Non tutto vien per nuocere
Cari lettori, mi ritrovo a scrivere in questa giornata di fine estate afosa in condizioni molto tristi. Non so se la mia storia potrà essere letta da qualcuno ma per me rappresenta uno sfogo perchè ho molta rabbia dentro e mai come ora mi sento svuotata e prive di forze.
Sono separata di fatto da circa 2 anni (non x mia volontà).Lui non ha mai chiesto la separazione legale perche’ dice sempre che un giorno potremmo ritornare insieme (forse è un modo per tenermi ancora legata a lui). Con grandissimo dolore e molta dignità vado avanti nella mia vita anche se ogni tanto mio marito (se si puo’definire cosi’) mi cerca quando deve trovare conforto morale (solo io lo capisco cosi’ afferma lui) ed io sempre pronta ad offrigli il mio appoggio. Ha avuto una relazione con una donna per circa 1 anno ma mi dice che lei conta poco e circa 4 mesi fa’ mi conferma che tra di loro è finita. Inizia cosi’ da parte sua una specie di riconquista (mille scuse x quello che mi fatto passare, coccole tenerezze parole dolci..ecc.ecc) finchè mi propone di raggiungerlo in vacanza x una settimana .. e io parto ansiosa di poter recuperare questo rapporto..
Trascorriamo un periodo davvero sereno finchè l’ultimo giorno prima di partire scopro per puro caso perchè non è mia abitudine curiosare nelle cose altrui, quello che secondo me mi ha fatto veramente aprire gli occhi. Lo stupido lascia x sbaglio la pagina dei messaggi di FB aperta ed io cosi’ scopro che intrattiene dolci relazione con una serie di signorine…una certa Cristina a cui a promesso un bel week end a settembre. una certa Doriana che lo cerca con ansia (i due hanno avuto una relazione un mese prima), un’avvocatessa che non vede l’ora di vederlo al suo rientro e cigliegina sulla torta anche la donna con cui aveva interrotto la relazione 4 mesi prima pronta ad occupare il mio posto appena avro’ fatto le valigie x rientrate (tutto studiato e calcolato)..
Io rimango basita, senza parole, esterefatta ..Lui non nega anzi è molto dispiaciuto perchè mi vede cosi’ delusa e scoppia in un pianto falso sconvolto dai sui sensi di colpa e io preparo le valigie. Prima di partire mi conferma che non vuole perdermi e che sta male x me.(il maiale)
Ora sono qui amereggiata piu’ che mai che mi chiedo che razza di uomo io posso aver sposato.. è proprio vero che i sentimenti rendono ciechi. E mentre io sto qui ad aggrovigliarmi nel mio dolore lui si sta divertendo con l’altra ( forse non vale la pena soffrire cosi’ tanto). In tutta questa situazione c’è tanto squallore, ma come puo’ una persona fare cosi’ male agli altri? daltronde non l’ho cercato io..(io non mai chiesto nulla). Non mi perdono di essere stata cosi’ stupida ma l’ho fatto in buona fede con la speranza di recuperare il nostro rapporto. Grazie x aver letto la mia lettera.
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Categorie: - Amore
31 commenti
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Ciao mi trovo nella tua stessa situazione e leggendo la tua lettera la solo cosa che mi è venuta in mente è mamma mia ma cosa sono questi uomini ma perchè ci fanno soffrire cosi in maniera gratuita.Io non posso darti dei consigli dato che amia volta sono stata molto stupida ma l unica cosa che mi sento di dirti è mollalo soffrirai tanto ma tanot ma non vale la pena stare dietro a uomini cosi.cavolo risprendiamoci la nostra dignità tranquilla rpima o poi i conti torneranno.Un abbraccio
grazie shaut..non è bello sapere che ci sono persone nelle mie stesse condizioni ma quanto meno posso trovare un po’ di conforto in quello che scrivi..
Lo stupido non si rende conto di far del male (cosi’ afferma) tutto gli viene naturale ma prima o poi la vita è una ruota che gira anche lui avrà il suo ringraziamento.
Non credo che si tratta di immaturità la sua, ma solo di puro piacere nel vedere gli altri che soffrendo si muovono a suo piacimento.
