Mia madre ha tradito mio padre
Buonasera a tutti,
oggi per puro caso con mia sorella abbiamo scoperto che mia madre si sentiva (lei dice che non è successo altro) con un altro uomo al telefono. Io e mia sorella siamo maggiorenni e viviamo (per ora) a casa con mio padre e mia madre. Non vi dico il dolore assurdo che sto provando in questo momento. La mia è (era) una famiglia che non aveva problemi di soldi, io e mia sorella siamo quasi alla laurea, i miei lavorano nello stesso posto e a quanto pare mia madre si sentiva con un collega (il tipo quando l’ho richiamato non mi rispondeva ma sono abbastanza bravo con il computer e con gli apparecchi telefonici e ho scoperto chi c.... è) … Adesso la rabbia sta scemando e sta restando la delusione e soprattutto non so cosa fare o meglio come affrontare la cosa per mio padre, mia sorella soprattutto per loro. Mio padre quando l’ho svegliato per dirglielo vedendo me e mia sorella in quello stato (rabbia, pianti ecc) ha reagito da vero uomo si è seduto e ha chiesto spiegazioni a mia madre… io mi sono dovuto allontanare altrimenti me la sarei mangiata! Non so come comportarmi, non so se riuscirò a guardare mia madre o a perdonarla… Non lo dico per essere di parte ma mio padre è uno che mia madre l’ha sempre tenuta su un piedistallo e mia madre è sempre stata una moglie perfetta. Io non so se il fatto che mia madre era sottopressione per il lavoro e per mia nonna che ormai sta per morire, per i suoi 50 anni possano essere una scusa o un attenuante… io so solo che adesso non so che cosa e sopratt cosa succederà… Ci sono troppe cose di mezzo: famiglia, lavoro, ecc…
Non ho riletto quello che vi ho scritto perché ho buttato queste righe per sfogarmi e per trovare magari qualche vostra risposta che possa in qualche modo aiutarmi…
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Categorie: - Famiglia
77 commenti
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Salve Luca.
Senza fare inutili giri di tanti paroloni e riflessioni varie permettimi delle considerzioni lampo:
– Non si va a ficcare il naso dove non si dovrebbe (mail, sms, ecc..) anche se questi sono dei tuoi genitori. Se lo avessero fatto loro a te ne saresti stato contento? O avresti tirato fuori la ‘privacy’?
– Hai fatto pure indagini per scoprire chi fosse la persona. Ma chi sei…Tom Ponzi?
– Non puoi conoscere fino in fondo il rapporto che c’è tra i tuoi nè le motivazioni, giuste o sbagliate che siano, che possano aver indotto a certi comportamenti.
– E questo ‘tradimento’ si è consumato ‘fino in fondo’ o era una confidenziale amicizia alla quale parlare in momenti di buio o di stress, o di… Lo avete accertato?
– Te e tua sorella siete andati da vostro padre per informarlo?????
Avete pensato a tutte le possibili reazioni e a quello che poteva succedere? Ma che avete in testa? Meno male che siete ‘quasi alla laurea’.
E ora? Adesso che sapete, che pensate di fare? Se la vostra famiglia si sfascia completamente ve ne rendete conto di esserne corresponsabili?
Poi tu non mi pare che sei un santo….
La tua ragazza ha abortito o avete tenuto il bambino?
Avete con onestà informato i genitori di questo fatto e delle vostre decisioni, qualsiasi esse siano state?
Per come la vedo io tu e tua sorella avete avuto un comportamento indiscreto, infantile e irresponsabile.
Quantomeno dopo aver capito…’per puro caso’..s’intende….cosa succedeva, potevate avere un civile confronto con vostra madre parlando del fatto in maniera ‘adulta’ e costruttiva, magari condannando ma cercando di capire le cose.
E non correre da papa’! Neanche foste due bimbi di quinta elementare…altro che università!!!
Questo naturalmente è il mio parere. Altri la penseranno diversamente da me.
Cordialità.
Mau.
Alt…nessuna ricerca…l’ho semplicemente beccata al telefono e alla frase “ti sto pensando” le ho chiesto con chi fosse al telefono e ha iniziato a farfugliare qualcosa…le ho preso il telefono e ho visto che il numero non combaciava con il nome che c’era scritto…ho richiamato e ha risposto un uomo…solo dopo il casino ho scoperto chi fosse
Secondo te scopro mia madre al telefono con un altro…chiedo spiegazioni mi dice che non è niente che non è nessuno e non devo avvertire mio padre?Ma cosa stai dicendo??
Quando scopri che i tuoi genitori si tradiscono è un gran brutto giorno. Io ho capito che mio padre aveva un amante all’età di otto anni; poi, molto tempo dopo, ho scoperto che anche mia madre si prendeva le sue libertà … Ho deciso di tacere perché pensavo che i diretti interessati dovessero scoprire da soli come stavano le cose, ma ovviamente non si è trattato di una scelta facile.
Però, Luca, mi sembra che tu abbia avuto un po’ troppa fretta di condannare tua madre. Gli indizi che hai citato mi sembrano davvero insufficienti … Forse prima di denunciare l’accaduto a tuo padre avresti dovuto avere in mano qualche prova concreta.
Si ma dopo averla semplicemente beccata, le hai preso il tel, controllato il numero, richiamato lo stesso numero e poi sei andato a svegliare tuo padre per raccontargli l’accaduto…
Anche a me fa strano la tua reazione – vostra, dato che parli anche di tua sorella – considerando che siete due universitari di 23-25 anni???
