Come riconquistare un amore
Riferimento alla lettera:
Salve è la prima lettera che scrivo e lo faccio perchè ho la morte nel cuore. Sono tre giorni che non sento il mio amore, la mia vita, perchè dice che vuole stare sola e riflettere se ancora mi ama. Sono 5 anni che stiamo insieme e tutto vorrei dalla...
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Data di pubblicazione: 23 Maggio 2006
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Categorie: - Amore
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L’amore non si guadagna,ne si perde,è una qualità della vita stessa,anzi è la vita…quando incontriamo qualcuno non è l’altro a darci Amore,siamo noi che vediamo riflesso negli occhi dell’altra persona la nostra vera natura…
Il dolore che si prova quando una storia finisce vuol dire che c’è qualcosa che non va,che ci siamo dimenticati di quel frammento di eterno che ognuno è dentro di se…Vi siete mai chiesti come può un sentimento così bello diventare così doloroso?…Soffriamo perchè poniamo la nostra felicità nelle mani di un altro(o altra).
Chi soffre per la perdita osservi quel dolore con grande attenzione:dove e quando nasce,quali pensieri e sensazioni porta con se,senza però giudicare….Questa auto-osservazione vi farà crescere,manderà via la sofferenza,che non è reale……è solo frutto della nostra ignoranza su noi stessi e sui nostri sentimenti.
Noi non sappiamo chi siamo e quindi soffriamo,non sappiamo cos’è l’amore e per questo proviamo angoscia,ansia e tutta quella gamma di sentimenti che la fine di una storia porta con sè…..
Queste parole sembreranno strane ai più,forse vi sembreranno folli,ma ciò che consiglio è solo di provare a capire se stessi,senza un metodo,senza un dogma,ma solo osservando senza giudicare….provate….il dolore c’è e allora forse è più saggio cercare di scoprirlo che cercare di fuggire da esso con una storia d’amore,per quanto bella essa sia…solo dopo averlo compreso allora l’amore accadrà di nuovo,senza paure,senza tristezze di alcun tipo,sia attraverso una nuova storia,sia attraverso il ritorno con la persona amata,sia nella solitudine……..
Ringraziate dunque questo dolore,perchè se la felicità ci fa star bene,la sofferenza ci fa crescere……
Federico, sorry…ma cosa c’entra la speranza di un ritorno con il ricordo gioioso/malinconico di una donna che hai amato?
In che modo sono collegati?
Mi esprimo attraverso l ‘esasperazione di un concetto: se chi ami dovesse morire ( e pertanto, evidentemente non potesse tornare ), non ne conserveresti comunque un ricordo bello e colmo di rimpianto?
Credo di non avere capito…
Anna
caro Tarek mi piacerebbe attraverso le tue parole riuscire a superare questo momento che per me dura da un po’ ,ma credo di non esserne in grado,Sara’ forse la mia immaturita’ o la mancata conocenza di me stessa ma questo dolore pur fortificandomi non mi sta facendo crescere semmai ,a mio parere sta solo rendendomi piu’ aspra,acida, fredda e scostante nei confronti dell’amore.In questo momento provo un grande dolore,mi sento ridicola nel dirlo perche’ ci sono dolori pii’ grandi nella vita e il mio a confronto è stupido e infantile,ma questo stato per ora non mi rende felice e quindi non mi porta a gioire delle piccole grandi cose che la vita mi offre quali una famiglia,gli amici veri,la salute.In questo periodo faccio sforzi immensi per stare meglio ,per reagire.Ricordare è un pericolo ma come faccio a eliminare un quintale di fosforo?(cito Bersani in una sua canzone) Esco,cerco di reagire e poi…la jella vuole che ieri io lo incontrassi con la sua nuova ragazza mentre andava nel locale che un tempo era il nostro ritrovo della domenica.Lo saluto ed io rimango sola,in mezzo alla gente riversata per strada,in mezzo alla gente gioiosa,in mezzo alla felicita’ altrui e mi sento sola.Provo un traffico di sentimenti,disperazione,attesa,rabbia,gelosia,nostalgia,sentimenti che porto a spasso gratis con me tutti i santi giorni,Per me questo è dolore perche mi sento incompleta,perche pur conoscendomi,analizzandomi e accettandomi io non basto a me stessa,mi manca la mia meta’ che credevo di avere trovato,Ecco perche’ io soffro,Dimmi come si fa a risollevarsi da terra per l’ennesima volta se poi basta un niente (anche se incontrarlo con un’altra non è proprio un niente)per ributtarti giu’.Allora ti prego,vi prego di darmi consigli su come ci si risolleva senza ricadere e non perdere le forze.
