Lasciateli perdere, lasciateli voi

2.689 commenti

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  elly - 28 Aprile 2011 19:49

  (..) non ti sembrerebbero scuse banali e quasi idiote? Se hai fame e sete e ciò di cui dici di aver bisogno ce l’hai lì di fronte mangi e bevi e basta! Allo stesso modo.. una donna che dice di amarti ma di non voler o poter stare con te.. ma dai.. è come il tipo di prima: dice di aver fame ma non mangia, però assaggia e spizzica.. ma che senso ha? È lo stesso principio per cui io non credo alle pause di riflessione, non credo a problemi familiari o esistenziali che tengano, non esistono problemi che non possano essere risolti insieme. Quando i problemi ci sono, dovrebbero essere risolti assieme, non essere la scappatoia e l’alibi per fuggire. Se poi una storia finisce, FINISCE. Qui poi entra in gioco l’amore che dobbiamo avere per noi stessi. Se riconosci che non esistono sfumature tra l’amare e il non amare, non dovresti neanche ammettere le storture conseguenti. Continuare a frequentare o sentire un ex è la premessa per aggravare la propria sofferenza. È come mettere la testa sotto la sabbia raccontandosi morbide e gigantesche bugie. È più comodo continuare ad ammettere che l’ex ti ami ancora perché sarebbe troppo doloroso ammettere che in realtà forse non l’abbia mai fatto. E sulla base di queste bugie, continuerai sempre ad aspettarti un suo ritorno che tu crederai essere avvenuto in nome dell’amore, ma che invece, ti garantisco, avverrà solo in nome dell’egoismo, di un egoismo senza confini. E molto probabilmente ti dico anche che lei tornerà e tornerà stanne certo! E tu l’asseconderai. Ma ti renderai conto che non sarà tutto chiaro, tutto pulito. L’avverti dentro te stesso che c’è qualcosa che non va. Starete assieme e poi, dopo un po’, inspiegabilmente, lei si farà venire un’altra crisi e sparirà ancora e tu resterai lì in ginocchio a chiederti perché. E se continuerai a raccontarti la favoletta che lei ti ama.. non ne verrai mai fuori. Ecco spiegato il senso e la necessità di leggere i post precedenti. I veterani tra noi, abbiamo seguito tutti questa linea guida e non ci siamo mai sognati di raccontarci storielle sui sentimenti dei nostri ex: tutta spazzatura. E non si tratta di odiarli. Sono convinta che se chiedessi ad ognuno di noi se odia il proprio ex, troveresti che quasi nessuno ti direbbe di odiarlo, ma ti risponderebbe che ama sé stesso e ne ha profondo rispetto, per questo motivo non si compromette con i giochetti perversi di quei subumani egoisti e insicuri.

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  anna - 28 Aprile 2011 22:07

  @ Paul
  Scusami ma trovo che Ale abbia ragione in pieno. Lo scopo di questo forum è di far acquisire a chi legge consapevolezza circa certi meccanismi che alcune persone mettono in moto in nome di un preteso amore. Le cose sono semplici in fondo. Come è già stato detto mille volte chi ci ama non ci lascia. E chi ci ha amato ma poi decide di prendere un’altra strada lo fa con rispetto e lealtà verso la persona che gli è stata a fianco. Se chi stava con te ti lascia oppure ti coinvolge in un circo di detto e non detto, di paranoie mentali, di pause di riflessione e quant’altro non ti ama e non ti rispetta nemmeno. Semplicemente si serve di te per autogratificare il suo io rispecchiandosi come Narciso nell’amore che tu continui a sbandierare per lei. L’errore più grande che possiamo fare è quello di farci invischiare in questo gioco; l’errore più grande che possiamo fare è quello di perdere la consapevolezza di quella che è la realtà. E allora cominciamo a farci film mentali del tipo “dice che non mi ama ma io so che non è così”…. “mi ha baciato ergo sotto sotto sono io l’uomo che vuole”… e via discorrendo. Niente di più sbagliato. Se ti richiama, se ti messaggia, se ti bacia ancora è perchè tu sei una potente iniezione di autostima per il suo ego, ma ciò non toglie che di te non gliene frega un accidente, non solo come ex fidanzato, ma come persona. Ci cercano per specchiarsi nei nostri occhi abbagliati dall’immagine di loro che ci siamo costruiti, fanno la ruota come il pavone e poi continuano per la loro strada senza nemmeno un pensiero sul fatto che il loro comportamento ci abbia potuto far stare male. Scopo del forum è di mettere in luce questi meccanismi. E te lo dice una che fino a poco tempo fa si zerbinava senza nemmeno avere coscienza di farlo. Te lo dice una che come te si illudeva e costruiva castelli su di un sms o su di una parola. Questo forum mi ha aperto gli occhi. E se oggi sono una donna “in rinascita” lo devo anche a quelli, come Ale e gli altri, che mi hanno “spronato” indirettamente a vedere la realtà per quella che è. Non si tratta di odiare gli ex. Odiare è una parola grossa e l’odio è comunque un sentimento. Si tratta di prendere le distanze da loro per la nostra salute, fisica e mentale. Io ho interrotto ogni tipo di contatto, non voglio vederlo nè sentirlo. Parlando di lui (raramente…) non uso nemmeno il termine “il mio ex” perchè quel pronome possessivo davanti ad ex mi fa sentire come se tra me e lui ci fosse ancora un legame. Non c’è più niente. Quindi è solo l’ex. Senza mio. Ma cosa ne sarebbe di me se su questo forum mi avessero consigliato di “esserci sempre per lui”, di rispondere ai suoi messaggi, di rincontrarlo quando me lo avesse chiesto? io lo so: starei ancora a fare l’analisi logica ad ogni sua frase per scoprire “il senso” nascosto oltre le parole. Qui ho imparato che senso non c’è n’è perchè queste persone sono degli insensati. Per i quali esiste un solo rimedio: stargli alla larga il più possibile…

