma ripeto, un conto è fantasticare, diverso è mettere in pratica tutto ciò che nell’ immaginazione è ammesso.
ti capisco pienamente e credo che tu non debba ripetere tale esperienza se la tua reazione è stata questa, cioè credo che una persona non debba forzarsi di apparire ciò che non è..
La sessualità di una coppia è sicuramente un aspetto molto delicato e spesso trovare la sintonia, magari dopo anni di matrimonio, dopo anni di convivenza, è difficile e complicato, ma credo che il rispetto sia comunque la base di ogni rapporto.
Non ho capito, in merito a quanto successo, se pensi di ripetere l’ esperienza o meno.
Poi sai, la mia situazione è stata ancora più grave, perchè io e il mio ex eravamo insieme da pochi mesi e onestamente a ripensarci adesso è stato veramente squallido il suo approfittare di quella situazione ambigua che si era creata e cogliere la palla al balzo per soddisfare la sua vogia davanti a me che sono stata vittima di un gioco così lascivo…tant’è che ad un certo punto sono stata male fisicamente e sono corsa in bagno ad espellere tutta il mio sdegno..
Ciò che mi ferisce, e che all’ epoca mi aveva ferito, è che lui non ha avuto la minima gelosia nei miei confronti, perchè il Lui dell’ altra coppia si era preso certe licenze con me e il mio Lui non ha manifestato nessun tipo di contrarietà, anche successivamente a mente lucida. Detto ciò, sai già come è finita la storia tra me e lui, ma non certo per lo scambio fallimentare, solo che già da questo episodio avrei dovuto capire che guardavamo in direzioni diametralmente opposte!
Adesso ho un uomo molto più giovane, col quale condivido una sessualità completamente diversa, appagante, per certi versi ancora di più! continua
Come dicevo la nostra sessualità non prescinde dalla dolcezza, dall’ amore che manifestiamo mentre ci procuriamo a vicenda piacere. Sono convinta che anche il mio nuovo uomo abbia delle fantasie mentre fa l’ amore con me, anche io continuo ad averle, ma nessuno dei due se lo è mai confidato, dopo solo 4 mesi di storia, cosa normalissima secondo me..
Inoltre so che se mai dovessimo approdare ad una esperienza di scambio, lui sarebbe gelosissimo di me, e questo comunque mi dimostrerebbe quanto lui ci tenga a me..viceversa io non sopporterei assolutamente di vedere lui alle prese con un’ altra, per cui, adesso che sono stata reduce di un’ esperienza del genere, declinerei la proposta in maniera molto convinta!
Sai cosa ti dico? Forse preferisco pensare che il mio uomo mi sarà fedele tutta la vita, magari in realtà mi tradirà ma io non lo saprò, non scoprirò mai nulla, e penserò di essere sempre l’ unica donna che lui desidera..so che dico una cosa molto impopolare…ma adesso preferisco pensare in questi termini..non ci è dato conoscere il futuro..
ti saluto dolcissima68, scrivimi pure cosa ne pensi, se ti va..
Scusate se ci intromettiamo, ma reputiamo che si faccia un errore a giudicare la gelosia come una prova d’amore. La gelosia è un’espressione della propria insicurezza, se c’è gelosia significa che non si crede nelle proprie doti o capacità, si ha paura che la/il propria/o compagna/o non trovi totale soddisfazione a stare con noi, che non siamo attraenti come invece possono essere altri, e quindi la nostra conquista è parziale e può finire da un momento all’altro, proprio perché chi ci è accanto può facilmente trovare altrove ciò che noi non siamo in grado di offrirgli.
Un altro problema risiede nel fatto che non siamo capaci di avere confronti leali e sinceri con noi stessi in primis, e poi con chi ci sta accanto, preferiamo presupporre piuttosto che conoscere la realtà delle cose, perché l’apprendere cose contrarie al nostro sentire ci spaventa enormemente. Riteniamo invece più sano e costruttivo affrontare la realtà, la paura deriva dal disconoscere, non si può aver paura di cose che si conoscono e che quindi si è in grado di affrontare.
Il tradimento poi è il venir meno alle aspettative che l’altra/o ha nei nostri confronti, non è l’avere un rapporto fisico più o meno segreto. Se io elaboro un pensiero tenendolo nascosto alla mia/o compagna/o, evitando che si possa avere un dibattito risolutivo, allora vengo meno ad un dovere nei confronti della/l mia/o compagna/o e perciò compio un tradimento.
