Cerco solo un consiglio
Buongiorno a tutti e ben ritrovati. . . (purtroppo. . . sono anni che scrivo sul sito ma speravo di non doverlo più fare, senza offesa ma, sebbene ogni tanto leggessi qualche storia, ero così felice di non dover rientrare in questa setta di malati d’amore :). . . . )
Avrei bisogno di un consiglio, di voi mi fido. A gennaio conobbi una ragazza ad un concerto, ci parlammo e tramite amici in comune ci frequentammo. . . sembrava ci conoscessimo da una vita io ero stato colpito dal cosiddetto colpo di fulmine. . . lei era appena uscita da una relazione di 3 anni con uno stronzo come un altro (bugie tradimento solite cose viste e riviste. . . ) Mi disse che anche lei per me provava qualcosa, certo non era innamorata di me ancora, ci voleva andare piano. . . io non preoccupatevi viste le mie batoste precedenti ci sono andato cauto e ho cercato in tutti i modi di salvaguardare la mia salute tuttavia le sue parole “io se non fossi più che convinta di te non avrei iniziato questa relazione perchè ho sofferto già abbastanza e cercavo proprio uno come te”. . . si le parole erano supportate dai fatti, inoltre, in questi 4 mesi, lei mi riempiva di complimenti e di attenzioni. . oddio, ancora non era uno di quei rapporti consolidati, lei aveva bisogno di molti spazi, non ci vedevamo tutti i giorni anzi solo una due volte la settimana, pensavo che le cose andassero bene visto che due settimane fa lei mi scrisse una bellissima lettera in cui mi ringraziava di essere così dolce e bravo e cazzate varie e mi diceva che ogni giorno di più si stava legando a me. . si stava innamorando. . . abbiamo addirittura prenotato una mini vacanza insieme per questa estate. . . bè venerdi scorso lei mi dice guarda non me la sento più. . . sono confusa non so se tu mi piaci veramente o se mi osno servita di te. . . non so se voglio stare da sola o se sei tu che non mi hai saputo conquistare del tutto. . . A me è un pò caduto il mondo addosso perchè veramente non abbiamo mai litigato e io veramente di cose brutte ne ho vissute in amore ma stavolta manco a mente semi lucida riesco a capire cosa cavolo le sia successo. . . Io sono stato malissimo sul momento e pure il giorno seguente. . . davanti a lei mi sono fatto vedere un pò in preda alla disperazione e so che questo è sbagliato. . . tuttavia, memore delle esperienze precedenti ho riacquistato il controllo e abbiamo parlato bene. . . insomma in sostanza lei dice che è confusa, mi vuole bene ma si sente in colpa perchè ancora non è presa come lo sono io. . . . io le ho fatto che forse 4 mesi sono ancora pochi ed hi proposto una pausa, lei ha rifiutato perchè dice che mi prenderebbe in giro e non vuole farmi illudere. . . . lei è sempre stata una ragazza onesta e escludo a priori che abbia un altro. Forse io ho corso troppo nonostante le mie accortezze ma non sono una macchina. . . sono innamorato e magari qualche gesto troppo affettuoso o premuroso potrebbe averla spaventata. . . (mica l’ho chiesta in sposa sia chiaro dico solo che magari pagavo spesso io da bere o la cena e cose simili. . . non sono stato soffocante nè paranoico. . . ). . . Infine ieri ho cacciato fuori le palle dopo un paio di giorni che non ci sentivamo e le ho scritto una mail molto lunga e molto intensa. . lei mi ha chiamato commossa dicendomi che mi chiede scusa, che io sono stato il migliore ragazzo che abbia mai avuto ma in questo periodo è cosi. . non sa se in futuro tornerà ma mi dice vivi la tua vita. . . non ti illudere. . . io mi sono incazzato perchè non vorrei mai che lei pensasse che sono un budino molle e le ho detto guarda non mi importa se mi vuoi bene, non preoccuparti per me non sei mica mia madre. . . io non sopporto le persone che prendono decisioni per il mio bene, s etu cambiassi idea e io ci sarò ancora tanto meglio ma stai pur certa che non ho mai pianto per una che eventualmente in futuro preferirà un altro a me. . .
Insomma le cose sono due. . . o io non le sono più piaciuto e le sono servito per uscire dalla precedente crisi oppure non lo so. . . è un periodo di esami, è stressata e non ha tempo di costruire qualcosa di importante con me (oddio. . . poi non è che cambi molto. . . io dico che se uno ci tiene ad una persona lo sforzo, il sacrificio lo fa. . . ). . Per inciso, lei mi manca tantissimo sto veramente a terra perchè pensavo di stare costruendo qualcosa di importante. . lei era felice. . . ne sono certo e lo dicono tutti i suoi amici. . . che ne pensate?