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  anna - 28 Aprile 2011 22:25

  … rileggi quello che hai scritto: hai passato 4 ore con lei che ha ribadito il concetto che non ti ama. chiaro no? eppure tu scrivi che “senti” che il suo non ti amo viene dalla testa ma non dal cuore!?! Il giorno dopo ti manda un sms per comunicarti quanto ti ha amato… E la tua conclusione è che tu per lei ci sarai sempre….Mi spiace dirtelo e ti chiedo scusa: ma credo che tu non abbia ben compreso quanto viene detto qui a proposito di certe persone, dei meccanismi che mettono in atto e di quanto noi possiamo (anzi dobbiamo, lo dobbiamo a noi stessi!) fare per tirarcene fuori. Per cui comprendo e condivido il punto di vista di Ale: così facendo si rischia di vanificare mesi di riflessioni e considerazioni, facendo passare il messaggio che “si, và bè mi ha lasciato, a volte però mi cerca ancora, allora forse… “. No amico mio. L’unica strategia valida è un taglio netto e assoluto con chi ti ha fatto del male e non coltivare false speranze di ritorni e cambiamenti…
  Concludo con un ringraziamento a tutti coloro che mi hanno scritto parole di incoraggiamento dopo il mio post e con una frase che ho letto di recente: “l’amore ti fa stare bene; se non ti fa star bene allora è un’altra cosa”.

• 1479
  ele - 28 Aprile 2011 22:41

  darcy e elly
  i vostri commenti sono impeccabili e mi ritrovo in ogni parola

  ale
  concordo sulla tua linea e sui tuoi interventi per non far deragliare il forum su binari oscuri e poco utili. però comprendo in parte anche chi non riesce ad allinearsi con noi che ce l’abbiamo fatta, perche io stessa due anni fa sono ricaduta nella trappola del ritorno. a suo tempo avevo trovato questo forum e avevo letto i post di “guerriero” ed altri veterani. dentro di me sentivo che quelle parole erano giuste e leggevo senza partecipare. tutti quei pensieri cozzavano con la mia voglia di farlo tornare e con l’incredulità di capire. cosi mi sono rimessa con quel maiale (mi scuso in anticipo per la durezza del termine ma non trovo aggettivo piu adatto) e ho dovuto per forza abbandonare questo forum. ma quella vocina dentro di me ha sempre continuato a mettermi in guardia, tant’è che nel frattempo mi sono creata un mondo mio di amicizie e mi sono trasferita nella mia città natale. finche ho trovato il coraggio di rompere con questi meccanismi e di venire a scrivere su questo forum. questo per dire che finchè si è accecati da questi ex i consigli servono a bene poco.

  x gioe86 e paul
  il mio è un modesto parere, ma già il fatto che scindiate tra testa e cuore lo trovo errato. se una persona ti ama veramente lo farà sia con la testa che con il cuore. nessun ragionamento la porterà lontano da voi a meno che non basi le sue scelte sulla convenienza. in questo caso che ve ne fate di una persona cosi?
  mettevi dall’altra parte, voi direste le stesse parole alla persona che amate? credo di no. le vostre ex vi stanno sottoponendo a dei ragionamenti di comodo; potrà anche non esserci la terza persona, ma vi stanno trattando da ruote di scorta. ora se ne vanno e se va male torneranno.
  gioe l’erasmus poi viene considerato come un’esperienza parallela. è facile che ci si innamori di qualcuno o si abbia un’avventura. mi dispiace dirlo ma perche credi ti abbia lasciato? perche non vuole precludersi niente. è come dire ti lascio perche mi sei di intralcio. dove sta qui l’amore??

• 1480
  ele - 28 Aprile 2011 22:43

  feanor
  non ho il tuo contatto su facebook..

• 1481
  irma - 28 Aprile 2011 23:19

  “Chi ha amato veramente e scopre quanto e in quale modo raffinato è stato ingannato si tiene alla larga da imbrogli ulteriori e fugge come la peste chi gli ha fatto del male. Chi ha amato veramente ed è stato devastato di male capisce che deve rivolgere tutto il suo amore a se stesso, proprio perché ha amato sinceramente e oltre ogni limite, e come abbiamo provato sulla nostra pelle non tutti ne sono capaci.”

