La fine improvvisa di un amore

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• 5031
  Alonso Q. - 5 Marzo 2009 10:36

  “Lei non e’ un angelo caduto in volo….[cut]”

  parole da tatuarsi addosso stile memento…
  ritorno dopo qualche giorno di vacanza,giorno a volte spensierati e a volte ricolmi di malinconia e rimpianti,e rabbia.Si rabbia per avere ancora lei nella testa,di essere ancora schiavo di un pensiero che solo io mi ero fatto,rabbia nel sapere che lamalinconia è dettata solamente dal mio essere solo,del non essere soddisfatto di me.
  Nei momenti di “compagnia” il ricordo di lei non mi ha neppure sfiorato,non si è affacciato neppure per una ttimo alla mia mente per riportarmi lacrime del passato,ma tuttavia in altri istanti lei riappare come occasione persa,quando è si persa ma non era la mia occasione.
  e allora rileggo le parole dell’intervento di maxim che,se non erro cita Luna, “ma non ricatta gli altri attraverso la propria sofferenza, la propria mancanza di autonomia, non si crogiola in quella che chiama la propria debolezza, ma che debolezza non e’. E’ comodita’. E’ fancazzismo. E’ sbattersene i cog… Degli altri.” e torno a respirare,perchè la parte di me che la rimpiange è quella che mi vuole tenere legato a terra,quella che mi vuole appunto comodamente adagiato nel mio dolore,perchè compiangersi è facile,perchè stare immobili non richiede sforzi,ma dentro invece si ha davvero tanta voglia di volare…semplicemente grazie quindi,come sempre, per le vostre parole.

• 5032
  ex_king - 5 Marzo 2009 11:59

  Lilly, i tuoi pensieri sono equivalenti ai miei, io credo di conoscermi abbastanza bene… so cosa è giusto per me e cosa no e so anche che in questo momento ho bisogno di ritrovare fiducia, ma non in me stesso… anche se sono stato calpestato come una cacca da una persona che in questo momento si sente la regina delle celebrità ma che io ho amato quando si sentiva il brutto anatroccolo ed era triste e che per 8 anni si è appoggiata a me… ero la sua isola felice… adesso tutto questo è stato spazzato via, non le serve più… adesso ha preso fiducia (quella fiducia che in tanti anni gli ho dato io) ha preso il meglio di me… adesso vuole stare sola… mi disse vogliamo cose diverse!!!
  Io non posso rimproverarmi di aver amato… e non posso rimproverarmi di non aver fatto questo o quest’altro, io ho messo il rispetto, la sincerità, la fiducia e il vivi e lascia vivere alla base del nostro rapporto e ho mantenuto questi principi fino alla fine… cosa potevo far di più… l’unica cosa che credo di aver sbagliato è la donna a cui ho donato tutto questo!!!
  Resta dentro di me la grande delusione perchè i miei sentimenti sono stati calpestati e non valorizzati, perchè ho perso la donna che amavo e che avevo scelto… quella non c’è più!!!
  Per il resto, il devo conoscermi non mi serve a niente… potrei dire fai esperienze nuove, conosci nuova gente… ma dopo 2 mesi che è successo tutto questo, e nonostante sia uscito tutti i giorni anche con con una comitiva nuova più piccola di me… mi sento solo…
  In questo momento non ho bisogno di ritrovare fiducia in me, ma nel mondo e nelle persone… perchè d’ipocrisia e di gente senza dignità morale ne ho conosciuta abbastanza… tanti parlano della persona giusta, di vedrai col tempo passerà, di no-contact ecc. ecc.
  Il tempo potrà cancellare i ricordi… il no-contact è lo stesso del mio vivi e lascia vivere (non posso costringere nessuno a stare con me), ma la delusione ricevuta la potrà cancellare solo una donna che mi sappia amare per quello che sono e che io amerò nello stesso modo…
  Ogni tanto rileggo quello che scrivo e mi dico mamma mia come ti sei ridotto :-)))))))))… speriamo di tornare a ridere e a fare il pagliaccio presto!!! è molto più bello che ripensare a tutto questo!!!

• 5033
  Ant062 - 5 Marzo 2009 14:14

  Ciao ex-king.
  Nuove esperienze, autostima, fiducia….non servono a niente…

  Ora ciò che serve è il buttare fuori tutto il dolore e la rabbia.

