La fine improvvisa di un amore

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• 9801
  LUNA - 14 Luglio 2011 13:06

  ASLAN: nel momento stesso in cui tu ti rivolgi ad un generico VOI e usi definizioni come @Siete persone ossesse e opprimenti,e il normale essere umano le ossessioni altrui le scansa.
  Ricordatevelo intelligentoni!!

  e usi una serie di epiteti tu non stai dando consigli dettati dal buonsenso, o in parte anche sì, certo, ma sopratutto sei giudicante, e tanto più in modo generalizzato.
  In questa lettera sfilano molte storie, oltre che molte evoluzioni e conclusioni, molti caratteri diversi e diverse fasi del “dopo”.
  Il fatto che una persona si sfoghi o scriva in un forum, come se parlasse a se stesso o cercando un confronto, o si faccia delle domande, di per sè non significa assolutamente che sia una persona opprimente.
  La maggior parte delle persone qui, in questo “dopo”, si trova a gestire una diversa distanza con chi ha avuto una forte intimità (non solo fisica) ma in realtà la maggior parte delle persone non opprime proprio nessuno all’esterno, pratica invece il no-contact, mentre tu sembri dipingere chi scrive qui come uno stuolo di stalker.
  Le persone si lasciano in continuazione, che scoperta. Ed è vero che su questo “quel che è” (non siamo più una coppia) si costruisce anche il proprio voltare pagina. Tuttavia se la storia che finisce è la tua e non quella di tuo cugino Filippo ti ritrovi comunque, oltre alla razionalità, anche a confrontarti con una serie di emozioni e, spesso, anche di problemi contingenti. Perché se non hai 15 anni e hai finito un filarino ma una storia che ha significato cambiare casa, città, fare delle scelte più concrete, e magari ci sono anche dei figli di mezzo, la destabilizzazione è generale. Tanto più, certo, ciò significa rimboccarsi le maniche, anche se hai appena subito un trauma (l’abbandono e la fine di una storia sono un trauma). Ma o non hai letto o non ti va di considerare (perché altrimenti non potresti sparare le tue tesi giudicanti in tre righe) che il problema nella maggior parte dei casi che passano di qua non sta o persino non sta solo nel fatto che c’è uno/una che lascia e l’altro che non si rassegna e continua a sbattere la testa contro il muro o fa appostamenti sotto la finestra spedendo rose rosse a chi non se lo fila nemmeno, ma in altri aspetti.
  Mi riferisco a quando dici se a noi non è mai capitato di lasciare qualcuno e se avremmo gradito che quel qualcuno ci tormentasse quando non lo volevamo più nella nostra vita. Sì, mi è capitato, no non avrei gradito. Tuttavia se tu leggessi veramente i post forse ti renderesti conto che il paradosso è che molto spesso sono proprio coloro che lasciano a comportarsi veramente male. Ma non male per il fatto che semplicemente smettono di amare o lasciano, ma perché alcuni riescono ad essere tiranni persino nel lasciare, o almeno ci provano. A tenere porte aperte, a scaricare su chi viene lasciato ogni responsabilità piuttosto che avere la maturità di dire: ho fatto una scelta, ti lascio io, buona fortuna. No, ci sono alcuni che, nel ruolo di chi lascia,

