A pochi mesi dal matrimonio ho conosciuto una ragazza…
Buongiorno a tutti,
mi sono appena registrato in questo sito, non ho mai fatto nulla di simile. Probabilmente, in questo momento di caos mentale, mi viene più facile confrontarmi con persone che non conosco, probabilmente è più facile comunicare le proprie emozioni attraverso l’uso di un display… ma veniamo al sodo…
Mi chiamo Andrea e ho 30 anni.
7 anni fa mi sono innamorato di una ragazza, Laura, fantastica. Tutto era perfetto. Tante idee in comune, tante sensazioni da condividere, una perfetta sintonia etc. etc.
Unica nostra problematica il fatto di condividere l’amore sotto le coperte.
Il tempo passa e i nostri rapporti sessuali prendono la piega di una/due volte all’anno.
4 anni fa, l’idea in me era quella di staccare da lei (la solita “pausa di riflessione” che la maggior parte delle volte non porta a nulla di ben definito) , però… come un fulmine a ciel sereno… si ammala mia madre. A quei tempi vivevo con la mia famiglia, il fatto di vivere questa malattia mi ha portato inconsapevolmente, e credo anche giustamente, a riavvicinarmi a Laura, la persona che volevo mettere in “standby”. L’unica maniera per far star bene la mia famiglia, ossia mia madre e mio padre, è stato quella di comprare casa con questa ragazza, anche perché… insomma… per i propri genitori penso sia importante sapere che il proprio figlio sia sistemato e sia tranquillo. Purtroppo, un anno e mezzo fa, mia madre è venuta a mancare. Inutile dire lo stato d’animo di allora, non sono facilmente spiegabili alcune situazioni, ma questa cosa mi ha riavvicinato ulteriormente a Laura, considerato anche il fatto che mio padre, dopo il fattaccio di mia madre, ha perso la testa per una rumena e adesso non so bene da quale parte del mondo sia…
Quindi… cosa mi rimaneva da fare??? L’unica alternativa possibile, o meglio, l’unica cosa che mi è passata per la testa (dato che il desiderio di Laura è sempre stato solo ed esclusivamente il matrimonio) le ho chiesto di sposarmi! Inutile raccontarvi lo stato d’animo di Laura… al settimo cielo… incantevole vederla così… però, come dire… non era quello che volevo, non ero felice. La problematica principale nasce anche dal fatto che diverse volte ho provato a spiegarle la mia infelicità su alcuni punti e non è mai cambiato nulla. Ad oggi facciamo l’amore una/due volte all’anno… non mi sento di dire che il sesso sia la base di ogni rapporto, ma credo che una buona intesa sessuale sia un’ottima arma per superare gli ostacoli assieme.
Poco tempo fa, per sbaglio, ho conosciuto una ragazza…
Non sono il tipo di ragazzo che cerca storie in giro, non l’ho mai fatto e mai lo farò. Questa situazione involontariamente si è creata e credo che sia potuta succedere solo ed esclusivamente per il mio attuale stato confusionale. Questa ragazza che ho conosciuto si chiama Alessandra e, per qualche motivo che non riesco a spiegarmi, ha tutto quello che ho sempre desiderato. Ci siamo visti 5 volte in questi mesi, purtroppo le ho raccontato tante bugie in quanto lei ignora totalmente che io abbia una ragazza e un matrimonio già fissato. Le ho detto che lavoro lontano e sono disponibile solo nei weekend. ( a Laura ho detto il contrario… devo andare via per lavoro nei weekend… ) . Con Alessandra sto passando una passione travolgente sotto il punto di vista sessuale, entrambi ci lasciamo andare come non ho pensato mai; alcune cose semplici, come il cucinare insieme, fare la spesa, fare una passeggiata, è bellissimo; si creano dei momenti divertenti dove sembra di conoscersi da una vita, mi guarda negli occhi con una profondità incredibile e lo trovo meraviglioso ed è una cosa che, purtroppo, non si ripete con Laura.
Ho bisogno di un consiglio… non so davvero cosa fare. La data del nostro matrimonio è l’8 settembre 2012…
Grazie per avermi ascoltato.
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Categorie: - Amore
53 commenti
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Caro Andrea,
credo che per il rispetto di Laura ma soprattutto per il tuo sia il caso di come minimo rimandare il matrimonio, essere sincero con lei assecondando semplicemente quello che provi. Forse l’unico “errore” che hai commesso è stato quello di chiederle di sposarti pur non sentendolo fino in fondo. Ma ad ogni modo, tu sei un essere umano, non c’è nulla di male nel cambiare e scoprire nuovi sentimenti. Come hai detto in un momento difficile della tua vita hai avuto bisogno di un sostegno umano ed è comprensibile il tuo riavvicinamento con Laura. Ora però probabilmente il vostro tempo è finito e non si può che accettarlo. Sarebbe egoistico da parte di Laura antemporre la sua felicità alla tua: ovviamente funziona proprio così, però credo che tu debba assecondare i tuoi sentimenti. Anche perchè se non è ora magari è tra un anno o due.. e magari nel frattempo avete chessò avuto un figlio.. e diventa tutto molto più complicato. Probabilmente qualcuno ti accuserà di essere stato scorretto, di aver tradito Laura. Certo, lo sei stato, ma non ci potevi fare molto, e non potevi perchè chiunque se ha davanti la possibilità di essere felice quantomeno ci prova ad esserlo. Ma come sempre succede il tradimento vela sempre un insoddisfazione che lo precede, se le cose andassero bene (anche e soprattutto dal punto di vista sessuale, perchè non bisogna dimenticarsi che siamo prima di tutto carne) non si arriverebbe a questo. Banalmente devi fare quello che ti senti di fare, cercando di ferire il meno possibile le altre persone (per quanto tu possa farlo) ma senza antemporre la felicità degli altri alla tua. Non ti devi sentire in dovere di sposarti solo perchè hai gia programmato tutto o di stare con Laura solo in virtù dell’affetto. Finireste per vivere una vita da infelici entrambi.
Poi per quanto riguarda al sito, beh, stai attento ai consigli che dei perfetti sconosciuti possono darti, soprattutto per due motivi: 1) le persone che te li danno non ti conoscono, non hanno a cuore la tua vita. 2) è difficile dare consigli basandosi su una manciata di parole. Si può ragionare sull’universale, ma spetta a te decidere. Forse in virtù di questo ti potrebbe servire confidarti con un amico vicino, che magari conosce Laura.. Di sicuro il consiglio di una persona che è emotivamente legata a te, che ti conosce e che ha una visione molto più ampia del problema può essere più appropriato. Ma anche in quel caso alla fine la scelta spetta a te, nessuno ti potrà mai dire cosa è giusto o cosa è sbagliato fare. Tu lo sai già, devi solo portare a compimento la tua scelta..
Buonavita
Se non la ami,lasciala.Non prendere in giro te stesso e lei,perchè farai molti danni.Non c’ è nulla di più brutto che stare con un uomo che non ti ama e che va avanti solo per farti contenta.Io sono stata appena lasciata dal mio ragazzo 2 settimane prima di fare i lavori alla casa dove dovevamo andare ad abitare.Motivo? HA detto che non è ciò che vuole e che non mi ama.Meglio ora,che dopo.Lasciala.
Quando si trova interessante un’altra persona esterna al rapporto,vuol dire che non sei innamorato e/o che c’è qualcosa che non va,infatti non è neppure normale che non facciate mai l’amore.quindi lascia stare tutto,esci da questo turbine di bugie,e stai da solo con te stesso per darti il tempo di capire.Poi se scoprirai di amare quest’altra è bene,sennò finirà.Ma un rapporto stabile non può partire già con le bugie,quindi lascia la fidanzata e semmai decidessi di sposarla,non dire la verità all’altra perchè le faresti troppo male.Di semplicemente che vuoi stare da solo,e chiudi con fermezza.Da queste situazioni purtroppo nascono sempre frutti marci,bisognerebbe chiudere laddove si capisce di nn essere totalmente innamorati,sennò se si va avanti tanto per,poi ecco che succede.Altre relazioni,altre bugie,e cuori spezzati.
La risposta è ovvia…trova il coraggio di chiudere con la tua futura moglie! Ma prima valuta bene …in un matrimonio il sesso è importante , ma una volta che la passione sfuma deve restare un’intesa basata su altri interessi! perciò decidi e presto, ma smetti di ingannare le Tue donne!Sei giovane, hai una vita davanti a te e la vuoi indirizzare per sempre nel binario dell’inganno? Prima o poi la verità emergerà… e cosa farai?
Buongiorno!
Situazione complicata direi: a parer mio, lo sbaglio più grande (però più che comprensibile) è che ti sei “aggrappato” a Laura in un momento in cui eri fortemente debole e confuso ed in quel momento, l’hai vista come l’unica tua “ancora di salvezza”. E’ una cosa sbagliatissima, non c’è dubbio, però mi rendo anche conto che non l’hai fatto con cattiveria; avevi bisogno di qualcuno al tuo fianco ed avevi lei. Il fatto che le hai chiesto di sposarti, era inconsciamente un modo per cui speravi di solidificare il vostro rapporto e che un domani, avresti amato davvero Laura. Credo che sia stato questo l’errore più grande che ha scatenato tutto.
Il fatto che tu abbia cercato di spiegare a Laura la tua infelicità, è normale che tu non abbia ricavato risultati: anche se lei avesse provato qualsiasi mezzo per renderti felice, tu non lo saresti mai stato del tutto perché in fondo al tuo cuore non l’amavi davvero, e penso che tu lo sappia. Il problema non è lei: sei tu ed il tuo cuore.
