Come riconquistare un amore

13.021 commenti

• 8351
  sandro - 21 Gennaio 2011 13:32

  Caro Ale,
  grazie per le tue belle parole. Credo che ci sia un solo modo per “partecipare alla sommossa”: continuare, nonostante tutto, ad amare sinceramente. Se lo hai fatto una volta non potrai più farne a meno, qualsiasi ferita ti venga inferta. Certo, con gli anni cambiano le priorità, ora io guardo ai miei bambini e so bene che nessuna storia potrà essere paragonabile a quella che ha segnato tanta parte della mia vita.
  Io e mia moglie ci siamo amati, abbiamo fatto una promessa non solo l’uno all’altro, ma a noi stessi: di continuare ad amare sinceramente. Di essere un uomo e una donna che, con tutti i loro difetti e tutte le difficoltà che qualsiasi unione deve attraversare, si sono dati la mano per superare gli ostacoli e andare verso la luce. L’unica luce vera che incontriamo nella vita: quella, appunto, di un amore sincero. Fatto anche di stanchezze, tentazioni, sacrifici.

  Io ho sempre pensato che le debolezze, anche il “tradimento fisico”, possano essere segni di crescita, in un certo senso. Se non sono abituali, meschine o frutto di menefreghismo possono far parte del percorso di crescita delle persone che abbiamo vicine, e anche di noi stessi – non escludete mai di poter deviare dalla strada maestra, perché in un modo o nell’altro prima o poi capita.

  L’amore, e parlo di quello che si carica sulle spalle le fatiche quotidiane per anni, all’inizio è un fuoco, certo. E quel fuoco (anche se spesso non ce ne accorgiamo) resta sempre acceso. Ma poi diventa anche pazienza, condivisione, complicità, capacità di perdonare e amare i difetti dell’altro.

  Se si riesce (è durissima) diventa anche consapevolezza che all’altro, nonostante tutto, si può dare una seconda possibilità. Perché se è vero che uno può scegliere di trasformarsi in una schifezza deambulante, è anche vero che può scegliere di tornare indietro e di emendarsi dai suoi errori.
  Succede raramente. Ma se sei una persona che ama davvero, ti doti di una corazza robusta, non ti aspetti più di tanto, trovi un motivo per provarci – nel mio caso sarebbe il bene dei bambini – e vivi serenamente cercando di “guarire” il cuore di una persona che non ha saputo affrontare la vita, o meglio, non ha saputo coglierne l’essenza.

  Se invece senti di aver speso tutto e ti accorgi che non ne vale la pena, allora è il momento di essere fieri di ciò che si è fatto e di andare per la propria strada. E di provare per l’altro compassione, perché anche se non sembra è lui/lei che ha perso/a e si è perso/a.

• 8352
  Vanda - 21 Gennaio 2011 13:37

  Un’altro periodo di depressione, nonostante la luna piena…il mio astro che di solito mi faceva sentire al mio meglio .
  Stavo pensando…forse questo forum potrebbe intitolarsi:
  ” Come sopravvivere ad un amore che era ed e’ vero solo per te e non anche per lui/lei”

  Invece di ” Come riconquistare un amore” giacche’ quasi tutti noi in questo forum, anche se soffriamo, non vogliamo di certo ” riconquistare” questi egoisti o sbaglio ?

  Alle volte mi chiedo che cavolo ci campo a fare.

  Buon weekend
  Vanda

• 8353
  sandro - 21 Gennaio 2011 13:55

  Ciao Maxim,
  grazie anche a te per le tue riflessioni.
  Volevo aggiungere una cosa: anche “noi” che crediamo davvero nell’amore e offriamo veramente la nostra vita alla sua essenza siamo persone che a volte sbagliano, a volte non si accorgono delle esigenze dell’altro eccetera.

  Ho fatto i miei sbagli, e se potessi tornare indietro li correggerei. Anzi: se potessi andare avanti li correggerei. Ma in questa affermazione è contenuta anche la “polpa” del ragionamento: io non avrei mai potuto fare del male a mia moglie, in nessun caso. Non avrei mai potuto pensare di mandare all’aria un’unione solida con due bambini da un momento all’altro solo perché lei ha “dei difetti”. Non avrei mai potuto pensare di chiederle di lasciare la sua casa e di allontanarsi dai suoi figli. Non avrei mai potuto fingere di “non amarla più”. Questo perché il cielo mi ha regalato un cestino di cose buone, sane e belle da portare con me. Se invece una persona dopo tanti anni decide di farti del male scientemente e di farne anche ai propri figli, si qualifica da sé: è una persona cattiva che ha scelto la via dello squallore.

  Un altro piccolo consiglio a chi soffre per questo tipo di “comunicazioni”: se la persona che avete avuto accanto non vi ha mai amati, allora la frase “non ti amo più” ha un senso, ma dovrebbe essere corretta in “non ti ho mai amato”. Se è vero, ve ne accorgerete.

