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LAD
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Data di pubblicazione: 14 Gennaio 2015 - Views: 57
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Beddu, se le tue battute sono queste, terminati. Tu l’oblò sappiamo dove ce l’hai e lo spettacolo non è bello, manco per un Dottore. Anzi. La cassa la avrai tra 99 uscite Hacette, ma prenditi in anticipo, per montarla faremo volontariato. Su queste cose non ci tiriamo indietro, io ho un avvitatore Parkside che è un gioiellino. Preso al Lipl al prezzo di una litrata di narda. WRRRRRRRR…
E io, che dopo il suo ultimo sdegnato sfogo me lo vedevo finalmente consegnato all’oblio, scopro che invece per un errore ultimamente gli hanno consegnato un oblò. E lui lo ha subito usato, ovviamente.
Era la “cassa” che gli serviva, Ammazzon!
Macché oblio. Il Beddu DEVE restare qui, per i motivi che lei in precedenza ha già magistralmente esplicitato, dottor Golem.
È una miniera, il Beddu. Lo proclamiamo Patrimonio Mondiale UNESCO, che tanto ormai hanno dichiarato tale pure la casa di mi’ cuggino a Vergate.
Miniera di cosa, vabbè, ne discutiamo macari di fronte a due shottini da Dino.
L’oblò (per riprendere citazioni musicali coeve alla sua: “come la gita sul Po, costa poco, però”) è il frutto dello sciopero degli operai del magazzino di Piacenza, che un po’ di casino lo hanno pur fatto, ma il Beddu lo ha saputo prontamente utilizzare pur in mancanza di natanti. Questione di capacità, fantasia e, soprattutto, di ampiezza di veduta (tale è l’oblò). La prossima volta speriamo che non gli consegnino un palo Mannesman da illuminazione stradale. Più che altro perchè pesa un botto.
Che pena mi fanno le vostre sciocchezze. Ah certo che per due soggetti borderline che si sfogano 24H su un sito internet come fate voi deve essere molto dura arrivare a fine giornata. Dico davvero.
Capisco Professore, anche perchè i cuggini sono i primi, e Vertemate insegna. Per i secondi ci ha già pensato Tano Belloni che quella portata l’ha resa eterna, e nel dessert il Feldmaresciallo Erwin Rommel non aveva e non ha rivali. Sarebbe tutto inutile.
E così siamo arrivati alla frutta.
Su questo sito girano dei ragionieri che si spacciano per commercialisti e dei geometri che si spacciano per architetti… ?
Anche degli anonimi che sono notissimi se è per questo.
Non mi faccia venire la nostalgia Professore. Gli anagrammi molesti, il Toponomasta, Beppino e la cassetta…
La nostra gioventù. Dove saranno ora.
Essì, Dottore. La cassetta è andata, ma è comparso quello della “cassa”, anche se la caratura del personaggio – diciamolo – lascia davvero a desiderare. Non per niente ai tempi della nostra gioventù se uno gugglava “Lettere al Direttore”… ZACCC coompariva al primo posto, ora tocca scorrere e cercare ‘sto sito con il lanternino in fondo alla videata.
Speriamo che il Toponomasta sia ancora tra noi, data l’età all’epoca fulgida dei suoi mirabili post temo che abbia smesso da tempo di mangiare il Panettone a Natale…
Grande o piccola che sia è l’obiettivo che sottintende quello che conta. Visto il periodo, auguriamo al nostro ultimo eroe di farsela al più presto.
Potrà sempre dire che si è “fatto” qualcuna, o qualcosa.
Ma a noi Golem non ce ne frega nulla del tuo ultimo amore. Qui stanno parlando del primo e come al solito pur di avere i riflettori puntati su di te spari cazzate egocentricamente noiose.
Quando cavolo ti fai una vita e la pianti di voler essere al centro dell’attenzione in tutte le discussioni di questo sito? Esci di casa, basta spammare qui. Disintossicati!
E dai, leggerti in ogni discussione che racconti IL nulla, ha rotto il ca. Lo capisci? Ci arrivi?
E non tirare fuori casse, Yog, o discorsi assurdi.
Tira fuori le palle e reagisci con i fatti smettendo di dimostrarti dipendente da questo sito. Perché insistendo dimostri solo di essere un fallito, fuori da qua.
Fai in modo che non si leggano le tue cazzate ovunque, su, fai in modo di non dimostrare dipendenza.
Invece tu sei uno di successo e con le palle vero? Si capisce. Ma se sei imbecille come possiamo fare Baddu?
Parlare dell’ultimo amore, serve per capire che il primo è solo una bella illusione. Che è l’ultimo quello che conta.
Piantala di dare consigli. Sei tu che ne hai bisogno. E vai da un oculista, visto che qui c’è chi scrive più di me. Guarda la scaletta di oggi. Ed è così da 17 anni neh. Vale anche per questi soggetti il consiglio? No vero? Perchè tu sei fatto così, pesi e misure da tubo digerente.
Io mi farò una vita come dici tu, quando tu ti farai una cassa come dico io. È quella la tua destinazione definitiva.
Ciavo.
P.S. Qui l’ho scritto più volte che George Courteline aveva ragione quando gli capitavano tipi come te. È davvero un piacere per raffinati gourmet.
Dottor Golem. Non “mi tiri fuori”. La prego. “Django” sotto Natale va in depressione e scrive cose così, ma è il periodo. C’è un picco di suicidi prima di Natale, e pure di ricoveri psichiatrici e TSO, succede che molti fanno i botti. Sbagliando i tempi, perchè gli unici leciti sono a Capodanno.
Noi della LaD H.C.C. Gmbh siamo però in prima linea, incuranti delle festività, si sa, noi facciamo volontariato anche se da qualche tempo non siamo così assidui del sito.
