Riflessione sull’amore di un cuore in ricostruzione
di
Leonardo88
Riferimento alla lettera:
Ho gia scritto della mia storia su questo sito. Ho gia scritto di quanto possa essere pericoloso ricercare la felicità là dove se ne può trovare di più, in quel luogo unico e misterioso fatto di sensazioni che non conoscono né verbi né parole concrete per poterlo descivere concretamente. Quel...
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Categorie: - Amore - Me stesso - Riflessioni
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@rossana,me lo permetterebbero ma penso io stessa di nn volerlo…l’asilo serve inanzitutto per far staccare il bimbo dalla madre e renderlo + indipendente iniziando ad inserirlo in un contesto non famigliare..se lei fosse con me 24 ore su 24 nn trarrebbe beneficio e il distacco alla materna sara’ + doloroso.oltretutto nn mi sembra corretto nei confronti degli altri bimbi,proprio xk,l’asilo inizia a formare il carattere e la personalita’ di ciascun bambino inserendolo per la 1 volta in un contesto in cui e’ “solo”,cioe” senza la mamma presente ad ogni minima cosa.per la tua frase riguardo al futuro e a cosa ci riserva….beh,nn lo puoi mai sapere!e tu che incoraggi le persone a vivere il meglio di tutto,mi sorprende leggere che su di te sei cosi scettica……gli anni ovvio che hanno il loro peso ma e’ anche vero che forniscono un bagaglio nn indifferente a ciascuno di noi…bagaglio necessario per continuare ad interagire con le altre persone.Scusami se mi permetto,nn conosco la tua storia,ne quello che stai vivendo o hai vissuto.leggo la tristezza a volte nelle tue parole parlando di te stessa e della tua vita, ma se rimarrai proiettata nel passato e forse su quello che nn c’e’ +,non vivrai mai felice…e per felicita’ non intendo per forza felicita’ in amore…ma sopratutto la felicita’ con se stesse,che credimi e’ la 1 cosa da raggiungere per stare veramente bene.per le mie “vacanze”…che dire!salvo i miei ” caos” va tutto bene. Mi sto dedicando più a me stessa e sto riflettendo molto sulla mia vita,sulle mie scelte e su cio’ che affrontero’. Pensare aiuta a prendere meglio ciascuna decisione ma a volte ricorda avvenimenti che pensavamo di aver dimenticato.sento il bisogno di stare sola ora,di piangere o ridere a mio piacimento..e al suo sms e alle chiamate di oggi non ho ancora risposto. Mi sento una stronza verso di lui ma dall’altra parte voglio davvero capire e essere sicura di quello che prova prima di “costringerlo”ad una situazione che gli cambiera’ la vita. E’ libero di scegliere,scegliere se mi vuole o se sono solo un meraviglioso ricordo. Ho deciso (anche se nn lo approverai)che se non dovesse tornare da me,non sapra’ nulla della bambina. E’ stata una scelta difficile e dolorosa e metterla in pratica lo sara’ ancora di più,ma se tra noi nn dovesse più funzionare,non mi sento di coinvolgere anche i suoi figli nella nascita di mia figlia.Hanno sofferto molto per la separazione dei genitori e penso,che il pensiero che il proprio padre abbia una figlia di nuovo non gli faccia bene. Naturalmente la situazione sarebbe diversa se tornasse da me. I suoi figli mi conoscono,sanno che siamo insieme…..ma se non dovesse tornare tutto come prima,fargli soffrire inutilmente sarebbe meschino. Lo so,ora mi dirai che in un certo senso dovrei fregarmene! Ma nn ci riesco….e forse in questo sbaglio. Ho le lacrime al solo pensiero che la nostra storia cambiera’ la vita di mia figlia in modo radicale…. Del resto,non credo di avere alternative. Un abbraCcio
Chantal,
non intendevo portare la piccola con te all’asilo quando avesse tre anni ma tenerla con te mentre lavori senza doverla lasciare al nido. hai comunque ragione nel ritenere che, anche se te lo permettessero, non sarebbe giusto nei confronti degli altri bambini e per correttezza in generale. era un’idea sconclusionata e poco seria, tesa soprattutto ad alleggerire le tue spese.
quanto a me e alla tristezza che a volte percepisci, cercherò di spiegartela meglio in privato. chissà che tu non la possa capire! ti assicuro, comunque, che non guardo mai al passato tenendomi ben centrata sul presente.
hai ragione nell’affermare che non si sa mai cosa ci può riservare il futuro. purtroppo per me, penso che nel tempo la situazione d’insieme che già oggi mi rende difficile la quotidianità potrebbe soltanto peggiorare, e a niente potrebbe servire nè l’esperienza nè quel poco di saggezza che mi hanno regalato gli anni. la vita non è quasi mai facile per nessuno! ci si deve spesso adattare a nuove situazioni non sempre liete…
comprendo il tuo intento di non parlare della gravidanza al padre della tua bambina, se lui non si riavvicina a te. è una scelta dettata sia dall’amore che dall’orgoglio, che lede però il suo diritto di essere informato di questa paternità. un giorno verrà comunque a sapere che hai avuto una bimba e potrebbe non prendere nel modo in cui l’intendi tu la scelta di non coinvolgerlo in un evento così importante. quanti anni hanno i suoi figli?
tu, però, lo conosci e sai senza dubbio qual’è la strada migliore da imboccare per tutti e tre.
@rossana io lavoro in un asilo nido quindi nel caso potrei portarla solo li,ma sai come la penso in merito. I suoi patati hanno 5 e 9 anni…..cmq se verra’ a sapere della mia gravidanza diro’ che non e’ suo…se nn sara’ + con me deve stare lontano da mia figlia,perche’ credo sara’ meno doloroso da sopportare per lui,per i suoi bimbi ai quali voglio molto bene,per me e per mia figlia…non lo so rossana,a volte penso sia una scelta molto stupida,ma penso di pensarla in qst modo solo xk so quanto dovro’ soffrire e mi spaventa.ma nel mio cuore so che e’ la scelta migliore per tutti…ho anche deciso che nel caso,nn voglio avere più contatti con lui ne con tutto quello che gli riguarda…quindi dubito che venga a conoscenza della bambina. Dei tuoi “problemi”ne parleremo in privato come dici tu…e capiro’ il motivo di tale tristezza. Ti abbraccio
E’ immenso il vuoto che mi ha lasciato. Più passano i giorni e più mi rendo conto che quello che provo esiste ed e’ reale. Pensarlo e’ una bellissima emozione,mi tiene viva,mi fa ricordare quanta passione ci ho messo,quanta determinazione e quanto amore ho impegnato per lui. Entrare in quella casa e vedere le sue cose e non aspettarlo dopo il lavoro,non guardarlo mentre cucina…mi sembra ancora ora un incubo. Mi manca.mi manca essere abbracciata….quell’abbraccio che mi trasmetteva tanta sicurezza e che ora cerco…cerco ma non trovo più.. E ne avrei bisogno,avrei bisogno di sentirmi dire che andra’ tutto bene,che sto facendo le scelte giuste…….avrei bisogno di quel suo abbraccio…sono forte,sopporto i miei e i problemi di tutti gli altri….ma in alcuni momenti vorrei esserlo un po’ di meno,avere la “forza” di dire agli altri di risolverseli da soli i propri problemi,di nn mettermene sulle spalle altri….. dovrei fregarmene di non ferirlo,di nn ferire i suoi figli,di nn accollarmi tutte le spese della bambina…tanti lo odierebbero in qst momento ma io no, nn ci riesco,non riesco a fare qualcosa che gli potrebbe fare male…. Non so cosa faro’ nel mio futuro..non so + nulla.l’unica certezza che ho e’ mia figlia. E sono convinta che il mio futuro sia collegato al suo,o meglio lo vorrei con tutta me stessa. Sarei pronta a tutto per lui. Vorrei non andare alle ecografie da sola e non dover piangere nel sentire il suo battito tra le braccia della dottoressa piuttosto che nelle sue……lo so,lo so che devo lasciarlo andare. Devo fargli vivere la sua vita,devo dargli la possibilita’ di scegliere cosa vuole. Mi sto solo abituando all’idea di nn averlo + con me. E’ cosi complicato rossana,fino a 3 mesi fa vivevo in un monndo completamente diverso. Sempre di corsa e impegnata a sbrigare mille guai che avevo a mala pena il tempo di vederlo!!!… Ed ora sono qua,a guardare il mare…lo stesso posto in cui mi sn sempre rifugiata quando avevo bisogno di pensare e dovevo prendere delle decisioni…lo stesso mare in cui andavo con le mie sorelline e passavo ore a guardarle mentre giocavano con la sabbia…ed ora,ora che tra meno di 6 mesi divento mamma anche io,penso a quando ci portero’ la mia bimba..e ancora non mi sembra vero..ho fantasticato tanto con lui del mio futuro,e lui mi ha sempre incoraggiato. Ora che ho preso la decisione + importante della mia vita mi guardo intorno e lui nn c’e’……ed e’ la prima volta in più di 2 anni. Vorrei vederlo l’ultima volta,l’ultima volta prima di augurargli tutta la felicita’ che posso sperare per una persona…vorrei trovare le parole giuste per farlo…….ma ti giuro che se potessi tornare indietro,rifarei tutto da capo,rivivrei tutto quello che ho vissuto…e lo vorrei rivivere con lui,vicino a lui. Questa bambina e’ la fine di un inizio,di un nuovo inizio. Ed io spero di viverlo nel modo migliore,spero di nn perdermi nulla di quello che verra’…con affetto,chantal
Scusate se mi intrometto… E’ che vi leggo sempre con tanto piacere, Rossana e Chantal :)) Siete proprio due bellissime donne. Chantal, la tua bimba sarà orgogliosa di te e sarai una mammina stupenda! Spero con tutto il cuore che il tuo lui torni e ti stia vicino… In ogni caso, spero che tante persone ti stiano vicino in questo momento delicato. Un grandissimo in bocca al lupo supergigante!
