Cosa pensate dei modi aggressivi e offensivi dei fidanzati?
Ciao, è la seconda volta che scrivo su questo sito, non so se sia consultabile la mia cronologia per cui premetto che sto vivendo la mia prima relazione sentimentale e sono ormai nei miei ultimi vent’anni.
Vorrei chiedervi cosa ne pensate dei modi di agire aggressivi e offensivi da parte dei fidanzati. Il mio l’ho conosciuto che era un angelo, e lui parlandomi di sé mi ha confermato il suo buon carattere che gli ha sempre permesso di avere ottimi rapporti con le persone, cose di cui ho avuto conferma con i miei occhi, per l’enorme quantità di persone che mi ha fatto conoscere negli ultimi mesi.
Qualcosa che particolarmente mi è piaciuto in lui è stato che, anche quando mi ha parlato di persone che lo hanno ferito, a volte usato, altre preso in giro, anche in campo sentimentale con ex ragazze che lo hanno tradito e maltrattato spesso anche fisicamente, mi ha sempre raccontato della dolcezza e della calma con cui lui ha sopportato tutto. Spesso le ha anche aiutate a superare i problemi che avevano, non lamentandosi mai, nemmeno di essersi trovato con dei lividi addosso per oggetti lanciati da loro.
Devo dire che io sto facendo un’esperienza molto diversa con lui, e lui stesso si sta meravigliando dell’aggressività che tira fuori quando litiga con me.
Io sono molto calma e completamente indifesa, lui mi ha sempre detto che mi stima moltissimo come ragazza e che per lui rappresento un’ideale, però quando litighiamo negli ultimi mesi mi dice cose bruttissime e con un’impetuosità che fa terrore, mi offende con termini per me inaccettabili e comincia a dire cose brutte sul mio conto e sul mio modo di vivere la vita (secondo lui inconcludente, perché non sono brillante negli studi e non ho amici). Dice che sono una perdente, che non sono buona a fare niente e che ho problemi mentali gravi, e per avvalorare le sue tesi sottolinea come io non sia ancora laureata mentre lui alla mia età già aveva la laurea specialistica da anni, presa lavorando allo stesso tempo.
Aggiunge che nella mia vita non farò mai niente di buono e parla non permettendomi nemmeno di dire una parola sul suo vocione, ha degli attacchi di rabbia fortissimi e a volte li ha avuti anche per strada, spesso spingendomi nell’urlarmi addosso e una delle ultime volte colpendomi con un oggetto di ferro al supermercato preso nel settore giardinaggio, lanciandomelo addosso.
Per questi momenti di follia non si è mai scusato, io l’ho perdonato subito e di solito la sera stessa abbiamo fatto l’amore, io ho capito che è molto stressato perché gli ho chiesto delle spiegazioni e lui non si è riuscito a spiegare cosa gli stesse accadendo perché dice che nella sua vita non gli sono mai capitate queste cose. Che mi abbia colpito lo ha negato, dice che volevo comprarlo io e che quindi me lo stava solo restituendo e non sapeva come avrebbe potuto darmelo diversamente da così. La cosa che più mi ha fatto paura è che si guardava attorno prima di colpirmi, appena ha visto che nessuno poteva vederlo ha compiuto il gesto.
E’ stata una cosa piccola, ma durante le nostre chiamate, mentre litighiamo, mi minaccia di uccidermi con un pugno, di fracassarmi la testa sbattendomela in un muro, e urla come un pazzo e per me è completamente irriconoscibile. Purtroppo al mio lamentarmi di lui, al mio dirgli di smetterla perché rischio di non credergli più quando poi torna normale e fa il dolce, lui mi dice che non devo parlare perchè non so stare in società tra gli altri e non ho tutti gli amici che ha lui, che lo conoscono da quando è bambino e che sanno che persona straordinaria lui sia (infatti lui si è sempre fatto in quattro per i suoi amici, se è per questo si è fatto in quattro anche per me per aiutarmi per problemi personali mesi addietro).
