La fine improvvisa di un amore

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• 8651
  elena - 17 Gennaio 2011 12:59

  ciao fania e ciao luna, quanto tempo, come stai?
  In sintesi, quello che ha scritto luna è verissimo e stà accadendo di nuovo nella mia vita. Insomma, belli e dannati gli ometti.
  Ho avuto un’altra relazione fulmine con un tipo, di circa un mesetto e lui che fà? mi molla dopo il mese di prova, a mia insaputa per giunta, accusandomi di non essere abbastanza femminile e non rientrare nei suoi ranghi!! ma è una scusante ovvia, perchè lui ancora non si è staccato da una ex di 8 anni fà che l’ha mollato. Continua a passare da una relazione all’altra, cercando esattamente quello che è stato con la sua ex. E allora? io non sono il suo problema e non posso di certo risolverlo e finchè non accetterà con maturità che esistono anche altri tipi di relazioni d’amore e non solo il modello che l’ha distolto, giocherà sempre sui conflitti centrali prendendo per il culo le persone. Mi ha chiesto, per il bene che mi vuole, ma attenzione solo bene, di rimanere amica, mentre lui và con le altre. Io che ho fatto? lo ignoro, mi sposto e sono consapevole che il suo chiedermi di restare amici è attenuare i suoi sensi di colpa. Io desidero una relazione, mica un’amicizia!! e mi sego i maroni rimanendo in sospeso per lui. Quindi vado avanti per la mia strada. Bacio a tutti

• 8652
  LUNA - 17 Gennaio 2011 14:57

  ELENA: ottimo 🙂 dico ottimo spostarsi ecc 🙂

  punto è che, vedi, una persona che ha sue cose irrisolte comunque non ha una scusa per essere aggressivo, che sia pure problema suo se ha un certo modello per la testa ecc (ottima analisi la tua!).
  Il fatto di dire: non sei abbastanza femminile è cosa grave.

  Mi spiego, è ovvio che non è grave dal punto di vista che bisogna farsene un problema, perché a parte che non esiste un parametro (!) che frase è? Non vuol dire un azzo.
  Ma è grave perché una persona, come noti tu, in quel caso usa il suo solipsismo (cosa per me è giusto, cosa per me non lo è) per giudicare il modo di essere di un’altra persona.
  Tanto più che (ora parlo in generale) a volte le persone possono essere spaventate dall’espressione della personalità di un’altro/a, nel senso che sono spaventate dal fatto che le persone non sono schemi e modelli, e quindi rifugiarsi in modelli e schemi astratti…

  Ora, è chiaro che tutti noi abbiamo un’idea di cosa meglio può combaciare con noi e con la nostra visione del rapporto o della vita. E di per sè in questo non c’è nulla di male, e anzi, aiuta anche a comprendere meglio le nostre scelte, o il nostro dire no.
  Ma intendo dire che c’è differenza tra essere onesti con se stessi da questo punto di vista, o avere idee diverse e abitudini e visioni diverse e quindi effettivamente inconciliabili (o anche che possa non scattare la scintilla ecc) o cercare di scaricare ad un altro/altra una propria insoddisfazione o una propria opinione sotto forma di giudizio…

  lo dico perché ho conosciuto donne, ma anche uomini, che sono stati molto male a causa di persone che hanno detto loro che non erano abbastanza maschili o femminili. ma male veramente.
  Ma è ovvio che se non c’è un ideale a cui corrispondere e che la compatibilità con un’altra persona nasce da molti aspetti, alcuni anche banali, invece stare bene nella propria pelle è importantissimo. quindi il signor nonabbastanza, scusa, elena, ma può mangiarci una fetta di culo.

