Come riconquistare un amore
di
alessio76
Riferimento alla lettera:
Salve è la prima lettera che scrivo e lo faccio perchè ho la morte nel cuore. Sono tre giorni che non sento il mio amore, la mia vita, perchè dice che vuole stare sola e riflettere se ancora mi ama. Sono 5 anni che stiamo insieme e tutto vorrei dalla...
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Categorie: - Amore
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ciao a tutti..meno male che ci sono siti come questo per discutere di queste cose, solo noi sappiamo quant’e’ dura andare a vanti e fare “finta” di niente,ritornano alla mente mille pensieri e forse anche la voglia di umiliarsi.la mia vicenda e’ come quella di eli mi sembra:scaricato dopo 5 anni all’improvviso e senza sentori,con una telefonata.”scaricato” come lo scarico del gabinetto tutto per un altra persona.NON e’ giusto!! viene voglia di urlare abbandonare tutto forse anche farsi del male.La botta e’ TRAUMATICA non ho dormito per intere notti pur dovendo poi andare a lavorare..e’ dura e solo chi riceve queste cannonate sa di cosa si prova.il dolore e’ veramente universale.Ma l’importante (almeno nel mio caso) e’ la solidarieta’ dei colleghi, amici e famigliari.che ti stanno vicino si preoccupano,e ti vogliono bene veramente..si veramente perche’ pensandoci bene come una persona che ti vuole bene, non dico che ti ami ,ma solo un bene scaricarti dopo anni non avendo il coraggio di dirlo in faccia . Allora ci penso e..ripenso si ..ragazzi non ne vale la pena rovinarsi la salute per persone cosi’ ,loro sanno bene ,sono allegri e noi?con la morte nel cuore.Siamo razionali,lo so e’ difficile in questi momenti ,pero’ questo ci aiuta.non so se trovero un’altra ma se ci pensate 1 persona al mondo e’ NIENTE!!Quante altre ci saranno meglio di lei?Un consiglio se potete Trasformate la vostra rabbia e dolore in energia ,energia pura da usare in altri interessi dallo sport ai viaggi e conoscere gente nuova, questo puo’ distogliere i pensieri ,tanto non cambia nulla se maciniamo con il cervello.
massima solidarieta’ a tutti !!! un abbraccio maxx
Depressa 90..
guarda che 4 gg a settimana nn sono mica pochi x vedersi, specie se uno dei 2 lavora..
.. inoltre si, può cambiare qualcosa, ma bisognerebbe dare all altro il tempo di riflettere secondo me.. le relazioni sono fatte anche di breve separazioni..
Per maxx
Un mesto benvenuto a te su questa “nave di dolore”.. Comprendo il dolore da te provato e accentuato in maniera esponenziale dalla vigliaccheria con cui ti è stato inferto: con una telefonata si sbriga una pratica, un ordine, una formalità e non si chiude una storia. Ma dopo tutto questo tempo e aver assistito a centinaia di storie come la tua non mi meraviglio quasi più…l’animo umano di chi credevamo la nostra metà a volte si rivela per quello che è ed è questo che ci lascia più spiazzati. Dalle tua parole mi pare di aver capito però che stai cercando di imboccare la strada giusta: canalizzare l’energia, trasformare le lacrime in qualcosa che non sia sterile e improduttivo. E’ una strada lunga e non esente da rischi di “testacoda” ma è l’unica che ci porterà di nuovo verso la vita e a poterla rivivere a pieno, magari con nuove emozioni quando il cuore riprenderà il suo battito consueto.
Un abbraccio a te ai nuovi arrivati..non mollate e combattete..
Ragazzi lo so e’ durissima essere scaricato, lo provo sulla mia pelle, ma posso solo dire
morto un papa se ne fa’ sempre un altro. E’ l’unica cosa che mi fa’ stare apparentemente sereno
Rassegnatevi, le donne sono imprevedibili…imparate a non innammorarvi troppo se non dopo 3 4 anni di matrimonio….e con prole.
Io sto con una donna che amo da morire…ma credetemi, non mi da niente al punto che non so neanche come abbia potuto fare ad innammorarmi di una donna cosi’ vuota….e ci sto insieme non so neanche perche..! Anzi lo so perche’, perche noi uomini quando siamo innammorati siamo disposti ad aspettare un eternita’ pur di vedere un cambiamento positivo in lei…Una vita!
Le donne sono superficiali (non tutte grazie a dio) e quando non trovano cio che “LORO VOGLIONO” …addio…e viva la vida!
Baci..
scopatevele tutte…e fidanzatevi con tutte ma non con una sola!
QUESTA E’ LA SOLUZIONE…
Anche se ho sofferto e sono crollato anche l’altro giorno…in un’unica sera ho capito finalmente che si può e si deve andare avanti!!Dobbiamo guardarci dentro, capire quelle che sono le nostre debolezze e trasformarle in forza!!Ieri sera dopo essermi fatto a piedi Da Igea marina a Bellaria(per chi non conoscesse la zona sono due paesi in provincia di Rimini) per trovarla, quando l’ho guardata in faccia ho capito che non era + la stessa persona…non era + quella ragazza dolce e sensibile…attorno si è costruita come una barriera che non potrò + sfondare…mi ha liquidato con un semplice “Dai vai al bar,Ciao”..tutta fatica sprecata e solo per colpa di un sentimento che se non l’inventavano stavamo tutti meglio e quest’ora eravamo tutti + felici…2 ore di ricerche e l’unica cosa che ho rimediato sono state 3 enormi vesciche sotto i piedi!!!Adesso basta!non mi farò + coinvolgere…Si arrabbia perchè non mi faccio sentire e quando mi faccio un mazzo tanto per trovarla e fargli una sorpresa ti riduce così….
Uomini e donne sono uguali nel saper essere distaccati e anche crudeli…nn ci sono differenze in questo…facciamole piuttosto tra chi ama ancora e chi nn ama piu’…
Quello e’ il vero quid della situazione….
Ricordatevelo sempre : CHI SE NE VA NN CI AMA PIU’…tutto il resto sono solo chiacchere….
Ciao a tutti!!Rieccomi qui..sono passata a salutarvi…sono passati quasi 2 mesi da quando lui mi ha lasciato e 2 mesi in cui lui sta con un’altra…
Scrivo perchè vorrei accendere la speranza in tutti voi…non la speranza che loro tornino da voi, ma la speranza di ricominciare a vivere e a sognare.
Mi sta accadendo una cosa bellissima, ho conosciuto una persona speciale che piano piano sta entrando nella mia vita.Una persona che mi fa sentire viva e che mi sta facendo battere nuovamente il cuore, quel cuore che credevo fosse ormai da buttare, ma che invece ho scoperto che respira ancora e chiede solo di ricominciare a vivere…
Non è giusto chiudersi in noi stessi rinunciando a ciò che la vita ci presenta quando meno ce l’aspettiamo…sono riuscita a tirare fuori una forza incredibile in tutti questi lentissimi giorni, una forza che credevo mi avesse abbandonata.Questa è l’unica cosa che può aiutarci davvero.L’unico pensiero che deve imperversare nella nostra mente è quello di volere bene a noi stessi.
Perchè non dovremmo sentirci liberi di vivere bene..di stare bene?!!
Vi abbraccio. Silvia.
Ciao a tutti,volevo rispondere a Alessio76…anche a me stà accadendo la tua stessa situazione ed è dura,proprio dura,ma dobbiamo resistere credimi…niente chiamate,sms e se puoi non farti neanche vedere in giro….se la tua ragazza ci tiene veramente a te(e dopo 5 anni penso proprio di sì)tornerà a farsi sentire da sola!Anzi se nn tieni duro è peggio perchè lei avrà sempre il coltello dalla parte del manico e farà di te ciò che vuole…tu cerca di uscire con i tuoi amici e di non farti vedere triste..ti passeranno più in fretta le giornate,te lo dico per esperienza personale!
Io sono insieme alla mia da tre anni e mezzo,e questi sono stati belli quanto brutti per svariate litigate…bè circa un mese fà sono salito su a casa sua(il palazzo di fronte al mio) dopo il lavoro e l’ho vista un po’ strana,e allora gli ho chiesto se aveva qualcosa che non và,e lei mi ha risposto che aveva bisogno di un pò di tempo perchè non sapeva più quello che voleva, e voleva anche capire se quello che provava per me era ancora amore o solo bisogno di starmi vicino perchè eravamo abituati a stare sempre insieme….eeeeeeeeeeeeeee…che devo sentire!!!!!Devo dire che la prima settimana è stata infernale per me,la chiamavo almeno una volta al giorno e ogni tanto sms,ma è sbagliato!Ho ricevuto anche delle risposte abbastanza fredde che mi hanno fatto impazzire….Cmq tre giorni fà il primo squillo,la sera la chiamata e ieri siamo usciti per un gelato.Non siamo ancora tornati insieme…ma se mai dovessimo tornare insieme,la prima cosa che farò è di chiederle se è sicura di quello che prova veramente perchè se no tanto vale chiudere la storia e non stare più male in futuro!!!!