  Se invece con una persona avete condiviso un amore sincero e duraturo, dire “non ti amo più” è una caxxata, un modo di scaricare sull’altro le proprie magagne e le proprie schifezze. Perché dopo una certa età e dopo aver condiviso certe esperienze, l’amore diventa UNA SCELTA. E non scompare, non cambia forma: è solo una giustificazione apparentemente inattaccabile (che gli dici a uno che ti sputa in faccia un “non ti amo più”?!?) che vorrebbe rappresentare una facile via d’uscita. Perciò, e qui dovete essere categorici: NON ACCETTATE quella scusa. Dite, semplicemente, che a un certo punto l’amore è una scelta. E segnala la maturità e la bontà di una persona saper scegliere ciò che è giusto.

  Io non so che sarà ora della mia vita. Avevo una famiglia splendida, due bimbi meravigliosi, non eravamo ricchi ma non ci mancava nulla. Abbiamo condiviso momenti eccezionali. Siamo stati bene assieme. Ora, la follia di una persona ha probabilmente cancellato tutto. Per lei rimane solo il vuoto. Per me, qualcosa che ancora non so spiegare, ma che mi fa essere, pur triste, stranamente sereno.

• 8354
  davy50 - 21 Gennaio 2011 14:55

  Carissimi amici, vi leggo sempre molto volentieri, ma oggi mi rivolgo a tutti noi per una cosa che mi ha laciato a dir poco perplesso: attraverso questo forum una persona ha consigliato delle letture che diceva ci avrebbero molto aiutato, come hanno aiutato lui; l’ho contattato e sono stato indirizzato nel sito RICONQUISTALA. IT. Qui si tratta di scaricare un ebook che costa circa 30,00 euro che ti spiega come riconquistare la tua vita e la tua donna! L’ho acquistato, non tanto per riconquistare quella che è stata la mia donna, ma per riconquistare la mia vita; quando si è giù si prova e ci si aggrappa un po’ a tutto! L’e-book, a cura di un certo Adriano Rossi, si legge in 10 minuto, ma la cosa curiosa è che le tre lettere iniziali, che spaccia per indirizzate a lui, sono prese paro paro dal forum, con ovviamente i nomi cambiati, e tutti i consigli che lui da (tutti ottimi, niente da dire!) sono un compendio dei 300 e passa post presenti nel forum. Molto strana sta cosa, non trovate????????
  Vorrei qualche parere in proposito, visto che la persona che lo consigliava, dopo un post non si è più fatta sentire.

• 8355
  kinyo85 - 21 Gennaio 2011 16:42

  Mi manca immensamente pero basta star male, ho una paura matta di vederla in giro perché mi scoppierebbe il cuore pero primo o poi capiterà, adesso mi metto d’impegno a non pensare più a lei e pensare a migliore me stesso.. fra qualche giorno e il suo compleanno non gli faro gli auguri tanto non ha senso, non gli auguro del male perché comunque sono stato bene questi 2 anni pero non gli auguro neanche del bene dopo che mi lasciato da un giorno all’altro senza queste grandi motivazioni, stasera ho saputo da un suo amico che fa la festa di compleanno insieme alla sua nuova amica del cuore conosciuta l’anno scorso, amica a cuoi piace fare la zo….a e cambiare un ragazzo per settimana e che secondo me ha influito sul cambiamento della mia ex non ne sono sicuro pero come si dice andare col zoppo s’impara a zoppicare… speriamo che la prossima ragazza sia piu matura e non si faccia influenzare..

• 8356
  ale - 21 Gennaio 2011 17:30

  Puffff….!!! Davy50, c’era da aspettarselo. A me importa che le idee circolino in qualsiasi forma, tanto anonimi siamo e restiamo; è di cattivo gusto però si facciano dei soldi. Se questo sito permettesse delle licenze creative commons etc si eviterebbero queste speculazioni. Ad ogni modo ci fidiamo della intelligenza di chi conosce il forum e che sa che 1) la data di pubblicazione delle idee originali, commenti e lettere, rimane e non può essere modificata (il testo quindi messo in circolazione è posteriore a qualsiasi contenuto) 2) lo stile è una firma indelebile e unica, dunque non può spacciare per suoi i commenti originali, neppure dicendo di avere usato vari nickname, perché avranno stili oggettivamente differenti. Se ha trafugato davvero, i lettori sapranno chiedergli spiegazioni.

• 8357
  antonella - 21 Gennaio 2011 17:54

  ciao ho 40anni sposata sono 13 anni che sogno un mio ex anche lui sposato, ci vediamo da lontano e sono sguardi che mi colpiscono al cuore ,sento che non gli sono indifferente, ma per noi è impossibile un qualsiasi approccio. quando lo sogno rimango sconvolta e perplessa, per tutto ilgiorno lo penso ,vorrei parlarci ma poi sono combattuta con la mia coscenza cosa fare ho bisogno di un consiglio per affrontare i miei dubbi paure nostalgie imiei sogni ricorrenti ! voglio bene a mio marito ho una bella famiglia ma perchè queste mi sembrono come dire pretesti per non affrontare la mia inquetudine , sento in me qualcosa che mi manca e so che se cercassi quel qul acosa potrebbe succedere di tutto aiuto ho bisogno di un consiglio urgente!