Every3,
chiedi immediatamente la separazione con addebito. è il minimo che tu possa fare con un simile mostro!
purtroppo ci sono esseri umani che per il sesso passerebbero sul corpo della loro madre e dei loro figli. oppure si tratta di malati mentali che non solo non hanno la minima cognizione di quello che stanno infliggendo ad altri, che non lo meritano, ma non si rendono conto nemmeno di quanto è stupida e vuota la loro stessa vita.
è vero che i sentimenti accecano ma quando poi cade il velo si deve essere in grado di reagire con decisione, costi quello che costi.
ritieniti fortunata di non aver avuto figli. fatti forza e volta pagina: hai tutto da guadagnare, anche se non potrai fare a meno di pagare il prezzo dell’errore in cui sei incappata frequentando e sposando questo individuo.
un abbraccio.
lo chiedo a voi uomini a voi che leggere e scrivete in questo forum..perchè certi individui giocano con le emozioni delle persone cosi tanto.??.(lo so che ci sono anche donne che si comportano cosi’ ma questo non è il caso)…Cosa spinge un uomo a intrattenersi con diverse signorine anche contemporaneamente come se tutto questo fosse una droga .. sesso sesso sesso o puro piacere di conquista per poi scaricare la mal capitata..
Anche io vivo la stessa situazione e con il mio ex marito sono stata sposata 15 anni.. Ci siamo conosciuti a 23 anni abbiamo fatto una famiglia e poi all’improvviso a lui viene la sindrome del peter pan..(vita libera, donne e divertimneto) ovviamente se ne va di casa ma non intende separarsi legalmente… e si perchè un giorno quando sarà vecchio e nessuno lo vorrà potrà sempre ritornare casomai dalla mogliettina che soffre come un cane..una donna da piu’ di due anni la frequenta ,una donna che lo pressa perchè a sua volta vuole una famiglia.. e lui che fa scappa e ogni tanto torna da me o da altre.. Vorrei non essere piu’ dipendente mentalmente da quest’uomo.. è vero cerchiamo di ritrovare la nostra dignità!!!!!!
ciao every.. tutta la mia solidarietà.. io mi chiedo che razza di uomini e donne ci sono in giro!!! Ma se non si ha intenzione di relazionarsi in modo costruttivo lasciateci perdere.Qui i veri dipedenti mentali sono questi poveri uomini che continuano a martellare emotivamente le ex per non permettere loro di rifarsi una vita..mentre gli stupidi si divertono e poi piangono. Donne dobbiamo svegliarci. Per carità questa non vuole essere una critica nei confronti di tutti gli uomini perchè ci sono persona x fortuna serie e stabili mentalmente. Donne lasciateli arrovellare nello loro turbe mentali e non siate piu’ disponibili..a questi gli sembrerà di non avere piu’ la terra sotto i piedi e probabilmente sposteranno le loro mira sul altre mal capitate che a loro volta soffriranno (povere)
@ every3
mi dispiace davvero tanto. Fa male leggere le tue parole. Anch’io ho scoperto il tradimento attraverso messaggi, biglietti, ecc.ecc. Ed ogni volta che trovavo qualcosa era come sentirsi preso a pugni. Continuo a non credere, continuo a pensare e convincermi che è un brutto sogno…. ma non lo è!
Non so proprio cosa consigliarti, perchè molte volte quando si è innamorati, si è anche molto “stupidi”. Facciamo fatica ad accettare il normale corso degli eventi, e cerchiamo con tutte le forze di accettare l’umiliazione, al punto di convircerci che è tutta colpa nostra.
Forse, un domani, tra molto tempo,….o forse mai, riprenderemo in mano i pezzi della nostra vita, cercando di non chiudere più gli occhi di fronte ad una nuova relazione,….sempre se capiterà ancora!