Un bacio a Lupin e a il Freddo,ho bisogno del vostro aiuto.
Per Anna: intendevo dire che la scorsa che è rimasta del mio rapporto (per lo meno in questo periodo corrente ( e non so spero che cambi la mia sensazione a riguardo)) è quella cosa che mi farà stare :
1) MALE se mai ritornassi con Alice e poi non funziona: perchè se penso a cosa sto passando ora, avrei paura a riprovarle semmai non funzionasse di nuovo…
2) MALE se non ci torno: perchè è comunque l’involucro di tutte le belle cose passate…e il pensiero (Ripeto attuale) del non ritorno è a me molto amaro…
quindi credo che la tua osservazione finale nel tuo post si avvicini al mio MALE di tipo 2….stiamo iniziando a categorizzare molte cose…
Federico ti ringrazio…cmq ci tengo a dire che io nn giudico il dolo re per la perdita..in qto normale….ma la nn accettazione di situazioni di fatto chiare e limpide che dentro di noi sappiamo bene ma che tuttavia facciamo finta di nn vedere e ci rifuggiamo nei sogni..ci crogioliamo nelle speranze…e ci affidiamo a una realta effimera….A parte che tu vivi di una speranza che potrebbe nn verificarsi…secondo lei nn sta soffrendo ora…ne se ne frega se tu stai male…pensa a se…a quello che è meglio per lei….e per quale motivo tu devi dipendere da una scelta altrui? federico le nostre ragazze sono esseri umani semplici esseri umani come noi…nn sono delle Dee…nn devi dargli il potere di disporre per te….nel caso in cui torni vuoi tornare con una persona con la prospettiva di stare tra qlche anno a scrivere di nuovo in qsto blog? o è meglio buttare il sangue uan volta sola? se è amore uno nn si lascia….poi io ti assicuro che n appena tu troverai una persona che t stimola qsta sensazione di dolore…d sfiducia…svanira..e penserai..to ero scemo….poi la vita li pareggia sempre i conti…la ruoa gira….mo tocca a noi….poi…adesso qui tutti abbiamo perso…siao noi gli sconfiti adesso…inquanto abbiamo perso la persona amata….ma siamo sicuri che tra 6 mesi il fatto di averla persa nn sia una vittoria? NON TUTTI I MALI VENGONO PER NUOCERE….Poi guarda Anna..persona che anche se nn conosco stimo parecchio…lei che dovrebbe dire? dovrebbe uccidersi per la sua storia? 10 anni con una persona per la quale ha fatto tanti sacrifici e sulla uale ha investito…ha plasmato la sua vita…ma è finita…lui sta per avere un figlio con un altra….che dovrebbe fare anna???? e invece guardala….la sua sofferenza è enorme ma nello stesso tempo dignitosa…calma…una razionalita lodevole…Anna sei un esempio…..io penso che tu sia in credito co la vita….Riguardo a me federico ti dico che anche io soffro…è un sopravvivere pittosto che un vivere…ma vado avanti fiducioso… se volete il mio msn è pisolo8305@hotmail.it
Gianni, grazie per le parole che hai avuto per me….grazie davvero.
Non sai che piacere faccia sentirsi stimati in questi momenti in cui ti senti davvero male, davvero ferita…
Un bacione grande.
Anna
Anna figurati..per qto io cerchi di immedesimarmi nn potrò mai sapere il tuo dolore….volevo sapere..adesso come adesso sei uscita con qlche altro uomo?come vedi il tuo futuro?
