La fine improvvisa di un amore

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• 4881
  gatto - 12 Gennaio 2009 09:37

  nel suo piu’ profondo, purtroppo anche nel dolore, il dolore che la vita a volte ci propone all’improvviso, in una delle tante giornate.Tutto passa Luna, lo sai meglio di me, tutto passa. Rimarra’ l’amore, quello non muore mai, ed è proprio grazie a questo che oggi sono la persona che sono, con i miei sentimenti, emozioni, sogni, quei sogni di cui ho il diritto e il dovere di vivere per me e per le persone a cui ho voluto e che mi hanno voluto bene, che oggi non sono piu’ qui fisicamente al mio fianco, ma le porto e le sento vive in me, sempre! Ti voglio un gran bene

• 4882
  Ant062 - 12 Gennaio 2009 10:17

  Son di corsa.
  Appena ho un po’ di tempo rileggo bene tutto il romanzo.

  Qualcuno chiesto l’indirizzo del blog.
  http://theendoflove.wordpress.com/

  Tina, la tua idea su “Smile” nono è malvagia.

  Baci e abbracci

• 4883
  Raganella3 - 12 Gennaio 2009 10:17

  @ Luna scusami se non ho bene interpretato le tue parole ma a volte è difficile perchè non dimentichiamoci che avviene tutto attraverso un monitor ed è facile non capirsi.
  So bene cosa significa dover affrontare un lutto imprevisto, avendo perso mio papà 4 anni fa e in modo imprevisto e drammatico.
  Le parole dinanzi alla morte perdono senso, è giusto invece il silenzio perchè purifica e permette al cuore di riposare.
  Perciò non ti dico nulla, soltanto ti invio un abbraccio e sappi che in questo doloroso momento NON sei sola.

• 4884
  Luna - 13 Gennaio 2009 01:12

  Grazie, ragazzi, di cuore. Vi sento molto vicini, grazie.
  Rag, avevo capito, stai tranq.
  Grazie, Gatto, quello che dici sull’amore lo sento, fortissimo.
  Purtroppo, a parte il mio dolore da attraversare e rielaborare, quello che riguarda il mio rapporto con una persona a cui ero veramente legatissima (un legame speciale. Una persona di famiglia che mi ha amato e che ho amato tantissimo, e che mi ha insegnato moltissimo), cosa che sto facendo, penso, nel modo “giusto” (attraversando tutte le “onde”, intendo, che hanno tante di quelle sfumature…) ci sono anche problemi contingenti, pratici ed emotivi insieme. Poi c’è il dolore che vedi riflesso in tutte le persone coinvolte, il tuo, il loro…
  ovviamente c’è anche la solidarietà, l’amore che scorre tra tutti. Questi accadimenti mettono in circolo una quantità di emozioni incredibile. Che a momenti toglie davvero il fiato.
  E’ una montagna russa. Allora a volte è importante andare con “ordine”, trovare lo spazio, quello per risolvere i problemi, quello per stare vicini agli altri, quello per fare il tuo percorso nel dolore. Fino ad oggi c’ero riuscita…
  Per quanto riguarda gli amici, ho la fortuna di avere molte persone meravigliose intorno. (anche qui).
  Ho amici che, se ne avessi bisogno, mi starebbero incollati come francobolli, e che potrei buttare giù dal letto alle tre del mattino. Ma che hanno la bellezza anche di esserci, ma di lasciarmi la libertà di scegliere quando e come.
  Ciascuno a suo modo mi sa regalare qualcosa che in questo momento per me è indispensabile.
  Ognuno mi ha offerto “il talento” affettivo che ha.

  Il problema di questi momenti dolorosi… è che non sono solo momenti.
  Purtroppo ci vuole tempo.
  Sono passati pochissimi giorni e mi sento già molto molto stanca.
  Sono rintronata, ed è normale.

  In certi momenti sono serena, serena come può esserlo una persona addolorata, stanca e rintronata, intendo… (chi ha provato penso capisca queste mie un po’ oscure parole…), e quasi mi stupisce la mia serenità, che non è negazione, perché nel fondo il dolore c’è sempre. Assaporo quei momenti.
  In altri mi sento così stanca che mi chiedo se si è stanchi così dopo pochi giorni come si fa ad accettare che non si tratta di giorni…

