Come riconquistare un amore
Riferimento alla lettera:
Salve è la prima lettera che scrivo e lo faccio perchè ho la morte nel cuore. Sono tre giorni che non sento il mio amore, la mia vita, perchè dice che vuole stare sola e riflettere se ancora mi ama. Sono 5 anni che stiamo insieme e tutto vorrei dalla...
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Data di pubblicazione: 23 Maggio 2006
L'autore, alessio76, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
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Categorie: - Amore
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Ciao Miki, spero che ritorni sulle tue idee e continui a scrivere sul nostro forum… Non penso neanche io che Gianni83 volesse in effetti offenderti… anche se capisco benissimo che in questi casi le persone come te che vivono dei momenti difficili prendono sul serio qualsiasi parola… Vorrei e mi auguro che anche comportamenti e parole un po` pesanti possano darti la forza per reagire un pochino in piu`.
Ci spero, altrimenti tutto quello che facciamo e diciamo qui nel bene e nel male poi non serve a niente…. Pensaci per favore…
Un abbraccio, 🙂 Poli
Purtroppo (o per fortuna, non so) Poli, quello che viene scritto qui può essere solo un piccolo e momentaneo sollievo…sappiamo tutti come ci si sente una volta spento il pc e distesi nel letto a cercare di dormire. Quello che vorrei consigliare a Miky e a tutti i lettori di questo forum, è di dare il giusto peso alle parole e alle persone che scrivono qua dentro. Dopotutto questa è una comunità “virtuale” dove io non conosco voi e voi non conoscete me…i problemi vanno risolti in tutt’altra realtà.
Con questo non voglio sminuire l’importanza di poter scrivere ed esprimere le proprie opinioni su un forum pubblico.
Per finire, oggi è il compleanno della mia ex…che dite glielo faccio il regalo? Ovviamente ho già la mia risposta e chi mi conosce sa bene cosa farò…N I E N T E. Da tre mesi, per me, il 19 Luglio è un giorno come un altro…purtroppo.
Un abbraccio.
E’ facile offendere, è facile puntare il dito contro gli altri, l’importante è non prendersela, ognuno è libero di dire quello che pensa anche che siamo una comunità di sfigati come ho letto nelle pagine precedenti, ma… credetemi è molto più saggio lasciar perdere perchè le persone non capiranno mai come ci si sente se non ci si trovano dentro a certe situazioni.
Ciò che ci spinge a scrivere in questo forum è la voglia di gridare ad un mondo di persone che non si conoscono quanto si sta soffrendo per amore e c’è chi ti capisce perchè sta vivendo lo stesso tuo momento e chi invece pensa ad offendere ma… lascia e passa!!! Anzi la cosa migliore secondo me è l’indifferenza, la più totale indifferenza.
Se hai voglia di condividere emozioni, stati d’animo e così via, non curarti di quelli che ti offendono, ma lascia e passa!
Per prischetto fai ciò che ti dice il tuo cuore, e non importa cosa penseranno gli altri, l’importante è sapere di aver fatto la cosa giusta.
E a tutti quelli che ci reputano una comunità di sifgati, se siete qui e scrivete queste cose ci sarà un motivo, non sarà che siete degli sfigati anche voi?
Un saluto a tutti
Prischetto, ho passato lo stesso momento e gli stessi dubbi anche io il 12 giugno scorso….ed ho fatto la stessa cosa che hai deciso tu oggi… cioe` niente auguri. Non lo so`…alle volte e` difficile prendere delle decisioni anche contro la tua volonta`, ma penso che sia la cosa giusta da fare… Se gli mancherai veramente in questo giorno… il tuo silenzio la fara` riflettere e forse chissa`… Per il resto cosa dire… restiamo in balia degli eventi…
Ormai io a distanza di mesi (ormai quasi 6 mesi) penso che se ci fosse un eventuale ripensamento…questo debba venire da Lei in maniera netta…altrimenti si guarda avanti sperando che il futuro ci porti cose buone.
