Lasciateli perdere, lasciateli voi
di
aleheavygrinder
Riferimento alla lettera:
A tutti i lasciati di ogni ordine e grado fra quelli abbandonati spregevolmente dopo vessazioni, menzogne, raggiri, imbrogli, tradimenti e ambiguità varie, lasciate perdere. State rincorrendo o rimpiangendo individui che vi hanno dimostrato una sola cosa, di avervi volontariamente fatto del male. Premeditandolo e attuandolo. Ma non solo, partendo dalla...
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Data di pubblicazione: 14 Ottobre 2010.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
2.689 commenti
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belle parole e belle regole irma….
però bisogna trovare il coraggio e la forza di accettarle….
che delusione mamma mia…..come puo una persona lasciarti 15 minuti dopo aver fatto l’amore????
a questa domanda mi tormenta da quel giorno ormai……sto cerkando di darmi una ragione….una risposta……lei dice che”l’ho fatto perche in quel momento volevo stare con te,perche stavo bene con te”…. e poi dopo ….bhà…..ecco forse perche sto davvero di merda….però mi accorgo che più passano i giorni e più ci penso…..è smarrita???….è disorientata….bhoo????….fatto sta che ha mantenuto lei il no contact verso di me…..non so che dire e che pensare…..
ognuno di noi ha la sua storia…….finita male purtroppo…..ogni storia è da capire…riflettere…..
saluto tutti con affetto!!!
Chi è pulito , e non perchè amava , ma perchè è una pesona pulita a prescindere ,esce sempre bene .
E la certezza di questo , alla fine , vince sulla meschinità dell’altro . C’è troppa differenza di valore intrinseco della persona.
Io ho sempre ambito ad una persona che fosse migliore di me , che compensasse i miei difetti se non altro ed avesse gli stessi principi di base e certamente che fosse in grado di metterili in pratica , anche nel “male”.
Quindi , malgrado tutto , malgrado sia una rottura recente , malgrado il tempo perso perchè alla fine non ha portato a nulla , mi sento quello di prima che nella vita non si è mai pianto addosso , nè arreso. Di certo non lascio che possa mettermi in ginocchio chi ha dimostrato di valere veramente poco , a parte le chiacchiere .
Sono troppo superiore , in senso buono ,per permetterglielo.
x Irma
mi ritrovo molto nelle tue parole. forse nemmeno io avrei lasciato, oppure sarei arrivata al limite della sopportazione; chi lo sa.. purtroppo l’inesperienza si paga con la sofferenza. ora però abbiamo degli elementi in piu per capire se valga la pena impegnarsi in una storia, se quella persona fa veramente per noi. è vero c’erano dei segnali che ci avrebbero dovuto far capire e allontanare, ma cosi non è stato. forse ci è servito a completare la nostra formazione ed a diventare le persone che siamo ora.
x gioe86
credo che sia proprio diverso il modo di pensare. noi se dovessimo lasciare una persona non ci andremmo a letto prima. a volte il sesso puo essere anche una scusa per non farti capire, per non farti dubitare che ci sia un problema. ormai è inutile stare a pensare o cercare un perche. siamo diversi da loro.
x kid
hai ragione tu sei pulito e meriti una persona degna della tua stima. perche accontentarti di una persona che vale meno? hai fatto quello che potevi, ora è il momento di guardare avanti.
@ Ele
La mia era una riflessione personale ma rivolta anche a voi , rifletteteci.
Per il resto le variabili sono molteplici , noi continuavamo ad avere rapporti , malgrado sicuramente lei aveva ben valutato la probabilità di far terminare la storia , se io non avessi ceduto a certe condizioni.
Finchè si parla di compromessi è un conto , cioè un do ut des , ma se si parla di condizioni , e cioè imposizioni verso l’altro senza che ci sia un corrispettivo ( ma anzi il grosso svantaggio di dubitare della maturità e capacità di amare veramente della persona che le impone), esse non sono accettabili .
Per il resto , i segnali sporadici , ci possono essere ma , nella fase in cui uno dei due è in riflessione ma non è sicuro su quel che fare ,soprattutto se capisce che dovrebbe anch’egli mettersi in gioco è lui/lei stesso/a che , qualora si chiedano spiegazioni ,ne sminuisce la “gravità”. Questo perchè è prima in lotta con se stesso e poi , e solo di conseguenza , col partner .
