Cosa succede con mia moglie?
Riferimento alla lettera:
Salve a tutti... Non so davvero da dove cominciare... Forse sbaglio a scrivere qui... però spero di riuscire ad avere qualche parere da ciascuno di voi, magari qualcuno che ha vissuto una situazione similare alla mia. Vi prego di non inviare commenti stupidi, volgari e/o offensivi... ho solo bisogno di...
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Data di pubblicazione: 16 Luglio 2010
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incasinata l’amore sarà bello fin quando non arriveranno gli islamici e vi manderanno in cucina dove meritate di stare e a fare la calzetta, ciò che vi meritate di fare.
è inutile che tenti di ripulirti la tua sporca coscienza venendo qui a cercare alleate virtuali, come se volessi sottovalutare il tuo ignobile comportamento, perchè ormai lo fate tutte.
avete rovinato la società femmine, ma prima o poi questa vostra pacchia finirà.
poi vediamo se l’amore sarà bello.
sarò in prima fila a godermi lo spettacolo.
femmine VERGOGNA!
Nik a proposito di quotidianità e di favole che scompaiono, prova la sensazione di entrare in bagno, se ne hai uno singolo, dopo che c’è stata la tua donna (ovviamente la cosa vale anche per lei se ci entri prima tu) la mattina. 😉
Vedrai come cadono tante favolette e ti rendi conto della realtà della convivenza.
a leggere certi interventi femminili si rimane basiti e si capisce come devessere
assurdo persino a loro come ragionano.
sembrerebbero come farfalle impazzite,succhiando il nettare dei fiori di
passaggio..ma quel nettare loro lo chiamano amore e se..puff
improvvisamente,”inspiegabilmente” questo sparisce,o meglio sarebbe dire si
esaurisce,basta svolazzare felici e spensierate nel fiore accanto,lasciando alle loro
spalle scie di macerie e casini incalcolabilii a tutti i malcapitati di passaggio,troppo spesso figli compresi! e ovviamente non saranno loro a pagare dazio.
evviva,evviva! l’amore e’ bello,la vita e’ bella!
caro pallino fatti i tuoi dovuti conti..pensa a te piuttosto e a pararti le chiappe..ti
auguro di districarti al piu presto da questo impiccio
Ragazzi vi ringrazio dei vostri commenti.
Andy diverse volte ho pensato di dire: adesso basta…vaffanculo…continuiamo pure a vivere sotto lo stesso tetto ed ognuno faccia quel c.... che gli pare….poi pero’ un tarlo mi si insinua nella testa e mi dice: “ma tu quanta colpa hai di questa situazione?”…cerchiamo di essere razionali, proviamo a fare un ragionamento…
L’amore eterno non esiste, lo so bene…l’amore nel tempo si trasforma..pero’ io ho scelto di vivere la mia vita (o almeno di provarci) con questa persona di cui mi fidavo e che all’improvviso è cambiata….malgrado lei sostenga che il cambiamento sia frutto di una serie di miei comportamenti che poi l’hanno portata ad una crisi sappiamo tutti bene che a questo si è aggiunto il fatto di vedersi/sentirsi con questo che, malgrado sposato, l’avrà rimbambita con le parole raccogliendo le sue lamentele sul nostro rapporto all’inizio, confidandole le sue su sua moglie dopo e magari facendole una serie di storie sull’essere felici, la vita che è una sola etc etc..
Mia moglie spesso quando discutiamo mi dice: “ma tu non pensi mai di potere essere felice in un altro modo?” o: ” la vita è una sola credi cosi’ sia giusto?” Segnali chiari direte voi, verissimo..ma quando io prendo al volo la palla e cerco di approfondire e le dico: “ma tu vuoi questo veramente?” lei mi dice sempre :”non lo so” o “no”…
Forse avete ragione voi…all’inizio lei mi ha detto che quando è cominciato tutto era cosi’ incazzata con me (per il discorso gioco) che se non fossimo stati sposati mi avrebbe già lasciato..quindi il matrimonio l’ha freanata all’inizio, le famiglie, il vincolo, tutte le rotture di palle che ci sarebbero state….