Non so, posso immaginare tutto, i tuoi pensieri in quel momento e tutto il resto, ma non concordo sul rovesciare addosso a tuo padre questa situazione, così, senza tatto, senza almeno esserti confrontato prima con tua madre… quanto meno per dirle “ho capito cosa sta succedendo e forse dovrei restare fuori dal vostro matrimonio, ma non ce la faccio perchè mi hai deluso e non voglio che tu prenda in giro mio padre…quindi o gliene parli tu o lo faccio io”… ma non avere quella reazione così infantile…
Non devi entrare tu nel loro rapporto, non sai cosa accade realmente tra loro, non sai che magari stanno attraversando una situazione particolare, non sai cosa realmente sta vivendo il loro rapporto e non è stato corretto reagire così, a maggior ragione nei confronti di tuo padre…
Non so che cosa pensi di un rapporto, forse sei ancora giovane, forse le esperienze che hai fatto non ti hanno dato ancora maturità e non hanno dato modo di proiettarti in un rapporto tra adulti… e di certo mi ha colpito il fatto che nell’esporre questa situazione che tratta di un eventuale tradimento, l’unica cosa che tu abbia detto è che la tua famiglia non ha problemi di soldi… come se questo fosse il fulcro attorno a cui gira un matrimonio…
forse devi capire che è ben altro, è ben di più, ci sono sentimenti profondi e spesso problemi grossi, e se tu sei riuscito a parlare solo di soldi forse è proprio perchè non sei riuscito a vedere altro, forse perchè altro non c’è…e allora in queste situazioni si verificano anche i tradimenti… ma non spetta a te fare il giudice nè tantomeno l’accusatore.
Poi capisco quanto dolore e delusione possa averti procurato, ma è il loro rapporto ed è giusto che si confrontino prima loro due, poi giustamente ci dovrà essere posto e tempo per relazionare a voi figli e condividere con voi le scelte.
Veramente, qui mi sembra che il bambino non sia per niente luca anzi, ha messo la vita di suo padre davanti alla sua, perché anche se la famiglia si sfascia suo padre ha il sacrosanto diritto di sapere cosa succede nel suo rapporto… Sua moglie ha un’altro e suo figlio che é venuto a saperlo doveva non dire niente? Ma dove sono finiti i valori in stò paese, qua tutti che tradiscono e tutti che fanno finta di niente, non ci capisco più niente… I
Per luca, spero che tuo padre possa perdonare tua madre, e spero che ti e tua sorella non siate troppo duri con vostra madre.. Saluti
Non avete capito niente,mia madre ha confermato…
Non ho parlato di soldi…Il mio discorso iniziale cercava giustificazioni per una cosa del genere…a casa mia non ci sono mai stati problemi e sopratt tra mio padre e mia madre è sempre andato tutto bene.Lavorano nello stesso posto di lavoro,fanno sempre tutto assieme,mia madre è sempre stata presente quanto mio padre e tra loro è sempre andato tutto bene…Se dovete parlare tanto per parlare è meglio se non rispondete…io ho scritto solo per capire come si può fare una cosa del genere a 50 anni!Come puoi buttare all’aria 28 anni di matrimonio con due figli tanto amore,e tutto quello ke una persona può deisderare e avere…
appunto Luca come può buttare all’aria tutto? l’hai chiesto a lei? hai parlato con lei? lo sai come si sente? Perchè l’ha fatto? Cosa può provare ad avere i figli contro? Non è per “condannarti” ma voglio solo dirti una cosa. La vita dei tuoi genitori non è la tua. Se ritenevi di doverlo dire a tuo padre ok, ora basta lei è tua madre per te, non la donna di tuo padre. E’ diverso il ruolo. Non confondere le cose. Continua rispettare tua madre e magari dille che qs cosa ti fa soffrire ricordandoti che cambia il rapporto tra lei e tuo papà, non con te.
Grazie Tumbe…me lo auguro pure io…
Condannata senza processo. Questo avete fatto…
Luca,
concordo con Mau: “tu e tua sorella avete avuto un comportamento indiscreto, infantile e irresponsabile.”
perchè non parlare pacatamente con tua madre, prima di correre a coinvolgere papà, per chiederle di essere lei a chiarire il rapporto con il marito?
i figli non dovrebbero inserirsi fra i genitori e tantomeno prendere posizione a favore dell’uno o dell’altro. soprattutto quando sono ancora troppo giovani e totalmente privi d’esperienza per cominciare a capire i sentimenti…
Luca,
hai provato a chiderti se poi andava davvero tutto così bene?
Forse potrebbe essere quello che i vostri genitori hanno fatto vedere a voi figli, ma che in verità non rispecchiasse proprio la realtà della situazione tra loro…
voi ragazzi non vivete all’interno del loro rapporto (ed intendo il loro rapporto di compagni di vita, non di genitori)…
Ti ripeto, capisco tutta la tua delusione di figlio, ma era giusto che si fossero prima confrontati tra loro…
Ti domandi come si può buttare all’aria 28 anni di matrimonio con due figli, TANTO AMORE e TUTTO CIO’ CHE UNA PERSONA PUO’ DESIDERARE…
ma come puoi sapere come sia, quanto sia e come sia strutturato l’amore tra i tuoi genitori? Non è il tuo amore, non è quello che hai vissuto tu, non è ciò che hai vissuto sulla tua pelle…quindi non puoi sapere per loro quanto e come sia…
Così come non puoi sapere cosa sia ciò che una persona desidera avere…perchè ciò che desiderano tua madre o tuo padre o tua sorella o una qualunque altra persona non è ciò che desideri tu, non è ciò che senti necessario per te, non è ciò che rende felice te, perchè è ciò che hanno dentro LORO e che desiderano LORO, NON TU…
Sostieni che loro siano stati sempre presenti, sia tua madre che tuo padre, ma puoi solo dirlo con gli occhi di un figlio, perchè sicuramente con voi ragazzi saranno stati degli ottimi genitori sempre presenti, ma la capacità di essere ottimi genitori (presenti) non implica automaticamente quella di essere ottimi compagni di vita e non vuol dire che loro siano stati in egual modo presenti nel loro rapporto di coppia…e tu non puoi saperlo…non basta guardare due genitori per giudicare due compagni di vita.
Tu li vedi come genitori, ma non puoi vederli come coppia, e soprattutto non adesso, non alla tua età… forse un domani, più avanti con gli anni, dopo aver vissuto l’amore maturo che ti porta a condividere e costruire, potrai capire e riuscire a vederli con l’ottica di una coppia, ma sarà sempre e cmq difficile entrarne in profondià, perchè non avrai vissuto le dinamiche del loro rapporto e di ciò che sentivano e provavano loro come persone (non come genitori).
Io capisco che questi discorsi, soprattutto in questo momento, ti creino malessere, pensi che chi ti scrive non capisca nulla e farebbe meglio ad evitare, ma forse dovresti provare a pensare a ciò che in tanti ti hanno detto qui sopra…
Ripeto, non dico che tuo padre doveva restare all’oscuro di tutto, ma penso che avresti dovuto dare l’opportunità a tua madre di dirgli le cose e di affrontare tra loro, solo loro due, i problemi del LORO rapporto.