Nella speranza che questo intervento vi possa essere d’aiuto e che non si ritenga inopportuno, restiamo in attesa di leggere i vostri commenti, e se possibile avere un cenno per un eventuale diritto di replica.
Grazie per l’attenzione.
Carissima bauhaus, vedo che non scrivi da tanto…
Ho trovato il post di questa tua esperienza perchè curioso di come funzionasse questa cosa, ma sono felice di averti letta, perchè grazie alle tue opinioni sulla tua esperienza non chiederò mai una cosa simile alla persona con cui sto, perchè sono innamorato di una ragazza con cui sto da 6 anni e per animare un rapporto di coppia basta altro e non arrivare a questi livelli.
Cmq se ti farà piacere scrivimi, ti lascio la mia mail.
phill.lauren@libero.it
Nessuno lascerebbe la gestione del proprio patrimonio, della casa o del cane in mano ad un perfetto estraneo. Con in nostro corpo e la nostra anima abbiamo molto meno cura! Permettiamo senza tanti pensieri di farci toccare, penetrare e baciare da chi non conosciamo! Io valgo molto di più di ogni bene materiale e di conseguenza scelgo con ancora più cura a chi affidare il mio fisico e la mia anima, che i miei 4 soldini! Non è l’esclusività che voglio dal mio partner e il valore che attribuisco a me stessa! Sono unica e irreperibile e voglio essere percepita e rispettata come tale e come affronto ogni essere che incontro – come individuo dignitoso con il diritto d’essere rispettato nella sua unicità
Non capisco la falsa attitudine di certi dottori che si guardano altri dottori fare i scambisti e non gli dicono nulla e magari suggeriscono ad altra gente non del loro campo di vedere uno psicologo/psichiatra. Il dottore è di natura portato a far rispettare le regole della società e quando lo si vede in questi traffici qualcosa non quadra.
ragazzi ho bisogno di un consiglio! appena iniziata dal mio compagno allo scambio di coppia ma e’ amore??? o mi sto solo perdendo l anima?
Blind. Hai bisogno di chiedertelo se è amore? Non basta il dubbio? E’ finita! (se mai è cominciata). Non è una questione di “normalità”, ma quando si è innamorati l’altra persona basta e avanza. Sei un giocattolo sessuale per lui. Se ti sta bene…
molte persone nn capiscono la differenza tra fantasie e realtà,cè un limite che nn va superato,è un confine invalicabile proprio come dice l’autrice della lettera,si può fantasticare e giocare a letto,immaginare parlare e giocare,ma tutto rimane nella fantasia,quello è il sesso + appagante,aprirsi e avere un feeling completo con il proprio partner rimanendo nell’ambito fantasioso, qualunque esso sia.La realtà, se si ama veramente porta solo aalla distruzione della coppia,come normale che sia.
Si Mickymouse è finita! Hai ragione tu! Eppure questa esperienza mi ha lasciato della confusione …..la complicita’ che avevo era bellissima e poteva essere molto forte nella coppia anche se bisognerebbe darsi regole per non superare confini…boh??? che ne pensi??? pensa che mi sono confrontata anche con uno psicologo fiera di essermi allontanata da quest uomo di cui mi sono innamorata (dopo piu’ di 12 anni che non mi innamoravo….) gli ho raccontato tutto e sai cosa mi ha detto? ” beh è solo una maniera per risolvere un problema comune ed eterno a tutte le coppie…” mah….aiuto…il mio psicologo sara’ uno scambista!!!!!!
E’ solo uno stronzo Blind. Sai quanti professionisti approfittano? Forse non lo immagini. Vedi Blind, io sono sicuro che tu hai fatto quell’esperienza per accontentare lui, per amore (c’è un altro thread sull’argomento, con una ragazza di 19 anni, Valeria: leggilo), ma lui ti ha solo usata come un giocattolo erotico, perchè non gli bastavi, e non gli bastavi perchè non ti voleva bene. Io sono convinto che se tu fossi annoiata della routine ne parleresti con il tuo lui, mentre quel tuo lui ha trovato la soluzione che, SEMBRA coinvolgere la propria donna, ma in realtà la utilizza e la tradisce due volte: andando con un altra e facendo possedere la stessa da un altro, come fosse un oggetto di sua proprietà.