Ciao every
mi dispiace per quello che ti sta accadendo: è un vero b……do
La tua esperienza è simile alla mia con la differenza che la mia ex fidanzata e dico ex per lo mandatata a stendere subito senza ritorno con posta celere giocava non solo con il mio migliore amico ma anche con mio cugino. Da tenere presente che questa donna ha 34 anni non è piu’ una ragazzina e invece di pensare a costruire una possibile rapporto ama flirtare di brutto con tutti peccato che ha trovato quelli che hanno riferito..Tra meno di otto mesi ci saremmo dovuti sposare …casa pronta festa già pianificata tutto in regola insomma. L’ho conosciuta circa due anni fa . Quando l’ho vista ho subito pensato questa sarà la madre dei miei figli..lei era la donna della mia vita gentile premurosa diceva di amarmi moltissimo e poi la vita mi ha rivelato una sopresa inattesa: l’amore che nutrivo mi rendeva davvero cieco e sordo…non riuscivo a vedere cio’ che per gli altri era così lampante. A un certo punto mi hanno anche avvisato ma io non volevo credere finchè non l’ho colta nel sacco. E poi dopo uno schiaffone dove sono rimaste impresse le mie cinque dita della mano sul suo bel visino l’ho rispedita al mittente. Meglio prima che dopo
ciao every che dire: fatti forza.Quell’uomo non merita un solo minuto di dolore. Ma che squallore ! Secondo me sei troppo intelligente e sensibile per umiliarti cosi’. Non ti dirò di cercare altrove perchè a mio avviso e dopo varie esperienze negative ritengo che tutti gli uomini in particolare quelli separati e dopo i 35 anni sono tutti uguali: eterni peter pan alla ricerca dell’evasione o di un riscatto emotivo. TUTTI uguali…li vedi li nelle discoteche piu’ “in” che guardano ste ragazzine tutte mezze denudate e sfrontate pronti a saltare addosso al loro minimo cenno per poi non ricordarsi piu’ neanche il loro nome il giorno dopo. Rincorroro quella che è stata la loro gioventu’ che ormai è passata ma neanche se ne rendono conto: importante è non avere troppe responsabilità.
Secondo me è anche colpa di queste donne talmente sole e povere dentro che per un niente riescono a finire nel letto di qualcuno. Non ha importanza se è sposato o fidanzato o single.e’ importante concludere per poi rimanere molto male se il poveretto manco si ricorda chi sono e giu’ a frignare perchè il cellulare non squilla.
Se ciascuno di noi coltivasse di piu’ la propria parte interiore e la parte che ci sta piu’ a cuore (la famiglia, i figli, l’amato o l’amata) non ci sarebbe questo schifo in giro. Ma dove sono finiti i valori come il rispetto e la fedeltà??? dove è finito l’Amore ??? Io ho 42 anni sono una bella donna e mi reputo intelligente e simpatica ma sono sola o meglio di occasioni blande come sopra ne potrei avere se solo aderissi a questo gioco che la società cosi effimera ci propone ma preferisco non avere uomini che posso dare solo del sesso e basta. Io i miei principi e miei valori me ti tengo stretti stretti e non so cosa mi riserverà il fututo. Certo è brutta davvero brutta la solitudine non aver un uomo accanto ma preferisco cosi’. Poi puo’ anche essere che un giorno incontrerò la persona giusta ..si vedrà!! forza every!!!!!!
@ rossana..grazie per il tuo consiglio, hai ragione è un mostro una bestia malata di mente..L’unica via di uscita è la separazione ma questa volta con addebito.. mi ha chiesto di riparlarne a settembre e ovviamente di non dire a nessuno che sono stata con lui ..sai quella che sta ora con lui in vacanza potrebbe rimanerci male (poverina è molto sensibile) mentre alla sottoscritta consiglia di stare tranquilla che tutto si risolve.Che schifo!
Grazie ovviamente a tutti per le loro testimonianze anche se dolorose: di gente cattiva in giro c’è ne proprio tanta.
Every,
non attendere che ci pensi lui, impostando la separazione a modo suo,
consulta un avvocato fin da subito, tanto tu non sei in vacanza… 🙁
x Paoletta.
Scusa ma rimane complicato capire ciò che scrivi. E rimane complicato anche capire la lettera di Every. Per complicato non intendo che non si capisce nel merito ciò che viene scritto, ma non si comprende appieno il comportamento e il pensiero sui fatti raccontati.
Se una persona, uomo o donna che sia, rimane in attesa per due anni del suo ex con la speranza di …ecc..ecc… e nel frattempo lo fa accomodare nel proprio letto quando richiesto, sono cavoli suoi e della propria mancanza di carattere e determinazione a mettere fine, prendendo il ‘toro per le corna’ a una relazione/matrimonio che, anche qualora ci fosse l’illusione di averlo in parte recuperato, poi con ogni probabilità non avrebbe i contenuti auspicati.
