Come trovo il coraggio di farla finita?
di
albert1879
Riferimento alla lettera:
Sono un ragazzo, non voglio più vivere, non so vivere, mi sembra di essere pazzo, continuare è una tortura, non voglio soffrire più, come trovo il coraggio di farla finita? devo aspettare finchè non lo troverò? e se non lo trovassi mai?
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Data di pubblicazione: 15 Gennaio 2011
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Categorie: - Me Stesso
beh guarda a me piacerebbe organizzare una rapina. tu potresti farmi da scudo nello scontro a fuoco con la polizia: la morte è assicurata !
Ho letto le vostre opinioni e in molte mi ci sono rivisto. La mancanza di stimoli e di emozioni è tremenda. Non riesco più a distinguere nulla, sorrido per inerzia, e cerco di nascondere tutto sopratutto agli occhi dei miei genitori. Vorrei farla finita, vorrei potermi addormentare e non svegliare più, senza lasciare nemmeno un ricordo. Spesso penso al modo migliore per farlo, treno, tetto, mix di medicinali, la mia mente vaga e la realtà mi sembra quasi un’illusione. La notte non dormo e se dormo mi sento peggio e più stanco di prima. Dove trovo il coraggio di farla finta?
vi lascio anche la mail nel caso volesse contattarmi:
antoniomauriello.94@gmail.com
Ho 22 anni. Non ho più voglia di soffrire per questa insicurezza. Sono stato con una ragazza di Milano, l’ ho fatta soffrire perché volevo a tutti i costi che funzionasse ma alla fine i miei dubbi sull essere gay non se ne sono andati. Gliel ho detto e ci siamo lasciati.lei era innamorata di me e l ultina cosa che volevo era farla soffrire.e adesso si sente vuota. Come lo sono io. Non sono sincero con nessuno. Io non solo penso di essere gay ma penso anche di essere nato nel corpo sbagliato. Vedermi come una ragazza non mi sembra così strano. Ma non ho il coraggio di andare con un uomo di cambiare sesso se è veramente quello che voglio. Poi le mie emozioni mi hanno sempre confuso. Mai un idea chiara. Ed oggi dopo avere toccato il fondo, non so davvero come rialzarmi. I miei amici mi parlano ma non li ascolto rimango chiuso nel mio mondo, non riuscendo a spiegare loro bene la mia situazione. Non so sfogarmi. Sento di non cogliere il. Senso giusto in niente. Penso male degli altri. Godo per i mali altrui. Sono una persona di merda che per come la Vedo io non ha senso di continuare a vivere. Mai avuto il coraggio e le palle di affrontare le cose per come vengono. Se non si ha il coraggio e forse la voglia di vivere, cosa si vibe a fare? Tutte domande a cui non trovo risposte.
“Penso male degli altri. Godo per i mali altrui. Sono una persona di merda”.
Una persona di merda non riconoscerebbe mai quello che hai detto. Quindi non lo sei. Rassegnati.
Iscriviti a un corso di cucina. Non scherzo.
Ti sentì gay? Non se ne frega niente PIÙ nessuno. Non è un problema, anzi. Vanno per la maggiore.
Sono sempre molto sconfortata dal vedere quanta sofferenza c’è… C’è dolore e sofferenza persino nell aria che si respira! Io odio la mia vita,odio e non accettero’ mai le cose orrende che mi sono capitate… Odio il destino che ho avuto fin da piccola e che non è mai cambiato…per Antonio e David..io ho sofferto tantissimo nella vita,ne ho avute di tutti i colori…una lotta continua ed estenuante con me stessa… Con la vita, in me per 10 anni è regnato solo odio.. Rabbia..dolore.. Rassegnazione..tristezza..e poi finalmente quando è successo qualcosa di bello nella mia vita, qualcosa che non avrei mai immaginato….e lo accudita con tutto l’amore possibile… La vita bastarda me la tolto in un modo osceno!
