Come riconquistare un amore

13.021 commenti

• 9976
  giò - 11 Gennaio 2012 13:19

  Ciao Lulù,
  bhè ti ringrazio per la saggezza che mi attribuisci..:). Magari lo fossi..e invece mi ritrovo dopo ben 9 mesi ahimè, a sentirmi ancora piuttosto maluccio. Reagire sempre e comunque, questo si, e nella maniera più positiva e costruttiva possibile..in attesa di tempi migliori che lentamente arriveranno, ma solo noi possiamo contribuire a concretizzarli. E nessun “ritorno” si è neppure intravisto da queste parti..:).

  Personalissima interpretazione sulla frase da te citata.
  A mio avviso, ora come ora, non stiamo subendo in silenzio alcuna sopraffazione, piuttosto stiamo reagendo silenziosamente ad un sopruso già avvenuto a suo tempo. Diciamo che il nostro silenzio più che un “subire passivo” può essere inteso come una “reazione attiva dovuta ed inevitabile”.
  Sono daccordo con quel significato invece, se riferito all’ultima fase della mia relazione, lì ho subito senza reagire un sopruso che era in atto, anche se non ancora compiuto. In quel caso posso pensare di averlo in un certo senso agevolato e di esserne stato “complice”.

  Un abbraccio,

  Giò

• 9977
  lily - 11 Gennaio 2012 15:35

  Ciao a tutti.. Navigando qua e là mi son ritrovata a leggere qui i vostri commenti,le vostre esperienze e dato che ora più che mai le sento tutte un pò mie,ho deciso di scrivere anch’io.. Ebbene si,dopo 4 anni in cui ho dato tutta mè stessa a lui,mi ha lasciata. La nostra storia sin dall’inizio è stata impostata molto seriamente.. Volevamo dividere la nostra vita insieme,avere dei figli. Ora mi correggo.. Lui parlava di queste cose,io sola però ci credevo ed ho permesso ora so scioccamente a mè stessa,l’illusione di credere. Lui mi ha sempre riempita di tante parole ed io che credo nell’amore dimostrato non parlato,lo ascoltavo come imbambolata.. Tutti a dirmi di lasciar perdere ed io no,credevo in lui,in noi,nei nostri magici momenti insieme. Le parole poi però,volano nel vento.. Lui sempre col ti amo in bocca,io l’ho detto a lui solo una volta ed è stata l’unica della mia vita,nonostante i miei 28 anni,perchè dò un peso alle parole,soprattutto nei sentimenti. Il TI AMO per quel che penso,non è come un semplice CIAO,si dice solo se ci si crede! Come no,meglio che mi svegli e mi adatti alla realtà e alla società attuale così vuota. Ma io mi chiedo: si può esser così ciechi? Ci si può annullare così tanto per amore? Credetemi,se non ci fossi passata,avrei risposto tranquillamente di no. Il problema è che è finita da nemmeno una settimana ed anche se la testa si è rimessa in funzione,iniziando a notare tutto ciò,il cuore maledetto mi fa star da cani. Soffro e soffro da sola.. Non ce la farei ora a sentire anche gli altri con i loro “te l’avevamo detto”! Per quanto sto male,mi butterei sul chiodo scaccia chiodo,ma sono una persona seria,con valori e principi purtroppo e dico purtroppo perchè ciò si scontra con la società d’oggi. Insomma,mai avuto un’avventura in vita mia per intenderci,credo nell’amore per sfortuna,quindi so che così farei ancora più del male a me stessa.. In conclusione,la mia domanda è questa. Come si fa ad andare avanti, chiudere con ciò in cui si è creduto con tutta l’anima? So bene che è una domanda sciocca,non c’è una ricetta,ma ho bisogno di poche parole,anche se posso immaginare già quali siano,per tranquillizzarmi un minimo.. Ringrazio coloro che leggeranno questo mio sfogo e ringazio di cuore coloro che vorranno scrivermi queste due parole. p.s Anton forza! Ti sono vicina..

• 9978
  Francesco - 11 Gennaio 2012 16:55

  Ciao a tutti,
  sono Francesco e circa una settimana fa la mia ragazza (con cui sto insieme da tre mesi più un lungo periodo precedente di amicizia)mi ha detto che ha un problema, dice che quando sta con me è felice e mi ama, ma che quando non sta con me è infelice continuamente ,sconsolata ,dice di non sapere lei stessa come sta,dice di non riuscire a essere se stessa in questa relazione,dice che da un po di tempo non ci mette impegno nella reazione,dice di avere paura di impegnarsi per paura che possa finire male. Dice che il suo problema è che negli ultimi anni non è mai stata sola, e che probabilmente non è riuscita a superare le sofferenze delle relazioni precedenti finite perché è stata tradita. Mi ha detto che probabilmente deve stare da sola, per riuscire a uscire da questa sua situazione. Io ora non so che fare , non so che poter dirle per aiutarla e per tornare con lei, non voglio rassegnarmi a questo finale, non riesco ad accettarlo. Che dite ? Qualche consiglio ?
  Grazie

• 9979
  sospeso - 11 Gennaio 2012 18:15

  Francesco dammi retta….chi ti ama davvero non ti lascia. La storia che ti ha raccontato mi puzza di scusa. Ma che logica è? sta bene con te ed è felice…quindi vuole lasciarti? Ma lo fa o lo è?

  ….ragazzi qui siamo alle solite….

  Francesco salva te stesso ed il tuo orgoglio finchè sei in tempo

  ps: ragazzi….Io sto davvero meglio ora. Non so…son sempre incazzato con quella…ma il mio amore “romantico” sta venendo meno dopo l’ultimo tentativo andato a vuoto.
  Lo sento.., comincio a respirare; mi ha stufato qst qui!