Sinceramente io non faccio lo psicologo , ho anche la mia vita che mi impegna abbastanza , al massimo posso essere una persona pulita che cerca di mantenersi in equilibrio ,cercando di dare il meglio , nei limiti del possibile , in ogni campo , compreso quello sentimentale.
Quindi ,anche l’accollarsi il carico dei conflitti non risolti dell’altro , che spesso vengono ben occultati , della sua incapacità di farsi carico anche delle proprie responsabiltà , nell’ambito di una prosecuzione di un rapporto, invece che stare a guardare e aspettare l’invito al “ballo” , insomma di stare a spiegare cio’ che è elementare , o dovrebbe esserlo in persone che per questioni anagrafiche posson definirsi donne e non ragazzine ,è chiedere troppo,indipendentemente dall’amarsi in senso puramente sentimentale.
Perchè il rapporto lo tiene insieme l’amore in tutti i suoi aspetti: i “ti amo” da soli , non sono tutto , se manca poi la consapevolezza che un rapporto sentimentale , è un cammino comune , in cui nessuno dovrebbe tirare o spingere l’altro , ma prendersi per mano ed affrontarne con fiducia reciproca anche le difficoltà.
E’ giusto , e lo dico per tutti , pretendere , nel senso di aspettarsi che una persona matura sappia comportarsi spontaneamente in un certo modo . A volte pero’ ,i tempi dell’uno e dell’altro posson essere diversi e su questo bisognerebbe essere comprensivi , cercando di affrontare gli argomenti senza scadere sul personale , a causa delle proprie frustrazioni , magari riconducibili al passato , perchè non c’è cosa piu’ distruttiva del rapporto ,che puntare il dito mettendolo in discussione verso chi ama sinceramente e non avrebbe ragioni di tirarsi indietro. La frenesia di ottenere tutto e subito , non appena lo si vuole , è un grosso indice di poca attenzione alla costruzione congiunta e fà venire enormi dubbi sul fatto che quella persona sia piu’ attenta alla propria realizzazione , in cui l’altro finisce per sentirsi un mezzo e non un compagno di vita.
Kid è giusto, infatti abbiamo ragionato esattamente questi aspetti tutti insieme, quali fossero le manovre di occultamento di insufficienze o immaturità che invece sarebbe stato più semplice e per nulla doloroso discutere con il partner. Quelli là invece hanno inventato balle o ferito consapevolmente l’altro per guadagnarsi carichi di pompa l’uscita da una storia in cui, nella stragrande maggioranza dei casi, avevano occupato abusivamente perché si sentivano lucidamente quelli che non amavano. Ma non avevano le palle di ammetterlo. Poi ci sono quelle situazioni in cui due non vanno d’accordo e sono irrimediabilmente incompatibili, ma di questo ci si accorge nei primi momenti della frequentazione e si può arrivare a un dunque, anche se lì ci sono comunque dei soggetti che rapinano l’altro finché possono e vanno via nell’ombra di una menzogna o peggio. Gli attori fanno il resto, stanno anni infatuati a succhiare sangue, e tanti utenti hanno avuto a che fare con tali soggetti. I rapporti che si chiudono, quasi mai, rarissimamente, si chiudono in modo maturo, con qualcuno che ha il coraggio di ammettere che non se la sente e smette totalmente di impestare l’altro. A quel punto si ha anche la dignità di chiudere e non tornare più, cosa che come ho scritto è molto rara.
Vorrei fare una domanda alle donne del Forum.
E’ un nodo che non riesco a sciogliere, vorrei che rispondeste sinceramente, basandovi sulla vostra esperienza. Visto che siete donne, magari riuscite a farmi capire.
Quando avevo capito che la storia con la mia ex stava andando a rotoli (ormai lo intuivo, nonostante fossi innamorato) gli dicevo:
“penso di non piacerti più, vuoi che rimaniamo amici?”
La risposta è sempre stata: “noi non siamo amici..”
Lo so che quando finisce una storia, è meglio non rimanere amici, altrimenti si soffre,
ma visto che la proposta era partita da me PIU’ E PIU’ VOLTE non capisco perchè rispondere così.
Con altri suoi ex era rimasta amica, con me che ero la sua prima storia “seria” ..NO!