• 8358
  davide77 - 21 Gennaio 2011 18:12

  ciao kinyo85 (e tutti Voi)
  anche a me manca da morire nonostante legga costantemente le parole riportate su questo sito,diventato ormai la mia ancora di salvezza,ma non riesco a non pensare a lei.
  Tutto ciò che Voi avete scritto su come porsi nei confronti della persona amata i ragionamenti e le valutazione sono tutto ciò che di buono si debba ricecare continuamente e cambiare la propria mente il proprio punto di vista e sentimenti sono l’obbiettivo che mi pongo ogni giorno…..ma lei è sempre con me di giorno e di notte(non riesco a non sognarla) è un’ombra che non scompare mai nemmeno al buio anzi peggiora perchè lei è lo stesso buio che mi circonda ogni notte e ogni volta che chiudo gli occhi.
  Tra un pò è il suo compleanno e non gli scriverò nulla e come te ho paura di rincontrarla,per questo evito luoghi da lei frequentati e esco durante il giorno nei negozi solo negli orari in cui lei lavora,se la dovessi incontrare credo che morirei all’istante per la seconda volta e mi volterei dall’altra parte.
  Non ci sono parole o discorsi sbagliati o amiche sbagliate che ti portano sulla cattiva strada o azioni sbagliate a tal punto da far decidere ad una persona di mollare….se il sentimento è vero forte e sincero l’amore(come gia scritto da altri)è un muro di gomma dove niente e nessuno può entrare e separare chi si ama.
  All’interno del muro si può litigare essere diversi in alcune cose ma si cerca di risolverle assieme,se qualcosa o qualacuno riesce a creare una breccia allora il muro non era cosi forte e solido….
  Parole parole parole ma lei è sempre qui accanto a me vorrei solo avere una gomma per cancellarla per sempre cosi come ha fatto lei con me ma non siamo tutti uguali…per fortuna!!!
  GRAZIE ragazzi per le vostre parole…..CIAOOOOO

• 8359
  Darcy - 21 Gennaio 2011 21:03

  Carissimo ale, questo tuo passaggio è importantissimo:
  “Mi ha colpito il passaggio dove dici che al di là di tutto le persone che abbiamo amate non sono del tutto schifose, infatti se le abbiamo amate certamente un nucleo speciale e amabile lo hanno, e le persone che amano in modo maturo in effetti potrebbero amare anche il cuore più nero di un assassino; però appunto scelgono di fare prevalere il putrido e quello diventano, dell’amore ricevuto ( e occupato abusivamente) approfittano fino a straziarlo.”
  Grazie anche a sandro che ha spiegato questo fatto con estrema semplicità. Perché il problema è rimettere a posto un puzzle che non va a posto. Riuscire a vedere le cose nella loro verità significa accendere la luce in una stanza piena di spigoli dove al minimo movimento ci strappiamo la carne e non sappiamo perché e come evitarlo.

• 8360
  ale - 21 Gennaio 2011 22:17

  Antonella ciao. Cos’hai in mente anche tu? Ma dico…Io credo ci sia in giro qualcosa di preoccupante. La tua inquietudine e la figura dell’ex nella quale la incarni, con l’indotto di farfallumine e brame finte, perduti amori, ritorni di fiamme etc, è il pretesto per non affrontare le responsabilità, reali e importanti e di persona matura, di fare parte di una famiglia tutta tua. Stai nella tua famiglia, non fare cazzate, o rovinerai la vita a delle persone, tuo marito e se ne hai i tuoi figli, e distruggerai anche te stessa, poiché casomai dovessi imbastire questo spregevole imbroglio che ti frulla per la mente, verrai scaricata in men che non si dica come tutti gli oggetti. Tuo marito non ti vorrà mai più e tu non farai altro che scendere sempre più in basso. E la tua vita diventerà un inferno, perché al giorno d’oggi una bella famiglia non te la costruisci neppure se sei un santo. Se senti disagio parla con tuo marito, perché se sei arrivata al punto di dirlo prima a noi io sento che tu di sottrarti a fare questa vigliaccata non ne sei tanto convinta, e stai facendo l’errore più grosso di tutta la tua vita.

• 8361
  maxim - 22 Gennaio 2011 07:59

  Ciao Antonella,

  benvenuta fra noi.

  Il tuo problema, per essere affrontato, ha bisogno di qualche ragguaglio in più, come in primo luogo sapere come andò a finire quella tua storia con quel ragazzo in questione, quindi se sei stata tu a sganciarti da quella relazione o fu lui che ti lasciò, perchè anche questo, anche se non sembra ha molta impertanza nell’ambito della tua stessa situazione che stai vivendo in questo momento.