Ciao Luca, posso capire la tua delusione, soprattutto perchè dici che la vostra famiglia era felice e tua madre perfetta, ma forse tutta questa perfezione era solo una facciata per andare avanti.
Mi sembra davvero che che questi sono fatti dei tuoi genitori, che riguardano solo loro come coppia, e tua madre resta sempre tua madre, non riguarda lei come moglie di tuo padre e non è un tuo problema. perchè vuoi fare il paladino di tuo padre? Tuo padre è un adulto, lascia che sia lui a risolvere i suoi problemi, non ha bisogno del tuo sostegno, e non glielo dai certo giudicando tua mamma in questo modo.
Le colpe stanno sempre da tutte e due le parti quando si rompe qualcosa, è troppo facile giudicare!
Hai fatto malissimo a intrometterti e a dirlo a tuo padre, non puoi sapere se magari lui lo sospettasse già, se tua madre chissà avrebbe trovato il modo di parlare con tuo padre spontaneamente, magari si sarebbero chiariti, magari no, così hai tolto ogni possibilità che la cosa rimanesse tra loro due, nel bene e nel male, ora lo hai fatto diventare un problema di famiglia.Ormai è fatta.
Perchè invece non parli con tua mamma da sola e cerchi di capire cosa le è successo e perchè? forse tua madre è profondamente infelice, e questa non è una colpa
credo che i commenti negativi su luca siano fuori luogo,lui è sconvolto e mi sembra ovvio che abbia cercato le prove prima di affrontare la cosa. pure che avesse parlato con sua madre e lei avesse negato cosa avrebbe risolto???si sarebbe dovuto tenere tutto dentro ed esplodere???ha preferito la verità a una menzogna, sarà stato precipitoso ma io lo comprendo benissimo!!!è giusto anche che abbia informato il padre, questo dimostra un grande attaccamento alla famiglia e a volori quali il rispetto e la sincerità,se uno della famiglia viene meno a questi valori ne subisce le conseguenze non che la passi liscia e chi sa fa finta di non sapere!!!coraggio luca,io non so se effettivamente un tradimento c’è stato magari solo mentale ma comunque è avvenuto e fa male!!!ma meglio sapere che rimanere in un illusione che prima o poi tanto tutti i nodi vengono al pettine.stress,lavoro,nonna ed età non sono scuse per il tenere segreta un eventuale coinvolgimento verso un altra persona che non sia il marito,invece di cercare conforto nelle braccia di un altro bisognerebbe chiedere aiuto appunto alla famiglia,a che serve altrimenti???oppure poteva prendersi un periodo per se stessa,parlare,fare qualcosa,ritagliarsi i suoi spazi senza andare a chiamare un altro uomo.tu sei suo figlio e il tradimento lo avverti anche tu.coraggio,non so come finirà ma io credo che hai fatto bene.
Concordo con Sarah al 100%.
Commenti estremamente negativi e sono basito , soprattutto dalle motivazioni.
Ma quale fatti loro in cui Luca non avrebbe dovuto immischiarsi?
Quella è una famiglia , e la famiglia era già a rischio , per quanto era già successo, indipendentemente da Luca e sua sorella che non hanno colpe. Queste cose coinvolgono per forza anche i figli , e chi ha una famiglia , tralaltro con un buon padre e marito , significa che , in quel momento , se ne è voluto/a, altamente fregare.
A parte il lato umano , della delusione di un figlio , che mi pare passi in secondo piano,in tante risposte che sono state date.
Cosa siete ? Robots , appena usciti di fabbrica?
Io gli posso solo augurare che chi li ha delusi , possa grandemente e pienamente riscattarsi , e meritare un sofferto perdono da parte loro.
Poi andrà come dovrà andare.
Sarah, Kid,
premesso che non difendo la madre, di cui non conosco le reali colpe nè le possibili giustificazioni, vi chiedo semplicemente: secondo voi, in una famiglia i figli sono alla pari con i genitori? hanno cioè gli stessi diritti e gli stessi doveri?
secondo me, no: il primo dovere di un figlio è il rispetto nei confronti dei genitori, e non mi sembra che l’atteggiamento di Luca verso sua madre sia stato molto rispettoso, al di là del fatto che la madre avesse torto marcio o ragioni da vendere.
che ne possono sapere Luca e sua sorella di quali sono i rapporti intimi e personali che intercorrono fra i loro genitori?
a malapena giustifico i genitori che si intromettono nei rapporti amorosi dei figli, spesso per il loro bene, conoscendoli a fondo e intuendo quali possono essere le persone giuste o sbagliate per loro, ma proprio non mi riesce di comprendere come possano dei figli, per di più adulti, intromettersi nel rapporto fra chi li ha generati e cresciuti.
grande comprensione per il dolore provato ma dissenso sul modo frettoloso di procedere, mettendo i genitori in condizioni di dover agire come i figli si aspettano da loro.
@ Rossana
Beh pero’ Luca dice che il padre gli ha dato tutto a questa signora.
Dovrei ripetermi , ragionerei nell’ottica della famiglia.
Se gli adulti non fanno gli adulti , non vedo come si possano biasimare gli unici innocenti di questa situazione.
Ma ,in ogni caso,non abbiamo la prova che un diverso comportamento , avrebbe portato a conseguenze diverse.
Non mi è solo piaciuto il metro di giudizio dal punto di vista umano verso Luca .Ormai è fatta ,Luca l’ha detto , quindi non ha molto senso rimuginare sugli accadimenti. Penso che sia meglio cercare di non provocargli sensi di colpa .
Kid,
lontano da me il voler provocare dei sensi di colpa (sai come la penso: tutti sbagliamo, prima o poi, in questo o in quel contesto) ma non è nemmeno possibile affermare, contro le proprie convizioni, che il comportamento di Luca sia stato il più apprezzabile. altrimenti, come si potrebbe portarlo a riflettere su tutta la spiacevolissima questione?
anch’io sarei arrivata a ragionare nell’ottica della famiglia, e magari pure a dar torto alla madre, ma con passaggi successivi, senza indebite intromissioni.
credo che luca non sarebbe stato in grado di far finta di nulla,io credo che avrei fatto lo stesso,ok non intromettersi ma quando una persona a cui vogliamo bene è coinvolta in un tradimento sinceramente io non riuscirei a farmi i fatti miei come se nulla fosse,quindi mi spiace ma io sono con luca,non poteva certo tenersi il suo malessere dentro,tanto la famiglia se ne sarebbe accorta ora tocca alla madre comportarsi da adulta ed evitare certe strane relazioni cercate altrove.