  Il tempo aiuterà a cancellare i ricordi, ma resterà il solito “rumore di fondo” che ti ricorderà il passato.
  Probabilmente si senti freddo come il ghiaccio e finchè non ti scioglierai non troverai la donna che cerchi (fosse così facile, poi).
  Anche se è difficile riaprire il proprio cuore dopo aver dato tanto (ah..parlo per me).
  Ti auguro ovviamente il contrario.

  Un saluto ai “vecchi” del forum ;D

• 5034
  maxim - 5 Marzo 2009 14:17

  Ciao Lilly,

  infatti il metodo migliore per distruggere certa gente rimane quella sana e ottima indifferenza che adotto da sempre, come pure quando domenica è arrivata sotto casa mia e con tale l’ho trattata, infatti hai ragione sono come quel che scrivo, ma mai offensivo nei confronti di nessuno, ho sempre evitato e proprio non sono nel mio lessico i classici termini che in queste situazioni, specialmente da parte maschile, uscirebbero fuori, non servono perchè se pronunciati “scaricano la coscenza del carnefice”, mentre invece mai deve essere scaricata sennò si stà al loro gioco.

  Hai ragione è una persona spavalda e molto egocentrica, anche se i modi di fare sono tutti, ora, gentili e “miao miao, bau bau…”, ma non mi conosceva sotto questo punto di vista, poi visto proprio che adesso lei stà oltretutto veramente male, le informazioni le ho da altre fonti sicure e certe, sono dei miei lontani cugini che abitano a 30mt di distanza da lei e che lei non conosce, per foruna, che mi hanno a tempo debito dato info sui casini e liti che succedono un giorno sì e l’altro pure…ma d’altronde hai voluto “the scimmion cyclette?” bene pedala!
  Inutile dire che se pensava di trovare terreno fertile, domenica sera, ha trovato un’arida distesa desertica.

  A presto!

  Maxim

• 5035
  ANNA - 5 Marzo 2009 17:20

  Grazie Ex-king…i complimenti mi commuovono…
  Eppoi 2 anni e mezzo…non ci penso mai che sia cosi’ tanto il tempo trascorso da allora.
  Anche quello mi commuove.
  Che lotte e quante battaglie.
  Tutte contro se stessi.
  Un’ avventura poco affascinante ma molto istruttiva.
  Mi ha cambiato per sempre.
  Mi ha aperto gli occhi : mai piu’ svendero’ me stessa per farmi amare ! Per il tentativo inutile di fare felice un altro, massacrando me.
  Ognuno risponde di se’ e per se’ e della propria serenita’…
  Si divide con chi si ama cio’ che e’ nostro e nostro deve rimanere per sempre.
  Nessuno ce ne puo’ privare.
  Il centro siamo NOI.
  Dare tanto, anche tutto, ma sempre e solo cio’ che ci appartiene e non anche cio’ che non abbiamo nemmeno per noi perche’, cosi’ facendo, perdi l’ altro e perdi, soprattutto, te stesso.
  Quante volte qui si legge di persone che si sono IMMOLATE per la gloria dell’ amato e si sono ritrovate abbandonate e perse.
  Quello l’ errore.
  Va accettato, capito, alla fine anche ringraziato, perche’, con lo strazio che provoca, ci apre gli occhi verso la verita’ e cioe’ che abbiamo dato tutto alla persona sbagliata PER NOI.
  Magari, non sbagliata in senso assoluto, per carita’, ma SBAGLIATA PER NOIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!!!!
  Ostinandoci, trattendendo, rinunciando ai nostri desideri, sacrificando troppo della nostra anima che si lacera prima e si massacra dopo…

  Io credo all’ amore. Ci credo ancora. Forse anche piu’ di prima perche’ so che quello che ho scambiato non era amore sano e quindi neanche vero.
  Nemmeno da parte mia, probabilmente. Anche se in buona fede, ho cercato la mia pace e la mia “salvezza” al di fuori e non dentro. Questa e’ stata una verita’ cui sono dovuta giungere, accettando di conoscere me stessa e che mi ha letteralmente sconvolto.
  Non sono meno colpevole di lui. Perfetta agli occhi del mondo, lodevole di buona condotta per chiunque, anche martire, se vogliamo usare iperboli, ma comunque carnefice per mia stessa ammissione. Carnefice di me stessa e del mio amore che AMORE non era piu’ e chissa’ da quanto…LA COLPA PERFETTA. La peggiore. Quella per cui l’ assoluzione non ti arrivera’ da nessuno che non sia tu. O ti salvi da solo o nessuno lo fara’.