Di sicuro era arrivata ad un punto di grande delusione nei miei confronti (ed ammetto che aveva i suoi buoni motivi) a cui si è sommata questa storia e quindi si è fatto boom.
Ora partiamo da questo…se davvero i suoi sentimenti si sono “inquinati” se davvero è cambiata, è andata in confusione, ha messo in discussione tutto (spesso mi ha detto che pensava che dopo il matrimonio io di colpo cambiassi) cosa dovrei fare?
Se fino a giugno-luglio ho chiari ricordi di un amore comunque folle e poi a poco a poco un lento declino anche se con qualche linea di netta demarcazione, dico io cosa devo fare?
Ormai ho anche il coraggio di non parlare piu’ della cosa di prendere una sedia e dirle: lasciamoci..o prendiamoci una pausa (anche se non saprei dove andare)..oppure posso provare a non
parlare piu’ della cosa e fare scorrere le cose per vedere cosa succede.
Ragazzi…io non sono un cretino od un illuso come Andy dice…capisco cosa lui voglia dire…magari do l’impressione di attaccarmi come un pazzo ad una storia d’amore…anche io in passato sono stato lasciato dopo storie importanti (ed ho lasciato) soffrendo molto e facendo soffrire.
Qui è un po’ diverso..si tratta di mia moglie,della mia famiglia, di un qualcosa che prima di mettere in piedi io ho valutato molto bene, non è che un giorno mi sono svegliato ed ho detto: ok mi sposo! Ci ho pensato bene e lei mi dava sicurezze e certezze.
Adesso devo prendere una decisione importante:
Mollare la presa e lasciare precipitare tutto (perchè in questi mesi sono io che ho portato avanti la carretta) oppure non mollare, magari perdendo solo del tempo.
Dentro di me credo che lei mi ami ancora, anzi ne sono piu’ che certo…credo (e non lo dico per illudermi ragazzi, non sono cosi’ stupido) che non abbia fatto nulla con quello come lei mi dice e che dentro di lei non faccia altro che cercare a livello quasi inconscio di punirmi…io l’ho fatta soffrire, io l’ho in parte trascurata..io l’ho delusa in passato e questo lo so…adesso a volte ho come la sensazione che lei da un lato abbia la voglia di lasciarsi andare a volte no, quasi per paura.
Vi racconto questo…ditemi voi…il casino come vi ho detto è esploso a gennaio verso la metà, quando mi ha raccontato tutto…dopo un mese e piu’ avevo veramente perso le speranze ed ero nerissimo con lei…aveva capito che stavo per andare via (era successa quella cosa del mio compleanno come vpotete leggere nel testo iniziale)..allora è venuta da me (parlo di fine febbraio eh non di tre anni fa) e mi ha detto piangendo: io non ho mai smesso di amrti, io ti amo ancora, ricominciamo, ha voluto fare l’amore è stato bellissimo e li credevo che tutto si fosse sistemato, ma poi non è stato cosi’..perchè la situazione per diversi motivi è precipitata sia perchè la mia fiducia era minata sia perchè lei comunque ha continuato a sentire questa persona mentendomi (anche se non ci avrà fatto nulla ma mi mentiva).
Allora cosa devo pensare io? Posso anche pensare che sia talmente confusa da non capirci nulla nemmeno lei? A volte mi stupisce perchè avevamo cominciato a cercare casa insieme e si mette li a guardarle e prende note per vedere case..ed io rimango allibito…
Continuero’ a raccontarvi..
@ Gabriele
Mi spiace, non vivo nelle favole, sono sposato da 10 anni e la mattina se entro dopo trovo sempre pulito e aria di profumo (il suo). Viceversa metto in ordine e/o lascio perlomeno come quando entrato.
@ Pallino;
La tua storia negli ultimi due messaggi mi ha fatto tornare in mente il film “Proposta indecente” con Robert Redford, che probabilmente molti che hanno letto i messaggi ricorderanno.
