E’ proprio vero il mondo gira.. ora è lei che mi rivuole
di
GIGHEN85
Riferimento alla lettera:
Ciao a tutti, vi scrivo anche per darvi una speranza..... Pensavo non potesse mai più accadere, pensavo ormai di aver fallito, pensavo di averla persa completamente e di convivere con la tristezza nel cuore.. E invece, è successo l'inprevedibile, è successo cio' che non avrei mai pensato. E' ritornata da...
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Data di pubblicazione: 11 Novembre 2007.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
845 commenti
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…”nella testa un po’ di sole ed in bocca una canzone”…
filippo quando si tratta delle ns. vite.. niente diventa banale..io penso che la mi vita si basi su “tante cose semplici ” (ma non banali).. che tutt’insieme fanno un unica gioia di vivere…che comuqnue anche nei momenti piu duri.. anche quando “vediamo tutto nero”..o bnon troviamo il senso nelle cose…abbiamo un unico filo conduttore che e’ LA VITA…
…”e le senti le vene piene di ciò che sei…e ti attacchi alla vita che hai”..
ricostruire la Ns vita.. dalle piccole cose non è banale.. ma fondamentale..!!!!!!!!!
io penso che la vita vera… quella di tutti i giorni sia costruita su cose semplici..ma importanti e cmq tutt’altro che banali….un sorriso.. una parola dolce…un abbraccio dato ad un collega…un sorriso fatto ad uno sconosciuto…..o una precedenza data ad un incrocio…
io penso che la mia vita ultimamente sia stata “poco piena di piccole cose”.. ma incompenso “intasata da grandi stronzate”…e io voglio ricominciare da qui.. perche come dice marco 2° da una piccola cosa.. magari puo nascere un qualcosa che ti cambia la vita…
filippo .. chicca.. l’imprevedibilita delle cose…. è il filo conduttore di tutta la vita..
un abbraccio
chicca da quale canzone hai preso queste parole?
Trovato 883…mmmm…abbiamo gusrti musicali un po diversi…eheh
Se la metti così marco2, allora ho qualche perplessità su questa teoria. Che ad ogni azione seppur piccola si prevede una reazione che ne porta ad un’altra e così via, sono d’accordo perchè lo vediamo tutti i giorni ed è per quello che ci poniamo continuamente davanti a delle scelte.
Però se non ci mettiamo anche un “bilanciamento” la teoria prevederebbe per assurdo che ci potrebbero essere estremismi con totalità di azioni-reazioni positive e dall’altra parte negative, e questa cosa mi lascia molto perplesso.
Sono più per un destino “inevitabilmente già scritto”, che anche se inevitabile, a noi è sconosciuto e quindi tutto da vivere, e comunque una non esclude l’altra. L’importante naturalmente non è la teoria che ci sta dietro, ma è vivere la nostra vita quotidianamente senza sprecare tempo dietro a sogni infranti o all’ipocrisia delle illusione di altri.
Marco 2°…io penso che il destino esista e non esista. Nel senso che di fatto non esiste,poichè ciò che accade dipende dall’interazione di una molteplicità di fattori,ma il prodotto,quello sì,penso non sia casuale,ma è il risultato preciso prodotto dall’interazione di quei fattori…
Sai Filippo, tu hai ragione che importante è vivere la nostra vita quotidianamente. Altrettanto importante è però, come dire, l’ attegiamento con cui affrontiamo la quotidianeità. In questo le teorie, che sono sostanzialmente costruzioni individuali, sono risposte alle domande che ci facciamo, sulla vita, su come gli eventi si svolgono, e su come noi dobbiamo dialogare con essi. Ecco che accettare l’idea che la vita sia imprevedibile, che una piccola azione positiva (il battito d’ali di una farfalla) possa portare alla fine ad un evento sproporzionato e catastrofico (un uragano) ci puo permettere di affrontare meglio eventi per noi senza senso. Ed ecco che non è detto che se noi abbiamo amato, dato, siamo stati i piu “fichi” nel rapporto (io non ci credo), allora il rapporto debba funzionare, e che l’altro, colui che se ne è andato, è il cattivo della situazione, il carneficie. Credo si faccia prima ad accettare che le cose nascano e finiscano, che si ama e si smette di amare, che possano esistere incontri di una sera, che si possa stare 15 giorni in trazione in ospedale, che si possa andare ad una cena con una tipa che non si conosce, e cosi via…
è impressionante,è da tanto che non ritornavo sulla lettera di gighen85,259 commenti forse non rivolti alla sua storia, direi quasi miracolosa.
NOOOO MARCO!!!!!!!!!! E’ di LIGA il testo!!!Non mi puoi confondere il grande LUCIANO con gli 883,senza nulla togliere eh?!ci mancherebbe…
“…LEGGERO…nel vestito migliore,senza andata,nè ritorno,senza destinazione…”
Ah dimenticavo,buona giornata a tutti!!!
p.s. vedo che la disputa caso/destino va avanti…
oook…strano, internet me la dava degli 883…meglio così, molto meglio…Liga è un grande…883…mmmmmmmmmm…diciamo che evito :)…eh si, l’ argomento è intrigante…credo siano proprio due modi distanti di percepire se stessi in realazione al tutto. Con tante contraddizioni, in cui poi spesso inciampo. E non credo che sia un argomento che ci porta fuori tema….nel senso che alla fine quello che ci è successo e il modo in cui abbiamo reagito, in cui ci stiamo vivendo la fine dei nostri amori ha una diretta relazione con la nostra idea del mondo e con gli strumenti di cui, attraverso quella idea, ci siamo dotati.