Un abbraccione 🙂 Poli
Ciao…allora lui si è rifatto vivo ieri sera, voleva parlarmi.Ho passato tutta la serata ad ascoltarlo, si lamentava del fatto che sta male e della sua nuova storia, non è sicuro dei sentimenti di questa ragazza che me l’ha portato via dopo nemmeno 2 giorni.Lui è a pezzi,ha iniziato a fumare e bere (per la sua malattia non può farlo…ma ha cominiciato lo stesso.) Mi sono preoccupata veramente per lui.Oggi lo risento, parliamo nuovamente e alla fine litighiamo ancora..mi risponde male continuamente.Dice che con me non si può parlare, che con me arriviamo sempre a questo punto.Io volevo solo poter parlare come lui ha voluto fare con me..perchè deve buttare tutto questo schifo addosso a me.Sto già male perchè mi ha lasciato…cosa centro io adesso con i loro problemi.Perchè prima mi tira in mezzo, poi mi calpesta nuovamente appena lei gli dice che può fidarsi di lei?Vorrei urlare dal male che mi fa..non capisce più niente.Tutto quello che c’è stato tra me e lui è sparito nel nulla…lei è migliore di me in tutto.Intanto sono io che ricevo pugnalate continuamente…e lui non si accorge di quanto sto male io..io che ero tutto per lui.E’ sufficiente dire che è finita e rispondermi male..perchè???dopo 4 settimane è tutto come prima…ho il cuore che mi scoppia.
Per Anna: ho fatto quel gesto perchè ho un cuore che non vuol mollare mai, che ama fino in fondo e crede, anche quando tutto sembra contro. Sinceramente non speravo di riportarla da me con questa mia azione,ma che le desse una scossa (negativa o positiva si), ma mi è sembrato di urlare in una stanza deserta, un grido che si è perso contro le pareti di una indifferenza e disprezzo dei sentimenti altrui che credevo non potesse esistere.
Anche io ho pianto, troppo poco in verità per far uscire tutto il veleno dal cuore, ma come te non le ho dato MAI questa soddisfazione..occhi arrossati, voce a volte incerta, ma non le ho dato mai la soddisfazione di pascersi del mio dolore (e per questo mi ha accusato di voler fare il duro).
Sono orgoglioso del gesto che ho fatto e mi sarei abbracciato da solo:era una cosa che sentivo di dover fare, me lo diceva il cuore e per non avere rimpianti l’ho compiuta. Non ne sono pentito,non penso di essermi messo in ridicolo o aver calpestato il mio orgoglio: ho fatto quello che il mio amore per lei mi diceva di fare. E’ stato ignorato, disprezzato forse, ma ne vado fiero e sono fiero di me stesso: non c’è disonore nella sconfitta quando si è certi aver dato tutto e aver combattuto fino all’ultima goccia di sangue.
Grazie ancora per le tue parole Anna e spero davvero, come lo auguro a tutti noi che riversano il loro dolore in questo forum di “tornare a vedere il sole dopo la tempesta”
Un abbraccio
Eh…Principe nero…io l’ ho gia scritto cento volte qui…ma tu nn c’eri ancora…
dico sempre di me stessa : CADUTA IN BATTAGLIA CON ONORE!!!!!Riprende l’ ultimo concetto che tu hai espresso…
Sono d’ accordo con te…mai umiliarsi…ce ne si pente, prima o poi…
Sai che ti dico…che sec me la tua (ex) fidanzata nn sapeva cosa dirti, ne’ cosa fare…e ha gestito il tutto con freddezza…troppa…ferendoti percio’…
Ma, pensaci, Principe, come avrebbe dovuto reagire…ripetendo ancora le stesse cose o abbracciandoti per ringraziarti o dicendoti che era felice???
Magari e’ passata da li’ e il tuo gesto le ha creato sensi di colpa ulteriori perche’, forse, anche a lei fa male vederti soffrire…ti vorra’ bene, immagino…
Essere lasciati da chi amiamo e’ un po’ come morire…ma anche lasciare nn e’ facile, nn e’ bello, nn e’ semplice…dai dolore e lo sai…
Anche se lo si fa “al meglio” e’ un lavoro sporco…
Ragazzi…c’e’ poco da fare…LA VITA E’ DIFFICILE…
Bacio a tutti ” i miei amici “.