  Darcy, queste sono parole che tutti dovrebbero portare nel cuore, e io le voglio sottolineare perchè è esattamente la conclusione del percorso di ormai 5 mesi di no contact. Io sostengo che il no contact non debba essere attuato come una strategia, ma debba venire naturale. Per noi che abbiamo amato non dev’essere la soluzione a un problema (e qui mi riferisco a Paul) ma la sua stessa fine. Il concetto sostanzialmente è che, come ha espresso Darcy con parole meravigliose, se ci vogliamo bene ci eclissiamo da loro e dal male che volutamente ci hanno fatto e ci farebbero se tornassimo e se concedessimo loro di tornare. Loro fanno parte di un universo parallelo in cui è normale giocare coi sentimenti e finchè noi glielo permettiamo e non fuggiamo via da quel modo perverso di ragionare non potremo mai sentirci bene. E’ da ribadire che il no contact non dev’essere un modo per provocare loro reazioni ma dev’essere assolutamente un modo per disintossicarsi dalle tossine che ci avevano rifilato quelli. E’ come smettere di fumare, lo si fa per se stessi, e i risultati si vedono a lungo andare.

• 1482
  mikina - 29 Aprile 2011 01:32

  @ale
  che ho?ho sintetizzato un pò la mia storia in “improvvisa sparizione di uno dei due”,quindi si evince da questo quale possa essere il mio stato d’animo..visto che sono io quella che non ha piu avuto notizie dell’altro che continua a negarsi..tuttavia sento che mi sto riprendendo e mi sono imposta il no contact(anche se da poco).Leggere di persone che hanno esperienze simili può esser d’aiuto e questo è il mio caso,sono passata dall’apatia totale,dal rifiuto del quotidiano alla ritrovata voglia di vivere!!ovviamente tutto in modo graduale,con alti e bassi,ma con una migliore concezione di me e una peggiore di lui.

• 1483
  GUIDO-VETERANO - 29 Aprile 2011 07:57

  X GIOIE86

  Bentornato. Non ti preoccupare, anche lei , dopo un prolungato NO CONTAT ti ricontatterà. La mia ex , ci ha messo quasi 3 mesi, ma l’ha già fatto per 2 volte più vari squlli anonimi. Sarà in quel momento che dovrai fare la scelta giusta e cioè donarle un oceano di silenzio, se avrai la forza di farlo ti garantisco che ne uscirai alla grande e rafforzato.
  Se le risponderai farai il suo gioco e tornerai indietro come uno scalatore che è quasi in cima all’Everest e alla fine inciampa per ruzzolare rovinosamente a valle. Ma soprattutto non ti servirà a nulla, appena lei saprà di averti ancora in pugno diventerai di nuovo il giocattolo che una bambina butta in un angolo e LEI SCOMPARIRA’ DI NUOVO creandoti ulteriore sofferenza.

  Rileggiti ogni tanto la lettera iniziale di questo forum …

  @ale Nessun contatto ragazzi e ragazze. E’ una prova durissima da affrontare, lo so, ma se non siete capaci di rompere la dipendenza emotiva vi assicuro che strade alternative al sacrosanto no contact non ne esistono per liberarsi da tali rogne.

• 1484
  Paul - 29 Aprile 2011 08:29

  Ragazzi ho capito perfettamente cosa intendete però secondo me la psiche umana non è così semplice. Tutto parte dalla testa se per un qualche motivo si crea una condizione mentale dentro di te che ti dice di non amare, anche se ami l’assecondi per la paura che sia vera… Da qui si dice la paura di amare no? Io credo che le persone che avete identificato voi esistono eccome ma possono esistere anche quelle psicologicamente deboli e che si fanno condizionare da eventi passati o possibili futuri. Non sto dicendo che la mia ex fa parte per forza di quest’ultima categoria ma credo che esistano, da qui dico di non odiarli semplicemente perché sono condizioni mentali che a volte possono capitare… Non sempre si deve capire e condividere, si può anche capire ma non condividere ed è quello che sto facendo io con la mia ex. Ma perché vi ostinate a dire che non può rendersi conto di essere condizionata solo mentalmente? Io ne ho sentite di coppie che hanno passato periodi così e ad alcune dopo è andata molto meglio di prima, dopo si sono amati molto più di prima e altri ovviamente si sono lasciati. Poi dipende tutto dalle due persone nel caso specifico, cmq ho capito quello che volete dire sia chiaro e visto che non ho il tempo materiale di rileggermi 2800 persone vi saluto e non posterò più. Un abbraccio a tutti quelli che soffrono 🙂

