Questo amore impossibile

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1. 51
   Ema - 18 Novembre 2009 15:59

   anni io non ho avuto il coraggio di chiudere la mia relazione che alla fine è durata 12 anni, e l’ho fatto solo quando ho conosciuto Daniele… posso incassare tutte le offese e i giudizi negativi di chiunque per essermi comportata così e aver chiuso quando ho incontrato un’altra persona, ma è la verità, non ho avuto il coraggio di farlo prima, avevo paura di restare sola (e comunque soo ci sono lo stesso ma lasciando un attimo da parte Daniele, sono contenta di essere sola adesos perchè ho comunque capito che dov’ero stavo male e non tornerò più indietro), avevo paura di non riuscire a riorganizzarmi la mia vita a 30 anni…ma tutto questo era paura per me stessa, non certo per la mia famiglia o per chi mi avrebbe giudicata.
   Quando ho parlato ai miei di Daniele ho visto i miei particolarmente delusi, e non per aver chiuso la mia storia, ma perchè mi ero infilata in una situazione assolutamente sbagliata, avrei dovuto fermarmi prima, non avrei dovuto innamorarmi di “una persona così”, ecc… la mia risposta, in mezzo a tanto dispiacere per averli delusi, è stata quella che sapevo di dargli un dolore e sapevo che li avrei fatti vergognare, ma io amavo quella persona e probabilmente stavo solo prendendo la facciata più grossa della ia vita, ma se avessi avuto la possiblità di vivere la mia vita con lui l’avrei fatto, anche andando contro ai miei genitori, perchè un giorno gli avrei dimostrato che quell’uomo mi rendeva veramente felice e anche loro alla fine sarebbero stati felici per me, andando oltre a tutto il resto. A quel punto ho visto mio padre abbassare il capo, come rassegnato ma consapevole che se lo facevo era perchè amavo veramente e non per ferire nè deludere nessuno…e so che mio padre e ia maddre per me ci saranno sempre, indipendetemente da tutto e tutti…
   Ecco pechè per me sono assurdi i discorsi di concetta…ti ripeto, capisco i figlio e faccio fatica a discutere su quello anche se credo siano meglio due genitori divisi ma sereni e felici.
   ciao

2. 52
   luiss - 18 Novembre 2009 18:03

   cara ema.. grazie delle tue parole.. sono confortanti… so di nn avere nessunfuturo con lei.. ne sono consapvole.. piano piano si allegerisce tutto e resta il ricordo….
   sai anche io me ne son sempre fregao di tutti e tutto.. mi paceva, punto..

   L’ho presentata a qualcheamico, l’ho portata a casa mia…
   l’ho invitat al battesimo di mia nipote..

   lei titubante eimbarazzata m è venuta…

   punto..

   mamma questa è concetta..
   è sposata e h un bimbo…
   me ne sono fregato..
   certo non erano contenti, ma io ero felice.. sempre allegro con tutti..
   era comprensibile che non lo erano.. c’è sempre la paura che il marit scopra e faccia casino o tragedia..

   ma io me ne sno fregat.. e ho fatto bene.. che c.... serve nascondere il sentimento.. io sono stato nel giusto… lei forse no.. doveva chiarie conse stessa… forse sono statoio pressante involontariante… ma solo perchè volevo conoscesse la mia famiglia..tutto qui. adesso piano pian ripartiamo… si riprende l’allegria di un tempo.. che h fatto condividere anche a lei…
   gli mancheremo, stai traqnuilla… ma nn possiamo farci nulla…
   le nostre vite ormai sono come due rettedivergenti.. si sono toccate in passato.. adesso, inevitabilmente, si devono allontanare… e non per volonta nostra…
   è un discorso duro, ma è inutie tormentarsi. nn arriviamo da nessuna parte….
   la vita continua…
   e senza di loro…
   la tua è una cosa fresca..
   io nn la vedo ormai da fine settembre… ma è come se fosse ieri..
   per quanto rgurada la mai situazione,cerco d no chiamarla, n scrivere sul suo post, ne mandare più messaggi..
   piano piano devo copletament morire e sparire dai suoi occhi…
   anche se il io cuore dice di no.. dice di andare a ripiantare la pianta per natale e lasciareil regalino per il figlio.. ome ho sempre fatto.. una volta gli ho regalato l’acquario co le tartarughine…

   beh.. si riparte ancora + forti…
   cerca di farti coraggio…

   il tempo non aggiusta, ma allevi.. almeno così si spera

3. 53
   luiss - 18 Novembre 2009 18:19

   inoltre sai che penso….
   forse sarò un pò cattivo nel pensarlo… ma lo penso…
   secondo me lei crede che quella ema che scrive sull’altro post sia io…
   secondo me pensa questo..
   una volta c’era un post di un prete, e lei mi ha detto che quel prete potevoi essere stato io a scrivere quella storia….
   pensa questo…
   come io a volte penso che quella ema sia lei per vedere come reagisce il mio cuore…
   strana sensazione…
   ormai di lei nn deve esistere traccia.. ma quanto è dura porca miseria….