ANNA
Ciao a tutti, di nuovo. Vi scrivo poco, per motivi di lavoro, ma vi leggo sempre. Lo so che è anche un po’ triste, o magari stupido, essere più sereni sapendo che non sei l’unico che sta soffrendo, ma io quando leggo voi lo sono. Apprezzo le parole di Anna in risposta a Principe Nero. Si, vero, il coraggio dei sentimenti. E l’umiliazione, della quale prima o poi ci si pente. Io e lui ci siamo lasciati a novembre, ben 8 mesi fa. Mai un ritorno, mai nulla. Ed io a fare cose che se ci penso ora mi vengono i brividi. Le stupidaggini che gli ho detto per farlo tornare, e poi le cose belle, e poi le accuse.. e di tutto di più. Sono stata fino a 3 mesi fa ad umiliarmi, credo, ora potrei definirlo cosi, perchè allora, quando ero impazzita, per me erano cose normali, giuste, cose che, nella mia testa, lo avrebbero riportato da me. Ora ho capito solo una cosa, che lui non tornerà mai, ho finalmente accettato questo. Mi sveglio ancora la mattina e la notte con il dolore dentro, con lo stomaco in gola, con il pianto e l’urlo strozzato chiedendomi “perchè me l’hanno portato via..”..ma non posso far nulla. Posso solo piangere, anzi, neanche più quello, le lacrime le ho esaurite. In questi giorni ho solo gli incubi di averlo visto sabato ad una festa con una ragazza. Si abbracciavano. E li ho visti. Ci siamo incrociati, nessuno dei due ha proferito parola. Ma alla fine della festa viene e mi abbraccia. Io rigida. Una specie di “mi dispiace”, o un “che te devo fà..”Mi ha dato fastidio e piacere allo stesso tempo. Vorrei pensare che lui sia morto. Solo cosi, forse, potrei essere serena. Morto. Trasparente. Mi sento meglio. Lui quando lo vedo (con gli amici) mi chiede le cose, mi si avvicina. Io gli rispondo male. Sbaglio. Lo so. Dicono “così fai il suo gioco”..allora provo a essere tranquilla. Poi provo a fare l’acida. Insomma.. ma lo voglio capire che nn mi devo comportare in base a quello che lui pensa??!Avevamo deciso di restare amici, gli avevo detto che ce l’avrei fatta.. ma non ce la faccio. Lo voglio capire che conto solo io? E la mia serenità? Il mio obiettivo è stare bene, non far stare bene lui e rispondergli carinamente perchè, povera bestia, sennò chissà cosa pensa. Faccio quello che mi va. Come fa lui no? Non mi pare abbia problemi a portare la sua fiamma (temporanea ovviamente, se ne tromba non so quante al momento) davanti a me, non ha avuto problemi ad essere stronzo quando gli chiedevo di parlare, ad essermi indifferente in gesti (molto meno) plateali come quelli di Principe Nero. Bah. Io non so più che fine faremo. So solo che se mai ci sarà un prossimo io sarò una stronza. E mi dispiace per me. Perchè io non ero cosi. Io davo tutta me stessa. Ora dò un centesimo di me a tutti. Ora non rido più. Esco, vado a ballare e non mi diverto. Tutto per colpa sua. Ingiusto. Tremendamente ingiusto. il mio indirizzo fasullo è chica8116@libero.it, anna, principe nero, prischetto, chi voglia, scrivetemi il vostro contatto msn e vi aggiungo. Forza ragazzi!
CADUTO IN BATTAGLIA CON ONORE! Ecco io non posso neanche dire questo…io sono scappato come un disertore anche se avrei voluto combatterla la guerra. La paura di perdere la mia dignità me l’ha impedito e da tre mesi ormai (cioè da quando mi ha lasciato) sono scomparso dalla sua vita. Lei ha provato a contattarmi (poche volte), ma io ho rifiutato ogni contatto. Ora non so sinceramente se sia più giusto perdere la dignità per cercare fino all’ultimo di raggiungere l’obiettivo oppure fare gli orgogliosi e sparire da chi non ci vuole più. Il rammarico c’è, per quelli come me che sono scappati, di non aver almeno provato a riconquistare la persona perduta. Chi ha lottato, seppur perdendo un pò di dignità, potrà dire un giorno di aver tentato il tutto per tutto. Si soffre di più e per questo ammiro le persone che ci hanno provato (Principe Nero, Miky, etc.)…io ho semplicemente avuto paura di soffrire di più.
Per Ginevra e per tutti quelli che vogliono fare due chiacchiere, il mio contatto msn è: prischetto977@hotmail.it
Un abbraccio a tutti.