• 1485
  ale - 29 Aprile 2011 08:33

  Paul no, è meglio averne la certezza a partire da dei segnali, perché anche se tu lo scoprissi attraverso prove certe, anche se lei te lo confessasse con le parole più sincere del mondo (cosa impossibie perché quel tipo di individui mente sempre, quindi siam sempre daccapo), sarebbero prove che non valgono nulla rispetto alla potenza e concretezza e utilità di una tua valutazione a partire dal rigore del silenzio dato, e ciò ti servirà non nei confronti di lei ma del tuo percorso futuro per non sbagliare più o comunque accorgerti fin da subito di chi hai davanti e nel caso mandarli a ca.... in men che non si dica. Se tu dai silenzio, ed è difficile perché si capisce che sei innamorato ma devi farti forza e osare, quelle condizioni di oltraggio le rifletti osservandole in te stesso poiché se ti han gabbato o sospetti che qualcuno ti stia gabbando è perché in qualche modo ospiti una parte di quelle logiche, come chiunque. Ma non rilfetterai solo per te stesso, ma anche per l’intero sistema delle relazioni al di fuori della loro strumentalizzazione, e imparerai a diffidarne, condannarle e liberartene, poiché un po’ tutti le abbiamo e dobbiamo scioglierle se non vogliamo far male agli altri e a noi stessi incappando magari in un altro soggetto rincitrullito come gli ex. Se tu tagli, a quelle valutazioni ci arrivi anche in modo inconscio. Non deve essere una ingannatrice a dirti o a farti sapere quel che ti ha combinato o che ti sta combinando ora, ma ci devi arrivare tu senza sapere neppure una informazione a riguardo. Questa è la prova, nessun forum la sa realizzare. Non è pregiudizio o sospetto (non c’è appunto odio nel forum che invita a tagliare con gli ex) ma deduzione del mondo che ti circonda. La maggior parte di quelli che scrivono qui e che hanno risolto hanno ricostruito le loro storie e scoperto delle verità al di là delle informazioni di cui disponevano, che a volte erano esaurienti o scarsissime (hanno tagliato, non hanno più saputo nulla); lo han fatto ricombinando e rileggendo dei dettagli che NEL CORSO di quella relazione avevano trascurato o interpretato secondo quanto quelli là volevano intenzionalmente fare interpretare in un certo modo. Siccome sono dettagli e tattiche fissi, che hanno analogie ricorrenti miscelate o camuffate anche all’interno del senso comune (vengono assunte per buone), è stato cruciale fare i giusti raffronti con altre storie anche diverse per svelarne la sottesa trama schifosa (ecco perché si deve leggere il più possibile), come è stato duro ma necessario, ha causato dolore e disillusione, scoprire in quella silenziosa rivelazione la certezza di esser stati ingannati. Poi uno trova anche le prove, voci, chiacchiere, cazzate, ma se non le riconosce prima dentro di sé nell’altro modo non gli servono a nulla, perché il problema è l’altro, stare bene con sé stessi e imparare a stare in campana.

  Elly molto molto bene. Brava e giusta.

• 1486
  ale - 29 Aprile 2011 09:06

  Anna grazie a te che partecipi: eloquente e ineccepibile.

  Ele, comprendo, ma infatti contesto quella attitudine. Come dire: sì, gli altri vincono i 100m solo perché io son seduto sul divano. La faccenda è netta. O si è sempre accecati e si prova a dimenarsi ma stando sempre dentro quel subconcetto, o non lo si è più e appunto non si sbaglierà mai più e il forum a cui si arriva DOPO la rivelazione è uno degli strumenti di armonizzazione di questa nuova autocoscienza. Si deve sapere con esattezza da soli se si è ancora là o no, il forum e i consigli in questo sono inutili e dannosi. Non valgono quei discorsi o paure di essere in balia di un errore in chi ha risolto. Tu l’hai vissuta quella cosa, quell’errore, e lo ammetti. Ora dove sei? Lo saprai tu. Bisogna verificare cosa si è fermato, e si troverà una soluzione definitiva; se no si incappa sempre nel dubbio che l’altro sia un pericolo, e probabilmente è così, ma non ci si accorge per tempo. Per quanto la mia ex fosse, secondo il modo ridicolo di dare valori al mondo, effettivamente la peggiore espressione umana, quelle che in alcuni casi estremi sulla pelle degli altri ci fanno gli affari, i soldi, le inducono alla pazzia e oltre, io penso però che tutti gli ex siano infimi allo stesso modo. E si neutralizzano semplicemente col silenzio, come tutti gli scemi. Si rinuncia all’intero pacchetto, si cambia concetto. Io ho ripreso a scrivere perché mi hanno fatto accorgere di quanto sia pericoloso mollare l’attenzione anche su un forum per vedere scatenarsi delle distorsioni pericolose. Ma in me questo non avviene, non è che scrivo perché son torturato dalla paura della ex, sono ad un livello più suggestivo della faccenda. Trovo sia giusto pensare agli altri.

  Paul, è semplice. Lei non ci arriva, è ciecata da quella attitudine ed è proprio in quella melassa che hai timore di indicare con certezza. Di testa ne abbiam una sola, carattere pure. Si chiama personalità. Se questo non ti basta a capire che lei è fatta tonda e quadrata non diventa…Pensa a te ora, fai buona vita. Dai che se ne viene fuori.