“Tu mi lasciasti,andando per la tua via.
pensai che t’avrei pianto e conservato
la tua solitaria immagine nel mio cuore,
scolpita in una canzone dorata.
Ma,ahimè,il tempo fugge.
La gioventù passa presto,i giorni di primavera
trascorrono rapidi,i fragili fiori muoiono in un soffio,
e il saggio mi avverte che la vita non è
che una goccia di rugiada su una foglia di loto.
Dovrei trascurare tutto questo,ricordando
solo quella che m’ha abbandonato?
sarebbe assurdo e inutile perchè il tempo fugge.
Venite,allora,mie notti piovose,con rapidi,
piccoli passi;sorridi mio autunno d’oro;vieni
spensierato aprile;datemi i vostri baci.
Tu vieni,e tu,e anche tu!
Amori miei,sapete che siamo mortali!
Non sarebbe follia spezzare il mio cuore
per una che mi tolse il suo?Il tempo fugge.
E’ dolce sedersi in un angolo e scrivere
in rima che tu sei il mio mondo.
E’ eroico alimentare il proprio dolore
e rifiutare ogni conforto.
Ma un viso fresco mi guarda dal limitare della porta
e fissa i suoi occhi nei miei.
Asciugo le mie lacrime e cambio tono
della mia canzone.
Perchè il tempo fugge.”
Il punto è che, onestamente, non trovo facile, non sto trovando facile trovare una persona ONESTA e SERIA. Io non riesco a fidarmi, ma anche dall’altra parte è evidentemente così. Non conosco nulla del loro passato, nè quali implicazioni possa comportare. Se mi indago e faccio il confronto con me stesso, che faccio rispetto al mio ultimo fidanzamento, avverto la presenza di un’eredità che per certi versi è positiva (avendo imparato tante cose) ma per altri non lo è per niente. Non c’è fiducia vera fra le persone che incontro.
Scheletri di cui non sono riuscito a sbarazzarmi, intenzioni mirate al tentativo fatuo e poca concretezza. E’ come se tutto, ma proprio tutto debba venire da sè. No, ci vuole anche lo sforzo! Non è come quando hai 17, 18, 19 anni forse. che hai il tempo da dedicare all’uscita e come viene viene, perchè arriva da se. Qui bisogna mettercisi di impegno, fare qualche sacrificio…è tutto maledettamente più lento…
Sono abbastanza disilluso oramai. Sono passati 2 anni oramai da quando è finita e non ho più quel senso di frivolezza.
Ma non venitemi a dire che la colpa può essere mia che magari mi mostro indeciso. Non c’entra niente. Se qualcuno ti “vuole” vince pure queste barriere. Caspita io non posso fare entrare la prima quaquaraqua nella mia vita, così con tutta la leggerezza del mondo, senza domandarmi, senza farle capire che con me, con i miei sentimenti, non si gioca.
Oggi sono 2 anni, 5 mesi e qualche giorno…si va avanti…
Questa è la mia esperienza…spero che sia di giovamento.
Eh…Gianni…non e’ che lo veda molto…non me lo immagino…cerco di viverlo, passettino dopo passettino.
Quando ho conosciuto il mio ex fidanzato vivevo da sola a Pavia, la citta’ in cui studiavo, ed avevo tutto un mondo intorno fatto di persone, di luoghi, di abitudini che erano sempre state, fino ad allora, la colonna portante della mia esistenza.
Sono stata una bambina e poi una ragazza molto fortunata….la vita mi ha dato tanto in termini di disponibilita’ economica ( e quindi anche di qualita’ oggettiva di vita…ipocrita negarlo ) ma anche in termini di affetto familiare.
Cosi’ sono cresciuta nella serenita’ di persone che mi hanno sempre amato e nel contesto di un ambiente….diciamo “lussuoso”.
Tutta questa situazione ha costituito il mio background ma io non ho mai ad esso particolare valore…come spiegare?Per me l’ amore intorno era la normalita’, i soldi in tasca una cosa piacevole, certo, ma non basilare ( forse perche’ li avevo…non so ).
Poi arriva Lui…il mio opposto.