Non ha detto che “non siamo amici” per non farmi soffrire, non credo che gli interessi molto.
Scrivete tutto quello che secondo voi può significare.
Se anche volete massacrarmi fate pure.. non può che farmi bene.
Vi ringrazio in anticipo..
Il forum è un po’ evaporato, ma Clint ti rispondo io. Il problema sono i ruoli. Ruoli non ce ne sono, ci sono flussi in cui si nasce. Da parte tua è anche tenera la proposta arresa, ma sai che non si è mai amici neppure fuori dalle coppie. Complici, forse, lupi. Lei però rispondendoti così, manifesta meccanicità. Questa cosa è strana. Nessuno ti dirà mai quelle parole se ti ama. E’ rimasta amica degli ex. Solo questo può bastare per darti un chiaro quadro della situazione e, a mio parere che non so cosa sia accaduto fra voi, della sua piccola piccola statura. Ora ti arrovelli su questioni formali e funzionali, ma prova a riflettere questi dati…
Nessuno scrive +++… vuol dire che piano piano, siamo sempre + lontani da com’eravamo mesi fa… per fortuna!!!
Grazie Ale,
ci sono alcune parti della tua risposta che non mi sono chiare.. non capisco il concetto di “flussi”
Quando gli ho fatto la proposta rimaniamo amici, ovvio che ci sono diversi modi di essere amici, mica volevo uscire con lei e il tipo e fare la candela!
E’ rimasta amica degli ex, però parliamoci chiaro, l’ha data a me.
Sono stato il suo primo uomo, per due anni.. e guarda un pò.. adesso esce con un suo ex! (che aveva mollato lei, perchè le piaceva un altro ancora).
E’ complicato, ma secondo me non serve approfondire di più la mia storia, altrimenti ci perdiamo.. ci perdiamo nelle sue bugie.
Solo mi serviva capire tutti i possibili significati di questo comportamento. Poi a ragionarci sopra e farmene una ragione, spetta a me.
Lo so che non mi amava più, lo avevo capito ormai.. anche se in quel periodo stava ancora con me. Sennò (come hai detto tu) non mi sarei ARRESO così palesemente.
..Ma caxxo! Se te lo dico io rimaniamo amici, equivale a mollarsi, no? Perchè non accettare la proposta e allontanarsi senza rancore?
Grazie ale, mi fa piacere se vuoi continuare la discussione..
Ciao Clint.
Personalmente non sono mai riuscita a restare amica di un mio ex e credo che mai ci riucirò. Al massimo potrà restare un semplice conoscente a cui non negare un “ciao” quando proprio non ne possa fare a meno. Chiaramente sto ipotizzando il caso di venir mollata, così come è successo a te. La vedo come una questione di.. orgoglio probabilmente. Ma non riesco ad accettare nella mia vita una persona che mi abbia buttata via così, perché una cosa così mi fa soffrire enormemente e che, non ho problemi ad ammetterlo, mi ferirebbe molto nell’orgoglio. Al tuo posto, recepirei il suo “no” come un secondo rifiuto che non avrebbe mai dovuto esserci e che mi confermerebbe quanto farlocche fossero tutte le parole uscite dalla sua bocca sin dal principio, come anche le sua persona. Penserei che non un “ti amo” se mai ce ne fosse stato uno, sia stato vero. Io demolirei la sua stessa immagine e la storia insieme. Tutto demolirei e tutto perderebbe di significato. Cosa che in realtà io ho fatto già solo a seguito del suo abbandono (l’ennesimo purtroppo, mai permettere una seconda possibilità).. per cui, a rifletterci, sarebbe per me una condizione inaccettabile, ragione per cui non mantengo rapporti con gli ex.
Ciao Clint, i flussi sono i concetti e il trovarsi al loro interno senza dover ragionare come entrarci. Sono sincronie delle quali non abbiamo prove, ci arriviamo per deduzione e amore. Per questo chi nasce tondo non muore quadrato è un detto che qui nel forum domina.