Alessio76,il mio consiglio è di aspettare e non farti sentire,nè vedere e se ti vede deve vedere che ti diverti con i tuoi amici o amiche che è ancora meglio!!So’ che la voglia è di andare lì e stringerla ma devi aspettare!Lasciala in pace e vedrai che il tempo darà i suoi frutti..spero di esserti stato utile.Un abbraccio da simone
Ciao a tutti.. sono un ragazzo 30 enne. La mia eccessiva sensibilità, dipendenza affettiva, sentimentalismo, voglia d’amare e di essere amato sono ad uno stato cosi’ eccessivo e fuori dal comune che darei la vita x un rapporto sentimentale eterno e corrisposto.. Il mio amore l’ho conosciuto 3 mesi fa, esattamente il 10 di maggio e da quel giorno mi sembrava di essere rinato. La gioia di vivere, i sentimenti, la passione, l’euforia erano talmente forti e cosi’ straordinariamente belli che mi sembrava di sognare e di aver raggiungo finalmente la felicità! Lui, (sono gay, ma credetemi i sentimenti sono gli stessi e spero non ci siano pregiudizi), ha 23 anni ed è stato l’artefice del nostro amore, nel senso che è partito da lui il primo bacio, le prime frasi e i mex carichi di parole di una tale profondità d’animo che penso pochi abbiano avuto la fortuna di ricevere. Caratterialmente siamo simili, condividiamo le stesse passioni, gusti, passatempi, idee ecc.. ci vogliamo naturalmente bene, nei nostri momenti intimi la passione è innegabile ed oggettiva (anche da parte sua), l’attrazione fisica e sessuale non manca, ma da un po’ di tempo mi ha detto che non prova sentimenti nei miei confronti e quindi non mi ama! Non riesco a trovare le parole x esternare il grado della mia sofferenza, talmente forte che non passa minuto durante la giornata che non pensi a lui e rimpiango il nostro amore iniziale e le sue attenzioni.. Ho paura di vivere, soffro in un modo indicibile e spesso non vorrei piu’ svegliarmi. Adoro il sonno (quando riesco), perché almeno in quell’occasione le mie ossessioni e sofferenze mi lasciano tregua, ma il risveglio è terribilmente traumatico. Non riesco a vivere senza amore, x me è come l’aria che respiro e x quanto mi riguarda lui è l’amore della mia vita, non riesco ad accettare la situazione e non voglio nessun altro. E’ possibile ci sia il bene, l’affetto, la condivisione di un sacco di cose, la similitudine caratteriale, l’attrazione fisica e non ci sia l’amore? Che cosa manca x definire la nostra storia una normale storia d’amore? Le componenti a mio avviso ci sono tutte. Soffro terribilmente, sto passando un calvario, sono sfinito, esausto, apatico, vedo un tunnel buio e non riesco piu’ a sorridere ne a mangiare. Parlare non risolve ma forse aiuta.. Se qualcuno/a di voi (magari con le stesse problematiche) volesse scambiare due parola con me, sarei contento! La mia @ mail è tnxox@yahoo.it
Un caro saluto
ciao,io sono una ragazza scontenta del futuro….lo so può sembrar assurdo ma è da quando ho litigato con lui,il mio amore,sasy,colui che mi faceva venire la voglia di vivere,che non riesco piu ad innamorarmi e provare il sentimento per un altro ragazzo!lui non ne vuole piu sapere di me e non so perchè!Ma io sto male,sto malissimo!voglio dimenticarlo ma come?aiutatemi io sto vivendo in 1 incubo che nonn me ne so piu uscire!!!”
Ciao Maxx,
benvenuto.Io sono appena rientrata da Londra, grazie a Dio ho dei cari amici intorno a me, i miei punti fermi (insieme ai miei genitori) che fanno di tutto per aiutarmi in questo periodo, il peggiore che io abbia mai vissuto in vita mia. La mia breve vacanza è passata ma il dolore che mi si è cucito addosso non mi ha permesso di godere di quei giorni lontani da tutto e dalla casa dove vivevo con il mio compagno. Mi faccio forza ma non sono presente in niente di quello che faccio, questa volta mi sembra impossibile risalire. Sono 2 mesi esatti da quando lui se n’è andato, io non l’ho mai più cercato e nemmeno lui. Oggi due perfetti estranei. Fra le mille cose che mi fanno male c’è anche il pensiero che quando l’ho conosciuto (6 anni fà) non era nessuno, non aveva niente di niente, e quello che oggi ha (un ottimo lavoro, una casa, nuovi amici) l’ha ottenuto grazie a me (non sto a specificare i dettagli). Fra le righe mi sembra di leggere “Grazie Eli, adesso non mi servi più” adesso che il mondo era ai suoi piedi e che io ero diventata una responsabilità da sposare ha cambiato strada. Dire che è stato egoista è poco, ma ci pensi? Aspettare che partissi per venire a fare il trasloco con un suo amico, in mia assenza, a portare via i nostri quadri per arredare la sua nuova casa dove adesso starà facendo cene a tutto spiano con i nuovi colleghi che frequenta. Non mi ama più, forse non mi ha mai amato, chissà se questi ultimi anni è stato con me solo per un senso di gratitudine e di colpa. Non ho avuto neanche un chiarimento (anche se è tutto molto chiaro), io non l’ho cercato, sono sparita dalla sua vita e non lo cercherò mai…potessi morire, il mio orgoglio è più che valido in questa circostanza, avrò le mie colpe, i miei difetti, ma non meritavo un trattamento del genere.Mi ritrovo da sola in una casa gigantesca che stavamo arredando insieme e da ottobre sarò costretta ad affittare quella che sarebbe diventata la nostra camera matrimoniale ad una sconosciuta. La vita non da certezze ma spero veramente che esista una giustizia universale, perchè chi si comporta così male non può farla franca. Non si può costringere ad amare ma cavolo, il rispetto mi è dovuto, hai deciso che non sono la donna della tua vita? O.k., torni a casa nostra e me lo dici in faccia, bastardo egoista senza palle.Sono delusa più che mai, ne ho conosciuta di gentaccia egoista ma lui era la perla rara del mio universo, un universo un pò idealizzato, non lo nego, la mia eccessiva necessità di trovare obbligatoriamente un lieto fine a tutte le esperienze e di spargere zucchero a velo su tutte le persone che conosco, mi rende la vita ancora più difficile dato che prima o poi le maschere dorate cadono in mille pezzi. Sono un’idealista, una sognatrice, molto ingenua e fiduciosa nel prossimo…troppo maledizione. Ma perchè devo abbandonare il mio mondo? Perchè devo scendere al livello delle bestie?Aspiro solo a un pò di serenità, per il resto la vita mi ha già dato tanto. Eli
Ciao a Tutti, e quando succede che hai due figli e la moglie ti saluta? non c’è un altro e non ci sono motivazioni comprensibili? Va bene tirarsi su ma i figli non hanno forse il diritto di avere una famiglia unita? Sto provando in tutti i modi di riallacciare il rapporto, ho la percezione che si può fare ma non so come. Lei nutre un grande astio nei miei confronti. Per favore datemi qualke consiglio
Ciao Paolo,
quando sono coinvolte delle creature allora si, deve essere veramente terribile. Prima di tutto mi dispiace che vivi questa situazione, mi dispiace tanto. Un figlio è sicuramente la più sacra forma di condivisione d’amore, non riesco ad immaginare niente di più sublime.
Non sono sposata, non ho figli, forse i miei consigli sono relativi. Io penso che in un caso come il tuo entrambi i genitori devono mettere da parte l’egoismo per fare tutto il possibile per ripristinare un equilibrio in famiglia. I problemi che hanno portato all’allontanamento di tua moglie li conosci solo tu, in certi casi forse è impossibile restare insieme ma questi, presumo, debbano essere casi gravissimi che provocano reale sofferenza a uno dei due coniugi (violenza, vizi pesanti, gravi problemi psichici ecc.) altre cause “normali” richiedono grande intelligenza ed altruismo. L’essere umano è molto instabile, in perenne cambiamento, a volte neanche lui si conosce e capisce i motivi che lo conducono a certi comportamenti e a certe scelte di vita. L’unica cosa che posso dirti è di cercare di COMUNICARE il più possibile con lei. Non posso permettermi di giudicare la tua situazione ma la troppa comunicazione non ha mai fatto male a nessuno, parlale, sii comprensivo e paziente.
Un saluto affettuoso,
Eli
Salve a tutti,IO sono ANDREA, ho perduto da un mese e mezzo LA MIA ROSITA quella donna meravigliosa che credevo fosse la MIA donna. La donna della mia vita,capite? ma lei era strana già da un po di tempo..siamo stati unici e indivisibili x quasi un anno l’avrei sposata credetemi..ma tutte le cose belle finiscono prima o poi..cosi lei ha pensato di abbandonarmi qualche giorno prima delle vacanze..il dolore che ho e che sto proando lo sa solo Dio..ora le porterei giu la luna dal cielo se potessi…ho commesso tanti sbagli lo so..è anke colpa mia..mun altro come me non lo troverai mai piu..ROSITA TI PREGO TORNA DA MEEE!!!!!!!!!!!!!!!
CICCI
X ANDREA… scusa il cinismo ma di fatto nn è vero che lei nn possa trovare uno migliore di te..così come nn è vero che nn ci siano donne migliori di lei…cmq alla fine siamo tutti essere umani e pertando nn dobbiamo idealizzare nessuno ne paragonarlo a un Dio…detto ciò nn vuol dire che lei nn ti abbia amato ma è anche vero che l’amore può finire…le storie nn finisco dall’oggi al domani…infatti come hai detto era strana da tempo…e qsto fa pensare…evidentemente nn stava piu bene con te..cose che capitano…riguardo alla luna le stelle ecc sono sciocchezze
Buongiorno ragazzi,
non posso credere che la prima cosa che faccio una volta arrivata in ufficio è quella di collegarmi a questo sito. Ho una voglia immensa di leggervi e di scrivere, il mio cervello non ha tregua, giorno dopo giorno maturo dei pensieri e ho una necessità estrema di buttare giù le nuove conclusioni raggiunte, i nuovi sentimenti, le emozioni, Dio che periodo allucinante!! Ovviamente non c’è ancora tanto lavoro, la gente è in ferie…veramente pochissimo lavoro, ecco perchè mi posso permettere tanto tempo per girovagare sul forum. E’ la prima volta, fra l’altro, che mi avvicino a un forum, fino a due mesi fà sostenevo che era sciocco creare dei rapporti virtuali, significava andare sempre più verso una realtà di “non comunicazione sincera”. Mi devo ricredere, per me scrivervi e leggervi è una grande terapia, adesso come non mai ho un bisgno estremo di parlare e di confrontarmi con gente che vive la mia stessa situazione. I grandi amici “reali” che, ora più che mai, si sono rivelati veramente GRANDI, vivono situazioni diverse, molti sono felicemente sposati, altri hanno appena avuto il primo figlio, realtà differenti. Ho un appoggio e un calore estremo intorno a me, ammorbo tutti con le mie continue riflessioni ma oltre ai punti fermi che ritrovo nella mia vita quotidiana, non posso negare che questo forum mi è di conforto. Grazie a tutti.
Anche oggi il mio dolore è tale e quale. A partire da settembre ho in mente tantissime cose nuove da intraprendere per riorganizzare la mia vita, tutte cose che ho sempre desiderato fare.