  Buona giornata 😀

• 8653
  fania - 17 Gennaio 2011 16:12

  @luna @elena…gia’ amicizia…certo, e’ quello che a loro vabene…mica sono innamorati loro…il mio vorrebbe amicizia…in cui per telefono scarica tutti i suoi guai su di me, io faccio da contenitore e sto male per lui…per di piu’ amicizia che talvolta puo’ sforare in questioni di letto…gia’ che importa ad uno che non e’ innamorato???Io resto vecchio stile , una storia esiste se c’e’ amore da ambo le parti poi finisce, non credo di sbagliare, almeno per i miei canoni, l’ultima volta gli ho proprio detto ma che amicizia del cavolo, mai provato amicizia per te, l’amicizia e’ un’altra cosa, ben altra cosa! Grande Elena, ci sto provando anch’io, andare avanti

• 8654
  elena - 17 Gennaio 2011 18:08

  il fattore esponente e reale, è che lui non è cresciuto affettivamente. Resta impecorito sulle basi di come stava in quel rapporto, al di là del maschile e femminile. A tutt’oggi,pensate voi, che stà con una che proprio proprio femminile non lo è nemmeno per l’anticamera del cetriolo: Ma rido, rido a crepapelle e poeretta colei che stà passando per le sue grinfie. Il mondo è piccolo e la gente mormora.Questa è pure benestante e gli allunga anche qualche centone. Ma qualcuno mi disse anche: ricordati che chi hai i soldi, poi vuole e comanda!! sante parole
  Cmq sapete cosa ho risposto in base alla femminilità? che io non cambiavo per lui il mio modo di essere. E’ come sfalsare ciò che sei, per chi poi? e cmq non era questo il problema centrale, ma la sua totale inadempienza a crescere e metabolizzare strutture precedenti.
  E come uno può essere uomo o donna se non oltrepassa la soglia del dolore? Tutti noi abbiamo i nostri punti cechi, storie passate a lacerarsi le budella. Prova ne è questo forum.
  LUNA pure due fette di culatello, ma quasi quasi me lo magno io 😀

• 8655
  Valinda - 18 Gennaio 2011 14:45

  Care ragazze,
  vi dedico questo video di Fabio Volo guardatelo…è molto bello!

  baci a tutte 🙂 ps a sentire certe storie (comprese alcune mie) mi
  viene da pensare che questi uomini non siano degni di questo
  appellativo. sono narcisi, narcisisti, peter pan, incomprensibili e
  incompresi anche a se stessi, incapaci di amare e di essere amati..ma
  non certo UOMINI. cmq problemi loro bimbe, PROBLEMI LORO.

  http://www.youtube.com/watch?v=PT5WYMZZzqo

• 8656
  LUNA - 18 Gennaio 2011 15:52

  ELENA: sì, sì, immaginavo che non fosse punto centrale, ma dicevo che quella frase mi pareva abbastanza sintomatica di un certo modo di essere oltre che di fare.
  Costui, probabilmente, resta fermo in una posizione (generale) in cui, indifferente perché, a suo avviso (conscio o inconscio che sia), gli conviene stare. Perché altrimenti cercherebbe di togliersi da un certo modo di pensare ecc, anche solo tenterebbe.
  Ma il fatto che – tu dici – sia sempre colpa delle mancanze degli altri ecc indica che effettivamente non ha (ancora almeno) intenzione di.

  FANIA: lui vuole forse che tu abbia un rapporto esclusivo nei suoi confronti (anche solo di ascolto, accoglienza, disponibilità) mentre non è disposto a dartelo. Neanche paritario.
  Ma anche l’amicizia (anche quando non è esclusiva nel senso peggiore del termine) presuppone comunque delle “regole”, emotive, di rispetto, di scambio, non scritte ma se vogliamo anche abbastanza ovvie, che creano soddisfazione da entrambe le parti.
  Al di là del fatto che tu non lo desideri come amico (e hai fatto molto bene a dirlo) anche lui chiama forse in modo improprio amicizia un rapporto ambiguo, di cui cerca di trarre il meglio per lui.
  Alla fine io ho l’impressione che, innamorato o no che sia, lui abbia molto bisogno di controllare i rapporti, nel modo in cui lui vuole che siano. Al di là del fatto che sicuramente gli fa bene avere il tuo affetto, e le cose molto belle che sei in grado di dare, alla fine lui, dicendo di non volendo regole, mi pare, non fa che imporne, dicendo di che natura debba essere il rapporto tra voi, quali i confini invalicabili, quali le deroghe, quale il suo ruolo, quale il tuo.
  E se si pone anche forse nella condizione di “adolescente irrequieto” a cui tutto è concesso e che va compreso è cosa sua, che credo anche indipendente dalla vostra differenza d’età. E’ probabile che lo faccia anche con chi è coetanea se è disposta ad accettare questa sua modalità, o diversamente, semmai, se non è disposta.