Prischetto…nn dire cosi’…CADUTA IN BATTAGLIA significa che in dieci anni ho dato il meglio che avessi e che nn mi sono mai tirata indietro di fronte ad una difficolta’ o ad un problema…ci ho messo il cuore e l’ anima nella mia storia…e li’…su QUEL campo di battaglia sono caduta…
Nn parlavo del post rottura…anche io li’ ho ceduto le armi…ma sono quasi certa di avere fatto bene e che nulla sarebbe cambiato in quel momento…
Ti do la medaglia io ( …..con i poteri conferitemi da questo forum…. ) : ANCHE TU CADUTO IN BATTAGLIA CON ONORE!!!!!
Bacio.
ANNA
X ginevra e tutti
Il mio è PrincipeNero01@hotmail.it
Ciao a tutti AMICI MIEI…..!
Allora io è da 2 settimane che esco con la mia ex, andiamo al mare, andiamo in piscina, andiamo fuori la sera, ci divertiamo, parliamo del più e del meno, facciamo l Amore ed è bello come non mai…………………Però……………………lei sà che la Amo ancora e lei mi dice queste cose: Mi manchi Tantissimo….Ti voglio……….Non voglio che tu vada con qualcun altra……………..una sera tornando a casa dal mare ero in piedi fuori dall auto che stavo mangiando un panino e l ho guardata…..mi ha fissato e mi ha detto quanto mi piaci………..domani mattina partiamo e andiamo al mare io e lei in tenda fino a domenica………vuole che le vacanze le passi con lei…………Però ragazzi non sà ancora la sua decisione….perchè fà così?? Perchè mi dice tutto questo?? Perchè perchè perchè io con lei stò benissimo (ed è dir poco) Però dentro di me stò male perchè non so cosa fare…….Le ho detto e ripetuto più di una volta……..Non prendermi in giro, gliel ha detto anche sua mamma e lei mi ha detto che non lo stà facendo e non le passerebbe nemmeno per la testa e di questo mi fido perchè alla fine la conosco più di me stesso……..Ragazzi non so cosa fare ve lo giuro…….aiutatemi ho bisogno di VOI……… di aiuto dalle persone che vogliono farlo (non disprezzi o cose del genere) Vi ringrazio Un Bacio enorme a Tutte le persone che mi vogliono bene!!! Ciao Gio
Siamo a sabato e già il pensiero che arrivi la sera è un fantasma che non riesco a scacciare. Ho una voglia insopprimibile di vederla,chiamarla, parlarle, mi sembra di essere un eroinomane alla ricerca della sua dose di dolore e faccio di tutto per non pensarci..scriverò qui nel forum..spero capirete il mio sfogo.
Stò cercando in tutti modi di riempire le giornate e colmare quel vuoto nero che sembra non finire più. Allenamenti,amici,film,musica, qualsiasi cosa non liberi quella “bestia oscura” che non appena rimango da solo comincia a mordere cuore e mente.Ma gli allenamenti finiscono per lo sfinimento,gli amici non possono essere con noi 24 ore al giorno e quando si rimane soli coi propri pensieri la mente è là che lavora,macina,trita e il chiodo fisso è sempre lei:parole,gesti,giornate,momenti scorrono davanti a volte come un lento film,a volte come violenti flash accompagnati da fitte di dolore acute come stilettate. Mi rallegro a volte:ogni tanto riesco ad alzarmi la mattina col senso di angoscia che mi accompagnava da quel giorno,ma sono momenti. Mi sembra di essere su un’altalena da cui non si può scendere:giornate di “titanismo” in cui sono fiero di mè (ho fatto e detto tutto ciò che potevo e non ho rimpianti), in cui mi sembra di stare meglio e ricerco il piacere del contatto con la gente, periodi in cui mi sembra che la sua immagine sia più evanescente, per poi attraversare momenti di scoramento indicibile, di “pessimismo cosmico” in cui tutto sembra stupido e inutile,quando le mura di casa sembrano soffocanti e la vita fuori un ‘immagine inguardabile. E’ in questi momenti che l’amore ferito si attorciglia con la disperazione, il dolore insegue la rabbia, e là in fondo al cuore quella maledettissima fiammella di speranza che più cerco di soffocare più si fa viva..la speranza che lei si penta e torni da me. Ma poi penso:”Dopo il dolore che ti ha dato la rivuoi indietro?”si..no..si..no..si.. E si ricomincia da capo:dolore,rabbia,amore,speranza,delusione fino a che finalmente arriva il sonno (tardivo) e il cuore trova pace per qualche ora.