Ebbene, ricordo che l’unione della coppia non era più minacciata dall’ “indecente” accordo consensiente tra i due ma dal fatto che Lei non avesse convinto la curiosità di Lui, nel sapere cosa fosse veramente successo.
Caro pallino ti invito a rivedere questo film se non lo ricordi bene, o se non l’hai mai visto e confrontarlo con la tua storia evitando dopo, accuratamente, le trappole della finzione cinematografica.
Pallino,
so che non hai molto interesse nelle mie opinioni, ma io le scrivo lo stesso.
“sappiamo tutti bene che a questo si è aggiunto il fatto di vedersi/sentirsi con questo”
no, non è così: secondo me, che sono donna e che conosco per esperienza diretta e indiretta queste dinamiche femminili abbastanza bene (anche se sempre esistono le eccezioni), il fatto NON si è aggiunto ma è stata una diretta conseguenza della sua delusione nei tuoi confronti.
la donna, di solito, reclama meno dell’uomo nell’ambito di un rapporto di coppia, un po’ perchè non serve a molto (vista la scarsa disponibilità del maschio a farsi seri esami di coscenza in questo contesto), e un po’ anche per la sua formazione di base, che ancora oggi la spinge ad ADERIRE all’uomo, a porsi nella sua ombra, almeno formalmente.
finisce che, come in ogni tipo di rapporto, il più debole, per vari versi, accetta, accetta, ingoia, ingoia… fino al punto in cui è saturo e dice BASTA. e quando si arriva a questo basta, non c’è maschio o femmina che tenga: è finita. si è raggiunto il punto di non ritorno.
da lì in avanti, ognuno agisce a modo suo, a seconda del suo carattere, delle sue possibilità economiche, del suo grado di autonomia emotiva, della sua sensibilità e del suo affetto per l’altro…
pallino tu leggi ma non capisci, guardi ma non vedi, senti ma non odi.
stai confondendo i tuoi pensieri e le tue congetture con la realtà.
la realtà è che le femmine sono opportuniste.
in questa parola si nasconde la chiave di tutti i loro “strani” comportamenti, perchè l’oggetto di questo viscido e spietato opportunismo non riesce ad orientarsi.
quando sento uomini che pensano che le colpe del comportamento ignobile delle loro femmine, sia la loro, mi viene da ridere.
le femmine per 2000 anni di storia hanno resistito a tutto.
in realtà e in vera verità, queste galline conoscono un altro e si attaccano a qualsiasi cosa per ripulirsi la coscienza facendo credere davvero a gente in buona fede di aver sbagliato qualcosa, quando invece il tutto della sostanza si concentra nel fatto che sono solo delle gran meretrici.
non ci si sposa con una persona dopo 4 anni facendo finta di niente e poi guarda caso “non la si conosceva”.
le femmine pur di stare con gli strafighi del caso si fanno persino tradire o accettano persino violenze.
figurati se dinanzi a questi schifosi esempi qualsiasi altro gesto o debolezza può giustificarle dai loro opportunismi e comportamenti da meretrici.
quello che devi fare ora è chiaro: registra tutto quello che ti dice e col sorriso sulla bocca e il finto perdono ti godi le altre femmine alla faccia sua.
un tradimento suo, 10000 tuoi: poi vediamo chi si diverte.
in realtà questo è quello che noi uomini dobbiamo fare sempre senza mai sposarle, col cavolo! non piegatevi ai loro tempi biologici!
perchè prima o poi queste femmine vi fregheranno: quindi meglio prevenire che curare e quando verrà il giorno che vi canteranno il loro solito stornello.. “sei cambiato, non sei piu quello di una volta, non so se ti amo quaquaquaquablablabla” con il sorriso sornione non potrete far altro che pensare al sesso che vi siete fatti alla faccia sua, invece di rimpiangere il passato… uomini siamo in guerra!! non facciamoci fottere da queste emancipate.. a trucco!
Da quando ho scritto qui ed ho cominciato a leggere i vari commenti (tutti badate sia positivi che negativi) ed avere anche letto altre lettere con situazioni tristi e difficili anche piu’ delle mie….da quel momento, dicevo, ho cominciato a sentirmi un po’ piu’ determinato.