  Le forme nostalgiche possono nascere, senza differenze, a livello dei due estremi ovvero sia quello che si definisce “elemento lasciante” come pure il definibile “elemento lasciato”, perchè, passando gli anni, insorgono quei ricordi che portano non solo alla vita spensierata e divertente e con tutte le aspettative annesse incluse in quel periodo, ma a forme di “amore” ben diverse da quelle che invece si presentano in altre fasi della vita, dove il sentimento stesso si trasforma o meglio così si psera, in forme consolidate di vita comune.
  Spesso e non accade raramente, queste forme all’individuo stesso non bastano più e sovente si ripercorrono, con i ricordi stessi, altre fasi della vita, alle quali si vorrebbe ritornare, per sentirsi nuovamente carichi della voglia di vivere, per affrontare la quotidianità stessa, quindi i famosi £”strappia lle regole”, che per ben poi gli stessi avvengano, alla fine della fiera, lasciano solamente e maggiormente l’amaro in bocca, proprio perchè quei tempi non sono più attuabili, perchè sono cambiate la situazioni stesse di vita.
  Molti invece rivoluzionano la loro vita, strappando i rapporti presenti stessi, lavorando “sottobanco” con incontri fortuiti, carichi di passione erotica, maggiormente esaltata a livello psicologico, dal fatto stesso del ricordo comune che unisce i soggetti del passato, ma come dicevo se ciò dovesse accadere, dopo la prima fase di “iper-esaltazione” ne uscirebbe fuori un’altra ovvero la cocente delusione di aver distrutto un ricordo, bello senza dubbio,ma da lasciare relegato a quel periodo di vita passato.

  Non posso permettermi di importi nulla, perchè non posso violare la libertà altrui, la scelta stà a te, puoi parlarci, potresti pure spingerti ulteriormente in merito e capisco benissimo che la cosa sarebbe reciproca, ma dalla stessa esperienza penso che ne usciresti “massacrata” da te stessa ritrovandoti poi in forme di psico-oblio, poco readdrizzabili, per continuare una vita, come fai ora, con la tua contemporaneità familiare.

  Maxim.

• 8362
  ale - 22 Gennaio 2011 09:00

  Sandro buongiorno, è una cosa reale l’amore che hai per tua moglie, non quantificabile su una scala poiché l’amore c’è o non c’è, si prova o no, e lo stai ampiamente testimoniando. Hai ragione, alla fine saprai riconoscere l’adeguatezza alla situazione dei ragionamenti che farai, quindi comprendo il tuo pensiero diretto ai tuoi figli e le decisioni da prendere soprattutto in funzione loro a livello pratico. Io credo che saprai fare quelli giusti per non ferirti e non fare ferire, quindi saprai riconoscere cosa animerà il rinsavimento della figliola prodiga, se avrà davvero capito o se è solo una nuova sua manovra di accerchiamento. Esporti ed esporre i bimbi ad una nuova ondata di casino diventerebbe ingestibile, senza contare il già doloroso inghippo di tenersi affianco una che dovresti praticamente sorvegliare di continuo, tenerla alla catena. Nel mentre continua così, sei lucido e sei combattivo.

  Cara Darcy buondì! Prendi idee désiréeiane per questi tempi, guarda quanta pratica c’è in un concetto. Senza pensare e senza ricordare, solo immaginando ispirata dall’idea generale.

• 8363
  ale - 22 Gennaio 2011 11:52

  Questo a tutti. Mettetevi in testa che una vita ce l’avete anche voi come ce l’hanno i vostri ex e che tutti possono agire. La differenza sta nel fatto che le loro azioni sono ripetitive e prive di qualsiasi senso e costruttività, sono atte a disgregare e portare al non-sense e alla violenza la realtà affinché le loro storture e drammi interiori non vengano mai affrontati dato che c’è un corrispettivo esterno che le rassicura, mentre le vostre sono azioni definitive e determinanti per il benessere e l’amore e la serenità delle persone, azioni sempre nuove indipendentemente da ciò che fate e naturalmente contrarie per natura e logica ad ogni ingiustizia e sopruso. Non dovete pensare assolutamente che voi non potete agire.

• 8364
  elizabethtown - 22 Gennaio 2011 23:03

  Caro Alessio, in questi casi credo che la cosa più giusta da fare sia
  continuare a vivere la propria vita, magari elaborare nuovi interessi,
  farti vedere sempre positivo, allegro e impegnato.
  Insomma…mostrare un altro lato di “te”, non solo per riconquistare
  la tua ragazza, ma per te stesso, per rinnovarti, sempre tu ne senta
  l’esigenza.
  Se invece ti vai bene così come sei, allora devi accettare l’ipotesi
  che lei preferisca/necessiti di un altro tipo di persona accanto.
  Magari entrambi meritate qualcuno che vi apprezzi per ciò che siete
  realmente, piuttosto che “accontentarvi” l’uno dell’altra….tu
  tenendoti accanto una persona insoddisfatta e lei qualcuno con cui non
  è convinta di stare.
  L’amore è evoluzione continua, costante crescita insieme, un valore
  aggiunto in perpetuo mutamento…se non potete offrirvi ciò…è
  inutile continuare.