Io non capisco come si possa agire così verso una persona che si ama, io non potrei mai farlo, veramente, e non so se devo darmi delle colpe o se faccio bene a pensare che non sia normale. I motivi dei nostri litigi sono perchè io o dimentico di chiamarlo (ci sentiamo ogni ora a telefono) e ci tengo a precisare che in 4 mesi succede 1 volta al massimo, oppure un’altra volta perché ho fatto un ritardo di 4 minuti ad un appuntamento, e un’altra ancora perché avevo la vibrazione per strada e non sentivo che mi chiamava. Lui ha l’ossessione della precisione e non posso permettermi una sola volta di sbagliare che diventa folle, letteralmente, ed incontrollabile, e mi offende dicendo che il mio non essere puntuale non mi farà mai essere assunta da nessuno nella vita. Lui riconosce anche che io sono sempre precisa e che i miei errori sono molto rari, ma dice che io devo essere come lui che non sbaglia mai niente nella vita (cosa vera, infatti è stressatissimo a livelli disumani).
Non so a chi chiedere consiglio, ho paura di spaventare i miei genitori e che possano mettersi in mezzo nella mia relazione sentimentale allontanandomi da lui, cosa che non vorrei finché non sono sicura che devo mollare la presa. Non riesco ad accettare di non poter stare con lui perché a parte questa piega inaspettata che la situazione sta prendendo, è una persona molto dolce ed affettuosa e si preoccupa in tutto, è sensibile e attento, ma temo che lui ecceda in affetto come eccede in aggressività, e non posso pensare a vivere in casa con una persona del genere, perché per una dimenticanza leggera (che lui accoglie offendendosi a morte, come se io l’avessi tradito con un altro!) potrebbe veramente farmi fisicamente male considerato quello che ha fatto per strada, non fermandosi nemmeno di fronte alle mie lacrime e quando una volta volevo chiedere aiuto se ne andò dopo avermi strappato il cellulare di mano per non farmi chiamare nessuno che potesse aiutarmi.
Mi spaventa che riesca a mettere la sua intelligenza così facilmente al servizio del male, che non si sia mai fermato di fronte alle mie lacrime e al mio stare male, che io non l’ho mai offeso e lui è capace di dirmi le peggiori parolacce e anche se provo ad urlare anche io lui urla ancora di più chiamandomi “bast@rda”.
Perché lo fa con me e non l’ha mai fatto con le sue ex? Più di una l’ha anche tradito e lui ha sempre e solo pianto, non ha mai nemmeno urlato (almeno questo è quello che mi ha detto). QUando si calmava abbiamo provato a parlare del perché proprio con me fa così e lui è sempre sceso dalle nuvole dicendo di non riuscire a capire, che è stranissimo perché mai nella sua vita ha fatto così e che sta affrontando qualcosa di sé che non conosceva.
Cosa posso fare? Cosa devo pensare di tutto questo? Non riesco ad avere fiducia nelle mie capacità decisionali e di riflessione perché non essendo riuscita a prendere ancora la laurea comincio a dubitare del mio modo di agire, e il fatto che lui abbia avuto una vita straordinaria per le sue capacità e la sua intelligenza mi fa pensare che forse ho torto io.
Ma se anche avessi torto, se anche fossi una bast@rda inconcludente, meriterei tanta aggressività? Questo è il mio dubbio. Aiutatemi a capire per favore, grazie a chiunque voglia darmi un consiglio.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Amore - Me stesso - Riflessioni
29 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 3 links per commento.
Se non vedi i tuoi ultimi commenti leggi qui.
▸ Mostra regolamento
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
non ho letto tutto perché già dai primi litigi che hai descritto (e poi dopo ho anche capito che nella tua storia lui andava peggiorando..) è stato chiaro come lui sia uno psicopatico! mollalo e scappa!
In una tua domanda e’ gia’ contenuta una risposta. Perche’ si comporta cosi’ con te e non con le altre? Si direbbe, proprio perche’ ha accumulato e ingoiato troppo con donne che lo maltrattavano e di fronte alle quali non riusciva a reagire se non porgendo l’altra guancia. Ora, la sua sembra una rivincita. Beninteso, e’ da apprezzare il suo atteggiamento – in apparenza – mite e non vendicativo, ma se si ha una natura e un convincimento profondi, altrimenti alla prima occasione si esplode. Mentre leggevo nella prima parte della lettera dei suoi gesti di santita’, mi chiedevo se fosse un debole, un pazzo o veramente un santo…. Siamo esseri umani – anche i santi lo sono peraltro – ed ora i nodi stanno venendo al pettine e tu ti stai comportando come lui in passato. Credo che dobbiate migliorare entrambi. La tua mitezza e’ lodevole, ma se si traduce in remissivita’ rischia di divenire complice della parte aggressiva della sua indole. Non e’ facile cambiare, ma sono convinto che tu puoi essere piu’ decisa e in questo modo sarai piu’ credibile. Il tuo fidanzato deve, a sua volta, dare delle risposte precise, a te e a se stesso.