4. 54
   Ema - 19 Novembre 2009 19:42

   Ciao luiss, non so se lei pensa sul serio che tu sia me… forse no perchè vedo che mi racconta le sue cose per cercare di farmi capire, cose che di certo tu sai già… però probabilmente pensa che sebbene tu non risponda, vada comuqnue a leggere su quel post e quindi ti chiede scusa e di dice le altre parole che ti ha scritto…

   Sai la mia situazione non è tanto fresca… l’ho visto sabato perchè è venuto a cercarmi lui ma era da tempo che non ci vedevamo e anche per tel o msg ormai io arrivo sempre alla discussione… non ce la faccio davvero più sai…tanto volte vorrei urlargli solo la mia rabbia, che so bene essere rabbia contro di lui, e qualche volte l’ho pure fatto sperando di sfogarmi, ma di fondo quello che mi porta sofferenza è l’amore che ho dentro di me per lui e quello, purtroppo, non va via con le urla e gli insulti…
   La mia storia è inziata più concretamente 8 mesi fa, a marzo, e a gennaio era iniziata solo con messaggi e telefonate… quindi diciamo che viaggiamo più o meno sugli stessi tempi di te e concetta se non ho capito male…

   Anche io di fondo sono consapevole che non avrò futuro con daniele, lo sono anche se è come se non volessi ancora accettare questa conclusione… la conosco dentro di me e a giorni alterni è come se sentissi la forza di tirare avanti e tenere i ricordi senza più soffrire, ma gli altri giorni invece mi assale come un peso, come una morsa allo stomaco, come un senso di insoddisfazine totale alla quale non riesco ad arrendermi… ecco perchè sto ancora male, perchè di fondo so ma è come se non volessi accettare… perchè non lo faccio? perchè non riesco ad impormi di staccare da lui veramente? perchè, perchè luigi???

   Non so quanto si riparta davvero più forti… non lo so sai… a me sembra che un camion mi abbia completamente calpestato…

   Si il tempo allevierà, ma quanto ci mette??? E soprattutto quando incomincia a farlo??? Forse solo quando incomincio io ad impormelo e a rispettare le mie decisioni!!!

5. 55
   luiss - 19 Novembre 2009 23:08

   cara ema.. la nostra storia è iniziata molto tempo prima…. pensa io ero in australia, e lei qui in itlia… era marzo 2008… ci siamo messo a chattare… da me era notte.. qui giorno.. e abbiamo chattato 4 ore trovandoci subito in sintonia.. poi abbaimo avuto sempre conatti via email.. per qualche mese.. io le scrivevo da ogni posto dove andavo.. anche dal deserto.. nn ci ervamo mai visti.. nè parlato.. ed eravamo in sintonia.. notte dell’8 agosto 2008 io torno in italia e subito lei mi chiama x telefono.. mi chiede di vederci, ma io ero restio x la sua sitazione.. alla fine ci siamo conosciuti il 22 agosto 2008.. ma all’inizio della storia la trattavo con superficialità, perchè essendo sposata avevo paura di farle del male, delle conseguenze.. non volevo fare cose serie.. e la mollavo e tratavo male.. ma io con lei ci sono stato sempre da dio.. a febbraio l’ho mollata per circa 20 giorni perchè dovevo adare a venezia e ho preso l’occasione per staccare la spina.. invece mi mancava ogni giorno di più. sempre di più.. poi da quando ono rientato le cose sono sempre andate meglio.. perchè le ho dimotrato tutto il mi amore… sonototalmente cambiato.. perchè io quello ero.. innamorato cotto di lei.. e non immagini quante cose abbia fatto…
   purtroppo lei, anche incospevolmente (come dice lei) ha mentito anche a me, comportadosi male nei miei confronti.. e mi ha fatto soffrire cme un cane..
   non che abbia fatto untradimento,ma ha tradito lamia fiducia..
   anche io hofatto qualcosa per far litigare la loro coppia, e non dicendo nulla a lei.. ma dopo qualche tempo sono scoppiao perhè nn riuscivo a figere e a guardalra in faccia..
   invece lei con me no.. nn ha avuto il coraggio di guardarmi in faccia e dirmi quello che aveva fatto. lo ha fatto solo quando io ho scoperto tutto..
   innamorata di me, quindi devi guadarmi in faccia e dirmi tutto.. non fingere come fai con tuo marito.. mi ha fatto sofrire come un cane, davvero… è stata davvro crudele…