Se, come in questi casi, rimanete (cito) ‘mentalmente dipendenti dei vostri uomoni’ sono problemi che dovete risolvere con voi stesse. Parlate di sesso? Come la chiamate voi la vostra ‘disponibilità’ nei confronti dell’uomo che vi ha lasciato, che vi ha fatto e vi fa ancora soffrire? Non è sesso? Che cosa è altrimenti? Fate sesso con la speranza che …ecc…ecc… Anzi in questo caso, permettetemi, non lo ritengo proprio un comportamento dignitoso.
Del resto, Paoletta, lo scrivi te stessa….’ritrovare la dignità’…Parole sante.
Nella buona sostanza quando un rapporto, per vari motivi, si rompe..o per colpa dell’uomo e per colpa della donna..non importa…basta…cambiare pagina e ciao.
Stare lì ad arrovellarsi il cervello, a piagnucolare, o ad aspettare chissà quale miracolo…
Poi, chiaramente, ognugno si comporta come meglio crede sia opportuno, ma di donne e di uomini che tradiscono..che hanno doppie vite…ce ne sono e ce ne saranno sempre. E quando uno se ne rende conto che almeno tiri fuori gli attributi e risolva la situazione con uno sguardo al futuro, senza voltarsi indietro in continuazione.
Cordialità.
@mau
caro o cara leggi bene tra le righe della mia lettera prima di giudicare…Non ti permetto di dire che io o altre donne come me abbiamo mancanza di carattere..non giudicare a priori. Di problemi oltre alla separazione ne ho passati di peggiori e se non avessi avuto le Palle credimi sarei altrove.
Mio marito dopo la separazione mi ha cercato svariate volte x avere un supporto morale non sessuale..( e questo sempre al telefono)lui aveva la sua vita e io la mia..
Ci siamo ritrovati dopo 2 anni con l’intenzione di riprovarci (almeno quelle sono state le sue parole)e abbiamo cominciato a rifrequentarci anche sessualmnete da persone libere …e perchè mai avrei dovuto avere poca DIGNITA’ nel fare l’amore (non sesso tesoro) con una persona che ho sempre amato e di cui mi fidavo?…Ho preso un abbaglio ne prendo atto ma essere accusata di avere poca dignità questo MAI E POI MAI…(Non sono mai stata l’amante di nessuno ne ho mai rotto le scatole a uomini impegnati).
Dopo tanti anni che conosci una persona (e x me sono circa 24 anni) si innescano certi meccanismi di coppia difficili da comprendere x chi non vive la tua stessa situazione. Ci si puo’ separarare allontanare ma certi stadi emotivi ti rimangono dentro..Puoi rifarti anche un’altra vita ,una nuova famiglia, ma il passato non si chiude ci puoi solo convivere ed elaborarlo. Ciascuno di noi è diverso dall’altro..cerca di capire tesoro che ci sono persone molto piu’ sensibili di te a questo mondo..
La Frase che riporti …”cambiare pagina e via” è talmente superficiale per chi come noi ha vissuto con intesità emotiva il proprio rapporto di coppia.. solo il tempo ci aiuterà a lenire tutto cio’.
Il mio voleva essere solo uno sfogo..il mio dolore me lo tengo e passerà di sicuro…Ma non permetterti di dire che donne come noi non hanno DIGNITA’ solo perchè AMANO e sono in buona fede..Ricorda che molte di queste donne hanno famiglia e x amore dei figli provano anche l’impossibile x salvare il matrimonio.
X Mau
ma che dici…every e altre non sono donne senza carattere o non dignitose..Provano sentimenti e sono sempre in buona fede nel cercare di salvare cio’ che impossibile ..Lo capiranno con il tempo
Manchi di rispetto a chi soffre ..Chi manca di dignità sono quelle donne pronte sempre a infilarsi nel letto di qualche ometto accasato (perchè si sa che gli uomini sposati sono piu’ appetibili per puro spirito di competizione femminile). Cercara di salvare situazioni a cui ci si tiene veramente non è peccato..Certo fa poi male scoprire che certe situazioni è meglio chiuderle ma ognuno di noi ha i suoi tempi..
Every ti comprendo e vedrai che tutto passa. un bacione
non quoto x niente MAU.
caro mau o come ti chiami..
