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Lettera pubblicata il 14 Gennaio 2015. L'autore, LAD, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
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Suzanne, sei parzialmente d’accordo su cosa? Marc non ha detto di aver chiesto agli admin di filtrare i commenti fuori tema o provocatori, ha detto vagamente di aver proposto delle migliorie agli admin. Quali siano queste migliorie non lo ha specificato.
Suzanne, capisco la tua rabbia, perché anch’io ho ricevuto provocazioni su LaD senza che nessuno intervenisse. Una volta tu stessa mi hai detto di lasciare perdere o chiedere l’intervento degli admin. Io non mi indigno solo quando qualche provocatore se la prese con me, ma anche quando se la prende con gli altri.
Ma che dici No Way of Life. Marc Ingegno può scrivere quando vuole, peraltro chi potrebbe impedirglielo se non l’unica mannaia impugnata dall’Amministrazione? È che deve accettare le conseguenze di quello che scrive, perché il forum si chiama così per quelle ragioni: tu parli e c’è chi ti applaude e chi ti tira i pomodori. Lui vorrebbe solo applausi e cerca una claque dedita e affezionata, come peraltro si è già visto su queste pagine ormai di antico pelo, purtroppo per lui ha raccolto più San Marzano e Cuore di Bue che non ovazioni.
Io vorrei che scrivesse, che scrivessi tu, l’innominable, e tutti coloro che hanno qualcosa da dire e da ridire. Ma devono aspettarsi di tutto. Se vogliono star tranquilli possono chattare con una RSA. Oltretutto farebbero un gran bene ai residenti che magari non ridono e non si divertono seriamente da anni.
Golem, agli ignoranti dà fastidio essere smentiti. Non possono controbattere perché non hanno argomenti, allora spostano il discorso sull’eccessiva presenza di chi li smentisce. Ci accusano di essere saccenti. Insomma, la nostra colpa è che abbiamo troppa ragione!
È un dramma Trad. È tutta la vita che mi “scontro” con i fessi, ma a un certo momento, diciamo intorno ai 20 anni, capendo che non potevo sterminarli mi sono detto: perché non divertirmici? E da allora è stato un continuum di soddisfazioni e esilaranti situazioni. Non ti dico gli scherzi che facevo a questi soggetti in ufficio. Ce n’era uno che era speciale, che chiamavo Vittòre l’inventore. Questo era veramente fissato con le invenzioni, e voleva passare alla Storia per aver brevettato qualcosa di importante, ma essendo un tarello non gli usciva niente. In più era invidioso e cattivo d’animo, quindi soffriva quando sentiva dei miei progressi universitari, Un giorno decisi di fargli uno scherzone. Facevo finta di fare calcoli astrusi che lasciavo sul tavolo assieme a formule chimiche inventate e pezzetti di fili elettrici, allume (?), resistenze e transitors rotti. Poi fingevo di parlare sottovoce al telefono con fare circospetto per insospettirlo, riuscendoci.
Un bel giorno, sapendo che era in ufficio, mentre io ero fuori, lo faccio chiamare da un complice》
》(allora non c’erano i cellulari) questo chiede di me, io ovviamente non ci sono…”allora appena rientra digli che lo joduro di potassio IN SCAGLIE che aveva chiesto é arrivato”. Capirai…”che sta combinando Golem? Cos’ha in testa? Rientro, mi comunica la cosa, io mostro una leggera sorpresa ma fingo subito disinteresse, mettendomi a scrivere come in trance creativa altre formule inventate, che sembravano la dimostrazione del Teorema di Fermat.
Bon: era cotto a puntino e si avvicinava il giorno adatto per il colpo di scena. Ah, naturalmente i colleghi “giusti” sapevano tutto e già ridevano per come me lo stavo rosolando.
Un collega aveva la moglie che lavorava all’Ufficio Brevetti, mi portò un modello in bianco di brevetto e lo compilai, con tanto di firma della segretaria Alice Sardella e dell’ingegnere Ugo Totano. Il nome del brevetto? “Pompa di calore ad ittiogenesi autoinnescante”.
Glielo mostrai un 1° aprile (del ’95 credo) è chi sa cosa significa “ittios” capirà. Lui non capì: ci credette attonito.
Io e i complici morivamo dalle risate. Bastardi
Sono diversi mesi che sono “tormentato” via w.a. da un conoscente “putinofilo”, no vax, complottista, scie chimiche, i satanisti, gli ebrei, anti Nato, piove governo ladro e che probabilmente crede pure allo scioglimento del sangue di San Gennaro. Insomma ci siamo capiti il classico “wide eies shut”.