In più ogni tanto fà capolino la paura del domani:come sarà domani senza di lei?La domanda che mi fà più paura e che scaccio tutte le volte con qualcos’altro. E poi:lei sarà contenta?Sarà con un’altro?Come fa a non provare più nulla?Come fa a dormire serena?Davvero non gli importa nulla del mio dolore? L’unica cosa che manca sono le lacrime:sono riuscito a piangere due volte,ma non è sufficiente, il cuore è troppo gonfio e livido, lacrime che lei NON HA MAI VISTO E MAI VEDRA’..non avrà MAI la soddisfazione di pascersi del mio dolore. Spero di non avervi annoiato, ma sinceramente mi sento leggermente meglio.
Un abbraccio a tutti
Questa sera andrò a un cena a Riccione con i miei amici e lei alla villa papeete a milano marittima….vorrei dirgli ma che diavolo fai…resta con me…stiamo noi due insieme…abbracciati sul divano…a guardare un film qualsiasi…vorrei poter stare insieme a lei…e invece è tutto finito….tutto quanto…rimango solo col cuore spaccato in due….per chi volesse fare 2 chiacchere questo è il mio contatto…so che sono nuovo…ma 2 chiacchere sono sempre ben accette…ea_pozzi@hotmail.it
Per Principe Nero
…sono anch’io qui che cerco in tutti i modi di arrivare a fine giornata..con tutti i pensieri che mi tormentano l’anima e il cuore.Mi sfogo qui con voi perchè credo che siate gli unici a riuscire a capire ciò che sento.Mi chiedo quando finirà questo..quand’è che la smetterò di stare male per lui…che mi ha risucchiato la vita e l’amore.Mi chiedo che ragione c’è per tutto il dolore che stiamo provando noi.In casa mi sembra di impazzire, se esco tutto mi ricorda lui, lo vedo ovunque, persino tra l’asfalto riesco a vedere il suo viso.Ripercorro tutte le strade che facevamo nella speranza di vederlo…ma per cosa poi?!!Intanto gli amici hanno la loro vita, per quanto facciano per aiutarci non hanno la bacchetta magica per farci dimenticare o per tornare indietro nel tempo per cambiare il nostro destino.Solo lui potrebbe fare smettere questo dolore che come veleno scorre in tutto il mio corpo..non riesco a stare meglio.Sto affogando nel mio dolore, nei ricordi.Mi manca..vorrei chiamarlo, vorrei urlargli tutto il mio amore e la mia sofferenza.Ogni giorno è come sbattere la testa contro un muro..dove ho sbagliato??!! Dopo quando la lucidità prende il sopravvento invece mi dico che non è colpa mia, che ho fatto il possibile, che lui non mi merita, mi chiedo se dopo quello che mi ha fatto e mi sta facendo sarebbe giusto tornare con lui se mai dovesse tornare indietro??!!Vorrei premere il tasto per passare alla canzone sucessiva..questa è interminabile…vorrei ci fosse altra musica ad accompagnare la mia vita…Lui ha un’altra adesso..credimi è meglio non sapere se la tua lei ha già trovato un’altra persona…questo mi fa morire..sapere che lui sta già percorrendo un’altra strada non serve a niente.Non capisco come facciano a dimenticare tutto quello che hanno vissuto con noi….il mio futuro ora non lo vedo nemmeno..era tutto legato a lui…e ora?Che si fa?Le giornate scorrono in modo tremendamente lento…qualsiasi cosa che faccia non serve a niente perchè so che a fine giornata quando appoggio la testa sul cuscino, lui è là ad aspettarmi..a torturarmi anche il sonno..le uniche ore di libertà che ho…mentre lui è tra le braccia di un’altra persona che non ha avuto il minimo rispetto della nostra storia e che ora sta cercando di portarmi via anche gli amici.Abbiamo gli amici in comune e ho il terrore di trovarmeli davanti una sera..non so cos’altro voglia da me lei…ha portato via tutta la mia vita senza pensarci..Vorrei mandare avanti il film sulla mia vita e vedere cosa farà lui, se tornerà da me o no..se avrò la forza di combattere ancora..perchè non sono una che si arrende facilmente…ma cosa mi resta da fare??Lui sembra avermi dimenticato del tutto…Quello che sento per lui invece è ciò di più dolce che ho mai provato…il mio cuore non smette di battere per lui…continuo ad amarlo in ogni secondo, in ogni minuto.Ti abbraccio forte…non dobbiamo mollare!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cara Silvia,
comprendo e capisco le lacrime che stai versando in questi momenti, ma cerca di non avvelenarti il cuore col chiederti perchè e dove hai sbagliato: non c’è nulla di sbagliato in te,soprattutto se hai donato senza risparmiarti amore e dolcezza per questa persona. E’ la cosa più crudele che possono farci chi ci ha mollato..farci sentire in colpa per qualcosa che non abbiamo mai commesso. Purtroppo per te ha scelto la vita con un’altra persona e anche io non capisco come possano cancellare emozioni e batticuori con un colpo di spugna, cose che ci sembravano così importanti e grandi..non lo capirò mai.