Rossana mi piace tanto quel che scrivi e imparo sempre qualcosa… E’ strano ma dalla prima volta in cui ho letto il tuo nick mi è venuta in mente la canzone del Guccio “Cyrano”, sicuro che la conosci, è una delle mie preferite. Ora vado via in punta di piedi… Buonanotte e buonavita :**
@dolcevita,grazie mille per quello che hai scritto. Lo spero tanto anche se data la mia eta’ gli interrogativi sono molti…oramai la mia decisione l’ho presa,voglio questa bambina e spero tanto di non dovermi pentire un giorno… Per quanto riguarda rossana,si hai ragione!la penso anche io come te:) grazie e buona continuazione anche a te:)
Dolcevita,
grazie per l’apprezzamento. per favore, mi dai il link della canzone che hai citato e che non conosco, anche se anch’io con il mio nick ho voluto ricordare (e ricordarmi) il Cyrano…
sono contenta che tu abbia approfittato di una mia temporanea latitanza per essere vicina a Chantal. sono sicura che anche a lei ha fatto piacere e spero che tu ed altri vi uniate presto al nostro dialogo.
Cara Chantal,
ieri ho voluto sforzarmi a fare un giretto di tre ore con mia sorella, che mi ha provocato, a cascata, come spesso succede, più di dodici ore d’involontaria inedia, per non chiamarla malessere. ecco come condizioni di salute, non proprio ottimali, possono condizionare le relazioni e l’umore!
apprezzo ma non condivido appieno la tua idea di tenere nascosta al padre di tua figlia la sua paternità. premesso che tu sola sai come meglio decidere in merito e che non ho affatto l’intenzione di influenzarti, non posso fare a meno di ribadirti che, secondo me, non è bene che tu decida e ti assuma a tempo indefinito una così seria responsabilità per tre persone. già hai le tue responsabilità, che non sono cosa da poco. inoltre, sempre a mio avviso, la verità prima o poi viene a galla e ad essere sinceri non si sbaglia quasi mai. poi, fra persone ragionevoli tutti gli equilibri possono essere adeguatamente impostati e rispettati di comune accordo.
al momento, però, non ti crucciare con questo tipo di pensieri. lasciati un po’ andare e lascia che la vita scorra su di te e in te, senza avere la pretesa di essere tu a dirigerne in tutto e per tutto il corso.
mi sembra di poter comprendere molto bene tutto quello che scrivi su di lui, sul sentimento che provi nei suoi confronti e sulla mancanza che te ne deriva. pur temendo che anche tu faccia parte, tuo malgrado, delle “donne che amano troppo”, ti invito a tener presente che, da quello che scrivi, mi pare tu possa affermare, senza dubbio di smentita, di aver vissuto un amore in pienezza. a mio avviso, questo soltanto è importante in una vita, sempre che il distacco, presto o tardi che avvenga, non abbia luogo in modo troppo traumatico.
tua figlia è davvero figlia dell’amore e questo quasi certamente basterà per far sì che sia una creatura votata fin dalla nascita all’equilibrio e alla serenità. in questo momento provo una grande gioia per lei e per la buona sorte che ha fatto sì che potessi conoscerti e rallegrarmi con te mentre attendi che si compia questo naturale piccolo miracolo.
un grande abbraccio.
@rossana,ieri infatti mi sono chiesta dove fossi finita!..e onestamente e te lo dico con sincerita’ mi sono mancate le nostre “chiaccherate”. Diciamo che dal mio punto di vista hai un po’ svolto il ruolo di mamma con me,una mamma che a volte mi manca. Oramai sono 2 settimane,se nn sbaglio… Mi ricordo la 1 volta che ho scritto qui,avrei voluto solo nascondermi da tutta la mia vita e tutti questi caos ai quali nn sapevo trovare un rimedio. Anche per me conoscerti e’ stato un bell’aiuto,oltre al fatto che sei indubbiamente una persona meravigliosa! Ti ringrazio per tutto il tempo passato a leggermi e a leggere i miei sfoghi..non sempre facili da decifrare. Soprattutto grazie perche’ non hai giudicato il mio amore apparentemente “strano” per persone con cosi tanta differenza d’eta’…e di conseguenza non mi hai giudicato. Spero di riuscire presto a scriverti via e mail…ma sto cercando di capire come fare:) …cmq hai ragione,nonostante tutto la mia bambina e’ davvero un miracolo,il mio miracolo. E io nn voglio perdermi nulla di lei..e sopratutto nn voglio che cresca con la paura di avermi rovinato la vita…tutt’altro!!!se non ci fosse stata lei in questo periodo penso che sarebbe stato ancora + difficile il distacco da suo padre. So perfettamente che non potro’ essere perfetta,per quello che posso vorrei solo essere giusta. Rossana,io sono sempre stata contraria agli amori vissuti con persone di epoche completamente diverse..ma quando l’ho conosciuto,ho capito giorno dopo giorno,che volevo lui e che sarebbe stato l’uomo della mia vita. E’ anche vero,che io nn svolgo la vita di una 18 e di conseguenza penso sia normale interessarmi a persone che nn abbiano la mia eta’. Sono anche convinta che se e’ amore vero nn abbia eta’…non ci sono stereotipi o schemi e non si puo” considerare “malata” una persona che vive un sentiento puro con un’altra persona solo perche’ non rispetta i canoni..che poi,questi canoni,gli abbiamo creati noi con gli anni!!! Diversamente sono le coppie che,avendo 30 di differenza,stanno insieme per i soldi…. Cmq scusa,mi sono dilugata troppo con questo ultimio mio pensiero,ma mi premeva precisarlo…non vorrei passare per la paladina che promuove amori tra 14 enni e 50 enni!!!! Per me,ogni caso e’ isolato ed indipendente dall’altro.. Mi spiace molto sapere dei tuoi maleSseri di ieri…spero che tu ora stia meglio. Un abbraccio! Chantal .