Ieri sera ha colpito ancora. E’ stata l’ennesima prova che quella che avevo accanto era una persona che mi ero costruita io,nella mia testa,nelle mie fantasie,ben lontana dalla realtà…Mi sono sentita ferita,umiliata,stupida. Stupida perchè ancora una volta ci ho creduto,ho creduto che lui fosse quello che mi dichiarava tanto amore e proclamava grandi valori. Che l’amore possa finire lo si è detto sino alla nausea,ma il rispetto,quello no,non doverebbe mai mancare. Sono giunta alla conclusione(a cui sarei già dovuta giungere da mesi)che il rispetto,la sensibiltà,un minimo di sensibilità,il buon cuore non li ha persi ma non li ha mai avuti e l’amore,caro il mio ragazzo,non sa nemmeno dove cercarlo sul dizionario.Sono sempre stata obiettiva,non ho voluto fare l’errore di attribuire ruoli,io la vittima e lui il carnefice,ho visto con lucidità i suoi e i miei,soprattutto i miei,errori e ho voluto salvare la nostra storia come qualcosa di bello e intenso che è finito,come tutte le cose,ha avuto un inizio e una fine. Avevo preso la decisione di non cercarlo più,di non scrivergli,di non chiamarlo,di non pensarlo(perlomeno di controllarmi nel farlo) e l’ho fatto perchè mi sembrava la scelta più giusta per me e per la sua vita,una vita la sua che ho sempre rispettato. Ieri sera ho avuto la conferma che non ha capito niente nè ora nè prima e la cosa peggiore è che si è rivelato una persona arida,opportunista e senza scrupoli. Non vi sto a raccontare i dettagli della serata perchè me ne vergogno credetemi,mi vergogno di aver annullato me stessa per una persona che dopo tre anni e più di relazione si congeda da me salutandomi con il nome di un’altra. “Ops scusa,mi sono sbagliato,volevo dire…” COSA?COSA VOLEVI DIRE? quello che è uscito dalla tua bocca ieri sera era soltanto un mucchio di stupiddaggini senza il minimo senso. Adesso ti senti forte ma la vita ti ripagherà come si deve. Non ti auguro del male,perchè in fondo al cuore non riesco comunque ad odiarti, non voglio vendetta,non servirebbe,voglio solo giustizia. Quello che ho avuto di fronte a me ieri sera era un tipo d’uomo che d’ora in poi saprò riconoscere e da cui starò ben alla larga:presuntuoso,accecato,vuoto,totalmente vuoto. Sto male,ancora una volta ha ottenuto quello che voleva,ma devo guardare avanti anche questa volta,nella speranza che, come dicono,ciò che non uccide rafforzi. Mi sembra un incubo o forse vorrei che lo fosse. Mi ricollego al discorso sulla vita e il destino e penso che se mi è capitato ciò che è successo ieri sera,beh,penso che neanchè ciò sia avvenuto per caso. Pensavo di averlo già toccato il fondo, ma evidentemente era necessario riguardarci un attimo dentro,per rendermi di nuovo conto della fortuna che ho avuto nel perdere una persona simile. Scusate lo sfogo. Buona giornta e buon weekend
Cara chicca, mi dispiace sinceramente. I dettagli della tua serata sono inutili come dici te. Il suo scivolare su un nome che non era il tuo direi devastante per te. Come potrebbe non esserlo.
Quando mi sono lasciato con la mia ex, ogni tanto ci siamo rivisti, senza arrivare mai all’intimità del rapporto sessuale, ma sempre con una ambiguità sentimentale, probabilmente piu sua che mia. Durante uno di questi incontri, io stavo avendo una quasi relazione con un altra, e dico quasi perche in fondo non siamo mai stati una vera coppia, era una cosa assolutamente in divenire, ancora non chiara, a nessuno dei due, naufragata poi miseramente.
Io non so perche, ma alla mia ex non dissi nulla…A tutt’oggi non so bene perche, l’idea però che mi son fatto è quella di non volerla ferire, di non volerla far star male, perche sarebbe morta sapendo dell’esistenza di un altra donna nella mia vita. Ho cercato di proteggerla in quel momento, e se poi le cose con quella tipa fossero andate avanti, allora piano piano avrei cercato di dirglielo, magari cercando prima di definire meglio i contorni del nostro esserci lasciati, e i nostri sentimenti reciproci. In tutto questo ho cercato di avere con lei il comportamento piu corretto possibile, evitando naturalmente di riprovarci o di finirci a letto, perchè li sarei diventato quel verme che non sono, e dimostrandogli semplicemente quell affetto che una relazione di sette anni ha lasciato dentro di me. Ora chicca, io non so perche e come vi siete rivisti te e il tuo ragazzo…soprattutto perche, visto il momento che stavi attraversando e la necessità tutta tua invece di tenerlo a distanza per recuperare un po di serenità. Probabilmente hai ceduto alla speranza, che ti ha malamente ripagato. Ma io ti ho raccontato la mia storia perchè probabilmente se la mia ex avesse saputo della mia storia starebbe esattamente come te, se a me quella sera fosse sfuggito il nome della tipa salutandola o richiamando la sua attenzione, lei sarebbe stata come te. La verità chicca è che il tuo ragazzo, come me con la mia ex, non ti ama piu, che la sua vita sta andando avanti, che si sta trovando forse una nuova ragazza…e sei solo te che ti illudi che non sia così. Non è per nulla bello quello che ti sto dicendo, ne è bello quello che ti è capitato, io stesso ne avrei sofferto come un cane. Il problema è evitare di finire in queste dolorose situazioni, stando alla larga da chi sai ti puo fare ancora male semplicemente perche sta vivendo la sua vita, e lo sta facendo senza di te. Io non sto giustificando il tuo ex, me ne guardo bene, anche perche non so nulla di lui. Ti sto solo mettendo in guardia da te stessa. Ti sto solo mettendo in guardia per cercare di evitare facili errori che ti riportano ogni volta indietro nel tuo dolore, che alla fine si rialimenta attraverso queste enormi delusioni.
Un sincero abbraccio
Caro Marco, prima di tutto ti ringrazio per la risposta. Ho finito da poco di lavorare e ho una cena fra mezz’ora per cui domani ti spiegherò con più calma come sono andate le cose. Ciò che mi hai scritto sì,può fare male,fa male da morire,ma è la verità e per quanto io non voglia vederla è ora che la affonti come si deve. Ti dico solo che ieri sera l’ho incontrato per caso in un locale,non eravamo d’accordo,figurati. Ieri notte non ho dormito niente,stasera non faccio tardi perchè devo riposare…domani mattina lavoro e il pomeriggio studio per un esame. Domani mi connetto e ti dico se hai tempo di leggere…Sono vuota,mi sento vuota e troppo stanca di stare così…Ti auguro una buona serata,un bacione
Ciao chicca, io la vedo invece, seppur dolorosa, come grande opportunità questa. Hai capito di aver sbagliato a idealizzare una persona… e
quando si realizza veramente di aver sbagliato le cose più importanti da fare sono trovare il coraggio per guardarsi dentro con grande umiltà e onestà e vedere in cosa abbiamo sbagliato ma, soprattutto, isolare i sentimenti per capire razionalmente chi o cosa hanno influito sul nostro “fallimento” e avere l’intelligenza e la volontà di allontanarlo per sempre dalla nostra vita.
Fallire non significa aver sbagliato tutto, ma semplicemente ammettere che loro non erano le persone giuste per noi, perchè per quanti sbagli abbiamo fatto, l’errore più grande non lo abbiamo commesso noi, ma loro, e anche se non è una gara a chi sbaglia di più, ammettiamolo il prima possibile, giriamo pagina e ricominciamo! Perchè nella vita l’unico vero fallimento è smettere di provare…è smettere di vivere.