Secondo me, fai bene a non far intromettere i tuoi genitori, ma valuta la possibilita’ di farlo “ragionare” da qualche suo amico o una persona di cui lui abbia rispetto…. E pretendi rispetto per te. Il tentativo va fatto, ma ad un certo punto, se la situazione non cambia, dovrai fare una scelta.
grazie a entrambi, mi scuso per la lunghezza della mia lettera.
@angelo: per le ultime 2 litigate furiose, in seguito alle quali ha preso anche due tipi diversi di psicofarmaci prescritti dal suo psichiatra, abbiamo già cercato di ragionarci, ma lui è stato rigido e intransigente nell’affermare che non devo permettermi di mancare ai miei impegni per nessun motivo e che se era ridotto così (a prendere farmaci) era per colpa mia, e che se non mi stava bene dovevo lasciarlo e non chiamarlo più.
devo accettare questo come normale? come posso fidarmi di una persona che entra in crisi, a tal punto da farsi prescrivere da psichiatri dei FARMACI calmanti, perché la persona che ha accanto è sporadicamente distratta? io comincio a preoccuparmi seriamente, vorrei ancora invitarlo a ragionare ma fino a che punto dobbiamo arrivare? tra l’altro non è nemmeno collaborativo, mi risponde in modo non esaustivo, a volte sembra che mi nasconda qualcosa…forse dei problemi psichiatrici, forse la volontà inconscia di mettere fine al nostro rapporto costringendo me a chiudere, e non riconoscersi lui cattivo. non so. se fosse così perchè non parlarmene? forse non ne ha il coraggio e sta provando a farlo così. non lo so
Penso che menta sul suo passato .
Probabilmente racconta le cose al contrario , certi eccessi non sono tollerabili, soprattutto per cose così stupide ed insignificanti . Fossi in te , cercherei di parlare con qualche sua ex per scoprire dove stia la verità , anche se per me è chiara. Questo è uno dei pochi casi che racchiude davvero molti tratti di un disturbo della personalità narcisistica, a tutti gli effetti.
ascoltami e scusa se ti parlo in questo modo: ho letto e riletto la tua lettera e sai, che ti dico? Lui ha problemi e gravi, è chiaro, ma tu li hai e ancora di più! Questo è quanto! Medita, ragazza mia: non mi soffermo nei dettagli.medita. Buone feste.
Ciao! Capisco che quando ci si è dentro è difficile vedere le cose con obiettività… o meglio, si vedono ma non si riescono/vogliono accettare. Ma da fuori… Ommioddio! Non puoi permettergli di trattarti così, ti prego! 🙁
Provo ad analizzare un po’ quello che hai scritto…
“lui parlandomi di sè mi ha confermato il suo buon carattere […] mi ha sempre raccontato della calma e della dolcezza con cui ha sopportato tutto, non lamentandosi mai, ecc” Ma scusa, anche tu sei molto calma e tranquilla, ma non credo che tu glielo sia andata a sottolineare ogni santa volta… ti sei fatta conoscere per come sei e questo è bastato! Non capisco perché lui ti debba dare le “prove” della sua bontà elencandoti tutto quello che ha fatto e non ha fatto con ex e amici… che te le dia coi fatti!!! Facendo così sembra quasi che voglia a tutti i costi convincerti, non so se mi spiego… è come se lui sentisse (consciamente o inconsciamente) di non essere veramente così, e quindi tira in ballo tutti gli esempi che può per dimostrartelo e per convincerti che effettivamente le cose stanno come dice. Però, voglio dire, dipende da che rapporto ha con i suoi famigerati amici… alla fine con loro non ci passa mica tutto il suo tempo, se è uno che sa fingere, non gli ci vuole niente per fare “buon viso” per qualche oretta mentre sta con loro… e poi si sfoga con te! Ma come si permette?!? Quoto il commento di Kid e soprattutto la cosa delle ex! se riuscissi a rintracciarne una e a parlare con lei potresti avere una visione più chiara delle cose, perché come in tutto, è sempre meglio sentire entrambe le campane!