  L’ amore VERO fa stare bene, fa ridere, fa gioire e crescere…non ti uccide, non ti ferisce, non ti umilia !
  Mi sono perdonata da sola e sola ho ritrovato il mio equilibrio.
  Non odio, non recrimino, non provo piu’ nulla per “lui”…ho dimenticato tutte le cose brutte e fatto salva la parte bella di quei 10 anni. E’ nel mio cuore e solo li’ restera’. Provo compassione e tenerezza verso chi sono stata e non saro’ mai piu’.
  La stessa cosa provo per lui, che ha saputo mostrarmi il peggio di se’ ma che resta comunque una persona che non avra’ vita piu’ facile della mia.
  Con il perdono per me ( quello per lui e’ irrilevante ), anche la rabbia e il rancore sono svaniti portando con se’ tutti quei giorni e mesi passati nel buio.

  Ragazzi che ora soffrite, non mollate e non smettete di credere che tutto finira’ in un luogo remoto della vostra mente da dove non fara’ mai piu’ del male a nessuno…
  E’ dura, e’ difficile, e’ dolorosissimo…
  Si cade cento volte e alzarsi e’ uno sforzo spesso immane, ma, alla fine, il premio e’ eccezionale : troverete voi stessi e non vi perderete mai piu’, qualunque cosa accada.
  Grazie ancora, Ex-king, per le belle parole e un bacio a tutti.

• 5036
  day - 6 Marzo 2009 09:40

  Che bello leggerti, Anna. Quanto aiuto mi hanno dato i tuoi post dei mesi passati. Hai veramente una sensibilità speciale. E’ bello sapere che ci sono anche persone come te. Io ancora non mi sono perdonato del tutto ma sono a buon punto, è veramente un lungo percorso. Ciao.

• 5037
  kiara - 6 Marzo 2009 12:13

  Anna, quanto mi ritrovo in molte delle tue parole ….
  spero di trovare me stessa come dici tu, per me sono passati circa 8 mesi dalla fine definitiva della mia ultraquindicinale storia e vado avanti tra alti e bassi (e questo è un periodo di bassi). A volte mi sembra di essermi ripresa, ma poi per un nulla ricado e soprattutto non riesco a perdonare me stessa per aver voluto credere a tutti i costi in un Amore, che probabilmente non era tale se è così che è finita … e mi sento così svuotata e non so più in cosa credere …

• 5038
  ANNA - 6 Marzo 2009 17:57

  Kiara, credi nelle cose che hai dato.
  Credi nel bene che hai provato a fare.
  Credi nel coraggio di amare che hai gia’ avuto una volta…CREDI IN TE e in cio’ che di buono hai e hai sempre avuto.
  Non siamo perfetti…NOI SBAGLIAMO.
  E rendersene conto e’ gia’ un passo verso il futuro.
  C’e’ chi non lo fa mai, dando la colpa sempre ad altri o ad altro.
  Prendiamoci le nostre, senza dimenticare che abbiamo fatto del nostro meglio o perlomeno cio’ che ci appariva tale nella terra delle illusioni.
  Ora basta ! Continuiamo cosi’…sempre del nostro meglio ma nella terra delle REALTA’.
  Via le mani dagli occhi e cuore aperto alle emozioni.
  Anche a quelle brutte. Tutte. Coraggio di vivere e sentire.
  Vedrai, Kiara…andra’ tutto bene…