  Che davvero l’antidoto sia ricontattarli un’ultima volta dopo mesi di falimentare no contact spesi a dispiacersi inutilmente? Forse occorre farsi ancora un po’ di male, un’ultima volta (pensavo peggio), ma necessario x :

  1) ACCORGERSI della reale miseria,

  2) SVEGLIARSI dall’incanto,

  3) smettere di ASPETTARE (e riuscire quindi a levarceli pure noi dalle pelotas)

  Che sia finalmente l’inizio del mio disamoramento? Che la mia pazienza sia finalmente giunta al termine dopo la sua mancata risposta..? come x magia nella mia testa il suo ricordo e la sua immagine stanno tramutandosi in qualcosa di unicamente negativo, che comincia a farmi avvertire una piacevole sensazione di “fastidio” o DISINTERESSE. speriamo bene….

  un abbraccio a lulu’ (forza lulù ) , mitici maxim e desireè, mt, Franco (che ringrazio sentitamente x avermi svelato il trucco) e ….raimbow ( uella raimbow, sviluppi? ) ed ai nuovi giunti. A questi ultimi vorrei consigliare solo una cosa: l’unico segreto per “riconquistare un amore” (che io preferisco ormai squallidamente definire “INTERESSE”) è uccidere il sentimento che “credete” di provare x quella persona. NON è facile ma neppure impossibile: è l’unica via x guarire da quella che secondo me è una malattia a tutti gli effetti. Ridimensionate il valore di questa persona nella vostra testa ..e tornerà ad essere solo una delle tante. Solo allora potrete riconquistarla…ma a voi non interesserà proprio + un fico secco

• 9980
  vito_cha - 11 Gennaio 2012 18:22

  @lily l’unica cosa che mi sento di dirti, essendo realista è che passerà, è questione di tempo, e il tempo varia da persona a persona. è che a volte si è talmente innamorati da non vedere realmente con chi si ha a che fare.. il chiodo schiaccia chiodo non serve a niente, ti abbasseresti solo ai suoi livelli e non ti consentirebbe di uscirne a testa alta come ne sei uscita adesso. perchè il dolore che tu stai provando, che io sto provando e provano tutti quelli che vengono abbandonati miseramente ci serve forse a forgiarci e a cambiarci in meglio, e come cambiamento non intendo al diffidare dell’amore, perchè è una cosa che tutti ci promettiamo, ma sappiamo benissimo che non sarà mai cosi, perchè amare è una cosa stupenda, a prescindere tutte le batoste che si possono prendere nel corso della vita. loro non hanno rimorsi, non pensano al dolore che causano per il loro egoismo fine solo a loro stessi..non concentrare la tua vita cercando di intralciare la sua, non ne vale la pena, viviti la tua vita, con un pò di tempo le cose si sistemeranno credimi.. io ho preso una bella mazzata tre mesi fa, mi sentivo vuoto, pensavo veramente di morire, inutile, cose mai pensate sinceramente, e già a distanza di 3 mesi, nonostante fa ancora un pò male pensare a lei, sto già meglio, e credimi, l’ho amata tantissimo, forse anche troppo, quindi fatti forza lily, sorridi e con un pò di fiducia e ottimismo vedrai che tutto si sistema, e non ti accontentare mai nella vita, devi pretendere sempre il massimo da chi hai accanto, e credimi, da come si è comportato, quel tizio non vale niente, non vale nemmeno una delle tue lacrime. fatti forza. un abbraccio.

  @francesco io penso che sia giusto lasciargli i suoi tempi di ripresa, essere troppo ossessivo non penso sia la cosa giusta da fare, secondo me dovresti cercare di fargli capire che ci sei, non abbandonarla del tutto, cerca di essere equilibrato e dimostrati forte, non mostrare mai debolezza o rischi di farla scappare, ma questa è una mio parere personale, in bocca al lupo.

• 9981
  melissa - 12 Gennaio 2012 00:00

  @ LILY
  Ciao Lily,
  Ecco due consigli da parte mia:
  1)cerca di essere indulgente con te stessa e di viverti davvero il tuo dolore. Non arrabbiarti se non riesci ad uscirne subito o se ti sembra di stare eccessivamente male, ma prova ad ascoltare davvero quello che hai dentro di te. Io di solito mi sdraiavo sul letto e mi dicevo: “Ok, sono qua da sola, cosa sento?” ed a quel punto facevo uscire tutto il dolore che avevo dentro. Se avevo voglia di urlare lo facevo, se mi andava di prendere a pugni qualcosa picchiavo il cuscino ed ovviamente, piangevo tutte le lacrime possibili.
  Fare così, guardare in faccia ed affrontare il mio dolore, mi ha aiutato davvero tanto.
  2) Fra le tante cavolate in cui mi sono imbattuta in internet mentre navigavo disperata alla ricerca di qualche spunto che mi aiutasse a stare meglio, ho scoperto che i cinesi scrivono la parola “crisi” con due ideogrammi: rottura ed opportunità.
  In effetti credo che il momento che tutti noi qua sul forum ci siamo trovati a vivere, per quanto ci abbia fatto soffrire, possa diventare un’ottima occasione per migliorarci e maturare.
  Io ho cominciato a guardarmi dentro ed ho finalmente trovato la spinta giusta per provare a migliorare quei lati del mio carattere che non mi piacciono.
  Chi lascia di solito quest’occasione non ce l’ha: spesso si sente un figo, crede di avere mille migliori opportunità davanti a sè. Facendo così però non farà i conti con se stesso. Quindi grazie a quello che ti è successo tu diventerai più matura e forte, lui rimarrà quello di prima. Probabilmente in questo momento non te ne potrebbe fregare di meno di tutto questo discorso, il fattaccio è successo da troppo poco, ma ti assicuro che quando comincerai a stare meglio, ti sentirai molto più forte, sia rispetto a prima, sia rispetto a lui. Allora capirari che non tutta la sofferenza che stai provando è venuta per niente.
  Ti lascio questa canzone degli eels, credo che descriva bene quello che proverai nei prossimi mesi.
  http://www.youtube.com/watch?v=0ud-pdJh8S8