Il fatto che gli hai offerto di restare amici è il tuo errore, su questo credo tu abbia sbagliato seppure senza alcuna malizia ma solo perché eri abbacinato dal sentimento. Comprensibile, non vai rimproverato, tuttavia lo devi riflettere. Molti di noi che scriviamo han fatto lo stesso errore, o alcune varianti (per es. rimanere agganciati alla storia morente prima di esiti schifosi), e l’abbiam scoperto poi il perché….. Prova a pensare a questo, prova a pensare come mai lei è rimasta ‘amica’ degli ex e lì capirai tutto. Un po’ complicato riassumere il lavoro intero del forum, ma ti può aiutare leggere qui fra i commenti, in varie parti abbiamo discusso con chiarezza questo punto. Restare amici è la prova che c’è qualche inquinamento in quel che c’è stato, partendo dal fatto che se ci si divide non era amore. Tutto questo lo trovi anche nel testo della lettera, è tutto lì. Forza che è facile. E ad ogni modo, no contact totale, amici zero. Restare amici non equivale a mollarsi ma innescare un bel casino, non se ne esce e si sbaglia alla grande in futuro. L’amore non è solo nelle relazioni di coppia, teniamolo presente.
Aggiungo: non devi fartene una ragione, che è ingoiare la pietanza che lei ha cucinato. Devi invece ragionare. Prenditi del tempo, leggi i forum e fai le cose ti piacciono ora. Questo per sfatare l’adagio promosso da chi non vuole che gli altri li smascherino e non approfondiscano, in sé stessi, la figura schifosa con cui hanno avuto a che fare. Vedrai la differenza, e se ragioni bene ti salvi le chiappe 😉
per kid
senza troppi giri di parole direi che quando una coppia non funziona è perche uno dei due ama di meno o per niente. certo se ci sono delle incompatibilità ci si lascia lo stesso ma di comune accordo. quindi penso si soffra meno e non restino rancori. a me andrebbe anche bene aiutate un eventuale partner a risolvere i suoi conflitti interiori, anzi mi farebbe sentire utile. il problema è che stavo con una persona che me li nascondeva, era impenetrabile.
per clint
non credo possa esserci amicizia dopo una relazione, perche uno dei due sarà ancora innamorato e anche l’altro, per ricominciare, avrà bisogno del distacco. ecco perche dopo che ci si divide, ci si deve allontanare. chi ha subito un torto deve farlo per rinascere e cercare dei sentimenti nuovi verso altre persone; chi il torto l’ha fatto, se è corretto, si allontana per lasciar vivere la vita all’altro. se fossi stata al posto della tua ex (lasciando da parte le scorrettezze messe in atto) anche io avrei rifiutato la tua amicizia. magari ti avrei spiegato che dietro l’amicizia con un ex si nasconde la falsa speranza di poterci tornare un giorno. chiaramente non è una regola fissa ma due ex che restano in contatto in genere almeno un ripasso lo fanno, inquinando anche le loro storie nuove. poi c’è anche chi si rimette insieme. ma un’amicizia ecco deve essere disinteressata, dovresti gioire dei suoi amori, accogliere le sue confidenze. chi ha amato veramente non può farlo.
nel mio caso lui è sempre rimasto amico con tutte le ex, una in particolare che l’ha mollato è diventata la sua migliore amica. era sempre invadente, un rapporto morboso che non escludo abbia avuto anche carattere sessuale. per come la vedo io mi sono liberata di uno stronzo e anche se è stata la prima storia importante (evidentemente solo per me) non ho nessuna intenzione di assegnarli un posto nella mia vita. ho rivisto anche il ragazzo che avevo prima di lui, casualmente quando ti lasci si rifanno vivi tutti. ho visto una persona diversa con cui non mi ritrovo piu. il problema è proprio questo. dopo il distacco necessario ad andare avanti vedi delle persone diverse.
@ale
Approfondisco la questione degli ex, cercherò di scrivere solo ciò di cui sono certo.
Lei ha mantenuto i contatti con questo ragazzo, lui 20 lei 22. (Io 33).
Mi faceva vedere i messaggi che gli inviava, e mi era parso soltanto un ragazzino ignorante. Non mi sono mai preoccupato di lui, perchè comunque con questo lei ci aveva fatto ben poco prima di stare con me e anche perchè se mi avesse mollato per stare con questo, a mio modo di vedere, sarebbe veramente caduta in basso.
“come mai lei è rimasta ‘amica’ degli ex e lì capirai tutto” scusami ma non mi entra nel cervello.. indicami la strada.
