La fine improvvisa di un amore

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  Agata R - 14 Gennaio 2009 09:29

  @LUNA: sono in una situazione difficile, non so se hai avuto modo di leggere qualche mio ultimo commento qua e là….. mio marito il 19 dicembre è tornato a casa, da allora alterno momenti di gioia a momenti di preoccupazione….. lui sente e vede qs donna, l’altro ieri sera (tardi) gli è arrivato un sms (non appare il nome del mittente, ma io sono convinta che sia stata lei ad inviarglielo, lui nega …) ho avuto la seria tentazione di leggerlo ma poi non ce l’ho fatta… mi tremavano le mani… lui, devo ammetterlo, è sereno, sta cercando di trasmettermi fiducia, ma io non riesco a recepirla e, credo, che non la recepirò mai….. sta cercando di convincermi ad accettare una situazione inaccettabile… continua a dire: “piano, piano” si risolverà tutto…. non voglio essere pessimista, il mio è realismo e consapevolezza. Spero di prendere una decisione in breve tempo, non voglio fare del male alle mie figlie, (felicissime del suo ritorno, ovviamente!)sta a me decidere se stare insieme oppure, definitivamente, dirgli che non può funzionare. E’ come se fossi in una pressa, mi continuo a chiedere, e se davvero pur vedendola, sentendola non prova più sentimenti importanti verso di lei?… in fondo è tornato sui suoi passi, proprio quando io parlavo sempre più in modo deciso di separazione legale…. Ma nello stesso tempo l’altra metà del mio cervello dice… ma che cavolo credi, speri…. ma come puoi pensare che dopo una relazione con convivenza ed un legame di lavoro, lui possa avere chiuso con qs donna, che tra l’altro è ancora innamorata????
  …. Mah…. forse davvero era meglio se non mi avesse mai chiesto di tornare…. che tormento…. qs uomo è da quando ho 8 anni che non smette mai di abitare la mia testa e il mio cuore… Una cosa però ho conquistato (credo) in qs lungo periodo di sofferenza: maggior consapevolezza nelle mie forze.
  Un abbraccio a presto

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  Luna - 14 Gennaio 2009 14:30

  MAYA: @Lo so che penserete che sono un idiota o forse anche peggio ma ognuno è libero di fare ciò che vuole e io voglio ancora umiliarmi per un pezzo di m… finchè non lo vedrò come tutti gli altri(vile, codardo, pusillanime, un coniglio e un mammone) continuerò a torturarmi mentalmente e a suicidarmi fisicamente finchè forse veramente trovero la forza per dire BASTA

  hai detto giusto, Maya, ognuno può fare quello che vuole. Le persone scelgono, più di quanto pensano.
  Non capisco però perché ci tieni ad informarci del fatto che hai intenzione di torturarti ecc dicendoci anche che sei libera di farlo. Lo sappiamo, sei libera di farlo. Quindi?
  Ricordati che alle volte la strada della… isteria è la più semplice. perché toglie responsabilità. La responsabilità di lavorare su se stessi, sul serio, per stare meglio.
  Puoi farlo solo tu, se non vuoi è anche una tua scelta, come giustamente dici tu.

  Agata: non sono la persona più adatta a dare consigli ora, perché sono sulle onde. Ma… una domanda mi sorge spontanea:
  per quale ragione la sente e la vede ancora?
  E’ un altro limbo, questo?
  Non lo so, non voglio farti male.
  Ma forse mi viene da dirti la stessa cosa che ho detto a Maya:
  le persone scelgono, più di quanto pensano.
  Questa cosa, non le altre. Con lei sono stata più dura perché si sta facendo un altro male.
  Io ti auguro di cuore, ma veramente, che questa forza che senti non sia però forza di sopportazione. Perché quello è adattamento, disincanto, non è forza.
  Forza ne hai, ne sono certa, e l’ho sentita in molte cose che hai scritto.
  Il fatto che lui abiti dentro di te da sempre non significa che sia amore, il tuo.
  Sono dura, ma proprio il fatto che lui abiti la tua testa da sempre ti rende più difficile capire che puoi vivere anche senza di lui. se lui non ti fa stare bene.
  Ascolta te stessa. Veramente. Stai cercando di capire se lui è sincero, se è possibile, è chiaro che sia così.
  Però quest’uomo, ho l’impressione, riesce sempre a farti chiedere cosa sente lui e cosa pensa lui. Non perché per forza lo faccia apposta, ma perché abita dentro di te da sempre, e perché avete un rapporto di dipendenza fortissimo.
  Io una cosa ho letto (forse sbagliando) nella tua lettera:
  per te è insopportabile avere quest’uomo a metà, anche se ti pare insopportabile non averlo più.
  Stai scegliendo tra due cose che ti sembrano insopportabili, non tra il benessere e il malessere.
  Ricordati del benessere, per favore. Ricordati che la scelta non è tra il meno peggio e il peggio.
  Se cerchi il fatto che esiste il benessere dentro di te, se sposti la prospettiva, avrai le tue risposte.