Era una serata come tante venerdì,le mie amiche e qualche ora di spensieratezza dopo una settimana lunga e pesante. Entro in un locale e vedo i suoi amici,avevo i brividi e non capivo più nulla ma mi volevo convincere che lui non ci sarebbe stato. Poco più in là lo vedo. Gli passo davanti e mi scappa un ciao. Lui mi ferma ed esce fuori con me. Mi da due baci,mi chiede come va e mi fa notare che non ho risposto nè ai suoi auguri di buon anno,fatti l’otto gennaio,nè gli ho scritto per il suo compleanno. Mi parla di quel caos che è la vita…cene,festeggiamenti ma di me nulla,non gli importa sapere come sto,non può immaginare quello che ho passato. Lei è la in un angolo che mi guarda e fuma,le sue amiche sono davanti a me con le braccia conserte e non distolgono per un secondo lo sguardo da me ,da lui. Dopo tutte questa sciocchezze dice che i suoi amici lo stanno aspettando e mi saluta,con il nome di lei. Io mi sento morire e me ne vado, lui tenta di dire qualcosa ma io non ascolto e scappo via. Ad agosto,quando se n’è andato da casa mia senza nemmeno avermi guardato in faccia,dopo aver fatto l’amore con me,pensavo di aver toccato il fondo. Poi a novembre,quella sera in cui ha fatto di tutto per corteggiarmi,adularmi e finire di nuovo a letto con me, doveva essere quella l’ultima volta in cui avevo lasciato che fosse calpestata la mia dignità. Ora a gennaio di nuovo,le sue parole mi hanno ucciso ancora. Ieri mi ha scritto un messaggio in cui diceva che avevo esagerato e che tante volte gli era capitato di chiamare le sue amiche con il mio nome,ma che loro non lo avevano considerato umiliante. Già…le sue amiche. Cosa vuoi che capisca? superficiale e vuoto,lui e loro. Ha concluso scrivendo che era certo che l’amore per me fosse finito e che mi augura il meglio. Si è preso tutto di me e ora mi augura il meglio.
Sono stanca,stanca come non mai di lui e della mia situazione. I miei valori,il mio modo di pensare sono lontani mille miglia dai suoi. Non deve più importarmene della sua vita,nè di chi frequenti. Ho già perso troppo tempo,troppa vita. Ora basta. Farò di tutto per evitare lui e i posti che frequenta,per non rinnovare ogni volta il dolore. Ho tanta paura in questo momento,perchè mi sento fragile come non mai. I progressi fatti in questi mesi sono andati in fumo una sera,ma non posso permettere che mi distrugga ancora. Lui vive la sua vita,ma che se la tenga. Meglio soffrire piuttosto che avere una vita piena di impegni superficiali e di facciata ma completamente priva di significato. Arrogante,pieno di sè,sa dare solo a se stesso e prendere tanto dagli altri. Non merita più una mia lacrima,un mio sorriso,solo l’indifferenza più totale…
chicca…la tua storia per molti aspetti assomiglia alla mia.. anche se pensandoci bene.. qui le ns. storie si assomigliano un po tutti.. anche se ognuno di noi poi ha reagito e sta reagendo in maniera diversa….
chicca ho letto e riletto il tuo commento e da ogni singola parola si vede tanta tanta amarezza…conosco la tua amarezza… come ti senti.. e come ti sei sentita rivedendolo.. e mi chiedo ma quando passa? anche se passi avanti rispetto all’inizio li abbiamo fatti tutti.. anche se ci sono alcune giornate..in cui ci sembra di no….che altro dire… siamo state sfortunate.. o forse no.. nel senso che sicuramente abbiamo imparato qualcosa da questa situazione…
marco 2 ha ragione.. dobbiamo solo aprire gli occhi e accettare la realta per quello che è .. e ricordarsi che se ci avessero amate sarebbero restati con noi.. e che cmq meritiamo una persona che ci ami veramente.. e che NON CI VOGLIA BENE SOLO A META’…
a lui ci sono voluti due lunghi mesi per dirmi che non mi amava piu e a me altri e due per capire chi in realtà fosse,……perhce sai è giusto dire ad una persona “non ti amo piu” pero penso che cmq ci volgia la giusta delicatezza…e anche qui il rispetto….non si sta parlando di un taglio di capelli…o del colore di un maglione…
io chicca non lo odio,.. ne lo disprezzo (non potrei mai)… ne tantomeno lo rivoglionella mia amica.. vorrei solo che tutte le paure che mi ha lasciato.. la diffidenza negli altri.. la paura dei rapporti.. di instaurare situazioni nuove.. ecco vorrei che tutto si dissolvesse..e che lui una volta per tutte sparisse…PER SEMPRE
ragazzi…..sono al lavoro.. ho aperto un cassetto della mia scrivania…e dentro a dei documenti c ho trovato delle foto dove ero con lui…cavolo.. non me lo aspettavo.. non ricordavo nemmeno di averle messe li… che impressione mi ha fatto vederlo li….non me lo aspettavo.. cavolo pero……mi è scesa una lacrima.. ancora.. ancora pensavo non potesse accadere mai piu
Ciao Micole,i ricordi,come abbiamo detto più volte non si possono cancellare,inutile dirti che anche a me sono scese ancora delle lacrime. Venerdì ho pianto tutta la notte,ma serve anche questo. Sai cosa penso?che la rivincita migliore noi ce la siamo già prese,perchè come noi non troveranno nessun altro,io soffro ancora perchè l’ho amato davvero,a mille. Faranno i loro confronti,vedrai.
Ieri ho dovuto vedere lei,per motivi universitari,l’ho guardata dritta negli occhi due volte e lei ha abbassato lo sguardo entrambe,come mai non saluta più,dopo che ha ascoltato le mie confidenza,dopo che sapeva…? che grandi donne che ci sono in giro. Con lei non dovrei prendermela,è senza scrupoli,ma non riesco a non provare rabbia in questo momento. Mi han detto che li avevan già visti più volte soli…Che dire…tanti complimenti a questa bella coppia…io non voglio più saperne.
mah.. anche io da qualche giorno sto un po cosi…. mi vengono in mente tante cose.. tanti momenti non necessariamente belli.. mi vengono in mente le sue bugie.. le sue scenate.. i suoi continui e infondati sospetti…il suo menefreghismo..la sua “minimezza”…tante e tante altre cose ancora.. e un po mi manca …questo è l’assurdo…..