  Mikina, appunto non sapendo che pesci pigliare, fa una cosa e regala a questo fuggiasco un po’ di silenzio. Chi ti ama non gioca a nascondino, dunque chiudi la porta. Se torna, soprattutto con belle parole e mazzi di fiori, avrai la prova che è solo un imberbe e lo lascerai fuori definitivamente visto che tanto gli piace la libertà del bosco. Tu hai le giuste perplessità e preoccupazioni, lo capisco, per questo meriti uno che dialoghi in modo armonico con te e in te, non di un latitante che non sa amare a cui piace farsi rincorrere.

  Mi piace la vostra reazione di questi giorni, si vede che state ragionando. Incazzatevi più spesso e con sempre più maggiore prontezza, e se vedete che se la stanno raccontando per farvi fessi, in qualsiasi ambito, uscite dal gioco e date silenzio. Senza trascurare una cosa, che, riprendendo l’adagio di tante lettere precedenti, nel mentre la ruota sta girando.

• 1487
  ale - 29 Aprile 2011 16:43

  Elly grazie anche a te per aver colto l’esigenza e aver difeso con gli argomenti questa pagina e grazie anche a Guido che rinnova le basi del nostro discorso, fino ad Irma che ha avuto una situazione difficile ed è riuscita a gestirla con durezza come andava fatto; tutti voi fate diventare questo strumento uno dei pochi angoli on line in cui non avere paura di ammettere errori o approcci distorti nelle faccende relazionali. La paura di voler aprire gli occhi soprattutto è quella che va vinta e ciò non avviene sotto la minaccia di un commento acerbo che si può incassare, io me ne sono beccati certi in altre lettere che sconfinavano nella maledizione e me ne sono sempre fregato perché me li lanciavano quelli che le schifezze le fanno e le difendono ma mai le argomentano, pivelli. Qui non guariamo nessuno né suggeriamo, ma spieghiamo attraverso delle intuizioni e dei collegamenti le ragioni di certi comportamenti in apparenza slegati dall’andamento o esito di una storia. Le somme le si tirano quando uno prova ad applicare queste discussioni alla propria situazione, previo silenzio dato.

• 1488
  elly - 29 Aprile 2011 17:54

  @Paul, le persone “psicologicamente deboli e che si fanno condizionare da eventi passati o possibili futuri” , non sono poi così diverse da quei mentecatti dai quali da mesi diciamo essere la nostra rovina.
  Per quanto possa esistere la paura di amare, nel momento in cui una persona si renda conto di amare, nel momento in cui dica di amare, nel momento in cui “si comprometta” in un certo senso, ci si aspetta che si onori quel sentimento e la persona che l’ha suscitato. Non si può ammettere che dopo tot tempo, magari tot anni, quella ci ripensi, ti pianti in asso (tralasciamo con quali nefandezze) e tu, ferito e addolorato, debba pure rincorrerla per ricordarle che ti ama! Questo per il semplice fato che, in questo caso, l’amore non ha mai abitato veramente lì. Rispetto. E amore significa anche amore per sé stessi, che non è egoismo, ma giustizia. L’amore non va rincorso né elemosinato, accettando i più turpi giochetti.
  Il concetto che ti ho appena esposto, che parla solo di amore e dignità, un amore vero che abbraccia tutti, non ultimo sé stessi, capirai bene che non ammette tante scappatoie.. questo concetto o lo si riconosce in modo naturale e pacifico, oppure non basteranno anni di discussione per trovare un compromesso. Posto che l’amore (per gli altri e per sé stessi) non scende a compromessi.
  Alla fine dei giochi, le alternative sono due: se non si accetta un amore che sia limpido, forte e rispettoso, un amore che non chiede e non tergiversa, si può sempre dire “io resto della mia idea e tu della tua” e pace. Io spero sempre che un seme possa germogliare, prima o poi.. chi lo sa?
  @Ale, grazie a te di aver fatto sentire ancora una volta la tua voce. Questa ha ristabilito la giusta angolazione e prospettiva di osservazione di situazioni che, alla base, sono manifestazione dello stesso grosso lurido inganno. Le manifestazioni sono svariate, le ferite e la matrice, unica.
  Posso capire la difficoltà e la paura, talvolta, di affrontare una verità pungente e dolorosa. Ognuno di noi ne ha avuta. E arrivare a dire ciò che oggi difendiamo con tanto ardore ci è costato lacrime e sangue, notti insonni, tormenti, ripercussioni varie nella vita di ognuno di noi e.. in certi casi anche la paura di amare. Come tu mi insegni, la paura però deve essere tenuta fuori dall’amore, in quanto non ne fa parte, è una cosa completamente diversa, che riguarda ciascuno di noi e non l’altro. Sono i conti in sospeso col passato probabilmente, traumi non completamente smaltiti e compresi.. si fa quel che si può, è ovvio.
  Ma almeno ci si deve provare. Nella vita non finiremo mai di apprendere.
  Grazie a te e grazie a ogni persona che ha fatto sentire la sua opinione con tanta forza. Ciò fa capire che in tutti questi mesi, tanti semi sono diventati germogli. 🙂