Oggi è la giornata del senso di colpa, ieri era quella della rabbia. Voglio maturare una conclusione più vicina possibile alla verità riguardo alla fine della mia storia con Angelo. O.k. l’amore finisce, ma prendere solo consapevolezza di questo non è sufficiente per innescare un processo di crescita. Le esperienze importanti vanno spogliate da eventuali idealizzazioni, egocentrismo e orgoglio ferito per ricavarne un insegnamento attendibile. Oggi mi sono fatta un esame di coscienza. La mia colpa più grande? Non aver dato il giusto peso alle cose che stavano accadendo negli ultimi mesi, io volevo a tutti i costi che questa fosse per me l’ultima persona che avrei amato. Il sogno che stavo rincorrendo a tutti i costi mi ha velato gli occhi, vestito di illusioni e non mi ha permesso di capire veramente quello che Angelo più volte ha cercato di comunicarmi. Non l’ho capito, mi dispiace da morire e se adesso potessi avere la possibilità di vederlo gli chiederei scusa. Scusa, perchè i confetti del nostro matrimonio mi coprivano la vista ed era impossibile comprendere le sue paure e le sue necessità. Ci sono percorsi di crescita individuali che in determinati momenti della vita esigono di essere percorsi, questo per Angelo era uno di quei momenti e doveva per forza andare avanti da solo, con le sue gambe, crescere. Questo momento io l’ho già passato, Angelo era più piccolo di me di 4 anni. (continua…)
(segue…)
Angelo era più piccolo di me (attualmente lui 27 e io 31). Conosciuto a 22 anni, lui non aveva niente, solo una famiglia con mille problemi, genitori divorziati ecc. alle spalle. Oserei dire un ragazzo fragile con tanti problemi, forti attacchi di panico ecc. A 27 anni la sua vita si è stravolta da tutti i punti di vista. Forse ora, conoscendo qualche dettaglio in più sulla sua vita vi è più facile capire perchè non può bastare l’affermazione” è finito l’amore”. Forse…ma non è solo quello. Un rapporto fra due persone è una cosa complicatissima, ed il passato che ogni individuo si porta dietro incide notevolmente. Le cose fra me e lui avrebbero potuto funzionare ma a questo punto della vita abbiamo iniziato a viaggiare su strade diverse perchè gli obiettivi non erano più gli stessi. Non finisce semplicemente l’amore, in certi casi, molti fattori possono provocare l’allontanamento di due persone che si amano, si stimano e che sono compatibili da ogni punto di vista. A volte è proprio questione di TEMPI personali, tempi ed esigenze correlati con la crescita. Per questo penso che a volte la stessa persona che lascia ci risulta contraddittoria, si può vivere un conflitto tra ciò che la vita ci spinge a scegliere da una parte e l’amore che proviamo dall’altra. Quindi, non sempre, si smette di amare una persona e basta. Se le esigenze cambiano, l’allontanamento è inevitabile e non si può non ascoltare il nostro essere. Solo adesso, a distanza di tempo, penso di capire un pò di più, dovevo forse lasciarlo libero prima, ecco il mio sbaglio. L’ho amato da morire, lo amo, ma devo accettare la sua scelta e non farò niente per ostacolarlo, lui non tornerà più sul mio percorso, ne sono certa, altre strade lo aspettano e quella con me è stata percorsa anche oltre il suo limite. Dato che non capivo forse ha scelto di lasciarmi in quel modo traumatico, l’unico modo possibile, evitando uno scontro, un’ulteriore tentativo di comunicazione che non avrebbe portato a niente e forse sì, anche un pò di vigliaccheria e sensi di colpa per non aver seguito (causa paure) una condotta coerente nei miei confronti (ti voglio sposare ma voglio andare per la mia strada). Chissà se qualcuno di voi si rispecchierà in quello che ho detto, chissà se la vita e l’essere umano sono in realtà molto più semplici di quello che penso. Non lo so, quello che voglio di sicuro è CAPIRE non riuscirei ad accettare di farmi vivere dalla vita, prendendo e lasciando quel che viene, questo proprio non lo posso accettare.
Eli
Che bella che sei, Eli…cerchi di capire, di fartene una ragione, di darti spiegazioni…
Alla fine, come quasi tutte le donne, ti attribuisci le responsabilita’ maggiori nella fine della storia…
L’ ho fatto pure io, sai???Fino a convincermi che quasi avesse fatto bene ad andarsene…che era stato saggio e ragionevole nel farlo…
Beh…mentivo a me stessa…ne avevo bisogno…
In realta’ non e’ stato cosi’…cio’ che ho subito e’ stato crudele…spiegabile quanto vuoi, ma sempre CRUDELE…
C’e’ modo e modo per fare una qualsiasi azione e ci sono al mondo maniere migliori per cercare di non lasciare dietro a se’ segni indelebili…
Passati difficili, crescite personali, obiettivi differenti da raggiungere, tempi non conciliabili…tutto vero…ma tu cosa non avresti fatto per Lui, per Voi???Credo nulla…avresti dato l’ anima per “salvarvi”…
E Lui che ha fatto, invece???Ha scelto la via piu’ semplice…la fuga…la grande sparizione, degna di Oudini’…
Eli…e’ difficile ACCETTARE questi comportamenti perche’ gia’ stai male a causa della fine di un qualcosa che credevi importante e, in piu’, si aggiunge il TRAUMA…incredulita’, shock, sgomento totali…
No…non si fa cosi’…
La RESPONSABILITA’ e’ affare da adulti, da persone vere, forti e leali…
Chi non la sa assumere non e’ degno, purtroppo…
Si puo’ continuare ad amare nella mente anche persone cosi’…ma la realta’ non va troppo edulcorata..
A me l’ aspetto che feri’ piu’ di tutto fu proprio lo scoprire vigliaccheria in Lui…
L’ ho sempre voluto proteggere troppo da qualunque cosa potesse turbarlo, giustificandomi con il fatto che fosse una persona cresciuta in mezzo a problemi che io nemmeno conoscevo…
Lessi nelle sue lacrime, quando riuscii dopo mesi a vederlo, dolore misto senso di colpa e attraverso questa immagine giunsi alle tue stesse conclusioni…ma fu un errore per la semplice ragione che PROTEGGERE persone cui, almeno, vuoi bene dovrebbe essere ISTINTIVO…beh…per Lui non lo e’ stato…ha protetto solo se stesso nel momento della rottura e anche piu’ tardi ripulendosi la coscienza nel confessare il “grande tradimento” senza pensare che, a quel punto, a me non interessava piu’ il particolare…mi era stato piu’ che sufficiente quello che gia’ era chiaro…
Eli…lo strappo e’ inevitabile, lo ammetto…ma questo modo di comportarsi e’ praticamente delinquenziale e feroce…smettiamo di dire che e’ l’ unico possibile…non e’ vero…lo e’ solo per chi non ha la semplice voglia di guardare in faccia il male che sta facendo….SOLO QUELLO…
Cara Eli quando leggo le tue parole mi sembra di rivivere e rivedere l’inferno che mi avvolge da 8 mesi,abbiamo una terribile esperienza in comune,io sono stata con G. 5 anni,gli sono stata accanto nei momenti più bui della sua vita,nonostante i nove anni di differenza,nonostante i miei appena 26 di cinque anni fa quando l’ho conosciuto depresso per la morte della mamma,scomparsa da qualche mese,i miei 26 anni non si sono spaventati dinanzi la malattia del padre,che per i tre anni successivi gli ha dato il tormento,aveva problemi sessuali,economici…ho avuto tanta pazienza e speranza che le cose migliorassero,e quando morto il padre,abbiamo deciso di andare a vivere insieme,mi sembrava che fosse arrivato il momento della felicità per noi………….Abbiamo preso in affitto un monolocale lo abbiamo arredato insieme,ogni particolare in quella casa parlava di noi,o meglio di me che avevo cercato i mettere a frutto tutta la mia creatività per renderla allegra e accogliente..Mi ha lasciato il 25 dicembre 2006,dopo un anno mezzo di convivenza mi ricordo ancora con le valiglie sul pianerottolo,dopo una lite perchè volevo una famiglia,un figlio,una stabilità,che lui non mi voleva dare..rinfacciandomi che eravamo rimasti insieme solo perchè io avevo insistito..Per farla breve,da quel giorno che sono andata via è stata una discesa all’inferno senza salita…..ho scoperto di tutto di più sul suo conto,foto in internet nudo che si offriva ad incontri di ogni genere,presenze fisse in chat con un numero di tel.mai visto,tutto questo anche quando stavamo insieme,ha messo foto scattate nella nostra casa approfittando di una mia assenza di una settimana per lavoro a settembre dell’anno scorso…..E lui mi rimproverava per il disordine ed io per cosa l’avrei dovuto rimproverare?la cattiveria? l’ambiguità?Tutta sta cagata l’ho scoperta solo a maggio di quest’anno,dopo che ignara di tutto mi ero addossata le colpe della fine della nostra relazione,e fino a maggio avevo tentato di scuoterlo,avevo cercato di farlo tornare da me…..mi aveva addirittura lasciato le chiavi di casa,assicurandomi che per rispetto nei miei confronti non sarebbe salito nessuno a casa nostra,e su intenet aveva scritto a lettere cubitali “posso ospitare”…Mi aveva urlato in faccia “Se vuoi rimanere con me devi rinunciare alla tua maternità perchè io figli non ne voglio”..morale della favola ora sta con un’altra,e io sto a pezzi….Eli non è proprio la stessa storia,ci accomuna una convivenza fallita,ma non le schifezze che ho dovuto subire,da premettere che una volta compiuti i 40 anni G. è letteralmente impazzito,è sempre stato un bel ragazzo ma sembrava come se volesse recuperare tutto il tempo perduto dietro alle malattie dei suoi genitori: selezioni per trasmissioni televisive,tatuaggi,punture per far gonfiare i muscoli…e poi la mazzata di sta brutta che esce con lui e non saltano una festa,un lido alla moda,..ed io a gonfiarmi il fegato……….a piangere il tempo perduto……
ciao a tutti ragazzi!!! a caso mi sono trovata su questo sito.. sorprendente quante persone stiano come me.. male per amore,male per quella persone che credevi quella della tua vita. quella che ti ha smosso qualcosa dentro come non era mai successo.. io sto vivendo un periodo difficile con il mio ragazzo. lui dice di amarmi ma non più al 100% dice che quando io ho voluto del tempo per riflettere e mi sono allontanata da lui, lui improvvisamente si è ritrovato con i piedi per terra.. mentre prima sognava.. dice che non si era mai sentito così e io ho rovinato quella magia tra noi.. ora mi trovo ad amarlo come non ho mai fatto mentre lui è meno preso di me… si sono capovolti i ruoli. io sto male.. cosa devo fare? come posso ricreare quella magia quell’amore così bello! vissuto senza paure.. servono davvero le pause di riflessione? ma in questo caso cosa si può fare… datemi qualche consiglio…
Ciao a tutti SONO ANDREA 20ANNI anke io come alessio ho lo stesso identico problema!!!mi ha detto di nn chiamarla piu sms insomma nn ce la faccio piu a nn sentirela… prima la chiamavo 3volte AL DI poi mi ha detto che la stresso e da li nn l’ho piu chiamata (SPERO MI CHIAMI LEI) e sono ormai 2 giorni lei e a 600km da me ritorna tra poco ma o tantissima paura di perderla… E TUTTI MI ANNO DETTO TRANQUILLO NN LA CHIAMERE NN FARE NIENTE ASPETTA CHE TI CHIAMI LEI E TUTTO SI AGGIUSTERA MA IO HO TANTISSIMA PAURA CHE NN MI CHIAMI AFFATTO… E DI PERDERLA PER SEMPRE… FACCIO BENE A NN CHIAMARLA SECONDO VOI? RISPONDETEMI HO BISOGNO DI CONSIGLI grazie… vi faro risapere spero vadi bene… e poi vi diro se e giusto o no chiamarla…
x gianni..