io intanto da due giorni quel cavolo di cassetto non l’ho piu aperto.. ma gia sapere che li dentro c’è un pezzo di lui mi fa star male
io è da quella maledetta sera che ho davanti l’immagine di loro due…sai quando mi aveva detto che voleva una ragazza non migliore ma diversa da me? beh,l’ha trovata. Lei sta a me come il sole sta alla luna,come il giorno sta alla notte. Fisicamente,come persona,come tutto. Ma a lui va bene così. Si diverte e non ha pensieri. Mi fa male ammetterlo ma mi si ritorce lo stomaco al pensiero di loro due…della falsità di lei e della cattiveria di lui…sì,è assurdo, è assurdo stare ancora male…per una persona che si è rivelata un niente. Ma il mio orgoglio è ferito,la mia dignità vuole vendetta…la vendetta è un piatto che va servito freddo e non sarò io a serviglielo, ma la vita…pagherà per tutto il male che mi ha fatto…per la sua presunzione. Chi sputa in faccia ai buoni e sinceri sentimenti,chi ti umilia dopo che gli hai dedicato la vita non può che pagarne le conseguenze…e dolorose…
ciao chicca, ciao a tutti , si è proprio vero la vendetta và servito su un piatto freddo, e sarà la vita a servirglielo….. si accorgeranno tutti e tutte che quello che noi gli abbiamo dato sarà difficile che qualcuno/a possa fare ciò che noi abbiamo fatto per loro…. si forse ci sarà qualcuno/a che sarà meglio di noi o che si accontenteranno di quel poco che gli sarà dato o riceveranno calci in culo e sranno trattati di merda ma purtroppo in questi momenti per loro sarà tutto meraviglioso….si se ne accorgeranno più in là….””””forse”””””…..e allora ecco il piatto freddo servito che gli arriverà come un pugno in mezzo allo stomaco, e sarà li che forse potremmo prenderci la nostra rivincita nel trattarli/e allo stesso modo come siamo stati trattati noi o meglio essere indifferenti alle loro probabili richieste di aiuto da parte nostra …. aiuto nel senso che si sentiranno soli/e che inizieranno forse a mettere nero su bianco quello che hanno avuto tra le mani e che per una cotta , infatuazione o altro hanno gettato noi dentro una fossa, forse inizieranno a star male a piangere a vederci noi probabilmente con un nuova compagna/o e si sentiranno lo stomaco contercersi fino allo spasmo….. forse accadrà tutto questo o forse come aveva detto qualcuno non erano le persone che facevano per noi… allora teniamoci i ricordi anche se dolorosi e a volte strazianti ma cerchiamo di guardare avanti e camminare a testa alta…. a me è capitato che sabato scorso mi ha mandato un messaggio perchè avevo avvertito la madre che era arrivato un collo per loro ed è venuta a prenderlo lei…la mia ex…. come è arrivata lei mi ha salutato con un ciao e io di risposta buon giorno … sono salito in ufficio gli ho portato la scatola con dentro la roba e lei sempre con la faccia che sinceramente non ho capito se ere incaz… o triste la messa nello scooter accennando solo un sorriso a mezza bocca quando ha preso in mano una maglia che forse sarà un regalo per il il suo innamorato… sono rimasto inpassibile fino a quando non ha finioto di caricare le cose nello scooter e poi mi ha detto un grazie e io sempre di risposta gli ho risposto prego e sono salito di nuovo in ufficio….. sinceramente in quei momenti non avevo lo stomaco che si contorceva come era successo in passato …mi sono disamorato di lei ? non lo sò forse ero troppo incazzato o forse il mio orgoglio ha preso il sopravvento… so solo che dopo e ancora adesso penso a lei…. ai momenti dolci trascorsi con lei ai momenti delle nostre litigate ch efinivano sempre con il tenersi abbracciati scordandoci di tutto quello che di brutto era successo…. teniamo duro ragazze/i forse potremmo avere la nostra rivincita , ma penso , almeno da quello che ho capito da tutti i vostri post che se mai dovessero tornare ..si saremo inizialmente un pò sulle nostre, saremo talmente innamorati da riaprire le braccia a loro…un bacio …alle ragazze a voi maschietti un ciao e una stretta di mano..ciao a tutti
Ciao Marco,ciao ragazzi. E’ difficile, e tanto. Io mi chiedo solo quando,quando tutto questo passerà. Quando riuscirò ad addormentarmi serena,senza quei pensieri,auando riuscirò ad aprire gli occhi senza vedermi l’immagine di quei due insieme,quando non sentirò più quei dolori allo stomaco,quando mi sentirò di nuovo viva. Da luglio a gennaio avevo fatto dei passi avanti,c’ersno giorni che riuscivo anche ad essere felice,felice di vivere. Ora sono tornata indietro di ormai quasi sette mesi,il dolore è forte tanto quanto in quelle giornate,calde ma gelide,di luglio. Lui, lei, quello che fanno e faranno insieme mi uccide e non mi dà tregua. Non mi importa se lei non è bella,non è intelligente,non amata e stimata da nessuno,è quella che lui ha scelto o che si è trovato. Non mi aiuta a non sentirmi male da morire. Mi metto davanti la sofferenza di questi mesi,i suoi comportamenti,i pianti,tutto…ma non basta,non basta a togliermi lui dalla testa. Mi chiedo dove sia finita la mia forza,la mia tanacia. Avevo investito tutto,troppo,su di lui e ora ne pago le conseguenze. So che è una fase che tutti hanno passato e da cui tutti sono usciti,con le ferite,cicatrici,ma la luce poi si vede. Il problema è che finchè quel momento non arriva la tua vita è un tunnel senza via d’uscita e le porte ci sono comunque non le vedi o non si aprono…Mi dico forza,mi dico basta,ma la tristezza e il dolore penso che ormai facciano parte di me e non se ne andranno più…Vi auguro una buona giornata
ehi chicca …. leggere queste parole mi fanno un pò paura, anche perchè sono cose che succedono anche a me… dai ragazza ti capisco benissimo però non buttarti giù così… lo sò anche io che le porte ci sono e non riusciamo a vederle e non si aprono perchè siamo noi che non vogliamo vederle solo esclusivamente perchè i nostri sentimenti sono ENORMI nei loro confronti…. allora vaffanculo a loro e chi sono compresi tutti/e le loro compagne o compagni e che si prendano tutto quello che gli verrà dato…. credo soprattutto calci in culo … e si perchè ho noteto che a certe persone se le tratti male e a calci nel sedere hanno più considerazione di noi poveri stupidi romantici mortali che gli abbiamo dato tutto e di più…. colazione a letto con tanto di rosa, regali in ogni occasione e non, cene colazioni, chi più ne ha più ne metta …. allora cara chicca e cari tutti….lo sò e difficilissimo però cerchiamo di vivere…. sembra che io sia uscito dal tunnel ? no no per niente però vorrei riuscire a farlo anche se è difficile farlo e i ricordi sono tantissimi , però vado avanti cerco di lavorare, di fare attività di tenere la mente impegnata il più tempo possibile…… anche se mi manca tremendamente …. ciao a tutti
Mi sembra che da un po stiamo girando sempre piu in tondo, in una sorta di spirale a scendere. Chicca è ferma all’ autocommiserazione, sta li che passivamente dipende ancora da lui e da quello che fa, da quello che le dice, da quello che le fa vedere, pensando di essere tornata indietro vedendolo con la tipa, am in realtà probabilmente mai si era mossa dal punto di partenza. Marco invece pare legato morbosamente a questo romanticismo drammatico e un po ingenuo (scusami ma non posso fare a meno di dirtelo) con cui puo giustificare meglio i panni di vittima che oggi indossa. Rose, colazioni a letto, regali continui non contano un bel nulla caro Marco. Potrei sommergere una persona con queste dolci cazzate, e lei manco accorgersi di me. E sinceramnete non avrei da biasimarla. I rapporti sono costruiti da ben altro. Bisogna essere un po piu tosti cari miei. Farsi una bella scorsa dura e soprattutto essere capaci di metterla da parte quando ne vale la pena, quando se ne presenta l’occasione. A me la scorsa me l’ hanno fatta i miei 35 anni di vita, una vita ne piu ne meno uguale a quella di tanti altri, forse con qualche paura in piu, e forse con qualche dolore in meno, “fondendomi con il cielo e con il fango” se vogliamo citare una bella canzone che tanto passano questo periodo alla radio. A voi approfittare di quello che vi sta capitando. Sappiate trarne una forza. Sappiate trasformare tutto questo in completezza. Io piu non so dirvi. Ma smettetela di autocommiserarvi…State perdendo un sacco di tempo
Marco sì…ma cavolo!!dov’è finita la mia autostima?? che vadano tutti a quel paese,o dove vogliono!!!! Adesso che stanno con questi qui si sentono forti perchè all’inizio tutto è bello ma quando arrivano i c....,scusa l’espressione,voglio vedere se i nuovi arrivati sono tanto buoni dolci e comprensivi come eravamo noi…Marco,avremo la nostra rivincita vedrai!! e quando ci vedranno con i nostri prossimi compagni/e moriranno d’invidia x quel che han perso…E’ UNA LEGGE DI VITA!!! Scusate x stamattina ma avevo avuto un brutto risveglio!! oggi ho rincontrato una persona splendida sia fuori che dentro:IO!!!!!!!