6. 56
   luiss - 19 Novembre 2009 23:23

   insomma… ci oosciamo da oltre un anno.. è stata una storia pazzesca… negli ultimi tempi quasi empre assieme…. spesso di notte..
   ci sono stati momenti magici e momenti incredibilmete dolorosi….
   ma adesso è tempo di andare avanti…

   certo che lei lo sa che io guardo quello che ei scrive sull’altro post.. certo che lo sa.. anche per quello scrive.. per dire che mi pensa.. e che mi ha voluto bene davvero.. e ci credo…

   perònon c’èsoluzione.. come hai detto tu e com penso io il figlio dovebbe essere il frutto del’amore.. lei invece miha deto sempre di volere un secondo figlio (meglio se figlia) perchè il primo glielo chiede, e perchè lei lo vuole.. beh anche lui lo vuole, ma lei tipo che se ne frega di lui… anzi quasi me lo ha detto.. io voglio il figlio.. mai visto tanto egoismo… voglio il figlio e lo faccio… non r amore, ma per volotà di averlo.. mai vista tanta crudeltà.. tipo che s lo usa per fare ilfiglio…
   adesso onestamente comincio anche a credere che ha detto un sacco i cazzate anche a me.. non ci capisco niente..
   dopo quello ce ho visto che fa al marito, e la cosa crudele che ha fatto a me, davvero nn capisco se questa donna ha mai totalmente amato ualcuno in vita sua… allora mente anche a me…. come si fa a dire sono innamorata??? come si fa a fare un figlio con uno che non si ama????
   gli dici amore mio ti amo, facciamo il figlio… e il giono dopo è a letto con me…
   è una cosa insostenibile…
   significa non avere coscienza…

   e no è una storia di sesso, se lo era bstava semplicemnete dire tiho voluto per sesso..
   ma nn he stai un anno con me e vieni a casa mia e fai tutte le pazzie per stare con me rischiando il tuo matrimonio…
   ti giuro in questa storia non ci capisco più niente…

   nei momeni belli e lipidi, la nostr storia è stata, almeno per me, grandiosa sia nella sua normalità che nei momenti specialissimi..
   ma forse i pochi momenti terribii stanno sovrastando quelli belli..
   mi manca ancora..passerà

7. 57
   luiss - 20 Novembre 2009 14:21

   ti chiedo scusa ema…
   mi sto pentendo di aver scritto troppi dettagli e troppe cose persoanli di me e lei…
   non avrei dovuto farlo per rispetto di lei…
   ho esagerato a scrivere alcuni dettagli e aprticolari… anche nello scrivere gli sms sche ci siamo scambiati…
   non è corretto porca miseria… non è corretto nei suoi confronti…
   ci pensavo stamattina..
   ci pensavo bene e capisco di avere sbagliato… ho fatto un grossissimo errore… vorrei cancellare il post e tutti i dettagli personali… mannaggia.. che cazzata che ho combinato…
   non volevo entrare nei dettagli ma mi sono lasciato prendere dalla foga di scrittore.. dalla disperazione e dalla rabbia… non mi sono reso conto di avere fatto un torto alei dicendo ste cose…
   adesoo spengo..
   qui fa caldissimo…
   ho come il sesto senso che venga il terremoto… ho paura…
   buh…
   un saluto