L’incontro con Alessandra credo sia la stessa zuppa di quello che è successo con Laura, quando purtroppo è venuta a mancare tua madre (condoglianze). Alessandra, secondo me, è un’altra “ancora di salvezza” in questo momento di confusione totale; è normale che in lei, ora come ora, vedi tutto quello che avresti sempre voluto, perché sei insoddisfatto ed ogni cosa che è “nuova” e diversa, è sempre meglio.
Il mio consiglio dunque è di lasciar stare entrambe; Alessandra perché è solo una “boccata d’aria” momentanea, Laura perché è evidente che non la ami, e perdona la domanda che mi viene spontanea, ma che matrimonio è se non c’è amore?
E’ una decisione dolorosa, anche per te, che nonostante non la ami, sei affezionato. Ma credo che non avrebbe senso andare avanti; faresti male a te stesso ed a lei, che non sa di vivere un’illusione.
Coraggio.
caro Andrea non so dirti quale sia la strada da seguire x te…ma x esperienza personale ti dico di annullare il matrimonio… anke io ho avuto dei “dubbi” prima, ho conosciuto un altro x puro caso, non l’ho cercato, non l’ho voluto… unica differenza a lui ho detto ke avevo una storia seria e ke c’era anke la data del matrimonio….così a meno di un anno esatto dalla data ho deciso di kiudere con l’altro,non è stato facile, x nulla…fatto sta ke ogni volta ke sembravo aver deciso di annullare il matrimonio mi sentivo male dentro xkè stavo volontariamente facendo male ad una persona, al mio futuro marito ke era al settimo cielo xkè dopo tanti anni d’amore coronavamo il “suo” sogno… oggi dopo quasi 5 anni di matrimonio ti posso dire ke i dubbi ci sono, sono triplicati… ti prego non commettere l’errore ke ho fatto io, te ne pentirai…magari rimanda, fai chiarezza dentro te stesso… allontanati da tutte e 2… solo così forse potrai capire… io non ho + sentito l’altro, x fortuna abitiamo in 2 città lontane…posso dirti ke i primi tempi del matrimonio sembrava le cose filassero nel verso giusto, sai sei circondato da amici e parenti, casa nuova, mobili…vita a 2… poi quando riprende il tran-tran quotidiano è li ke ti accorgi ke qlks nn va… ke forse…ke magari…era l’altro/a l’amore, la passione…. scusa lo sfogo!!!
“7 anni fa mi sono innamorato di una ragazza, Laura, fantastica. Tutto era perfetto. Tante idee in comune, tante sensazioni da condividere, una perfetta sintonia etc. etc.”
“Con Alessandra sto passando una passione travolgente sotto il punto di vista sessuale, entrambi ci lasciamo andare come non ho pensato mai; alcune cose semplici, come il cucinare insieme, fare la spesa, fare una passeggiata, è bellissimo;”
Noti qualche assonanza?
Ogni inizio è simile e semplice. Il continuare a ravvivare la fiamma di quell’inizio è il compito più difficile.
Spiega a Laura che non sei pronto e che la tua è stata una decisione presa in un momento di confusione.
Anche se, a 30 anni, si dovrebbero avere le idde ben chiare.
p.s.
la prossima volta non aspettare di avere il piede in due scarpe (con l’uscita di sicurezza “emotiva” pronta)…Le persone non sono giocattoli.
Non sposarti. Sarebbe un contratto a tempo determinato. Non ti spiego poi se dovessero arrivare dei figli. Credimi, non puoi immaginare la fine che faresti. Scusa la durezza.
benvenuto nella sala delle torture…
Se non la ami,lasciala.Non prendere in giro te stesso e lei,perchè farai molti danni.Non c’ è nulla di più brutto che stare con un uomo che non ti ama e che va avanti solo per farti contenta.Io sono stata appena lasciata dal mio ragazzo 2 settimane prima di fare i lavori alla casa dove dovevamo andare ad abitare.Motivo? HA detto che non è ciò che vuole e che non mi ama.Meglio ora,che dopo.Lasciala.
Raccogli tutto il tuo coraggio e confessa a Laura che non vuoi sposarti e che non è quello che in realtà volevi. Più tempo fai passare, peggio sarà, sia per lei che per te. Ovvio che soffrirà, ma accadrà anche se la sposerai senza amarla davvero.
sincerità totale subito e comunque, senza riserve. E’ suo totale diritto sapere la verità subito e tu non sei nessuno per nascondergliela. Chiaramente parlo della tua futura moglie. Poi fai come ti credi, se ami o non ami lo sai solo tu…ma di certo tu non sei nessuno per permetterti di tenere all’scuro un’aòtra persona (che poi sarebbe la tua futura moglie) con questa cosa. é giusto che tu, da uomo, ti prenda la responsabilità delle tue azioni…e ne accetti le conseguenze.
segreti, fughe, bugie, tradimenti…sono solo roba x gente con poche palle e poca dignità
Grazie mille per le parole e per il tempo che avete sprecato leggendo queste mie righe di sfogo.
Alcune situazioni non sono facili, non ci si vorrebbe mai trovare in questa sorta di limbo di surrealita’ dalla quale si entra senza capirne il motivo e poi diventa difficoltoso uscirne dalla porta principale. Con il tempo mi sono accorto che non era Laura la persona che volevo al mio fianco e, causa determinate situazioni, continuare insieme a lei non penso abbia un gran senso, soprattutto per nei suoi confronti, non mi sembra giusto il mio atteggiamento. Sara’ un caos annullare tutto, lei aveva gia’ scelto vestito, location, cattering, honeymonn etc. etc. vedremo come trovare i tempi giusti.
Riguardo Alessandra… che dire… sicuramente l’ho conosciuta in un momento sbagliato, Potrei dire che non sembra assolutamente una cattiva ragazza, diciamo piu’ che altro che, ragionando con la testa, in questo momento troverei cio’ che mi mnaca da qualsiasi altra parte dato che dove dovrei trovarlo non trovo nulla…
Cha casino ragazzi!!!
P.S. : prima di rivolgermi al sito ho interpellato le persone a me piu’ care e, come VOI, hanno reagito nella stessa maniera…
Un abbraccio a tutti voi
Non ti sposare, non farlo, specialmente non adesso, in queste condizioni. Non mi dilungo, perche’ gia’ gli altri hanno detto tutto, concordo con loro, specialmente Leonardo88 e Gio.
Pero’, mauro, non me ne volere, ma tu . . .vieni per aiutare o scarrupare ???
Mi complimento per il buonismo collettivo…
Vorrei vedere se l’avesse scritta una donna una lettera così!
Andrea,che cavolo di consiglio vuoi?
Se avessi un minimo di coscienza sapresti cosa fare.
Premesso che avresti potuto evitare tutto ciò…
Usa l’ultimo brandello di dignità per parlare chiaro e senza mezzi termini con entrambe.
E ricorda che il tempo e l’impegno degli altri va sempre valorizzato.
Meglio discutere col proprio compagno/a dei prorpi problemi e risolverli punto per punto,piuttosto che nasconderli fino al giorno in cui esploderanno tutti insieme.
La novità è bella in quanto tale,ma poi?
La vita è lunga…
certo che tu bene non stai,chiedi a una di sposarti solo per una tua sicurezza e magari quella della famiglia,ti fai la novità del momento tradendo entrambe le tue donne,ok che hai passato un brutto periodo ma stai facendo dle male a persone che non centrano nulla col tuo male di essere,mollale entrambe,la tua nuova amichetta è solo la boccata d’aria fresca che volevi col tempo potrebbe finire male anche con lei,rispetta la donna che ti è stata accanto tutto questo tempo ed evita di fare queste cose,il dolore che proviamo non giustifica il male che facciamo agli altri,evita il matrimonio e tronca con l’amante in questo momento non ahi la testa per avere una relazione,ti stai solo attaccando dove ti conviene,rispetta le persone e impara che non puoi essere così egoista!
scusa ma vorrei aggiungere, al contrario quindi del parere di molti altri, che le dovresti dire proprio tutta la verità, raccontarle dell’altra…perchè per lei è fondamentale non perdere fiducia in se stessa o perdere di autostima,scervellandosi sul perchè di questo abbandono..e magari arrivando a crearsi dei complessi sulla sua fisicità o sul suo carattere. Io non sono d’accordo con chi dice che le farai troppo male. Certo che gliene farai, ma cosi’ sarà cmq,solo che dicendogli tutto, la aiuterai a superare piu’ facilmente la tristezza, il “lutto” dell’abbandono…perchè capirà che il problema non è suo, ma tuo (non ce l ho con te…non prendermi x uno stronzo, è solo che è giusto comportarsi correttamente in questi casi…x non ferire indelebilmente l’altra persona). Assumersi le proprie respnsabilità alla luce del sole, senza ulteriori inganni o bugie.
E poi mi permetto di darti la mia opinione, figlia di uno sguardo oggettivo e realistico sulla realtà, la natura delle cose che sono davanti gli occhi di tutti: la monogamia in natura non esiste. E’ solo una questione illusoria e culturale creata dalla religione e quindi dall’uomo. I matrimoni sono gabbie culturali nelle quali la gente si ficca x illusione e dalla quale poi si vuole fuggire. Un amore puro e disinteressato non comprende la proprietà privata, l’esclusività, sulla fisicità ed emotività di una persona. Se io voglio bene a te..non sta scritto da nessuna parte che non potrò volere bene ad un’altra..o desiderare di fare l’amore con un altra. Se la gente riuscisse a combattere questi errati pregiudizi culturali e religiosi (per cui illusori)…si soffrirebbe molto meno per amore. é normale quindi continuare a provare nella vita il desiderio, figlio dell’attrazione e dell’istinto di riproduzione. In natura non esiste l’amore romantico, quello culturale del dolce stilnovo per intenderci, ma esiste unicamente l’affetto. Quando un uomo e una donna dicono: “non ti amo piu’…ti voglio solo bene”…beh è proprio allora che possiamo parlare di amore. Perchè l’amore non prescinde dal desiderio sessuale e “quell’affetto” è proprio quello che avete costruito in tutti questi anni. Sei ucmq ugualmente sucuro che questa nuova donna, passato il vostro “calore”, si comorti nei tuoi confronti con la stessa comprensione che ti ha dimostrato laura nei momenti difficili? o magari anche lei andrebbe con un altro una volta passato il calore?è una donna di valore?
ad ogni modo io ti consiglio di essere sincero con laura. la quale, fortemente patriarcalizzata e come te e tutti gli altri è illusa dell’amore “romantico”, rischierà ( x tuo eventuale errore nella gestione del problema) di soffrire in modo devastante.