L’ultimo messaggio di Rossana è molto vero…è la delusione che l’ha spinta a questo…non ci piove…se ha cominciato ad andare oltre (passeggiare di nascoto con un cliente, sentirsi via sms cancellando tutto etc etc) è perchè si sentiva delusa da me….non è una ragazza che normalmente fa queste cose…deve avere trovato il coraggio nella delusione (spesso mi ha detto: tu facevi che ti pareva ed io lo stesso…anche se il paragone poco regge perchè io non andavo di certo con altre donne)…
Adesso sono molto tentato dal sedermi con lei e dirle chiaramente: cosi’ non va piu’ bene…se mi ami ricominciamo da capo altrimenti ognuno per la sua strada…mi costa molto farlo ma so che è la cosa migliore….
Ci sono tante domande a cui vorrei delle risposte…avrei tanto preferito che lei fosse stata capace di dirmi la verità, anche ferendomi, sui tanti dubbi che ho piuttosto che lasciarmi nell’eterno dubbio con mille domande relative a situazioni od episodi…
Dovrei stare un po’ di tempo separato da lei, forse aiuterebbe sia me che lei a fare un po’ di chiarezza…
Le tue valutazioni femministe di certo non aiutano pallino.
In questo caso il soggetto debole E’ LUI, e tu non sai prima se fosse stata lei, non hai alcun elemento per dirlo, lo fai solo in base alla tua esperienza personale, che non è quella di questa coppia.
Qui ora sappiamo solamente che è Pallino l’elemento debole ceh deve ingoiare un rospo dietro l’altro, quindi sii costruttiva, se vuoi intervenire.
Riguardo a te paolo, mollare la presa per ricominciare? servirebbe solo a confermarle: oh quanto sto bene senza quel rompicazzo, che mi posso sco.... il mio Uomo, quello ceh voglio veramente, almeno per adesso.
Continui ad accusarti, a pensare che puoi rimediare, a farla rinnamorare, anzi, che lei sia ancora innamorata, e tutto ciò che serve è il tuo impegno… L’ultima volta che ti ha detto di amarti è stato a febbraio, 6 mesi fa, dimmi se è normale in una coppia. E poi ti dice pure platealmente ceh potresti essere felice facendo un’altra vita (senza di lei sottinteso)!!
Boh, ti rendi conto? Lascia perdere quello che ti dice ormai, quello ceh doveva lo ha detto e dimostrato. Pensa a quello che vuoi fare tu. Vuoi separarti e lasciargli la casa (hai detto tu che non sapresti dove andare, e con una separazione senza addebito la casa la prende lei), magari pagargli gli alimenti, e farla fottere allegramente, in casa tua, e nel tuo letto, con quello stronzo?????? E visto mai che si gode pure i tuoi soldi lo stronzo di cui sopra, essendo cliente della banca, quindi un privato che magari evade e risulta nullatenente?
Riflettici bene, non rimanere fregato come tanti, troppo orgogliosi per poter ammettere che la loro donna non li ama più, e fai i tuoi passi. Ma tanto, ho capito che tipo sei, e andrai avanti fino alla fine, prendendo tutto il pacco regalo che lei vorrà lasciarti…
gabriele,
non sono sicura che ti riferissi a me ma, avendo la coda di paglia, intervengo lo stesso. non certo in mia difesa e non certo per rivendicare il mio non essere femminista. credo, peraltro, di esserlo in modo molto moderato, avendo un figlio maschio, di cui conosco bene tutte le attuali difficoltà…
inizialmente non avevo intenzione di contribuire a questo argomento. poi, invece, ho pensato che, essendo effettivamente Pallino il soggetto debole in questa storia, ed essendo molto poco incline a vedere e capire cosa sta succedendo, poteva essergli utile, nel coro di voci maschili, il punto di vista di una donna.