Innanzitutto io non ho mai detto che i non possa trovare uno migliore di me..anche se glielo auguro con tutto il cuore!! semmai posso dire che non riavrà mai piu le stesse cose perchè io sono un tipo originale e nessuno puo mai metterlo in dubbio se prima non mi conosce non credi? e x quanto riguarda la frase delle stelle magari x te e x gli altri superficiali saranno anche sciocchezze infatti non tutti possono capirle ed apprezzarle..io sn un tipo romantico..fiero di esserlo ancora! ..che vuoi farci! un abraccio!
Grazie Anna, grazie Elena.
Ho letto le vostre lettere e mentre vi rispondo sto piangendo come una fontana. Non ce la faccio più…in 2 mesi ieri è stato l’unico giorno che non ho pianto, questa mattina ci risono. E’ vero, la mia cecità dovuta all’amore per lui e per il lieto fine della nostra storia che volevo a tutti i costi è la sola colpa che mi posso dare. Fino all’ultimo gli ho chiesto “Amore cosa c’è che non va?” era confuso, non ha mai detto che io ero il problema, l’unico problema rimasto in questa sua nuova realtà di assistente di volo. Un ambiente entusiasmante, potete immaginare…sono una ex hostess Alitalia, conosco l’ambiente ma ci vuole una testa vuota per farsi affascinare da tante cazzate e perdere di vista le cose veramente importanti che hanno richiesto tempo e dedizione per nascere. Non poteva essere l’uomo della mia vita, un essere così superficiale che con l’occasione è diventato ladro. Gli sono bastati 6 mesi per trasformarsi in un estraneo. E poi chissà quanto altro c’è dietro…a questo punto oltre alla sua libertà e alla voglia di andare a vivere nella sua nuova casa, compratagli da sua madre quando già di spese ne avevamo per la nostra, mi chiedo se non abbia anche conosciuto qualche ochetta che non imponeva responsabilità come facevo io. Non abbiamo amici in comune, lui ultimamente era tempestato da telefonate di gente che non ho mai conosciuto. Vi giuro, sarei disposta a spendere dei soldi per un investigatore privato per vedere che c.... sta facendo!! Però a me non cambierebbe niente, solo una perdita di soldi in un periodo dove sono sommersa dalle spese. Non posso giustificare il modo in cui è scappato, non posso veramente, così come non posso giustificare i modi squallidi in cui gli ho permesso di trattarmi negli ultimi tre anni, non erano frequenti, ma ne sarebbe bastato uno solo per mandarlo a quel paese. Ho sempre pensato di avere accanto una persona di sani principi, a questo punto penso potrei aspettarmi di tutto. La cosa terribile è che lui la farà franca perchè non avrò mai modo di sapere…forse dovrei veramente prendere un investigatore, devo sapere a tutti i costi.Mi sento stupida e pazza ma sto maledettamente male e nonostante il bene che mi voglio questa volta ho paura di non superare questa delusione. Oltre a questa storia di 5 anni, alle spalle ne ho un’altra di 4 e una di 2. Come farò a credere alla prossima, come farà ad essercene un’altra con questa sfiducia, paura e innaturalezza che lui mi ha lasciato in eredità? Se mai ricapiterà un uomo sulla mia strada, questo dovrà essere un super eroe per farmi innamorare, quelle che pensavo essere le mie più grandi qualità si sono atrofizzate e maledizione non voglio perdere la mia bellezza per colpa della zozzeria che circola in questa società. Non si possono giustificare sempre tutti coloro che sbagliano semplicemente perchè hanno dei problemi irrisolti, cavolo, io non sono nata per fare Freud, mi sarei laureata in psicologia e non in lingue orientali!!!
ciao ragazzi è tanto che nn scrivo…io,diciamo così,sono uno dei veterani di questo sito essendomi lasciato un anno fa…un curiosità…
X “ANDREA” con il nome scritto in maiuscolo di 20 anni..tu di dove sei e la tua ragazza di dov’è?sembra troppo simile alla mia storia..nn vorrei che la mia ex avesse ripetuto la stessa storia ma con una “vittima” diversa questa volta..mi verrebbe troppo da ridere!!ovviamente il discorso è valido(se eventualmente fosse lei)se tu ci stai insieme da un anno o da qualche mese.è veramente simile la mia storia con la tua, mi ci sono rivisto..e anche il fatto dei 600Km…mah…incredibile gli stessi che separano la nostra città da dove lei è andata lo scorso anno!!!cmq fammi sapere se puoi!
un abbraccio
anche la mia storia dopo due anni è terminata, mi fa rabbia il fatto che non dipende dai miei o dai suoi sentimenti ma da terzi (la sua famiglia soprattutto sua madre) che hanno messo il loro zampino. Sua madre è gelosissima del figlio mi ha insultata e trattata in malo modo, senza un motivo grave mi ha cacciata addirittura da casa sua. lui alla veneranda età di 40 anni suonati non è in grado di prendere una decisione, si fa plagiare ha scelto la sua famiglia ed ora non mi chiama più, forse non ho perso nulla perchè per quanto questa persona potesse sembrare forte ha dimostrato nei fatti di farsi trascinare. tuttavia, penso che per tanti altri aspetti una persona come lui non la troverò facilmente….mi manca molto il suo sorriso, le sue attenzioni, la sua voce. io penso che quando finisce una storia è inutile chiamare, supplicare ancora, è inutile farsi calpestare…….il tempo è gentiluomo si dice, ed è vero è l’unico dotto0re che può guarire le ferite. il silenzio in tutte queste situazioni va preferito alle parole.
Eli…e’ dura…e’ uno strazio reagire e voltare pagina…
Lo so che qui tutti soffrono ( e io tutti rispetto…) ma chi ha vissuto anni con qualcuno accanto, sotto lo stesso tetto, nello stesso letto, con la stessa faccia di fronte a pranzo e cena…chi ha costruito intorno a tutto questo la sua quotidianita’…chi ha davvero sputato sangue e fatto sacrifici per dare piu chances all’ altro…rischia davvero di non tornare piu’ lo stesso di prima in tempi ragionevolmente brevi …
Per questa ragione ieri parlavo di RESPONSABILITA’…in questi casi e’ un atto dovuto…un sacrilegio non sapersela assumere….
L’ amore finisce, a volte…ma nei casi come i nostri NON PUOI SPARIRE NEL NULLA, come un pazzo, un ladro, un mostro!!!
Non dovresti farlo MAI, a nessuna condizione, ma noi non abbiamo condiviso due pizze e due film al cinema ( tanto per dire )…abbiamo condiviso anni fatti da singoli giorni insieme e scelte importanti !!!!!
E la faccenda cambia, se permettete….
Ho creduto per mesi che Lui fosse diventato matto…che se ne fosse davvero uscito di senno…sono stata anche preoccupata seriamente per la sua salute mentale….gli credevo…credevo alle sue bugie, alle sue deliranti giustificazioni…stavo male tanto da non ritenere possibile nemmeno l’ ovvio…e cioe’ che C’ERA UN’ ALTRA PERSONA….
Non so cosa sia passato dal suo cervello in quei momenti…se fosse un suo assurdo modo per difendermi…ma so che e’ stata una follia da parte sua non capire che prolungava soltanto la mia sofferenza non dicendo la verita’ e facendomi credere che dietro a tutto ci fosse solo una “confusione” non meglio specificata….
Non puoi dire dentro la cornetta di un telefono “FORSE non ti amo piu'” e SCOMPARIRE…..fingerti disperato per problemi tuoi e della tua famiglia, dipingerti solo e sconsolato….E io che non capivo…non capivo come potesse pensare di abbandonare in un momento cosi’ proprio ME che lo avrei potuto in qualche modo aiutare, che avrei spostato cielo e terra per un suo semplice sorriso…Non puoi nasconderti dietro all’ affermazione che DEVI STARE SOLO E CHE NON VUOI AMARE NESSUNO…e poi pulirti la coscienza raccontandomi, a distanza di due mesi ,che diventerai papa’ entro gli otto successivi e che un’ altra passeggia per casa NOSTRA!!!
Quante volte la mia mente e’ stata costretta a cambiare versione della realta’?????a riadeguarsi ai fatti????a farsi una ragione????quante????
CRIMINALE!!!!
Se mi fosse stata detta la semplice verita’ SUBITO, faccia a faccia, avrei certamente sofferto come un cane comunque, ma, almeno, avrei evitato le preoccupazioni per Lui, i sensi di colpa per non aver fatto abbastanza, le notti insonni per comprendere….
Cosa avrei dovuto comprendere a quel punto????Ti sei stufato della stessa minestra servita per 10 anni e ne hai trovata un’ altra….sai che sforzo di comprensione mi ci sarebbe voluto….