Sentiti libero dunque di prendere la decisione che preferisci, ma avvisando in toto chi ha il diritto di sapere. Hai il diritto di sentirti libero e vivere la tua vita come preferisci, ma hai il dovere di essere onesto, assumerti responsabilità i tuoi comportamenti con coloro che NE dipendono
Quando si paga sulla propria pelle è un conto.
Quando la si fa scontare anche agli altri è riprovevole.
Non ci sono scuse , bisogna avere il coraggio di fare quel che onestamente và fatto , quando è il momento.
Ora sei solo un traditore , un approfittatore ed un vergognoso bugiardo.
Non l’avrai cercata ma poi non ti sei fatto problemi. Non nasconderti dietro la confusione o che tu ti ritenga un bravo ragazzo.
Perchè con la nuova ragazza ,non vi siete visti e siete finiti a letto un secondo dopo , senza sapere come vi chiamavate .
Ma avete avuto del tempo per tradurre dalla teoria alla pratica quella nuova attrazione.
Sei pericoloso per chi stà vicino, quanto una femmina che non sà quel che vuole , perchè sei un debole . E la tua debolezza puo’ diventare una delusione enorme , con conseguenze che non si posson prevedere ma che ti si possono ascrivere in toto, per chi crede in te .
Bravo ! Bell’arrosto che hai fatto.
Neppure passare per un lutto importante ti ha fatto diventare uomo. Complimenti.
Nella vita non bisogna mai giudicare,perche ciò che pensavi non potesse mai accadere,ti può accadere.Quindi basta giudizi,è ovvio che questo ragazzo si trova in difficoltà e sa che sta sbagliando,perchè se nn avesse avuto coscienza nn sarebbe qui a parlarne.Ti capisco,Andrea.Tantissimi anni fa mi sono trovata nella stessa situazione,ma proprio questa situazione e gli errori commessi hanno fatto sì che non mi trovassi più in situazioni simili.Gli errori servono a imparare e a vivere.Buona fortuna.
In effetti cerchi consigli già sapendo cosa devi e vuoi fare; avere l’avallo di lettori sconosciuti o parenti e amici però non cambierà la realtà dell’inopportunità di tutta la situazione; sforzati di crescere e diventare uomo e non cercare più scuse per la tua debolezza. Nella vita ti troverai sempre di fronte a scelte importanti da operare..sapere cosa fare e tirarsi indietro come vedi è peggio.
Brenda & Company
Gli errori fateli sulla vostra pelle , non su quella di chi si fida di voi.
Facile così la vita, eh? Meritereste solo che vi capiti lo stesso: Il fulmine a ciel sereno , quando meno ve lo aspettate , che vi illudano e vi prendano in giro fino ad un attimo prima di distruggere tutto, senza che possiate fare nulla.
Invece , bisogna giudicare ! Chi lo dice che non tocca farlo!?
Le menti appiattite , ipocrite ed autocommiseranti delle proprie nefandezze e basta. Inutile che pensiate che se è capitato a voi , potrebbe capitare a tutti. Per fortuna non siamo tutti uguali .
C’è chi sà cos’è giusto o sbagliato , prima di pensare solo a se stesso. Anzi è incapace di pensare a se stesso se questo vuol dire poter fare del male prima a qualcun altro che ha fiducia !
Ti puo’ accadere solo se vuoi che ti accada e , per questo, lasci accadere! Fine.
Per quanto sia “brutto” lasciare una persona , è il male minore , piuttosto che nascondersi con la testa sotto la sabbia e addirittura spingere ad un matrimonio la propria fidanzata storica solo per fuggire da se stessi.
Il ragazzo in difficoltà?
Lo volevo proprio vedere quant’era in difficoltà quando lo infilava a quell’altra mentre la sua donna lo commiserava e gli stava vicino prima , durante e dopo tutte le sue sventure. Quante bugie e mistificazioni della realtà le avrà propinato.
Ma quel che conta è la propria felicità , oltre tutto e oltre tutti , evidentemente, non conta schiacciare emotivamente , chi piu’ si fida di voi , perchè voi stessi , li usate come mezzo per avere quel che vi serve al momento , e poi , quando non servono piu’ si possono buttare nel dimenticatoio , come se fossero stracci vecchi ,vero , gridando in lacrime come bambini “Io non volevo , è capitatoooo!”. Andatevi a far vedere invece , che non siete normali , sia che lo mettiate in pratica , sia che lo giustifichiate con ste frasette fatte da 4 soldi. Fate danni che manco vi immaginate,invece!
Ci son ragazze che non si riprendono piu’ per anni , quando subiscono fatti come questi .
Vergogna e basta, non c’è giustificazione quando si poteva e si doveva scegliere quand’era il momento ! Figuriamoci che facevan sesso due volte all’anno! Voglio dire , ma ci rendiamo conto?
No , invece , la fantastica idea di chiederle di sposarlo!
Io concordo con il primo commento. La tua situazione è molto delicata e se ti affidi a internet per prendere una tale decisione siamo messi male. Ricorda solo che dall’altra parte praticamente distruggerai una vita. Il rapporto con la tua Laura se si è diciamo (e perdonami il termine) placata sotto alcuni punti di vista non può non averlo notato anche lei. Se non vive le tue insicurezze (è impossibile che non si sia fatta delle domande anche lei) vuol dire che lei è una santa oppure una persona tranquilla, stabile, magari un po’ introversa, sensibile, profonda. Se è così, una simile “botta” potrà essere molto dura da digerire. ORa il 90% delle persone dirà che devi seguire il cuore ecc. Fai attenzione solo ad una cosa: la tua ragazza dopo 7 anni che state insieme, in questo tuo periodo di insicurezze (è impossibile che non se ne sia accorta) ti segue, sei sicuro che questa alessandra farebbe lo stesso? Convenienza a parte, occhio solo che se poi è una sbandata passeggera non sarà facile tornare indietro dopo i danni fatti
PEr finire: ti lamenti di alcuni lati del tuo rapporto con laura ma tu cosa hai fatto per migliorare? prima di mandare all’aria un matrimonio non è meglio affrontare un po’ di cose?
PS: sono un ragazzo…non una donna che prende le difese femminili
Nuovamente ciao ragazzi/e,
vi rinnovo la mia gratitudine per le righe spese per spiegarmi i vostri punti di vista. Vi spiego altre cose che non ho detto subito… Con Laura, in questi anni, sono sempre stato un libro aperto. Il nostro problema sessuale e’ evidente dall’inizio della nostra storia; ne abbiamo parlato ma non e’ mai cambiato molto. Quando si fa l’amore sembre quasi che lei si conceda solo per farmi un favore. Voglio dire, ho 30 anni, riesco a riconoscere se c’e’ coinvolgimento o meno dall’altra parte. Fidatevi, non e’ bello quando credi nell’atto dell’amore come strumento per procreare (in un futuro) e ti accorgi che qualcosa manca. Penso che questo sia la punta dell’iceberg dalla quale, a cascata, nascono i problemi con Laura. Purtroppo, anche parlandone, le cose non sono mai cambiate piu’ di tanto. O forse sono cambiate, ma la mia ostinazione nel vedere le cose verso una sola direzione, probabilmente, mi ha portato a trarre le stesse conclusioni. E’ vero, ho sbagliato a fissare la data del matrimonio, lo ammetto, non sono perfetto e come tutti commetto errori. Il problema e’ che ultimamente commetto errori anche su altre persone perche’ trovo bruttissimo aver fatto certe cose che fino a tempo fa non avrei mai fatto. Il fatto di essermi trovato a letto con questa Alessandra.. che dire… e’ la boccata d’aria che non ho mai avuto e sicuramente e’ la cosa piu’ sbagliata che si poteva fare nei confronti di Alessandra ma soprattutto di Laura. Il problema e’ che non riesco ancora a capire se questo mio stato mentale di rimbambimento totale sia dato dal fatto che abbiamo fissato una data q quindi si vede un obbiettivo e arrivano i problemi oppure se la conoscenza di questa nuova persona mi ha mandato in tilt. Non lo so… sono sempre stato molto innamorato
Giusto per puntualizzare un paio di cose lette sopra…
Non mi paro dietro ad un lutto, sarebbe una cosa meschina (come trovo meschina il fatto di averlo tirato fuori).
Purtroppo sono consapevole di effettuare una serie di errori dati, quasi certamente, dalla mia felicita’ interiore e forse, prima di recare ulteriori danni ad altre persone, dovrei riflettere su cosa puo’ essere il mio concetto di felicita’ senza far star male le altre persone. Sono in tilt e non mi giustifico
caro andrea io posso capire la tua situazione e la confusione che ne deriva….. ma ora vorrei porre una domanda a chi ti ha risposto fin ora….Ma e’ possibile che una situazione del genere abbia scatenato tante riflessioni e consigli positivi solo perche’ l’utente e’ uomo mentre se fosse stata una donna VI SARESTE SCATENATI A SUON DI INSULTI????????
premetto che è parecchio che leggo i vari commenti a varie lettere molto simili a questa e ho notato una grossa differenza tra le risposte al tradimento commesso da uomo e donna…..forse il tradimento da parte dell’uomo ha attenuanti che non riesco a comprendere?????