@ele
Quindi per te il senso è che non voleva darmi la speranza di poter tornare insieme? Per non farmi del male? Non credo guarda..
Tu da come scrivi, hai conosciuto degli stronzi, però penso che c’è differenza nel comportamento e nel modo di pensare tra uomo e donna. Non so se mi spiego.
Il fatto che deve darti forza Clint, al di là di quanto possa farci o meno coi suoi contatti mantenuti e al di là di voi dato che da alcuni particolari che aggiungi alcune cose si spiegano meglio e mi aiutano a sfumare il mio intervento in una chiave più generale, è notare la differenza di passo fra due realtà, la paura che lei ha avuto davanti alla tua proposta (paura mascherata dalla bugia, atteggiamento da donna vissuta con le frasi vissute, che voi non siete amici). Questo è accaduto perché tu durante la storia certamente hai amato, stai sereno circa il tuo contributo, ma lei invece non ha amato e non ama nessuno perché in questo caso specifico pesa probabilmente un particolare, che lei è giovanissima. L’età conta, ‘a quella età’. Si è messa sotto gli altri ex e se li è tenuti buoni perché sono dei tipi acerbi e fra ragazzi non possono ancora realizzare certe cose. In sostanza, per il cortocircuito spiegato bene in tutti i 1500 commenti di questa lettera, il suo pensiero vero davanti al tuo amore compiuto è stato questo: “Oh c...., io sono immatura e non so cosa voglio mentre tu invece ami e mi ami fino a questo punto. Se continuo a stare qui, fidanzata o amica, rischio che tu scopri che non sono pronta, mentre gli altri che sono indietro come me questo non lo vedono e con loro faccio la figura di quella ambita e superiore e la mia autostima si rianima e passo per ‘grande’.” Allora ha spiattellato quella norma mitica piegandola in una certa logica, con fermezza: “Noi non siamo amici.”
Vabbè, fossi in te direi: A ‘sto punto, meno male.
Sugli sms etc non mi pronuncio, devi però sapere, per il futuro, che una persona che scambia sms con gli ex non è affidabile neppure se le affidi un legnetto, fa disastri.
Non voglio infierire su questa persona, perché è giovane e alcune cose si possono capire; piuttosto la mia riflessione deve farti fare un discorso generale, anche per capire da solo come non sbagliare in futuro, verificare la tua prospettiva.
Realizza ciò: lei, per immaturità o quel che vuoi, non ama come ami tu, meglio che l’hai persa. Fai in modo che non ritorni però, nessun contatto o ti incasini nel tuo proseguo. Su questo forum vige tassativamente la norma del silenzio. Parti da queste riflessioni e vedrai che scoprirai tante cose utili, è su di te che devi lavorare ora.
@ Ele
Come la metti la metti , il fatto è che anche quella dei conflitti interiori è spesso una balla o un qualcosa che viene fuori al momento opportuno .
@ tutti
Visto che si parla di ex , di rapporti relazionali dopo la rottura , io non voglio piu’ vedere , ne sentire quella persona in vita mia .
Mi dà urto il solo pensiero. E come se appesti l’aria intorno a me.
So’ che per via di amici comuni , è probabile che almeno in un paio di occasioni in futuro , ci troveremmo nella stessa stanza , e non da escludersi anche seduti allo stesso tavolo.
Intanto preferirei che non accadesse , e non so che reazione potrei avere . A parte ignorarla totalmente , se solo mi venisse incontro per il classico bacio di saluto mi ritirerei , non mi interessa cosa possano pensare gli altri e se invece ,soltanto mi rivolgesse la parola o il saluto la zittirei immediatamente. Come ha voluto rompere tutto , in una maniera vergognosa , dovrà affrontarne le conseguenze , quando sarà il momento . Dovrà aver ben chiaro che manco ne conservo il ricordo di lei , che si puo’ dimostrare anche con un atteggiamento reciprocamente affettuoso ma formale che si puo’avere durante una occasione sociale in mezzo ai propri amici comuni .Lei non mi è nulla : è la sconosciuta che non hai nessuna voglia di conoscere.
Per il resto , non finiro’ mai di ringraziarla , visto che neanche quasi le guardavo le altre donne , quando stavo con lei .