Questo, Eli, io non posso perdonare…e non dovresti farlo nemmeno tu…
Cerca la verita’ adesso…SUBITO…
Un ulteriore problema x le persone che soffrono di un amore non corrisposto o x una storia finita, è che spesso non siamo capiti dagli altri, nel senso che non è possibile esternare e far percepire il livello direi atroce di sofferenza che vive in noi. Nel mio caso e penso anche nel vostro, non passa minuto della giornata (o quasi) a cui non si pensi alla persona amata. E’ un’agonia infinita, uno sfinimento, un senso di solitudine, nostalgia, disperazione, panico che solamente pochi riescono realmente a capire… purtroppo noi che ci troviamo in questo forum.. Non tutte le persone reagiscono ugualmente alla fine di un amore e la “soglia del dolore” fortunatamente è diversa da individuo ad individuo.. Noi facciamo parte della categoria piu’ romantica, nostalgica, sentimentale e probabilmente di forte dipendenza affettiva, e x quanto ci riguarda la nostra è quasi un’elaborazione di un lutto. Fortunatamente la stragrande maggioranza delle persone riescono a reagire bene o discretamente a questi fallimenti sentimentali.. Inoltre c’è il timore di confidarsi con gli altri o di esternare il proprio dolore e purtroppo nel mio caso specifico lo è molto piu’ che x voi (non sono etero). Sono 3 giorni che non lo sento, non ci scriviamo mex, ieri sera ho provato a chiamarlo (non ce la facevo +) e nemmeno mi ha risposto. Il mio desiderio maggiore che penso equivalga al vostro, è sperare in un miracolo, vedere una luce in fondo al tunnel buio, essere svegliati ed accorgersi che si trattava solo di un brutto sogno, un mex improvviso con delle parole rassicuranti.. Si vive in un’angosciante attesa di uno squillo del cellulare o in qualcosa che ci faccia improvvisamente ritornare a vivere. Nel mio caso specifico alterno periodi dove la sofferenza interiore sparisce quasi del tutto come ad illuderci x un istante di aver vinto il distacco forzato, ma improvvisamente ecco che la realtà emerge con tutta la sua carica di dolore. Desidero con tutto me stesso dormire, perché almeno in quelle ore vivo un’altra realtà, ma il risveglio (precoce) è traumatico! Mi manca da morire la sua voce, il suo sorriso, i suoi modi di fare, il suo affetto, i nostri momenti magici. Sono 9 giorni che il sorriso mi si è spento, il cuore pulsa ma non di vita, sono 9 giorni che sono disperato e non vedo la minima via d’uscita. Ho tanta paura del futuro, non riesco a reggere questa situazione a lungo, vivo sperando in un miracolo che probabilmente mai avverrà! Vorrei tanto essere aiutato, vorrei tanto cancellare il suo ricordo, ma mi è impossibile!
Belle parole ma nn è detto che debba andare sempre come vogliamo…in amore nn esistono atti dovuti…e nn prendiamoci in giro da che mondo è mondo chi tradisce , chi ha un ‘altra o un altro da tempo non lo dice mai…lo si nega sempre…si nega fino alla morte…addirittura persone beccate in flagrante dicono..NON è COME PENSI..qdi finitela di meravigliarvi ogni volta che qsti hanno un’altra o un altro….un po di intuizione nn guasta mai…se uno dopo anni un bel giorno vi da il benservito senza spiegazioni al 90 % cè di mezzo una terza persona….e poi ci sono cose nella vita che si capiscono anche senza che altri ci diano le conferme…spesso siamo noi a nn voler vedere le cose pur spaendole…
Sì, è vero: spesso non si vuole vedere…quello che ci farebbe troppo male capire, lo rimuoviamo semplicemente…
Io credo che sia umano, una forma di difesa: non si può giudicare dall’esterno, perchè sarebbe troppo facile, a giochi fatti, dire questo o quell’altro…
La cosa più importante è riuscire a tirare un rigo e ripartire: è inutile arrovellarsi sul perchè e sul per come…ormai è accaduto e non si può fare nulla per cambiare il fatto che chi amiamo non ci vuole: sia per un’altra persona, per la mamma, per l’oroscopo o per qualsiasi altro motivo, che importa?
Vi parla una persona che si è chiesta il perchè di ogni parola, di ogni gesto, di tutto…e a cosa credete che mi abbia portato fare così?
Mi ha portato ad un passo dalla follia…e per chi?
Per qualcuno che attualmente si starà facendo beatamente i c.... suoi alla faccia mia…
La scorsa estate ho passato due settimane in Sardegna a piangere e suplicarlo/insultarlo/cercarlo/provcarlo/ con duemila sms…intanto lui si è fatto le sue vacanze in Grecia, con tanto di foto dove sta in forma smagliante…e non aveva modo di venire da me a causa della mamma malata….ma per piacere…
Una cosa è vera: c’è chi almeno non prende in giro e non è poco.
Io non volevo vedere, ma lui di discorsi ambigui ne faceva, tipo “non allontano le persone a cui voglio bene, devi decidere tu cosa è meglio per te…” oppure “non è vero che nn mi piaci abbastanza e non tengo a te: le cose non sono sempre nere o bianche…”….”sei una delle persone a cui voglio più bene al mondo”….e io che lo amavo più della mia vita, mi aggrappavo a queste parole….
Ripeto: mea culpa, mea grandissima culpa, ma certe persone sono merda che cammina…io almeno avevo la scusante che ero innamorata, lui aveva solo quella di farsi una sco.... ogni morte di papa…perchè questo sono stata per lui: solo una gran bella sco.... ogni tanto (per lui, perchè per me non era altrettanto soddisfacente), anzi le ultime volte anche con consegna a domicilio…
Avrei fatto di tutto per lui, di tutto…e non rinnego niente, perchè lo ripeto: io l’ho fatto con amore…
Adesso però basta: non voglio sapere più niente di lui, se sta bene, se sta male, se sua mamma dà sempre i numeri, se lui ha successo nel suo lavoro…non mi frega più niente: sì sto ancora male, ma lontano da lui.
Gli ho chiesto di cancellare i miei account msn, i miei numeri e io ho cancellato i suoi, account e numeri, tutto e ho messo anche filtro su hotmail in modo che eventuali mail provenienti da lui si cancellino senza essere visualizzate da me in alcun modo: nn mi scriverebbe, lo so, ma meglio andare sul sicuro.
E’ ora di cucire le ferite, è ora di finire le lacrime e ripartire, anche se spesso credo di essere vedova, vedova non di un uomo, ma di un sentimento….
Caro M. non ti auguro del male, perchè tanto quelli come te prima o poi pagano….ci pensa la vita a far tornare i conti….per quanto mi riguarda, ti amo ancora da morire, ma vaffanculo.
Ciao Anna,
questa mattina sto malissimo, più passa il tempo e più peggioro. Notte insonne alle spalle, non riconosco più il mio viso, mai avuto uno sguardo così spento, io che ai miei occhi ci ho sempre tenuto, che triste vedermi così. Dentro di me penso di conoscere la verità…negli ultimi 3 anni, ogni estate aveva una crisi esistenziale, mi ha più volte cercato di dire di aspettare, di andare con calma, che non c’era fretta di sposarsi, che avrebbe tanto desiderato vivere prima un’esperienza da solo con sè stesso, magari in una casa tutta sua, per poi passare ad una convivenza con me. Poi però le circostanze (io ho comprato casa) ci hanno portato a convivere, dentro di me ho sempre sentito che lui non era pronto e più volte glielo facevo presente. Lui negava, diceva che era contento. Da tante cose però capivo che era insofferente, soprattutto quando si manifestavano situazioni meno piacevoli (bilanci, visite mediche, ecc.). Lui pensava ancora ai viaggi e a divertirsi (giustamente) ma non potevamo più vivere di solo quello con una casa sulle spalle. Io percepivo la sua forzatura in tutto questo ed il suo nervosismo mi allontanava sempre più da lui, ero sicuramente meno affettuosa e più pensierosa, lui l’ha notato. Finchè poi sua mamma gli ha comprato casa (il suo sogno), la madre diceva che era un regalo per il nostro futuro, una rendita in più. Lui intanto mi diceva che una volta ottenuto il trasferimento, dato che non ci mancava più niente, ci saremmo sposati. Bhè, 5 giorni prima di conoscere l’esito del trasferimento mi lascia in quel modo confuso, ci mette in mezzo anche la differenza di età…ecc. Come vedi, le motivazioni sono chiare. Prima di tutto non c’era ancora quella maturità che potesse portarlo ad un compromesso di vita di coppia, voleva ancora divertirsi ed io non posso fargliene una colpa. Per questo sono sicura che non sia un’altra donna il motivo della rottura, ora forse ci sarà pure, ma non è stata sicuramente la causa. Mi ha illuso tanto, questo sì, era incoerente, fino all’ultimo mi parlava di matrimonio ma bastava un problema per mandarlo in tilt. Ciò non giustifica l’essersene andato senza guardarmi in faccia, l’aver pianificato la fuga il giorno che sono partita, questo non lo potrò giustificare mai, la motivazione, che sicuramente è quella che penso io, la giustifico. Se lo conosco bene, non tornerà e se il motivo per cui mi ha lasciato è veramente questo, non tornerà doppiamente…deve crescere ma deve sperimentare da solo una fase nuova, di illusoria libertà. Chissà quante risposte penserà di aver trovato adesso che naviga nella gioia e spensieratezza totale. Solo quando questa fase passerà…e passerà, dovrà rendersi conto che tutto si ripete (anche se apparentemente cambia) forse allora deciderà di fermarsi con la nuova persona che sarà al suo fianco o forse continuerà a seguire una libertà che non esiste, ciò dipende dal suo modo di essere, esiste gente che a 60 anni gira ancora sulla giostra, forse (continua…)
(segue…)potrebbe scegliere anche lui di girovagare in eterno. Ho passato anch’io questa fase con la storia precedente durata 4 anni. Lui avrà sofferto tantissimo, ne sono sicura, io quando l’ho lasciato (dicendoglielo in faccia) sono stata male, ma il giorno dopo la mia mente vagava già verso altri spazi, altri progetti, altre emozioni. Ci sono stata 4 anni, tantissimi momenti importanti condivisi ma credimi, ricordandoli, purtroppo, non c’è emozione, malinconia, niente di niente. Perchè? Forse non l’ho mai amato e poi era un uomo (più grande di me di 7 anni) che mi faceva soffrire. Non ho mai pensato di costruirmi un futuro con lui.
Questa volta era totalmente diverso, posso dire che ho amato veramente per la prima volta, non posso credere che per lui non fosse lo stesso e questo mi tormenta. Quella sensazione che me l’ha portato via era sicuramente più grande di quella che ultimamente provava per me. Che strano…abbiamo fatto tantissime cose insieme, tantissime veramente, ma quello che ricordo di più è ritornare a casa, sedermi sul divano accanto a lui e sapere che c’era. Non sentire più l’esigenza di fare per forza qualcosa ma gioire per il semplice fatto che lui era lì accanto a me. La sua vita di viaggiatore lo porterà a tutt’altro, immagino conoscerà un mondo di gente, andrà ad un sacco di feste e spenderà i soldi come vorrà (certo non in bollette) ma sai che ti dico? Sono contenta di aver superato quella fase, forse vuol dire che sono cresciuta un pò. Lui non posso condannarlo, quello che prova l’ho provato anch’io, con l’unica differenza che non avevo mai ancora chiesto a nessuno di sposarmi o di convivere, lui si. La convivenza, come dici tu, è sacra, non è questione di uscire la sera per una pizza, vivere ogni giorno con qualcuno è veramente una prova d’amore. Tutte le minestre stufano alla lunga, troppo facile cambiare per un piatto di pasta. Ma ci si stuferà anche di quello prima o poi, amare una persona va aldilà e richiede una forza di volontà impressionante, ad un certo punto non si può essere così deboli da basare una scelta sul gusto, ci vuole intelligenza e coraggio nel restare fermi su quella scelta, magari cambiando qualche ingrediente. Questo è amare, la cosa più bella e difficile che esista, tutti siamo in grado di “cambiare” tutti abbiamo tante scelte ed occasioni, il mondo è pieno di uomini e donne così apparentemente diversi e così uguali, quanto siamo buffi e viziati visti dall’esterno.