Io permetto al mio ex marito di tornare a casa solo x amore dei miei figli (loro hanno bisogno dell’affetto del loro papà io posso stare anche senza il suo amore).. ma non ci faccio del SESSO…Ho solo questo legame emotivo mentale e non fisico che non riesco a recidere .Ma ho tutta la dignità e la forza che ci vuole x andare avanti. Non sono disperata ne piagnucolo perche non ne ho il tempo. Ricostruirmi una nuova vita sono solo affari miei e lo farò quando me la sentirò.
Every non badare alle parole di costui che probabilmente non ha cuore…e’ successo anche a me all’inizio di riprovarci ma è andata male.. e comprendo la tua sofferenza. Vedrai ci saranno cose migliori in fututo. bacioni
x MAU
Sei troppo duro e pecchi di insensibilità e incapacità di comprendere le persone. Quello che consiglio sempre è di leggere bene tra le righe. Chi ha vissuto rapporti o matrimoni durati molti anni e finiti con separazioni ha un trauma cosi’ forte che lo porta dentro di se per tutta la vita anche se nel loro percorso potranno incontrare nuove persone con cui ricominciare. E’un lutto che fa parte di te .non si cancella mai si puo’ solo analizzare ed elaborare. Ci vuole tanto tempo se il sentimento era veramente profondo.
Le cose che dici sono abbastanza banali e scontate: è certo che non ci deve arrovellare il cervello ma il dolore è una fase di questo percorso che va vissuto pienamente . Le persone sensibili impiegano piu’ tempo per uscire da questa fase. Cercare il recupero fa parte di questa fase è non cè nulla di poco dignitoso in questo. Alcuni recuperano altri ci sbattono il naso come every ma comunque andava fatto. A volte si ha cosi’ paura di vivere il dolore dell’abbandono che al piu’ presto ci si butta tutto alle spalle senza volere soffrire..
Sai quante donne o uomini che dopo essere stati lasciati hanno CAMBIATO PAGINA E VIA come dici tu buttandosi subito in altre storie. Hanno trasferito parte della loro sofferenza agli altri creando solo casini.
Every e paoletta sono donne forti che hanno amato persone un po’ sbagliate. Ora soffrono ma loro dignità le aiuterà a intraprendere il cammino della guarigione. Auguri
Io invece sono d’accordo con Mau. A volte noi donne, magari inconsapevolmente, soffriamo di dipendenza affettiva…”amiamo troppo” nel senso che non riusciamo a mettere fine a una storia anche se dall’altra parte riceviamo più manifestazioni di disamore che altro. Ma è un discorso troppo lungo da fare in questa sede. Volevo solo dire che, da donna, non credo che l’intento di Mau fosse di offendere chicchessia: credo che volesse dare per così dire una scrollata a chi, vista dall’esterno, compromette la sua dignità e il rispetto di sè stessa e non se ne accorge nemmeno.
Io, invece, penso che ognuno ha i suoi tempi per ogni cosa e che i tempi del cuore non sono scanditi da comuni orologi…
Ho letto con piacere tutti i commenti successivi al mio intervento. Uno scambio di opinioni, anche duro, lo ritengo sempre costruttivo. Quindi in quest’ottica spero mi consentiate una veloce replica.
Premettendo che, come ho già scritto, ognuno in tali circostanze si comporta come meglio crede opportuno, riguardo la ‘dignità’ non ho fatto altro che riprendere in maniera certamente più dura quello che in parte era già stato scritto : “Quando cade il velo bisogna reagire costi quel che costi” , “Cerchiamo di ritrovare la nostra dignità”, “Donne dobbiamo svegliarci e non essere più disponibili”, “Riprendiamoci la nostra dignità e prima o poi i conti torneranno”. Mica le ho scritte io queste frasi, ma voi.
E per quelle persone che si arrovellano nel dubbio che il sottoscritto scrive banalità senza sapere, sappia a sua volta che quando scrivo lo faccio con consapevolezza dell’argomento, in questo caso per trascorsi personali. Quando non so o non conosco bene, taccio. Quindi le ‘spiegazioni’ su questo tema che mi sono state inviate le rispedisco tosto ai vari mittenti.
Per gli amici uomini che sono intervenuti, mi stupisce il fatto che critichiate me ma non avete detto una parola su quanto scritto da Ellena: “Gli uomini dopo i 35 anni separati sono TUTTI uguali..vanno in discoteca a fare i guardoni di ragazzine seminude”.