Conosco ‘sto tipo perché una ventina di anni ho ristrutturato la casa dei genitori dove viveva, e forse gli sarò piaciuto, visto che era piuttosto sprezzante nei confronti del padre, mio coetaneo, che riteneva un buono a nulla, e probabilmente mi avrà pensato come un esempio diverso a cui rifarsi, chi lo sa: misteri gaudiosi.
Fatto sta che si sta accanendo con me da mesi sulla “santità” di Putin, che lui vede come San Giorgio che combatte contro il drago americano. Credo che mi stia triturando i maroni tutti i giorni nella speranza di avere una conferma in più che la sua visione delle cose -che ritiene graniticamente giusta- venga avallata da un senior da lui “stimato”. Non vedo altri motivi plausibili, visto che lo demolisco regolarmente.》
》Inutile dire che gli argomenti che porta sono privi di prove a supporto, che glissa sulle dettagliate obiezioni che gli faccio, e si dimostra un campione mondiale dei famosi bias di conferma.
Di recente, confrontando questa esperienza con quelle vissute sul forum con omologhi di questo soggetto -per inciso sposato con una cinese – ho notato che tutti hanno in comune una forma di “risentimento da mancato riconoscimento”. Come dire che si sentono vittime di una qualche ingiustizia a fronte di un “grande” giudizio di valore su sè stessi, che sembra però non aver avuto il giusto premio nella realtà.
Ecco che questi soggetti, incapaci di autocritica ma pieni di sicurezze granitiche non dimostrate, cercano un capro espiatorio per i loro insuccessi, che nel suo caso, come di altri, é lo Zio Sam. Che gli avrebbe impedito di realizzarsi socialmente, cosa che un Putin, che odia gli USA, avrebbe di sicuro consentito.
Insomma, la tipica manovra dei perdenti che invece di una soluzione SI FANNO una scusa per i loro fallimenti.
Come spostate lo specchio per non guardarsi negli occhi.
Che uno sia scemo o genio, nella sua lettera si rispetta il suo spazio. Si può essere anche duramente critici ma non utilizzarla per provocare altri utenti o portare avanti polemiche che nulla c’entrano. Esiste la chat per questo. Ve l’hanno spiegato il fuori tema a scuola? Non è difficile, ce la possiamo fare dai.
E poi, capiamolo finalmente cos’è un ragionamento. Filosofia sarebbe inutile? Almeno ti insegna i principi basilari della logica, questa sconosciuta.
https://youtu.be/555D8O8xWNQ?si=netTihitMTBTWpm4
Io amo questo uomo, peccato sia gay.
Forte Suzy: l’ho ascoltato senza interruzione, seppure con alcuni momenti di perplessità dovuta alla mia incertezza sulla comprensione dei passaggi, “logici” nella
dinamica degli addetti ai lavori, meno per gli orecchianti come me.
Credo che in linea di massima tu sia stata ambiziosa nel ritenere che quella “spiegazione” possa correggere la tendenza al bias della maggior parte di noi, di cui manco a farlo apposta accenno nel post di stamattina. Ma quella dotta esposizione, vista la mia tendenza a cercare automaticamente la parte comica di ogni cosa, anche nelle più serie, mi ha fatto tornare in mente una scenetta che mi capitò molti anni fa mentre, vicino Foggia, mi ero fermato per fare benzina prima dell’ultimo balzo verso la mia destinazione finale per le vacanze estive.
Mentre mi accingevo a fare benzina, vedo una pubblicità che mi diceva:”Cambia l’olio e ti regaliamo l’asciugamano di Snoopy”.
“Accidenti” mi dico, “il cartone preferito della mia piccola. Ma io l’olio l’ho cambiato da poco, come posso fare?”》
》faccio due conti a mente: 5 litri di olio viene 40mila lire, la benzina tot litri circa 40mila lire circa: io ci provo.
Si avvicina il benzinaro, sui 60, tracagnotto, rubizzo e con l’espressione di chi si è messo in “folle” e va avanti per inerzia, e con tono neutro e la cadenza foggiana mi dice: “che facciam’?”; e io: “si, il pieno, grazie. Però senta volevo chiederle una cosa…”; “dì, che vuoi”; “bé ho visto che se cambio l’olio mi regalate l’asciugamano col pupazzo, sa è quello che piace a mia figlia, la vede? 4 anni. Stavo pensando che se il pieno mi viene 40/45mila lire, spendo la stessa cifra del cambio olio. Ora dal momento che per lei l’incasso è lo stesso, a quel punto potrei avere l’asciugamano ugualmente? A me sembra logico, eh, che dice, sì?
Lui mi scruta con lo sguardo diventato diffidente, le mani sui fianchi e con tono di sfida mi dice: “Send’ un po’, tu che parli come un teleggiornale: qua o ti mang’ la past’ o ti mang’ i faggiol’, ca past’ e faggiol’ non ne facciam’, a’ capit?: allor’ che faccio?”; “il pieno grazie”.