VI VOGLIO BENE!!
chicca io sono 5 mesi e ancora non dormo serena.. per fortuna non lo vedo.. non lo incontro non l o sento… la tua forza ce l’hai dentro tutti ce l’abbiamo dentro ci serve ancora solo un po di tempo…a volte si ricade in giornate come le tue.. anche io ne ho passate e sono cosciente che ne passero tante altre… ma la gioia e la voglia di vivere quella me la sento dentro.. e ho il desiderio ancora forte..di riuscire a fare felice ancora una volta la persona che mi sta accanto (e so riuscirci)….
e cmq neanche io ho aperto quel cassetto…quel cavolo di cassetto
Lo sapete che adoro Liga x cui…
“…a chi non butta via la notte coi pensieri…a quelli che una coppia è già una folla…e dicono che il cielo sia una balla…a quelli che da soli ci stan stretti e pensano che il cielo sia di tutti…a lui e lei che stanno insieme solo con la colla…e poi a quelli che non ritornano…certo lassù,forse lassù,sono capaci di non dormire mai più…”
leggendo queste lettere mi sono incazzato,e ho deciso di interrompere solo per questa volta il mio no contact con il blog.
forse ancora nn avete capito che nn chiudere i contatti con gli ex è UN SUICIDIO??che nn se ne esce +??? che si soffre come cani (loro no).
avete bisogno di altre conferme?? di altre sofferenze?? di strisciare come vermi davanti ad emeriti stonzi senza testa e cuore??? di dargli ancora corda??
Date un calcio nel culo al passato e basta. Altirmenti vi fate solo del male, e dimostrate di nn avere ne dignità ne palle.Certo ognuno ha tempi di reazione diversi, ma meglio farlo il prima possibile!!
NN esiste riverdersi con gli ex che vi hanno trattato di m.., avete foto nel cassetto ricordi vari ecc. degli ex?? BUTTATELI.Se io incontrassi la mia ex la farei volare se solo si permettesse di guardarmi, meglio se cambia strada!!!
E basta con sta autocommiserazione da 4 soldi, sto vittimismo del cacchio.
PIANTATELA nn c’è altra soluzione. cacciate fuori le palle e raus dalla vostra vita coloro che nn hanno esitato a farvi soffrire e soprattutto nn vi hanno RISPETTATO
Nn c’è altra strada al di fuori di questa, poi se se davvero siete maoschisti ,accomodatevi , LA VITA E’ LA VOSTRA, e rimanere al palo, o impantanati nel ricordo di uno pseudo amore verso un imbecille è la cosa peggiore.Il tempo passa!!!
FUORI LE PALLE, FUORI LA DIGNITA’, FUORI L’AMOR PROPRIO , NO CONTACT E INDIFFERENZA TOTALE.
poi se la ruota deve girare girerà. ma lo farà solo quando voi ve ne fotterete dei vostri ex. Sino al quel momento LORO VI AVRANNO IN PUGNO
Caro GUERRIERO…ti posso dire che nel mio caso l’indifferenza alle feste e compleanno è stata la scelta migliore. Purtoppo,anzi per fortuna,come hai potuto leggere l’ho incontrato e ho visto lei. Sono stata di nuovo tanto male,ma non me ne faccio una colpa:non sono una macchina,ho un’elevata sensibilità e il suo comportamento mi ha ferito di nuovo. Io non striscio ai suoi piedi,nè invidio la poverina che è ora al suo fianco, ma non mi viene nemmeno da sputargli in faccia,poichè mi sento bene in questo momento… L’ho amato molto,gli voglio bene,sì,gli voglio bene,nella sua piccolezza e nel suo essere egoista e presuntuoso. E sai perchè? perchè so quanto valgo,so cos’ha perso,so quanto mi rimpiangerà,so soprattutto che vita vuota ha davanti lui. Io sono fiera di come sono,sono fiera di amare a mille e se mi ha calpestato pazienza,riemergerò più forte di prima. Vedo il mio futuro ora,non mi manca nulla e so che mi aspetteranno tante belle cose. Ognuno credo che abbia il suo modo di reagire e il mio è questo: non mi interessa fargli vedere che lo odio, non mi interessa farmi vedere una pietra da lui…il fanciullo in questione mi conosce troppo bene e sa perfettamente che cuore grande che ho…ha fatto leva su questo,ci ha giocato più volte…ma ti ripeto:non mi importa!! Io sono fiera di me e non mi interessa che lui giudichi il mio orgoglio o la mia indifferenza. Un comportamento del genere dove porta?non sta in questo la soddisfazione,io parlo sempre del mio caso,perchè ripeto ognuno ha un suo carattere e un suo modo di reagire,ce ne deve per forza essere uno più o meno giusto? e’ logico,piangersi addosso non fa bene a nessuno,ma ci sta anche quello,ciò che conta è risollevarsi. Io ieri mi sono accorta di avere una forza che non pensavo nemmeno di avere. Stamattina mi sono alzata felice,non mi tocca il pensiero di loro due, non mi sfiora lui…io sono meglio,molto meglio. Una come me questo qui non la trova più…E non lo dico perchè assalita da un picco di autostima,ma perchè lo vedo…e la ragazza che si è trovato ora dice tutto!! Non ho rancore guerriero,non ho rabbia, non mi interessa più e basta. Ho avuto una bella schiarita e non ho nessuna intenzione di fare passi indietro. Certo i ricordi torneranno a farsi vivi,ma non mi fanno paura,lo rivedrò forse,ma non lo temo. Ora come ora potrebbe fare qualsiasi cosa,potrebbe fare lo sbruffone,l’esaltato,chiamarmi come vuole,col nome di quella o di qualunque altra malcapitata che non mi importa: lo vedo per quel che è…UN PIRLA CHE SI E’ LASCIATO SCAPPARE UNA RAGAZZA D’ORO( che tutti gli han sempre consigliato di tenere ben stretta!!!) E sai cosa ti dico? devo solo accendere un cero grosso come una casa per il bene che mi ha voluto il Signore nel farmelo perdere…Una vita con lui purtroppo negli ultimi mesi non la vedevo proprio!! Con tutto ciò vi ripeto la cosa più bella è che non provo rancore…mi sento serena ed in pace sia con me stessa che nei suoi confronti! un bacio