Poi un’altra cosa… non capisco perché ti debba distruggere così con le sue parole, è proprio una brutta persona! e non ti ama! Davvero! Mi dispiace dirtelo, immagino che tu sia molto innamorata, ma non è lo stesso per lui… Lo capisco, anche a me è piaciuto un tipo che mi diceva cose assurde e io lì a giustificarlo, poi sono arrivata a un punto in cui ho detto: ma scusa, ma siamo 9 miliardi sulla terra, chi me lo fa fare di andare dietro a uno del genere? e poi l’amore dovrebbe farmi star meglio, mica distruggermi l’autostima e farmi piangere ore e ore, ma chi ti vuole?? Piuttosto sto da sola. Non piaccio a nessuno? ok, sarà triste, ma sempre meno di piacere a uno che mi fa stare male così!
Mollalo subito, non lo cercare, e se ti cerca non farti trovare, stai rischiando la vita. Non sto scherzando! Un uomo che picchia una donna e un verme, codardo, vigliacco e ha perso il rispetto di sé stesso ma sopratutto a perso il rispetto per la donna, una donna che sopporta tutto questo a perso la propria dignità, ma sopratutto rischia di farsi ammazzare. Scappa veramente è se non ti dovrebbe lasciare in pace avvertì la Polizia.
Poi le sue grandi perle… “dice che io devo essere come lui che non sbaglia mai nella vita”… che arrogante del c…!!! (passami il termine) chi mai non ha sbagliato niente nella vita?? I più grandi sono i più umili!!! L’intelligenza di una persona si misura nel come questa persona sa utilizzare e gestire la propria cultura e la propria posizione nei confronti degli altri… non me ne frega niente se ti sei laureato con 110 e lode, lavorando e tutto quello che vuoi, e poi non sai neanche portare rispetto a una persona! quando ci arriva pure il mio cane! La sua tanto sbandierata intelligenza non vale nulla, zero!
Le cose che ti dice dimostrano oltretutto che è di una superficialità disarmante, l’hai notato anche tu: “Io non capisco come si possa agire così verso una persona che si ama, io non potrei mai farlo”. E pensano la stessa cosa tutte le persone con un cuore e dei sentimenti… se lui non ci arriva che non si permetta di dire a te che non sei brillante, quando lui alla soglia dei 30 anni non ha ancora capito le basi della convivenza umana!
“Lui ha l’ossessione della precisione e non posso permettermi una sola volta di sbagliare che diventa folle, letteralmente, ed incontrollabile, e mi offende dicendo che il mio non essere puntuale non mi farà mai essere assunta da nessuno nella vita.” Questo ha davvero delle ossessioni o dei problemi psichici… sai quanta gente è ritardataria al mondo? (che poi tu non lo sei, perché 4 minuti non sono un ritardo!) più del 50% di sicuro! e credi che si becchino tutti delle scenate del genere dai propri partner? No! qui il problema non sono i tuoi ritardi, ma i suoi problemi mentali! e tu rispondigli quando ti dice che non sarai assunta per i ritardi: “Visto che sei tanto precisino, ti faccio notare che hai fatto un’affermazione che non sta in piedi! Perché i miei datori di lavoro, per notare che sono ritardataria, devono prima avermi assunta!”
Poi quando dici: “perché proprio con me fa così e lui è sempre sceso dalle nuvole dicendo di non riuscire a capire, che è stranissimo perché mai nella sua vita ha fatto così e che sta affrontando qualcosa di sé che non conosceva”
ok, mettiamo che sia vero, allora sarebbe il primo, dopo una scenata, a dire: “Scusami tanto, non so cosa mi prenda, non mi riconosco più, sarà lo stress, mi dispiace arrabbiarmi tanto con te, so che sto esagerando, ecc” o almeno, io, e anche tu sicuramente, farei così… o no?