Niente studi alle spalle, niente famiglia che lo abbia fatto sentire amato, niente a che fare con il mio stile di vita ( anche se allora avrebbe potuto permetterselo perche’ giocando a calcio come professionista non aveva problemi in tal senso…il problema era che proprio non si sentiva a suo agio nel mio ambiente ).
Cosi’ io, per amore suo, ma anche per amore verso me stessa ( perche’ nell’ amare Lui e nel vederlo felice e sereno provavo gioia ) mi sono staccata dal mio ex-ambiente per entrare nel suo, fatto di citta’ sempre diverse di anno in anno, di trasferte, di amicizie con persone poco simili a me, di una famiglia fredda e assente.Ma non mi e’ pesato mai fare questo perche’, alla fine, io, per carattere sto bene un po’ con tutti e ovunque e poi e’ stato anche bello conoscere realta’ diverse dalla mia.
Adesso che non ho piu’ Lui, sono ritornata alla mia vita, quella di prima, a casa mia, nella mia citta’, con i miei amici, ( che comunque negli anni non ho mai abbandonato ), con i miei genitori
Un futuro ancora non riesco ad immaginarlo…ho subito troppi cambiamenti in modo troppo veloce e mi pesa molto riempire la mia vita con ” cose ” che in realta’ non mi importano piu’ di tanto ( infatti le avevo a suo tempo lasciate da parte ) perche’ sono le uniche che ho in questo momento…devo ripartire da dove me ne sono andata…non ho altra scelta.
E vivo….
Altri uomini?Mah…
In questi sei mesi non ci ho pensato, non sono pronta…sono ancora legata dentro a Lui.Molte persone si sono avvicinate a me o almeno hanno provato a farlo…ma non e’ ancora ora.
Ci sara’ un tempo anche per quello.
Ciao e un bacio.
Anna
Ho riletto il mio post…non si capisce nulla…
Ho saltato dei pezzi.
Io sono piemontese, Lui pugliese.
In questi 10anni non abbiamo vissuto per il suo lavoro ne’ a casa mia, ne’ a casa sua.
Quando il lavoro calcio e’ terminato per questioni di eta’ ( settembre 2005 ), Lui e’ tornato a casa sua, pensando di lavorare con la sorella e con il padre…
Beh…si e’ rivelato tutto tragico perche’ questo benedetto lavoro non esiste ( Ditta praticamente fallita – famiglia sul lastrico), Lui si ‘e reso conto che a nessuno dei suoi familiari importa l’ uno dell’ altro ( vivendo lontano 18 anni non ne aveva preso piena coscienza…solo un dubbio ) e , tanto per concludere in bellezza questa santa gente gli ha pure letteralmente rubato tutti i soldi che lui aveva guadagnato nella sua vita…TUTTI ed erano tanti.
Io a settembre 2005 invece sono tornata a casa mia…ne avevamo parlato insieme e ci si era detti che era la soluzione migliore, cosi’ io avrei potuto lavorare finalmente a tempo pieno nelle Aziende della mia famiglia ( lavoro a cui mi ero gia’ preparata studiando – e senza mai farmi mantenere – mentre Lui giocava a calcio ) e Lui avrebbe potuto invece vedere come si ritrovava a casa sua dopo tanto tempo e se il lavoro che credeva di trovare gli piacesse o meno.
Se cosi’ fosse stato…io avrei fatto armi a bagagli e sarei andata a vivere in Puglia ( dove gia’ avevamo fatto la nostra casa, anche perche’ ci sarebbe sempre servita per visitare i parenti o trascorrere la vacanze ) ed avrei trovato un lavoro li’ ( con una laurea in tasca ed esperienza aziendale ,
qualcosa avrei sperato di trovare…).
Se invece a Lui non fosse piaciuto… io ( con l’ appoggio e la disponibilita’ di tutta la mia famiglia ) l’ avrei inserito nelle nostre attivita’ in Piemonte, insegnandogli tutto il necessario con lo stesso amore che una vera famiglia dovrebbe saper esprimere.