ho semplicemente cercato di favorire la sua comprensione del problema. a voi maschietti suggerire le soluzioni tecniche, come vedo che già state facendo. lei è soltanto indecisa sul da farsi, forse aspetta che sia lui a lasciarla… se sapessi quanti anni ha, potrei anche ipotizzare altro, ma va bene anche così…
accidenti! solo io e incasinata abbiamo avuto il coraggio di scrivere qui!!!
e poi, le donne dovrebbero poter parlare liberamente con i loro uomini, che amano sentirsi dire la verità!!!
ahhaha gabriele ahhahah interventi costruttivi?
quelli di una femmina?
io le salto proprio, parlano sempre del nulla.
e il bello è che a pallino fa più comodo leggere quello che dice la femmina (idiozie contraddittorie senza sostanza = fuffa opportunistica) convincendosene pure, invece di capire chi lo vuole portare su una strada purtroppo triste, quanto ahinoi ovvia.
gli uomini del 2010 sono questi.
si fanno fare il lavaggio del cervello dalle femmine e dal loro nulla nei rapporti sociali e dalla televisione in sede di giustizia, politica, religione e giustizia.
io ho i brividi.
sono letteralmente sconvolto.
non ci sono più speranze in questo paese ridicolo, se anche nelle cose ovvie non si riesce a fare 2+2.
Ragazzi per favore non desideravo che vi metteste a litigare fra di voi…
rossana mia moglie ha 31 anni.
Ieri sera abbiamo ripreso il discorso ed abbiamo affrontato la situazione, ed in parte anche stamane.
Ci troviamo su due posizioni diverse…io ho il pensiero fisso al fatto che possa avermi tradito (e lo so che sbaglio ma il dubbio mi attanaglia) lei nega e mi dice che non capisce come io possa pensarlo e che non è quella persona la causa dei nostri problemi bensi’ situazioni precedenti (che in effetti c’erano).
Mi dice che comunque è confusa, che non gli piacciono le mie reazioni “aggressive” (mi sono molto incazzato in alcuni casi) che di quella persona le piaceva il carattere ma non ci ha fatto nulla…quando pero’ le chiedo perchè gli abbia mandato un sms di nascosto da me il giorno del mio compleanno non sa darmi una spiegazione..mi dice solo che è stato solo un momento di debolezza, una cosa stupida..che in quel momento lo pensava e gli ha scritto…a volte mi incazzo perchè mi sento preso per il culo, come se io fossi un idiota….altre penso che forse non è successo davvaero nulla, che magari è stata solo un’infatuazione a livello “mentale” anche perchè mia moglie non è una che va a letto con il primo che capita (Andy so bene cosa dirai adesso).
La verità vera è che lei non mi vede piu’ come prima, dice che tutte le cose che voleva fortemente fare con me le sembrano irrealizzabili, perchè non si fida del fatto che io possa essere capace di comportarmi come lei vuole, di avere anche paura di fare l’amore…io non lo so cosa le stia succedendo….mi parla del fatto di avere sopportato una serie di cose finchè ha detto basta e questo è il risultato.
Adesso io mi chiedo…se io con lei ai tempi ho sbagliato se lei si è esaurita se io adesso ho capito i miei errori e sono disposto a perdonare i suoi, se io sento che comunque c’è ancora dell’amore ma ostacolato dalla situazione…ecco mi chiedo cosa devo fare???
Vado via di casa e vedo che succede o provo ad andare avanti cercando di non parlare piu’ della cosa facendola lentamente riassorbire?
e se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Bravo paolo, continua così a sperare nei se e nei ma, non ho più nulla da dirti, tanto devi arrivarci da solo e vedrai che ti ci farà arrivare lei (già lo ha fatto in ogni modo, ma evidentemente, su questo stavolta ahimé ha ragione NON RIESCI A CAPIRE, come dicono sempre loro, che le cose un uomo le deve capire da solo, e tu cocciuto, non vuoi perché fa male), presto o tardi troverà la forza di andarsene, o più verosimilmente convincere TE ad andartene da casa.