ciao Chantal,
non hai idea di quanto possa farmi piacere essere considerata un po’ come una mamma adottiva, proprio io, che con la maternità, pur avendola desiderata e considerandola la mia realizzazione più grande, sono stata una vera frana!
concordo sull’amore che non è sempre allineato negli anni di chi si ama, anche se in alcuni momenti della vita a due la differenza può farsi più marcata. l’uomo che ho amato aveva vent’anni più di me e mi rammarico di non essere riuscita a capirlo a fondo quando è stato irrimediabilmente vecchio mentre io ancora non avevo raggiunto la soglia della terza età. sia pure involontariamente, in un paio di circostanze ho toppato alla grande con lui (che non viveva con me), e ancora me ne rammarico… data la rarità dei nostri incontri, ho capito troppo tardi che non poteva più essere protettivo e rassicurante nei miei confronti, com’era sempre stato, ma che il ruolo avrebbe dovuto essere invertito…
mi hai anche confermato quello che già intuivo ma che ancora non mi convinceva appieno, è cioè che non importa quanto una relazione dura ma che, se pur breve, può essere sufficiente a se stessa e a chi l’ha vissuta, se è a suo tempo è stata completa e colma di slanci sinceri. basta non rinnegarla per un qualsiasi stupido motivo egoistico o per assurda esigenza d’infinito in un contesto di esseri finiti. anche questo è un dono stupendo che ho ricevuto da te, di cui ti ringrazio.
buona serata.
Ciao belle, Rossana ecco il link:
http://www.youtube.com/watch?v=0yYm2c4cPHk
Ti ho messo la versione live, quella che preferisco :))
Non so Chantal se potrei esserti d’aiuto… Tante volte mi sento di non saper dire niente di utile e così mi astengo, e preferisco leggere! La tua storia familiare mi ha toccato particolarmente perchè assomiglia un po’ alla mia, anche se la mia mammina è stata abbastanza brava, nonostante tutte le brutte esperienze che ha passato… Non so come spiegartelo… è che io conosco e capisco i suoi limiti. So tutto quel che ha passato, e capisco poi certi altri suoi comportamenti, che tante volte non sono proprio “da mamma dei sogni”, ma va bene così! Lei mi ha insegnato a non farmi mai mancare di rispetto da un uomo, per esempio… Pensa, mio papà è davvero un disgraziato, ce ne ha combinate di ogni tipo! E lei in quel periodo, che sò avrò avuto 12 anni, stava tutti i giorni a letto e non mangiava niente. Il papà tornava a casa giusto per farsi i cacchi suoi (nel frattempo aveva una vita parallela con un’altra famiglia e altre amanti sparse qua e là) e ho assitito a scene orribili in cui lei lo pregava di restare a casa, che lo amava ecc. Brrr che brutto ricordarle! Però poi un giorno, di punto in bianco, ha preso delle valige, ci ha messo tutta le sue robe (del papà) e le ha messe proprio vicino alle scale. Non lo dimenticherò mai! E gli ha detto “quella è tutta la tua roba, vattene! E non tornare più!” AHahahah! Sembrava una scena da film! Lui del resto aveva sta faccia incredula ahhahah! E le diceva “ma dai.. esageri.. “, ma lei fu risolutissima! Beh poi lei non è migliorata subito ma pian piano ha ripreso in mano la sua vita, anche per me. Madonna, io ricordo che l’unico pensiero che mi salvava era “ai 18 me ne andrò!”. Gia ai 17 cercai un lavoretto e volevo fare come facesti te, trasferirmi nella città dove studiavo per fare l’ultimo anno e nel contempo lavorare… Ma una psicologa con la quale parlai in quel periodo me lo sconsigliò e mi fece ragionare… Mi disse “vedi, l’ultimo anno è il peggiore, è meglio che resisti ancora un po’ a casa!”. Ed era vero, fu un anno molto intenso e a lavorare anche, non ce l’avrei fatta! Un po’ mi aiutò una zia, almeno avevo i soldi per l’abbonamento del treno, in quell’anno a malapena avevamo i soldi per il pane… Mi fermai un anno a lavorare e abitavo da sola, a 19 anni :)) Poi presi una borsa di studio e mi trasferii in un’altra città a studiare, l’anno scorso mi sono laureata 🙂 Chantal quindi posso capire un pochino quel che hai passato, e ti ammiro non sai quanto! Ti vedo molto più matura e consapevole di quanto non fossi io a quell’età. Per l’amore penso non sia un problema che il tuo uomo abbia qualche anno in più, non significa nulla! Anzi, come hai detto giustamente, forse è anche naturale che con la tua maturità ti trovi maggiormente a tuo agio con persone più grandi.
Però Chantal, l’unico consiglio che mi sento di darti è, alle volte, di lasciar da parte l’orgoglio e non tenere troppi “pesi sulle spalle”. Da sola ce la puoi fare benissimo, ma la gravidanza penso sia un momento da vivere con la massima serenità… Forse c’è maggior bisogno di coccole e rassicurazioni. Magari accetta qualche aiuto e chiedi se hai bisogno. Del resto c’è ancora tempo e tante volte si mette tutto a posto da sè! Spero col cuore che vada così anche per te! Scusa se t’ho scritto un pezzo della mia storia, ormai ho inviato, pazienza dai! Un grande bacione!