Facemmo questa ragionevole scelta un poco perche’ io ho sempre subodorato che laggiu’ niente sarebbe stato come Lui sperava fosse ( e non ho sbagliato, anzi e’ stato pure peggio ) ed un poco perche’ non volevo che il destino ci cogliesse impreparati..( almeno io volevo tenere i piedi per terra….ho sempre saputo che la fine del calcio sarebbe stata come una specie di tsunami per la nostra vita, perche’ e’ un mondo in cui la realta’ e’ davvero distorta, tutto e’ troppo facile e crescere davvero e’ dura ).
Adesso Lui e’ li’, senza soldi, senza lavoro, senza famiglia…innamorato di questa ragazza e con un figlio in arrivo.Io spero tanto che Lei sappia volergli bene ed amarlo per quello che e’, che sappia capire anche le sue delusioni ed il suo passato e lo renda felice.
Io ci ho creduto con tutta me stessa nella nostra storia, nel nostro rapporto, nel nostro futuro…ma non e’ bastato e a Giugno di quest’ anno e’ finito tutto.
Per tutto questo ribadisco che e’ troppo presto per me…sono stata troppo delusa e troppo ferita.
Passera’…..speriamo
Anna
Ultimo particolare da settembre a giugno ci siamo visti tutti i week end…non e’ che l’ ho abbandonato a se stesso!!!!!
Buon Pomeriggio,
con un panino in una mano e il mouse nell’altra, come oramai faccio da mesi leggo le vostre lettere!
in questo forum, ci sono state tante persone che hanno scritto e che mi hanno aiutato molto senza saperlo…
in modo Speciale ricordo Dago con la sua esperienza ma anche Anna, sonia, Luciano e tanti altri.
sono stato molto male ma ora penso di poter dire di essere uscito dalla situazione “Pericolosa” in cui ero caduto.
Sapete, ho pensato a cose molto brutte ma posso dire di aver avuto accanto delle persone che hanno saputo aiutarmi.
strano a dirsi ma proprio io che ho avuto pensieri “insani” nei confronti della vita, ho scritto questa lettera…
http://www.letterealdirettore.it/una-storia-damore-finita-ti-puo-cambiare-la-vita/
Ciao
Fra
francesco ho letto la tua lettera…anche tu da qto vedo hai avuto una storia e una fi?ne di rapporto scioccanti…meglio che sia finitano?come stai adesso?
Anna nn hai msn? un bacio
ciao palindroma!!! scusa se ti rispondo un pò in ritardo ma ultimamente tra studio e lavoro sono abbastanza incasinato… bhè se hai bisogno di aiuto puoi contare su di me… alla fine siamo sulla stessa barca… ahimè… se vuoi dammi la tua mail! ciao un abbraccio a tutti!
Ciao Gianni,
si è stata abbastanza scioccante e se devo dirti la verità mi ci è voluto un pò per capire realmente come stanno i fatti, diciamo che quando ho scritto la lettera, non me ne ero reso conto del tutto, il male peggiore doveva ancora venire!
come ho detto oggi, ora non è che stia bene, sono uscito da un tunnel malsano di pensieri negativi e depressioni varie molto forti…
per adesso vivo la mia vita giorno per giorno, ho un buon lavoro che mi tiene impegnato buona parte della giornata dal lunedì al venerdì, il problema è nel week end che standomene a casa, in questa casa dove tutto doveva succedere ma invece tutto è finito mi rattrista non poco…
penso spesso a lei, so che non dovrei farlo ma è + forte di me, non la vedo ne la sento da un bel pò di tempo, non so niente di lei, non si è nemmeno fatta sentire per il mio compleanno a dicembre ed io le ho mandato un sms con scritto ” fra tutti gli auguri ricevuti, il tuo è stato il migliore…grazie di cuore!”.
sono molto arrabbiato con lei perchè mi ha ferito davvero molto ma comunque non riesco a dimenticarla tanto facilmente e spesso sono molto confuso, alla sera quando ci penso, costruisco dei castelli di sabbia che non puoi immaginare!!!