(continua)
Se prende i psico , allora mi correggo, potrebbe essere borderline ,perché un narcisista è quasi impossibile che si faccia o si riesca a curarlo . Un border si rende invece conto dei suoi eccessi e tenta di uscirne, ma ciò richiede tutta una vita e solo pochi riescono ad avere una certa normalità . Faccio solo delle ipotesi , ma ha qualcosa di serio , questo è chiaro .
Ha ragione mare blu , e credo che sia preoccupato dal fatto che tu non riesca a staccarti da lui e che ti accada qualcosa di brutto per un suo raptus: Possibile e molto probabile! Datti una guardata in internet alle cose che ti ho scritto.
Tu sei pazza a stare a meno di 100 km da lui.
Vuoi essere la prossima donna che si vede al tg? Ma quanto sei stupida anche tu però a stare ancora lì a pensare!
Quanto siete stupidi a lasciare certi commenti, siete veramente condizionati dai media spero vi capiti un periodo di forte stress nel quale non riusciate a tenere a freno le vostre emozioni, per poi essere trattati come dei reietti, essere lasciati e umiliati. Prima di sentenziare sarebbe carino e umano sentire anche la sua campana. Fate schifo siete solo dei boia 2.0 di gran lunga peggiori e piu’ codardi di questo fidanzato esaurito
Spero che ti capiti un pazzo del genere!
Cara Urania,
io i “periodi di forte stress” li ho vissuti spesso e c’ho perso la salute ma neanche lontanamente mi sono comportata come questo tizio. E’ il tuo commento ad essere davvero superficiale.
(continua da prima) Invece sei tu a dovergli chiedere spiegazioni dopo certe scenate, altrimenti lui farebbe finta di niente! Non esiste! e poi dici: “Per questi momenti di follia non si è mai scusato” “Non fermandosi nemmeno di fronte alle mie lacrime” e nega persino l’evidenza: “Che mi abbia colpito lo ha negato, dice che volevo comprarlo io e che quindi me lo stava solo restituendo”. Ti prego, stai attenta… non commento nemmeno l’episodio dell’attrezzo da giardinaggio perché si commenta da solo… la parte in cui minaccia di ucciderti poi… :O cioè, e questo sarebbe l’angelo che vuole tanto spacciarsi di essere???
Guarda, ti consiglio di non dire niente ai tuoi, perché altrimenti vanno nel panico.
E lascia perdere che non hai preso la laurea! Nè i miei nonni, nè i miei genitori hanno preso la laurea, ma mica sono dei cretini!!! Lui gioca su queste tue insicurezze per tenerti legata a lui (per questo fa tanto il dolce e l’affettuoso e il paterno) e appena ti ribelli e tiri fuori un po’ di carattere, contestandogli i suoi comportamenti, lui ti insulta e ti distrugge, riprendendo così il controllo della situazione… “lui mi dice che non devo parlare perchè non so stare in società tra gli altri e non ho tutti gli amici che ha lui”… e cosa c’entra questo con le minacce che ti ha fatto e di cui ti lamenti? Non risponde nemmeno a quello che gli chiedi, cambia discorso e ti insulta! non è una persona normale!
Il mio consiglio è: la prossima volta che ti parla dei suoi stupidi amici e di quanto lo trovino straordinario, digli: “Benissimo, allora vattene da loro, perché per me è finita! Addio!”
Se invece sei molto innamorata e non riesci a dirgli una cosa del genere e se hai paura delle ripercussioni che potrebbe avere (perché a questo punto, non si può davvero sapere la reazione che potrebbe avere!!!) ti consiglio di dirgli: “Guarda, tu sei straordinario, intelligente, speciale, io non sono all’altezza di stare con te, mi dispiace molto, ma credo che dovremmo lasciarci” Non perché questo sia vero, perché da quello che hai scritto, a me è sembrato tutto fuorché queste cose!!! “intelligente” perché ha una laurea?? “straordinario” perché è buono con gli amici?? (e con te invece sembra assatanato?) è un gran brutta persona, ecco tutto!!!
so che se gli risponderai così, non sarà il massimo per la tua dignità… e mi dispiace darti un consiglio del genere, perché perdere la dignità per uno così non ha senso!! ma almeno te ne liberi in modo civile, non subisci ripercussioni e puoi finalmente puntare a trovarne uno Davvero buono, dolce, gentile che ti vuole bene come TI MERITI!!