Certo Anna per te deve essere stato un trauma, oltre ad essere abbandonata in quel modo apprendere la notizia di un bimbo in arrivo dall’altra. Allucinante! Come stai adesso e quanto tempo è passato?
Ti ringrazio e ringrazio il forum per tollerare i miei lunghi sfoghi di questi giorni.
Eli
X Eli…stai facendo troppe supposizioni…viaggi mentali..”forse ora deve sta libero poi forse….nn credo ci sia un’altra…ma poi un gg ecc…”….la situazione è molto semplice….siete voi che per forza volete vederci delle complicazioni….SIETE STATI INSIEME PER ANNI..MAGARI VI AMAVATE…AD UN TRATTO LUI NN T AMAVA PIU ED ECCO CHE SONO SUBENTRATI I DESIDERI DI LIBERTà DI CONOSCERE GENTE NUOVA E DI FARE NUOVE ESPERIENZE…sec me lui ha fatto benissimo nel senso che se nn era convinto era giusto che seguisse il suo istinto…fattene una ragione…non ti amava piu..l amore puo finire e non da un gg all altro..era finito gia da molto..poi nuovi amici…nuove situazioni e forse qlcna che gli piaceva ed ecco che ottieni il risultato…la verità nn è poi cosi lontana…ce l hai sotto gli occhi..accettala e passa oltre
avevo gia inserito la mia storia due mesi e mezzo fa…ma la riscrivo se annoio qlc mi spiace, intanto io mi sfogo e spero di essere di consolazione per tanti che in queste notti di estate leggono consolandosi pensando di non essere i soli a soffrire. Premetto che ho qlc anno più di voi(40),ma soffro esattamente nello stesso vostro modo,forse di più xckè credo che le possibilità di trovare una persona giusta decrescano in proporzione all’aumentare dell’età. Riassumo la mia storia aggiungendo quello che mi è capitato nelle ultime settimane visto che il titolo di qst discussione è come riconquistare un ex…e magari la mia esperienza può servire a qlc…più fortunato di me, però!
Mi ha lasciata dopo quasi tre anni…con una telefonata. Era un rapporto stabile, lui sembrava molto innamorato di me tanto da accettare senza nessun problema i miei figli a cui anzi si era affezionato come un vero papà. Ne era orgoglioso e si è sempre fatto in quattro per noi. Da parte mia gli ero stata vicino durante il periodo della sua malattia grave(un linfoma). Non ho fatto nulla di particolare se non il fatto di esserci anche se all’epoca della malattia la nst storia era solo all’inizio e si poteva catalogare come avventura. Con lui non c’erano mai discussioni, tranne un problema che tutte le estati ci divideva:il basket. Lui gioca ed allenava mio figlio, solo che dopo i primi mesi voleva andare a farlo nella societa concorrente rischiando di dividere la squadra di mio figlio e facendosi da questo odiare. La squadra di mio figlio è anche quella dove mio fratello è presidente…quindi una sitazione un pò incasinata alla quale lui pose rimedio il primo anno non allenando del tutto e il secondo accettando di giocare in una terza squadra fuori dalla mischia ed allenando con me dei bambini più piccoli. Qst scelta è stata motivata anche dal fatto che io e lui nn avremo potuto avere bambini (causa anche le sue chemio) e quindi avremo ‘adottato’ questi. Anno d’inferno sia per me che per lui…lavoro, figli, minibasket, partite sue, dei miei figli, io che devo lavorare molto perchè il mio ex marito mi passa pochissimo…stressati..il primo giorno di tregua mi fa la famosa telefonata..dicendomi che ha un altra e non mi può vedere più! Mi ripete 2 gg dopo che nn voleva tradirmi o arrivare al pnto di farlo…io disperata..tento anche il suicidio(nn molto convinta altrimenti nn sarei qui). Ora nn criticatemi..so già tutto il male che ho fatto con quel gesto ma è stato l’apice di tutta la mia vita disgraziata..
Dovevamo con lui andare a Taormina per un camp di basket ai ragazzi e farci le nstr vacanze…ci vado lo stesso con mio fratello.
Questa è la storia…ora la parte più nuova IL MIO TENTATIVO DI RICONQUISTA (forse fallito)
prima di partire (siamo agli inizi di luglio)un giorno vado dalla parrucchiera che mi sgida x come mi ero trascurata nell’ultimo anno.Mi mette a posto bene, mi vedevo proprio bellina. Quella sera dovevo andare a conoscere un tipo trovato con internet.
E’ passato un anno esatto….
Lunghi mesi in cui ho pensato tanto…ho rigirato i fatti centinaia di volte e credo di non avere lasciato inesplorato alcun aspetto del nostro rapporto…
Non c’erano le basi affinche’ durasse per sempre…o meglio, io credo che avrei anche potuto farcela, ma certamente non Lui….troppa responsabilita’, troppo difficile, troppo ardito…tutto TROPPO.
Non sto bene e non sto male, ora…non penso mai a Lui nel senso che non mi manca come persona…penso tanto, invece, a come io sapevo essere…cioe’ serena, in pace, oserei dire felice…
Non era merito suo…era merito di cio’ che io vedevo in “noi”…il frutto di una scelta consapevole e di un volere fortemente…un trionfo dell’ amore su un terreno difficile…
Gianni semplifica tanto le situazioni fino a ridurle al semplice AMARE o NON AMARE PIU’…Non dubito che l’ essenza sia quella ma le implicazioni sono ben altre dopo lunghe convivenze in cui si instaurano dinamiche molto complesse…
Nulla di cio’ che e’ accaduto mi risulta INSPIEGABILE…quello che non perdono, ne’ mai perdonero’, e’ il comportamento tenuto perche’ per me e’ stato esageramente pesante da sopportare e difficilissimo da digerire per poter continuare la mia vita…
Lui ha sempre protetto o tentato di proteggere quelle persone che riteneva piu’ fragili…amavo questo suo modo di comportarsi…
Bene…quando e’ stato il mio turno, perche’ chi non conosce la verita’ e’ per forza la parte debole di una situazione, ha completamente cambiato atteggiamento, mandando al macero me e salvando esclusivamente se’…
Posso arrivare a pensare che io fossi un’ altra cosa e che sia stata la decisione piu’ sofferta della sua vita o che semplicemente gli sia sfuggito il tutto a tal punto dalle mani da non capirci piu’ nulla…ma non mi basta…
Sapeva fin troppo bene quanto di me avessi dovuto sacrificare per vivergli accanto negli anni in cui inseguiva i suoi sogni di ragazzino e anche solo in nome di quella consapevolezza avrebbe DOVUTO trovare da qualche parte il modo per essere sincero…
Nessuno osi scrivere qui che non bisogna mai aspettarsi nulla e che
il mondo e’ pieno di storie come la mia…a me non interessa il resto dell’ universo con le sue logiche perverse..io so solo che avevo accanto un uomo che ha dimostrato onesta’ per dieci anni verso chiunque tranne che verso di me nell’ UNICO momento in cui ne avevo bisogno davvero…
Motivazione : era difficile, faticoso, doloroso guardare in faccia chi sapevi benissimo quanto di se’ ti avesse dato e dirle che ti dispiaceva tanto ma avevi trovato un’ altra donna con cui voler dividere la vita…
Ho vissuto PER LUI in tutta Italia come una zingara provando una solitudine e uno sconforto, in certi momenti, che non so dove io, cosi’ piccola, abbia potuto trovare la forza per non scappare…eppure ce l’ ho fatta sempre…
La riconoscenza e la gratitudine non sono base dell’ amore ma del vivere degnamente si e lui per me continua a non essere degno…
Volevo lui mi vedesse,gli mando sms x kiedere consiglio su come ero conciata(ovviamente mi nteressava solo lui).Mi accoglie: depresso,mi teneva la mano dicendomi che ero bellissima e mi ha anke sussurrato’credi sia contento ke tu vai a conoscere un altro?’.Parto al mare, ho meditato su quell’episodio e ho deciso di nn mollare. Torno,abbronzata,lascio passare 1 settiamana. Gli kiedo se potevo passare da lui e dicendomi di si…mi scateno.Dovevate vedermi ql giorno:truccatrice,estetista,parruchiere persino un tatuaggio nuovo(nnl’ho fatto xo x lui).Sembravo una modella!(nn prendetemi in giro..nnst l’età il fisco regge e sembro più giovane).Vado, parliamo un pò e…nn me lo aspettavo inizia a baciarmi…e poi abbiamo fatto l’amore. Dveva uscire alle 20.30(chissà dove…)ma alle dieci eravamo ancora a letto. I giorni dopo msg su argomenti leggeri(calcio)..poi nn resisto e giovedì chiedo alle 23 di passare da lui (imiei figli sono al mare). Notte stupenda, parlato un casino di cosa ci piaceva e no. In pratica mi dice solo cose belle di me, sembravamo gli innamorati di sempre. Io(apposta)lascio i miei anelli e il gn dopo mi avverte per sms. Mi chiama xprenderli martedì scorso. Lo trvo titubante, nn sa se invitarmi dentro o no, poi lo fa, finiamo x fare l’amore(tra noi è sempre stata una grossa intesa fisica..e si vedeva anke esternamente..nn c’è xsona ke nn sia rimasta stupita della nstr fine). Poi gli chiedo se potevo ripassare da lui e serio mi dice:meglio di no,nn posso. Non ha più il coraggio di dirmi come a giugno:ho un altra anke se suppongo sia così(qlc lo ha visto nelle sett precedenti con una e io in casa ho visto una foto..).Gli ho mandato una mail sabato scrivendogli ke se dovrò cominciare una nuova storia ke xaltro nn ho neanke lontanamente all’orizzonte,deve aiutarmi a capire xke qst è finita xke io ho le idee ancora un pò confuse visto ke a me lascia x nn tradirmi e invece l’eventuale nuova la tradisce poprio con me..e nella maniera più passionale ma anke romantica(mi riferisco alla notte del giovedì). Nn mi ha risp, ke aggiungere?Sto soffrendo come il prmo gorno, vlevo raccontarvi qst mio tentativo anke se prob fallito. Dimenticavo e vi kiedo un parere. Mi è arrivato un sms con il suo nome con scritto No (poteva essere PURTOPPO la risp alla mail).Però avevo un attimo prima posto x sms a mio figlio una domanda alla quale lui aveva risposto proprio con No (scritto uguale, senza pnt, la maiuscola insomma identico..).Il msg, mio figlio lo ha spedito alle 21.45 (controllato sul suo cell) e NON mi è mai arrivato mentre alle 21.45 è arrivato il suo. Io sono dell’idea che ci sia stato un errore nell’identificazione del mittente da parte del mio cell vecchio anke xkè sarebbe una combinazione veramente grande (2msg=alla stessa ora e 1 nn arriva..).Già il grn prima stavo risp ad 1 mia amica e mi appare improvvisamente come destinatario il suo nome ke nn avevo schiacciato.Ho provato a mandarli sms con scritto:hai letto la mia mail? Ma niente!