Per il resto, continua pure a illuderti, se credi faccia meno male.
grazie per il riscontro, Pallino.
allora proseguo, leggendo di sfuggita le mail di andy, che alla fin fine mi divertono…
a mio avviso, essendo abbastanza giovane, ha sperato (ingenuamente) che con il matrimonio le cose potessero migliorare. invece, si è trovata “incastrata” in maggiori doveri, ricevendo meno di prima in termini di passi positivi verso di lei, nel modo di concepire la vita di coppia. succede a parecchi partner che con la convivenza o, peggio ancora, il matrimonio, i nodi si facciano più stretti e più difficili da districare…
deve però rendersi conto (buon per lei) che con un maschio non si scherza. finchè si è d’accordo, tutto ok. ma quando si dissente, cominciano i guai e… le aggressioni, manuali o verbali che siano. qualsiasi avvocato sconsiglia vivamente una donna a incontrarsi da sola con l’uomo che ha lasciato. con il matrimonio, il nemico è lì, in casa, incapace di controllarsi, se vogliamo essere gentili nei suoi confronti. quindi come dirgli che lo si vuole lasciare?
reagire a un dissenso femminile con l’aggressività propria del maschio è deleterio. mette in netta evidenza la difficoltà di dialogo tra i sessi e spinge ancor di più la donna a lasciar perdere il rapporto. chi non lo farebbe trovandosi in posizione di inferiorità?
ci sarebbe da considerare, anche, l’influenza dei genitori e dei parenti più stretti su questa ragazza. come prenderebbero la notizia di una sua separazione?
il mio parere, Pallino, è che hai sì e no un 5% di recuperare l’amore che hai perduto: non è un bene che va e viene. e mi dispiace molto di dover essere con questa affermazione d’accordo con andy. a volte anche gli opposti si incontrano, sia pure con motivazioni diverse…
un abbraccio
Io lascio perdere il tatto o parole dette con nervosismo come fa Andy.
Ma ti sta tradendo alla grande.
Per quel che può contare, a mio parere stai facendo la cosa giusta, utile o inutile che sia. Ti sei reso conto dei tuoi errori, ti stai mettendo in discussione, cerchi di capirla, di comunicare con lei, di recuperare il rapporto. Penso sia questo il comportamento di una persona innamorata, che non vuole perdere un sentimento in cui aveva creduto e a cui tuttora tiene.
Credo che amare significhi proprio questo, cercare di stare uniti anche nelle difficoltà, e non andarsene appena qualcosa va storto. Aspettare con pazienza quando uno dei due smarrisce la strada, perdonandosi a vicenda.
Comunque andrà a finire, penso che, solo comportandoti come hai fatto finora, potrai dire a te stesso di aver fatto il possibile per salvare il vostro amore. E questa situazione in ogni caso ti farà maturare, non è mai troppo tardi per ricominciare, con o senza tua moglie. In bocca al lupo!
Ciao Rossana, ciao Luna…
Continuo a leggervi tutti…
a rossana vorrei dire una cosa…io non sono assolutamente un violento, per nulla…in questi ultimi mesi ho avuto accese discussioni con mia moglie arrivando anche ad essere aggressivo verbalmente (urlando e basta perchè mi sentivo, anche a ragione, preso in giro) ma dopo uno o due giorni tornavo normalissimo (cosa che lei mi rimprovera) perchè non sono capace di stare arrabbiato e cerco sempre il contatto fisico per una mia forma di “insicurezza” personale per avere dimmostrazione che la cosa è finita li.
Ovviamente non tutti siamo uguali e mia moglie mi rimprovera questo mio continuo cambiamento di umore che prima non aveva legato al mio carattere ed alle mille insicurezze che sono insorte.