Ma santo dio mettetevi nei suoi panni, se sentite vostra madre al telefono con un uomo che gli dice ti sto pensandoe qualcosa cosi adesso non sto li a rileggere tutto am voi cosa fareste? io prenderei il numero di quello e lo andrei a prendere a casa senza pensarci e sono una ragazza è.. che sia ben chiaro, luca ha gia avuto tanto autocontrollo.. Se si fosse tenuto la cosa per lui e suo padre avesse scoperto che i suoi figli lo sapevano secondo voi come ci sarebbe rimasto? tradito dalla moglie e dai figli ??
Ma pensate alle cose prima di scriverle no??
Mettetevi nei panni delle persone che vorrebbero consigli e non sentirsi dire ma che c.... fai, non ti intromettere non sono affari tuoi ecc..
è la sua famiglia, sua madre, sua sorella, suo padre ha tutti i diritti di intromettersi e di dire cosa ne pensa..
Spero che tuo padre la perdoni ma le faccia capire che ha sbagliato e spero per voi che riuscirete a guardarla in faccia perchè io non riuscirei.
rossana, parli di atteggiamenti.. e di doveri.
L’atteggiamento di sua madre è stato giusto nei confronti del marito e sopratutto dei figli? sangue del suo suo stesso sangue??
Apuunto li ha generati e cresciuti, li ha tirati adulti e ora lei torna bambina?
I genitori dovrebbero dare l’esempio non quello brutto ma quello buono e quello che sta dando la madre di questi “adulti” come li chiami tu che comunque sia sono figli, non è di certo buono.
I genitori si intromettono nei rapporti dei figli e i figli hanno piu dovere ancora dei genitori di intromettersi perchè quando i genitori divorziano si trovano altri mariti e altre mogli, ma i figli?? I figli soffrono..
Seele,
sei talmente sicura del tuo punto di vista che ritengo inutile spiegare in ulteriori dettagli il mio. tanto non ci sarebbe possibile nè capirci nè trovare un punto di mediazione.
mi auguro che la madre di Luca possa perdonare sia lui che la sorella. se fossero figli miei, mi sarebbe estremamente difficile farlo.
quanto al padre e alla madre in questione, auguro a Luca e a sua sorella che finisca tutto a tarallucci e vino, con la madre pentita in attesa di essere perdonata da tutti loro.
Sarah,
dal mio punto di vista, Luca avrebbe dovuto, prima di andare a spiattellare tutto al padre, invitare la madre ad essere lei a chiarire con il padre la situazione in cui si era venuta a trovare (seria o frivola che sia) sia nei confronti del figlio che del marito.
solo in un secondo tempo, qualora lei non avesse accolto il suo invito, avrebbe potuto (o forse dovuto) parlarne con il padre.
per me questo è semplicemente rispetto per chi ha più esperienza di te e ti ha dedicato molti anni della sua vita.
Scusatemi è.. okay lui sara stato troppo affrettato di dire le cose ma se fosse successo a voi scusate??
Rossana tu parli di esperiaza in piu. Appunto perchè la madre doveva avere iu esperienza che doveva evitare di fare quello che ha fatto, come avete detto voi seria o meno seria che sia..
I genitori dovrebbero dare il buon esempio e lei in questo momento non glielo ha dato.
Magari come dice luca potrebbe essere stressata per il lavoro ma se ami tuo marito e i tuoi figli e tuo marito ha sempre fatto di tutto per la famiglia non vedo che bisogno ci sia di sentire la necessità di tradire o meno..
Il mio ragazzo l’ho beccato che si scriveva con una tipa e non mi sono sentita male piu di tanto perchè non me lo aveva detto ma per il fatto che lui ha sentito la necessità di scriversi con unn altra..
Non so se mi sono spiegata.
Mi ha fatto male quello e quindi credo che ha luca abbia fatto male il pensiero che sua madre potesse tradire suo padre , visto che il suo pensiero è che la sua famiglia ü praticamente perfetta
Seele,
se al mondo solo le persone perfette fossero amate, dubito fortemente che qualcuna lo sarebbe. tutti commettono errori, anche quando hanno più esperienza… l’importante sarebbe saperli riconoscere e poterli rimediare.
pur essendo consapevole che nemmeno le famiglie perfette esistono in larga misura, credo che, se la madre di Luca è anche soltanto una madre decente, di certo si sarà resa conto con sofferenza del dolore che ha arrecato ai figli. se fossi in lei, cercherei in ogni modo di rendere loro serenità, ammesso che mi fosse possibile.
tu devi essere molto giovane e quindi posso capire la tua rabbia per il comportamento scorretto del tuo ragazzo. tuttavia, nemmeno se avessi l’età della mamma di Luca potrei accettare il tuo “giudizio senza processo”. anche una donna matura, per squilibrata che sia o che sia diventata, ha diritto alla difesa. altrimenti diventiamo tutti forcaioli e basta!
Concordo con Seele.
Se il loro matrimonio era finito , c’erano altre vie.
Piu’ complicate certo e non di certo felici . Ma piu’ oneste, piuttosto che vivere nell’ipocrisia.
Ma se non era ancora finito , si poteva e doveva evitare .
Ora , potrebbe finire lo stesso , ma alla burocrazia si accompagnerebbe una madre che ha sbagliato e un madre umiliato . E , un evento , psicologicamente considerevole , quello del tradimento scoperto , toccato con mano dai figli.
Allora , perchè le persone , non ci pensano prima?
E non scelgono nel rispetto di se stesse e degli altri?
L’emotività , la confusione sentimentale , pur se emozioni dovrebbero essere valutate anche nell’ottica delle loro conseguenze.
Questa è la maturità , che distingue l’adulto dal non adulto.
L’adulto tiene conto anche degli altri e delle conseguenze delle sue azioni, seppur dettate dall’istinto ,l’immaturo no.
Questo non vuol essere un giudizio sulla madre , ma una constatazione generica , che spesso sfugge.