• 8365
  Vanda - 23 Gennaio 2011 18:08

  @ elizabethtown

  Quanto scrivi sarebbe ed e’ la cosa logica da fare ma…
  quando sei stata , od almeno senti…pensi..di essere stata…usata, mentita,derubata di tempo e sentimenti per cosi’ tante volte…
  Non sempre e’ facile venire a termini con le tue ferite.
  Il punto e’ almeno nei miei casi ( 3 relazioni importanti nei miei 58 anni e tutte e 3…terminate per l’insencerita’ del partner) dicevo…il punto e’, almeno in mia opinione, che le persone devono essere informate subito dei possibili cambiamenti…cioe’..se uno/a inizia a chiedersi se ti ama o no…molte volte significa che non ti ama…quindi la relazione si avvia alla fine…
  Queste persone dovrebbero INFORMARCI…dei loro dubbi e non tenerci appesi ad un filo in attesa di…appunto essere certi di quanto vogliono o, nella maggioranza dei casi…essere certi di avere gia’ trovato il “rimpiazzo” oppure di poter tornare all’ovile senza problemi per loro.
  Ed a NOI…? Interessa a nessuno dei danni che loro ci fanno? Che lasciano con noi ?
  Questo per me e’ egoismo bello e buono…e’ non avere alcuna remora di entrate nelle vite altrue, distruggerle e poi dire ” Mi sono sbagliato…ci ho impiegato 3 anni e mezzo a capirlo…intanto che tu vivevi da sola aspettando me, io tornavo a casa mia ogni sera e mi comportavo come se nulla fosse cambiato…mentre a te raccontavo di quanto ero ” infelice” con mia moglie, in verita’ ce ne andavamo a cene, viaggi, vacanze.”
  Bugiardi, ladri, farabutti…altro che cambiare noi…sono loro che devono cambiare . Noi non inganniamo ne’ loro ne’ noi stessi.
  Ho pensato di ” cambiare” …non ci riesco ne’, tanto meno vorrei diventare come loro.
  Ti porto un’altro esempio di falsita’
  10 giorni fa’ ho ricevuto un invito su Facebook da parte del mio PRIMO amore…avevo 18 anni…ed anche lui.
  Bene..sai cosa mi ha colpita ? Che una delle sue figlie ha ora 39 anni…il che significa che…mi tradiva giacche’ quando ci siamo lasciati avevamo 22 anni era il 1974…sua figlia e’ nata il 1971…!!!
  Che caspita….anche il mio primo amore mi ha mentita…
  Dimmi tu a chi puoi credere piu’ ?

• 8366
  Désirée - 23 Gennaio 2011 18:36

  buonasera dear Ale 🙂

  “idee désireeiane” si riferiva a me? Perché se cosi è `ben lieta ne sono…ma vorrei aggiungere che potrebbero anche essere idee Tolstojane_désideeriane_céliniane (e lo so ..sono un po’ esagerata…:-( )…insomma…e io intanto attendo S.Valentino e ho già comperato 5 biglietti 5. Ho voglia di spedirli, se no che S. Valentino ? C’è un bellissimo poema di Chaucer dove el die de S. Valentino tanti tipi di uccelli si riuniscono su una grossa pianta e parlano di amore…se ricordo bene. Ma alla fin fine poi tutto si riduce ad un sogno del writer. Io avverto un non so che di antipasto della Primavera che lemme lemme si fa strada ….sono stufa di buio, freddo e brina mattutina……non sei stufo anche tu? Aiuto, tra meno di un mese il Fatidico 14 Febbraio….suonate le trombe!!! Stendete tappeti rossi multipli, ghirlande di fiori …si avvicina il giorno degli Innamorat!!!!! :-(. E chi invice è singola singola singola? E chi è singola singola singola e senza un invito per il 14 Febbraio manco per un cappuccino con brioche (tipo io)? Ti auguro una buona serata e a presto.

  @ Darcy carissima

  Darcy…sabato proximo o quello dopo vado in un locale con amica, dove si balla il tango. Lei fa tango da un po’ di anni, io zero. Ma magari un qualche tanghéro (non tànghero) mi potrebbe invitare…tutto questo nella frenetica corsa all’invito del 14 Febbraio p.v. E tu come stai? Io sempre di corsa, cerco di dormire il più possibile e morale così così. In più mi son messa a dieta (stringono i jeans cavolo) e è abbastanza grigia la situazione. Oggi ho mangiato cuori di lattuga con una salsa allo yoghurt e erbette, tutto calibrato con calorie ecc. Poi mi sembrava di non aver mangiato. Vabbé. La prossima volta aggiungo magari ricotta magra. Un abbraccio fortissimo a te.