• 9982
  Maxim - 12 Gennaio 2012 08:04

  Ciao Anton,

  se non hai più nulla di tuo in quella casa, non ritornarci più, perchè e anche se per ora non lo hai forse inteso, sei stata considerata come un’estranea che disturba la quiete familiare.
  Sò che ti sembrerà assurdo, ma succede sempre questo, in quanto tutto quello che viene detto dietro, rimane ben differente da quanto invece viene poi recitato davanti.
  Normale il tuo sfogo in macchina, visto che fino a poco tempo prima avevi ben altre considerazioni all’interno di quella stessa casa ed infatti quello che poi viene definito sesto senso, null’altro ha fatto che farti piangere.
  Elimina qualunque altra forma di contatto e inizia a pensare solo a te stessa, perchè la vita è la tua e non è comandabile da altre persone.
  Certo che è una guerra i primi tempi e proprio con la peggiore persona che per noi possa esistere ovvero noi stessi, però si devono superare queste batoste, che poi alla fine faranno parte di quel nostro bagaglio culturale, che è la nostra stessa vita, anche se a dire il vero di simili vicessitudini non ne abbiamo proprio bisogno, però l’andazzo è questo, la maggioranza della gente è così, c’è chi si adegua e chi invece diventa un orso selvatico, come il sottoscritto, che non si adegua a questi andazzi malati moderni.
  Adesso stà a te ricostruire, mano a mano, tutto quello che è il discorso altre amicizie, ma non legate per forza al dover trovare qualcun altro come sostituto, perchè chiodo-scaccia chiodo non ha mai funzionato, in quanto finchè la testa ed il cuore, non sono liberi da pensieri precedenti negativi, non possono andarsi ad impegnare nuovamente, perchè se così si facesse, si prenderebbe in giro sempre una persona, che per ben possa appartenere a questa società, potrebbe anche, per un caso fortuito, far parte di questa nostra piccola percentuale di persone oneste e serie, che credono ancora nei rapporti interpersonali.

  Ciao Lilly,

  oggi e purtroppo nella maggioranza dei casi, si ha a che fare con persone che per loro il dire “ti amo” oppure “vai a comprare un kg di pomodori” è la stessa cosa!
  Infatti basta vedere solo come sia l’andazzo della gente, indifferentemente dall’età di appartenza, comune oggi sentire dire “amore amore”, ogni momento ed in ogni situazione, invece che sentirsi chiamare per nome e questo così almeno sono sicuri o sicure di non sbagliare mai con i nomi!
  Ecco che standarizzando il tutto, pensano così di essere tranquilli sui risultati, ma non tutta la società stessa è fatta come loro!
  Leggendo il tuo intervento e specialmente poi per quanto tu dai il valore a determinate parole è come se lo avessi scritto io, in quanto non differisce quanto tu dici da quanto io stesso ho sempre detto e fatto ai miei tempi.
  Sono solo grandi coltellate nella schiena, spero per te che sia solo questa e basta, perchè a me hanno portato, come penso avrai già letto nei miei interventi, ad essere diventato spietato nei confronti dei rapporti interpersonali…(cont)

• 9983
  Maxim - 12 Gennaio 2012 08:05

  (Cont. X Lilly)
  Infatti vedasi come la classica maggioranza della gente di questa società, dice di non preoccuparci, che poi al mondo ci sono così tanti milioni di persone che, in un batter d’occhio, possono e potranno sempre sostituire chiunque e senza mai alcun problema.
  Infatti tu stessa, come sempre io ho detto sia qui sopra come nella realtà, non sei fatta per la classica e normale situazione malata del “chiodo scaccia chiodo” e me lo credo!
  Come si fà a buttare nella spazzatura sia quanto e come siamo fatti noi da sempre?
  Ecco qui che entrano a far parte tutta quella serie di valori nostri, che nessuno ci ha insegnato, proprio perchè ci siamo nati, che da sempre hanno regolato il nostro modo di vivere!
  Sò quanto e cosa stai soffrendo, io ci sono passato quattro anni fà, con il matrimonio fallito(moglie che da qualche mese si faceva un altro, che ha già lasciato, per passare ad altri tre) e relativo divorzio di qualche mese fà, ma ancora bene niente figli! Questa è stata la mia ultima esperienza sentimentale, dopo le diverse avute prima di questa e tutte con gente schifosissima!
  Naturalmente anche tu un giorno aspettati una qualche forma di ritorno, da parte sua, tanto per vedere se detiene ancora quello che si chiama “potere d’acquisto” nei tuoi confronti, tu mi raccomando non dovrai più esserci! perchè questa gente come lo fà una volta, d’andarsene via, poi lo fà altre volte, pensando che noi staremo tutta la vita sempre qui ad aspettare i loro porci comodi!
  Ti dico questo perchè io ai tempi lo feci quando andò via ed infatti ecco la risultante quale è stata! Non da meno una prova del suo ormai presunto potere d’acquisto, la provò qualche mese fà, infatti io sono qui, certo da solo, ma almeno tranquillo con me stesso e con tutto il mio mondo solitario e sincero che mi circonda!
  Bella gente che ci siamo ritrovati fra le gambe, gentaglia che approffitando della nostra sincerità sia come persone e soprattutto sentimentale, ha giocato come ha voluto, prendendoci in giro dal primo momento fino all’ultimo!
  Lascia perdere quanto possa dire la gente e sfogati quanto vuoi qui sopra, su questo forum, fra gente che non ci conosciamo personalmente, però ci conosciamo tutti proprio perchè abbiamo tutti lo stesso difetto: la sincerità individuale sentimentale!

  Ciao Francesco,

  il problema è che da qualche altra parte c’è già qualcun altro e questo è il solito comportamento di scuse che, donne o uomini, riservano quando vogliono chiudere una situazione in corso. I copioni teatrali sono sempre gli stessi, tutti uguali da anni e anni, perchè anche se da parte sua ti venisse detto che così non fosse, sarebbe normale, in quanto la situazione verrebbe ancora per un pò tenuta di nascosto e dopo quei classico periodo, sempre uguale per tutte o tutti, messa alla luce del sole.
  Meglio che tu vada per la tua strada e lei per la sua e se per caso un giorno, come sempre accade, cercasse di ritornare, non farti più trovare, se nò riparte da capo!