Io credo che questa società tenda troppo a giustificare gli errori , troppo a considerare gli individui e non il contesto in cui essi , per libera scelta ,hanno deciso di vivere.
E questo fà cadere il senso del dovere . Davanti ad esso , c’è sempre l’individuo e la sua realizzazione individuale e dinamica, in cui la sessualità ha un ruolo predominante .
Beh , è comprensibile che allora le certezze cadano.
Preferirei un passo indietro , gioverebbe a tutti.
Quello che mi pare non venga percepito sia il fatto che Rossana, me e alcuni altri, non stiamo dando giustificazioni al tradimento attuato dalla madre di Luca… quello che stiamo “giudicando” è il comportamento che ha avuto lui appena saputo il fatto;
nessuno di noi sta dando plausibili giustificazioni al fatto che la madre di Luca sia ricorsa ad un tradimento piuttosto che ad un dialogo col marito per affrontare i problemi della loro coppia;
stiamo semplicemente dicendo che secondo noi Luca avrebbe dovuto dare a sua madre l’opportunità di dire lei al proprio marito ciò che era accaduto e i motivi che avevano portato a quel gesto;
quindi, per lo meno per quanto mi riguarda (e ripeto quanto già scritto precedentemente), Luca avrebbe potuto tirar fuori tutta la rabbia che sentiva nei confronti della madre momentaneamente solo davanti a lei, dirle che era indignato e deluso per quanto aveva scoperto, che non concordava assolutamente col lasciare il padre all’oscuro di tutto, sicuramente perchè sarebbe stato un peso troppo grosso da portare per loro (figli), dicendole di parlare lei col marito e di dire la realtà dei fatti, altrimenti si sarebbe sentito costretto a farlo lui, in un secondo tempo.
Ribadisco, mi pare che nessuno abbia giustificato il tradimento… forse siamo semplicemente scesi più in profondità a ipotizzarne eventuali cause e/o conseguenze, che riteniamo più giusto avrebbero dovuto essere argomento di discussione solo dei coniugi, almeno al primo impatto… poi sicuramente, una volta affrontato e discusso, anche i figli vanno messi al corrente sulle decisioni prese in merito al rapporto dei loro genitori., ma non diventarne la terza parte attiva.
Ema,
sono perfettamente d’accordo con te, con l’ulteriore sfumatura che, a mio avviso, si tratta essenzialmente di gerarchia di livelli di comunicazione, dovuti anche a rispetto.
Ci mancherebbe che sia giustificato.
Mi pare che questo non sia in discussione , anche se , ponendosi dalla parte del “Luca tu non potevi sapere come andavano le cose tra loro ” , indirettamente e velatamente si finisce sempre sul voler sottintendere che una donna soddisfatta non tradirebbe!
Si dovrebbe accettare, pur se questo comporta un giudizio morale piu’ grave , che si tradisce anche per puro piacere , per sentirsi giovani , per la perversione che innesca certi meccanismi sessuali. Per puro egoismo , anche se le cose complessivamente andassero bene.
Per questo Luca , che l’ha vissuta non si capacita , perchè puo’ dire , con serEnità ,che suo padre , non le ha fatto mancare nulla.
Il vostro ragionamento , presuppone sempre una causa a monte , magari imputabile alla coppia o al marito . Bene , questo non è certo e spesso non è vero!
In ogni caso il gesto và sempre condannato , perchè:
a) O c’erano problemi interni che non sono stati affrontati e si è preferito dimenticarsene guardando altrove.
b) O lo si è fatto con leggerezza , per motivi personalissimi.
In entrambi i casi lei avrebbe potuto fare una scelta , piu’ pulita , MATURA , e meno egoista .
Ed , infine , chi vi dice che le cose sarebbero cambiate?
Per questo il giudizio forte su Luca per me è incomprensibile.
Non si puo’ dire che non avrebbe dovuto immischiarsi , e perchè?
E’ solo una questione di principio , che tralaltro dovrebbe comunque cadere , perchè altri non hanno rispettato principi ben piu’ importanti o a monte c’è sempre , per chi “condanna ” Luca , l’assunto “Tutti possiamo sbagliare ” , “Chi ci dice che il marito sia un santo ?, “Io se sono soddisfatto/ a non tradisco , quindi anche lei “?
No signori , non funziona così , ed è quello che dicevo nel post precedente . Maturità , responsabilità per le proprie azioni , devono cedere il posto all’emotività , quando la posto in gioco rischia di essere troppo alta.
Beh , io , invece la vedo molto semplice .
Ci sono due strade : Si evita o ciascuno per la sua strada.
La terza quella dei vizi privati e pubbliche virtu’ , che contempla il vivere nell’ipocrisia , è sempre la peggiore.
Finchè regge , tutti felici.
Quando viene fuori , rovina tutti! Altro che il solo rapporto tra padre e madre. Per questo , visto che sono tutti coinvolti , ormai , non si puo’ dire chi e come deve starne fuori.
Per una relazione extra , si è giocata 20 anni di famiglia , e non diciamo che ne paga le conseguenze lei , le pagano tutti , soprattutto gli innocenti .
In ogni caso , ormai l’ha detto , credo che si dovrebbe porre l’attenzione al dopo , non al prima.
Infatti non ho parlato di vivere nell’ipocrisia… ma mi pare di capire a questo punto che vogliate continuare a guardare in quella direzione sempre e solo da uno stesso punto, senza prendere in considerazione anche le altre angolazioni.
Nessuno ha detto che Luca avrebbe dovuto tacere…
Semplicemente avrebbe dovuto parlare DOPO, dando prima la possibilità alla propria madre di affrontare in prima persona la realtà dei fatti col proprio marito.
Proprio perchè parli di decisione più MATURA e meno egoista, la stessa regola dovrebbe essere valsa per Luca.
Altra cosa, visto che continui a ritornare sulla negatività del comportamento della madre di Luca:
“Per questo Luca , che l’ha vissuta non si capacita , perchè puo’ dire , con serEnità ,che suo padre , non le ha fatto mancare nulla”… perdonami, ma se vogliamo tornare su questo argomento, allora questo Luca non lo può dire, perchè non lo può neppure sapere.
Non sa cosa, quanto e come il padre e la madre si siano dati o tolti vicendevolmente all’interno del loro rapporto di coppia… l’unica cosa che sa per certo è cosa abbiano dato entrambi a lui in quanto genitori e famiglia… ma non in quanto coppia.