@alessandra non mi pare. in molti invece suggeriscono ad andrea di essere sincero ed onesto con laura…x rispetto di quets aragazza e x diminuirne le sofferenze. non capisco perchè alcuni si mettono a farne una questione personale,chiaramente vomitandoci dentro i loro vissuti.
Andrea si è comportato male? certo che si!
a parte che sono solitamente le donne a comportarsi in qst modo,ad ogni modo certamente x andrea nonfa differenza.Ha sbagliato tutto
Detto questo cosa dobbiamo dire? è evidente che andrea, come molti altri, ancora non hanno capito che il vero amore è unicamente affetto e non prescinde, NON, non, NON,non , NON PRESCINDE dal desiderio sessuale. Quello va e viene…nasce e muore…e sempre sarà cosi’.
Quindi o la smettete di confondere le due cose…o di certo non siete pronti per la monogamia, che si basa unicamente sull’affetto, sul rispetto, sull’onestà totale, sincerità, stima reciproca, aiuto nei momenti di bisogno. Mi verrebbe proprio da dire che LAURA ama Andrea, ma ANDREA non ha mai amato Laura…ha solo vissuto l’emozione dell’attrazione finchè questa è durata, e poi si è accontentato dell’abitudine.
Io dico che se le persone non sono in grado di amare (e molti non lo sono, perchè ancora non hanno capito cosa significa) è ben meglio per queste rimanere libere, senza far danni e distruggere irremediabilmente le vite degli altri.
Quindi se Andrea qst concetto non lo cAPISCE e preferisce continuare ad INFATUARSI di altre…non lo puoi mica costringere a non farlo. Il problema è semmai che dovrebbe essere onesto e sincero con Laura e dirle la verità per farle capire che non è lei che non puo’ essere amata, ma è lui che non puo’ amare in quel senso.
Detto questo non rimane che capire tutti una cosa: quando andate in calore x uno od una…evitate (per via del trasporto del vostro calore “fisico”) di promettere mari e monti, di illudere dei poveri ingenui sensibili e buoni…perchè non potete mica dire “ti amo” se non sapete neanche cosa c.... significa.
quindi andrea…che tu ci trombavi o meno con laura…conta meno di zero x quanto concerne un discorsodi amore. Io amo i miei famigliari e darei la vita per loro, ma mica me li voglio sco..... Il vostro è solo desiderio sessuale, istinto di riproduzione, libidine. Voi tutti non volete capire che l’amore NON prescinde dal desiderio, è unicamente affetto. Xchè il desiderio nonsarò mai eterno, l’affetto si. Pensate quel che volete ma la natura delle cose è questa e prima aprite gli occhi prima la gente smetterà di farsi del male
perchè ne ho viste e sentiti di santarellini, ottimi predicatori sul da farsi. condannano tradimenti e poi sono i primi a fare le peggiori schifezze, appena conoscono uno od una che li manda nuovamente in calore. Da parte l’ipocrisia prego, solo sincerità, onestà, CONSAPEVOLEZZA DELLA REALTà. LUI ha sbagliato, certo. Lei soffrirà, certo. Ma se lui dice a lei la verità, lei soffrirà di meno xchè si renderà conto che l’ “handicap” emotivo è suo di lu
Trenta minuti di applausi per kid…!!!
e per quanto riguarda te andrea sarebbe ora che tirassi fuori gli attributi e che ti rendessi conto che stai prendendo in giro due persone e se sei uomo prendi in mano la situazione e e la sistemi anche a costo di rimetterci il rapporto con entrambe le ragazze!!! anche perchè soffermati a pensare se la stessa cosa l’avessero fatta a te!?
Il matrimonio poi ????? ma gente come te non dovrebbe neanche prenderlo in considerazione!!!!! i problemi nella vita ci sono e ci saranno sempre e ti parla una ragazza che ha cominciato a 15 anni ad occuparsi della mamma perchè aveva seri problemi di salute e che si è trovata a 16 in casa da sola! e anche durante gli esami di scuola nel tempo che mi restava andavo in ospedale ad assisterla e lavarla! questo solo per farti capire che tutti chi meno chi peggio abbiamo le nostre croci ma non ci si può aggrappare ai problemi per giustificare gli errori!!!!sei grande e sarebbe ora che crescessi!!!!!!!!
PER KID: forse non hai letto il primo commento che ho fatto in alto,è il secondo! mi è successa 4 giorni fa la stessa cosa ,sono stata lasciata poco prima di convivere.Leggi sopra.
Ti do un parere nudo e crudo..
ma come fai a sposarti con una donna con cui non puoi fare l’amore? lasciala subito e non rovinarti la vita.. non è mica tua sorella!! oltre al sentimento ci deve essere anche l’altra faccia della medaglia, altrimenti è solo affetto fraterno e finirai col farle le corna ogni giorno..
non rovinarti la vita! lasciala!
@andrea81
ti dico anche io avevo problemi in ambito sessuale,vuoi paura,vuoi esperienze orribili e via dicendo ma piano piano provando adesso va benissimo,forse avresti dovuto anche cercare di capire da cosa derivasse questo suo rifiuto e magari capire cosa le piace,non tutti ne sono consapevoli,uomini e donne te ne assicuro,io ho avuto un ragazzo che non riesce a fare sesso eppure l’ultima volta ci siamo andati vicini,si sta via via aprendo am ci vuole tempo e bisogna premere i tasti giusti,sicuramente stavi male e sei sbandato ma non hai giustificazioni,la tua laura ti è rimasta accanto e magari vedendo che stavi male,il sesso era l’ultimo problema a cui pensava,come credi che reagirà sapendo che mentre ti stava vicino,mentre le chiedevi di sposarla tu andavi a letto con un altra?guarda oramai la farai soffrire comunque io ti dico meglio una verità che fa male che mille bugie,se scappi via senza uno straccio di spiegazione lei potrebbe stare pure peggio ma oramai la frittata è fatta,non sposarla,non la ami è evidente,le hai già distrutto tutto e non capisci che un tradimento alla fine il traditore se lo leva di torno il tradito porterà il peso più grosso,anche se tu stessi con la tua alessandra sappi che è difficile trovare chi ti stia vicino enl bene e nel male e la tua amichetta potrebbe mollarti presto,non dimentichiamoci che stai mentendo anche a lei.è questa la vita che vuoi?una vita di menzonge?assumiti le tue responsabilità,puoi avere tutti i problemi che vuoi ma ciò che hai fatto è orribile e mai e poi mai ci sarà una giustificazione o delle attenuanti.Se lo avesse fatto lei a te magari durante il tuo lutto come l’avresti presa?
Perchè se lo fa un uomo è comprensibile ma se lo fa una donna è condannabile?! Perchè non si possono cancellare centinaia di anni di convinzioni, di gerarchizzazioni del ruolo maschile e femminile all’interno di una comunità. Non ci si deve sorprendere, noi siamo il sottoprodotto di quello che i nostri predecessori hanno costruito, nel bene e nel male. Siamo la nostra cultura. Quindi perchè ogni volta ci si sorprende tanto? Come non ci si dovrebbe nemmeno sorprendere del fatto che effettivamente la donna di oggi è schizzata e psicopatica trovandosi in un ruolo contraddittorio, preda e cacciatrice, conserva caratteri femminili che mischia ad abitudini maschili.. ma come d’altrocanto non ci si deve sorprendere di vedere tanti uomini insicuri che hanno perso quella consapevolezza di superiorità rispetto la donna. E’ un epoca molto particolare, un epoca di grandi mutamenti umani. Detto questo, per quel che mi riguarda donne e uomini sono esseri umani, e quel che vale per l’uno vale per l’altro. Però c’è da comprendere che nessuno deve essere giudicato perchè cerca di assecondare il suo volere. Forse invece è da rivedere il concetto di amore sentimentale che troppo spesso coincide con possesso e soprattutto bisogno estremo di possesso. Forse non è la via migliore per trovare la serenità. Guarda Laura: tra due mesi si dovrebbe sposare. Scoprirà tutto e si rimetterà in gioco. Passerà un periodo bruttissimo, senza contare che l’età avanza e chissa quando gli ricapiterà di trovare un uomo con la prospettiva di sistemarsi. Magari per lei era Andrea e ora deve disinnescare nel suo cervello questa convinzione. Probabilmente (e la scarsa intesa sessuale lo dimostra) anche per Laura è la cosa migliore, probabilmente anche lei se conoscesse un altro respirerebbe ossigeno nuovo. Ma basta subire una decisione per far si che Andrea verrà probabilmente visto come un demone che ha distrutto la sua vita (attualmente). Tutto per l’idea. La colpa di chi è? Di Andrea che l’ha tradita perchè infelice? Certamente l’intento di Andrea non è far soffrire Laura ma non soffrire lui. Quindi questo è il rischio di avere convinzioni errate. Il matrimonio è obsoleto. La concezione della famiglia alla mulino bianco è una favoletta che ci hanno raccontato per parecchi anni ma è una convinzione errata: il pericolo di ogni illusione è quello che diventi delusione. C’è da abbandonare le etichette, partendo dal non dire più “è MIA moglie, il MIO ragazzo, la MIA donna”. Siamo tutti così condizionati perchè ci hanno detto che è così che deve essere la realtà. Sbagliato! La realtà è più facile di questo, basta ascoltare le proprie esigenze, quella è la realtà. Ma d’altro canto che cos’è un uomo senza nulla in cui credere? E’ più allettante la famiglia della mulino bianco piuttosto che una vita più incerta sentimentalmente e più solitaria. Sei infelice Andrea? stai da solo e finché non raggiungerai un livello di serenità personale non abbarbicarti ad una donna.