• 9984
  Anton - 12 Gennaio 2012 15:23

  Grazie maxim. Ma vedi quella storia di crisi ormai x mè. È iniziat quand si e messo a chattare, vigliacco. Poi x il suo compleann a novembre, e mi a lasciato l’8 di dicembre. E credo ke tu possa immaginare quello ke ho passato… Natale è l’anno nuovo. Ma vedi adess io sono nell fase ke non mi fa, vederll ne caldo ne freddo. Quindi passat il piant in macchina non cè rimasto più nulla x lui. Adess vedo solo i suoi diffet le sue debolezz e le sue pallose stronzate. E sarò onesta kon mè stessa, mi fa verament pena. A mè mi hanno aiutato molto vari amici ke ho a milano e a savona non si conoscono tra di loro e io non ho mai dett ke ero impegnata xke certe persone ke son della tua stess città, bene o male sai ke qualche carognata prima o poi te la fanno. E uno dei miei amici x natale e anno nuovo mi ha riempit di sms molt dolci e carini. Ke in pratica mi sta facend la corte serrata. Precisiam lo conosco già da 9 anni si era già dichiarat ben 2 volt, ma io stronz no xke abitava fuori e così via. Io adess non mi impegn con ness xke essend una brav person malgrad la batosta mi comportero da tale. E al mio amico ho dett di darmi temp ke ci dovevo pensar. Io so ke il mio ex e stupefatto, e si chiede xke io non sono disperata annullata lo ignoro, e non li parlo quand lo vedo ogni tanto. Xke io non mi ero mai comportata così. Ero sempre io ke agiustavo i malumori nell coppia. Quindi vedi? Lui adess è nel caos più totale, e il suo pensier è mi ha verament amato,o a preso la scusa al volo della chat nel compiuter solo x farsi lasciare? Come vedi e un bene conoscere il tuo aversario. Non sono io che dev rimanere in casa a piangere x lui non son io ke mi dev nascond, e non son io ke mi dev annullar e privare dell gioie dell vita. Non io, ma lui è così sia. E quand leggo le vostre lett di dolore non voglio più sentire uno di voi ke non facia come sto facend io. xke sono le uniche armi Ke esistano x poterll combattere, non cè ne sono altre credetemi. Xke è il solo modo di riavere il nostro credito rispett a loro. E mi firmo con il mio vero nome. Jessica. Ciao ragazz vi voglio bene. E ripondete.

• 9985
  lily - 12 Gennaio 2012 16:21

  Ciao a tutti..
  @VITO_CHA
  Proprio questo è il punto: il tempo. So bene che il tempo guarisce tutte le ferite,così come,che tutto passa,ma purtroppo ora è come se fosse tutto fermo. Ora sono anch’io nel periodo che te hai vissuto tre mesi fa.. Sono vuota,mi sento solo persa nel dolore. Il punto è che non cado dalle nubi,sono una persona ragionevole,so che passerà,ma ora è il momento di soffrire.. Provo a guardare avanti,ma è come se lui,mi avesse spezzato tutto,tutti i miei sogni,le cose in cui credevo.. Poi però,ci sono attimi in cui mi dico che devo star su,che lui ora sta bene e non è giusto che io pianga tutto il giorno invece.. Devo solo far si che col tempo,questi attimi diventino convinzioni certe. Io prima di tutto. Soffrirò si,non so per quanto,sicuramente molto,ma ci arriverò.. E credimi,non ho nessuna intenzione d’intralciare la sua vita,nonostante il cuore m’induca ora a pensare ancora sempre a lui,a cosa stia facendo e con chi..Però,devo guardare la realtà: non mi vuole più lui e non voglio di certo ridurmi ad elemosinare il suo amore! Spero di avere tutta questa forza! E spero che un domani,tutto questo dolore,come hai detto te,possa davvero forgiarmi. Ti ringrazio di cuore,un abbraccio anche a te.

  @MELISSA
  cara melissa,grazie per i tuoi consigli. Il primo devo dire che l’ho già fatto mio..Non mi metterò qui a contare le volte in cui sto male e quanto,oppure gli attimi in cui sarò più serena,no. Ho intenzione davvero di vivere tutto quello che verrà.. Per mia tranquillità,ho già cancellato tutto ciò che avevo di lui.. dai banali sms,alle foto,ai pochi regali ricevuti. So che a tutto quello erano legati dei ricordi che voglio in parte provare a lasciar indietro,anche perchè ho già i ricordi nell’anima che fanno star da schifo. Ma si,vivrò tutto questo,ci conviverò e spero di uscirne prima o poi. Spero quindi che un domani possa mettere in pratica anche il secondo consiglio e uscirne più matura e forte. E non è vero che di tutto il tuo discorso non me ne frega nulla. è tutto più che vero ciò che hai scritto,forse ora le vedo come parole,ma sono quelle che mi servono in questo momento per farmi forza. Grazie Melissa per i consigli e per la canzone 🙂

  @ MAXIM
  Mi era capitato nei giorni scorsi di leggere qualche tuo commento ed ho capito che le tue parole qui,son di sostegno a molte persone e questo è davvero bello. Nei momenti in cui si è purtroppo così giù,anche due righe scritte da persone che non conosci personalmente,possono far tanto. Almeno è per questo che nella mia disperazione mi son decisa a scrivere qui. Sinceramente non conoscevo la tua storia ,ma ora posso capire che la durezza

• 9986
  lily - 12 Gennaio 2012 16:24

  (CONTIN PER MAXIM) talvolta usata nei tuoi interventi è il risultato di tue esperienze di sofferenza.. Sai com’è,spesso le persone riescono a dare certi consigli solo perchè ne son fuori e non ne son coinvolte direttamente. Si,prima ero così anch’io.. Se un’amica stava male con qualcuno ero la prima a consigliare di chiudere,ma parlavo non avendo mai amato e sofferto così e non è la stessa cosa. So invece che te,come tutti gli altri qui,potete ben capire come sto e cosa sto passando. è assurdo come un qualcosa di così bello e profondo come l’amore riesca ad annullarti tanto. Il problema ora è che ho deciso di vivermi la sofferenza e ciò che verrà,dar tempo al tempo e pian piano andare avanti da sola,ma anche se so che non tornerà più,purtroppo masochisticamente lo vorrei tanto. La testa mi dice ciò che te hai scritto,che se tornerà ed io ci sarò di nuovo,sarà la fine per me,ma il maledetto cuore.. Come faccio a farlo tacere? Come faccio ad impedire che in quel remoto caso prenda il sopravvento ? Di testa maxim,so che dovrei farmi forza,ma ho una gran paura di non farcela,quando invece voglio farcela con tutta mè stessa,perchè non posso dar a lui la mia vita nelle sue mani. Si forse sto correndo coi pensieri perchè tanto non tornerà mai più e anche questo mi fa male. Che confusione.. Grazie di cuore anche a te Maxim.

  @FRANCESCO
  Ciao Francesco. Non so se sono nelle condizioni di consigliare qualcuno,ma sinceramente da donna,posso dirti che il suo non è un comportamento che rasenta logica o coerenza.. Si,insomma purtroppo ti consiglio di lasciar stare,perchè sembra troppo una scusa,mi spiace. Se ami e stai bene soprattutto con una persona queste cose non dovrebbero esserci proprio. Sta con te da tre mesi e deve superare i tradimenti passati ? Mi spiace dirlo,ma manca proprio di rispetto nei tuoi confronti. Fosse stato vero,si sarebbe presa un periodo per se stessa prima di iniziare con te. Posso capire quel che provi,fidati,ma in questi casi così palesi,devi provare per te stesso a farti da parte. Se fosse tutto vero e se cmq ci tiene davvero a te,tornerà lei da te,una volta risolti i suoi problemi.. Non credo sia così,ma se è stata sincera con te sui suoi problemi,te lo auguro davvero..