Quello che mi rallegra è che hai il cuore della combattente, che non si arrende e lotta sempre, ma più che per lui devi lottare per te stessa, la persona più importante e a cui deve voler più bene in assoluto e che devi difendere.
L’unico consiglio che mi sento di darti e che io cerco di seguire alla lettera è quello di non chiudere in faccia la porta alla vita. Se busserà alla porta travestita da invito per una serata con amici, sottoforma di voglia di provare attività nuove o come piccolo viaggio che hai sempre voluto fare non cacciarla via..è il primo passo per tornare a sorridere.
Un abbraccio grande
principenero01@hotmail.it
Ciao Alessio, io non credo che tu stia facendo finta di avere un orgoglio non facendoti sentire. Stai solo rispettando un bisogno della persona che ami. Naturalmente non devi sparire completamente. Alle donne piace cmq ricevere delle attenzioni. Mandale un sms e dille che se pure è difficile rispetti il suo momento. Ma non scendere mai alla supplica…questa farebbe spegnere anche la più appassionata delle donne (…e degli uomini).
In bocca al lupo!
X GEORDIE : vivi la tua vita sereno, è tornata, state insieme e se ifelice, credo che i fatti valgano più di mille parole. Se sei sicuro della sua sincerità cavalca l’ onda, non voltarti indietro ma vivi la vita oggi che ti è tornata a sorridere
CARPE DIEM
p.s. come ti invidio, anche io vorrei avere i tuoi stessi dubbi … però
Ciao Principe nero (1788),
capisco come ti senti, la mia storia di 4 anni + 1 di convivenza è finita 1 mese fà. Mi sembra di impazzire. Parlavamo di sposarci a giugno del 2008. Ultimamente abbiamo avuto una serie di matrimoni di amici, penso che questi l’abbiano sconvolto. Mi diceva sempre che avrebbe tanto desiderato vivere in una casa tutta sua da solo prima di passare alla convivenza con me. Negli ultimi mesi aveva raggiunto tutto: un bellissimo lavoro che lo portava a viaggiare, nuovi amici e per finire sua madre gli aveva comprato un appartamento. E’ impazzito, il giorno prima di partire insieme per le vacanze mi telefona dicendo che non sa quello che vuole dalla vita, non sta bene con sè stesso e non sa rendermi felice, sente di dover vivere la vita pensando solo a sè anche se mi vuole un bene dell’anima. Il mio compagno non torna neanche a casa per dirmi una cosa del genere e in mia assenza fa il trasloco e scompare dalla mia vita. Che devo pensare? Io non l’ho più cercato, deve trovare sè stesso, è giusto, ma come fai a buttarmi via così (dopo 5 anni) se un mese fà volevi sposarmi? E’ possibile che gli eventi condizionino a tal punto una persona? Avevamo uno splendido rapporto, di quelli che non si creano facilmente, sarà cosciente di questo? Come si fa a desiderare di non dover render conto a nessuno, è tanto bello prendersi delle responsabilità! Chissà se in un futuro si pentirà di quello che ha fatto, prima o poi ci si stufa della superficialità e lui non è superficiale, lo reputo una persona intelligente. Gli ultimi 6 mesi, dopo aver iniziato la convivenza, sono stati difficili, ma più che altro stancanti perchè lavorava fuori sede e tutti i giorni liberi tornava da me. Forse è esploso, non ha retto più e ha desiderato un periodo per pensare solo a sè, vedendo in me la causa del suo stress. Dio mio che devo pensare? Non dormo più e il dramma più grande è uscire la sera, non sopporto la gente che mi sta intorno, non sopporto l’idea che lui mi ha reso libera, lui che non sopportava l’idea che gli altri mi guardassero ora mi ha abbandonato in mezzo a sguardi indiscreti di estranei. Impegno il mio tempo facendo mille cose ma quando ritorno in quella casa e vedo i muri vuoti perchè lui ha portato via i quadri mi sento morire. La mia vita era con lui, adesso non so vedere un futuro davanti a me. Come dici tu, un giorno mi sveglio e mi sento forte, penso di essere un bella persona… ma poi il giorno seguente non riesco neanche ad alzarmi dal letto, il mio primo pensiero è “Lui non c’e’ +”. Pensate che le responsabilità possono spaventare a tal punto da lasciare la persona che ami?