@ Andrea
Io non ho detto che ti pari dietro ad un lutto ma tutt’altro.
E meschino semmai distorcerne totalmente il significato .
E non sei il solo , caro mio , a passare per queste vicende.
Ci passiamo tutti , purtroppo , non sono un tabù.
Quindi , se così è ,non possono minimamente essere una giustificazione quando la cosa è addirittura protratta nel tempo come una relazione parallela , una doppia vita , in cui menti ad entrambe .
Allora ognuno di noi dovrebbe automaticamente sfasciare i propri rapporti nei momenti neri della vita , perchè non è padrone di se stesso in quei momenti? Allora gli attributi maschili quando le tiri fuori?
Visto che ci sarà stato un momento in cui eri lucido , ma è piu’ facile non affrontare le cose , rimandarle , poi si vedrà. Solo che facendo così , ci si incastra in meccanismi che poi diventano distruttivi per chi li subisce. Mettitelo in testa!
Quando cresci, se neppure queste vicende ti rendono piu’ forte e determinato nella vita di tutti i giorni?
Se neppure queste ti fanno crescere e riflettere e capire quanto non abbiamo alcun diritto di far soffrire gli altri (o farli soffrire di piu’) ,seppur per le nostre debolezze, perchè ,per inciso ,un abbandono sentimentale o peggio un tradimento ,dal punto di vista emotivo è ormai paragonato , come percezione della sofferenza interiore dalla psicologia tutta ad un lutto familiare (non ci credi , cerca pure?), allora tu mi sà che non ti rendi conto quali danni , potenzialmente, potresti fare alla tua attuale ragazza , se fosse lasciata prima delle nozze o peggio scoprisse anche di essere stata ripetutamente tradita .
Tu minimizzi inconsapevolmente in maniera assolutamente infantile , perchè non ci sei passato in una situazione analoga.
Ti auguro di passarci ,un giorno, quando meno te lo aspetti , con l’altra che ami che ti illuda per un matrimonio , perchè incapace di prendere una diversa decisione , senza rispetto non solo di se stessa, ma di te e della tua possibile sofferenza e delusione.Poi ne riparliamo.
leonardo88 hai ragione. purtroppo si vive di imprinting culturali ricevuti da una società patriarcale, da discorsi culturali che ci hanno inculcato in testa dalla culla alla scuola, e poi dal pulpito.
La monogamia non esiste in natura, l’amore romantico non esiste, esiste unicamente l’istinto di riproduzione che genera il desiderio sessuale e l’attrazione…
…ed esiste l’affetto (unico vero amore), ma questo non comprende la proprietà privata sul corpo e sull’animo di un’altra persona. L’errore sta nel fatto che chiunque continui ad alimentare inconsapevolmente questa illusione culturale…fa del male agli altri e a se stesso. All’alba del 2012 sarebbe ora di prendere consapevolezza della realtà: per secoli ci hanno preso per il culo, ci hanno minacciato di eterne torture fra le fiamme dell’inferno.
Non è vero niente, si sono inventati tutto…è ora di smettere di credere a queste favole, senza superstizione e attraverso una sincera ricerca del vero e del bene puro e disinteressato..
ogni volta che penso alla gente che si lascia con quelle frasi da bambini come x eesmpio: “non ti amo piu’…provo solo dell’affetto”….per poi magari sparire per sempre il giorno dopo con l’amante che per mesi hanno tenuto nascosto…, senza mai un cenno di vita (che bell’affetto…) beh… MI FA TANTO TANTO RIDERE.No abbiate paura di dire fin da subito la realtà in faccia…si vedono un sacco di donne che si sforzano di non tradire il partner eppure le vedi che sono emaciate e scoglionate piu’ che mai e vivono di sguardi ed apprezzamenti quando vanno a fare la spesa….o passa l’idraulico per casa. E uomini che vanno a mignotte di nascosto dalla moglie. Eppure si sono sposati convinti di amarsi alla follia…..
Il vero amore è unicamente affetto, stima, rispetto, sincerità, amicizia, vicinanza
il vero amore NON PRESCINDE dal desiderio sessuale…altrimenti che si fa? quando si diventa vecchi e brutti dopo 20 anni insieme…non ci sia ttrae piu’, il desiderio non fa piu’ battere il cuore (che invece continua a trovare e battere x nuovi desideri) e quindi non ci si ama piu’?????? Beh, davvero un bell’amore quello che la gente insegue con tanto ardore ed ingenuità…complimenti!!!!
ma è veramente giunto il momrnto di dire basta, xche la gente (come laura in questo caso) non è giusto che soffra come sembra dovrà accadere…povero tesoro, vittima anche lei come tutti.
A SOSPESO:qui tutti parlano delle loro esperienze e vissuti e chiaramente danno consigli basandosi sulle idee che hanno maturato grazie a tali esperienze di vita e non è di certo un “vomitare vissuti” come dici tu!!!
PER KID: concordo in pieno!!!!
(che bello una rissa nel forum, mi ci butto e butto benzina sul fuoco…)
Allora, io mi ripetocome in altri post: in queste situazioni non c’è scusante che tenga…!
Sto ragazzo è insieme a Laura da 7 anni, quindi, ci fa l’amore 2 volte l’anno, esageriamo, facciamo 3 volte…vuol dire che ha fatto con lei l’amore 21 volte in 7 anni…
Con Alessandra, si sono visti 5 volte, e 5 colpi andati a segno…
Se la matematica non è un opinione il problema è con Laura in quanto con Alessandra tutta sembra funzionare.
Ora, il mio pensiero si riassume in questa frase:
Ma quando avevi 24 anni ti andava bene stare con una ragazza con cui non facevi l’amore?
L’atto sessuale e di conseguenza il procreare è uno dei fondamenti dell’amore e della coppia, altrimenti senza sesso potremmo dire di essere tutti fidanzati con i nostri migliori amici…cioè dai e poi ti sconvolge il fatto che questa Alessandra a letto è un portento, bhe se hai fatto l’amore una ventina di volte in 7 anni anche un comodino infoiato sarebbe stato meglio di Laura (la quale a questo punto sembra più una migliore amica che una futura moglie)…
Avrei capito di più se lei PER SCELTA avesse deciso di rimanere vergine fino al matrimonio, però se ogni sei mesi si concede bhe allora o non le piace o non le piaci..
Saluti,
stando hai vostri ragionamenti, x un uomo o una donna costretti su sedia a rotelle e impossibilitati a fare l’amore… sarebbe precluso di trovare una ragazza/o che lo ami (visto che per voi il numero di volte che si scopa è proporzionale all’amore che si prova)
se per voi il sesso è una componente fondamentale dell’amore…allora non so di quale amore puro, vero, sincero e disinteressato voi stiate parlando.
se fate della libidine (belissima cosa il piacere fisico, ci mancherebbe) il motivo fondante di un’unione affettiva…beh…a me fa tanto tanto ridere e tanta tanta tristezza
gia mi viene da ridere per voi che credete nel matrimonio…quando scoprirete che a vostra moglie sono venute le tette a sciarpa nel giro di un anno, o il sedere è cascato sotto i colpi della cellulite…o x gli uomini che perdono capelli e si ingrassano e il pipino funziona con meno vigore…
già mi immagino che scene esilaranti nello scoprire che “non lo amate piu'”!! ahahhahahahahah
l’amore vero non prescinde dal desiderio sessuale. PUNTO. Se a voi, giustamente, vi piace solo sco.... e farvi fottere piu’ che essere aiutati nei momenti difficili e sorridere con il cuore nei momenti belli…beh…avete la stessa mentalità delle persone che condannate nei vostri discorsi…come in questo post .
figli della televisione, di facebook, dell’apparire, dell’usa e getta, del succhia succhia finche si consuma. Questa è loa realtà. Va benissimo dico io, ma almeno comportatevi di conseguenza…senza predicare bene e razzuolare male!!!!!!
vivvete pure le poesie dell’attrazione, ma sapendole destinate a finire…smettendola di promettere mari e monti o dire frasi del tipo “amo solo te”, “sei il meglio che esiste”…xchè vien solo da ridere. se siete grandi e vaccinati come alcuni dicono…dite almento “mi piaci e godiamocela finchè dura..io non posso prometterti niente…perchè domani magari mi vorrei trombare tuo cugino o cugina.
questa è la realtà, le persone disposte o predisposte a capire cosa sia il vero amore sono poche, molto poche in questa società egoistica, in cui prevale solo l’essere e l’apparire….e appunto il godere.
l’amore VERO è unicamente affetto, noo deve essere per forza monogamico ma potrebbe esserlo spontaneamente (non c’è la proprietà privata, anche essa illusione) e non, non, non , non , non , non , non NON PRESCINDE dal desiderio sessuale. Qual’è il problema x venirne fuori? facile, fate a meno delle illusioni…fate a meno dell’amore e andate pure a farvi sco.... come animali xche questo alla fine siamo. animali come gli altri, non c’è niente di male. Ma l’ipocrisia…quella è davvero insopportabile!!!!!!!
boh!!!! ma in che mondo vivi ste????? non è questione di quanto fa l’amore sto tipo qua con laura o alessandra !!!!! se l’è fatto andare bene per 7 anni….vuol dire che qualche problema ce l’avrà anche lui dico!!!non può scaricare la colpa su laura!!!! il vero problema è che si nasconde dietro ai problemi famigliari e al poco sesso per giustificare bugie di mesi e mesi nonchè la totale assurdità dei suoi gesti come quello di fare la proposta di matrimonio!!!!!
sarebbe stato più sensato e giusto se appena conosciuto alessandra avesse lasciato laura !!!!
kid evidentemente ha ragione a dire che l’abbandono grava come un lutto e sconvolge la vita di chi lo subisce. Ma il problema di chi rimane investito da un evento del genere è solo suo. Se arriva a soffrire in tal modo evidentemente ha sbagliato a riporre tutta la sua felicità in uno sfregamento!