@rossana,mi fa molto piacere sapere che,nonostante i miei caos famigliari e le mie insicurezze,sono riuscita a regalarti qualcosa. E’ vero che nn conta quanto dura una storia ma l’intensita’ con cui la vivi. Puoi stare accanto ad una persona tutta la vita e renderti conto che in realta’ nn e’ significato nulla o possono bastarti 2 mesi per fartela sconvolgere completamente…la mia e’ durata + di 2 anni ma se ci penso mi sembra di aver passato una vita,indubbiamente i miei momento + belli. Sono d’accordo quando dici che nn bisogna rinnegarlo mai,anche se si sta male e si soffre come non mai..ma se si soffre e’ xk e’ stato un AMORE e in un modo o nell’altro ci ha cresciuto e completatato. Io non lo odio,non potrei mai farlo.. Non gli do’ colpe se ora nn mi ama + o se nn mi ha + amato ne se decidera’ di voltare pagina. Nessuno ha garanzie su quello che vive tanto meno io e nn posso fargliene una colpa. Certo che fa male,ma so che nel tempo in cui era mio era mio e di nessun altro. Lo terrei tutta la vita con me,lo vorrei abbracciare…ma se lui decidera’ che non e’ la sua strada,per amore devo lasciarlo andare e devo farlo senza farglielo pesare. Senza dargli modo di pensare che mi stravolge la vita.se no nn sarebbe libero ma incatenato a me ed io nn lo potrei sopportare..l’ho amato rossana,gli voglio troppo bene al di la’ di quello che siamo stati, e’ una persona meravigliosa e mai e poi mai avrei pensato di incontrare ed innamorarmene.ho imparato molto da lui,sicuramente ho capito cosa significa vivere giorno per giorno senza per forza dover sapere cosa fare l’indomani e ho imparato cosa significhi vivere. Vivere si….e con lui ho vissuto. Ho riso,ho pianto,ho giocato…c’ero sempre e lui per me c’era in ogni occasione. Non lo rinnego,non riverso si di lui la mia temporanea(spero)infelicita’….non gli do’ nesuna colpa se le cose nn sn andate come volevo. Ci abbiamo creduto,l’importante e’ questo.l’importante e’ vivere e nn avere rimpianti. Ed io non ne ho con lui. Per quanto riguarda tuo marito o ex marito…rossana.si sbaglia per troppo amore,non fartene una colpa. Si toppa,siamo eSsere umani. Purtroppo nn possiamo essere infallibili e nn e’ giusto che lo siamo. Gli errori,se cosi si possono chiamare,capitano nella vita di tutti i giorni,in ogni nostra scelta importante o meno,in ogni minuto della giornata possiamo sbagliare,possiamo renderci conto di ferire qualcuno anche involontariarmente…possiamo accorgerci di aver trascurato dettagli o di avrgli voluti ignorare…possiamo accorgerci di aver dato fiducia alla persona sbagliata,di aver amato troppo o troppo poco o nn aver amato per niente,di aver fallito o di aver realizzato la cosa + importamte della nostra vita……ma la domanda e’sempre quella:eravamo felici? Se la risposta e’ si,qualunque errore nn e’ un errore,forse una svista. Ti abbraccio forte forte
@dolcevita,ti ringrazio per cio’ cha hai scritto e per avermi resa partecipe della tua vita…complimenti per la laurea!!!vorrei farcela anche io…e nn voglio abbandonare gli studi anche se con la nascita della bimba avro’ poco tempo per dedicarmi ai miei intaressi,ma spero di farcelo…la mia situazione famigliare e’ diversa dalla tua e + problematica!diciamo che a volte e’ difficile da accettere anche per una come me,che nn ha mai chiesto aiuto a nessuno e tanto meno voglio farlo ora.hai ragione quando dici,che la gravidanza e’ um momento particolare e va vissuto con tranquillita’. Sono bisognosa di affetto,ma lo necessito da solo una persona e purtroppo nn e’ + poSsibile. Quanto alla tranquillita hai ragione. Infatti questa situazione mi sta facendo del male,mi agito e poi sto male,senza considerare il fatto che dovrei stare a riposo a causa del distacco seppur piccolo di placenta. Cmq stiamo bene ora. Quando si e’ incinta si e’ molto + fragili.vorrei avere sotto occhio delle situazione dalle quali nn so neank da che parte girarmi e di questo ne soffro,ma sto cercando di viverla al meglio questa fantastica esperienza.perche’ credimi,nonostante tutte le circostanze,e’ la cosa + bella della mia vita. Sentirla crescere e’ indescrivibile..e con il cuore ti dico che quello che sto vivendo nn lo cambierei con nulla al mondo. Ora sono un po’ in crisi ma conto di superare tutto con l’aiuto di me stessa e con le esperienze che purtroppo o per fortuna ho gia’ passato. Ti ringrazio per tuTti i consigli. Buona notte
stupenda la canzone, stupendo come sempre Guccini, meravigliosi i concetti e la poesia ispirati a Rostand dal vero Cirano!
grazie, Dolcevita, per l’attimo di gioia che mi hai regalato.
ciao Chantal,
non ho molte parole, stasera. mi fa piacere che tu possa affermare: “so che nel tempo in cui era mio era mio e di nessun altro.” dev’essere una sensazione bellissima!
@Rossana:( …….
@rossana,cosa ti e’ successo oggi?perche’ nn sei di molte parole?
@Rossana, figurati cara, son felice che ti sia piaciuta, ormai la associo a te :))
L’altra volta poi mi son scordata… Non so dei problemini di salute che ti affliggono, ma con i miei ho imparato che più mi chiudo, più peggiorano. E’ meglio sforzarsi tanto tanto tanto e uscire a fare un giro, meglio se in mezzo alla natura, magari con una compagnia piacevole, così il tempo scorre fra le chiaccherate… In più muoversi attiva in qualche modo il buonumore e risveglia le energie che talvolta si assopiscono. Forza. Il corpo è più forte di quel che pensiamo! Baci!
@Chantal ciao bellezze (te e la bimba!)
si, sono esperienze dolorose, ma del resto se non le avessimo vissute, non saremmo quelle che siamo! Grazie per i complimenti sulla laurea, anche là… Insomma m’ha fatto proprio sudare quel pezzetto di carta! E ti posso dire con certezza che il giorno in cui mi sono laureata è stato un dei più brutti della mia vita finora! Parlare in mezzo a tutti, sentirmi una cacca rispetto agli altri che sembravano esserci nati, col microfono! Però ce l’ho fatta, e sono ancora incredula di sto fatto!
Avevo una collega della mia età che aveva avuto un bimbo da poco… Si Chantal sarà molto difficile! Lei alla fine ricordo che non riusciva a seguire più. Con i bimbi piccoli c’è bisogno di tanta energia, all’inizio ti fanno passare le notti in bianco. Poi si beccano ogni tipo di malattia, e bisogna accompagnarli dal pediatra, di qua e di la, insomma un bell’impegno! Sei ancora giovanissima, e la laurea potrai prenderla sempre, fermarsi qualche anno non è così male. Senza contare che ci vorranno tante spese, e purtroppo le tasse sono sempre più alte! :(( Quindi mi sento di consigliarti di valutare di congelare gli studi, almeno finchè la bimba magari ti lascerà dormire la notte e potrai organizzarti meglio col tempo da dedicare anche allo studio. Penso che se la laurea non ti serve necessariamente per trovare un lavoro, si può anche rimandare di qualche tempo, certo poi sarà una bellissima soddisfazione! :))
Mi emoziona sentirti parlare della bimba e delle magnifiche sensazioni che ti da, mi commuove davvero! Oggi, in fila alla cassa al supermercato, ho visto una scena tenerissima: un bimbetto, avrà avuto meno di due anni (in quanto era ancora scoordinato nei movimenti) si teneva in punta di piedi e riponeva i prodotti sulla cassa, prodotti che gli passava la mamma… Ahahhah all’inizio vedevo questi prodotti comparire magicamente sul nastro della cassa (io stavo lontana di un paio di casse) ma non riuscivo a vedere lui, poi mi sono spostata e ho visto quell’ometto e tutta la scena! Quanto impegno ci metteva, e come era soddisfatto nel sentirsi utile! Che stupendi i bimbi! Buonanotte, un abbraccio!
Dolcevita,
hai ragione nell’affermare che più ci si chiude e più i problemi di salute peggiorano.
sta finendo la mia più bella estate degli ultimi dieci-quindici anni. l’estate in cui ho ripreso a sentire il calore del sole sulla pelle, a lasciare che lo sguardo si smarrisse nel verde dei prati, a godere come le foglie di ogni minimo aleggiare di vento… a sentirmi viva, attorniata dalla luce e dal pulsare calmo e costante della natura.
ho visto sbocciare tutti i fiori che conosco da quand’ero bambina: le grandi margherite dall’aria pensosa, il caprifoglio giallo e bianco, così profumato; il trionfo delle rose di fine maggio; il timido trifoglio; la dulcamara insignificante; la lavanda prepotente; tutti gli arbusti che con i fiori tendono alle bacche, che a poco a poco vanno assumendo i loro colori in contrasto con l’argento dei salici; le more, che ho colto ad una ad una, dopo averle seguite nella loro maturazione…
è stata un’estate ricca, anche se solitaria. mi è difficile prendere e mantenere impegni ed ho tre sole relazioni con cui li potrei organizzare, tutte meno sole di me: due scarsamente attratte dalle passeggiate per vari motivi e l’ultima ancora troppo presa dal lavoro e dalla famiglia per potersele permettere…
grazie per l’attenzione. credo anch’io che il corpo sia più forte di quello che pensiamo, se sorretto dallo spirito.
un abbraccio.