ora che mi sono sfogato èmeglio che vada a dormire…
auguro sogni d’oro a tutti voi, prima o poi staremo meglio e ci troveremo un giorno a riderci sopra! (almeno spero)
^_^
Fra
ciao palindroma,ti saluto e ti ringrazio anke io…mi unisco a quello che ha scritto lupin e cioè se vuoi puoi contare su di me..una cosa sola ti prego..evita i posti dove sei stata cn lui!!!ti capisco benissimo qndo dici che,dopo averlo visto cn l’ altra,sei stata malissimo..anke io sarei di nuovo sprofondato nel buio e x questo ho dato un taglio netto cn lei!!per carità ancora brucia il suo ricordo,ma soffro a testa alta, quello è l’ importante!!nn so in che città vivi,ma se puoi stai alla larga dalla sua zona e dai posti che frequenta di solito…sparisci..scappa..soffri in silenzio..è normale stare male ma rincorrerli è peggio..cmq se vuoi dammi la tua mail,io ho anke messenger!!ti abbraccio e un saluto a tutti voi!!ciao
Ciao…
tra alti e molto bassi si va avanti. Oggi scrivo in preda alla irrequietezza. Sono parecchio disilluso e non riesco a concentrarmi sul lavoro. Sto pensando a cosa mi aspetta nei prossimi mesi e l’idea di essere solo mi fa male. Ma d’altra parte, mi guardo attorno e non vedo luoghi dove possa incontrare qualche anima che possa interessarmi.
-Palestra? Non è il mio luogo.
-Discoteca? Decisamente no e non le frequento.
-Al Pub? C’è chi riesce, uscendo per strada a scambiare 4 parole con il primo passante e riuscire ad avere un pretesto per ri-incontrarsi?
Non so…mi sembra un’epoca dove tutto va troppo di fretta. A lavoro da me c’è poca gente e si lavora tanto.
Non so…sono veramente sconcertato…
federico
Ciao federico ti capisco benissimo è la stessa sensazione che proo io…di nn incontrare piu nessuno di interessante…e mi chiedo come qdo la incontrero è diffiile…ma sono solo sensazioni….dipende da come noi c poniamo con le persone..dobbiao prima “guarire”….ripeto che è una lotta continua contro la quotidianieità…ma dobbiamo avere pazienza e fiducia…adesso sia nel bel mezzo di una tempesta…ma ce la faremo hai msn?
X IL FREDDO E LUPIN:grazie ragazzi per avermi dedicato unpo’ del vostro tempo.Devo dirvi che da 3 giorni sto molto meglio,sicuramente lo penso ma non ho versato nessuna lacrima e mi sento un pizzico felice:forse mi ha aiutato il fatto di averlo visto con una ragazza brutta e anche lui si è imbruttito (quando l’ho visto era con una barba lunghissima e un po’ trasandato),scusate la mia immaturita’,ma credo che questo sia il motivo della mia momentanea serenita’,spero continui.Cmq,questa è ilo mio indirizzo e-mail e del msn:biondo.anna@libero.it.Spero di sentirvi presto.baci,Anna
Ragazzi sono felice di aver trovato qsto forum…in qlche modo cmq mi sta aiutando…è come se tutti noi stessimo su di un ‘ unica barca…nello stesso medesimo tunnel nell’attesa di vedere la luce…tutti stiamo combattendo la nostra guerra…,con noi stessi, nell’attesa di vencerla…stiamo vivendo tutti la stessa medesima notte buia e burrascosa nell’attesa del sole….RAGA NN POSSIAMO MOLLARE…..c sono gg in cui ci sembraimpossibile andare avanti eppure cme vedere stiamo ancora qui…a combattere …a non arrenderci….NON Cè SUCCESSO SENZA SACRIFICIO…io provo una strana sensazione quotidiana…è come se secondo dopo secondo..attimo dopo attimo una lama mi pugnalasse l’anima…e qsta lama è rappresentata DAI RICORDI……poi però penso ai dolori che m ha causato lei…penso che nn posso essere infelice a 23 anni e mi tiro su…è una perenne battaglia tra EMOTIVITà E RAGIONE….una lotta continua…io ascolterò la ragione perchè non potrà mai mentirmi…ma raga vi giuro…QTO MI STA COSTANDO ASCOLTARLA….QTO DOLORE………RAGA….PER ADESSO SIAMO PERDENTI PERCHè ABBIAMO PERSO UNA PERSONA A CUI TENEVAMO…..—MA CHE C HA FATTO DEL MALE,CHE C RENDE INFELICI— MA CHE NE DITE…TRA MESI QDO TUTTO SARà FINITO…NON CREDETE CHE SAREMO NOI I VINCENTI?