Ogni significato che diamo alla realtà, al mondo, scaturisce da uno stato emotivo, non avviene il contrario. Il mondo stesso per come lo conosciamo nella nostra particolare cultura è prodotto di una necessità emotiva. Quindi quando sei in calore, quando vedi una possibilità di sfregamento perpetuabile ad infinitum (poco importa che quello sfregamento sia utile alla procreazione) ti ci butti a capofitto e cerchi di dare un senso al rapporto, è da li che può nascere qualcosa come l’affetto, assolutamente altro dall’istinto sessuale. Questo fa nascere quello, non il contrario! Poi è chiaro che in un rapporto cerchi anche dell’altro, come ad esempio un compagno con cui condividere la vita, con cui comunicare i tuoi moti interni, con cui dare senso a tutto quanto. E’ quello il vero amore? Sicuramente è la cosa più grande che un rapporto ti può dare..significare la tua vita. In pratica il vero amore è indissolubilmente collegato al non sentirsi soli. Però riguarda sempre il TUO sentire. E’ il tuo sentire che hai a cuore, non quello dell’altra persona. Quello dell’altro ce l’hai per riflesso. Non è un caso che poi non senti più niente quando subentra un nuovo e allettante sfregamento, paragonabile alla sensazione di freschezza che hai quando in estate cambi posizione della gamba sul materasso! Siamo carne prima di tutto, e non è un caso che quando una storia finisce sembra che tu non sia mai esistito! Nemmeno una telefonata! sparisci dalla vita di una persona!! Dov’è l’affetto in questi casi? Dov’è la condivisione di tante esperienze?? Anche al tuo amico meno intimo concedi ogni tanto una po’ del tuo tempo per sentire come va. Come mai in “amore” invece più frequentemente si sparisce completamente dalla vita dell’altro? Come è possibile? Chi è, caro Andrea, Alessandra? Puoi dire di conoscerla? La desideri più della tua (ex?) futura moglie e nello stesso tempo la conosci forse meno del tuo storico panettiere! Eppure la desideri più di quanto desideri stare con la persona con cui hai condiviso 7 anni della tua vita! E’ giusto? E’ sbagliato? sono le domande ad essere fuori luogo… Non è ne giusto ne sbagliato, è umano. L’amore sentimentale è l’emblema massimo della contraddizione umana, e per soffrire meno forse la soluzione è aprire gli occhi e considerarlo per quello che è: ardente desiderio di (s)fregarsi l’un l’altro! Forse però la cosa difficile è avere un altro paradigma di rapporto. Una cosa è riflettere e trovarci una logica, l’altra è cambiare mentalità. Puoi conoscere gli ingredienti della torta ma quando la mangi penserai solamente a quanto è buona.. Istinti e pulsioni vinceranno sempre, sono loro i nostri padroni, non gli ideali etici..
@ Aria85
…e standing ovation 🙂
@ Brend@
Mi riferivo alla situazione in cui tu hai detto di essere passata tantissimi anni fà , che mi pare tu abbia dato ad intendere essere analoga a questa della lettera. Non di certo alla tua ultima storia della quale sei ,tuo malgrado , la vittima.
@ Leonardo
Vero , anche io penso che il matrimonio sia non piu’al passo con i tempi . Ma a monte c’è una legislazione obsoleta che complica le cose.
L’amore e la famiglia non hanno bisogno di un vincolo istituzionale e giuridico . Prova ne è il fatto che neanche questo “vincolo” regge quando viene a mancare la volontà delle persone.
Istinti e pulsioni o etica? E’ l’eterno dilemma di un essere , come “l’uomo” , dalla immaginazione infinita ma dalla vita finita o mortale . Il sesso e l’amore sono quanto di piu’ immortale ci sia in una vita mortale . Quello che ti dà la certezza che ne sia valsa la pena di aver vissuto e di dover poi morire .L’equilibrio forse stà nel mezzo e cioè vivere se stessi “eticamente” . Si puo’ lasciare qualcuno che si è amato , come si puo’ essere lasciati da chi amiamo ma esiste sempre una maniera “etica” per farlo . Che la si consideri come una forma di gratitudine , di nobiltà d’animo , di maturità o di etica , poco importa . Quel che importa è che gli si lasci in mano la speranza di poter essere amato ancora e di poter amare ancora . Ma queste speranze, spesso , vengono tolte quando ci si comporta in maniera fasulla , quando si trovano scuse banali solo per fuggire il prima possibile tra le braccia di qualcun altro/a , quando si agisce nel pieno egoismo di se stessi.
Ogni volta che accade , l’umanità , gli uomini e le donne , fanno un passo indietro , decadono dal loro essere Uomini ed essere Donne , dal loro essere stati insieme “immortali” e tornano ad essere dei poveri involucri vuoti e senz’anima.
@ Sospeso
Non son d’accordo ,invece , che la monogamia sia una istituzione fasulla o innaturale , ma credo l’opposto.
E’ naturale perchè assicurava , o meglio avrebbe dovuto assicurare , che “quel” figlio , fosse figlio di “quella” madre e di “quel” padre.
Del resto il Dna non esisteva , ma esisteva il concetto del “sangue del sangue” ,della perpetrazione della stirpe, e quant’altro , segno che il concetto della discendenza naturale e legittima è così antico da potersi considerare tipico della specie umana.
Potremmo dire istituzione patriarcale ma non di certo fasulla o innaturale . In natura , nessun mammifero maschio protegge una prole che non sia la sua (anzi i grandi felini spesso la uccidono affinchè la femmina ,novella madre , ritorni in calore), come, se non in casi rari, anche un mammifero femmina è disposta ad allevare un cucciolo che non sia il suo.
Tu lo faresti , alleveresti il figlio di un altro , nato dal tradimento o diciamo dalla “non monogamia” della tua compagna?
Se risponderai a sensazione o a senno di “no” , cosa assolutamente legittima , vuol dire che la monogamia non ti è davvero stata così imposta.
@sospeso…
ovviamente c’era da intuire la goliardia del mio messaggio che altrettanto ovviamente non è stata colta..
Il tuo messaggio è chiarissimo e contiene delle verità..però mi sa che più che di “coppia” parli di meravigliose e profonde amicizie..io sono 7 anni che faccio l’amore con la mia donna perchè l’ amo e non perchè lei vuole farsi sco.... (se permetti la differenza è enorme)..L’amore cresce e si trasforma (o almeno dovrebbe), chiaro che mi troverò di fronte tra qualche anno a una donna invecchiata, con le tette alle ginocchia, e il culo flaccido..cosa dovrei fare allora? puntare per tutta la vita un target tra i 20 e i 25 anni così sono sicuro di trovare tette e culi sodi fino alla bara?
Sai si arriva a un certo punto (e spero di arrivarci, serenamente) in cui il sesso si fa da parte, ma l’affetto per la compagna non se ne va..nel precedente post il messaggio nascosto era: se non provi attrazzione sessuale per il tuo fidanzato, perche’ resti fidanzata? potreste coltivare una sana amicizia e nulla cambierebbe..è questione di maturità e non tutti ci arrivano..Il protagonista di questa storia è un debole, uno che si scopa un’altra mentre ha fissato la data nozze è una merda…un debole di merda…poco centra l’amore in questa storia..è assimilabile a tutte le donnette di oggi che predicano il sesso libero e si ritrovano a 40 anni zitelle a fari i viaggi in jamaica..(e a tutti i malati che si fanno 2 mesi in thailandia, o vanno una sera si e una sera no a puttane vantandosi poi con gli amici)..
@alessandra
Sono d’accordo con te…col post precedente volevo dire proprio che tutti e due hanno un po’ di colpa in questa storia…in modo scherzoso ironizzavo sul fatto che l’ “organo” funzionava ancora nonostante il povero servizio…
Cmq secondo me non hai ragione, avrebbe dovuto lasciare laura prima ancora di conoscere Alessandra, non avrebbe neanche dovuto farle la proposta di matrimonio..sto disgraziato che ora rovinerò la vita a sta povera ragazza..
@caro kid, io credo che mettere al mondo figli sia un atto criminoso ed egoistico. criminoso xchè loro non l’hanno chiesto e tu li condanni alla durezza dell’esistenza umana. egoistico perchè lo si fa solo per un piacere proprio, infischiandosene di quale sarà il giudizio del figlio sulla vita, impartendogli magari la religione che scegli tu ! Chi dice che la vita è un dono dice una boiata: stavate male prima di nascere?
Io non ho affatto la paranoia del figlio e non ci troverei nulla di male ad allevarne un altro non mio, se il destino dovesse metterlo sulla mia strada ed io ne avessi le possibilità. Io preferirei adottare uno bisognoso piuttosto che farne un altro.Ce ne sono già tanti nati senza madre e padre !
Poi la monogamia è un fatto unicamente culturale. La famiglia monogamica patriarcale è nata con la proprietà privata, ovvero con la scoperta della funzione dello sperma da parte dell’uomo, il quale ha preteso quindi anche lui di avere la paternità /proprietà sui figli (nasce il proletario.. che significa unicamente padrone dei propri figli).