• 1489
  Feanor - 29 Aprile 2011 20:52

  @ Ele

  Semplice, cerca il mio nick, quando vedi un bel ragazzo in foto, sono io! Ahahaha…

  😉

• 1490
  mikina - 30 Aprile 2011 01:07

  @ale
  grazie..piu vi leggo e piu cerco di stare meglio..le tue parole mi ricordano molto quelle delle mie piu care amiche, non le ho mai ascoltate,secondo me non erano in grado di capirmi,in realtà hanno capito prima di me quanto mi facesse stare male quell “amore”..ma me ne rendo conto solo ora che riesco a vedermi da fuori,a gurdarmi allo specchio con piu lucidità.Sono stata troppo accecata e non ho capito chi mi son trovata davanti.I perche sui suoi silenzi credo che abbiano superato quello che provavo per lui..per cui non ha senso disperarsi per un “non amore”.E’ anche vero che mi ripeto tutto questo in continuazione..per non ricascarci..e continuo a praticare il no contact..che ho anche interpretato come un “IO AL PRIMO POSTO”..ce la farò!!

• 1491
  ale - 30 Aprile 2011 08:59

  Mikina ciao, non preoccuparti se inizi più tardi a mettere in pratica, importante è che ti sei accorta della tua attenzione che è cambiata nei confronti del problema. Noi che scriviamo ci abbiam sbattuto la testa come è successo a te, non ne volevam sentire, e in tanti abbiam pagato le conseguenze di mesi bruciati alla fiamma di tradimenti, soprusi, bugie, tempo perso. Ora continuiamo a scrivere esattamente perché ne siamo fuori e perché sappiamo quanto è difficile realizzare che proprio la persona che si ama è troppo spesso quella che di noi se ne fotte. Finché non ci si accorge in sé stessi che quella necessità di tagliare è un reale sos, sembra tutto impossibile, un incubo. Sono contento che te ne accorgi e che cominci. Adesso vedrai che non solo starai meglio, ma si metteranno in ordine tante cose a tuo favore senza che tu lo sappia neppure. Brava, prenditi cura di te, leggi e scambia idee con le tue amiche.

• 1492
  Darcy - 30 Aprile 2011 17:57

  @ paul

  Ho molto pensato a quello che hai scritto nel tuo ultimo post 1484 e alla possibilità che uno in amore possa farsi condizionare dalle sue paure. Effettivamente può accadere e mi spiego. Se tu hai combinato qualche guaio alla tua ragazza, l’hai ferita, maltrattata, disprezzata, trascurata, offesa, tradita, posso capire che lei ti ami ancora, soprattutto se ti amava sinceramente, ma abbia giustamente paura di te e del male che certamente le faresti ancora se solo lei te ne desse occasione tornando con te. Allora ci può stare che lei ti veda, tu senta il suo amore ancora, lei ti baci con trasporto ma la sua testa le dica mollalo. Se tutte queste cose tu non gliele hai fatte e lei esce con te, si trattiene a lungo, ti bacia e poi ti molla stai sicuro che le porcherie le sta facendo lei.
  Poi però perché non vuoi postare più? Il forum è libero e tutti siamo qui per scambiare pareri per un aiuto concreto e un arricchimento di ciascuno. Se qualcuno esprime opinioni dure è per una forma di amore per la verità che è quell’amore per se stessi che ha salvato più di uno fra noi in questi ultimi mesi. Se io mi permetto di essere dura con qualcuno è perché tengo a quel qualcuno come ho tenuto a me stessa e non posso stare zitta di fronte ai soprusi e alle cattiverie che sta subendo così come le ho subite io. Se non faccio questo la mia posizione di rifiuto delle angherie che mi stava facendo quello là non è vera. Non potevo più sopportarle per me, ora non posso più sopportarle per nessuno.
  L’amore è la cosa più semplice e più innocua al mondo, è un mondo fatto di menzogna che ha convinto tutti che l’amore possa essere fatto di confusioni, paure, blocchi, limiti, bugie, dubbi. Mi viene in mente una cosa che ha detto Benigni la sera in cui ha parlato dell’inno nazionale. “Se la felicità è a caro prezzo, non è di buona qualità”. Ho pensato a chi ci ha fatto tribolare per stare con noi e mi sono detta che ha ragione lui, non ne vale la pena. Chi mi ama non ha bisogno di essere inseguito e convinto per stare con me, infatti io che ho amato ho detto sì e non avevo alcun dubbio.

  Care anna, elly e irma, avete scritto cose molto giuste, è bello vedere tanta forza, decisione e chiarezza di idee. Sono felice che ne stiamo uscendo con pensieri così importanti, leggete e ascoltate in giro, in tv, alla radio, nelle opinioni, nelle canzoni, non c’è nulla del genere, solo confusione e cinismo. Vi ringrazio, siete d’esempio e di conforto.