Chantal,
non è successo niente di speciale. la mia salute non mi consente continuità in quasi niente. a volte fatico persino a procurarmi il minimo necessario alla sussistenza e l’unico modo di recuperare le forze è staccare la spina da tutto e da tutti.
forse è per via della vita trascorsa in modo estremamente intenso, sia a livello personale che lavorativo. per farti qualche esempio banale, in dodici anni di matrimonio ho cambiato nove case, sempre nell’inutile speranza che in esse risiedesse la possibilità di conciliare la convivenza di mio figlio con quella del mio ex marito.
ho lavorato trentotto anni in segreterie di direzione in italia e all’estero, con una media di quattro telefoni sulla scrivania e orari massacranti, con assurde alternanze di giorni super affannosi e altri di relativa calma. ho allevato un figlio da sola, mandando avanti la casa, e accudito negli ultimi anni i genitori anziani. credo non ci sia da stupirsi se le risorse psicofisiche rimaste siano molto poche e discontinue.
uno psichiatra, consultato di recente per un episodio di amnesia globale transitoria, mi ha ritenuta affetta da stress cronici, e questa diagnosi la dice lunga sui vissuti che non intendo rendere pubblici. ha comunque ritenuto buono il mio equilibrio d’insieme, che necessita soltanto di maggiore tranquillità.
avrei preferito esplicitarti tutto questo privatamente ma non voglio nemmeno che tu non possa comprendere o abbia a preoccuparti se a volte sparisco per qualche giorno.
buon fine settimana!
@rossana,scusami:( nn era necessario rendere pubblica la tua vita solo per nn farmi preoccupare se non era quello che volevi. Ne parleremo in privato. ti ammiro per aver allevato un figlio da sola e sopratutto per aver cambiato 9 case solo con l’intento di fare andare d’accordo tuo figlio con il tuo ex marito. Sento che hai la necessita’di parlare e penso anche di essere rassicurata che hai fatto un “buon lavoro”sopratutto nella sfera tua privata ….e,per quello che vale ci sono. Nn ti preoCcupare per le tue improvvise scomparse non devi giustificarti. Sono anche io di poche parole. Ieri sera ho ricevuto una chiamata da mia mamma;mia sorella si e’ rotta il braccio cadendo dallo scivolo. Sono partita subito e stanotte Ho fatto 700 km per arrivare da lei al + presto. Sono distrutta ora…in + ho avuto delle fitte alla pancia che spero nn significhino nulla. Ho avuto la “fortuna” di incontare mia mamma oggi. Dopo 1 anno e mezzo che nn la vedevo……e l’incontro nn e’ stato per niente un incoraggiamento per il mio nuovo futuro. La cosa + carina che e’ riuscita a dirmi e’ stata: ti sei messa in un bel casino con questa gravidanza e dubito davvero che tu riesca a prendertene cura visto che scappare e’ quello che ti riesce + di tutto. Che dire….mi ha spiazzato! Del resto,parla proprio lei…che ha messo al mondo 4 figlie e nn gliene mai importanto nulla di come stessimo…mi fa schifo.
@dolcevita, lo so che nn sara’ facile proseguire gli studi…ma io nn ho intenzione di mollargli!!! Mi rendo conto che + andra’ avanti e più tutto sara’ complicato…..che dire…speriamo in bene!!!! Anche io mi commuovo quando guardo certe scene….a dire la verita’,a me basta un bambino che mi sorride per farmi sciogliere del tutto:):)..quindi ti capisco benissimo!! Tra 1 settimana ricomincio il lavoro e temo di nn poter + rispondere con velocita’ come in questi giorni…:( intanto appena torno a casa dovro’ fare i conti con i fantasmi che ho lasciato prima di partire…per esempio prendere una decisione definitiva sul rapporto con lui. Buon week!!!baci…
Chantal,
non ti preoccupare per me: è difficile che sia indotta a scrivere più di quanto non voglia fare. hai ragione: vivendo sola sento il bisogno di comunicare ma mai su aspetti troppo intimi per essere trattati in pubblico. tengo soprattutto al fatto che tu non abbia preoccupazioni nè timori di alcun tipo che ti possano derivare da me.
mi dispiace per tua sorella e anche per lo spiacevole incontro con tua madre, dopo tanto tempo. come spesso accade, non tutto il male vien per nuocere e, forse erroneamente, percepisco come abbastanza positivo il fatto che tua madre abbia potuto rivederti. chissà che questo non l’induca a riflettere e a rivedere poi, poco alla volta, anche la sua opinione al vetriolo su di te.
tuttavia, sento di doverti far presente che non dovresti fare imprudenze come quella di guidare di notte, da sola, per 700 chilometri. comprendo il tuo affetto per tua sorella ma adesso dovresti pensare innanzitutto alla tua bambina, tanto più che la gravidanza già non si presenta in modo del tutto regolare.
sono preoccupata per le fitte che hai sentito e per la stanchezza che immagino rilevante. spero tutto si sia normalizzato e di essere presto rassicurata in merito. l’incidente di tua sorella proprio non ti ci voleva!
@rossana,ieri sera mi sono fermata a cena dai miei insieme alle piccole…entrare e’ stato abbastanza strano,mi sentivo un ospite.come una stupida pensavo che fosse arrivato il momento che mia mamma avrebbe capito il motivo del mio abbandono da quella casa e mi volesse in qualche modo chiedere scusa. Lo sai come la penso in merito a loro,perdonarla non e’ certo ne mie prossimi progetti,ma volevo darle,forse,un’altra possibilita’. Sopratutto xk ora che sto diventando mamma comprendo il dolore che credevo di aver dato a mia mamma andandomene e quello che provano le mie sorelle nel vedermi cosi raramente. Per meta’ cena sembrava tutto “aposto”,si e’ interessata relativamente alla bambina e a quello che passero’ da sola,ma io nn mi sono sbilanciata raccontandole troppo. Poi,qualcosa e’ cambiato,ha iniziato ad accusarmi per le solite cose e io nn ci ho visto +. Mi sono alzata e dopo averle detto tt quello che penso me ne sono andata. Uscendo mi e’ corsa dietro,dicendomi che e’ ora che io trovo un modo per sbarazzarmi della bambina. Le ho tirato una sberla e me ne sono andata. Ma come fa una persona a parlare in questi termini di sua nipote?puoi essere o nn essere d’accordo,ma mia figlia nn e’ un oggetto….e poi dovevi sentire quanta rabbia e violenza nelle sue parole. E’ stato un errore pensare di poter fose rincominciare piano piano. Non sono stata un angioletto come figlia,ma me ne sono andata per ragioni valide e fondate e ora mi ritrovo a doverle chiedere addirittura scusa????mi sembra tutto veramente esagerato. E stavolta verAmente basta,nn ho intenzione di riprovarci. Ero molto scettica riguardo a questo Suo improvviso interessamento ma ci ho voluto provare. Rossana,nn immagini come ti senti. Inoltre quelle famose fitte non sono certo terminate. Ieri sera mentro tornavo a casa e’ passata in radio la canzone mia e di lui. Celine dion “because you loved me”,non so se la conosci. Ho dovuto ffermarmi perche’ continuavo a piangere come una disperata,non sapevo + come fare per ritornare a casa. Hai ragione sul fatto che dovrei pensare solo alla bambina,ma qui sta andando tutto male,che credimi rimanere impassibili e’ impassibili e’ impossibile. Questa bambina mi ha costretto a prendere in meno e rivivere situazioni che consideravo definitive,mia mamma in primis. Non so + cosa pensare,sono anche preoccupata per l’ecografia di domani,per quello che mi diranno. Non voglio perderla un’altra volta,non lo sopporterei.scusami,buona domenica.
@rossana,rileggendola ho visto un sacco di errori ortografici. Che vergogna! Mi dispiace ma ho scritto di fretta e inoltre in uno stato d’animo nn buono. Ti abbraccio
mia povera piccola Chantal! 🙁
spero mi scuserai se a tratti mi riprende il dubbio che tu sia una scrittrice molto brava e fantasiosa. la vita è proprio più sorprendente e più complessa di qualsiasi mente umana creativa!
ho sperato anch’io che tua mamma potesse anche soltanto contenersi e rispettarti. è andata molto male, pazienza! ci hai provato ma è evidente che siete troppo diverse e per niente compatibili!
metti un punto fermo a tutto questo. cerca per ora di non pensarci e di stare tranquilla. riposa il più possibile e abbi cura di te. non puoi in questo momento pensare anche a tua sorella e ai rapporti con tua madre…
se ne sei capace, mettimi il link per la canzone che hai citato, che non conosco. e non ti preoccupare per gli errori di ortografia…
ti sono vicina.