  Amici si può essere dopo una storia, ma nel momento in cui le due persone hanno ricostruito una loro certa individualità rispetto al rapporto per cui questo è effettivamente di amicizia, e non nasconde, da una parte o dall’altra o entrambe, altre aspettative.
  In realtà può essere anche che a due non importi di essere amici.
  Mi pare che lui ti imponga una forzatura in questo momento.
  Che per te, poi, è anche benzina sul fuoco.

• 8657
  elena - 18 Gennaio 2011 17:51

  Luna, avevo capito che tu hai capito!!! giro di parole. Probabilmente è proprio lui che non vuole schiodarsi e fà comodo la posizione, ma dopo 8 anni, credo che si debbano elaborare certe cose. Poi oh…sempre ammesso che lui mi abbia detto la verità. Ma possibile che passi da una relazione all’altra senza conoscere la persona? difficilmente si ferma, fosse per poco, anzi…con me addirittura un mese dove è stato un continuo dirmi: non va bene quello e questo.
  Poi…come Fania, mi ci ha messo in una posizione compresa di paletti, dove per un attimo ha trovato accoglienza, disponibilità, sostegno…mentre lui si intralazza con le altre. Ed il rispetto?
  Con la stessa modalità espressa sopra, lui controlla e vuole controllare i rapporti. Lui non chiude mai, per lui dopo son tutte amiche, anche con quella prima di me che spesso si sentivano al telefono. E con la stessa modalità opera nei miei confronti e opererà con quest’ultima. Stà di fatto che io ho chiuso, questa “affettuosa amicizia”, anche in malo modo, ma chiusa. Chi ti vuole veramente bene, credo che rispetti anche il fattore, che tu da lui vuoi altro. E quando gli ho specificato questo, lui non ha fatto una piega.
  Meglio chiudere, credo sia stata una scelta ovvia

• 8658
  fania - 18 Gennaio 2011 17:54

  @ Non lo sento dal 4 gennaio e devo dire lui rispetta quello che ho chiesto:non mi telefonare!Probabilmente perche’ non fa difficolta’ a non telefonare…e come tu dici per me e’ benzina sul fuoco…come si fa a catalogare un rapporto? fOrse non e’ possibile ma io sento amore tenerezza nei suoi confronti e lui ? Cosa prova lui? Mi ha dimostrato ampiamente che non prova niente, dice che sono un amica ma forse potrebbe usare il termine conoscente alla quale si racconta tutto, che subisce tutto….ha scritto su facebook: pensi che Stefania si arrabbierebbe se la svegliassi alle 4 del mattino solo per parlare? NO
  Questo pensa di me. Una persona buona che e’ capitata sulla sua strada, forse io sono abituata a dare, ho dato sempre, ai figli si puo’ solo dare ed ora so fare solo questo, con lui ho la stessa dinamica

• 8659
  LUNA - 18 Gennaio 2011 22:07

  ELENA: il fatto che tu la consideri una scelta “ovvia” forse traduce con quanta naturale fermezza sei riuscita ad ascoltare quanto questa fosse la scelta giusta per te.
  Intendo dire che quando ci ascoltiamo bene a volte tra le mille opzioni possibili, reali o fantasmagoriche che siano, ne scegliamo una come un vestito che ci sta bene addosso, tanto che non potremmo immaginare di metterne un altro. almeno in questo preciso momento.