  Day, cavolo se e’ un lungo percorso ! Io, scherzando con le amiche, la chiamo la VIA CRUCIS con andata e ritorno :-)))
  Sono contenta che, cmq, tu stia meglio…il peggio ormai e’ andato.
  Ho notato che le “ricadute” nel tempo si fanno molto molto piu’ soft…tipo lacrima volante, fazzoletto e via.
  A me saranno durate piu’ di un anno !
  Ci vuole davvero tempo.
  Eppoi e’ sempre la sensibilita’ a fregarci.
  La malinconia, i ricordi per cio’ che eravamo e non sentiamo piu’ di poter essere…TUTTO PASSA.
  Anche il piangere noi stessi.
  Perche’ DICIAMOCELO: chi e’ qui che pensa di aver perso la persona giusta ?????? ( non valgono le risposte degli abbandonati da meno di 3 mesi :-DDDD ).
  Secondo me, NESSUNO.
  Io guardo mio padre e mia madre, alcune coppie di amici, gente intorno a me e non le vedo patire quello che hanno patito molti di noi nemmeno durante la storia…
  Chi sente di dovere molto a chi se ne e’ andato ???
  Anche qui, secondo me, NESSUNO.
  L’ amore finisce, a volte.
  Ma se finisce con onta e strazio e’ perche’ c’era del marcio anche prima…
  E allora ripeto : VIA LE MANI DAGLI OCCHI!!!!!

  Buon week a tutti e un abbraccio forte a chi ancora non ci crede…

• 5039
  Luna - 7 Marzo 2009 02:52

  Ciao ragazzi, buon uikend 🙂

  Lilly: sono sincera, ti ho letta subito, ma le tue parole erano così belle che non sapevo cosa risponderti.
  Mi sono messa da parte 🙂
  Sorridevo, per lo stato d’animo che emanavi tu 🙂 ero contenta di sentire, attraverso le tue parole, la bella energia che avevi dentro in quel momento.
  L’ironia e l’autoironia, soprattutto, sono grandi cose 🙂 sono tra le cure dell’anima 🙂
  Almeno per come la vedo io.
  Farsa? figurati, non ci ho pensato neanche per un nanosecondo 🙂
  Ho presente… 😉

  Un grande grande abbraccio 🙂

• 5040
  SONIA - 10 Marzo 2009 18:06

  Ragazzi sono qui..
  Anche se non scrivo..continuo a leggervi tutti:-)!
  L’ultima volta vi avevo raccontato che sto meglio..ed è cosi’..il tempo, ma anche tanto “lavoro” da parte mia, sta rimarginando la mia ferita anche se forse lascerà per sempre la sua cicatrice..
  Mi sono resa conto di quanto questi lunghi mesi mi abbiano profondamente cambiata..ma lasciato invariata nel mio modo di pensare, di amare, di relazionarmi con gli altri..non hanno indurito il mio cuore (come temevo)..certo sono un po’ piu’ disincantata ma aperta alle emozioni, ai sentimenti, ai sorrisi e agli abbracci..cose che non credevo sarebbero state piu’ possibili..almeno non per adesso…
  ma sono anche orgogliosa di me, del mio percorso..
  Volevo condividee con voi una nuova fase di questo percorso..per sapere i vostri pensieri, le vostre opinioni..sapere cosa ne pensate..
  Ho sempre pensato che il sesso senza amore non era per me..
  beh lo penso ancora adesso..non sono interessata a una ginnastica di corpi, a un semplice incontro sessuale..
  ma allora mi chiedo il perchè di alcune sensazioni che provo ultimamente..conosco un ragazzo, in questi mesi, ultimamente mi suscita un certo interesse, chiamiamola attrazione..anche il semplice sfiorarmi una mano, o passarmi accanto..e spesso anche un solo sguardo mi provoca un brivido, un’emozione..l’altra sera mi ha baciata baciatia..e quello che ho provato è stato allucinante..un coinvolgimento a 360 gradi..volevo che quell’attimo non finisse mai tanto era profondo..
  non mi era mai capitato una sensazione cosi’ intensa..
  Ho voglia di stare con lui, abbracciarlo, baciarlo..fare l’amore..ma poi mi chiedo..Eppure non sono innamorata di lui..mi piace, ci sto bene insieme..ma non è che lo amo..cosa sarebbe allora? solo sesso tra di noi?
  Questo mi frena…la dicotomia “fare sesso”..”fare l’amore”..non c’e’ niente nel mezzo? O il sentimento o il solo atto sessuale?
  ..ma la semplice voglia di condividersi con un’altra persona cos’è? Il desiderio di fondere le proprie emozionni con lei?
  Anna, Luna Raganella..a voi il mio saluto speciale..

  Suny

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