E’ l’uomo l’ha rivendicata la paternità, trasformando nei secoli la società unicamente delle madri (il matriarcato), con quuela dei padri: il patriarcato !!! Quando c’era il matriarcato non esisteva l’amore romantico e la donna era lei ad allevare i figli, aiutata da zii , fratelli, amanti. Si pensava che i figli venissero da se,x partogenesi,e nn x via dello sperma. Ma poi l’uomo ha scoperto la funzione dello sperma e noi viviamo ora da secoli in patriarcato. E’ nata la proprietà privata, la religione, la famiglia monogamica.. tutte illusioni… non c’é un bel nulla di naturale.
L’uomo ha inventato le religioni monoteistiche e maschili. per esempio vi siete mai chiesti xchè i 3 principali dei (ebraismo, cristianesimo ed islam) sono tutti e 3 maschi e hanno gli stessi comandamenti? X ex nn desiderare donna d’altri? E le donne prete?
l’uomo per assicurarsi la paternità sui figli ha inventato la gabbia del matrimonio giustificandola con la religione (tutto fasullo chiaramente) e la donna ha dovuto all’epoca aspettare il matrimonio per fare l’amore (illibatezza). Da questo meccanismo è nato anche il concetto del principe azzurro… che non è altro che l’uomo con cui finalmente la donna avrebbe fatto l’amore. E’tutta una questione sociologica, antropologica, culturale la famiglia monogamica… altro che natura! Io mai visto gatti sposarsi!
Ecco che al giorno d’oggi con l’emancipazione della donna e la liberalizzazione sessuale (tramite anche facebook e nuovi canali) si sta tornando alla realtà degli istinti, che prima erano sempre tenuti celati. Ma voi lo sapete che in Italia 1 SU 6 non è figlio del padre anagrafico e 10 su 11 tradiscono il partner?
Il patriarcato, la religione, la famiglia sono illusioni e checchè vogliate pensarne le corna hanno sempre veleggiato a gonfie vele!
@ste amicizia e amore sono la stessa cosa. qnd tua moglie sarà vecchia e nn la tromberai piu’ allora sarà solo un’amica?
quando mia moglie sarà vecchia e nn la tromberai piu’ allora sarà solo un’amica?
Bhe diciamo che avrò già dato, e non mi tirerà più quindi direi SI, sarà la più grande amica che abbia mai avuto…e la amerò lo stesso…sono proprio meschino a pensarla così?
@kid, Anche io penso che l’essere lasciato violentemente possa provocare un trauma, e ciò è spiegabile anche in termini psicologici. La mente quando non è preparata a subire un determinato fatto non edifica quelle difese che potrebbero aiutare a limitare il danno. Il subire un lutto è una cosa seria e forse sarebbe ora che la gente venisse informata sugli effetti pciscofisici che ciò comporta. Se uno apre una breccia nella mente di una persona provoca effetti devastanti che si protraggono per lungo tempo e a volte, nei casi più gravi, per sempre.Perchè se uno fa violenza fisica su una persona è perseguibile penalmente ma se uno lo fa psicologicamente (come appunto ad esempio lasciare in maniera ignobile) no? Io avrei preferito miliardi di volte essere preso a calci in faccia piuttosto che subire un abbandono tanto violento. Se fossi stato lasciato più umanamente sono sicuro che avrei sofferto molto meno. Se la mia mente avesse avuto la possibilità di prepararsi ora forse ne sarei uscito da tempo. E invece ne sto ancora subendo gli effetti. Ci sarebbe molto da dire su questo, sulla delicatezza della mente. Mi viene in mente l’antica grecia…Forse li erano più sensibili ai danni psicologici: pensa che la seduzione psicologica di una donna era considerata una violenza maggiore e ben più grave di quella fisica. Io credo che dovrebbero fare una legge sull’abbandono. E sono assolutamente serio nel dire ciò! Ci sono tante di quelle leggi insulse e nemmeno una su ciò che più fa soffrire l’uomo? Siamo o non siamo dotati di ragione e quindi di comprensione? Ma comunque, detto questo, dato che con le idee non si va da nessuna parte, a discapito di una fetta di felicità, se uno vive in maniera più consapevole, meno illusa, allora subirà meno danni psicologici, sarà più pronto mentalmente.
@sospeso Concordo con te sulla monogamia come fatto culturale, ma vorrei fare una precisazione. Quando ancora non si conosceva scientificamente come funzionava la fecondazione si pensava, presso le antiche tribù totemiche, che il figlio fosse appartenente al totem del luogo in cui veniva partorito: la procreazione veniva concepita come volere divino. Appunto perchè non si collegava l’atto sessuale avvenuto mesi prima al parto. Da li nacquero i primi sistemi religiosi, certo arcaici, ma considerabili come i primi precetti morali. Quindi la religione non è qualcosa che viene dopo, ma sta a monte. Poi da li si è via via potuto creare un sistema giuridico extradivino. I comandamenti..sono regole necessarie alla vita in società. Ma perchè esistono? I nostri impulsi sono già abbastanza regolati naturalmente, infatti non c’è un comandamento che ci dice “va’ e defeca quando ne senti il bisogno”. Il problema è che se vogliamo vivere in comunità abbiamo bisogni di una guida. Io credo che uno dei problemi maggiori di oggi sia la mancanza di una guida spirituale. Non importa come lo vuoi chiamare, Gesù, Buddha o Allah.. Ci serve Dio. Gli effetti sono gia devastanti ora, chissà poi…
@ Sospeso
Vedo che c’hai un punto di vista particolare.
Non posso non dire che tu possa aver ragione sulla premessa.
Nessuno sà quale esistenza lo aspetti , del resto.
Partendo da questo tutto ed il contrario di tutto è vero.
Anche l’assurdo , di considerare come proprio , un figlio che si sà essere nato da un tradimento.
Sul resto non son d’accordo , e non lo dico d’istinto , ma perchè ne ho lette di cose al riguardo , anche circa l’origine delle maggiori religioni . Ammettiamo che sia indiscutibile il ruolo della religione sul fare proseliti , e quindi sul modificare le coscienze ed il modo di rapportarsi con se stessi ed il mondo circostante , come tale è anche il ruolo della società fondata sulla coercizione dovuta alle leggi.
Poi prendiamo un uomo e una donna . Il loro amore non è un fatto coercitivo , il loro voler formare un nucleo è un istinto naturale , il loro volersi sostenere e completarsi a vicenda è un fatto umano ,la loro fedeltà reciproca è un fatto amoroso che non deriva da un vincolo religioso . La riproduzione e la progenie prescindono da qualsiasi imposizione . Le regole nascono di conseguenza per impedire , per proteggere e preservare ( A volte in maniera altrettanto distorta ) l’ avere una discendenza naturale. Non potevano che essere patriarcali,in questa ottica , ma per una sola ragione come dicevano i Romani :” Mater semper certa est, pater numquam”. Il discorso è ampio , esistono e sono esistite anche le società matriarcali ,ma devo stringere per forza e focalizzarmi sulla “nostra” situazione .
Il matrimonio non è una gabbia , la gabbia se la creano le persone stesse, il matrimonio avrebbe la funzione pratica di tutelare ,attraverso i coniugi , la crescita e sviluppo della prole .
Oggi lo è una gabbia, almeno in Italia ,perchè giuridicamente non tiene conto della parità di autodeterminazione raggiunta dalla donna , facendone ricadere, nell’eventualità di una “rottura”, il peso economico sull’uomo , anche se egli ne sia stato solo un passivo spettatore. Nè il matrimonio è un vincolo religioso indissolubile o preclude ,in quanto tale , il tradimento.
Come tu dici , ora senza puntualizzare le percentuali , che possono anche essere diverse , in quanto la mia generazione , è diversa da quella dei 20enni di oggi :”Ma voi lo sapete che in Italia 1 SU 6 non è figlio del padre anagrafico e 10 su 11 tradiscono il partner?”
, si capisce che siamo arrivati ad un grado di libertà e autodeterminazione talmente ampio e prevalente su qualsiasi “regola” ( la metto tra virgolette perchè comprendo anche la ccdd regola morale) che decadono i fondamenti della società stessa . Siano essi civili , religiosi o semplicemente naturali , perchè è un istinto naturale prendersi cura della propria prole .
Ma anche questo è decaduto , perchè se l’uomo pensa alla propria felicità e la donna alla propria , chi si prende cura dei figli?Quanto e quando? Per me siam tornati indietro di millenni …
..Ai posteri l’ardua sentenza!
@kid e leo
ai posteri l’ardua sentenza dunque!
kid io sono davvero convinto..ma rispetto la tua visione. Ma non mi convinci xchè la realtà dei fatti mi da sempre ragione . basta guardarsi intorno, leggere per esempio i post di lettere al direttore. la storia è sempre la solita e cosi’ anche nella vita reale.mia , dei miei famigliari, dei miei amici, degli amici degli amici, di tutti.
non prendermi per presuntuoso, cerco solo di leggere la realtà per quella che è, non per quella che mi piacerebbe fosse. continuo x te nella risposta anche a leo
leo, sono convinto di questo e rispetto i tuoi punti di vista. cmq i dei monoteistici sono tutti maschi, la proprietà privata sulla donna e la monogamia sono concetti che i 10 comandamenti (uguali x tutte e tre le religioni) difendono a spada tratta x l’appunto!!! non deisderare la donna d’altri???? è evidente che sono tutte invenzioni patriarcali per perpetrare la prorpiretà privata (che in natura non esiste).
in matriarcato le donne erano saqcerdotese perchè eran loro che davano la vita. Le famiglie ERANO ALLARGATE , ovvero non c’era un unico uomo..ma oltre la mamma giravano nel nucleo(branco i parenti e gli amanti e gli amici. Non esisteva la gelosia, fare l’amore era una cosa normale e giusta come bere un caffè, con chi ti pareva. Mi viene x ex in mente che in certe isole delle hawai in cui approdo’ il capitano Cook…gli indigeni offrivano le loro compagne senza alcun problema ai nuovi arrivati , In segno di amicizia. (non so se quelle si potessero considerare tribù matriarcali, credo di no perchè già sussisteva la figura del capo, ma di certo non erano annebbiate dal patriarcato.