Per non parlare poi della Sindome di Peter Pan ricordata più volte da persone diverse.
Strano, no? Forse vi riconoscete in questi scritti…. Io no, non mi riconosco, non l’ho mai fatto, e condanno simili comportamenti.
Ma, care amiche, non ‘TUTTI’ gli uomini sono uguali…così come non lo sono tutte le donne.
E, pur essendo quindi in disaccordo con Ellena su questo tema, plaudo con entusiasmo a quanto da lei scritto nella seconda parte del suo intervento. Cara Ellena se sei di Roma batti un colpo !!!!
Potrei dire altro ma chiudo dicendo che, come ricordato anche da altri, se un coniuge se ne va ‘ma non vuole la separazione e divorziare perchè gli comodo così’, la separazione e il divorzio la può chiedere il coniuge rimasto (sempre che lo voglia fare……) e chi è andato via non può rifiutare il procedimento.
In ultimo ringrazio Maria (come la mia ex-moglie….che destino!) che, sapendo “leggere tra le righe” (al contrario di me che non lo so fare….) ha colto con sagacia ed acume il merito della mia lettera, riassumendo in poche righe la polpa del discorso.
Un cordiale saluto a tutti.
Mau.
(Maurizio)
@ MARIA
ma cosa vuol dire amare troppo???? uno quando ama.. ama e basta .Non puoi amare poco o troppo ..ami e basta
Tutti quando amiamo diventiamo dipendenti e quando ti viene a mancare la terra sotto i piedi all’improvviso impazzisci veramente . Puoi essere una persona molto forte sicura di te stessa, intelligente ma quando viene meno quello che è parte di te , parte della tua anima stai pur certo che è come ricevere una botta forte in testa..
Il recupero è soggettivo ..conosco persone che dopo dieci anni ,nonostante la terapia psicologica, cercano ancora di raccolgliere i pezzi. Ciascuno di noi è cosi’ diverso dall’altro…ma la forza che ci serve è li’ nascosta prima o poi esce sempre…
x mau
Anche io dopo la separazione ho passato quattro anni di vera tortura mentale. Emotivamente ero legata al mio ex e ci sono ricascata diverse volte. Non è stato facile chiudere subito e come vedi ci sono tante persone che hanno impiegato piu tempo di te. Ma siamo forse meno dignitose???? Il dolore d’amore è cosi irrazionale che a volte non lo puoi controllare subito.
Beato te che sei stato piu’ forte…poverini noi!!
Beh ora sono trascorsi quasi otto anni e quel dolore si è gia’ rimarginato da un pezzo ma con grandissimo dispiacere ho appurato quello che Ellena ha descritto in modo semplice..
E dove sono tutti questi uomini che si dicono di sani principi …(forse tu…uno dei rari)…see dicono sempre tutti cosi?… e poi scappano.. E’ una società così effimera e superficiale che volte mi sento un aliena che appartiene a un’altro mondo. Meglio amare se stessi e la propria famiglia..
@ mau
si…io mi riconosco in quelli che hanno fatto parte dei cosi detti “PETER PAN” ammaliato da quel mondo cosi’ libero privo di responsabilità .Ho lasciato la mia ex moglie perchè volevo vivere tutte quelle cose che la nostra unione durata anni mi aveva privato. Ti posso garantire che il novanta per cento dei single separati o divorziati lo sono..è una specie di riscatto.Sai a molti dopo una certa età scatta il desiderio di un certo ritorno di gioventu’ e credimi tutte queste signorine cosi’ procaci, cosi’ disponibili (non tutte ovviamente)facilitano. Poi ho ritrovato me stesso nelle persone che piu’ contano ma è stata una fase di vita (un po’lunga 10 anni).
Ha Ragione Ellena quando descrive questi ometti ma non dimentichiamo che forse è anche un po’ colpa di alcune donne che forse hanno veramente abusato della loro piena libertà esibendo sempre il loro corpo come oggetto e non come soggetto
Debby,
concordo sul fatto che, quando si ama, si ama e basta.
tuttavia (non so se Maria la vede come me), a mio avviso, può succedere di “amare troppo” quando si mette gli altri, e soprattutto l’altro/a, e il nostro amore per loro, esageratamente davanti a noi stessi e al nostro amor proprio.
tra l’altruismo e l’egoismo, come tra il dare e l’avere in amore, si dovrebbe poter mantenere sempre un minimo di sano equilibrio.