• 9987
  Francesco - 12 Gennaio 2012 18:42

  Grazie a coloro che si sono interessati al mio “caso”. E’ vero, lo so , ci penso da giorni e cerco di convincermi che le sue sono solo scuse , cerco di dirmi basta è finita. Ma non riesco a non pensare:-“E se fosse veramente così la situazione ?-” . Per precisare noi ci siamo conosciuti all’università, ci siamo subito trovati per così dire; lei era fidanzata, quindi io non l’ho mai presa in considerazione inizialmente. Per lei era diverso, infatti le sono subito piaciuto, lei e le sue amiche mi hanno raccontato che pensava intensamente a me da quando era fidanzata, e che per mesi ha provato forti sentimenti per me senza però lasciare il ragazzo con cui era fidanzata da 2 anni per paura che i suoi sentimenti non fossero ricambiati da me. Alla fine il ragazzo l’ha tradita, e si sono lasciati. Dopo diversi mesi in cui ha fatto di tutto , di tutto veramente, per tentare di mettersi con me io mi sono convinto e ci siamo messi insieme e io mi sono innamorato. Con lei è stato sempre fantastico dall’inizio, mi ha sempre detto che non aveva mai provato certi sentimenti. Dopo capodanno , passato favolosamente insieme , ha voluto parlare , dicendomi che aveva paura e tutto il resto, aveva paura di affezionarsi troppo e che questa paura e che i tradimenti subiti la bloccavano , dicendo di essersene accorta nell’ultima settimana. Ha detto che non le sembrava giusto che non lo sapessi e me l’ha detto,dicendomi che non era giusto nei miei confronti, visto che io ero molto coinvolto non era giusto non essere ricambiato. Io ho reagito inizialmente “convincendola” che la cosa giusto fosse restare insieme e lei mi ha dato ragione,però la vedevo dubbiosa. Il giorno dopo le ho parlato e le ho detto che non era giusto,e che se credeva che le serviva tempo per pensare da sola io l’avrei capito e lei si è messa a “pensare”.Ora non voglio arrendermi, vorrei scriverle una lettera,lo so che sembra stupido, sono cinque giorni che non ci sentiamo, secondo me lei non mi vuole sentire perchè pensa che per me sia meglio così.
  Scusate la lunghezza,ma ho cercato di essere il più chiaro possibile per farvi capire la situazione.Che dovrei fare , a parte rassegnarmi ? Oppure quella è la mia unica soluzione?

• 9988
  Sospeso - 12 Gennaio 2012 22:53

  @Francesco: ….”lei e le sue amiche mi hanno raccontato che pensava intensamente a me da quando era fidanzata”,,

  ecco appunto.. la questione mi pare chiarita no?

  lascia stare e non perderti dietro inutili “elucubrazioni” dettate solo dalla tua “malattia”. Ti capisco benissimo perchè ci son passato anche io. Per lei non sei necessario, questi sono i fatti; inoltre ha già in testa qualcun altro (che puo’ anche essere quello di prima….non escludere d’altronde il fatto che ti abbia usato x farlo ingelosire. Lo so..son capaci di cose terribili queste) .
  Non prendertela è la norma.
  Scusa se posso sembrarti duro ma parlo in base alle mie ed altrui esperienze, in base alle casistiche. Cerca adesso di non alimentare almeno la sua telenovela personale. Invece che darle “tempo x pensare” mandala affanculo senza tante storie e anche alla svelta: dille che non hai tempo da perdere con queste bambinate, non darglela vinta

  Almeno la farai pensare veramente.

  Salva il tuo orgoglio e dai una lezione ad una delle tante “principesse sul pisello”…( lo farei volentieri anche io se potessi tornare indietro a quel giorno in cui mi raccontò + o – le stesse fregnacce che han raccontato a te).

• 9989
  lulù - 13 Gennaio 2012 00:48

  @Grazie giò per avermi risposto, la tua riflessione mi è stata d’aiuto, perchè leggere quella frase mi aveva messo dei dubbi, riguardo se fosse opportuno fare qualcosa o continuare la mia elaborazione silenziosa.

  @Ciao sospeso, mi fa davvero piacere che l’aver messo in atto la tua “terapia d’urto” abbia in un certo senso dato i risultati sperati, ovvero che tu ti senta meglio! è una bella cosa, avanti così!

  Oggi è stata una giornata tristissima e mi sento più sola e più vuota che mai.
  Buonanotte 🙁

• 9990
  Jessica - 13 Gennaio 2012 00:56

  Salve ragazz. Forse mi sono espressa male. Ho dett ke ha iniziat a chattare vari mesi fa ma era ancora x gioco. Poi abbiamo un pò litigat xke dovevamo andare a provare il circuito con le nostre motto. Ma nient di più ke neanche 1ora dopo mi diceva ti amo tanto. Ma quand mi a dett ti lascio xke non ti amo più e non mi piace il tuo carattere edè finita tra noi. È stato l’8dicembre. E 2 giorni prima e stato quando ho visto i messaggi con l’altra nel compiuter. E quindi vedette anche voi ke è passato appena 1n mese, dove ho toccato l’abisso e sto cercando di risalire. E se non mi aggrapo alla mia soluzione non riuscirò più a uscirne, E questo non mi piace. Xke? Vi dico solo ke sono arrivata al punto di salire sulla mia motto e andare senza la tutta da motto con solo casco e abbigliamento sportivo, in una strada piena di curve e a strappiombo, da far paura. A una velocitta pazzesca ke neanche si può dire. con le lacrime e la sofferenza nel cuore. Lo capisco e come, cosa si prova. E ringraz dio xke in tre ore di velocità pazzesca e disperata, non mi sia sucesso niente. Xke non ne vale la pena x uno come lui. E di questo non ne avevo ancora parlato con nessuno, tranne con voi adesso . Dire ke si è arrivati alla disperazione, è poco. Jessica.