• 8367
  Désirée - 23 Gennaio 2011 18:44

  @ VANDA

  ciao Vanda, come stai? Esatto, non si tratta di riconquistare chi ci ha fatto consapevolmente del male ma di riconquistare noi stessi. La riconquista del proprio io. E mica facile, almeno per me non lo è stato. Come han detto many times Maxim e Ale bisogna riscoprirsi e conoscersi e succede solo quando si è in grado di stare anche da soli. Solo in quel momento ci si conosce. Io ho faticato dannatamente e ancora non ho finito. Io ho faticato, fatico ma non dispero. Sono convinta che ci sono uomini puliti e che sanno voler bene. Il più….trovarli…Spero tu stia meglio. E domani si ricomincia il lavoro…e via si va…a presto.

• 8368
  sandro - 24 Gennaio 2011 12:27

  Cari amici e amiche, prendo spunto da un passaggio di Ale per qualche considerazione nata ieri, nel giorno in cui ho deciso INUTILMENTE di aprire il cuore per accogliere non l’amore nei miei confronti, ma uno sprazzo di umanità nei confronti dei figli e della famiglia da parte della mia ormai ex:

  “Io credo che saprai fare quelli giusti per non ferirti e non fare ferire, quindi saprai riconoscere cosa animerà il rinsavimento della figliola prodiga… Esporti ed esporre i bimbi ad una nuova ondata di casino diventerebbe ingestibile, senza contare il già doloroso inghippo di tenersi affianco una che dovresti praticamente sorvegliare di continuo, tenerla alla catena”.

  Caro Ale, non permetto a nessuno di occuparmi l’anima: non c’è “figliola prodiga”, la ragazza ha scelto la sua strada e per me adesso è solo ciò che ha scelto di diventare: una persona ributtante. Per cui ora chiudo io. E non mi manca, se se ne andasse a 1.000 km di distanza mi farebbe un favore. Ha scelto una strada malvagia e intorno a lei si respira aria nera – non solo io. In tanti hanno provato a farla ragionare: ha un marito amorevole, due figli meravigliosi, una vita “fortunata”: ma ha deciso di gettare via tutto in un delirio – ve l’assicuro – di menzogne, cattiverie, assurdità che se lo volessi mettere nero su bianco mi accuserebbero di essere esagerato e grottesco.

  Da parte mia, pietra sopra sulla persona: e consiglierei a tutti di provare a farlo. Ricordatevi che non state pensando a qualcuno che oggi amate, ma siete prigionieri della bontà del vostro cuore e della sincerità del vostro modo di amare. MA QUELLA NON VE LA PUO’ TOGLIERE NESSUNO!!! Malinconia, tristezza, nostalgia: benissimo, è giusto che vi siano. Ma cambiate soggetto: siete voi che mancate a voi stessi, perché vi sentite deboli e feriti: non è lo/a stronzo/a che vi ha feriti a mancarvi!

  Da parte mia c’è il dolore immenso per la vita comune che la mia ex moglie nega ai nostri bambini e a noi stessi, per il futuro fatto a pezzi quando avremmo potuto avere ciò che è più importante al mondo: una bella famiglia, due figli da crescere insieme, una maturità da condividere e magari dei nipotini da accudire. Insieme. Non c’è una parola più bella di questa, ma non c’è nulla che si può fare se qualcuno decide di sporcare e sprecare la vita e l’amore. Tranne ricordare che quelle persone sono morte dentro. Non è colpa vostra. Voi siete vivi! Voi PROVATE EMOZIONI! – continua

• 8369
  Sandro - 24 Gennaio 2011 12:42

  Poi c’è questo:

  “Esporti ed esporre i bimbi ad una nuova ondata di casino diventerebbe ingestibile, senza contare il già doloroso inghippo di tenersi affianco una che dovresti praticamente sorvegliare di continuo, tenerla alla catena”.

  Ti sembrerà strano Ale, ma non c’è stata nessuna ondata di casino. Andavamo d’amore e d’accordo, mai litigato seriamente di fronte ai figli se non le banali e comuni piccole discussioni quotidiane che a volte avvengono. MA, qui viene il “bello” (pensa un po’ l’infamia a cui arrivano certe persone) lei ha messo in mezzo i bambini dicendo, MENZOGNA PAZZESCA E ASSURDA! come può testimoniare chiunque ci conosca e frequenti, che vivevano “in un clima di tensione”. Che c’era e c’è solo nella sua testa bacata. E ora cerca di usare i bimbi e di dividerli da me, che è il punto veramente brutto della faccenda.

  Sul controllarla di continuo e tenerla alla catena: a parte che non la riprendo, ma fossi scemo! Ho sempre concesso libertà a chi mi sta a fianco, se una persona “cade in tentazione” (può succedere) confido nel fatto che abbia l’intelligenza e la sensibilità di non buttare nel cesso matrimonio, figli e tutto il resto. Se anche avessi deciso di riprenderla, avrei continuato a comportarmi esattamente nello stesso modo.