Ho odiato dio e mi sono allontanata da lui da quel preciso istante.. Perché io ho sempre pregato.. Sono sempre stata devota e lui ha avuto ben poca pietà per me!sono sempre stata buona con gli altri..dolce..affettuosa..ho sempre avuto una parola di conforto e aiuto per tutti…ma ho anche sempre avuto una buona maschera, dietro ai miei sorrisi si nascondeva solo la voglia di piangere… Dietro ai miei occhi quando la gente mi parlava.di cose frivole o sciocchezze…si nascondeva spesse volte un apatia totale…mi sembravano discorsi cosi vuoti e senza senso ( quando si parlava di sciocchezze),…non ero più io..non ero la ragazza solare allegra che scherzava… Non esisteva più.. C’era quella che aveva una sofferenza dell anima infinita, quella che aveva attacchi di panico,quella che aveva problemi alimentari e ingoiava tutto quello che trovava ….spesse volte pensavo che volevo mangiare fino a morire!…nulla mi importava più.. Nulla mi sembrava che avesse senso..in questi dieci anni c’è stato un inferno dentro di me..e io ancora adesso non so come ho fatto…un giorno ho ceduto allo sfinimento e dolore e mi sono suicidata…e sono stata in coma per 5 giorni in cui ho avuto anche arresto cardiaco …la mia anima è andata nell aldilà si..ma questo…aldilà quella dimensione astrale con luci suoni e immagini bellissime non è destinato ai suicidi…noi suicidi nell aldilà non andiamo nella pace…andiamo in posti tormentati dove c’è altra sofferenza…ora non sto a dirvi che dovete credermi o no..potete fare quello che volete.. Ma questa è la verità.non sto a dilungarmi sui dettagli di quello che ho visto perché magari siete i soliti che non credete (Se VOLETE SAPERE I DETTAGLI ANDATE NEL FORUM PRINCIPALE- ULTIMI COMMENTI- FORUM “IL SUICIDIO” E
ANDATE A LEGGERE GLI ULTIMI 30 COMMENTI.. FINO A DOVE C’È LA MIA STORIA. LI C’È TUTTO BEN SPIEGATO.
ora…sto un po meglio…ma c’è ancora molta sofferenza in me…sono dimagrita di 25 chili….sono molto carina..ho tanti che mi stanno intorno…ma io non me la sento di stare con nessuno..perché spesse volte ancora non ho voglia di vedere nessuno…sono stata salvata e sono tornata indietro…ho studiato molte cose e incontrato gente particolare.. Ho capito quello che mi è successo nell aldilà.. Il perché di certe cose dette…il perché non bisogna suicidarsi…ho trovato tante risposte alle mie domande…ma non è detto che sapere il perché ti toglie il dolore…
Ti aiuta fino a un certo punto…a me ha aiutato a sopportare la mia vita…la sopporto..e ho capito molte cose….ma da qui a amarla o accettare tutto quello che è accaduto… No mai…non si può.. Il male è come un marchio a fuoco..lo avrai dentro tutta la vita.. Il tempo non aiuta…aiuta a renderlo più sopportabile tutto qua..però mi sono salvata.. È questo è importante …se volete sapere il perché andate a leggere il forum..oppure mi chiedete..
Per Antonio:.parli di mancanza di sensazioni e stimoli …non puoi ucciderti per questo..!che cosa è che veramente ti fa stare male?
Stai in silenzio dentro di te e chiediti cosa è veramente che ti turba,per cosa soffri? Non deve venirti il coraggio per farla finita,quello lo dovrài avere quando sarai nell aldilà credimi!(SOLO SE TI SUICIDI OVVIAMENTE)
E PER DAVID..io non credo che tu sia malvagio(loro godono del male altrui) io penso che tu dica cosi perché è come se dentro ti sentissi sporco e cattivo,ma io sento che non è cosi) hai provato con questa ragazza, ci hai creduto anche tu alla inizio è vero,hai provato a convincerti con tutto te stesso ma non puoi fregare l’anima,se non l’amavi dovevi lasciarla,cosi l’avresti fatta soffrire sempre di più, sei confuso perché ancora ne la tua mente ne la tua anima è preparata ad accettare l’idea di…essere gay ma probabilmente lo sei davvero! Questa tua chiusura verso questa cosa fa in modo che tu non sia sincero neanche con te stesso.non parlarne ai tuoi amici,parla solo con qualcuno che potrebbe capirti e non giudicarti,prenditi il tuo tempo,dentro di te tu sai cosa vuoi,hai già provato con una donna,se l’attrazione ..la sensualità.. La voglia di starci insieme,ti viene verso un uomo,sai già la risposta dentro di te,ma non ucciderti assolutamente!
David,
possono succedere momenti in cui si vivono emozioni contradditorie, non si hanno idee chiare e non si trovano risposte. secondo me, stai faticosamente prendendo atto del tuo modo di essere in una delicata e difficile fase di crescita. a poco a poco ti sentirai più sicuro, più capace di capire a cosa tendere.
potrebbe esserti utile una terapia di supporto psicologico, per accellerare i tempi e darti maggior coraggio. il servizio sanitario nazionale dovrebbe potertela fornire in forma gratuita.
un abbraccio.