  @con me addirittura un mese dove è stato un continuo dirmi: non va bene quello e questo.
  chiaro che la vostra storia non sarà stata solo questo, certo è a me, da lettora partecipe di quanto scrivi (pure ovviamente con tutti i limiti che il leggere e non vivere/sentire la storia di un’altra persona comporta) viene spontaneamente da pensare:
  cioè, in un tempo così breve in cui le persone di solito tendono (anche se farsi conoscere) a lasciare spazio alla conoscenza dell’altro lui non ha fatto che… dare pagelle?
  Ho l’impressione che nel tempo non sarebbe migliorato in tal senso, ma forse sarebbe diventato ancora più, esponenzialmente, pagelloso?
  Non avrà voluto provare ancora, per una sua modalità, ma alla fine non sarà proprio meglio così visti i presupposti? A suo modo, mostrando subito come ragiona forse non ti ha fatto neanche perdere tempo…

  FANIA: Non lo sento dal 4 gennaio e devo dire lui rispetta quello che ho chiesto:non mi telefonare!Probabilmente perche’ non fa difficolta’ a non telefonare…e come tu dici per me e’ benzina sul fuoco…come si fa a catalogare un rapporto? fOrse non e’ possibile ma io sento amore tenerezza nei suoi confronti e lui?

  Cara Fania, le domande che ti fai sono tutte naturali… il problema è che siccome è la base costruttiva e… non disagevole del rapporto quella che manca (cioè manca il tipo reciproco di rapporto che desideri tu) alla fine le domande forse ti spostano anche dal centro della questione… intendo dire che se lui non ti chiama ti domandi se lo fa perché non gli frega e quindi non ha difficoltà a non farlo, se ti chiama hai la sensazione che lo faccia solo perché tanto Fania c’è ed ascolta… ma il centro della cosa, forse, è che non ti chiama per dirti quello che tu vorresti sentirti dire e non ti frequenta, se ti frequenta, in un tipo di rapporto che a te interessa.

• 8660
  LUNA - 19 Gennaio 2011 01:14

  FANIA: pensi che si arrabbierebbe se la svegliassi alle 4 del mattino solo per parlare? NO
  Questo pensa di me.

  Fania, io ho degli amici con cui sappiamo che, se è necessario, possiamo anche chiamarci alle 4 di mattina. Ciò non significa che lo facciamo sistematicamente. Ma è vero che possiamo. Se la mia amica pensa che io sono una che si può chiamare alle 4 di mattina e non mi incazzo io non penso che lei pensa che sono scema. E viceversa. Il problema è che se cominciassimo, io o loro, a chiamare alle 4 di mattina in continuazione, anche quando possiamo arrangiarci, anche emotivamente, o rimandare la cosa all’indomani, nessuno sarebbe scemo, ma chi lo fa forse sarebbe invadente? e se dessimo per scontato che l’altro si può tirare giù dal letto quando pare a noi forse saremmo egocentrici e maleducati o infantili.
  Quindi di per sè non mi sembra che lui ti offenda dicendo che tu non ti incazzi se vieni chiamata alle 4, ma che non faccia bella figura lui se pensa che il fatto che non ti incazzi sia una giustificazione a farlo quando gli gira e a non rispettare le tue ore di sonno.
  Peraltro tu alle 4 di mattina rispondi anche perché lui ti interessa. Ma se chiudi veramente forse lo inviteresti gentilmente, credo, a chiamare ad un’ora decente,a meno che non sia rimasto in panne o abbia un problema serio.

  @abituata a dare, ho dato sempre, ai figli si puo’ solo dare ed ora so fare solo questo, con lui ho la stessa dinamica

  io non lo so se ai figli si può solo dare, Fania. Io figli non ne ho, ma come figlia penso che anche i figli danno. Ora, se tu riconosci che con lui hai avuto una dinamica troppo tesa nel dare, riconoscerlo, invece di servirti a buttarti giù, magari, può essere una buona riflessione per aggiustare la misura, in generale e riconoscerti maggiormente il diritto a chiedere e ricevere… però è anche vero che puoi aver incontrato una persona che per altre ragioni ti piaceva molto, e quindi per questo sei partita con una relazione con lui, e che però non è molto “bravo” a dare a sua volta. e quindi, forse, in questa relazione non avresti potuto ricevere molto, non quello che veramente conta per te, ma in 1 altra relazione, in cui anche l’altra persona si mette in gioco al tuo stesso livello emotivo e di interesse e costruzione, sì che vivresti uno scambio più equo. Ma la questione centrale ora qual è? che pure se prova affetto o attrazione per te tu vuoi il suo amore. e quindi l’affetto e in multiproprietà non ti basta? E non è naturale ciò?

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