In bocca al lupo!! 🙂
@Urania
Scusa ma hai letto bene?? “ha degli attacchi di rabbia fortissimi e a volte li ha avuti anche per strada, spesso spingendomi nell’urlarmi addosso e una delle ultime volte colpendomi con un oggetto di ferro al supermercato, lanciandomelo addosso. […] Mi minaccia di uccidermi con un pugno, di fracassarmi la testa sbattendomela in un muro, e urla come un pazzo”
Ti sembra un tipo da scusare perchè “poverino” ha un periodo di stress, e “poverino” è esaurito, e “poverino” va capito e compreso e giustificato?!?
Ok, mettiamo anche che sia esaurito perchè è in un periodo di stress…
1° Dovrebbe almeno scusarsi con lei una volta finito lo sfogo, se ha un minimo di sentimenti!!
2° Sai nella vita quanti periodi di stress ci sono e ci saranno?? Bel modo di affrontarli!!! o.O
Se questo è il suo comportamento ogni volta che è stressato, Buona fortuna alla donna che sceglierà di stargli accanto per una vita e dovrà sopportare tutto questo!! (Poi l’esaurimento verrà a lei però!!!)
3° Non ha 10 anni che “poverino” non riesce a tenere a freno le sue emozioni… ne avrà almeno una 30ina e un minimo di autocontrollo dovrebbe averlo sviluppato in tutto questo tempo!! Non l’ha sviluppato? Bene, problemi suoi, basta che non diventino problemi anche della sua ragazza e siamo tutti contenti!
Perdonami, ma la vostra relazione non mi piace per niente. Lui è chiaro che non sta assolutamente bene. Da quello che scrivi, sembra che lui viva un grande conflitto tra “santità e cattiveria”. Mi sembra un perfezionista ossessivo, intrappolato in due ruoli opposti. Perchè con le altre buono, e con te cattivo? Perchè tu sei più “santa” di lui.
Prendi le distanze da questa persona, sta male. Ma non stai bene nemmeno tu, mi pare evidente. Per certe persone è talmente gratificante saper perdonare tutto, risultare i più buoni, i maltrattati… Insomma, lui in passato ha giocato il ruolo che oggi stai giocando tu con lui.
Scioglietevi e curatevi. Buona fortuna.
Ti prego, leggimi bene e prendi in considerazione seriamente l’idea di mollarlo. Ci sono passata anche io, non è il lavoro, non è lo stress né la tensione, è solo un mostro. Vattene prima che le cose peggiorino, perché essere picchiata da un uomo è una delle cose che sconvolge di più sia a livello fisico che mentale, e ti rimane addosso come un marchio a fuoco, la paura. Io vorrei far qualcosa per le ragazze che hanno vissuto la mia stessa situazione, ma non ho le risorse. Posso solo pregarti di lasciarlo. Non fare il mio stesso errore, non ci sono scuse ne attenuanti per quello che fanno questi mostri.
@Urania sai quante volte ho sentito la sua campana? Sai che ho fatto di tutto per farlo felice pensando fosse stress da lavoro? Tutto perché tentava di nascondermi un tradimento! E quando l’ho scoperto e l’ho lasciato lui dopo avermi detto che mi amava nemmeno 10 minuti prima, mi ha riempita di botte. Sono 2 anni che ho un ragazzo ma ho sempre quell’ombra di paura che mi segue ovunque, non riesco a fidarmi al 100% anche se a volte mi sembra di riuscirci. Tutto per un mostro. A differenza tua, non ti auguro di vivere una situazione simile, nessuna persona (uomo o donna) merita un trattamento simile dove non sai nemmeno dove mettere l’anima per non soffrire.