  Agata, mano sul cuore, io mi sento di dirti che, se non lo hai ancora fatto, forse, vista la lunghezza di questa tua agonia emotiva, vedere uno psicologo non ti farebbe male. Non perché tu non possa uscirne da sola, perché tu non ne abbia le forze, ma perché forse guardare le cose da un’altra prospettiva non ti farebbe male. E potrebbe allegerirti un po’ del carico che

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  Luna - 14 Gennaio 2009 14:38

  porti dentro di te da troppo tempo. Il carico di una vita che non ti soddisfa. Perché alla base di tutto, stringi stringi, la verità è che vivi una vita dolorosa. E puoi avere una vita migliore.
  Ma solo se esci da un tunnel di prospettive univoche nel quale sei finita molto tempo fa.
  Questa la mia impressione, tu la sai la verità.

  Una vita migliore non necessariamente senza di lui, ascoltami, ma con te, anche con te.
  sei una giovane donna (sì, giovane donna, anche se tempo fa dicevi di sentirti vecchia, se non erro), che si è chiusa in un tunnel dal quale può uscire, ma non lo sa.
  Non lo sai perché è naturale che tu non ti renda conto fino in fondo del fatto che una porta c’è. E che tu sia spaventata all’idea di cosa ci possa essere dietro questa porta.
  Nessun psicologo ti costringerebbe mai ad aprire quella porta, se non vuoi. a scegliere cose che non vuoi. A cambiarte la tua vita come non vuoi. Ma potrebbe aiutarti a capire cosa vuoi, e cosa puoi, cosa mi sa per te fondamentale (perché ti sottovaluti, Agata).
  E se capisci cosa vuoi, ma veramente, e cosa puoi, ma veramente, hai una chiave per scegliere di aprire le porte. Per scegliere, Agata.
  Ti senti in balia delle decisioni degli altri, dei sentimenti degli altri, della volontà degli altri, della sincerità o menzogna degli altri.
  Ma non è così.
  Anche tu puoi scegliere, più di quanto credi.
  Comunque sia la sensazione di disagio che provi per questo ritorno a me sembra sano, perché ti parla. Tanto che mi viene il dubbio che tu sia andata già da uno psicologo. Se così non è, in te c’è comunque un lavoro in corso. Cose si sono smosse, e vale – per la mia impressione che può essere ovviamente una cag… pazzesca – quando ho espresso sopra riguardo un lavoro su di te.
  Un abbraccio, e scusa il tono forse troppo diretto.

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  Agata R - 15 Gennaio 2009 09:56