Ho paura, tanta paura ma non voglio imbruttirmi come la maggior parte della gente che vediamo in giro, delusa, vuota…brutta. Non voglio diventare così, la vita mi vuole bene e me ne voglio anch’io, sicuramente c’è una spiegazione a tutte le cose che accadono, ci ho sempre creduto, evidentemente anche questo immenso dolore ha uno scopo.
Eli
cara eli saltano i matrimoni dopo 40 anni e tu t meravigli di come possa finire una storia di 5? semplice le persone cambiano nel tempo cosi come i loro sentimenti…riguardo alla fine improvvisa nn esistono fini improvvise…gia dentro di lui qlcsa nn andava da tempo…in piu nuove distrazioni nuove amicixie ecc e tutto finisce…solito copione nn meravigliarti…cose che capitano
Ciao Principe Nero, ciao Silvia,
mi aggiungo a ciò che avete scritto, sono le emozioni che provo anch’ io nel dolore di un abbandono ormai da un anno. E’ sparito dalla mia vita dopo 4 bellissimi anni senza più chiedersi niente di me, mai chiesto nemmeno un “come stai”. Quest’ anno a giugno 2007, dopo vari tentativi di rifarmi viva (che lui nemmeno mi ha considerata) la mia ansia, la paura di non riuscire ad accettare la sua parola “fine”, l’ angoscia di non averlo più mio, si sono trasformati in disperazione atroce, finchè mi sentivo soffocare ogni giorno sempre più. Lo vedevo vicino a me di giorno e di notte (premetto che da un anno a pochi mesi fa non sono più riuscita a riprendermi la MIA vita quindi dopo il lavoro e ogni week end mi barricavo a letto). Lo vedevo come un’ ombra in ogni mio movimento finchè un giorno presa dalla disperazione totale ho chiesto aiuto alla mia psichiatra chiedendo il ricovero in una casa di cura che potesse consigliarmi lei, perchè avevo iniziato a dare segni di squilibrio nel rifiuto della vita.
Bè..sono stata ricoverata un mese e mezzo e mi hanno diagnosticato il sintomo ossessivo compulsivo che ora sto curando perchè è una malattia.
Non voglio allarmare nessuno perchè la sottoscritta le ossessioni le aveva sin da bambina.
Ora però sono io che vi scrivo..nuova, diversa, bella, che ha iniziato ad amare una vita..nuova anche senza di lui..credetemi che non ci speravo più e i primi giorni di ricovero non facevo altro che ripetere ai dottori “la mia fita è fallita e finita qui”. Ho scpoerto che non è così, è dura ma bisogna lottare, il male non ci interessa, Pensate solo a quanto è bello stare tutti vicino nello stesso dolore che ci accomuna e quanto siamo tutti delle persone sensibili, questo pregio valorizziamolo, non permettiamo di trasformarlo in fragilità.
La vita è solo una, viviamola non disprezziamola.