La dedizione di tante donne è interpretata da certi omuncoli come debolezza e non come grandezza.
Io non sono un moralista, e capisco quanto sia difficile mantenere vivo il desiderio in una coppia “datata”, ma lo scambio con altre coppie prevede quasi sempre uno che decida e l’altra che si adegua, e si adegua non perchè piaccia particolarmente la situazione, anche se non è escluso, ma per ACCONTENTARE il partner. Solo che quel partner dovrebbe rispettare l’altrà metà della coppia, non “forzando” la scelta speculando sull’affetto e la fiducia di lei, come nel tuo caso immagino.
Senza contare che NESSUN uomo innamorato al mondo, e geloso della propria donna, la farebbe accoppiare con un altro uomo, a meno che non abbia dei problemi di maturazione della sfera sessuale, come mi sembra esista nel caso degli scambisti.
Come ho detto a Valeria, usa l’episodio come esperienza e trai le conclusioni ascoltando la vocina che ti viene da dentro.
Tutto è lecito fare nella vita, purchè sia frutto della propria volontà e non limiti la libertà altrui. Altrimenti è violenza. Ciao
Ciao a tutti!
Siamo una coppia di trentenni che hanno frequentato club privé senza mai scambiarsi. L’ultima volta è successo che una coppia ci ha avvicinati e , senza scambiarci appunto, abbiamo iniziato ad avere un rapporto sessuale tra coppie con la variante che tra me e l’altra ragazza ci sia stata molto intimità. Una volta terminato l’amplesso (e l’effetto alcol) io ed io mio compagno siamo andati via con un “Ciao”. Mi sorge il dubbio: ci sono regole comportamentali da adottare dopo? Ci sarà rimasta male l’altra coppia per tanta freddezza?
Grazie
Ma figurati se si sono offesi, manco si ricorderanno più di voi. Siete stati oggetti sessuali, quanto lo sono stati loro per voi, anche se non c’è stato lo scambio. Eravate tutti “all’interno” di un film porno, invece di vederlo sullo schermo; è solo una forma di eccitamento che molte coppie, NON innamorate, utilizzano per aggirare la monotonia del loro rapporto, illudendosi che quello sia un fare sesso “speciale”. Tu affideresti le chiavi di casa tua ad uno sconosciuto? Non credo, eppure molte donne scambiste lo fanno, affidano il loro corpo (e quindi la stima, il valore che hanno di sè stesse) ad uno che non conoscono, che “entra” dentro di loro e fa il proprio comodo, e se ne va, appunto, senza salutare, il tutto col beneplacito del loro “compagno” che si diverte alle loro spalle, utilizzandole grosso modo come delle prostitute, di cui loro sono i papponi.
E’ inutile girarci intorno ipocritamente, facendo credere che gli scambisti siano coppie più evolute” delle altre, semmai è esattamente il contrario, perchè del sesso vedono solo gli “antipasti”, e lì si fermano, senza sapere che ci sarebbe un pranzo di nozze che li aspetta nella “coppia single” (permettimi l’ossìmoro), se solo volessero vederlo.
Ma perchè, ti sorprende che manchino i sentimenti e l’educazione in uno squallore del genere?
Non capisco perché Michymouse tu sia intervenuto, allora, in un blog del genere… Qualche dubbio mi viene. Comunque grazie per lezione sul puritanesimo 🙂 Ne farò tesoro
Cara Sara noterai che sono intervenuto anche prima del tuo post che, lasciamelo dire, nella formulazione della domanda appare comico: ti chiedi se sei stata “educata” in una relazione utilitaristica come quella che hai vissuto. In realtà fa solo tenerezza, per il candore con cui la poni. Il mio puritanesimo e’ solo buon gusto. Auguri per i prossimi incontri e per il bon ton degli scambisti.
io mi domando quanti finti moralisti ci sono in giro. innanzitutto bisogna considerare che anche la donna ha pulsioni sessuali, e se fa qualcosa non è perché è un oggetto. io e la mia compagna frequentiamo club privee da ormai 3 anni, e vi assicuro che siamo innamorati l’uno dell’altra in maniera inverosimile. l’unica cosa che mi sento di raccomandare alle persone che leggono questo post, di non sentirsi mai obbligate dai partner a frequentare questi locali o comunque ad avere rapporti con altri partner, un no al momento giusto ci sta sempre bene.