Non ti fare troppe domande, mollalo e basta. DONNE FATEVI RISPETTARE.
cara jetsunee, il consiglio che ti do’, come la maggioranza d’altronde, e’ quello di allontanarti da lui. puo’ anche non essere una persona cattiva (sebbene i fatti dimostrino il contrario), pero’ e’ sicuramente una persona malata che ha bisogno di essere curata da uno psichiatra. in bocca al lupo e ogni bene.
la parola più giusta per definirlo è: mostro.. come ha detto kiky.. non ci sono né scuse né giustificazioni al suo comportamento.. già nella tua lettera precedente si percepiva che fosse uno stronzo e io stessa ti avevo suggerito, come altri, di lasciarlo andare.. ora la domanda che dovresti farti non è perché lui si comporta così, ma perché tu accetti tutto questo. non farlo, stimati di più, e lui denuncialo, punto. come ti hanno scritto anche uomini, stai rischiando la vita, sei sulla strada di quelle donne che si sentono al tg che vengono ammazzate.. perché giustificano pure l’ingiustificabile.. vai da uno psicologo se non ci riesci a farti del bene da sola, perché è chiaro che il problema grosso lo hai anche tu, di forte disistima.. ci sono anche psicologi gratis nei consultori, non devi pagare niente. ma vai, fai qualcosa per te. ciao e auguri.
Lascialo. Subito, prima che la cosa diventi molto più grave.
Se leggi le mie precedenti lettere, parlo di un ragazzo che mi ha fatto soffrire e che è cambiato da un giorno all’altro. Da zuccherino è diventato fuori di testa, ma nel vero senso della parola.
Questa persona era conosciuta per la sua indole aggressiva e aveva avuto problemi relazionali a causa di questo, ma mai processi penali o denunce.
Con me era uno zuccherino, te lo assicuro. Aveva gli occhi da cucciolo innamorato, mi trattava come se fossi una principessa.
Quando andai a conoscere i suoi lo vidi nel suo ambiente naturale. Passava dalla calma alla rabbia nel giro di pochi secondi. Diventava tutto rosso e vedevi la vena del collo pulsare in modo preoccupante. Bestemmiava e diceva cose terribili ai membri della sua famiglia. Rinfacciava cose ai suoi genitori e a sua sorella.
Con me non è mai stato così e a me sembrava di avere il “potere” di calmarlo.
Anche con i suoi amici era così. Passava dalla calma alla rabbia, però con loro era più trattenuto perché diceva di non trovarsi bene.
Quando mi ha conosciuto se n’è allontanato. Parlando con me di loro faceva la vittima mascherata da buon senso. Io, innamorata e scema come pochi, mi bevevo tutte le sue fandonie finché un giorno non si è stufato della sottoscritta. La settimana precedente era venuto a cena fuori con la mia famiglia (tutto pagato da noi ovviamente, perché lo consideravamo uno della famiglia). La settimana seguente è venuto a casa mia a mangiare e a dormire, il giorno dopo sparito per tutto il giorno.
La sera viene da me piangente dicendo che non è felice e che mi vuole lasciare. Mi dice che con me si sentiva “trattenuto” perché aveva paura di ferirmi, dice che non valgo il suo tempo e che non vuole una storia seria (dopo più di un anno). Quando io reagisco male, invitandolo a sparire dalla mia vita, lui cambia espressione. Da triste diventa cattivo, eccede nelle parole, ha reazioni da bipolare. Da zuccherino diventa una belva, poiché io non volevo rimanere sua “amica”. Mi dice che mi picchierebbe, ha reazioni da pazzo anche in città in mezzo alla gente. Non vuole darmi spiegazioni finché non mi augura la morte.
Io, scema, che perdo la fiducia in me stessa. Io, idot*, che inizio ad avere gli attacchi di panico.
Lui inizia a raccontare falsità su di me e a fissarmi quando mi vede per poi abbassare lo sguardo quando lo guardo negli occhi.
Quando inizio a rendermi conto comincio a vedere le cose da tutto un…
altro punto di vista.
Comincio a comprendere che i suoi discorsi apparentemente ragionevoli in realtà nascondono una paura viscerale per il diverso. Una diffidenza assurda nei confronti di chiunque e una capacità di rigirare la frittata allucinante. Inizio a capire che una persona se si comporta in un certo modo non smette di comportarcisi con un’altra “solo” perché dice di amarla.
Se una persona è aggressiva con tutti, e non solo nelle parole, è perché ha un problema. Potrei elencarti un sacco di occasioni in cui mi ha messo in imbarazzo con la sua indole attacca brighe, anche solo verbalmente. E io lo giustificavo, avevo i prosciuttini sugli occhi come te adesso.