@rossana,cosa vogliono dire le prime 4 righe che hai scritto?
@Chantal. mi dispiace tanto che sia andata male, so cosa si prova a esser delusi dai proprio genitori e non è bello quando conservi ancora una piccola speranza che tutto possa aggiustarsi, che magari anche con l’età possano migliorare, possano di capire di più e rispettare le scelte fatte dai figli (perchè ormai siamo adulti e non hanno più il potere di decidere su di noi)… Invece non va mai bene niente e non si accorgono degli sforzi enormi che facciamo in continuazione per essere i figli che siamo! Figli che qualche altro genitore vorrebbe, magari!! Non sai quanto ci resto male quando magari, che sò, vedo i miei amici che hanno genitori stupendi e loro li trattano da schifo… Gli rispondono male o sfogano le frustrazioni contro la mamma o il papà.. O pretendono un sacco e danno pochissimo da parte loro! Uff certo se un genitore lascia che il figlio gli risponde male non è giusto. Però ho visto anche famiglie in cui c’era un sacco di rispetto e son tutti felici e si vogliono un gran bene, possono contare l’uno sull’altro! Questo a me è mancato molto per esempio. Quando sai che puoi contare sulla tua famiglia puoi permetterti di vivere la tua età in modo sereno, puoi anche permetterti di sbagliare e di fare qualche stronzata durante il tuo percorso di crescita. Invece quando non ci puoi contare cresci in fretta e ti perdi un sacco di esperienze, che ormai poi, sono state lasciate e quindi perse. E ti resta quella rigidità di chi deve fare sempre tutto e bene perchè non si può concedere di sbagliare.
Chantal per il resto mi trovo d’accordo con Rossana, ora pensa soprattutto al tuo benessere e a quello della bimba, stai serena! Spero che con Lui vada tutto per il meglio… Si è fatto sentire ancora? Forza Chantal, non farti buttare giù da questo incontro-scontro con la mamma. Anche lei capirà, speriamo capisca in ogni caso il male che ti fa dicendo certe brutte frasi. Vorrei chiederti qualcosa… Puoi dirmi 3 cose belle che ti piacciono della tua mamma? Rispondo anch’io appena posso, ci becchiamo qua! Un megabacione, buona domenica!
@Rossana, ciao cara Rossana, mi dispiace un sacco per i problemi che ti affliggono 🙁 cacchio ma insomma, non si può mai star tranquille! Mi è piaciuta un sacco la descrizione delle tue vacanze e gli aggettivi che hai assegnato ad ogni fiore :)) caspita, alcuni non li conosco! A volte la solitudine ci ricarica tanto lo stesso. A me piace stare un po’ sola con me, in certi momenti è proprio un’esigenza! Il brutto è che tendo a isolarmi; in certi frangenti devo migliorare tanto. Comunque Rossana mi riesce difficile immaginare che possa essere stata un disastro come mamma, dai! Di te percepisco una donna che sa comprendere, accogliere e proteggere, tutte le qualità delle mamme più brave! E poi, come dice Winnicott, è opportuno essere mamme sufficientemente buone, troppo buone non va mica bene!:)) Ti lascio una canzone per la domenica http://www.youtube.com/watch?v=mx4I2ZdLaPE ora posso andare! Un abbraccio!!
Chantal,
le prime quattro righe del mio ultimo post vogliono dire che mi dispiace tanto per te per quanto è successo a tua sorella e per l’incontro con tua mamma, finito così male, in un momento in cui avresti bisogno di tranquillità e serenità, soprattutto per il bene della piccola, che già percepisce tutte le tue emozioni e potrebbe esserne condizionata sia nel carattere che nello sviluppo. è parte di te e non è ancora in grado di difendersi mentalmente come lo sarà dopo la nascita.
l’aggettivo “povera” non era in senso di commiserazione ma di empatia. considererei povera anche me stessa, se mi trovassi nelle tue stesse circostanze di fronte a mia madre.
non propongo facilmente una corrispondenza privata e mi sorprende non poco che tu voglia continuare qui il nostro intenso interscambio. temo di essere ridicolizzata per l’ingenuità con cui, nonostante la mia età, continuo a credere in quanto viene esposto in forma anonima e per la mia disponibilità a mettermi a nudo essenzialmente a beneficio degli interlocutori. come puoi tu stessa constatare, solo dolcevita, oltre a me, si rivolge a te.
a mio avviso, questo può significare in linea di massima due cose: 1) che chi interviene qui, giustamente, dice la sua, se si sente di farlo, ma non è intenzionato a dare sostegno a lungo termine; 2) che si possa avere qualche remora a farlo per varie ragioni, fra cui quella sopra indicata.
sinceramente mi sento abbastanza a disagio nell’aprirmi di più qui (cosa inevitabile perchè non si può parlare sempre degli stessi argomenti) e mi è difficile accettare la motivazione per cui tardi ad accogliere il mio invito a scambiarci email, che sono pur sempre una modalità anonima. inoltre, ci sono opinioni e sensazioni che mi astengo dall’esprimere in pubblico, soprattutto quando si tratta di riprovazione, in quanto ritengo che necessitino di maggior privacy.
spero che ti senta meglio e che il controllo medico previsto si possa svolgere tranquillamente, con buoni risultati.
a presto.
Dolcevita,
hai centrato il nocciolo duro del problema con questa affermazione: “troppo buone non va mica bene!” inoltre, ognuno ha i suoi limiti…
@rossana,non intendevo cosa volesse dire il “povera piccola”ma le 3 righe dopo. Sinceramente mi dispiace essere sempre messa in dubbio.non sono alla ricerca di publicita’ ne ho scritto per prendere per i fondelli donne come te che cercano di aiutare gli altri..ho scritto su qst forum semplicemente per parlare di argomenti difficili da affrontare anche per me e sopratutto per parlare di cose che generalmente mi tengo dentro,e ho capito che mi fanno male. Ma ancora di + mi da fastidio sapere che ogni cosa che dico per te deve essere sempre un grosso interrogativo…cosa ti devo dire,non sono come gli altri,non mi fascio la testa per cose stupide,xk purtroppo o per fortuna ne ho viste troppo e so cose vuol dire stare male,ma male male. E per questo devo passare per quella che in tutto questo si sta divertendo…..forse parli cosi perche’ non hai minimamente idea di che cosa sto passando…in ogni caso,ti avevo detto che tornavo domenica dal mare e che quindi nn avrei potuto scriverti almeno fino al wEek end dopo xk il 5 riprendo a lavorare. Con il fatto di mia sorella sono tornata prima,ma inanzitutto devo capire come si fa e poi tra i miei e le visite…sono sempre in ritardo e quando capito su questo forum ci sono dal telefono e quindi rispondo. Detto questo,ti ringrazio per la possibilita’ di sentirci al di fuori di questo forum…e colgo l’occasione per dirti che, non scrivero’ + su questo forum…volevo parlare con qualcuno,non dimostrare che quello che dico sia vero…non avrei neanche il tempo fisico per riuscire ad inventarmi una cosi bella storia. E la visita comunque e’ andata male. Ci sentiamo presto. Chantal
@dolcevita scusami mi ero persa il tuo commento…concordo su tutto cio’ che hai detto, e’ verissimo la storia dei genitori ed e’ altrettanto vero che a volte noi figli pretendiamo troppo,ma fidati non e’ il mio caso. Mi ha incuriosito la storia dei 3 aggettivi!!sinceramente mia mamma nn la stimo quindi nn saprei cosa dirti. E’ molto bella,e’ semplice ,e’ una donna elegante. A parte questo e’ come se fosse una sconusciuta…..buona serata!!!