Ed invece è un mondo pieno di opportunità con delle gnocce paurose .
Kid esatto, è un fatto di giustizia, perciò considerarla invisibile-inudibile e dedicarti alla tua libertà è l’inevitabile e agognata conseguenza. Sii felice e rinnova la tua vita.
@ale
Dici che probabilmente pesa l’età sulla sua incapacità di amare.
Non so.. perchè se dovessi dirti tutto quello che ho fatto per lei, la riconoscenza che mi DOVREBBE, potrei riempire un commento intero.
Penso che se con tutto quello che ho fatto per lei, non mi ha amato, allora non è in grado di amare.
Mi fa male scriverlo ma è la soluzione più logica.
Devo aggiungere però, che il problema che mi ha fatto capire che stava finendo, è che non voleva fare più sesso. Nonostante fossimo sempre appiccicati. E le poche volte che lo facevamo, niente coccole.. niente affetto.. solo sesso.
Per gli sms con gli ex. Mi sono fatto abbindolare.
Diceva che era un ragazzino stupido, non avevano niente in comune, mini-dotato. Queste cose mi sembrano vere, ma da come è andata a finire, comincio ad avere dei dubbi.
L’ho lasciata fare con gli sms perchè dal rapporto io pretendevo una sola cosa: la sincerità. Cosa che non c’è stata. Evidentemente ho sbagliato tutto.
Dovevo trattarla proprio come una bambina. Dargli ordini:”se ti va bene è così, altrimenti ciao, ciao”. Avrei perso meno tempo.
Come hai detto, è più giusto NON farsene una ragione e ingoiare la pietanza. Altrimenti non si è imparato niente.
p.s. secondo te, è possibile che esca o che sia solo innamorata di un altro ragazzo che tiene nascosto, e che usi il ragazzino per farsi portare a spasso? Considera che proprio il ragazzino lo aveva già sfruttato in questo modo.. usciva con lui ma perdeva la testa per il solito ragazzo sbandato che piace a quell’età.
Tu potevi anche portarle la luna Clint, e amare come hai amato, ma il probelma NON SEI TU. Questa dinamica ti deve diventare chiara o penserai: non le piccio, non la attraggo, non mi ama perché sono stato disattento e mille cose che non sono reali. Tu hai altre cose da esplorare di te e le saprai capire e migliorare ma in sostanza stanno in una ambientazione del sapersi dare alla compagna e in un non poter fare male. Quanto alle sue cose, ai suoi intrighi etc, credo che se tagli, queste domande cadono in automatico. Ma devi tagliare e leggere nei forum, dedurre dalle storie che conosci in giro o dei tuoi amici, ma principalmente tagliare, o non se ne esce. Però leggi, se no non funziona.
“Dovevo trattarla proprio come una bambina. Dargli ordini:”se ti va bene è così, altrimenti ciao, ciao”. Avrei perso meno tempo. ”
Questa Clint è la risposta che ci siam dati noialtri: “Non mi ami? Vaffanculo.” E adesso stiamo tutti bene.
Quanto al ragionare, no, non c’è niente da ingoiare o niente da ragionare nei riguardi degli altri ma solo per se stessi. Scrivo a nome di tutti quelli che hanno già affrontato la fase in cui sei tu ora, se ne esce, ma devi tagliare. Se tu tagli, quello che tu vuoi sapere da me, e che paradossalmente non può trovare risposta (è la tua situazione, sei protagonista e non sei tu il colpevole), viene fuori da solo e sarà la tua formula magica per rinascere. Devi farlo tu, con le tue mani. Chi l’ha fatto qui, ed è stato complesso ma dignitoso, ora sorride.
Oggi ho avuto una ricaduta.. ho ripensato a lei tutto il giorno.. sono depresso..
Sto puntando delle ragazze, però non riesco a provarci.. mi sembra tutto difficile.. mi allontano e me ne sto da solo, per non fare scena muta.
Vorrei tanto rivedere la mia ex, col tipo. Oggi l’ho cercata, nei posti dove pensavo che potessi trovarla, ma niente.. è come sparita, volatilizzata.
Forse se la vedo con lui, me ne farei finalmente una ragione. Non so.. cosa ne pensi @ ale?