Ema,
i due punti di vista sono inconciliabili.
con tutta la comprensione per Luca, sta a lui vedere in quale dei due si sente più a suo agio, modificando il tiro, se lo ritiene utile, ma soprattutto sperando che la situazione fra sua madre e suo padre possa ritrovare un punto d’equilibrio, indipendentemente da come è stata affrontata dai figli.
Al di là del tradimento e della morale, su cui non metto bocca, vorrei fare una considerazione. Penso che in questa circostanza ci sia stato uno sconfinamento fra quello che è il ruolo e la persona che lo ricopre. Cioè Luca, penso che te abbia considerato solo la mamma e non la persona. Fin da piccoli tendiamo a mitizzare i nostri genitori, non esiste nessuno come loro, e li imitiamo in tutto. Però ora non sei più tanto piccolo e dovresti capire che dietro alla tua mamma c’è una persona, semplicemente una difettosa e normalissima persona, che fa sbagli e anche robe che non approvi, magari è anche più stronza della media standard, ecco! Una persona, non “la mia dolce mammina mia e basta”. Ecco, una come te, non un mito che non esiste. Insomma, poi si sa che tra moglie e marito è meglio non metterci il dito, anche se quella coppia sono i tuoi mitici genitori che t’hanno insegnato ad essere onesto ecc. ecc. e poi nella realtà capita che facciano tutto il contrario. Non dico che non debba aiutarli, ma sinceramente penso che non avessi il diritto di immischiarti a questo modo così diretto. Sono semplicemente fatti loro. E poi, se hai superato i 18, non hanno più nessun dovere nei tuoi confronti, se ancora ti mantengono e ti permettono di vivere con loro, buon per te, ma non pretendere anche di controllare le loro vite e i loro errori da normalissimi esseri umani, con te hanno già fatto il loro dovere. Ma insomma, pensa se lei facesse lo stesso con te e s’immischiasse nella tua vita a quel modo, di qualsiasi ambito si tratti! Per ultimo, considera che la tua mamma probabilmente sta attraversando un periodo delicato come la menopausa, portiamo pazienza e un po’ di comprensione.
Dolcevita,
approvo incondizionatamente questa tua affermazione: “non pretendere anche di controllare le loro vite e i loro errori da normalissimi esseri umani”.
quanti figli, purtroppo, tendono a farlo e spesso la spuntano per la debolezza di uno o di entrambi i genitori nei loro confronti! intendo figli adulti, con una loro vita lavorativa e famigliare, che ostacolano la vita affettiva dei genitori per puro egoismo e senso di possesso…
se è vero che i genitori devono lasciar andare i figli, dovrebbe essere altrettanto vero che quando questi sono adulti dovrebbero porsi in una condizione di parità, senza voler sovrastare chi ha dato loro tutto il possibile e ha diritto a continuare a fare le proprie scelte.
Ciao Rossana 🙂 si mi trovi d’accordo, dopo una certa età ci dovrebbe essere parità fra genitori e figli, in quanto adulti. Non approvo neppure i genitori che cercano a tutti i costi di controllare le scelte dei figli, soprattutto quelle sentimentali, causando poi dei disastri con le loro continue intromissioni fuori luogo. Questo tipo di evento ha a che fare con la coppia di adulti, non con la famiglia. Diverso sarebbe stato, che so, se Luca avesse scoperto che la mamma scialacquava il denaro della famiglia perchè affetta da gioco d’azzardo compulsivo. In quel caso avrebbe dovuto intervenire con questa forza e convinzione, perchè si trattava del benessere della mamma e del resto della famiglia. Ma in questo caso, penso che non fosse un’intromissione legittima, ripeto al di là della moralità. Poi insomma, se si è comportato così forse i suoi genitori gliel’hanno permesso o nella sua famiglia funziona così, non so. Ciao! 🙂
luca…
non commento cio che ha fatto tua madre. ( anche perchè… parlare, anche se indelicato, non vuol dire che ci sia andata a letto, non trovi?) perchè è una cosa che dipende da lei.
io però mi sento di dirti questo…..
hai scoperto qualcosa su tua madre, che non ti piace. ok, ci sta. quello che non ci sta, è che ne avete parlato con vostro padre. quella, è una questione tra loro due. avreste dovuto prendere vostra madre, chiedere spiegazioni, e dirle le vostre ragioni e darle del tempo per dirlo a vostro padre. dirlo tu a tuo padre, non è ne giusto, ne corretto.
è il discorso che un giorno vedi la ragazza di un tuo amico, mentre lo tradisce: lo dici a lei, lo dici a lui, o ti fai i fatti tuoi? la souzione è dirlo a lei. in fondo, è pur sempre una questione tra loro.
che poi magari tua madre non ama piu tuo padre, ci puo anche stare, ma è una cosa tra loro due. voi siete i figli, e non dovreste mettere becco, tra questioni di altre persone. anche se si parla della famiglia.
detto questo… che tua madre ha fatto una cazzata, siamo d’accordo tutti. che non sia giusto, pure. e poi, comunque… siete sicuri di cio che sia effettivamente successo tra vostra madre e questo qui?
Ho aspettato un bel po’ prima di intervenire nuovamente in questo forum, perché l’autore della lettera mi pareva poco lucido e non volevo suscitare delle inutili polemiche. L’argomento però mi sta molto a cuore, perché anche io, quando ero ragazzo, ho scoperto che i miei genitori si tradivano e vi assicuro che non è stata affatto una bella esperienza.
Luca si è trovato di fronte a un dilemma etico non indifferente: parlare o non parlare del presunto tradimento di sua madre (dico “presunto” perché nel suo racconto non ho trovato uno straccio di prova; solo sospetti e vaghe congetture) ?
Il problema è estremamente complesso e ognuno lo risolve in base alla propria indole, alla propria sensibilità e al proprio modo di concepire il rapporto fra genitori e figli. Io ritengo che i figli farebbero meglio a non intromettersi in queste situazioni, non certo per menefreghismo, e tanto meno per vigliaccheria, ma semplicemente perché non possono conoscere le motivazioni profonde che hanno portato un genitore a tradire il proprio partner.