Grazie rossana, sono molto confuso al momento. Ho risposto alla tua risposta fatta sul mio profilo. Se vuoi leggila 🙂
Sofia non avevo letto, si sto capendo tante cose. E per me la rottura con questa ragazza non è stata semplicemente una separazione. È stata una presa di coscienza che dal lato peggiore ha che non avrò mai una famiglia tradizionale, un figlio anche se non lo desidero per ora ma ho aperto gli occhi e fa male.
Un saluto a tutti mi chiamo giuseppe e vi parlo come se parlassi ad un mio caro amico (non ad un fratello nè ad una sorella perchè non ho questa fortuna purtroppo)sono li per li sul cedere alla voglia di farla finita. la donna che volevo sposare che volevo fosse la madre dei miei figli mi ha lasciato da poco dopo una storia di quasi 4 anni in cui ho impiegato moltissime energie affinchè le cose andassero bene fatte soprattutto di rinunce e amore solo per quegli occhi grandi che mi avevao stregato. Errori ne ho commessi anche io legati anche ad una immaturità personale e incapacità nel non trattenermi e dire sempre ciò che pensavo anche semplici sensazioni pur non di meno gesti nobili e amore non sono mai mancati da parte mia.Mi sento come se non abbia più uno scopo nella vita perchè l’unica cosa che volevo e che ho sempre voluto era sposarmi formarmi una famiglia anche numerosa con una donna che mi accettasse per ciò che ero. io l’adoravo e sentirsi dire di punta in bianco dopo il corso prematrimonniale fatto (su sua idea e accettato da me con grande decisione )mi ha devastato. So bennissimo che c’è tanta gente che a questo mondo soffre tanto hce darebbe tutto ciò che possiede per qualche mese in più di vita dato magari una malattia una condizione familiare negativa o anche e soprattutto una situazione economica difficile, aimè oggi condizione frequente;ma è un dramma con cui convivo da un pò di mesi e ogni giorno comincio ada avere sempre meno capacità nel reagire.Aveva tutto ciò che io desideravo in una donna e mi ero follemente innamorato ancora di più nelòl’ultimo anno. Lei non vuole più saperne anzi mi ha dett che è innamoratadi un’altra persona inoltre ha concluso la relazione in maniera brutale a me descrivendomi come un orco quando fino a due giorni prima ero la persona migliore che poteva incontrare.credetemi sto vivendo un dramma da cui sento di non poter uscire ed ho paura, ad andare avanti paura di non farcela perchè è ciò che sta succededo. scusate il mio sfogo vi ringrazio a prescindere già solo per avermi letto.
Per come l’hai descritta nel suo voltafaccia, io penserei di aver scampato un grosso pericolo. Altro che volerla fare finita.
io sono in una situazione orribile paralizzata da non so cosa voglio solo farla finita, una famiglia pesante che mi toglie il respiro, una vita fatta di niente, zero amici, zero passioni, z<ero voglia di fare solo di morire
non riesco più a lavarmi, uscire, provare emozioni, sono ridotta uno schifo voglio farla finitas
passo le mie giornate dormendo o fumando, mangiando o bevendo, ero una bella ragazza ed ora sono un mostro, facevo sport, ora a causa dell’ansia che mi paralizza e dello stress inimmaginabile mi stò sfasciando giorno dopo giorno njon provo emozioni, solo schifo a 39 anni ancora mi mantengono i miei segregata in casa come una bambina di 2 anni
sono in un circolo vizioso orribile non riesco quasi a muovermi sono finita, con i problemi fino al collo non so fare nulla non so vivere non so + vestirmi, andare avanti se esco non mi piace niente niente mi da conforto penso continuamente a quale modo migliore per morire fisicamente sono a pezzi
vnon ho imparato a vivere sono come una bambinas che non è cresciuta che non ha trovato la sua strada a 39 anni la rabbia mi ammazza dentro più mi distruggo e più voglio continuare maledetta vita che non mi da stimoli nulla mi fa reagire tutto ciò che3 ha la mia famiglia lo rifiuto del tutto ma non riuesco ad andarmene non so + che fare sono disperata e sull’orlo del suicidio vero non posso vedermi così nnon ci riesco ma in realtà non voglio ho perso me stessa la mia dignità non so come andare avanti non lo so non sono capace a mettermi in gioco nonb stacco mil cervello non ho stimoli da nessuna parte sono incazzata nera con me e non capisco perchè solo io non trovo la forza di stare berne
non ce la faccio piùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùù
Sì, ma Emy…eri una bella ragazza… possibile che non hai trovato uno zerbino che ti mantenesse… a 39 anni la vedo dura… di solito prima lo si acchiappa e dopo si scoppia… come da decalogo del matrimonio.
Non disperare, forse uno slavo gentile lo acchiappi… fruga nel sito che salta fuori…
Emy, tanto per capire: vai a narda?