Ieri da lavoro le ho scritto una mail…oggi mi ha dato una lettera di risposta, ha voluto la leggessi con lei davanti (non è come me in grado di comunicare verbalmente i propri sentimenti fino in fondo) era una lettera dura, in cui mi rimprovera appunto i miei cambiamenti di umore, mi dice che ha paura che il mio cambiamento sia solo un mezzo per tenerla buona, che non sopporta che io le dica che mi abbia tradito, che non vede cosa abbiamo costruito inquesti cinque anni e cose del genere…vede tutto nero, le ho sempre detto di concentrarsi sulle cose positive, di provare a fidarsi di me…a volte provo a credere veramente che non ci sia nessun problema come lei dice con una terza persona, che davvero non sia successo nulla e vedo solo mia moglie, una donna che prima stravedeva per me che all’improvviso ha preso coscienza del fatto che per amore ha sopportato miei comportamenti che adesso non le vanno piu’ bene e che vuole essere felice ma che allo stesso tempo non è capace di vedere o capire che io ho ben compreso come lei si senta e quali siano i miei sbagli e voglio recuperare la cosa…
Non faccio altro che dirle, fino a stamane: tiriamo una riga, non ci pensiamo piu’, fissiamo i nostri sforzi sui nostri obiettivi di sempre (casa e figli e lavoro) ed andiamo avanti…ti prometto che non ti faccio piu’ scenate e che non se ne parla piu’…vedo che ha lo sguardo triste soffre forse anche piu’ di me…sente il peso di un fallimento molto vicino e non ha la forza di reagire come ce l’ho io..ma sento che mi ama ancora malgrado sia molto combattuta ed impaurita…che fare?
Pallino,
io adorerei un compagno incapace di tenere il muso. però, bisognerebbe anche che tu valutassi obiettivamente quanto torto avevi con le tue urla.
ad ogni buon conto, se questi cambiamenti d’umore non le piacciono o la rendono inquieta, prova a mantenerti più stabile, tenendo a bada le tue insicurezze.
stalle vicino in silenzio, se ritieni ne valga la pena. con le donne la costanza spesso paga. smettila con le parole e passa decisamente ai fatti positivi…
sia chiaro che non garantisco nulla. seguire il proprio istinto fino in fondo, giusto o sbagliato che possa rivelarsi in seguito, è sempre, a mio avviso, la miglior cosa da fare…
Ciao pallino.
Continuo a leggere i tuoi commenti, e ne ritrovo sempre una costante: “mia moglie stravedeva per me, mia moglia non MI avrebbe mai tradito, mia moglie MI amava…etc…” non so perchè, ma ho la sensazione che qualcosa che non va ci sia sul serio. Mi spiego meglio: non voglio assolutamente giustificare tua moglie, il suo comportamento sicuramente desta sospetto e sicuramente fai bene a scavare nel profondo,ma penso che in fondo lei non sia del tutto “sbandata”, ho la sensazione che una punta di verità ci sia, un disagio reale tua moglie lo vive per davvero, ma non per le questioni banali tipo la partita di calciatto, c’è qualcosa di più pregnante…che si trova in un angolo nascosto dell’anima. Le famose dinamiche del rapporto, ne hai mai fatto un analisi approfondita? non è che forse sei un pò troppo concentrato su te stesso?
sono domande reali eh…uno spunto per riflettere un pò più a fondo…forse ne viene qualcos’altro fuori…
Ciao Lyra ciao Rossana….
Io cerco solo di farla stare tranquilla….il fatto è che se cerco di fare qualcosa (tipo fare lo scemo la mattina mostrandomi affettuoso come un tempo o tentare approcci per farle capire che la desidero o cumunque gesti affettuosi in genere) sento che a lei da fastidio….
