Sono un uomo sposato di 50 anni, con tre figli ormai adolescenti. Il mio matrimonio dura da 20 anni, con più alti che bassi, ma tre anni fa si è letteralmente “rotto” qualcosa dentro di me, a causa di continui battibecchi dovuti alla routine quotidiana e, ma l’ho scoperto dopo, a causa del tradimento di mia moglie con un collega di lavoro, storia comunque da lei interrotta e considerata “una follia”. Premetto che ho sempre amato mia moglie senza tradirla, mi piace molto fisicamente e la stimo come persona, come madre e come moglie. Vista però la mia insoddisfazione, allargata alla fase della vita in generale, ho ceduto alle lusinghe di una collega più giovane (38 anni) che già conoscevo da tre anni in amicizia, ed ho iniziato una relazione clandestina, innamoratissimo come mai mi è capitato ma chiarendo fin da subito che, per come sono fatto io, non avrei retto una relazione da amanti per molto tempo, e proponendole, se le cose fossero andate bene, una relazione vera, allo scoperto, nel giro di meno di un anno. Dopo sei mesi, anche a causa della “confessione” di mia moglie del suo precedente tradimento, ho lasciato la mia famiglia andando a vivere da solo, ma in una sistemazione temporanea, riuscendo con molti sforzi a rimanere molto vicino ai figli, cui tengo più di me stesso. L’altra a quel punto si è spaventata e non mi ha seguito minimamente, continuando nei fatti a propormi una relazione clandestina da amanti. Dopo qualche mese, visto il comportamento di mia moglie, che ha anche risvegliato in me qualcosa di sopito, e vista la sofferenza che stavo provocando ai figli, cui tengo più di me stesso, ho deciso di tornare a casa. La mia amante ne è stata felice (!?!), dicendo che non era ancora pronta e che però, entro pochi mesi, mi avrebbe proposto lei di andare a vivere insieme. Ho quindi deciso di troncare la relazione dal punto di vista sessuale, ma rimanendo in assiduo contatto telefonico e vedendola ogni tanto per motivi di lavoro. Lei a quel punto è caduta in depressione, professandomi amore eterrno ma dicendo che non riusciva a superare questo blocco; è così ricorsa alle cure di una psicologa, che di fatto l’ha smossa. Io nel frattempo sono rimasto molto fermo sulle mie posizioni, dicendole che avrei accettato solo una relazione vera, non clandestina, e rifiutandole incontri di tipo sessuale. Conclusione, otto mesi fa mi ha mandato due righe dicendo che in ferie si era messa con un altro. Da quel momento mi è crollato il mondo addosso, ho scoperto, ma già lo sapevo, quanto fosse importante per me e quanto la mia vita sia vuota senza di lei. L’ho rivista solo una volta, in cui era estremamente confusa e parlava già di progetti (?!) di vita futura con l’altro. Ieri, ho saputo per caso che si è appena sposata. Da non riprendersi più. Dimenticare, ripartire, già so tutto il da farsi. Ma ho scoperto tardi cosa fosse l’amore vero, non so se ci riuscirò, chiedo un vostro parere, grazie a tutti.
Golem, approfondisci il paragone: l amore è come un figlio.
Rosa11: non ho nulla da aggiungere a quanto hai osservato, centro!
Rossana: è la cosa più sensata che abbia mai letto sull’amore, complimenti!
Bilionaire: se hai letto la mia storia con attenzione dovresti aver colto quanto non mi piaccia l’adulterio, nemmeno per motivi morali, che comunque esistono, ma proprio perché se voglio stare con qualcuno voglio starci a tempo pieno.
Michelle, e quindi Golem con la vostra saggezza: sono sposato da 20 anni, ed è un matrimonio che ho sempre considerato “per amore”, non per altro. La persona che ho sposato, per amore, è la persona che risposerei, senza dubbio. Quanto mi è capitato, forse anche per l’età che ho?, è però qualcosa che mi ha completamente scosso, per dirvene una che forse rende bene l’idea: mi manca tantissimo e più di ogni altra cosa la sua voce, bastava a rendermi la giornata degna di essere vissuta nella maniera migliore. Chiaro? Poi tutto il resto lo so già e lo condivido al massimo, però è così, e parliamo di una persona che conosco ormai da sette anni, di cui due di relazione più o meno “consumata”, parlare di sbandata mi è difficile. Certo, altro è vivere la quotidianità con tutto ciò che comporta, e non ho dubbi sul fatto che non avendolo fatto resta questa “mitizzazione” di una persona di cui peraltro ho benissimo presente tutti i difetti, quindi non parlerei nemmeno di idealizzazione. Grazie a tutti. p.s.ma in questo spazio per contattarsi personalmente come si fa?
Michelle, ?.
Penso che tu abbia scoperto o riscoperto che cosa significhi essere oggetto di attenzione e di desiderio. Sensazione di appagamento personale che induce comunque a un benessere psicologico. Un amore diventa autentico quando si sta bene e vengono ricambiati/rispettati i sentimenti con volontà reciproca, aver voglia di costruire insieme con tutte le difficoltà che ne conseguono; questa è stata un infatuazione dovuta al tuo malcontento matrimoniale rivelata essere poi un effimera storia sterile quanto meno da parte dell’amante; ritieniti fortunato per come sia andata e cerca di ridimensionare l’importanza che dai a una che in pochi mesi ti ha rimpiazzato con molta semplicità e senza grandi scrupoli. Un imbonitrice di parole…..
Billionaire, mi sembra molto chiaro il paragone. L’ho anche spiegato.
Beh, ti piaccia o no, è quello che hai fatto.
Bè Gerbelli, se non é una sbandata e trovi sensata “quella” definizione dell’amore, allora potrai facilmente continuare ad amare quella donna pur non essendo ricambiato, ed essere comunque felice, sia pure con un po’ di malinconia periodica. É molto romantico.
Fortunato te. Io non riuscirei. Ho bisogno di essere riamato se amo. Ma non per egoismo. Non si costruisce niente da soli, se non castelli in aria. Ripeto, per me l’amore di “FA” non si sogna. Tu hai chiesto un’opinione e io ti ho dato la mia, che mi permetto di aggiungere funziona felicemente nella realtà dei fatti.
E comunque qui non si parlava di amore genitoriale. Ci sono componenti completamente diverse, come quella sessuale, che non sono il niente nel contesto di cui si tratta.
Golem, non mi sembra chiaro per niente! Un figlio per es non è necessariamente amato dai genitori, vedi aborti et similia. Ma non ti preoccupare, non mi interessa guarda: ho già le mie teorie ampiamente consolidate sull’Amore. Era banale curiosità, la mia. Niente di più.
Quindi ti sei risentito perché tua moglie ti ha cornificato mentre la cornificavi?
Ti sei risentito per il gesto in se’ o perché lei ha vinto la gara delle corna essendo partita prima?
Poi torni da tua moglie perché l’amante non vuole una relazione seria.
Splendido!
E ci resti mentre continui ad essere innamorato di un’altra.
Magnifico!
Penso che questo scambiare tua moglie per il paio di scarpe vecchie che sono sformate in modo giusto per i propri calli, quelle che si indossano mentre si guarda con bramosia le vetrine di scarpe ultimo grido sia, in una parola, spregevole.
Come mai lei ti ha reincanalato nella sua vita? Paura della solitudine pure lei? Stessa risma tua?
Gimmy senz’altro, è quanto credo mi sia successo. Un’imbonitrice ancor più pericolosa perché non in malafede, ne sono convinto.