Il tradimento non è mai un fatto casuale; il tradimento (come l’abbandono) si inserisce in un contesto che soltanto i due diretti interessati possono conoscere a fondo e nei minimi dettagli. Per quanto la mia affermazione possa suonare paradossale, io credo che il padre di Luca avesse il diritto ed il dovere di scoprire da solo il tradimento della moglie.
L’intervento dei figli può innescare delle dinamiche perverse che destabilizzano completamente l’equilibrio familiare, perché denunciare un tradimento al proprio padre (o alla propria madre) significa anche schierarsi dalla sua parte, creando delle “alleanze disfunzionali” che possono essere altrettanto nocive del presunto tradimento.
Marquito,
concordo con tutto quello che hai scritto. in particolare con la seguente affermazione: “Il tradimento non è mai un fatto casuale; il tradimento (come l’abbandono) si inserisce in un contesto che soltanto i due diretti interessati possono conoscere a fondo e nei minimi dettagli.”
Lo schierarsi di fatto dei figli con l’uno o l’altro genitore non è d’aiuto in equilibri familiari già compromessi.
ciao!
Ciao! Sono d’accordo con Marquito e Rossana. Non si tratta di non comprendere il tuo shock, Luca, nè di giudicare il fatto che tu possa avere avuto una reazione impulsiva e in parte irrazionale di fronte a qualcosa che ti ha colpito come un pugno allo stomaco e al cuore, facendo vacillare in pochi secondi anche delle tue certezze.
Comprendo anche che tu possa avere pensato che tua madre sia “andata via di testa” (non impazzita, intendo in crisi così forte da commettere delle sciocchezze), e che ti sia venuto naturale informare tuo padre anche per l’ansia di ciò, oltre che per una questione inerente al tradimento stesso. Certo non saresti riuscito ad essere un complice silente di tua madre, qualsiasi siano le sue ragioni, e non sarebbe stato neanche corretto metterti in quella posizione (in cui peraltro lei non ti ha messo, ma ti sei casualmente trovato ascoltando la sua conversazione). Condivido però il fatto che, prima di agire, avresti dovuto parlarne con lei, e invitarla ad essere sincera con tuo padre. Anche manifestando la tua rabbia, la tua delusione, le tue paure. Trovo anche che richiamando quella persona (non spettava a te) tu abbia rischiato di generare ancora più ansia e tensione.
Ma ormai è fatta, quindi parlare di cosa avresti potuto/dovuto fare ha senso fino ad un certo punto. E peraltro penso anche che a te non sia di aiuto il fatto che le persone ti scrivano giudicando la condotta di tua madre. A parte che è una persona che non conosciamo è pur sempre a tua madre. E tu, comunque, hai scritto per il tuo malessere e la tua confusione su cosa sia meglio fare dalla tua posizione, e non per sentirti parlare di valori e non valori. Tanto più appunto quando non sappiamo nulla delle dinamiche tra i tuoi genitori.
Quello che è fatto è fatto, adesso tuo padre lo sa, la coppia sono loro, e concordo con Marquito:
@“Il tradimento non è mai un fatto casuale; il tradimento (come l’abbandono) si inserisce in un contesto che soltanto i due diretti interessati possono conoscere a fondo e nei minimi dettagli.”
Lo schierarsi di fatto dei figli con l’uno o l’altro genitore non è d’aiuto in equilibri familiari già compromessi.
Anche se istintivamente ed emotivamente puoi schierarti dalla parte di tuo padre, perché in questo momento sei ferito, deluso, arrabbiato nei confronti di tua madre, e anche perché pensi che lei abbia tradito anche te, anche se per ovvie ragioni un problema tra loro coinvolge anche te, è sano che tu faccia un passo indietro, Luca, pronto certo ad essere di sostegno se ti venisse richiesto, ma cercando di lasciare che risolvano la questione tra loro.
E tanto più perché siete tutti adulti.
Il che non significa che tu non stia soffrendo per questo problema, ma che puoi renderti maggiormente conto del fatto che sono oltre che i tuoi genitori una coppia adulta che in questo momento ha un problema da affrontare.
MARQUITO: credo nelle belle famiglie in cui i componenti si interessano l’uno all’altro e si sostengono nel momento
delle emergenze e del bisogno, nella buona e nella cattiva sorte. E’ anche normale che tra persone che si amano il problema di alcuni diventi il problema di tutti. Tuttavia penso a delle situazioni, non personali, a cui ho comunque, diciamo, assistito, in cui ogni questione personale prima che famigliare, che riguardasse i genitori o che riguardasse i figli, vedeva tutti convocati in tipo riunioni con l’ordine del giorno, in cui ognuno diceva la sua come un opinionista di La vita in diretta, aumentando in realtà lo stress di cinquantamila punti. Una mia amica ha detto che era estenuante mentre i suoi suoceri rischiavano il divorzio (poi non avvenuto) il fatto che lei e suo marito fossero chiamati a casa loro in queste riunioni ogni sera, che sembravano puntate della trasmissione FORUM. E il discorso della mia amica non era naturalmente che suo marito dovesse essere menefreghista, o che non dovesse stare male, o che i suoi non dovessero avere ogni utile appoggio, emotivo o pratico che fosse. Ma mi diceva che c’erano queste estenuanti riunioni in cui marito e moglie manco riuscivano a parlarsi (o era una scusa per non farlo?) perché parlavano sempre gli altri, con scoppi di emotività anche della zia Pina. Vero è che la mia amica era anche estenuata dal fatto che diceva, si era rovinata anni della sua vita, vivendo in casa con due genitori che non si sono mai separati ma che la mettevano sempre in mezzo nel dire che volevano lasciarsi e chi era più str… tra i due.
Ovviamente non mi sto riferendo a Luca e alla sua famiglia! E trovo appunto naturale che le persone che si vogliono bene possano provare emozioni, delusioni, vedere le cose dal loro punto di vista e non restare passivi rispetto ad un problema famigliare. Però mi trovo d’accordo con Rossana e te. Tra parentesi poi avendo io dei genitori che le loro questioni personali se le sono sempre gestite tra loro se io avessi preso il telefono di mia madre come ha fatto Luca anche in una situazione d’emergenza come questa penso che entrambi, paradossalmente, si sarebbero girati a dirmi: fatti gli affari tuoi! Anche prima di voltarsi e prendersela tra loro.