• 9991
  Vici - 13 Gennaio 2012 11:14

  Leggo il dispiacere di tutti i nuovi scriventi e come da copione rifletto sulle emozioni che la fine di una storia comportano. Vorrei dire ad ognuno di voi anche la mia opinione, che non si discosta da quelle di chi in questi giorni vi ha risposto e supportato. Essere lasciati, ingannati e feriti resta una delle esperienze più sofferte che si possono fare, nelle fasi iniziali rimane quell’ottundimento mentale che non consente una ripresa di sè e porta inevitabilmente ad avere pensieri ossessivi sull’ex. Trascorre il tempo e soggettivamente si elabora quello che è accaduto, alcuni impiegano meno di altri ma questo ragazzi non è un dato di cui tenere conto. Lasciate che la sofferenza faccia il suo corso, senza ostacolarla nè temerla. Qua ci siamo e ci stiamo passando tutti, c’è chi ormai è in via di guarigione, c’è chi ha le ricadute e c’è chi è stato lasciato da poco, insomma tutte le realtà sono rappresentate. Il mio consiglio personale, a parte quelli già scritti è quello di trovare in questo spazio virtuale, una chiave di lettura per la vostra risalita. Sfogarvi e limitare l’ansia che avete leggendo e scrivendo ( se lo sentite) quello che si racconta qua dentro. A me personalmente ha aiutato molto e se oggi ho meno male al cuore una parte di merito è delle letture quotidiane che faccio qui e che mi aiutano a capire sfumature che non vedevo. Non vi cito tutti per nome ma sono vicina e nel mio piccolo disposta a dare supporto ad ognuno di voi. Saluti a tutta la compagnia.

• 9992
  lily - 13 Gennaio 2012 14:47

  Ciao a tutti.

  Io mi trovo ancora nella prima settimana dall’addio e mi sembra sia lunga una vita.
  Nelle 24 ore della giornata il pensiero va da solo verso lui e questo
  mi fa una rabbia assurda. Non riesco davvero a fare più niente e
  l’idea che lui invece vada avanti tranquillo,mi crea sensi di colpa
  per il male che provo e che mi sto facendo. Ce l’ho più con me che con lui,cose da pazzi!! Sono sempre stata una
  persona forte,credevo di contare solo su di me,ma evidentemente ero
  appoggiata tanto a lui e nonostante tutto il male causatomi,mi manca
  terribilmente..
  Ragazzi,ma perchè vince sempre il cuore? Perchè pur essendo
  dotati di ragione,non riusciamo a dar seguito ai nostri pensieri
  piuttosto che alle emozioni? A questo punto,i nostri carnefici,sono
  più intelligenti di noi o solo più furbi? Avranno trovato la formula giusta per non cadere vittime dei sentimenti e ragionare solo di testa… Mah.. Forse in questo momento son solo io che sono fortemente sconnessa..

  @VICI ciao e grazie anche a te.. 🙂 L’unico momento della giornata in cui mi rassereno un minimo è quando leggo qui,perchè so che i vostri pensieri son pensieri dati da un vissuto di sofferenza simile al mio e che quindi,qui qualcuno può capirmi davvero.

  Perciò,mille grazie a tutti voi..

  @ JESSICA ciao. Ti assicuro che posso ben capirti in questo momento,ma per cortesia.. Piuttosto chiuditi in casa a piangere,ma non sfogarti mettendo a rischio la tua incolumità. In questo momento so che la ragione va a farsi benedire,ma dobbiamo farci forza e sapere che col tempo passerà.. Mi raccomando.. Un abbraccio.

• 9993
  ClintBarton - 13 Gennaio 2012 17:09

  @Francesco

  La donna: parla con te, guarda uno e intanto pensa ad un altro ancora.

  Credo che non ci sia altro da spiegare. E tutto questo è dovuto al fatto che la donna ha sempre 100 zerbini bavosi che ci provano costantemente. Ha troppa “scelta” come dice il buon Andy 😉

• 9994
  Maxim - 13 Gennaio 2012 18:19

  Ciao Lilly,

  la battaglia che devi e dovrai fare per un periodo, che non può mai definirsi determinato, sarà quella con te stessa, attua a rifiutare che avvenga nuovamente un tuo ricongiungimento con il tipo in questione, proprio perchè e come ben ormai hai letto dalle esperienze, null’altro porta che a situazioni ancora più rovinose, per te intendasi, mentre invece dalla parte altrui in situazioni di sentirsi ancor più sovrannaturali, proprio perchè della gente, questi personaggi uomini o donne che siano, pensano di poterne fare ciò che vogliono!
  Qui però resta una questione di salute personale, che poi si và a riperquotere sulla vita giornaliera, certo e proprio per l’assenza di questa persona, questo lo sò benissimo, però poi alla fine togliendo mano a mano il danno da noi stessi, si riprende la vita nuovamente e con gli occhi aperti, ma anche molto più attenti, a quanto di nuovo la stessa vorrà regalarci!

  Adesso è il momento della più dura battaglia, proprio quella con se stessi, nella quale bisogna adottare qualunque tipologia di fuga, dai soliti pensieri, che possa venire in mente, ma senza mai far rientrare, all’interno di questa guerra, una persona nuova, perchè se fosse una persona proprio come noi qui sopra, si passerebbe in questo caso dalla parte del torto.
  Quindi il discorso del “chiodo scaccia chiodo”, va lasciato perdere completamente, proprio per i sentimenti che si provavano nei confronti di chi ci ha fatto tanto male, perchè i comportamenti che si adotterebbero, nei confronti di un ipotetico nuovo, null’altro farebbero che far divenire, questa ipotetica persona, come punto di sfogo di tutte quante sarebbero le nostre voglie di vendetta nei confronti del precedente.
  Questa è una cosa che succede ogni volta che accadono queste forme comportamentali legate al “chiodo”, perchè spesso la gente segue sempre il consiglio, molto opportunistico altrui e senza senso, che cita: “ma cosa ti importa, intanto ce ne sono tanti in giro, basta uno che ti piace e inizi subito un’altra storia, così non pensi più a quello là!”.
  Infatti poi cosa succede?
  Nè più e ne meno di quanto è successo qui sopra al nostro amico Francesco, che lui poi alla fine, anche se questo forse non l’ha ancora capito, null’altro ha fatto che il “canale di sfogo” per la sua ex, che a sua volta ha mollato il suo originale, per il fatto detto di essere stata tradita, ma lei sapendo pur bene immediatamente “dove saltare bene in altra casa”, visto che le piaceva lui.
  Adesso se la sua ex è andata in crisi con lui è solo perchè lei ha la testa da un’altra parte e non mi meraviglierebbe proprio, che la stessa fosse il suo ex di una volta intendasi!
  Come pure potrebbe essersi verificata una cosa alquanto comune oggigiorno, ovvero volere a tutti costi quella persona, che in quel momento sì che le “faceva bollire il sangue”, ma una volta ottenuta come preda, passare ad altro dopo poco tempo, che potrebbe essere sia il precedente ex o una “preda nuova”. Forza ragazze/i!!!