Su questo post viene fuori la pubblicità de “Il cassetto imprenditorale”, si vede che AdSense si chiede dove lo im prenda il beddu. Oppure è una allegoria della “cassa”, che al maschile diminutivo fa “cassetto” e al maschile retto
(!) fa “casso” che poi si riallaccia al concetto di im prendere? Non inganni l’ “im” perchè in tedesco “in dem” diventa “im”, “nel” in itagliano, e il baco del calo del malo ce lo spiegherà il beddu che significa, perchè la nostra scienza ha dei limiti.
Vada a farglielo capire al Baddu Professore che noi siamo qui per tipi come lui. Se gli indico la cassa come destinazione finale, e lo faccio io che sono un noto anatomopatologo, si dovrebbe comprendere che qual’è la sua attuale condizione, no? Macchè.
Comunque non ci sono più i pazienti di una volta. Che tristezza.
Già. Una volta a quelli come il Beddu gli facevamo una transorbitale in day hospital ed erano tutti più sollevati, in particolare i parenti.
Che tristezza lo dico io. Più parlate e più dimostrate quel che sostengo, ma voi troppo stupidì non ve ne accorgete nemmeno.
Ma osservatevi esserci patetici, così deboli che avete perennemente bisogno di coalizzarvi. Coalizzarvi per alimentare il nulla cosmico.
Inutili amebe. Una puntata di quark…
Allora tanti auguri amebici Baddu.
Beddu, esci di casa, sgroppati dai marri almeno a natale. Vai, magari a un tiro da casa tua c’è una cappella, scegli tu il colore. Fai una offerta di 50 euro e ti prendi la funzione di una mezzora. La funzione funziona, sennò non la chiamerebbero così. Poi su The Lancet postiamo tutto, vedrai che raccolta nel numero di 2018-jan. Dai, poi ci coalizziamo pure con te e vendiamo le tue foto pure a Quark, altro che amebe, adesso il pubblico adora la chirurgia ricostruttiva.
Beviti una narda alla salute e per stasera non pensare alla cassa, in fondo è festa anche per te. Anche Django stasera sta fermo, piu che altro perchè ho messo in pausa il DVD.
Naturalmente, a parte il Beddu che ha voluto un saluto personale, dato che vi devo lasciare per qualche sessione di 4h (in cabina armatoriale della barca uso solo il radiotelefono sennò non stacco), Buon Natale, non dico a tutti perchè sarebbe un pelo ipocrita, ma al Dottore, Angwhy, Gaudente e pochi altri sì (a Rossella anche un bacio, per me sei un mito, sappilo). Un pensiero anche alla mitica Sofy e alla indefessa MG, chissà mai che leggano e siano ancora vive, come Beppino e la cassetta di Ferarele che gli è valsa la denuncia di abbandono rifiuti, il Toponomasta, l’Anagrammatrice Molesta, quella del Mozamba che amava Pessoa, quelli “che ce l’hanno piccolo” (non che cresce poi dopo natale, hè).
Dottore, ma non doveva farci un libro su ‘sto posto? Bisogna che ne parliamo.
Certo Professore, lei ha già citato nomi che ne meriterebbero uno a testa di libro. Ma credo che dovremo trovarci in via Saterna, perché non potrei fare a meno del suo talento. Diciamo che si potrebbe tentare di fare i Fruttero e Lucentini di LaD. Diciamo gli Yoghiero e Golemini di LaD.
Ovviamente le faccio i migliori auguri di Buon Natale assieme ai suoi felini, ma non manco di estenderlo a MG in primis, a Sofy che ci manca tanto, ma anche a Suzy e Acqua, e a Rossella ovviamente, senza la quale non credo avremmo raggiunto la notorietà che ormai ci è riconosciuta a livello internazionale. E perchè no anche a tutti gli altri, sino all’estremo opposto.
Infondo senza questi che senso avrebbe la nostra presenza quaggiù. Merry Christmas all together.
(In questo enorme corpo di creta batte qualcosa di troppo umano a volte. Dev’essere l’età. Devo farmi vedere da un figulo bravo.)
Grazie Golem, un sereno Natale anche a te e a tutti gli altri… Cosa mangerai di buono? A me tocca lavorà 🙁
Oggi pranzo natalizio tipicamente inglese, Beef Wellington con gravy, roast potato, cavoletti di Bruxelles, carote caramellate, mince pie, e Christmas crackers, che sono dei caramelloni di cartone, col botto, perchè vanno “strappati” tra i commensali provocando un piccolo sparo, e che contengono una sorpresina e una coroncina di carta colorata, che indossata ci rende tutti ridicoli più del solito.
Domani entro in ballo io col brodo di cappone, i tortellini home made e un bollito da urlo con salsine varie, panettone tradizionale e frutta, secca e di stagione.
Non lavorare, datti malata.
Auguroni a tutti.
Burp. Il carpaccio di pesce e gli scampi crudi serviti a ceste intere mi hanno ucciso, il piatto alla fine aveva più resti di un sacrario della Grande Guerra, era meglio una volta che mi scancassavo una parmigiana alla Vigilia. O forse era di Reggio o di Modena, e chi se lo ricorda.
Ma non gliene frega un c.... a nessuno di quello che fate voi due a Natale, sfigati!
Chiamatevi e raccontatevelo per i fatti vostri.
Si può sapere quale ragione avete per renderci partecipi degli affari vostrii?
Ve lo dico io qual’è, cari professori di sta ceppa: Tristezza e solitudine.
Se non te ne fregasse un c.... mica lo scriveresti qui (osservazione banale la mia, ne convengo).
In realtà tu rosichi peggio di un castoro selvaggio del Canada a digiuno da otto mesi, ma non ho cure da consigliarti, salvo una smartellata agli incisivi per quanto possibile.