Guarda, in tutta questa vicenda il “poveretto” è lui …. Che pena per una persona che si affanna a destra e a manca in cerca di un poco di attenzioni, che pena per un uomo che non sa trattenere e prendersi cura di una sola persona come se fosse l’altra parte più bella di se’ stesso!! Cerca di distinguere il sentimento “amore” dall’appagamento che ti deriva dal fargli da Onlus. Chiunque merita di più!! Un abbraccio
@DEBBY
“donne che amano troppo” è il titolo di uno splendido libro di una psicologa americana che tratta del fenomeno della “dipendenza affettiva”. Si diventa dipendenti affettivi, come dice ROSSANA, quando mettiamo l’altro al di sopra di noi stesse, quando ci annulliamo per l’altro, quando tutta la nostra vita dipende da quello che l’altro fa o non fa. E allora faremmo qualsiasi cosa pur di non far finire la relazione, chiudiamo gli occhi davanti a prove evidenti del fatto che lui non ci ricambia, ci illudiamo che un giorno cambierà, che capirà quanto lo amiamo e quanto abbiamo sofferto. Tutto questo (e molto altro) è dipendenza affettiva che nasce da ferite profonde che ci portiamo dentro. Siamo affamate d’amore e chi ha fame fa pessimi acquisti: uomini non disponibili, inaffidabili ecc. ecc. per i quali soffriamo le pene dell’inferno…. Il marito di Every l’ha lasciata, la tradisce, eppure se ha bisogno di conforto torna da lei e lei ha sempre la porta aperta per lui anche se poi ogni volta lui torna a deluderla e a farle male. Every ama suo marito; ma non ama se stessa, altrimenti non gli permetterebbe di farle ancora del male. E se nemmeno noi amiamo noi stesse perchè gli altri dovrebbero amarci? Io per prima non mi sono amata; ho permesso che mi si facesse del male; sono stata malissimo. Finchè ho scoperto che la mia era dipendenza affettiva e ho cominciato un percorso difficile per recuperare la mia autostima, per imparare a volermi bene, per imparare a dire no quando qualcuno vuole abusare emotivamente di me stessa. Hai ragione: non esiste amare “troppo”, esiste amare, verbo che non tollera aggettivi. ma l’amore deve farti stare bene; se non ti fa star bene… allora è un’altra cosa.
@ludmilla
concordo pienamente..piu’ che pena direi abbastanza schifo x quest’uomo!!! povero dentro è un termine appropiato e anche mentalmente instabile
@ MARIA
Mi viene un dubbio: E’ vero ognuno di noi dovrebbe amare di piu’ se stesso per poter star bene con gli altri , ma forse neanche troppo perchè se alla fine ami troppo te stesso finisci per essere troppo narcisista e troppo consapevole della tua persona e non riesci ad amare gli altri pienamente..(e’ il rovescio della medaglia).Ci vuole equilibrio in tutte le cose.
Dici che chi è dipendente affettivamente è affamato d’amore e chi ha fame fa pessimi acquisti (scelte sbagliate ecc..)come se l’essere invece piu’ equilibrati potesse precludere a scelte migliori: Ti posso assicurare che non è cosi’.L’amore è una prerogativa di vita, è come l’ossigeno non ne potremmo fare a meno (almeno x me è cosi) ed io che non ho MAI sofferto di dipendenza affettiva perche’ mi stimo molto .., ho sempre incontrato nel mio percorso vita (ne ho 37 )solo persone sbagliate che non erano in grado di donare se stessi, qualcuno mi ha fatto anche molto male, però, ho saputo dire di no .Ho chiuso la porta e via ma credimi il dolore è forte comunque.
Allora il dubbio che mi sorge è: Non è per caso che la dipendenza affettiva non centra nulla in tutti questi discorsi perchè il vero problema di fondo è LA MANCANZA D’AMORE????. Viviamo un’epoca dove l’avere (avere un bel corpo ,avere una posizione, avere tanti soldi.) esclude totalmente la cultura dell’essere o meglio la cultura del dono di se stessi agli altri (amore). Si sta perdendo pian piano quell’educazione al rispetto, alla lealtà per valori piu’ effimeri che ne hanno preso il posto. La maggior parte delle persone NON SA PIU’ AMARE: ecco qual’è il vero problema di every e tanti altri. Ma dove andremo a finire di questo passo?