  Saluto tutti con molto affetto, 😀

• 1493
  cinzia - 30 Aprile 2011 22:44

  quanti giorni mesi e anni sprecati della nostra vita…
  E’ un po’ che vi leggo e penso in silenzio.
  E’ la prima volta che dopo essere stata lasciata non ho chiamato a raccolta i miei amici e non ho cominciato a raccontare per filo e per segno cosa fosse successo dettaglio dopo dettaglio della mia ennesima relazione finita male.
  Il silenzio ma soprattutto nel silenzio il pensiero ha cominciato a muoversi. Ho cominciato a vedere con occhi diversi intorno a me..gli amici, le mie passate storie, la mia vita, le mie relazioni professionali
  la trama era la stessa condita di vittimismo, mancanza di fiducia, di autostima e di certezze personali.
  Incastrata sempre a rimuginare sul mio passato e con l’ansia/angoscia del futuro ma il mio presente dove è…
  Vita sprecata e sospesa tra passato e futuro senza un presente, unica cosa certa.
  Ci lamentiamo, ci colpevolizziamo, ci facciamo trattare male.
  Ci facciamo convincere di una realtà umana che di umano ha veramente ben poco.Ci disperiamo quando ci lasciano e ogni volta nella nostra mente è un abbandono invece qualche volta è una vera salvezza:-)
  Abbiamo bisogno di conferme perchè non abbiamo una identità forte e pensiamo che l’altro ce la possa dare così che quando vanno via e come se ce l’avessero portata via…invece chi va via proprio non ce l’ha un’identità…non sanno chi sono…
  ma la nostra è comunque debole..
  quante pippe mentali invece di vivere intensamente…
  vivere significa crescere e trasformarsi ogni giorno in persone nuove
  piene di vitalità.
  Bisogna rafforzare la propria identità e creare non riprodurre.
  Non riprodurre il passato ma ricreare un presente, non riprodurre in storie nuove quelle vecchie ma crearne delle nuove…
  E’ stato molto bello e intenso leggere ale, darcy, elly e anna..
  la mia pelle ha reagito e il mio istinto mi ha detto: vedi cinzia il pensiero nuovo, pulito sincero, vero e non malato di esseri umani nutre..non distrugge ma ti arricchisce.
  Siamo stati troppo tempo a contatto con pensieri e realtà deformati ma quando invece il messaggio che ci arriva è carico di umanità e amore da parte di un altro essere umano come noi…abbiamo compreso che i rapporti umani sono questi… e non altro…

• 1494
  ale - 1 Maggio 2011 09:01

  Cinzia brava, hai scritto una cosa magnifica, ripigliarsi il proprio tempo, il tempo della propria vita. Dopo aver amato e aver pensato di esser stati quelli sbagliati nella coppia, si è stati alla fine rapinati. Qualcuno è andato via o lo abbiamo dovuto spedire nel silenzio con in mano parti della nostra verità ed esperienza. Riaverlo è impossibile, come è sbagliato farselo dare da altri. Adesso chiunque abbia ragionato come te Cinzia, ha scoperto una possibilità. Tirare fuori la giustizia e riprenderselo dal futuro che è sempre nuovo e questo lo si fa tenendo alla larga i ladri di tempo. Se si tengono alla larga, si sta anche tenendo alla larga la propria ingenuità e disistima che sono complici di quelle perdite.

• 1495
  Darcy - 1 Maggio 2011 11:38

  Bravissima Cinzia, resta qui e continua a far muovere il pensiero. Tra un po’ ti renderai conto che non hai fatto nulla, non hai mosso nulla, sei solo entrata in un altro concetto che ha modificato tutto, la realtà e te stessa. La realtà tornerà ad essere pulita e umana come è veramente e non come è stata deformata e insozzata da persone che si odiano e odiano chi li ama. E tu ti ritroverai ad essere la persona che dovevi essere da sempre e non ti avevano mai fatto essere, e questo succederà senza che tu abbia mosso un dito, semplicemente sarai entrata in un pensiero che la persona che è in te percepisce finalmente umano. In questo semplice commento hai detto tutto, resta qui e continua a scrivere. Ti abbraccio, Darcy

• 1496
  ele - 1 Maggio 2011 11:56

  x ale
  dove sono? io sono nella fase post rottura della campana di vetro.. sono nella fase che amo me stessa piu di quanto potrò amare altre persone. insomma la fase della consapevolezza che per essere amati prima bisogna amarsi. ormai il passato è solo una strana storia da raccontare. se arriverà qualcuno di interessante ben venga. ma non voglio cercare.
  con il mio post intendevo dire che, anche se è giusto indirizzare queste persone in attesa degli ex, servirà a ben poco se loro stessi non saranno i primi a volerne uscire. è come parlare a chi non vuole ascoltare.

  x feanor
  ci sono troppi feanor su facebook.. 🙂

  x darcy
  quoto l’intero post

  x cinzia
  dici bene! è inutile rimuginare sul passato, cercare di capire… è soltanto qualcosa di irrazionale. in ogni caso lontano dal nostro modo di ragionare e di amare. credo che l’amore non sia mai “a senso unico”, quando ci si accorge di non essere amati, si ha una sorta di istinto di sopravvivenza che ci fa allontanare e piano piano disinnamorare. basta togliere questi ex dal piedistallo e vederli per come sono. perche stare con una persona che vale meno di noi?