@Rossana, ciao 🙂 vorrei fare alcune considerazioni su questo argomento… In effetti io sono entrata qua giusto per salutare… Perchè vi leggevo e non m’andava di fare l’indifferente e “prendere” senza almeno ringraziare. Penso che Chatnal sia reale, lo capisco dai vissuti che porta, dalla sua voglia di essere indipendente e dal suo orgoglio nell’esserci riuscita, affrancandosi dalla sua situazione familiare, con tutto il dolore che ciò comporta. Però è anche adulta e forte, anche se manifesta una grande necessità di amore e protezione, e questi due aspetti probabilmente stridono tra loro; io la vedo come un’ eroina moderna, di quelle che si trovano nei romanzi classici, ha la stoffa della grande donna e ce la farà! Penso che il suo scrivere qua sia uno sfogo, forse le serve per mettere in ordine i tanti pensieri e per alleviare un poco la solitudine e l’attesa del suo uomo, per condividere con degli sconosciuti un momento particolare della sua vita. Alle volte anche il solo scrivere ci alleggerisce il carico gravoso che ognuna di noi ha, e sapere che altri leggono è un conforto. Non penso che questo suo momento durerà a lungo termine… Penso che per il lungo termine magari avrà degli amici o parenti alla quale rivolgersi, che le daranno l’aiuto del caso. Qua invece noi non ci conosciamo, e ci troviamo per caso a condividere un “emergenza”, un momento di vita che fra, metti caso, due mesi sarà passato. Attraverso l’anonimato si possono mostrare parti di noi che normalmente restano celate, spesso anche alle nostre persone più care! Non ho nulla in contrario sui contatti privati, ma la struttura stessa di questo sito pare scoraggiarli: in forum normali ogni utente ha un sono nick, un avatar, e spesso si possono utilizzare i messaggi privati. Qua, utilizzando la stessa mail, si può scrivere con nick diversi, e capita che uno stesso nick sia casualmente utilizzato da più persone. Poi i legami virtuali che restano nel virtuale, secondo la mia esperienza (bazzico in internet dal 2005) sono fallimentari e spesso lasciano ferite peggio delle botte. Sono praticamente un arma a doppio taglio che taglia e basta, è meglio guardarsi negli occhi e conoscersi in contesti di vita reali. Un abbraccio!
@dolcevita,grazie per cio’ che hai scritto…sembra che tu abbia capito davvero tutto! Ti faccio i miei complimenti xk a volte risulta difficile capire anche me stessa….io ho scritto su qui nn per essere messa in dubbio,tamto meno per perdere il mio tempo scrivendo cose cosi forti…purtroppo quello che ho raccontato e’ vero e potrei raccontarne di cose….ma evito. E’ vero che e’ un momento delicato come e’ vero che per scelta sto tenendo lontano tutti da questa cosa,perfino la mia migliore amica che da anni e’ come se facesse parte di me….forse il mio e’ solo uno stupido tentativo di tenere distanti le xrsone a cui tengo fino a che nn avro’ completamente chiara la mia situazione e dopo oggi,penso che ci vorra’ molto tempo. Sono sola,ma nn e’ la solitudine che ora mi spaventa,quando la completa non -voglia di fare qualsiasi cosa. Riguardo alle e-mail,ho detto a rossana che nn appena capiro’ come fare e saro’ + tranquilla la contattero’ privatamente…non mi spaventa per niente. Mi farebbe piacere sentire al di fuori ma ovviamente nn con queste premesse xk visto il momento non ho bisogno di passare ore a rassicurare le persone riguardo alla veriticita’ delle mie parole. Sono piccola,tanti mi dicono che ho la testa di una 30 enne…..alcuni (come rossana) pensano che siano solo parole,niente fatti. Chi mi conosce sa come sono. Ovviamente con il virtuale nn si puo’ mai sapere,e fidarsi e’ bene ma nn fidarsi e’ meglio….ma quale pazzo spenderebbe ore a raccontare cose non vere? Bah….grazie ancora. Un abbraccio
Chantal,
mi dispiace molto che la visita sia andata male e che pensi che non ho idea di cosa stai passando. credo di avercela anche più di quanto tu possa immaginare.
non so se tu possa o meno scrivere mail dal telefonino, oppure aprire una casella di posta. credo, forse sbagliando, che si possano fare entrambe le cose, in quanto dovrebbe essere nè più nè meno che scrivere qui. e tu sei brava in tutto quello che ti proponi di fare!
non capisco la tua preferenza a un confronto a due in pubblico ma sono stata presuntuosa pensando che fossi soltanto io a volerlo continuare con te, visto che dolcevita ha iniziato a scriverti e, se mi astengo dal farlo, altri potrebbero seguire il suo esempio.
se per te è facile scrivere quello che provi e pensi, per me, che pure non ho un gran senso della riservatezza o del pudore, diventa invece difficile. mi devo controllare per non lasciarmi andare a rivelare particolari che potrei pentirmi di aver messo in piazza. forse anche perchè tu potresti non voler continuare a scrivere qui mentre io sono affezionata a questo sito e intendo continuare, più o meno intensamente, a frequentarlo.
ne deriva, quindi, che per farmi sentire vicina devo sforzarmi ad andare contro al mio desiderio di privacy. mi stupisco che tu non possa comprendermi in questo concetto, che ho espresso più volte, e che tu voglia da me un’accettazione assoluta pur non essendo esperta di quanto può essere a doppio taglio scrivere in un forum pubblico. non è la prima volta che mi sforzo di comprendere e di sostenere qualcuno che poi rivela di aver scritto per gioco… e ti assicuro che non è una bella sensazione!
in amicizia bisognerebbe potersi comprendere e venire incontro. forse sono anche un po’ ferita da quello che percepisco come un rifiuto, come se ti invitassi a casa mia e tu rispondessi: “non posso venire perchè non so la strada”, avendo tempo per altre incombenze ma non per verificare una mappa stradale.
certo che, se già non ci capiamo in aspetti semplici come questi, diventa difficile pensare di portare avanti una relazione armoniosa…
Dolcevita,
ti ringrazio per aver espresso il tuo pensiero sia su chantal che sui contatti vituali.
ho bazzicato su “Lettere al Direttore” in modo molto intenso dal 2000 al 2004, nella sua prima versione, che dava la possibilità di pubblicare immagini e di avere scambi privati di mail fra i partecipanti. è stata purtroppo costretta all’attuale metamorfosi perchè, comunicando facilmente e anonimamente tra loro, i forumisti avevano finito con il coalizzarsi in gruppi omogenei, che si confrontavano in modo anche ben poco civile, osteggiandosi e facendosi del male a vicenda (semplice natura umana, favorita dall’anonimato e dal gusto del branco).
in questa seconda versione, che frequento in modo abbastanza continuativo solo dall’inizio di quest’anno, ho avuto modo di conoscere tre stupende persone, con cui sono tuttora in contatto privatamente. a mio avviso i due modi di comunicare sono diversi: in alcuni casi, quelli più superficiali, preferisco l’interscambio pubblico; in altri, quelli in cui sono più coinvolta emotivamente, mi sembrerebbero sminuiti della loro parte migliore, più intima, se forzati a svolgersi soltanto in pubblico. oltre che di credibilità, è anche una questione di gusti e di sensazioni.
con un po’ di attenzione e di buona volontà, il virtuale può benissimo trasferirsi nel privato, eccezion fatta per le relazioni amorose, che possono portare a grandi delusioni.
non voglio forzare nessuno a scegliere quello che preferisco ma non voglio nemmeno sentirmi forzata a rinchiudermi nella camicia di forza di quello che reputo meno adatto per il tipo di dialogo che vorrei poter portare avanti.
un saluto affettuoso.