Clint NON devi cercarla, lei non ha nessuna possibilità di farti più nulla ormai. Taglia. Fra l’altro, se la vedi non solo stai male ma non ne esci più da quell’ingorgo. Già sentite e viste quete storie, e ti dico che a distanza di anni quelle persone ci sono ancora dentro e più malconci ancora. Questo desiderio, che è un po’ insano, è quella cosa da cui ti devi per bene depurare invece e solo il silenzio e il distacco totale ti faranno capire come stanno le cose. Ripieghi sul volerla cercare per non affrontarti, anche per noi era così. Te l’ho scritto, tu non sei responsabile di nulla e se hai delle cose da riflettere o aggiustrare sono conti tuoi privati, sono solamente le riflessioni di una persona che matura e che continua a crescere per quanto adulta. Gli alti e i bassi continueranno per molto tempo, ma ciò avviene mentre risali. Forza.
Si hai ragione ale. Non dovrei cercarla.
All’inizio la pensavo così.. anche perchè ero convinto che l’avrei comunque rivista da qualche parte. E mi ero preparato.
Invece niente, nonostante la mia città non sia molto grande e riesca a vedere suo fratello e i genitori anche se non voglio… lei si è volatilizzata..
come se non fosse mai esistita. E non capisco perchè.
E’ che vorrei controllare le emozioni se dovessi rivederla.
Per questo la cerco, se la vedessi in un momento in cui non sono pronto, non so se riuscirei a controllare le mie reazioni, non so come la prenderei.
Voglio solo togliermi il dente.
Mentre scrivi e pensi, nota quel che riesci a creare dalle tue riflessioni Clint, come hai fatto in questo ultimo commento. Anche se non scrivi, leggi quanto più puoi in forum simili e nel silenzio trai le tue conclusioni, perché ti fa accorgere che i colpi di testa son tutte cazzate e a volte basta solo aspettare qualche secondo e quegli istinti di cercarla etc si rivelano delle pericolose illusioni e deviazioni da quel che invece trionfa da solo senza doverlo decidere. Lo so che è dura all’inizio e che mentre lo si vive si è come ciechi, io parlo da esterno da quella situazione ma l’ho vissuta in pieno e te la saprei descrivere come tu la stai vivendo ora, ne ho fatto un tesoro. Pochi ce le fanno, perché pochi in realtà amano davvero, perché significa tirare fuori gli attributi e scoprire sé stessi e dunque tanti cedono alle cazzate e si trovano peggio che all’inizio. E via di balle e autoinganni per non ammettere gli errori, non si finisce più. Però tu ora hai una opportunità, hai già dimostrato di avere amato. Lasciala perdere del tutto, dovresti controllarti per sempre altrimenti. Cambia concetto. Questo è molto importante, perché ti farà vedere come era la situazione all’epoca, lo visualizzerai e dirai: MA VAFFFFF!!!, e quando la vedrai non te ne fotterà nulla (e questo lei lo avvertirà, i suoi errori li paga). Sarà giusto e salutare per la tua tranquillità e tutela importi in un certo modo. Il veleno lo smetti del tutto e lo riconosci in altre forme (la prossima relazione), non ha senso andare ogni tanto ad assaggiarlo per sapere se fa male o no.
Clint, e’ da un po’ che vi leggo.
Il mio consiglio e’.. se sei riuscito anche minimamente a staccarti da lei, se senza di lei con fatica, riesci ad andare avanti e a non rimanere fermo, non devi assolutamente VEDERLA. Perché se nel momento in cui la rivedrai il tuo cuore sara’ fragile, ricadrai ancora più giù’. Ti parlo da persona masochista, che a distanza di quasi un mese, continua a fare di tutto per incontrarlo, riportandosi a casa un pugno di mosche, un cuore spezzato, una dignità calpestata.. E’ dura e fa male, Dio se ti capisco, ma se stai facendo dei progressi, non rischiare..non rischiare di distruggerli..non rischiare di scendere di 2 o più gradini dalla scala della tua ascesa.. so bene quanto sia difficile.. io questa forza devo ancora trovarla. dai Clint, forza!! Ce la faremo!!
volevo dire all’ autore di questa lettera che è riuscito a cogliere nel segno.. e che continuo a leggerla e a rileggerla nei momenti di sconforto e mi è d’ aiuto.