Per il loro modo di essere una mia ingerenza di questo tipo sarebbe stata per loro intollerabile.
E sarebbe successo solo un ancor peggiore casino.
Mi dispiace sinceramente che Luca si sia trovato a scoprire lui, e in quel modo, che c’è un problema tra i suoi.
Spero, Luca, naturalmente che la cosa si risolva presto e per il meglio. Ma “il meglio” per loro, anche se naturalmente capisco la tua sofferenza e ansia, possono saperlo e individuarlo soltanto i tuoi.
Luca ti appoggio al 100% .
Qui bisogna innanzi tutto ricordassi che la mamma ha sbagliato e sopratutto lo ha riconosciuto (commento num 7). Punto.
Da quel momento in poi i figli, che sapevano, avrebbero tradito il padre (buon padre e buon marito) se non fossero andati a dirgli quello che, oltretutto e sopratutto, e’ la verita’ (con le precauzioni del caso perché mi baso sul suono di una sola campana). Perciò tirare fuori discorsi fariseici sul “rispetto dovuto alla madre” o sulla “libertà di fare ciò che si vuole” e’ secondo me completamente fuori luogo.
Comunque caro Luca, per rispondere alla tua domanda finale: si purtroppo (esperienza diretta) ci sono genitori che , complici forse la menopausa, o l’esaurimento, o un pessimo psichiatra, o altre amenità proprie a questa valle di lacrime che e’ il nostro mondaccio, ad un certo momento impazziscono e distruggono tutto intorno a loro… La soluzione sarebbe secondo me quella sana austerità morale che si in passato era più diffusa (si si le corna ci sono sempre state, pero’ le sbandate “e chissenefrega dei figli io faccio la mia vita” no!)… Coraggio.
Colam’s,
invidio la tua sicurezza.
sono un po’ sorpresa da questo tuo post. in precedenza mi eri parso meno “assoluto”…
quando si impazzisce per modo di dire, raramente questo evento giunge dall’oggi al domani. nella maggior parte dei casi esplode soltanto un coperchio troppo a lungo compresso.
e la “sana austerità morale”, se non è frutto di condizioni socio-economiche e/o educative, non si può acquistare al mercato.
Perchè la famiglia non rischi di sfasciarsi dovevi tacere e renderti complice del tradimento a danno di tuo padre? Orrore!!! Invece hai fatto benissimo a dirglielo. Così la tua coscienza è a posto e tua madre si prenderà le sue responsabilità. Se dovessero separarsi pazienza. Non sarà mica la prima coppia che si separa. Vedremo quanto sarà grande “l’amore” dell’altro per tua madre, in questo caso. Ma se tuo padre la ama potrà perdonarla e restare con lei.Dal dialogo possono emergere i problemi che hanno, e magari si possono anche risolvere.
Caro Luca, io ho scoperto solo da poco tempo che mia madre tradisce mio padre, e posso assicurarti che il dolore che sto provando è decisamente forte…
Anche lei è quasi sulla cinquantina e il suo “nuovo compagno” ha circa 28 anni…
Tra l’altro è una persona che conosco da quando ho 9 anni quindi sapere che è lui mi fa ancora più male.
So che mia nonna sa ciò che sta accadendo, ma mio padre non so se è all’oscuro di tutto o meno, perció non so cosa fare.
Vorrei parlarne con mia madre ma ho troppa paura… Ho un fratello di 7 anni e non voglio che sia tirato in mezzo pure lui. Se questi due avessero programmato di andare a vivere insieme lui ne rimarrebbe segnato a vita.
Perciò io spero che sia mia madre a dirci tutto, ma aspetteró solo fino al mio 16 compleanno, poi mi faró forza e chiederò io. Non so se resisteró ancora per molto
Wolfix,
spero che Luca si faccia vivo e ti racconti l’esito del caso che ha qui esposto.
quando avverrà il tuo 16° compleanno? come hai scoperto che tua madre, cinquantenne, tradisce tuo padre con un uomo tanto più giovane di lei?
non sentirti impegnato a rispondere, se non ti va di farlo…
accidenti 50 sposata con figli con uno di 28, ormai non c’è limite allo scempio…
eh le milf 🙂
Di cosa vi meravigliate? A me anche qualche anno fa capitò una situazione simile: lei una donna sexyssima con 3 figli e un marito, naturalmente ci conoscevamo da tempo da un da certo punto in poi cominciò a mandarmi messaggi sconci chiedendomi di incontrarla.
Il tutto andò avanti qualche mese, io però rifiutai di incontrarla perchè sinceramente di mettermi dentro ai casini non ne ho mai avuto voglia. Però se uno ci lavora un po con le signore.. credo sia tutto molto semplice!
ehh Marius che ci vuoi fare!… oggi le donne fanno quello che gli uomini hanno fatto PER SECOLI. un pò per uno, non fa male a nessuno…
Secondo me dobbiamo fare due distinzioni: quello che da anni ci dice la chiesa e quella che è la scienza. La scienza afferma, in particolar modo l’etologia, che in natura quasi la totalità, se non tutta, degli animali è infedele al partner. Tante volte si pensa che noi esseri umani siamo dotati di estremo raziocinio: è vero abbiamo il pensiero, ma rimaniamo sempre animali guidati da istinti. Le favolette sull’amore e la fedeltà sono iniziate a comparire dopo il dolce stil novo. Addirittura per chi abbia studiato un minimo di letteratura, in particolar modo la francese, sa benissimo che la figura dell’amante una volta era una figura riconosciuta e rispettata. Ora vogliamo continuare con le 4 favolette scritte sulla bibbia o vogliamo vedere le cose alla luce delle ricerche scientifiche?
Io non dico che il tradimento sia bello e lecito, dico però che, come diceva il grande Truffaut nell’ ” Uomo che amava le donne ” non si può trovar tutto in una sola persona ma nella moltitudine. Inoltre il tradimento ha anche aspetti positivi nella coppia: rinsalda l’unione, crea quel brio che magari mancava da un po’, si comincia a riscoprire la gioia dei stare insieme, si comincia ad ascoltare il partner e non darlo più per scontato.
chaponine ha riportato in maniera sincera e onesta il suo punto di vista. che può essere non condivisibile ma è comunque interessante. ora mi piacerebbe sapere cosa ne pensano gli utenti più assidui del forum..