Vi abbraccio tutti
Alessia
buongiorno a tutti! Avrei una domanda da rivolgervi: si può amare qualcuno ma avere paura delle responsabilità che ciò comporta? Io penso di no o forse c’è un tempo con sè stessi da rispettare? Tornando alla mia storia accennata ieri, continuo a chiedermi se l’avvicinarsi del matrimonio l’abbia spaventato…non era pronto, non mi nascondeva che non voleva fare rinuncie personali. In una coppia, dato che gli interessi non sono sempre gli stessi, penso sia bello a volte cedere per far piacere all’altro, ma quando cedere diventa un sacrificio, quanto c’entra l’amore e quanto l’egoismo? Non si può sempre cercare di nascondere la realtà per rendere più dolci le responsabilità, sarebbe ingiusto, falso…amare è la più grossa responsabilità che abbiamo. Forse mi sono risposta da sola…ma quanto grande può essere l’amore di chi pensa solo a sè? Bisogna prima amare sè stessi per amare gli altri, ma in una coppia chi viene primo? Per me tutti e due ma per condividere questa priorità forse è necessario avere un equilibrio stabile come individui. Quanto è importante amare sè stessi nel raggiungimento di un lieto fine della storia?
Forse sto impazzendo…perdonatemi ma non so più dove sbattere la testa. Anch’io come tanti di voi mi chiedo se mai ritornerà, nè io nè lui abbiamo fatto un passo per riavvicinarci, io non lo farò mai, la freddezza e la velocità con cui tutto è svanito mi lasciano di stucco e non me ne frega niente, non mi consola sapere che sono una delle tante storie distrutte, io ci credevo veramente.
Eli
Per me e’ passato un anno, Eli…dopo 10 insieme….
Chiediti una cosa…” ci credevi veramente”…lo so…anche io…ma, ora, a bocce ferme e mente lucida ( piu’ o meno ), pensa alle tue sensazioni…pensa a come lo vedevi nell’ ultimo periodo…a come lo sentivi…
Io nn credo che, soprattutto noi donne, davvero nn ci eravamo accorte di nulla…
Io me ne ero resa conto che c’era qualcosa che nn andava bene e pensavo al lavoro, agli impegni, alle responsabilita’, a mille cose insieme…pensavo a tutto…TRANNE CHE NN MI AMASSE PIU’…
Era una possibilita’ inesistente per me…( e nn ditemi IDIOTA…adesso nn mi accadra’ piu’…ma errare e’ umano…)
Chi se ne va….lo fa MOLTO PRIMA DI DIRLO…quando parla e’ ancora li’ ma nn c’e’ piu’….
Lo so benissimo che sentirsi parte di una moltitudine nn consola…ma e’ la REALTA’…e moltissimi ci credevano, quanto te…
Ti auguro di stare un poco meglio in tempi “ragionevoli” e ti sono vicina.
A voi tutti che soffrite come me al momento chiedo un consiglio che potrebbe cambiare la Mia vita. Il mio ragazzo oggi mi ha detto che non mi ama come lo amo io e da un anno si sente cosi e ora non ce la fa piu Ha detto questo piangendo mentre io tale lo stupore non riuscivo a piangere L’ho implorato di darci una possibilita e mi ha detto che il problema non sono io ma I suoi sentimenti Midice che si fara sentire per sapere come sto ma io gli ho detto di farsi sentire solo se gli manco (ho fatto bene?) Ora mi scrive. dicendo che gli dispiace di farmi cosi male e che ha bisogno di tempo per mettere ordine nella sua testa e capire I suoi sentimenti.Cosa devo fare? devo rispondere e cosa mi consigliate di scrivere? Posso sperare ? Come posso non sprecare questo barlume di speranza! Aiutatemi sono disperata e non riesco neanche a pensare
Più passa il tempo e + le cose vanno peggio…..mi scuso con tutti quelli che hanno inserito il mio contatto di msn, se ultimamente non ci sono ma sono stato colto da coliche renali proprio a inizio settimana e le cose adesso non vanno molto bene….per quanto riguarda lei….be quando ha saputo che sono stato poco bene…si è fatta sentire si e mi chiede spesso come sto….ad esempio oggi mi ha chiamato ma solo per dirmi che non sa se andare in discoteca con i suoi nuovi amici questo venerdì oppure sabato….figuratevi io come ci sono rimasto….ieri mi ha scritto di lasciare i nostri problemi da parte per adesso e pensare a guarire…ma le coliche non sono niente….quelle sono sicuro che andranno via ma il dolore per lei invece rimarrà sempre…..adesso sono sicuro che non ci sono + speranze…e francamente mi viene da pensare che ho passato un anno con una ragazza che è stata con me finchè non ha trovato una compagnia con cui divertirsi…