Caro MARCO…purtroppo hai detto una grande verità: non sono tornata indietro,non mi sono mai mossa da lì!!!! e ho perso un sacco di tempo!!! mi sono commiserata,pianti e pianti…ma per chi???? per un uomo che non vedevo più accanto a me!! ma meno male che l’ho perso!!! Ho avuto tempi lunghi…ma credetemi sono ben convinta e felice adesso!! la ragazza che sono…bella,intelligente,sensibile,di compagnia,comprensiva,determinata….ma cavolo!!! come ho potuto perdermi per uno così…e per “uno così” intendo UN RAGAZZO COME TANTI…DI RAGAZZI COME LUI C’E’ PIENO IL MONDO,E’ IL DIVERSO CHE E’ DIFFICILE DA TROVARE…Mi sento libera,come se mi fossi tolta un grosso peso dalle spalle. Ho avuto tanta fede(che fa anche parte del mio nome!) e alla fine sono stata ricompensata…Voglio innamorarmi di nuovo e volare ancora…un bacio!
Esco dalla metro. Devo raggiungere il centro di fisioterapia. Taglio attraverso il parchetto. E’ la strada più breve. Improvvisamente mi accorgo di trovarmi nel posto esatto dove concordammo di vedereci per la prima volta con M. Doveva essere una specie di appuntamento informale. Voleva vedermi per capire. Capire cosa non l ‘ho mai capito. Forse era arrivato il momento per lei di chiudere un suo rapporto logoro. Forse di scoprire che in fondo non era cosi attratta da me. Forse voleva solo mettere in pace la sua anima lasciandosi andare. Oggi è tutto bagnato, umido, ha piovuto, la giornata è grigia. Quel giorno c’ era invece un bel sole caldo, era uno di quei giorni di fine settembre dove ancora puoi stare a maniche corte a goderti gli ultimi stanchi strascichi dell’estate che se ne va. Io ero in ritardo di circa due ore. Non era un vero appuntamento, stavo a pranzo da amici e non avevo fretta. La vidi li, lontana, sdraiata sul prato, con gli occhi chiusi, a prendere il sole. Mi avvicinai in silenzio. Non volevo si accorgesse di me. Volevo avvicinarmi per guardarla un po, non da troppo vicino. Per decidere se lasciargli il tempo di parlare o se semplicemente non darle il tempo di capire. Alla fine mi sedetti li con lei. E la ascoltai parlare per ore. Con le gambe il culo e le braccia che mi facevano male per una scomoda posizione. E lei tremava, me ne accorsi subito, quando cercò di rollarsi una sigaretta, con scarsissimi risultati. Ne fumavamo una dietro l’altra. E lei parlava, di tutto tranne che del motivo per cui stavamo li. Ma andava bene cosi. Poi infine, mi comunicò che non ce l’avrebbe fatta, che non poteva. Che non voleva fare male a nessuno. Che non poteva stare con me e con lui contemporaneamente. Aveva i suoi sensi di colpa. Qualche giorno dopo quegli stessi sensi di colpa non le avrebbero impedito di baciarmi e di accarezzarmi per ore nella sua macchina. Io lei e quel sapore di alcool e fumo tipico della notte inoltrata. Da li sarebbe cominciato tutto. Talmente poco che forse non vale manco la pena raccontarlo. Ma quel giorno era bellissima, e già avrei dovuto capire che era meglio starle lontani. Per un momento invece funzionò. Una breve deviazione, una di quelle stradine di campagna sterrate che non si sa mai dove portano. Poi si riprende la strada maestra. Su quel prato continuavo a chiedermi cosa ci facessi la, poi mi bastava uno sguardo per capirlo. Oggi ha piovuto. Il parco è molto meno attraente, non cè nessuno a prendere il sole, gli amanti se ne stanno a lavoro ognuno per conto proprio, i bambini se ne stanno a casa a guardare qualche brutta trasmissione televisiva. E io me ne sto andando a farmi scrocchiare il braccio. Il posto è sempre lo stesso.
Ecco ragazzi..vedete io con M. sono piuttosto incazzato, sempre meno a dire la verità. Però non avrei gran piacere a rivederla. Ci son stato male all’inizio, ho cercato di andare avanti rapidamente. M atutto questo in realtà non ha una grande importanza…Tutto cio che rimarra, quello si che è importante. Nel bene e nel male, come dico sempre. La vostra vita ora ha un qualcosa di piu da raccontare. Un posto, una emozione, una delusione, un sapore, una atmosfera…quello che vi pare. Cara chicca…non esistono ragazzi diversi…sono tutti diversi, ognuno di noi è diverso dall’altro e siamo tutti uguali. oggi lo stronzo forse è stato lui, domani forse lo sarai te con qualcun’ altro che stara male per te. E allora cosa farai, cosa dirai. Non pensare che non sia possibile. Lo è. Te lo assicuro. Lui all’ inizio non era DIVERSO come dici tu, e ora è un ragazo come tanti. Non ci credo. Tu probabilmente lo vedevi diverso, perche ogni volta che ci si innamora per i motivi piu disparati ( che di solito non son mai quei motivi che ci si dice necessari per amare) la persona che si ama diventa unica tra gli unici. Lui lo è stato, e tu lo sei stata per lui. Ma ora non piu. E ti rimangono frammenti. Conservali gelosamente. Sono la tua vita.
Caro Marco,non ha più importanza adesso,io a questa persona voglio ancora bene e tanto. Nonostante tutto e tutti. La porterò sempre dentro di me. La cosa bella è che non ho più rancore nei suoi confronti e non lo giudico uno stronzo,ma semplicemente un ragazzo che ha cambiato strada e forse,anzi sicuramente,anch’io sono cambiata. Lui per me è e rimane unico,ma com’è diventato nell’ultimo periodo non fa per me,questo intendevo. A me batte forte il cuore ogni volta che lo vedo ed è per questo che voglio evitare,mi sento bene adesso e voglio mantenere questo mio stato. E poi chissà…buona giornata!