• 1497
  Feanor - 1 Maggio 2011 22:11

  @ Ele
  e per chi interessa FB

  mandami il tuo nick FB a questo indirizzo

  scrivi_qua@yahoo.it

  Saluti

  P.S. Nn pensavo ci fossero molti Feanor su FB… cmq io sono quello originale! 😉

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  GUIDO-VETERANO - 2 Maggio 2011 07:42

  X cinzia

  Quoto al 100% quello che hai scritto. La perdita di un ex è un opportunità per migliorare, per crescere per riprendere in mano la propria vita e andare avnti fortificati.

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  irma - 3 Maggio 2011 13:11

  Grazie alle vostre parole, specialmente di Darcy e Ale, ho maturato delle riflessioni sulla mia persona e su come dovrebbe essere un rapporto di amore. Se è vero che il passato insegna, io ho imparato che non si deve più ricadere negli stessi errori:
  – Rimanere se stessi. Smettere di pensare che da soli si sta male. Detto questo, l’amore per se stessi implica che non bisogna cambiare per l’altro, se per stare bene si devono perdere i propri amici e interessi, o peggio si tende ad annullarsi e darsi al 100% all’altro, è segno che l’unica cosa che si deve cambiare è il partner.
  – Cogliere i segnali. L’amore non va a braccetto con alcuni sentimenti come la paura e il dubbio. Quest’ultimo fa crescere delle aspettative che non verranno mai soddisfatte e creeranno tensioni e sensazioni di malessere che sono il segnale che si sta portando avanti qualcosa che con l’amore c’entra poco. Uno di quei falsi amori per colmare la solitudine. Se è vero amore il dubbio non esiste e se non affrontiamo questo siamo solo degli impostori.
  – Non perdere tempo. Non credere che una volta colti i segnali che la storia non è quella giusta tutto si aggiusterà col tempo. Bisogna non ingannare nessuno, tanto meno noi stessi raccontandoci che l’amore risolverà ogni cosa. Se siamo abbastanza sinceri da capire che di amore non si tratta non solo non si risolverà niente, anzi peggiorerà.
  – Riconoscere l’amore vero. Ora che siamo cresciuti sentimentalmente possiamo riconoscerlo, l’amore che come l’energia non si crea nè si distrugge. L’amore vero se ne sta lì, comincia con l’amore per noi stessi e per le persone care che ci sono vicine nonostante tutto. Chi ci lascia semplicemente non ci ha mai amato, perchè come ho detto l’amore non conosce pause, non finisce. Pretendiamo l’amore che non si aspetta niente, che non ha dubbi nè paure, che non grida, non scalpita, che non fa a gara per essere primo.
  – Non colpevolizzarsi. Se è andata male non è colpa di nessuno, l’unico errore è stato quello di valutazione di una storia che, pensandoci, doveva comunque finire. Il rapporto di coppia è come una pianta, se non la si nutre con l’acqua dell’amore non cresce e inevitabilmente muore.

  Ultimamente ho pensato molto, e sono arrivata alla conclusione che queste regole io non le avevo seguite, non avevo colto i molteplici segnali che le prospettive per andare avanti non esistevano. Sono stata anch’io un po’ impostore. Fosse stato per me avremmo continuato all’infinito. La sofferenza, quella sì che è stata vera, ma ora non mi fa più paura. Le cose brutte che ci accadono sono come mostri: la prima volta che li vediamo ci spaventano, più fiutano la nostra paura e più ci mostrano unghie e denti. Ma poi, una volta conosciuti siamo in grado di ammaestrarli e metterli al guinzaglio.

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  elly - 3 Maggio 2011 18:18

  @Cinzia, ti faccio i miei complimenti. Hai saputo cogliere il meglio dalla tua esperienza, che è poi l’esperienza di tutti noi qui. Come ho già detto in altri commenti, questo è per te il periodo della rinascita, in cui ti trovi in una sorta di bozzolo dentro al quale ti ricostituisci e ti rifocilli.
  Ne uscirai con una nuova consapevolezza e con tanta forza rinnovata.
  Hai sottolineato un aspetto importantissimo: la nostra forza non deriva da chi abbiamo accanto, ma nasce dentro di noi. È da qui che bisogna partire e poi non trascurare un aspetto importantissimo: prenditi cura di te, coccolati, divertiti. Fai cose il cui fine non sia fuggire dalla realtà, ma farti sentire viva e nella realtà, ma in un nuovo modo, che è il tuo modo. Adesso ci sei tu e da qui si riparte. Inizia un nuovo capitolo di cui tu sei la protagonista.
  @Irma, leggendo la tua riflessione non ho potuto fare a meno di pensare che al tuo posto.. avrei pensato le stesse cose. Mi rispecchio molto in quel che hai scritto. Credi fortemente in te stessa e bando alle paure.
  Inoltre guarda quanta strada hai fatto con le tue gambe! Sii fiera e orgogliosa di te.. 🙂