  A lei comunque continuo a chiedere solo una cosa: anzi, la pretendo! Che si prenda le sue responsabilità. Da me non avrà alcuna sponda. Le sue azioni avranno delle conseguenze e lei se ne assumerà la piena e totale responsabilità.
  Poi saranno affari suoi, io posso guardarmi allo specchio senza vergogna e so che, quando sarà ora di fare i conti con le azioni di una vita e con il Creatore, potrò essere fiero di aver agito per amore e nel rispetto degli altri, dei valori e degli ideali in cui credo.

  Lei e tutti quelli che si comportano come lei scopriranno solo al dunque come si sentono con sé stessi e si renderanno conto da soli di quale abominio hanno commesso. Perché è un abominio ciò che fanno, inutile stare a girarci intorno ragazzi: offendere un amore è grave, brutto, sbagliato. Ma se hai una famiglia e dei figli – oltretutto piccoli in questo caso – devi essere semplicemente un mostro per comportarti in questa maniera.

  Ve lo dice uno che piuttosto che fare quello che ha fatto la sua ex compagna si sarebbe fatto sparare.

  Un abbraccio a tutti

• 8370
  ale - 24 Gennaio 2011 13:18

  Sandro grandioso! E’ questo che appunto avevo colto nei tuoi primi interventi, ed è lo spirito forte e reattivo che serve!Avevo puntualizzato il passaggio in cui avevi inizialmente supposto che un eventuale reinserimento sarebbe stato possibile solo nel nome della serenità dei bambini, quindi facendoti presente alcune delle incognite, ma con questo commento sei più che esaustivo e categoricissimo. Hai fatto i ragionamenti giusti e stabilito il paletto, che si tenga la sua nuova frivolissima vita, e vedrai che anche se sarà codarda da non assumersi le responsabilità (ammettere e ragionare le colpe, quindi non solo filarsela come fanno tutti)il tempo e le sue azioni metteranno le cose apposto. Ti abbraccio.

• 8371
  Darcy - 24 Gennaio 2011 16:03

  Ciao Dés, sai che diceva il mio oroscopo l’altro giorno? Mettetevi a dieta! Giuro! Ma dico! …effettivamente devo confessare che ho recentemente scoperto la puccia con il kebab e una salsa allo yogurt, roba da leccarsi le dita, me ne sto mangiando una alla settimana, poi dice che l’oroscopo mente…
  Io se penso a San Valentino mi arrabbio. Sono felice che tu lo stia aspettando, è un sintomo inconfondibile di guarigione completa, io invece sono scottatissima e se immagino che il cuore possa palpitare per un uomo mi viene la nausea. Se possiamo però considerarlo la festa dell’amore in generale, e pensare alla famiglia e agli amici e a SE STESSI, allora mi associo anzi ti propongo di trasformare questo forum in un tripudio di auguri per chi ci ha dimostrato di meritare il nostro amore e ci ama davvero. Che dici?
  Ti abbraccio fortissimo!

  Stefy dove sei? Tutto bene? Scrivi!!

  Caro sandro, hai scritto delle cose giustissime. Sei molto lucido e ti auguro di restare fermo e deciso in questa situazione non facile. Leggere quello che hai scritto, nelle parti che riguardano il rapporto con se stessi, ha fatto bene anche a me e ti ringrazio. Io francamente ho delle idee un po’ particolari sul matrimonio nella nostra generazione, ma comunque credo che quando uno dei due crede di non amare più deve essere sincero con se stesso e con il compagno e dirlo. Affrontare questo momento insieme può permettere di superare magari un momento di confusione oppure concludere che è proprio finita, ma riguarda quelle due persone. Se c’è il terzo incomodo da una parte o il ricatto morale dei figli dall’altra, si va a cercare fuori da una coppia la soluzione ad una difficoltà che deve e può essere risolta solo al suo interno. Poi penso che i bambini riescano a superare una separazione se vedono che i loro genitori li amano e sono sereni. I bambini che vedo soffrire sono quelli che sono usati dai genitori per farsi la guerra, come è capitato a me anche se i miei genitori non si sono separati.
  Ti abbraccio e continua a scrivere, ciao!

• 8372
  Sandro - 24 Gennaio 2011 17:16

  @ Darcy

  Grazie per le tue belle parole. Qui di seguito cercherò di spiegare un po’ meglio il “centro” del mio discorso su amore e (soprattutto) matrimonio. Mi piacciono i tuoi interventi, esprimono molta calma e dolcezza. Io posso solo aggiungere che il mio terrore e la mia angoscia sono per i miei bimbi: quale educazione può dar loro una persona che si è comportata così con me dopo 13 anni e senza che le abbia fatto niente di grave (anzi…)? Come posso fidarmi di lei? È un quesito difficilissimo per un padre che già avrà gravi difficoltà a mantenere la famiglia…

  @ tutti

  Bazzicando in giro per siti, ho visto che la vulgata comune considera il fare a pezzi un matrimonio (anche con figli) come una cosa “normale”. Se non c’è più l’amore… Ecco la frase che “aggiusta” le coscienze degli Infami: “non c’è più l’amore…”.