Cara Micole, non possiamo essere tristi con tutto quello che offre la vita. Io non sono guarita,come ho scritto, dovessi rivederlo tra cinque minuti,mi scoppierebbe il cuore probabilmente!!! Ma voglio reagire,lo voglio davvero adesso. Sono consapevole ora di quanto ci e dico CI siamo dati. Ora rivoglio la mia vita,rivoglio me stessa,mi rivoglio!!! mi rivoglio tenace e combattiva come sono sempre stata fino a mesi fa. Ultimamente in quel dolore mi sentivo sicura,protetta,mi ci ero assuefatta e non volevo uscirne,io non lo volevo! So che posso farcela,so che posso farcela anche senza di lui perchè sono forte. Diamoci coraggio,ti abbraccio
ciao chicca.. non openso ne che tu non ti sia mai mossa da li.. ne tantomeno che stai tornando indietro .. a volte ci sono giornate un po cosi le stai passando te vedendo il tuo ex con lei.. le ha passate marco 2* quando tempo fa diceva che gli mancava una donna da far addormentare sopra di se…le sta passando marco 1.. e le sto passando anche io.. ma non sono passi indietro.. io preferisco vederle come parentesi… parentesi che si chiudono e che durano ogni volta meno..
anche a me capita.. capita che lui se ne torna dalla sua ennesima vacanza e siccome è totalmente privo di cervello(ma questo ve l’avevo gia detto) vede bene, di aprire il suo cellulare e mandarmi sms dove mi dice che è tornato in italia… che spero che io stia bene.. che mi merito quel bene.. che mi manda baci….
eppoi dopo un po ci ripensa… e scrive che siccome la vita mi ha dato tutto .. a lui non resta che augurarmi niente….
passano delle ore e ci ripensa di nuovo… e dice che se le cose avessero funzionato non m’avrebbe mai lasciata… e cosi via…
inutile dirvi che sabato sonos tata da cani…e chi se lo aspettava.. ma penso che è normale…cosi come pero domenica è stato normale asciugarmi la faccia.. vestirmi e andare a fare un giro in un centro comm/le con il mio solito sorriso.. ecco tutto questo per dirvio che la vita cmq va avanti..che ci sono e ci saranno ancora giorante cosi.. parentesi cosi.. momenti cosi.. ma che avranno intensita e durata sempre meno lunga…
e che cmq so sicura (e ripeto sicura) che a volte basta solo aprire gli occhi.. per “vedere” chio fino a quel momento siamo riusciti solo a “guardare”…
mi paicerebbe voltare l’angolo (ora dopo 5 mesi so di poterlo “QUASI”fare) e provare un emozione per qualcuno che non sia lui.. e poco importa se non sia un principe azzurro ma piuttosto qualcuno vestito da “batman”…l’importante è che mi faccia sentire amata e rispettata come merito.. anzi COME MERITIAMO
Buongiorno Micole,io ho rivissuto quel nodo allo stomaco,quel morso allo stomaco per una settimana. E’ stato tremendo. Per sette giorni non ho avuto altro in testa che l’immagine di quei due. Poi è passata anche questa e ho voltato di nuovo pagina. Come ho scritto a marco non siamo delle macchine e non mi colpevolizzo per essere stata male, è più che normale per noi che sappiamo amare. Eh quei messaggi quanto fanno male…io penso che il mio ex adesso sia proprio un po’ stordito!! Domenica (e lei dov’era?!)mi arriva un suo messaggio…Sai cosa diceva? che mi vuole un bene dell’anima,che mai nel suo cuore qualcuno prenderà il mio posto,che per lui sono stata tutto.che ciò che ci ha legato è stato unico e irripetibile,che non vuole che penso che ora per lui non conto più niente,che sono importante e che lo resterò per sempre…Ma ti sembra normale?! Micole diamo tempo al tempo,anch’io non sai quanto vorrei avere per lo meno un interesse verso qualcuno…Ma appena mi guardo intorno vedo uomini vuoti e superficiali(non vuole essere una critica per voi ometti…vale lo stesso per le donne!)e allora preferisco aspettare piuttosto che buttarmi in qualcosa che già in partenza non mi convince. Venerdì sera sono andata ad una cena con amici…la maggior parte erano coppie…ma sai cosa ti dico?? là dentro mi sono sentita fortunata ad essere single. Di tutte quelle coppie non ce n’era una e dico una felice,briosa,allegra…no!! uomini spenti,donne incollate…mah!! vi dico che mi sono sentita davvero contenta della mia situazione!! Io avrò sofferto tanto,su questo non ci piove,ma almeno certi compromessi non li ho mai accettati e la mia coppia è stata tutto fuorchè morta…Dai dai che con la primavera un bel principino o principino mascherato lo troviamo!! bacio e buona giornata!
Stanotte ho fatto un sogno stranissimo…ho sognato che lui era finito su un giornale per un salvataggio e che nell’intervista aveva parlato di noi…Ma si può!!! Buona giornata! Filippo,Marco come state? Micole come è iniziata la settimana? un bacio a tutti
A tutti voi amici miei di questo blog…
“Gli occhi fanno quel che possono nientemeno e niente più tutto quello che non vedono è perchè NON VUOI VEDERLO TU…cosa vuoi che sia…PASSA TUTTO QUANTO SOLO UN PO’ DI TEMPO E CI RIDERAI SU…cosa vuoi che sia…ci sei solo dentro…PAGATI IL TUO CONTO E PENSACI TU. E’la vita in cui abiti nientemeno e niente più sembra un posto in cui si scivola ma queste cose le sai meglio tu.
CHI AMA MENO E’MENO FRAGILE tutti dicono così ma gli occhi fanno quel che devono SOLO TU PUOI NON ACCORGERTI. E il mondo che ti dice tu pensa alla salute che c’è chi pensa a quello a cui non pensi tu…COSA VUOI CHE SIA…”
Ciao ragazzi! tutto bene? sono sparito per un pò di giorni, volevo provare a staccare un pò i miei pensieri… mi sento meglio, molto meglio.
Sto riorganizzando la mia nuova vita, sto riprendendo in mano la mia vita.
In questi mesi mi avete sentito svuotato, mi sono sentito umiliato, mi sono visto scavato nel volto e nel corpo, ma è grazie a questo che ho preso coscienza di me stesso. Sembra un controsenso ma non lo è… ho compreso maggiormente che persona sono e voglio diventare in futuro, perchè ricordate che ciò che é importante non cambierà mai; la nostra forza e le nostre convinzioni non hanno età, non ci abbandoneranno mai… mi piace ciò che sono, ora ancora di più, perchè ho visto come tutti voi la sofferenza dentro i miei occhi e sentito il dolore dentro il mio cuore; mi sono studiato e gli ho affrontati. Non so se la guerra è vinta, di certo la battaglia più importante si! Da qui nasce la mia “serenità”.