• 9802
  LUNA - 14 Luglio 2011 13:26

  aggiungono destabilizzazione, aggressività… di fatto a volte gli “stalker” diventano quasi coloro che lasciano. Che scatenano chili di incivilità, tra ambiguità e segnature di territorio. Perché, se è vero che non amare più non è una colpa di per sè, e non lo è fare delle scelte per il proprio benessere o non stare più bene con una persona, esiste un lasciare civile e un lasciare incivile. esiste il fatto che, per esempio, se hai preso casa con una persona, e il giorno dopo scappi dalla finestra e sono solo c.... suoi, di una scelta a cui tu hai partecipato però attivamente, non stai semplicemente rivendicando il tuo diritto alla libertà, ma dimostri di non volere/saper gestire le tue responsabilità in modo civile. Che non significa ripeto resto con te per forza, significa altro. Ora, e questo è un esempio tra tanti, non generale, perché la civiltà e l’inciviltà hanno infinite espressioni, eclatanti o sottili, è chiaro che è quel che è, e quindi se una persona ti mostra la sua inciviltà, si comporta male con te è quel che è, è quel che è come il fatto che una storia sia finita e che fluire con il cambiamento è meglio che implodere nei ma e nei se. Tuttavia è anche naturale che l’inciviltà, emotiva oltre che pratica, di una persona con cui non hai diviso solo un bacio in discoteca, bensì un progetto di vita, ti possa destabilizzare. Farsi delle domande allora diventa naturale, e se quelle che riguardano costantemente l’altro in effetti possono tenerti in blocco (ma c’è una fase in cui è anche naturale farsele) molte domande riguardano in realtà se stessi, nella ricostruzione della propria identità dopo l’esplosione di una bomba. Riguardano anche, molto spesso, purtroppo, il fatto di come riuscire a difendersi da chi non si è limitato a lasciare, ma lo fa con strani giochetti e aggressività che la persona lasciata, già scassata di suo, non sempre riesce ad individuare. Non sono persuasa che il fatto di negare le proprie emozioni (anche destabilizzazione, rabbia) sia una grande idea, non credo che mettere un tappo sulle proprie emozioni significhi evolvere. evolvere è stare, tornare nella vita, accettare e fluire con il cambiamento invece di attaccarsi alle scarpe di chi se ne va, certo, ma penso che ammettere di sentirsi sconfitti, delusi, incasinati e accettare che esista un periodo di convalescenza non sia per forza meno maturo che dire: non fa male non fa male, e quella emotività stravolta averla lo stesso fingendo di non averla. In questo forum nessuno ha mai invitato nessuno a stare in blocco, semmai il contrario. Nè a restare impigliato in un’ossessione. E’ vero che prima riesci a voltare pagina, anche nelle piccole cose, quando non c’è storia, e meglio stai. Ma i tuoi epiteti offensivi e i tuoi giudizi generalizzati non sono un consiglio dettato dal buon senso, Aslan, esprimono evidentemente il tuo bisogno di dire certe cose e di dirle in un certo modo. La tua storia, quale sia, poi, lo sai tu. bye

• 9803
  andrea - 14 Luglio 2011 17:17

  Ciao a tutti è un bel po’ che non scrivo anche se continuo a leggervi.Ma oggi mi va di scrivere per dar forza coraggio a chi come me , come noi si è trovato nella cacca. Dal 15 gennaio son passati sei mesi e oggi è il compleanno della iena che ha cercato di eliminarmi:). Scrivo sereno sicuro di aver superato la crisi più profonda , sia chiaro nulla si scorda si riesce a superare ma non si scorda.Sono passati mesi e dopo aver subito la violenza mi sono rialzato piano piano giorno dopo giorno le considerazioni fatte a suo tempo non cambiano , ma quello che e’ peggio o più brutto e’ che dopo sette anni lei ha deciso di finire la nostra storia nella maniera peggiore umiliandomi questo ha prodotto due effetti mi ha aiutato a superare lo shock ma ha anche annullato tutto nei suoi riguardi non ho ricordi felici ( e ne avrei tanti da ricordare9 non nulla sparito tutto. Coraggio ragazzi/e ci si riesce teniami duro ciao a tutti
  Andrea

• 9804
  Aslan - 14 Luglio 2011 17:38

  Complimenti Luna,ottima risposta.
  Molto ben curata e ricca.
  Sono queste risposte che possono far star zitti senza repliche.
  E hai ragione su tutta la linea.
  Ribadisco comunque che e’ un peccato fossilizzarsi.
  Non parlo di chi e’ stato lasciato dopo anni e anni di matrimonio o una convivenza altrettanto lunga.
  Ma di altre storie,precedenti alle tue e di tanti altri/e.
  Comunque era questo che volevo leggere.

• 9805
  heidi - 15 Luglio 2011 23:56

  @ ASLAN,
  sei un superficiale e cinico. Perdere un amore è un lutto devastante. Se tu nn lo hai mai provato….beh, ritieniti fortunato, ma abbi rispetto per ki soffre, magari xkè è solo più “fragile” (?!)di te. Ho i miei dubbi…se sei finito qui…hai, forse, vissuto un abbandono.
  Cmq si soffre da impazzire quando nn si riesce a trovare un xkè, un motivo all’abbandono. Sei libero di pensarla come ti pare, ma abbi la decenza di nn criticare così severamente chi cerca in questo forum un po’ di consolazione. A me è servito, e spesso ci torno per leggere le varie storie. 😉 :P.