Se pero’ evito di farlo rimanendo contenuto lei subito mi chiede cosa ci sia che non va come se per lei fosse tutto, diciamo, normale…
Io lo so che lei vive un disagio che forse io non comprendo, che lei si è messa in discussione, che ha messo il nostro rapporto in discussione, che di sicuro si sta chiedendo se (secondo lei) sia giusto o meno mettere al primo posto l’amore che ha per me rispetto a quello che deve provare anche per se stessa…mi spiego meglio: lei sicuramente ha sofferto per miei errori o comportamenti, di sicuro si aspettava dopo il matrimonio che fossi maggiormente concentrato su di noi…io so di avere fatto errori, ma i miei sentimenti sono sempre stati comunque trasparenti…ho sbagliato lo so ma in buona fede…lei ad un certo punto ha detto basta ed ha cominciato a chiedersi cosa fosse giusto (ovviamente seguendo le sue dinamiche mentali che sono diverse dalle mie)…allora ha capito (come spesso mi dice) che qualcosa si era spezzato, ha cominciato a confidarsi con un altro uomo sposato che viveva una situazione similare (cosa che mai avrebbe fatto prima) ed ecco il patratac….è entrata in una specie di dimensione sua che per me è difficile da comprendere…è cambiata in toto…cioè io credo che i sentimenti ci siano sempre (perchè l’amore non è che scompare in un giorno) ed ho avuto dei segnali chiari inquesto, ma ha cominciato a non lasciarsi piu’ andare con me…
Faccio un esempio…partiamo dal presupposto che non abbia fatto nulla con nessuno e che davvero, come lei dice, non pensi ad un altro..seguiamo il suo pensiero…lei mi parla di accumulo di rabbia nei miei confronti…mi parla di situazioni che a causa di miei comportamenti l’hanno fatta sentire annullata, mi da colpe per cose che io non ho mai fatto (perdere i suoi amici di un tempo che già erano pochi…cosa veramente in cui non ho nessuna colpa, per nulla ma accusa me)..e cosi’ via…mi vomita addosso il suo malessere attribuendo tutto a me..il suo disagio interiore lo proietta solo su di me come se io ne fossi l’unico colpevole.
L’altra persona in un momento cosi’ forse è stata solo uno strumento per dialogare o scaricare tensioni (seguo sempre il suo pensiero)
e poi la situazione è ovviamente degenerata.
Adesso la situazione è totalmente in stallo…io ho capito, cerco di dirle che sono disposto a cambiare molte cose rispetto al passato (e di fatto sono cambiato) le trasmetto i miei sentimenti ed il mio amore…lei sta sulla difensiva e dice cose come queste:
1) ho paura di lasciarmi andare perchè poi magari tu ricominci
2) credo che tutte le cose che tu fai le fai solo per tenermi buona
3) quando proviamo a fare l’amore non mi riesco a lasciare andare
4) sono cambiata
e cosi via dicendo.
Allora io mi domando questo: se questa è una crisi sua e nostra, come mi devo comportare adesso? Da un lato cerco di lasciarla tranquilla (le mie scenate di gelosia ed i litigi di sicuro non hanno aiutato ma io sono stato male ovviamente)dall’altro non so davvero cosa fare…se mi comporto normalmente noto in lei il distacco che mi fa stare male…
Le cose che mi convincono che la situazione non è del tutto perduta sono i gesti che ogni tanto con me ha. gli slanci che in momenti di tranquillità le vengono, il fatto che in un paio di occasioni io abbia detto “vado via” e lei si sia opposta decisamente (forse interpreto male pero’ di sicuro è un segnale positivo).
Sono veramente in una situazione difficile…vorrei aiutarla, trasmetterle amore, sicurezza, passione..sembra un animale in gabbia che si difende dai miei assalti…da un lato sembra non abbia altro che la voglia di lasciarsi andare, dall’altro sembra lottare contro se stessa…in diverse occasioni mi ha abbracciato in lacrime dicendomi “sono una stupida, sono una stronza” ed in quei momenti non posso fare altro che amarla e ricaricare le mie intenzioni.
In questi mesi ho organizzato viaggi, week-end amorosi in beauty farm, shopping sfrenato anche di ore (che odio!) tutto per lei, per farla stare bene..per trasmetterle il fatto che prima veniamo noi e poi le altre cose….non è servito…ma era quello che potevo fare in quel momento…fare cose che prima non facevo e che lei ama fare…
Forse sbaglio, forse no….il tempo dirà…se a breve dovro’ arrendermi almeno l’avro’ fatto con la piena consapevolezza di averci provato fino in fondo…
Te la canti e te la suoni da sola ormai paolo. E’ sempre dura accettare la realtà, meglio fare finta di nulla 😉
Per Gabriele: NON MI CHIAMO PAOLO!!!!
Fammi il favore evita altri commenti, ho poco bisogno del tuo sarcasmo.
Grazie mille.