• 9995
  lulù - 13 Gennaio 2012 18:36

  Cara lily
  dopo 2 mesi e mezzo sto ancora nell’identico modo da te descritto e comincio a non reggere davvero più…non so cosa mi trattenga dall’andare a cercarlo per tentare di parlargli, forse solo quello che leggo qui, le vostre preziose testimonianze, le sagge parole di maxim e di tutti voi.
  E’ un paio di giorni che mi sento di nuovo disperata come all’inizio e non trovo pace, non mi capacito di come abbia resettato tutto senza più rivolgermi nemmeno una parola, un pensiero, un minimo gesto che mi faccia capire che anche lui, in qualche modo, sente la mia mancanza.
  Sì, penso che i nostri carnefici siano molto più freddi e razionali, io per quanto cerchi di ragionare e inquadrare il tutto, mi trovo completamente in balia della mia emotività e se non riesco ad essere indifferente, se non sono capace d’imparare a stare meglio, allora posso solo sperare che lui ritorni da me.
  Come si fa a superare il fatto di aver perso l’uomo della propria vita? so già che non proverò mai più lo stesso sentimento per qualcun’altro.
  Tutte le cose importanti che avrei da fare non m’importano minimamente, ho lasciato in sospeso tutto, non c’è più nulla che mi susciti interesse, ci sono giorni che accendo il pc solo per venire a leggervi.
  E non riesco a smettere di piangere, neanche fossi una bambina….
  @Jessica ti capisco perfettamente, ora come ora ho solo voglia di lasciarmi morire, chiudermi dentro me stessa e sparire.
  Scusate lo sfogo, a volte riesco a farmi forza, altre crollo del tutto come oggi.
  Vi abbraccio.

• 9996
  Maxim - 13 Gennaio 2012 18:59

  Ciao Jessica,

  conosco bene la città di Savona, oltretutto dista anche poche decine di km dalla mia città…ti vengo a prendere per i piedi e ti attacco alle grù del porto se ti permetti ancora una sola volta di fare una cagata incredibile e simile come quella che hai fatto con la moto!!!
  E ti parlo da motociclista!
  Il dolore che si prova in queste situazioni relazional-sentimentali lo conosco bene, perchè non l’ho provato una volta sola nella mia vita purtroppo e non sò cosa cavolo ci sia che abbia sempre attirato queste persone malate verso di me, anche se poi l’ho capito dopo: sono scemo dalla nascita punto!
  Scemo perchè penso sempre, come anche adesso, che dall’altra parte ci sia una persona onesta e sincera come me, che ha il piacere di vivere la sua vita con me, come io di vivere la mia con la sua, quindi in quella che si definisce condivisione della stessa, ma invece nella maggioranza dei casi così non accade, c’è solo un uso e consumo dell’altra persona per i propri fini social-fisiologici da appagare, sia da parte femminile come pure maschile, così pur per farsi vedere, dalla cerchia della compagnia e conoscenti, ma pure a sconosciuti, di avere qualcuna o qualcuno, da portare in giro, perchè questo la stessa società lo impone sempre giorno di più.
  La o il single vengono sempre considerati come persone di second’ordine, non capaci a costruirsi una loro situazione sentimentale e via con tutte similari considerazioni, ecco il perchè di tante coppie che poi alla fine si sfasciano, ma và ricordato che in queste coppie, anche se sempre le minori, una delle due persone quando viene lasciata è una coltellata alla sua vita stessa, quindi quello che è successo a noi tutti qui sopra.
  Questo perchè dall’altra parte si usa la gente, dalla nostra invece si vive la gente è una grande differenza, che come ben tutti noi sappiamo, oggi è quasi scomparsa!
  L’unica cosa bisogna cercare di vivere per noi stessi, ma non con egoismo attuo così a farci divenire proprio come quelle persone che ci hanno accoltellato, ma con un egoismo salutare ovvero quello che ci faccia apprezzare quanta fortuna abbiamo invece avuto a non avere più fra le scatole determinati personaggi, che alla fine ci avrebbero rovinato comunque, in ulteriori e futuri loro comportamenti, se fosse continuato o il fidanzamento o i matrimoni, quindi possiamo dire, come contropartita, che in questo caso la fortuna ci ha visto molto bene, facendo sì che questa gente sparisse dalla nostra vita!
  Sò che quanto da me scritto potrà sembrare assurdo, ma un giorno sia a cuori raffreddati e a mente fredda sarai sia tu, come chiunque legge adesso, d’accordo con me, anche perchè come dico da sempre la ragione si dà agli scemi e io lo nacqui!
  Se mai un giorno si dovessero ripresentare gli o le ex l’unica risposta da dare sarà il silenzio totale!!!