Ho imparato tanto da questo forum, da tutte le lettere. Continuerò sempre a dare il massimo, anche quando sembrerò irragionevole, illogico. Continuerò sempre a fare il bene, anche se come spesso accade verrà dimenticato in un attimo o se la mia sincerità o lealtà mi renderanno debole e vulnerabile. Ragazzi, dietro ad ogni successo ci sarà una possibile delusione, ma dietro ogni linea di arrivo c’è sempre una nuova partenza!
Caro Filippo…che bello risentirti e soprattutto sentirti positivo e pieno di energie. Come ho già scritto nei commenti precedenti, anch’io ho vinto la battaglia più importante e ciò mi permetterà di affrontare le altre che seguiranno con una forza nuova: nuova perchè ritrovata e nuova perchè diversa,più consapevole. In questi lunghi e intensi sette mesi ho dovuto ricostruire la mia vita dal primo mattone e ora finalmente vedo qualcosa di bello,che mi riempie il cuore di gioia e speranza: mi sento in pace,soddisfatta di come sono e di ciò che ho fatto. Mi sono ritrovata,mi sono vista come da tempo non mi vedevo. La cosa più bella è che non sento più rancore,ma una grande serenità e voglia di vivere. Sai,quando mi dicevano che il dolore e la sofferenza mi avrebbero rafforzato io non ci credevo,mi sentivo fragile come non mai e pensavo che ormai niente e nessuno mi avrebbe ridato la parte più bella di me:quella che mi faceva sognare,vedere oltre. Ora,ora che trovo davanti a me non quella di prima,ma meglio di com’ero prima,voglio tenermi ben stretta e gioire di quello che sono. Un bacione
che dire, ieri dopo 3 mesi di mio non contact assoluto, mi ha chiamato due volte e mi ha mandato un sms (finita la passione col suo nuovo “amore”, adesso le grande saltano fuori eh eh), adducendo scuse idiote per motivare quelle chiamate, in realtà voleva solo verificare se io per lei esisto ancora ecc. Ovviamente da me nn ha avuto risposta alcuna e FANCULO lei ed accoliti.
la dignità e l’orgoglio mi sono andati alle stelle. CHE SODDISFAZIONE, nn ca.... la persona che prima amavi ma che per come si è comportata, adesso tratti per quello che è, ovvero una m…a secca.
fate altrettanto voi e vi sentirete molto meglio. il tempo è galantuomo
Bravo guerriero no contact, è una tattica che funziona sempre, o quasi. Ne conosco uno- senza scherzi, un amico io- che fece questa cosa con una sua ex, una stronza. Questa è uscita di testa e l’hanno ricoverata in psichiatria. Ma aspetta! La cosa buffa è che chi aveva paura era chi l’aveva fatta impazzire, perchè temeva si vendicasse! Il mio amico rientrava in casa di nascosto perchè aveva paura che l’ex volesse ammazzarlo!ahahahah!) e tutti lo prendevano in giro. Ma non è finita lì. Lei è guarita ed è tornata stronza come era prima, solo un pò più strana ancora, e davvero non si sono più sentiti. Lui si è vendicato. Lei pure.
E’ vero. Il tempo è galantuomo. Bisogna vedere se siamo galantuomini noi.
…anche da me si è fatta sentire ieri.
Mi ha detto che spera con il dovuto tempo di non rompere tutti i legami tra di noi.
Ma che deve lasciarmi vivere…
Tanta rabbia per delle parole vuote. Inutili. Senza senso.
Le ho risposto interrompendo il no contact, scusate, ma ho fatto quello che mi sentivo. Ho scritto la verità, non volevo mentire a me stesso ed ad un messaggio che aveva tutta l’aria di scaricamento di residui sensi di colpa.
Le ho scritto che io le volevo e voglio bene, che le nostre anime rimarranno sempre legate in qualche modo, che sarebbe triste, squallido e inumano il contrario. Che il “dovuto tempo” purtroppo non servirà a nulla. Ma soprattutto che il tempo non è mai dovuto.
Le ho augurato ogni bene e di non perdere mai di vista tutte le gioie che la vita le ha dato perchè chi non si accorge della fortuna che ha, la felicità non se la merita.
E di non dirmi che “deve lasciarmi vivere”, che non deve fare proprio niente. Ha fatto e detto troppo. Parole che mi hanno ferito, umiliato nel corpo e nell’anima.
Che ad ogni bastonata mi rialzerò sempre più forte, come ho sempre fatto anche in questa occasione ho la consapevolezza della persona che sono e di agire nel modo migliore.
Ho lottato contro tutto e tutti per non odiarla, perfino contro me stesso; ma ora che c’è questa inevitabile freddezza tra di noi, come un vuoto in cui ci siamo persi entrambi, l’unica triste parola da dirsi è addio.
Bravo Filippo, il tuo preciso dovere è salvaguardare il tuo benessere, con onestà e competenza. Sei stato fantastico e adesso..cerca di vivere malgrado tutto, lei non può rubare la tua serenità e te al mondo. Al massimo può condividere.
filippo cosa vlevi che t dicesse??, e come rprevisto quello a soffrire sei stato tu. quindi era glio nn risp
Già ChiaraMente, devo salvaguardare prima di tutto me stesso e il mio benessere. Ed è per questo che ho agito così e le ho detto quelle parole.
Guerriero, è stata lei a scrivermi così all’improvviso e io ho risposto, l’ho fatto perchè in fin dei conti non ha nessuna colpa, aveva semplicemente smesso di amarmi, nessun tradimento, nessuna bugia, però ha scaricato su di me tutte le responsabilità della fine prendendosi le sue solo a parole… se devo dirti la verità ho sofferto inizialmente, ma dopo una sensazione di sollievo mi ha pervaso. Ho sputato la rabbia e il veleno che cercavo di controllare da troppi mesi, e credetemi, non ce la facevo più! Non mi andava di essere preso in giro ulteriormente, ognuno è responsabile delle proprie decisioni, ogni scelta comporta una conquista ed una perdita, sarebbe troppo facile il contrario, non si può avere tutto.
Ed ora che ho definitivamente messo la parola addio tra di noi, parola che non ero mai riuscito a dirle prima e che comunque non meritava -ma l’ho fatto per me, per lei e per le persone che ci accompagneranno nel nostro futuro- spero solo che la vita mi restituisca con gli interessi quello che mi ha tolto in tutti questi anni, e sono sicuro che sarà così.
Ricordiamo sempre il detto “tutti sono utili, nessuno è indispensabile!”
Un abbraccio ragazzi