X IL FREDDO:
No la mia ragazza sta dove sto io ma il brutto e che e andata via per vedere se gli mancavo… Per la prima settimana tutto ok! Poi dp 9 giorni ha sbottato nel senso ha detto no nn ti sopporto piu mi stressi ecc… ora tra 3 gioni ritorna e li si vedra quel che mi dira… spero vadi bene… poi faro sapere a tutti… siamo tutti in paranoia qui in questo forum… ragazzi anke io sto malissimo cerchiamo di stare tutti su ok…!!! AUGURI PER TUTTI VOI!!!
Per Christian: nn è vero ke tutte le persone nn capiscono il tuo dolore atroce, le cose che scrivi sono esattamente le senzazioni che provo io e un sacco di persone. Se leggi un pò di post ritroverai tante frasi che hai scritto tu…la voglia di dormire, il fatto che nn ci sia secondo della tua vita in cui nn pensi a lui… Siamo persone e nn macchine. Però per quanto mi riguarda io sono sempre stata disposta a ricominciare e tutto qst dolore me lo son buttata sempre alle spalle…il prob è che nelle nuove storie sono stata sempre ancora sfortunata..spero nn sia il caso tuo o di ANNA o Di ELI e tutti gli altri che molto bene descrivano rendono razionali i loro pensieri…vorrei farlo anche io..ma di batoste oramai ne ho prese troppe. Voi ce la potete fare!!!
Per tutti: scusate i post lunghissimi di questa notte…ma la disperazione è grande e ti fa nn vedere la realtà ke è quella che sto perdendo la salute per un 40enne non uomo ke nn ha neanke avuto il coraggio di guardarmi in faccia x lasciarmi, io ke gli sono stata vicina nella sua sofferenza e ke ora sta pure prendendo in giro un’altra persona(si xke se fosse serio nn l’avrebbe già tradita dopo 1/2mesi…con me). Però in amore è tutto irrazionale e se ora mi squillasse il cell con il suo nome toccherei il cielo con un dito!
Un bacio a tutti…e scusate ancora!
Ciao Anna,
volevo chiederti se pensi che coloro che abbandonano in questo modo così crudele prima o poi si faranno un esame di coscienza. Vedi, per me è fondamentale capire tutto quello che mi capita e che vivo, non potrei andare avanti sapendo che non ho colto qualcosa di importante per la mia crescita. In questo periodo sto leggendo molto, scrivendo e parlando tantissimo con tutti, amici ed estranei. Io che sono una persona abbastanza riservata mi trovo a confidare a chiunque quello che mi è successo…al parrucchiere, al portiere…all’istruttore di nuoto…a chiunque, ho un bisogno estremo di conoscere pareri su quanto accaduto e a volte mi pento pure di trasformare in coriandoli un rapporto che è sempre stato intimo e sacro. Pochissimi amici hanno dato un giudizio obiettivo ma la maggior parte della gente si è limitata a dire “E’ un bastardo”. I miei genitori, che adoro, sono fra quelli che ci sono andati più pesanti, ovviamente, ma per me questi giudizi sono limitati.Se riconosco che le motivazioni per cui mi ha lasciato sono giuste, che non aveva la maturità, l’equilibrio e la chiarezza necessarie per prendersi le responsabilità che a questo punto il nostro rapporto richiedeva, come faccio a non perdonarlo? Da persona immatura, instabile ed egoista che era, potevo aspettarmi solo di essere lasciata in quel modo, o no? Deve essere terribile trovare il coraggio di dire in faccia alla persona che ti ha dato la tua attuale stabilità, non ti amo più e voglio godermi da solo gli obiettivi che mi hai permesso di raggiungere. Allora, non vanno perdonati? Noi ne usciamo pulite e migliori, perchè portare rabbia e rancore…per sporcarci? Sono convinta che rabbia e rancore non devono inquinare un animo nobile e se quella di diventare persone nobili è la nostra missione non dobbiamo permetterlo. E’ difficile, non penso riuscirò mai a dimenticare quel giorno,quel comportamento da mostro, ma devo perdonare e comprendere per continuare il mio percorso sulla strada di valori che ho scelto da quando sono nata. Tutti prima o poi veniamo baciati dal DOLORE, nessuno è immune, ma è come reagiamo che fa la differenza. Quanta gente infelice vediamo? Tantissima, quante famiglie spente consumano la domenica al parco a suon di urla e insofferenza. Certi uomini sembrano condannati a morte quando circolano con un passeggino. Perchè? Perchè c’è dolore, insoddisfazione e chissà quant’altro. Io a lui ho fatto tanto bene, ma veramente tanto e lui lo sa, lui invece mi ha dato la mia più grande sofferenza che forse in un futuro porterà un dono a me stessa se sarò abbastanza abile a somatizzarla. Non sono credente e in certe situazioni mi manca non avere un Dio da pregare, sarebbe più facile…ma credo che un senso esiste in tutte le cose che capitano e sicuramente anche in quello che sto provando adesso. Era da molto che non passavo così tanto tempo con me stessa, mi sto studiando, sono cosciente di come mi comporto, di quanta rabbia c’è dentro di me, di quante lacrime…
sono cosciente, sono lunatica, aggressiva, tollerante, obiettiva, stupida, pazza, di tutto di più, non ho un mio equilibrio adesso e spero che, non reputandomi una cattiva persona, troverò la via d’uscita migliore.
Ci hanno fatto un male terribile, non possono immaginarlo, ma non era loro intenzione, era necessario e hanno sbagliato nel modo scelto per comunicarcelo ma hanno sbagliato perchè sono incompleti. Allora? Che dobbiamo fare? Non c’è modo di farglielo capire e poi, a che servirebbe? Hanno sbagliato ma solo loro devono rendersene conto se vogliono diventare persone migliori, non è affar nostro. Non tutti nella vita hanno lo stesso scopo, alcuni forse non ne hanno neanche uno, il mio è quello di migliorarmi. Gli individui fanno la differenza perchè questi costituiscono la società. Credimi, il mio scopo è di migliorarmi non tanto quello di realizzarmi. Forse non sono umile dicendo che spero che in un futuro non mi ricorderà come una delle tante storie passate, quando si fa tanto bene a qualcuno non si può dimenticare. O forse pensi di si? In un futuro penserà più alla gioia che sua moglie gli avrà dato con un figlio o starà ancora chiedendosi che faccio ? Mi sono risposta da sola…che tristezza. Anche con le mazzate che ricevo non riesco proprio a cambiare…stupida illusa che sono. Quanto parlo…dovrei iniziare a tacere un pò…tutti questi discorsi non sono poi così costruttivi. Eppure ci hanno amato e sicuramente smetteranno di amare le donne / uomini futuri, a questo punto devo credere questo. Saranno più responsabili (si spera), grazie all’esperienza fatta con noi, a nostre spese, quella, la responsabilità, farà la differenza, non l’amore, ad un certo punto non è più questione di amare ancora ma di volerlo. Sbaglio?
Eli
Ciao ragazzi, oggi sono esattametne 3 mesi che mi sono lasciato con la mia Ex dopo 4 anni a dir poco stupendi. Sono una persona finita, dentro di me provo un vuoto enorme, da quando sono stato mollato vesto un impermeabile sentimentale e non riesco a pensare ad altro che a lei. In questi 3 mesi ho provato a starmene buono cercando di non sentirla in modo tale che potesse pensare con calma nella speranza che tornasse. Ieri ho ceduto e l’ho chiamata, niente da fare, le solite ridondanti parole. NON TI AMO PIU’, non so perchè e successo ma è così. Mi rendo conto che nella vita non c’è nessuna certezza, ero straconvinto di lei e sembrava esserlo anche lei fino a pochi mesi fa. Non riesco davvero a capire cosa le passi per la testa, capirei se fossi stato uno stronzo, ma l’ho sempre trattata da regina, ma non è valso a nulla. Ora la mia fottuta paura è ricominciare, ricominciare nella speranza di trovarne una giusta e dopo questa batosta sarà davvero dura. Da ora in poi non la sentirò e non la cercoro più, basta non merita nulla neanche un secondo della mia sofferenza, ho perso 10 kg e sono al limite fisico. E’ incredibile come una persona che ti ha giurato amore eterno tantissime volte ora sia una persona che non prova più nulla per te se non un sentimento di amicizia…Boh non le capirò mai queste cose.
X Giorgia e tutti..
Grazie x quello che hai scritto! X me è importante sentire vicino molte persone xche’, anche non conoscendole personalmente, le percepisco presenti e vicine, in quanto sono in grado di capire perfettamente il mio stato d’animo, essendo interessate da delusioni analoghe alla mia. Effettivamente le chat qualcosa aiutano in questo, ci si rende conto che non siamo gli unici a soffrire, ma purtroppo questa realtà di forte sofferenza emotiva e sentimentale è diffusa. Sarebbe bello ma mi rendo conto impossibile (o quasi) incontrarsi o sentirsi, in modo da condividere maggiormente il nostro stato d’animo e creare delle conoscenze/amicizie in grado di alleviare il nostro dolore.
L’Italia purtroppo e’ lunga e non abitiamo nelle stesse città e questo naturalmente rende impossibile le cose.
Anch’io sto aspettando continuamente un mex o una telefonata sul cellulare, toccherei il cielo con un dito, ma penso dovro’ abituarmi a questo silenzio. E’ terribile passare da una situazione sentimentale che sfiorava davvero l’ottimale, in cui mi sentivo molto importante e fondamentale x questo ragazzo, (non c’era una mattina in cui non ricevessi il mex che mi augurasse la buona giornata e poi altri mex nelle ore successive.. e che mex profondi!) al nulla piu’ assoluto. Era meraviglioso sentirsi fondamentali x qualcuno, un punto di riferimento e ricambiare questa situazione quasi fiabesca.. ora questa realtà proprio non riesco ad accettarla! Lui era (ed è tutt’ora) il mio primo pensiero del giorno e l’ultimo prima di addormentarmi!