8. 58
   Ema - 21 Novembre 2009 20:22

   Caro Luiss, perchè adesso ti sono prese queste crisi? L’hai visto no? Ho letto sempre tutto ma nn mi sono mai permessa di giudicare tutto quello che mi hai raccontato, tantomeno quello che riguarda lei…ti sei sentitto di scrivere e forse nn tanto per parlare a me quanto per sfogarti, quindi ora nn farti tutti questi problemi…nn stare così adesso…avevi bisogno di farlo e secondo me nn hai mancato di rispetto a nessuno…adesso nn ti dico neppure niente di quello che hai scritto due giorni fa su di lei e la questione dei figli e del marito…sono cose sue, che posso condividere o meno (e sinceramente ti dico meno) ma nn mi permetto di dire altro, soprattutto per nn far aumentare queste tue crisi di oggi…nn pentirti sempre di quello che hai fatto…scrivere qui, la palma, il fatto di ripiantarla o no…nn pentirti di quello che ti sei sentito di fare perchè di fondo nn hai fatto male a nessuno…anzi forse l’hai solo ricevuto.
   ti abbraccio e mi raccomando…sii forte e resisti al terremoto…quello nostro interiore.
   mi sa che ci risentiamo lunedì perchè a casa mia nn ho ancora internet e ora sono dai miei.
   Ah, oggi sono stata con lui… ne avevamo parlato ieri e alla fine avevo detto di no pur facendomi male dentro e andando contro il mio cuore ma poi stamattina sono crollata e l’ho chiamato e dopo mezz’ora era da me…una giornata che vorrei fosse la vita…e invcece ora, come ogni volta che cedo, mi manca quel TUTTO e quel tutto/poco dato così nn mi basta mai…mi dico di aver sbagliato, me lo ripeto, ma stamattina mi sono sentita così, mi sentivo soffocare ed ho ceduto.
   Vedi??? forse sono scema…me lo dico tante volte, perchè continuo a farmi del male così da sola??? perchè luiss, perchè???
   perchè di fondo è come se sentissi dentro di me che nn finisce davvero tutto così…e forse sto solo sbagliando…ma so che l’unica soluzione, sempre la solita che nn riesco a rispettare…è l’unica che può smuovere qualcosa in lui o in me…SPARIRE da lui…vero?

9. 59
   Ema - 22 Novembre 2009 15:17

   Scusa luiss…ti faccio sempre la stessa domanda…perdonami…
   è come se volessi sempre chiederti secondo te cosa posso fare ancora… se tu al mio posto faresti ancora qualcosa… non faccio altro che chiederti se secondo te è giusto che io sparisca, e so che dentro di me è uno sparire per sperare in una sua reazione… anche se in realtà dovrebbe essere uno sparire per me stessa, per iniziare a dimenticare…

   Ho appena ripensato alle tue parole… “non avremo mai un futuro insieme” e tutte le altre… quindi ho già la risposta… sperare in che cosa? una reazione di cosa? non cambierebbe niente vero luiss? potrei anche sparire con quella speranza, ma sarebbe inutile… già… hai ragione…

10. 60
    luiss - 22 Novembre 2009 16:19

    forse sarebbe meglio sparire dai suoi occhi.. forse no… non te lo posso dire certo io… è quello cheti senti di fare.. è una cosa troppo grande… non è facile decidere.. stai parlando dell’amore dell tua via.. credo tum pensi sia quello..come lo penso anche io di lei,….
    anzi lo pensavo prima che succedessro tutti quei casini…. era l donnadella mia vita uando si è comportata da donna della mia vita…
    è dura per te lo so.. ma non è la tua decisione… solo sua.. bisogna ricomiciare a vivere… glielo devi dire infaccia…
    io devo vivere.. se tu ci sei ok… se o non posso elemosinare uno straccio di giorno…
    perchè in questo modo ci sffro solo io.. e non è giusto.. perchè sarò sempre infelice..
    e tu lo sarai pure ma questa infelicità (irreale) ti scivolerà perchè avrai i tuoi momenti quotidiani (belli o bruttiche siano)..
    puurtroppo è così…
    alla fine di tutto, se ne fregano di noi.. non perchè son cattivi, ma perchè hanno la loro vita… mi dispiace…
    io le ho detto che è difficile, ma non ci dobbiamo cercare…
    non è giusto..
    così io non vivo… ennvivo lo stesso.. infatti continuo a scrivere come un cretino..

    lor hanno a loro vita… e stai… se non sono felici, non lo sono..
    per quanto si sforzao ne sono consapevoli…

    è più forte di loro…
    sai che succederà….
    che andranno a cercare altre emozioni, perchè loro non ne hanno..
    prova a leggere fra le sue righe.
    mi sono tagliata il mio pezzo di felictà… crcando altri maschi… come se la felicità te la dà per forza un altro uomo…

    Io non so come fanno a figere così bene, e per così tnti anni..
    che schifo di vita… che schifo di vita la loro…

    hann un sorriso finto..

    Non farti fregare ti prego..
    Devi essere chiara con u e con te stessa… è triste lo so, è tristepensare che tutto il tuo impegno e il tuo aore finisce così.. ma non è colpa nostra… non decidiamo noi..

    non ci possiamo far nulla…
    o si o no..
    ti dire lotta fino alla fine..

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