@ Cristina
hai perfettamente centrato il nocciolo della questione. Di questo passo tutti e dico tutti (anche quelli piu’ stabili) che cercano amore avranno sempre maggiori difficoltà nel riceverlo perchè la nostra socièta , i nostri cervelli si stanno atrofizzando o meglio ci sono stimoli esterni dettati dall’uomo che cercano di cancellare questo tipo di emozioni.
Io sono un’ assistente sociale che lavora nell’ambito del supporto famigliare è di casi disperati ne vedo tantissimi, di famiglie all’apparenza serene ma che vivono veri drammi. Non sapete quanta ipocrisia c’è in giro di vero amore ben poco. La famiglia ,e quindi il fulcro dell’amore, che un tempo doveva essere il perno centrale della vita è stata soppiantata da nuovi valori. E’ iniziata una specie di regressione mentale.Dove ci condurrà tutto questo? Per carità esistono le eccezioni ma sono rare.
@ CRISTINA
…”il vero problema è la mancanza d’amore”..concordo perfettamente e dirò di piu’: manca una certa educazione all’amore. Ma come possiamo insegnare ai nostri figli come amare se in famiglia ognuno fa quello che vuole: Lui che lavora tutto il giorno e poi corre in palestra o al parco perchè deve buttare giu la pancetta; e poi ha l’aperitivo con i colleghi ecc.. Lei che lavora tutto il giorno, alle sei ha l’appuntamento per rifarsi le unghie poi corre in palestra x rassodare i glutei , poi raccatta il bambino all’asilo o dalla nonna, e poi arriva a casa ed ancora piu’ stressata perchè deve cucinare pulire e lucidare i pavimenti mentre lui è attacato al computer (magari in qualche chat)mentre il bambino è attacato alla Play station. NON ABBIAMO PIU’ TEMPO per la famiglia ,per insegnare ai nostri figli il vero amore, siamo tutti troppo presi da tutto e da niente. Guardate questo non è un quadro esasperato ma è la realtà di di tutti i giorni. E’ vero non ci si deve annullare x la famiglia perchè ognuno deve anche coltivare anche qualche piacere ma adesso è veramente troppo.
Dobbiamo imparare a essere piu’ marito e moglie ,genitori e a stare di piu’ con i figli e forse ma dico forse avremo in futuro una società migliore.
@every3
Ciao, sono un uomo di 40 anni (ho scritto la mia esperienza intitolata “amore incompiuto?”). La tua esperienza è toccante, quasi quanto la dignità e la correttezza con cui l’hai raccontata. E’ evidente che l’uomo che fu tuo marito ha dei seri problemi. Per amore si può soffrire, aver paura, fare follie, ma tradire in questo modo evidenzia una mancanza di rispetto assoluta. Il rispetto è fondamentale, sta a metà strada tra la conoscenza dell’altro e il desiderio di averne premura. Se quest’uomo ti ha trattato così non merita aiuto e comprensione, e spero che non ti sarà difficile lasciartelo alle spalle e ricominciare da Te.
Buona fortuna
Cristina,
concordo sul bisogno d’amore come scopo primario indiretto della vita di molti e su questo tipo di società che spinge verso altri obiettivi più futili, incapace persino di educare al rispetto e al minimo di correttezza che si dovrebbe riservare al prossimo.
la differenza fra chi è “affamato d’amore”, e diventa quindi facilmente dipendente, sopportando di tutto e di più pur di non perdere l’illusione di essere amato, e chi invece cerca un partner in modo equilibrato, secondo me sta in questa tua frase: “ho saputo dire di no .Ho chiuso la porta e via”.
chi non ama abbastanza se stesso e non può fare a meno d’amore per poter colmare le sue lacune e reggersi in piedi emotivamente è di solito incapace a rifiutare anche il peggio del peggio che gli viene propinato sotto forma di affetto, di solito malato. sì, perchè purtroppo i simili si attraggono, formando spesso unioni malsane, senza neppure rendersene conto, finendo di patire entrambi, sia pure in modo diverso (di solito uno diventa vittima e l’altro carnefice, magari pure involontariamente)…