  Cara Luna, i toni diretti e duri servono eccome, più di ql dolci che mi sanno tanto di commiserazione….
  Dalla psicologa sto andando sin dal primo momento che lui se ne era andato da casa, quindi già da un anno e mezzo….
  Devo dire che tre quarti di qs tempo è stato dedicato a puro sostegno, ero talmente disperata e centrata sull’abbandono che non era possibile, secondo la psicologa, iniziare una psicoterapia che aveva in mente… Cosa è successo? Nel momento in cui, ovvero subito dopo che era emersa la verità (che lui aveva un’altra) sono andata da lei, lo ricordo come se fosse ieri, e le ho detto: “Dottoressa ora so ciò che voglio, … mio marito ha un’altra donna e convivono…., voglio separarmi legalmente…”, a quel punto lei ha iniziato la terapia… cosa è successo poco dopo?…. lui mi ha chiesto di tornare…. e non ho avuto la coerenza, se di coerenza si può parlare, di portare avanti la mia decisione… Luna quanto hai ragione quando dici “…. per te è insopportabile avere quest’uomo a metà, anche se ti pare insopportabile non averlo più….”… e non solo qs…
  Ho sospeso momentaneamente gli incontri con lei non perchè lui è tornato, ma perchè nel frattempo ho cambiato lavoro, la nuova sede è più lontana dal suo studio e devo ancora capire quanta disponibilità ho di assentarmi… Ma vorrei continuare ad andare.
  Spero che il tempo mi aiuti a capire e spero anche che la scelta di riprovare mi dia ragione.
  Cmq lui la vede per lavoro, anche se, devo ammettere, che sta facendo di tutto per trasmettermi tranquillità…
  Mio marito è una persona molto abile nel scindere le cose, lui, davvero, potrebbe essere in grado di scindere la sfera sentimentale da ql professionale e quindi essere in grado di vederla solo come “dipendente” (qs tipo di profilo personale lo ha azzardato la psicologa dopo aver tanto sentito parlare di lui)… poi, è chiaro, se c’è ancora sentimento cercherà di vederla anche in altri momenti….io gli dico di qs miei dubbi e lui stesso mi dice che mi sto torturando, che se lui è tornato a casa è perchè è con me e la sua famiglia che vuole stare, per il resto, piano piano, insieme, cercheremo di metterci una pietra sopra…
  A volte tornano e non funziona, a volte tornano e piano piano, con dedizione e fatica, si inizia una nuova e bella storia…. spero che lo sia anche per me!
  .. No, non mi sono mai sentita “vecchia”, ho 40 anni, sono nel pieno della vita, e fortunatamente, anche l’aspetto fisico mi aiuta, mi sento ancora moooolto giovane… almeno qs… eh eh
  Grazie e spero di rileggerti più in forma che mai!!!
  Un abbraccio

• 4895
  Luna - 15 Gennaio 2009 15:35

  Agata, sarò nuovamente schietta 🙂
  A parte che mi è molto piaciuto l’approccio con la tua psicologa, da quello che racconti 🙂
  perché capisco che a te ha giovato, credo che continuare la terapia non ti potrebbe che fare bene. Anche se tu dovessi andarci prendendo cinque autobus…
  ora…
  ora ti dirò una cosa, che è generale, che magari non c’entra nulla con te nella maniera più assoluta, e che sembra un’analisi veramente terra terra, e probabilmente lo è…
  però voglio farti notare che tu dici di aver detto:
  voglio separarmi

  e dici

  vorrei continuare ad andare

  Nel momento in cui dirai voglio continuerai la terapia, e niente di potrà fermare. Che sia la distanza, il tempo, o quel che è.
  Comunque tutto il percorso fatto non si butta via, rimane 🙂
  e quando vorrai, ripeto, vorrai. No condizionali. Farai il numero e prenderai un appuntamento 🙂
  Le ragioni per cui una persona comincia, continua o interrompe una terapia sono assolutamente personali. E ognuno sa per sè.
  Il tempo giusto per ogni cosa. Quando hai iniziato e fatto la terapia sapevi che era il momento. Tu dirai: ero disperata. Ma c’è gente che non lo fa comunque, “preferisce” essere disperata. O sta in uno stato latente, ma sopportabile di disperazione, per esempio, che può esplodere solo ad un certo punto. (può “preferire” stare male, anche, intendiamoci, per ragioni che esulano con la semplice volontà. Non sto dando un giudizio a chi lo fa, assolutamente. A volte il malessere è così acuto, e radicato in una certa misura, o si ha così paura di perdere un certo senso di equilibrio anche nello squilibrio, che non si va, per esempio…). Tu ti sei amata, e sei andata a fare ciò che poteva farti stare meglio.
  Ti pare poco? certamente no, avendo provato. E non lo è. E’ una cosa enorme.
  Questo vale per la psicologia, ma anche per ogni cosa che ti avesse fatto fare degli scatti di consapevolezza, reali, e che fosse un atto di amore, ed equilibrio interiore, verso te stessa.