E lui ha provato in tutti i modi a farmi passare dalla parte del torto. Oltre alle lacrime, ha usato un sacco di escamotage quali i sensi di colpa, gli insulti gratuiti (anche a me ha detto che non avrei combinato nulla dalla vita e che ero troppo sensibile). Negli ultimi tempi era sempre scostante, passava lo stesso tempo con me, ma era sempre aggressivo, mi mortificava, mi diceva che non facevo mai nulla per lui (quando in realtà era il contrario). Mi trovavo a dover subire le sue frustrazioni, perché se no alzava la voce e diceva parole in più. Non ha mai provato a mettermi le mani addosso, ma spesso, quando accadeva, mi allontanava. Lui mi guardava spaventato e molte volte gli tremavano le mani. Quando capitavano questi eventi spiacevoli si chiudeva a riccio e mai si scusava.
E anche quando mi ha lasciata, il suo comportamento era indiretto e manipolatorio. Mi telefonava e mi scriveva, però non affrontava mai i problemi sul serio. Lui voleva che fossi lì, pronta ad accoglierlo quando avesse voluto. Manifestando la sua contrarietà in modo irascibile e violento quando io non mi comportavo come si aspettava lui.
Si comportava così perché ormai aveva capito di essersi dato la zappa sui piedi da solo. Lo aveva capito perciò si comportava in modo altalenante per poi comportarsi in maniera umile e disponibile per ottenere quello che voleva (vedermi per un’ultima volta).
Riassumendo, il termine passivo-aggresssivo denota un comportamento di ricorrente negatività caratterizzato da due aspetti:
1) la persona è spaventata, incapace o indisponibile ad esprimere apertamente l’aggressività,
2) nutre in sé un sentimento diffuso di ostilità verso gli altri.
Alla lunga potrebbe trasformarsi in stalking e aggressività domestica.
Io ero così, mi dispiace ammetterlo. Con la mia prima ragazza ero esattamente così, io 15 e lei 16 anni. Il problema è che se una donna accetta uma situazione significa che le va bene così. Ho trovato una ragazza ora che di anni ne ho 21, che come ha visto qualche segno di aggressività ha tirato fuori le palle e mi ha detto di andare da uno psicologo, e che in caso contrario mi avrebbe lasciato. Sai cosa? Sono guarito. Portalo da uno specialista, iniziate a fare questo percorso insieme. Chi ti dice di lasciarlo la fa facile. Fidati di me, fallo andare in terapia, e se avrà veramente la volontà di migliorare riuscirà a farlo. Vi auguro di essere felici insieme. Tira fuori le palle e fagli vedere chi sei. Ti abbraccio forte.
Zero
Considerato che ti riferisci a una quattordicenne, mi lasci qualche dubbio. Dato che sei anche eclettico, leggiti il codice penale, mi pare che manchi nel tuo vasto curriculum. Dallo psicologo tu sicuramente non ci sei mai stato.
Il mio piccolo consiglio è: mollalo subitissmo, senza “ma” e senza “se”!
piccola il tuo compagno semplicemente non ha la tua stessa sensibilità, ci sono persone più meritevoli là fuori che ti aspettano….vai!
Da quello che hai raccontato mi sembra proprio che il tuo fidanzato sia un narcisista perverso. Prova a leggere qualcosa su internet e vedi se ti ci ritrovi.
Probabilmente non è stato veramente sincero sulle sue relazioni precedenti, dato che nega con te alcuni suoi comportamenti. Nessuno ha il diritto di sminuirti e di offenderti. Non sei puntuale e precisa quanto lui? Sicuremente avrai altri pregi, per fortuna non siamo tutti uguali a questo mondo.
Se hai a che fare con un narcisista perverso, come credo, c’è ben poco che tu possa fare per la relazione. Puoi solo prendere le distanze e utilizzare le tue energie per costruire la tua vita, invece di sprecarle cercando di aggiustare un rapporto che non potrà mai essere sano ed equilibrato, basato su un irrefrenabile pulsione di distrubbere il partner. Altro consiglio: non isolarti, MAI, parlane con amici e familiari. In bocca al lupo!
Lascialo immediatamente.
Mollalo, e se apre bocca per dire A, tiragli una botta con una mazza da baseball sui denti.