Gianni capisco perfettamente ciò che intendi, lo capisco ma ahimè non mi euforizza. L’idea di altre donne dovrebbe farlo, ma io ora ho paura. Come posso fidarmi di qualcuno che ha un passato magari più complicato del mio? Come di una che non ce l’ha?
Come può una persona dare se stessa, sapendo di essere l’ennesimo tentativo di uno ben più grande ma fallito?
Ma guarire significa dunque mettersi un paio di occhiali e distorcere la realtà? Kierkeegard, Schopenhauer e infine Nietzsche hanno influenzato il mio modo di agire e io danzando nella sventura della realtà e tramutandola con il dono dell’arte, con gli occhi del fanciullo, inaspettatamente 7 anni fa reincontrai quella persona.
E le prospettive non mutarono ma si completarono…
Di tutto ciò mi è rimasta ora l’influenza culturale, un mix della tremenda visione della realtà e un bel po di capacità critica su ciò che mi circonda…e non vedo speranze con i miei lucidi e umidi occhi…
Ieri una mia nuova amica, conosciuta in questo periodo, mi ha chiesto come mai non è emerso il carattere “soppresso” della mia persona, quello cioè che rimane dormiente quando stai con una persona, adducendo al fatto che in un rapporto emergono maggiormente lati piuttosto che altri. Io ho semplicemente concluso che la verità è che io ho sempre vissuto a tutto tondo, ho mostrato a tutti quelli che me lo consentivano tutto me stesso, senza mai rifugiarmi in clichè o stereotipi sociali. E allora mi chiedo se anche la vita non è una recitazione, una pantomima e chissà magari per altri una profonda tragedia…
Ciao a tutti,ciao Anna,
continuo a leggere la tua storia e la domanda ke ti poni me la pongo ank’ io ma non avrà mai risposta o meglio nel nostro cuore sappiamo ke avremmo potuto farcela ma dall’ altra parte non c ‘ era la convinzione di ciò.Ti capisco e condivido le tue sensazioni, pensieri ma a volte è tutto così assurdo.Mi ripeto ke ce la faremo ma quando è dura dover soffocare i sentimenti ed accettare la realtà.Il sapere ke vive a due passi da me con l’ altra, ke percorre ogni giorno la mia stessa strada ma “essere lontani anni luce”.Ogni giorno mi dico ke la mia situazione è surreale, da film , ma è la realtà.Mi piacerebbe scriverti , ti lascio la mia email wandagiusy75@libero.it
Saluto tutti, conosco le vostre storie poikè leggo il forum e posso dirvi ke col tempo sicuramente andrà meglio .
Un abbraccio a tutti
Ciao a tutti,
leggendovi ho capito che non sono pazza…che è normale stare male se la persona che ami non ti corrisponde..non ti sembra possibile che tanto amore non trovi riscontro…eppure accade…
La mia storia (solo mia perchè per lui non è stato niente) è andata malissimo da subito: tranne il giorno che ci siamo conosciuti, il resto è stato solo un calvario…cose tremende che mi hanno segnato duramente, compresa la perdita di un bambino, non programmato ma non per questo non voluto…
Sono stata così male che ho desiderato morire…ho tentato di tutto…poi piano piano ho capito che anche se una parte di me lo amerà sempre, io posso essere felice con qualcun altro…ne ho il diritto, anzi ne ho il dovere…
Ogni giorno metto un mattone…in alcuni momenti mi sembra di non farcela, ma non mi arrendo.
Non arrendetevi mai
Un abbraccio
M.