  Ma la responsabilità? Quel minimo di sacrificio per superare i momenti in cui il sentimento si affievolisce e va coltivato e ripreso INSIEME? Quante volte in questi 15 anni avrei potuto dire “non c’è più l’amore” e lasciarla sola…

  È davvero la bugia più grande… quel “amore che non c’è più”… È un’offesa a tutto ciò che davvero muove il mondo. La mia ex si è comportata in modo abominevole e temo che continuerà a farlo. Ma l’amore, quello vero, non passerà mai del tutto. Perché l’ho amata sinceramente e quella è la massima espressione del mio essere. Lei non mi manca. Il mio amore per lei è uno splendido ricordo e so già che se lei avrà bisogno, un giorno, sarà quell’amore a prevalere su tutto il resto.

  Le sue meschinità, la sua totale anaffettività, la sua cattiveria gratuita e difficile da credere sono – in fin dei conti – questioni con le quali dovrà fare i conti lei guardandosi allo specchio. E prima o poi il momento arriverà.

  Sapete, scrivo di getto in un momento in cui tutto mi appare molto chiaro. Spero che a qualcuno possa servire. La cosa che mi appare più trasparente e importante è RIFIUTARE QUESTO RELATIVISMO dei sentimenti. Eh, no, caxxo! Se uno non cura adeguatamente un cane (io adoro gli animali, intendiamoci) è un delinquente, deve responsabilizzarsi, mentre se uno (una, nel mio caso) fa cose schifose contro la persona che l’ha amata, mantenuta, accudita e ha cresciuto con amore i suoi due bambini è lui che deve rassegnarsi perché “va bene così”?!?!?

  Ragazzi, io sono fiero di essere diverso da questa gente e di avere valori e ideali opposti a questa mentalità da vomito. E sono felice di avervi “incontrati”

• 8373
  davy50 - 24 Gennaio 2011 17:33

  Cari Kinyo e Davide, oggi l’ho vista, 2 volte, in macchina, probabilmente era destino, la seconda volta mi è passata vicino e mi ha guardato, non ci siamo salutati ma avrei voluto farlo, perchè 6 anni non si dimenticano facilmente! Il cuore ha fatto un grosso salto, e l’avrei chiamata e scogiurata di tornare, penso sia normale tutto questo, ma a che pro? Mi sono detto che è stata lei a lasciarmi, e anche se tornasse fra un mese saremmo al punto di partenza, quindi va bene così, contatti 0! E’ molto dura però e ci vorrà del tempo, ma avanti così, sempre; passerà anche questo groppo che sale molto più spesso di quello che vorrei.
  Ciao a tutti!

• 8374
  Désirée - 24 Gennaio 2011 17:55

  @ Darcy carissima

  Come stai? Bello leggere tue parole 🙂 il kebab….buono buono, non lo mangio da anni però. Buonissimo ma preferibile senza cipolle che però danno il gusto. Uno alla settimana…hem hem…io dovrei fare aquagym due volte al giorno…ma tu fai bene, vuol dire che il tuo corpo ha bisogno di kebab.
  Io aspetto S. Valentino nel senso anche un po’ scherzoso. Lo so che non uscirò con nessuno ma faccio finta di fare finta che probabilmente potrei ricevere un invito…perché poi so già che se qualcuno mi invita dico di no. E questo perché ho paura di provare eventuale gelosia per qualcuno di nuovo…ho il terrore. Forse non sono del tutto guarita. Lo so che un invito non comporta niente ma se poi la persona in questione mi risultasse gradita e io a lui? E se poi finisce tutto di nuovo? Che orrore. Io penso che tra di noi del forum si potrebbe scambiarci reciproci auguri di S. Valentino…non ci sarebbe nulla di male. E anche si, festeggiare chi ci vuol bene. Riguardo salsine varie, sto cercando una salsina da fare per abbinarla a verdure crude..io sono ingrassata nei pantaloni….cavolo. A parte che una mia amica dice che a S. Domingo vanno le donne diciamo con un certo volume sul retro..ma a me non va e non sono de santo domingo. tu non hai in mente come fare una salsa allo yogurt (visto che ne parli anche tu) magari con verdurine varie, panna (e si panna panna) forse anche pepe…devo cercare sul net. E se io e te ci si aggiungesse a msn? ti andrebbe ? non ho fb. sono piuttosto su msn. E però un’altra cosa, pare che quando meno uno se l’aspetti…zac ti piomba in testa un uomo. Vuoi vedere che tu che sei scottatissima, prima o poi ti capita un incontro inaspettato con un tipo alla Pecci? E hai visto Luca Argentero che carino? Ricorda un pochino Arca…sempre di sogni e immagini si parla. Ti abbraccio pure io e nel frattempo è scesa la sera…a presto. E forza e avanti.

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  ale - 24 Gennaio 2011 21:31

  Sandro è quello il punto, bisogna esser categorici. Con questa storia del relativismo si stan facendo passare in cavalleria violenze incredibili, rapine di sentimenti e sogni, tutto a favore degli smidollati manfrinari e imbroglioni. E’ tempo di tirare fuori le palle ed essere duri.