Mi sento vuoto, solo, abbandonato, vorrei dormire 24 ore su 24 per non rendermi conto di quanto sta succedendo.
I pensieri, i ricordi, la nostalgia mi stanno sfinendo… Ti sono comunque molto vicino Giorgia, mi dispiace davvero di quanto ti sia successo, spero i tuoi sogni e le tue aspettative si possano trasformare presto in realtà, con lui (ti auguro), o con un’altra persona.
Rimaniamo idealmente vicini tutti noi di questa chat, e chissà, se un giorno scoprissimo di vivere nella stessa città o molto vicini, sarebbe bello incontrarsi 🙂
Un caro saluto a tutti
Ciao a tutti!! ho capito che il dolore che provo può essere condiviso con chi come me è distrutto dal dolore!!! quasi 8 anni, sono stato un padre, un fratello, un amico, un fidanzato, un amante le ho lasciato i suoi spazi non sono mai stato geloso ma lei mi ha lasciato…
mi ha detto che ha bisogno di spazio e di non riuscire a realizzarsi con me accanto…. e che i baci che ci davamo negli ultimi mesi le erano del tutto indifferenti!!! le ho dato tutto…tutto me stesso le ho dato così tanto che l’ha soffocata!!!
vi prego io non capisco dove ho sbagliato….mi dice che sono bellissimo, che mi ama, che sono la persona più importante della sua vita, che sono un amante incredibile…ma il xche mi ha lasciato non lo capisco… ho perso 3 chili in 3 giorni….sono un ragazzo sportivo instancabile… non ho più le forze… ho un dolore che mi squarcia il petto, non riesco a guardare le nostre foto senza piangere come uno stupido!!! io non ho pianto neanche x la morte di mi nonna!!
chiedo a voi donne dove ho sbagliato… vi prego ho bisogno di capire!!!! ho 28 anni sono forte, razionalizzo tutto, sono orgoglioso… ma adesso ho la morte nel cuore mi distrugge mi sfinisce sono stanco……. troppo stanco!!!
Ciao a tutti, sono in partenza per il viaggio che sogno da una vita…spero di lasciare tutto alle spalle e tornare serena.
Ho riflettuto molto e ho capito che continuando a giustificarlo e idealizzarlo non faccio molto bene a me stessa e dato che ho deciso di mettermi al centro del mio mondo, beh è ora di smontare un po’ l’immagine del mio principe azzurro, che di azzurro ha ben poco e mi sa di principesco pure…
Credo che oltre ai suoi occhi, che mi sono entrati nel cuore, di lui in realtà mi piaccia soprattutto il fatto che è riuscito a fare quello che non sono riuscita a fare io…almeno non ancora…e c’è riuscito prestissimo…e poi forse il mio è orgoglio ferito più che altro: un rifiuto è sempre amaro da mandare giù…
Non so, a volte credo che lui rappresenti quello che vorrei essere io…anche se in realtà per certi versi è una persona peggiore di come la vedo…e le poche volte che sono stata da lui, mi sono resa conto che in alcuni aspetti è povero dentro, di una pochezza unica, come quando ha criticato i camerieri perchè mandavano odore di sudore…
Già, perchè se fosse stato davvero il signore che crede di essere, tante cose se le sarebbe risparmiate, invece…invece spesso è stato vigliacco, ambiguo, più o meno volutamente, approfittando del fatto che non sapevo staccarmi da lui…
Chissà se a volte mi pensa…
Ecco, alla fine del salmo, l’amarezza è pensare che per la persona che abbiamo follemente amato, non contiamo niente e che con tutta probabilità non ci rivolge nemmeno un pensiero…
Io questo vorrei sapere: se a volte mi pensa…. invece niente…non un segno, nulla…nemmeno da parte mia, sia chiaro, e io sì che lo penso!
Sarà così anche per lui, anche se non lo sento?
Ho deciso la voglio riconquistare!!!!!! da oggi sarà la mia ragione di vita…sarà dura lo so, dovrò cambiare qualcosa della mia personalità questo è vero… ma cavolo mi sento pieno di speranza e una nuova forza mi sta facendo risorgere…ma ne vale la pena è lei la mia donna!!!! ho una labile speranza xche lei vuole a tutti i costi che rimanga il suo migliore amico… sarò solo un amico ma sotto sotto so che la riconquisterò solo io conosco i suoi punti deboli i suoi sogni i suoi segreti ciò che la fa vibrare… intando devo imparare a ballare… in 8 anni non l’ho mai portata a ballare e non ho mai ballato con lei inizierò con questo…. vi terro aggiornati sulle cose positive e negative che verranno fuori….magari potro essere d’aiuto a qualcuno… molti di voi si sono arresi io non lo farò io combatto x ciò che voglio!!! auguratemi buona fortuna … e grazie x l’inconsapevole aiuto che ogniuno di voi mi ha dato se riuscirò sarà merito anche vosto!!!
Povero Cris…ancora nn ha capito molto della vita….e soprattutto di cosa significhi il termine DIGNITà
C’era una volta un’isola, dove vivevano tutti i sentimenti e i valori degli uomini: il Buon Umore, la Tristezza, il Sapere… così come tutti gli altri, incluso l’Amore.
Un giorno venne annunciato ai sentimenti che l’isola stava per sprofondare, allora prepararono tutte le loro navi e partirono, solo l’Amore volle aspettare fino all’ultimo momento.
Quando l’isola fu sul punto di sprofondare, l’Amore decise di chiedere aiuto.
Ricchezza passò vicino all’Amore su una barca lussuosissima e l’Amore le disse: “Ricchezza, mi puoi portare con te?” “Non posso c’é molto oro e argento sulla mia barca e non ho posto per te.”
L’Amore allora decise di chiedere all’Orgoglio che stava passando su un magnifico vascello, “Orgoglio ti prego, mi puoi portare con te?”, “Non ti posso aiutare, Amore…” rispose l’Orgoglio, “qui é tutto perfetto, potresti rovinare la mia barca”.
Allora l’Amore chiese alla Tristezza che gli passava accanto “Tristezza ti prego, lasciami venire con te”, “Oh Amore” rispose la Tristezza, “Sono così triste che ho bisogno di stare da sola”.
Anche il Buon Umore passò di fianco all’Amore, ma era così contento che non sentì che lo stava chiamando.
All’improvviso una voce disse: “Vieni Amore, ti prendo con me“ Era un vecchio che aveva parlato. L’Amore si sentì così riconoscente e pieno di gioia che dimenticò di chiedere il nome al vecchio. Quando arrivarono sulla terra ferma, il vecchio se ne andò. L’Amore si rese conto di quanto gli dovesse e chiese al Sapere: “Sapere, puoi dirmi chi mi ha aiutato?”
“É stato il Tempo” rispose il Sapere
“Il Tempo?” si interrogò l’Amore, “Perché mai il Tempo mi ha aiutato?”
Il Sapere pieno di saggezza rispose:
“Perché solo il Tempo è capace di comprendere quanto l’Amore sia importante nella vita ed allo stesso tempo può aiutare a dimenticare un amore perso “……….RETORICA? UNA STORIA BANALE? FORSE SI…MA VERA…
Ciao Ragazzi,
penso che per un pò non scriverò più sul forum (vi risparmierò i miei lunghissimi poemi!!). Come dire, dopo 2 mesi di riflessioni, di discorsi, di letture penso sia arrivato il momento di fare silenzio. La mia vita va avanti, lui non tornerà ed io rispetterò la sua scelta. Un dolore così profondo, soprattutto dopo aver conosciuto l’Amore, resta… il tempo farà il suo corso, altri amori nasceranno, ma non si potrà dimenticare, certe cose lasciano il segno. Comunque, non c’è più niente da capire, ho ancora i miei alti e bassi ma in fondo al cuore sento una certa pace, forse si tratta di rassegnazione ma penso sia più la gioia che provo nell’essere stata capace di dare così tanto amore, non potevo fare di più se non comprendere prima e velocizzare i tempi della fine. Lui ha i suoi motivi, avrà sicuramente riflettuto molto prima di rinunciare a noi, se adesso è più felice, anch’io sono contenta, se è stato onesto, non starà a me giudicarlo, io spero di essere abbastanza giusta nel giudicare me stessa. Come qualcuno ha già detto in questo forum, imparate a perdonare, non c’è cosa più brutta della rabbia e del rancore che generano altra rabbia ed altro rancore. Fate pace con voi stessi e con gli altri, dobbiamo assolutamente diventare persone migliori e le esperienze dolorose ci mettono ancora di più alla prova e ci danno questa opportunità. Inoltre, per tutti coloro che non riescono a rassegnarsi…lasciate stare ragazzi, Gianni83 (mi è piaciuta molto la favola che hai citato) ha ragione, la DIGNITA’ è importante. L’orgoglio è stupido, infatti non si deve lasciare stare per questione di orgoglio ma per amore dell’altro e di noi stessi.
Non cedete, restate in silenzio e lasciate all’altro la possibilità di ricordarvi come una persona degna, forte e piena di virtù.
Continuerò a leggervi…in bocca al lupo.
Eli
X TUTTI CONSIGLIO: CIAO sono ANDREA 20ANNI avevo gia scritto e avevo detto tutto insomma che nn la dovevo richiamare ecc…Il discorso di nn chiamarla x3giorni l’ha fatta riflettere NN CI RISTO ANCORA INSIEME però ci parlo piu tranquillo si sfoga di cose che ho sbagliato in passato ecc… Vi voglio far capire che nn chiamarla fa solo bene… Lo so e dura anke per me e stata durissima la chiamavo sempre sempre sempre… e alla fine una persona facendo cosi la stressi datemi retta NN CHIAMARE FA SOLO BENE ALMENO SENTIRà LA VOSTRA MANCANZA CIAO CIAO
salve a tutti,
ragazzi sarò pure ignorante, avrò pure una dialettica mediocre, ma di una cosa sono certo: quando una persona lascia è sempre perchè ha amato poco, cioè ha provato qualcosa , è stata ricambiato 100 volte in più ma alla fine, per trovare la forza di scomparire significa che non ha provato quasi nulla( anche se fingeva bene….) perchè se si ama veramete non si puo vivere senza quella persona!! quindi non dite fregnacce quando affermate che si puo anche lasciare per amore. Se ami una persona come c.... fai a lasciarla? Ma siete fuori di testa? Se tu ami una persona e non la vedi per 1 giorno ti senti morire….!! M a che c.... state a dire? Il problema sapete qual’è? Che si da poca importanza all’amore!!!