• 9997
  lu.lu - 14 Gennaio 2012 12:14

  ciao a tutti ciao maxim riesco a combattere grazie a te e ai tuoi insegnamenti vedi Maxim due anni fa quando mi sono rimessa assieme al mio uomo dopo essere stata lasciata per un altra e aver passato 7 mesi d’inferno stando male e chiedendomi tutti i perche’ la persona che ami ti lascia dalla sera alla mattina senza un perche’ e comportandosi senza rispetto !! in mille modi ho cercato di scusarlo dentro di me dando colpe alla donna che lo aveva fatto girare e cosi’ appena saputo che lei lo aveva lasciato ho provocato e cercato di sentirlo di parlargli come se mai ci fosse stata una rottura e facendo credere a lui che fosse lui a cercare me ,non sto a raccontare tutte le sfumature che portano una donna innamorata a voler ancora a tutti i costi l’uomo che era ed ancora e’ la sua vita ,tutto cio che si era programmato assieme la realta’ i sogni le aspettative e sopratutto l’amore …
  allora Maxim gia ti avevo scritto e ti leggevo tu mi avevi gia detto no non farlo “NO CONTAT” ma e’ stato piu’ forte di me Lui ritorna con umilta’ ,dispiaciuto e con la voglia di ricominciare ,di ricominciare in modo diverso ccon rispetto ….SE riscrivo questo e’ per te LULU’ non farlo ha ragione maxim non farlo non cercarlo fa male si piange ci si dispera si pensa alle bellisime cose vissute alle favole ,non FARLO io ora se ti parlo e’ perche’ l’ho fatto ho passato altri due anni con lui meravigliosi chi poteva mai dire che il mio uomo potesse essere quello che mi ha lasciato qualche mese fa senza una spiegazione degna di come io pensavo fosse cioe’ una persona unica ……FALSO,BUGIARDO,IPOCRITA,INSENSIBILE e DISONESTO questo e’ quello che e’ …e che faccio fatica a voler vedere!!
  due anni bellissimi sommati ai primi sette fanno nove anni con una persona che io ho idealizzato e visto come non era!! i miei perche’ sono questi: La fatica di credere che Lui non sia quello che e’stato con me!e quello che e’ora!!PERSONALITA PATOLOGICA la psicologa mi ha detto…ecco cara LULU io credevo.. se era ritornato mi amava veramente e che non mi avrebbe piu’ fatto soffrire le sue scuse mi avevano toccato in cuore…invece ora sono qui piu’ bastonata della volta precedente perche’ mi manca e soffro tanto, nemmeno un buon anno nuovo ho ricevuto niente di niente di niente come se fossi morta per sempre per lui!!Non contattarlo non cercarlo la seconda volta fa doppio male hai aspettative e sentimenti che si sgretolano sotto i piedi e ti senti nulla ,ti senti niente..non l’ho piu’ cercato, non lo faro mai piu’ come la prima volta.. voglio vivere voglio prendere in mano la mia vita e voglio vicino a me persone che mi amino altrimenti sto sola e mi coccolo da me perche’ tutto l’amore che ho dentro e’ giusto che lo usi sopratutto per me … ci vorra tempo ma dobbiamo farcela per noi per la nostra vita perche’ la vita e’ una sola ed e’ bella nonostante tutto …. un bacio grande a tutti e lasciateli marcire chi vi ha osato del male vedrete …” ci pensa la vita mi han detto cosi'(Liga)”

• 9998
  Désirée - 14 Gennaio 2012 12:22

  @ Maxim

  Ciao Maxim..qua al solito. Niente di nuovo sul Fronte Occidentale…salute ok, lavoro fin troppo (meno male) e il resto soliti casini. Fa fin troppo caldo e il sole bellissimo. Questo solleva il morale per certi versi. A distanza di qualche mese (eravamo inizio ottobre) posso dire che il dolore persistente iniziale si è affievolito. Non piango più da un po’ e rimane la rabbia (sempre meno) di aver acconsentito ad incontrarlo dopo aver ricevuto un calcio nel …ma anche la capacità ora di stare ben alla larga da chi subito dimostra di essere crudele. Si impara.
  Il mio gatto nero sempre in forma, dimagrito per via dell’età avanzata me felice di questo tempo oserei dire mite. Sono curiosa di vedere se quest’anno mi porterà un po’ di serenitâ….se riuscirò ad avere anche un po’ di quiete nella mia vita personale…
  L’altra sera volevo tornare indietro nelle pagine qui e leggere il mio intervento deficiente quando mesi fa segnalavo l’interesse di quest’ultimo bugiardo nei miei confronti…e rileggere la tua risposta. Ma poi mi son detta: oramai andata, non puoi tornare indietro.
  Non cambiano mai vero? Non cambiano mai. Perché ci si ostina allora a credere che cambino questi bugiardi e queste bugiarde?
  Oggi pulizie e riposo. Da un po ho ritrovato l’abitudine di andare a letto presto e leggere. E ne sono felice.
  Avanti sempre..avanti

• 9999
  Désirée - 14 Gennaio 2012 12:28

  @ lulù

  Lulû credimi, vedrai che tra qualche tempo starai meglio. Io stessa non ci credevo ma poi i mesi, i giorni aiutano a cancellare. E ci sono altre occasioni nella vita, il piu saperle riconoscere. È normale piangere e aiuta. Io ho pianto fiumi di lacrime ma era nulla a confronto di un grande errore fatto: dargli una seconda possibilità. Cosa si può fare quando si soffre da morire? Piangere, avere un sostegno psicologico valido (anche quello aiuta), avere affetti veri accanto, e aspettare…aspettare…
  Anni fa stavo su un letto a guardare il soffitto e una ragnatela, manco la toglievo. Il ragno su , io giù. Ero paralizzata…ma nessuno nessuno dovrebbe farci stare così male..nessuno.
  Il ragno stava nella tela…io stavo nella stanza. Cerca di farti forza. Io ti capisco e ti sono vicina. Il tempo passa comunque, passa, e affievolisce e lenisce il dolore….poco alla volta.

• 10000
  Désirée - 14 Gennaio 2012 15:04

  @ a tutti e tutte amici/che qui 😉

  Se l’ho già detto scusatemi, se non l’ho detto spero di farvi sorridere un po’..una risatina solleva il morale. Ultimo incontro tra me e il mio ex cicisbeo, dopo numerosissime insistenze da parte sua e precedente sparizione improvvisa.
  Lui alto, vestito sportivo elegante, chinato ovviamente in avanti (beh..lui alto io bassa…hem) , io di fronte a lui sul divano a testa in su (beh io bassa lui alto..per di più su sedia..), parlavamo. Lui: “ma scusa ma non sai che ci sono donne che per incontrare l’uomo che interessa mettono mini , tacchi a spillo e parrucchiere praticamente sempre? Ma non hai un’amica che ti spieghi…insomma…ma si….io ti guarderei con occhi diversi.”. Io lo guardo: la camicia sbottonata , di marca, lasciava emergere una pancia che praticamente toccava i piedi. Gli guardo la pancia (beh era lì davantia me) e lui fa: beh..forse dovrei dimagrire un po’……..
  Capito? Aggiungo che io mi ero truccata, che comunque faccio sport regolarmente, che ero vestita dignitosamente. Problemi psicologici? Oh yes e problemi di immagine personale : proiettava il suo lardo su di me….. peccato che non gli ho detto: però….che bella trippa …e comperare una pancera nooooooo ???? Ma che vada a quel paese sottospecie ibrida di mortadella ambulante.