• 4896
  Luna - 15 Gennaio 2009 15:46

  Ora sai tu perché non stai continuando. Per esempio può darsi che tu ti senta in suff equilibrio da non averne bisogno, che tu senta il bisogno di rielaborare quanto sentito, capito sino ad oggi. Mille possono essere le tue ragioni. Le sai tu, le senti tu. Non ci pensi. Va bene così se va bene per te. 🙂
  Da amica di forum ti dico una cosa, però, che probabilmente non ha nulla a che fare con te, che direi a chiunque, davvero, in una situazione similare:

  non temere, in ogni caso, che una maggiore consapevolezza possa portarti a rompere un equilibrio. O meglio, la maggiore consapevolezza a volte certo che può rompere quello che consideriamo un equilibrio, seppure magari vissuto come precario, e ciò può far paura, ma il nuovo equilibrio che si instaura, proprio perché nasce dalla consapevolezza, e non, per esempio, da timori che neanche sappiamo da avere, o che sappiamo ma diamo per scontati come parti di noi, o da assestamenti al millimetro, o da concezioni radicate, da una certa immagine di noi che ci hanno raccontato e/o dalla quale non vogliamo separarci ecc ecc…
  dicevo, il nuovo equilibrio non fa mai rimpiangere quello vecchio.
  Perché è basato su basi più dirette con se stessi.

  Dunque non temere mai (e te lo dico perché penso ad una mia amica, che aveva questo timore, ma chiaramente tutte le storie sono diverse) che il fatto di continuare ad andare dalla psicologa possa portarti a rifiutare tuo marito, o un ritorno che, secondo i tuoi desideri, il tuo amore per lui o i tuoi schemi, ti pare comunque una cosa bella.
  Non temere di essere tu a sconvolgere un equilibrio se diventi più forte, o pià autosufficiente. A suo tempo la terapia ti ha portato a dire no, ed era un no sano, oggi potrebbe portarti anche a dire un sì sano.
  Al massimo, se la vostra storia ha tutti i numeri 🙂 potresti anzi vivere più serenamente e più consapevolmente la tua parte, il tuo sentire, i tuoi bisogni, i tuoi desideri, in questo ritorno. Quindi tutto da guadagnare, in ogni caso, perché un sì sarebbe un sì consapevole, un cambiamento in un altro senso sarebbe comunque altrettanto consapevole. Voluto in prima persona.
  Io almeno la vedo così 🙂

  Mi piace che dici che lui ti sta rassicurando.
  E’ decisamente il suo dovere, una parte importante che deve fare.
  Scindere lavoro e sentimenti? ci credo.
  Potrei lavorare con i miei ex e ciò non mi creerebbe nessun problema.
  Certo il massimo sarebbe che lei andasse fuori dalle balle.
  Se lei non può andare fuori dalle balle a lui saper mantenere gli equilibri, non far venire neanche il dubbio,prendersi la responsabilità di aver creato lui quei dubbi, non metterti a disagio ecc. Quella parte non spetta a te.
  Una storia si fa sempre in due, però rimane il fatto anche che un ritorno è sempre una responsabilità.
  Non c’è più spazio per le ambiguità, vero Agata?
  ed è giusto così.

• 4897
  agata R - 15 Gennaio 2009 22:08

  @LUNA: il “condizionale” probabilmente nasconde un nn so che di inconscio…anche se sono certa che intendo proprio ritornarci da lei. Non sento alcun equilibrio, purtroppo, e qs non mi piace, pur senza di lui mi piacerebbe tanto averne uno… non sentirsi “in equilibrio” non ti fa capire cosa vuoi veramente… una mia cara amica è convinta che, in fondo in fondo io non lo rivoglio più, ma è troppo pesante per me ammetterlo, così mi attacco ad ogni possibile bugia che potrebbe dirmi, per poter arrivare ad autoconvincermi che non può funzionare…. non so se ha ragione, ma ciò che ha detto mi ha fatto tanto riflettere… Ormai mio marito è andato via e non tornerà mai più, ql che è tornato è solo una sua copia (bella o brutta si vedrà), ho sempre avuto certi valori troppo radicati in me per poterlo considerare ancora tale, l’ho sempre considerato così unico .. e la devastante delusione che ho vissuto mi ha cambiata, nn credo più a niente e lo vedo con occhi diversi…
  Non ho paura di scoprire ciò che voglio davvero, ma ho paura di non riuscire ad attuare ciò che davvero scoprirei di volere… è ancora lì che devo “crescere”, è lì il punto su cui lavorare, non sono capace di dire di no, e qs nn lo devo più accettare da me stessa. Troppe volte ho detto sì per non ferire. Mamma mia, sono ancora lontana dalla guarigione, una guarigione non solo sentimentale, tra me e lui, ma di me stessa.
  “…Certo il massimo sarebbe che lei andasse fuori dalle balle…” … eh eh, mi ha fatto sorridere!!!
  “…Non c’è più spazio per le ambiguità, vero Agata?…”… NO, non devono più esserci, ma adesso, ahimè ce ne sono ancora….
  Un abbraccio