è strano, il giorno prima ti amano alla follia, il giorno dopo svuotano casa.
tu vai a lavoro, torni, e non c’è piu’ nulla nè nessuno.
e così è successo piu’ e piu’ volte nel giro di due anni.
ma a chi importa se questa è pura violenza psicologica.. a lui no di certo.
sono davvero stanca, stanca di questo vuoto, stanca di questa sofferenza, stanca di sentirmi tradita dalla persona a cui avrei dato tutto. Aleheavygrinder, tu scrivi che chi ama non lascia mai, che chi ama accetta te e anche i tuoi difetti. lui allora non mi ha mai amato, perchè non ha fatto che abbandonarmi continuamente in due anni, sapendo il male che mi stava facendo, ne era consapevole. sapeva che lasciando la nostra casa ogni tre per due io avrei sofferto..ma lui andava lo stesso, sparendo dalla mia vita, per poi ritornare. non ho mai mollato ma comincio a sentire dentro di me una rabbia che spero mi faccia guarire.
io per lui sarei morta. mi chiedo se in questo mondo possa esistere una persona che riuscirà ad amarmi allo stesso modo in cui amo io. perchè per ora non l’ho trovata.
Flora buonasera, anche tu mi fai contento riportando un dato fondamentale: la lettura e la riflessione che hai eseguito. Ogni opinione che io e gli altri possiamo fornire è irrilevante davanti a quanto tu hai già svolto e che ora hai deciso di scrivere fra noi. Il dettaglio che fa la differenza, perché quando finisce una storia la gente si lancia impazzita a scrivere senza sapere cosa fare e spesso incappa on line in siti abominevoli, schifose espressioni umane peggio degli ex che li hanno trucidati, senza contare che taditori e mentecatti scrivono arrogandosi ragioni e molti utenti sprovveduti danno loro retta. Quel tipo di rapporto è ovvio, subdolo, scontato. Qui e nelle lettere simili a questa, ciò non vale, e io e gli altri spesso raccomandiamo tassativamente di leggere tutto il forum e fare come hai fatto tu, dedurre. Ora devi agire. Sii stoica: per te.
Hai scoperto che c’è gente ammalata, hai sicuramente attraversato l’isolamento che amare anche per l’altro comporta e come noialtri avrai lambito il limite delle possibilità razionali. Il problema era semplice, che quando si sta in un sottoconcetto manovrato e plagiato le logiche si avariano e nulla è comprensibile (prevalgono schema e comunicazione, ma zero dialogo). Ecco perché molti fra le vittime soffrono, per quella incapacità di spiegarsi “Io amo=lui mi tratta male=allora devo amarlo di più=lui continua=il problema sono io?”, ovvero quello che chi è sano di mente non si può spiegare. Ed ecco perché i carnefici fanno brutta fine. Schiavi del linguaggio, deportano gli altri, ma non amano. La gente è seriamente piena zeppa di problemi e per non affrontarli piega gli altri a logiche deviate, per fuggire da sé stessa, ma nella corsa societaria sta per andare a schiantarsi. Io credo che il conto stia arrivando un po’ per tutti quei soggetti, siamo al culmine e la società funzionale si sta rovesciando, il linguaggio e le opinioni sono arrivate alla contraddizione nitida anche per loro, questo è il segnale della fine, quando anche gli stupidi si accorgono di esserlo. Che fare allora? Prendere atto che quasi tutti stan messi in quel modo e decidere di uscire. Chi ha realizzato che per tutta la vita abitava le proprie condizioni, sentimenti, amore, valori, ha riletto quanto vissuto nella relazione che lo ha gettato nello sconforto e ha scoperto l’impostura in tutti i suoi aspetti. Il tuo dolore e la tua rabbia Flora non sono inutili, perché già il fatto che te lo chiedi cosa vogliano da te questi sentimenti e vibrazioni significa che le stai già impiegando nella pratica per riflettere. Questa è una prova oggettiva, non è una fantasia. Vedrai la magia accadere senza dovertela spiegare, senza doverti applicare neppure fuori da due cose importantissime: silenzio totale verso quello là, comprensione per te stessa unita al riconoscimento di chi è stato o sta come sei stata tu. La persona che ti amerà come ami tu esiste ma non nello schema. Vi incontrerete nell’amore, senza intenzioni. Ti abbraccio.