@rossana,molto probabilmente mi sono espressa male io. Non ho alcuna intenzione di continuare la nostra comunicazione in pubblico xk vorrei e preferirei in privato. Mi sono solo innervosita per il tuo continuo mettermi in dubbio. Se mi consideri falsa come fai a dire di capire quello che provo? Ma comunque,ti ripeto,che molto presto apriro’ la posta elettronica e ci sentiremo li. E dal cellulare questo non posso farlo con il contratto che ho ora.dovrei cambiare completamente piano tariffario e per questioni di prezzo non mi conviene. Tutto qua…poi se non mi credi nn so cosa dirti. Non amo parlare degli affari miei in pubblico ma era l’unico modo per sentirti….quanto alle persone che si divertono a prendere per il culo persone che dedicano tempo a questo sito….oltre ad avere una grande quantita’ di tempo libero,mi fanno solo ridere…e cmq,non sono tra quelle persone.
@Chantal, ciao cara, anche a me dispiace molto per la visita andata male 🙁 spero non sia nulla di grave! Facci sapere! Chantal forse ti capisco perchè ho avuto sempre la stessa esigenza tua di non dipendere da nessuno e da niente, è proprio un’esigenza naturale e penso sia cresciuta in me in seguito ai miei vissuti in famiglia… Anche parlando con altri amici che hanno avuto problemi a casa simili ai miei… Insomma parlandone insieme siamo arrivati a trovare sti punti in comune qua (chi esigenza sacra di indipendenza da qualsiasi cosa o persona, difficoltà a fidarsi nei rapporti d’amore ecc. ecc.), tra le tante altre difficoltà e mostriciattoli che aleggiano in ogni testolina cresciuta troppo in fretta! Io ho un fratellino, e questa estate abbiamo avuto modo di parlare a lungo della nostra vita… Anche lui non sta bene e ha brutte cicatrici, considerando anche che all’epoca dei fatti era molto più piccino di me e non capiva assolutamente ciò che stava accadendo… Inoltre ancora non si rassegna al fatto che il papà sia un disgraziato impenitente e talvolta si fida ancora di lui, per poi restarci malissimo dopo! Capisco quindi la preoccupazione per le tue sorelline, ma noi, in fin dei conti, possiamo fare poco contro le circostanze! Uno cerca di far il meglio che può! Per le tre caratteristiche sulla mamma… é un giochino che faccio quando qualcuno racconta le caratteristiche negative di una persona che l’ha ferito… Mi permette di avere una visione più chiara e non dimenticare mai che c’è un po’ di buono in tutti. Ti abbraccio forte!
@Rossana: ciao cara, grazie a te, non sapevo della metamorfosi di questo sito e della sua storia… Wow! Ho assistito a qualcosa di spiacevole (simile) nel 2006 forse, frequentavo un forum e successe proprio quel che successe qua dentro… Con la differenza che alcuni utenti si colaizzarono contro di me, una in particolare, e gli altri non fecero niente di niente per difendermi. La signora in questione all’inizio aveva carpito un sacco di informazioni personali approfittando della mia ingenuità, fattostà che alla fine sapeva il mio indirizzo, il mio paese di provenienza, il mio congnome, tutto insomma! In più, anche se non la calcolavo minimamente lei mi stuzzicava in tutti i modi più cattivi, che sò parlava di me in modo velato mentre parlava con altre persone, mi screditava di continuo facendomi passare per ridicola. Era una che faceva intrallazzi a non finire, penso guardasse pure i miei voti degli esami per farmi sentire stupida, perchè una volta scrisse che non ero poi così intelligente come volevo far credere. Fu un incubo e ancora mi fa rabbia ricordarlo, sia perchè ero molto giovane e mi aspettavo un po’ di maturità e buona fede dalle persone più grandi di me; sia perchè non avevo fatto nulla di grave per meritarmi quel trattamento, se non aver, in modo garbato, espresso un’opinione contraria alla sua. Ti confesso che c’ho messo parecchio a riprendermi e non so ancora che insegnamento trarne, se non
che è meglio non fidarsi mai di chi è bravo con le parole e mostra solo quelle, per di più in un contesto virtuale. Voglio dire, non si scherza nemmeno con internet, o perchè si pensa che sono “solo parole”. Io tante volte avrei preferito un ceffone piuttosto di qualcosa che mi è stato scritto via internet, almeno il livido va via, certe frasi non ti abbandonano più. Alla fine non capisco come ci si possa divertire alla spalle degli altri usando questo mezzo, e ti capisco se sei diffidente. Quando uno ci mette il cuore e poi riceve fango (per non dire di peggio) è un’umiliazione doppia: uno per esserci cascato, due per non aver saputo vedere in tempo e poi soffrire per curarsi le ferite, non capacitandosi del male gratuito ricevuto. Su sto sito ci sono tante persone che soffrono e si sfogano, facendo una stima tanto approssimativa penso che si approdi qua attraverso 1)problemi d’ammmore, 2)suicidio! Io mi illudo che il modo migliore di mettere a frutto la mia esperienza sia condividerla, anche se non ho tanto da insegnare, ma molto da imparare! E poi, la libertà è partecipazione! Si dice così, no? Un bacione! 🙂
Dolcevita,
mi fa piacere che tu comprenda la mia diffidenza, dovuta anche proprio alla pessima conclusione della prima versione di “Lettere al Direttore”, che mi ha fatto molta compagnia per tanto tempo e a cui ero affezionatissima.
tendo a fidarmi anche troppo di tutti ma in un sito virtuale, dove possono annidarsi anche persone mentalmente ammalate (Chantal esclusa, tanto per evitare fraintendimenti), preferisco restare il più possibile sul superficiale, nel senso di non dare troppe informazioni su di me, cosa che diventa difficile quando un dialogo a due si protrae a lungo.
ti ringrazio per la testimonianza, che spero aiuti Chantal ad accettare meglio il mio punto di vista sulla comunicazione virtuale pubblica in genere.
@rossana io ho capito benissimo il tuo punto di vista e lo condivido a pieno..purtroppo penso tu abbia frainteso quello che ho cercato di spiegarti;rimediero’ in privato:) abbracci.
non c’è nessun problema, Chantal: tu sei poco esperta di relazioni in rete, io non conosco affatto i telefonini e le loro limitazioni.
non voglio forzarti a niente ma nel contempo, conoscendo i miei limiti, mi devo regolare di conseguenza. quanto poi ad esprimere francamente quello che si prova nei confronti del prossimo, questo non dovrebbe mai essere negativo, soprattutto se utile a comprendersi e conoscersi meglio…
un abbraccio.
Ok ragazze belle, io vi saluto qua! Chantal, ti auguro tutto il bene del mondo! Sei in gamba e ti auguro con tutto il cuore di essere felice e serena! Se avrai tempo e piacere potrai scrivere, ancora qua, almeno come stai, mi arriveranno gli avvisi di risposta! Un bacione a te e alla bimba!
Rossana un bacione anche a te!
@ciao dolcevita…ciao anche a te!!ti ringrazio per l’augurio che mi hai fatto…lo spero tanto anche io!certo che ti terro’ aggiornata sull’evoluzione della mia storia!auguro anche a te tutto il bene e la felicita’ che meriti…un abbraccio
@rossana ciao, dato che le mie giornate sono lunghe ed interminabili ,oggi mi sono “studiare” il manuale del computer..ma si puo’?? alla mia eta’ sono completamente ignorante in questa materia!pero’ mi sembra di aver capito più o meno 🙂 quindi domani ti scrivero’ privatamente! Buona serata.
ciao Chantal,
non è difficile: segui le istruzioni che ti ho dato qualche tempo fa e vedrai che tutto funzionerà benissimo.
a presto.