• 4898
  lucact - 16 Gennaio 2009 18:45

  Rileggendo tutti i post, adesso che ho anche una mente più lucida e sto molto meglio, onestamente, mi rendo conti che questa lettera è deleteria per la vostra salute mentale. Riprendetevi ragazzi, lasciate perdere i consigli di Luna (senza offesa) che non è ne una psicologa ne niete, uscite, scrivete meno in questo forum, arrabbiatevi come ho fatto io perchè senza rabbia non si vincono queste battaglie, fatevi a qualcun altro, scordatevi le fogne di persone che vi hanno ridotto così, e reagite veramente, cioè coi fatti, le chiacchiere vanno bene qualche mese i primi tempi. Energia ragazzi, ci vuole nella vita, forza e coraggio, disperatevi ma poi reagite, non state dietro alle str….e. Ciao ciao!!
  p.s. Luna ci ho pensato bene, e hai sbagliato enormemente a intrometterti in una discussione che non tyi apparteneva, ti sei comportata come un impicciona.
  Quindi riscriverò di nuovo qui, a dispetto di chi vuole e di chi non vuole, e vi rimetterò di fronte agli occhi le mie care parole. Bye bye!!!

• 4899
  Luna - 16 Gennaio 2009 23:48

  AGATA: non ho paura di scoprire ciò che voglio davvero, ma ho paura di non riuscire ad attuare ciò che davvero scoprirei di volere… è ancora lì che devo “crescere”, è lì il punto su cui lavorare, non sono capace di dire di no, e qs nn lo devo più accettare da me stessa. Troppe volte ho detto sì per non ferire. Mamma mia, sono ancora lontana dalla guarigione, una guarigione non solo sentimentale, tra me e lui, ma di me stessa.

  Credimi Agata, che nel momento in cui una/uno capisce quale è il punto su cui lavorare (e lo esprime con chiarezza) e ci lavora è già sulla strada della guarigione 🙂
  e ogni passo fatto è guadagnato, e fa la differenza 🙂

  Un abbraccione

• 4900
  Raganella3 - 17 Gennaio 2009 11:05

  @LucaCt ma che vuol dire “fatevi a qualcun altro”?
  L’errore piu’ grande è saltare da una relazione subito ad un’altra…così ci si rovina la vita e si rovina la vita di altre persone.
  Non oso immaginare la poverina – o il poverino – che viene rimorchiato/a per fare da “chiodo scaccia chiodo”!!!
  Questo è usare le persone e non porta da nessuna parte. Sicuramente non porta ad incontrare un vero amore.
  Io dico piuttosto: quando concludete una relazione prendetevi 2,3, 4, mesi di assoluta SOLITUDINE per assimilare il colpo, non iniziate altre relazioni perchè dovete smaltire la delusione e dovete capire gli ERRORI – che ci sono da entrambe le parti quando una relazione finisce.
  Poi, solo poi, quando sentirete la mente e il cuore libero, potrete avvicinarvi ad altre persone.
  Il problema, alla fine, non è leggere un forum come questo ma saper SCINDERE ciò che è illusione da ciò che è realtà.
  Molte delle cose che vengono scritte qui corrispondono a illusioni e pensieri personali. La vita spesso è un’altra cosa…e chi scrive qui dovrebbe capire che può farlo sì per sfogarsi, sì per confrontarsi ma che NON è qui che si trovano le risposte alle grandi domande della vita.
  E queste risposte non può darle nè Luna, nè Luca nè Raganella nè chiunque altro.
  Semplicemente perchè ognuno ha il proprio cammino personale da portare avanti e le proprie verità deve cercarle e scoprirle da solo, di certo non su un forum di lettere.
  Bene, questo è quello che penso. 🙂 E scusate se mi sono dilungata…

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