• 9806
  Aslan - 16 Luglio 2011 15:43

  Heidi c’e sempre un motivo nell’abbandono,solo
  che chi lo subisce non lo accetta,per cui pensa che un motivo non esista.
  Perché secondo te,e forse secondo tutti voi,una persona
  non può dire di non amare più,di volere chiudere una convivenza perché “c’erano troppe cose belle tra voi,troppe cose condivise,troppo amore speciale” e così via.
  Non capite che l’essere umano e’ volubile.
  Che si comporta così con le persone come con gli oggetti.
  Che oggi siete la loro vita e domani la loro vita div. tera qualcuno più bello ricco o simpatico di voi.
  Non capite che l’amore e’ al 99 % egoismo.
  Che solo 1 % sacrificherebbe la propria vita per l’amato.
  Che la maggior parte delle coppie non funzionano perché le univa un comune egoismo.
  ” Sto con te perché mi dai,perché mi fai sentire,perché con te mi sento ”
  E quando c’è qualcuno che davvero ama e sa cosa vuol dire sacrificarsi per l’altro o dare prima ancora di ricevere,ecco che viene lasciato,perché il partner ha trovato di meglio o perché l’amore pensa sua fatto solo di farfalle allo stomaco o cuoricini nelle pupille.
  Ed ecco che arrivano le delusioni,la depressione,la
  non accettazzione di una chiusura.
  Come e’ potuto sparire il mio amore?
  Perché ha troncato ogni rapporto?
  Come riesce a ignorarmi mentre io mi logoro perché non lo vedo e sento da giorni?
  Semplice.
  Il partner egoista,il 50 % della coppia che ha confuso l’amore come proprio benessere e nulla più,non ha più bisogno di voi e della vostra presenza e ha altre cose da fare e a cui pensare.
  Voi non lo sfiorare proprio.
  Siete il passato.
  Certo che ho subito anche io l’abbandono,e proprio perché ne conosco le dinamiche e i soggetti,vi dico che perdervi dietro al niente,non ne vale la pena.
  Poi c’e anche chi tormenta e deteriora i nervi di chi invece ha chiuso con delle motivazioni valide e ha scelto la fine piuttosto che una vita di coppia ossessiva.

• 9807
  Valinda - 17 Luglio 2011 23:17

  HEIDI sì hai ragione questo è un bel posto dove anch’io ho trovato consolazione e ci torno per salutare le mie care vecchie amiche virtuali..sperando che i miei post possano aiutare qualcun altro che soffre, come sono stata aiutata io..è anche questo credo il nobile scopo di questo spazio 🙂
  ASLAN quello di cui parli si chiama narcisismo ed è verissimo è la piaga della nostra società..si spera sempre di trovare una persona che sappia amare ma sono d’accordo con te, è raro, rarissimo. quindi nel frattempo non ci resta che vivere per noi stessi, per il nostro benessere, mettendoci al centro del nostro mondo sempre e comunque. così anche se la delusione arriva sapremo saremo abbastanza forti da uscirne indenni o quasi.
  un bacione a tutti e un saluto a ELENA, LUNA, ADELE, ANNA. Vi auguro una buona estate, piena di allegria 🙂

• 9808
  elena - 18 Luglio 2011 13:08

  bacionissimi Valinda
  agosto in città, sarà con i miei pelosi 🙂

• 9809
  LUNA - 18 Luglio 2011 13:52

  VALINDA: grazie 🙂 ricambio l’augurio 🙂

• 9810
  Ambrogio - 18 Luglio 2011 18:38

  Ciao a tutti, dopo oltre un mese torno a farmi vivo.
  Ho conosciuto una donna, speciale, ancora piu’ affascinante della mia ex, e per giunta intelligente.Mai usato droga, fumo e vita sana.Mi sto innamorando, e credo e spero che anche per lei sia cosi’.
  La mia ex l’ha saputo e ,nonostante dica in giro che non gliene puo’ fregare di meno, ho una piccolissima sensazione che le rode er cu….,se non altro perche’ sa che e’ decisamente piu’ intrigante di lei.Lei sta sola, ha 35 anni ed esce ,mi dicono, con ragazzi e ragazze di almeno 5 o 6 anni meno di lei.Bene, se e’ felice che vada avanti.Io ora sto molto meglio, sto guarendo e mi sto calando in questa storia, ovviamente con attenzione e piano piano.
  Dopo 4 mesi terribili, con depressione, insonnia, tachicardia e quant’altro, ho ripreso in mano la mia vita, ed il pensiero della mia ex sta facendo posto a quest’altra, anche se ogni tanto ,ricordarla, fa ancora male.
  Continuo a leggervi ed ogni tanto intereverro’,nella speranza di non dovere essere piu’ in quelle condizioni.
  Un abbraccio a tutti/e..

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