In matriarcato La mongamia non esisteva o cmq non doveva essere imposta con la forza. Per un bambino era molto meglio crescere ricevendo piu’ imprinting invece che uno solo (cioe quello della famiglia monogamica=. Diventava molto piu’ intelligente !!!!
Poi col patriarcato si è ribaltata la frittata. Se un dio esiste…a questo di certo non frega nulla della monogamia e della proprietà privata sui figli da parte del maschio.
Gli uomini sono come i cani , i gatti, gli esseri animali tutti. Certo per alcuni il branco, l’affetto…ma la realtà e questa.Siamo animali. Gli uccelli hanno sviluppato le ali, noi abbiam sviluppto la ragione. Purtroppo si potrebbe dire che l’essere umano è uno scherzo della natura. Tutte le spiegazioni culturali sono figlie della ragione.l’uomo si domanda sulla vita.
Non è goiusto che permettiamo alla ragione di reprimere i nostri istinti. si possiamo fare i sacrifici, ma potremmo non viverne bene comunque.
L’istinto animale è inconsapevole ed infallibile , Ma l’uomo è condizionato x uno scherzo della natura dalla ragione…e si muove sulla base di “intelligenza” consapevole ma fallibile
il mio consiglio finale è, x chi ci vuole credere, di sposarsi pure…ma di fare i patti pre matrimoniali. meglio andare dagli avvocati quando si ride…che poi quando si piange
@sospeso
ahahh…mi stai simpatico però ti chiedo, non è che perché sei stato tradito/lasciato che ora parli così ?
se tu fossi ancora con la tua amata e tutto andasse per il meglio magari ci avresti altre idee a riguardo ?
non so, condivido molto di quello che dici ma non tutto.
ad esempio, se siamo solamente sti animali in calore, perché io riuscii a evitare tradimenti per anni durante un rapporto idilliaco con una donna da urlo ?
perché mi soddisfava e stavo bene così e la amavo.
poi ivece lei si è dimostrata animale in calore…
e qui ti do dunque ragione.
secondo me pero accettare la storia che si è animali in calore e nietn altro è un po troppo facile, comodo e semplice…
con un po di senno e impegno si potrebbe tentare di rimanere anche appunto esseri umani, con una dignità almeno un poco superiore a quella dei conigli, ti pare ?
concordo con kid, siamo tornati indietro di millenni!
@ ciao maximum 🙂
certo che anche io ho testato sulla mia pelle simili esperienze…ma le mie deduzioni sono anche frutto di esperienze di altri,sentite, lette o viste con i miei occhi.Unite ad uno studio di filosofi, sociologia, antropologia. La realtà delle cose insomma! Ho 32 anni ed ho avuto un po’ di esperienze. Credo di esseremi ormai reso conto oggettivamente della realtà e delle ilusioni.
tu dici: “con un po di senno e impegno si potrebbe tentare di rimanere anche appunto esseri umani, con una dignità almeno un poco superiore a quella dei conigli, ti pare ?”
x me siamo tutti esseri viventi e l’uomo non ha piu’ dignità di una formica..ma qst è il mio punto di vista. naturale, se vuoi un po’buddista e filosofico.
Se c’è una relugione che piu’ si avvicina alla realtà, questa è quella buddhista
Cmq senz’altro con la ragione possiamo determinare i nostri comportamenti..ma non gli istinti.
maximum ma devi tenere conto che l’uomo ha avuto la figura della madre…all’interno di una famiglia monogamica/cattolica….e qst è stata il suo primo amore. ora nessuna donna potrà mai amarti in modo puro e disinteressato come ha fatto tua madre, e l’errore che gli uomini compiono…è appunto quello di ricercare inconsciamente questo tipo di amore. Ho due sorelle e vedo che anche loro voggliono bene aq mia madre…ma sono donne ed è diverso. Si x loro il primo amore potrebbe essere stato il padre…ma la tipologia di rapporto è differente tra quella di una madre con il figlio maschio.
Poi cmq ho già parkato piu’ ampiamente che sec me il vero amore non prescinde dal sesso ed è unicamente affetto…e non preclude la proprietà privata. Io non dico che non ci possa essere spontanemanete della monogamia,ma questa non deve essere indotta con la forza.
Perchè io vedo che chi fa il “sacrificio” spesso poi non riesce cmq ad essere sereno. Chiaramente noi vediamo le cose con gli occhi dell’imprinting familiare, cattolico, occidentale che ci hanno inculcato in testa da bambini. Ed è veramente dura riuscire a staccarsi da qst ideale. Ed è per colpa di qst ideale se la gente soffre le pene d’amore….xchè ogni volta vediamo che la natura non funziona esattamente come ci aspettavamo, i matrimoni (si è giurato di fronte ad un certo signor “dio” ) finiscono in vacca, la gente oggi si attrae e domani non piu’.
Cmq se noi fossimo belle donne…ed avessimo ogno giorno 1000 corteggiatori che bussassero alla nostra porta,non sarei certo che pure per noi fosse cosi’ facile resistere e dire sempre: “no , grazie”. Arriverà pure qualcuna che accenderà il desiderio o che magari reputerai persino migliore caratterialmente della donna che hai sposato. Non so.
Anche io non avevo tradito la mia ultima, ma x lei non è stato cosi’. E se non era per lei magari sarebbe successo a me.
Insomma, anche io son cresciuto in questa societyà con queste illusioni.Anche io vorrei tsnto che quel mondo fosse reale e possibile…Ma il fatto è che non è cosi’, è davanti agli occhi di tutti
@sospeso
“Io non dico che non ci possa essere spontaneamente della monogamia,ma questa non deve essere indotta con la forza.”
chiaro, se non è appunto spontanea e reciproca non fa senso…
“Cmq se noi fossimo belle donne…ed avessimo ogno giorno 1000 corteggiatori che bussassero alla nostra porta,non sarei certo che pure per noi fosse cosi’ facile resistere e dire sempre: “no , grazie”. Arriverà pure qualcuna che accenderà il desiderio o che magari reputerai persino migliore caratterialmente della donna che hai sposato. Non so.”
chiaro però anche qui…non per vantarmi e lo so che la relazione non è mai la stessa nel caso degli uomini ovviamente, ai tempi fui capace di rifiutare tradimenti belli e pronti sul piatto d’argento…e anzi insistenti…voglio dire sta anche li il punto di avere una relazione “seria”..cioè che si è consapevoli che è una SCELTA, si dovrebbe sapere quello che si ha e quello che si perde…
boh..guarda quasi inutile parlarne comunque a questo punto…
tu dici l’affetto è il vero amore…però converrai che se sei stato tot anni con una, la ami, ci tieni, magari vivete insieme, magari siete sposati e avete figli… e questa ti viene a dire caro, stasera mi vedo con mister x e ci facciamo una bella scxpata…ma ho sempre tanto affetto per te!…non penso che riusciresti a digerirla bene…
e il contrario pure…cioè se tu dicessi a tua moglie “cara stasera mi vedo con….”
capito…dunque anche prenderla come la prendi tu che fai ragionamenti in se anche interessanti poi alla fine c’é comunque lo scontro con la realtà…
io dico la mia. Se ami alessandra e ce intesa in tutto goditela questa felicita, ma sii sincero con lei, le maschere uccideranò il vostro amore.
Cmq sia anche prima di lasciare Laura ,rifletti bene.Sappi che se la lasci ,la perderai per sempre.Se sei disposto e questo non ti fa paura,fallo.Ma non vorrei che poi ti rendessi conto di aver fatto un errore irreversibile,indietro di fronte a ste cose non si torna.Se hai passato con lei i migliori anni della tua vita,ci sarà un perchè.E non idealizzare questa nuova conoscenza,probabilmente è solo l’euforia del sesso che ti manca con Laura.Pensa bene prima di fare altri danni.L’amore non è la pulsione sessuale,ma il bisogno e il peso che ha lei nella tua vita;ma questo puoi saperlo solo tu.Semmai ti rendessi conto di non voler dire addio a Laura,e decidi di sposarla,non dirle di questa tua sbandata e non dire all’altra la verità,chiudi e sparisci perchè per il dolore e la vendetta potrebbe farlo sapere a Laura.
Auguri
concordo con kid sul fatto che abbandono e tradimento sono veri e propri shock. Anche sul fatto che il fatto che errare sia anche umano e si possa (non è per niente scontato!!!) crescere anche attraverso i nostri errori non cambia la sostanza che si creano delle conseguenze negli altri quando gli errori e l’immaturità, il ‘cercarsi’, l’inaffidabilità coinvolgono gli altri. Che non possono fungere da palestra, prova tecnica di trasmissione, nostra mera proiezione. Questo non è un giudizio. In vita mia ho fatto errori e ne ho subiti. Ma mi pare un dato di fatto. – concordo con chi dice che sei stato 7 anni con una donna, facendo sesso quanto ne facevi, dei vantaggi emotivi e di equilibrio personale li avrete tratti entrambi. Di per sè si può scegliere un legame bianco, e la passione può durare o trasformarsi, ma in realtà qui mi pare un problema c’era e NON lo avete realmente affrontato, NESSUNO DEI DUE. che fosse pure che vi siete scelti per altre ragioni sulle quali comunque siete stati in equilibrio anni. Le ragioni di laura, anche per evitare il sesso, non le so. Ma è insieme che avete evitato di affrontare la cosa, che non è solo una questione di carne.