• 4885
  Luna - 13 Gennaio 2009 02:45

  Il fatto è che sono due giorni che praticamente non dormo. E anche questo, immagino, sia normale.
  E anche questo mi pesa, è chiaro.
  E poi, ve la dico tutta, oggi una mia carissima amica ha avuto un lutto, pure lei. Le sono stata vicina, come lei a me, e non mi ha pesato, l’ho scelto. Ma forse tutto questo dolore, tutto insieme, è stato troppo, ora me ne rendo conto.
  Lei ha perso una persona, giovane, a cui era molto legata.
  Lei oggi era me qualche giorno fa, con un dolore ancora più tremendo.
  Forse specchiarmi in questo è stato troppo.
  Tutto il conforto che avevo trovato nello stare insieme a persone che hanno attraversato un dolore come il mio, ma lo hanno superato, persone che sapevo potevano capirmi – spiegarmi, anche – capirmi anche quando magari si parla di tutt’altro, ma era la sensazione che contava, forse tutto quel conforto assimilato ha preso un duro colpo di fronte a un dolore che nasce. Che nasce in maniera così violenta.
  Non ci sono scale nel dolore, ma il suo è uno di quei dolori in cui non c’è neanche il naturale processo delle cose, della vita…
  E poi… e poi per qualche tempo, so che è normale, lo squillo del telefono ti fa venire un coccolone… e oggi il telefono ha squillato per darmi un’altra brutta notizia, a pochi giorni di distanza…
  Per il resto: non mi sono mai sentita sola.
  Anche se penso di capire a cosa vi riferite quando parlate di solitudine. Il fatto che il dolore, è sempre personale, e nei momenti acuti è così interno che sembra irraggiungibile da chiunque. E che, al contempo, quando lo vedi, specchiato, negli occhi, nel disorientamento, nella fragilità di chi è coinvolto quanto te, di chi ami, a volte puoi sentirti solo perché dici: siamo tutti disperati uguale, chi sostiene chi?
  e al contempo quello stesso sostegno, che c’è, può commuoverti al punto da diventare straziante.
  E allora, in certi momenti, hai proprio voglia di stare solo. di andare a prendere una boccata d’aria. di non avere abbracci, di non avere parole. di non sentire che le persone ti consolano perché è la prova di quanto tu abbia bisogno di essere consolato, perché quello che è successo è grave, è brutto, è grandissimo…
  vorresti solo scappare dove il dolore non esiste, ma in quel momento ti pare che esista solo quello… o stare nel tuo dolore, in silenzio… ma oggi non ho trovato lo spazio.

  Scusate, ragazzi, tutto ciò non c’entra davvero nulla con questa lettera… come vedete, se ho bisogno parlo. E so anche che, davvero, voi mi siete vicini. E sono anche persuasa di aver fatto bene a sfogarmi. A dirvi questa sensazione che ho descritto poche righe più su.
  Però, obiettivamente, non è il luogo. E lo dico con sereno rispetto per chi viene qui a cercare altri argomenti e altre risposte.
  Chiedo scusa.
  Il problema è che lo so che esistono dei forum a tema, e ho dato un’occhiata, e mi è servito. Ma non potrei sopportare di sentir parlare solo di questo. Perché ho bisogno anche delle onde basse, o della loro assenza. Ora dormo.

• 4886
  Luna - 13 Gennaio 2009 17:23

  Ciao, ragazzi, tranquilli, oggi sto meglio 🙂
  ora vado a cantare un po’ con la mia amica.

  grazie per avermi ascoltato ieri sera, un bacione a tutti.

  🙂

• 4887
  tina - 13 Gennaio 2009 18:00

  @ luna. io vorrei ascoltarti anche cantare!!!

  [ps. il post è…una scusa per dirti che sono felice che vada un pò meglio ;)]

• 4888
  agata R - 13 Gennaio 2009 19:38

  Cara Luna,
  mi è spiaciuto “leggerti” così giù di morale…. sono contenta che stai meglio…
  Un abbraccio

• 4889
  Maya - 13 Gennaio 2009 21:57

  Per risollevare il morale anche a Luna non gli ho dato la lettera ma ho fatto di peggio gli ho scritto un msg per dei documenti che gli dovevo far recapitare cmq mi risponde dicendomi a chi darli allora mi sembrava ben disposto e decido di chiamarlo ma lui come al solito non mi risponde, ma subito dopo mi manda un msg per dirmi che se avrò bisogno di lui sarà sempre presente ma lui con le donne ha chiuso. gli rispondo io dicendogli che sono contenta che ha chiuso con le donne così almeno avrò qualche probabilità perchè anch’io ho chiuso con gli uomini. Nessuna risposta da parte sua ma non da parte mia perchè questa mattina gli ho scritto che non voglio una riconciliazione, o un ritorno ma soltanto capire alcune cose e che avrei alcune domande da fargli, sempre riguardante la nostra storia e quello che lui è andato dicendo in giro, ho deciso che ogni giorno per circa 10 giorni, non so perchè ho deciso di fare questo ma ormai il primo l’ho gia spedito pochi minuti fa
  Lo so che penserete che sono un idiota o forse anche peggio ma ognuno è libero di fare ciò che vuole e io voglio ancora umiliarmi per un pezzo di m… finchè non lo vedrò come tutti gli altri(vile, codardo, pusillanime, un coniglio e un mammone) continuerò a torturarmi mentalmente e a suicidarmi fisicamente finchè forse veramente trovero la forza per dire BASTA
  scusate la confusione di questo post

• 4890
  Luna - 14 Gennaio 2009 00:49

  Tina: 😉 un post molto dolce 🙂
  – e temerario… potrei inviarti un cd, ahahaha…
  scherzo 😀 in realtà poi non sono riuscita a cantare, perché tra una cosa e l’altra sono arrivata tardi a casa della mia amica, però è stato bello lo stesso 🙂
  ed è stato bello anche che non mi ha cazziata perché sono arrivata tardi 🙂
  (non che abitualmente mi c...., però oggi è stato ancora più bello che non l’abbia fatto, anche se mi ero un po’ persa per strada, ma ha capito che avevo bisogno di non guardare l’orologio)
  Cmq cantare fa bene, seriamente.

  Agata: grazie 🙂 oggi – anche se mi sono tenuta in contatto anche con la mia amica che sta male – mi sono presa un po’ di spazio solo per me. Ne avevo bisogno.
  Tu come stai?

  Un bacio a tutti.

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