Data di pubblicazione: 4 Giugno 2008 - Views: 0
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
Nn ho capito un particolare : ma eravate ancora nella fase “amici” e lei ti piaceva o eravate gia’ alla fase 2°, ovvero stiamo insieme a tutti gli effetti ?
Nn e’ un dettaglio perche’ io, da donna, in quella frasi di Lei leggo la storia di un’ amicizia che teme tu fraintenda o qualcosa del genere…
Ciao ciao
Ciao AtomicGarden,
da quello che si evince pare proprio che, la lei in questione, abbia adottato la, penosa e ormai sempre più in uso, tecnica del “chiodo scaccia chiodo”, visto che lei usciva da una storia brutta, dove in quel caso era la vittima.
Nella maggioranza dei casi in questione la persona che viene inserita, subito dopo una uscita da storie importanti(3 anni)tendenzialmente, con caratteristiche di autoconvincimento costruttive(nella lei intendasi in questo caso) rientra nella categoria definita di “transito” ovvero ci può essere un’intesa, da parte della lei verso il nuovo, ma la situazione precedente tende ad essere sempre, in lei a livello psicologico, l’argomentazione e soggetto primario proprio nel periodo di transito.
Inutile dire che purtroppo per chi viene a capitare come “soggetto di transito”, sia maschile o femminile a seconda dei casi, di questo periodo tendenzialmente di “nebulizzazione soggettiva” è quello che ci rimette, perchè il soggetto, in questo caso la lei, usa la situazione creatasi al momento per cercare di dimenticare un passato importante, ma nel suo insieme invece cerca, anche se con persona diversa, in questo caso tu, di trovare una continuazione della sua storia precedente, comparando in continuazione il partner precedente con quello del momento ma definibile, viste le argomentazioni, transitorio.
Questa situazione viene anche definta, per la lei in questo contesto, “trampolino di lancio” utile solo per riuscire a “staccare”, se stessa, dalla storia importante precedente, creando nel lasso di tempo, dove tu sei stato protagonista, come dicevo prima ,un modello comparativo con il precedente, ma pure inglobando le tue nuove caratteristiche utili, a livello psicologico della lei, per creare man mano degli “imput” ulteriori solo utili ad oltrepassare il suo stato di legame con il passato appena trascorso.
Questo è quello che è successo nel tuo caso, purtroppo, almeno che non si abbia a che fare, spero di nò, con personalità affette dalla “sindrome di borderline”, che è una caratteristica che colpisce in prevalenza il sesso femminile.
Maxim.
Ti cito: “io non sopporto le persone che prendono decisioni per il mio bene”.
Siamo in due e, guarda caso, a dirtelo sono quelli che non sanno nemmeno loro qual è il loro bene! Sono quelli che non hanno il filo della LORO vita, ma sanno cosa è meglio per la tua. Sai perché lo sanno? Perché quel che ti stanno dicendo è una scappatoia per loro, per svincolarsi, perché si rendono conto di come viaggiano ondivaghi.
sono persone deboli che continuano a nn sapere ciò che vogliono e stupidamente nn riescono a staccarsi dal marcio e dunque valorizzare la nuova opportunità che la vita sta dando.
lasciatele nella loro confusione, e che magari vadano dietro ad un altro bastardo ( e così sarà), dato che è ciò che meritano, ma voi nn vi buttate a capofitto nelle relazioni, C’è troppa gente davvero malata in giro, che ha bisogno solo di essere curata, nn di avere delle relazioni sentimentali.
Ma quale amici…eravamo fidanzati a tutti gli effetti Anonimo..E ripeto,sembrava felice…Cito un messaggio del 20 maggio (non tanto tempo fa insomma…)”Dolce Fede,sono felicissima di aver incontrato una dolce e stupenda persona come te,questi mesi stanno volando e sei ogni giorno di più nei miei pensieri…”MMmm si lo so è inutile attaccarsi a ste cose,ci sono pure già passato am niente,continuo a soffrire perchè lei mi manca e nonostante io sappaia che è fondamentalmente una stronza ed un egoista non c’è santo che tenga…
Maxim…purtroppo credo tu abbia ragione…complimenti e grazie per la tua analisi…non ti conosco ma ti odio perchè hai colpito nel segno…è dura ragazzi….
ah dimenticavo un dato importante..io ho 26 anni e lei 23.Io lavoro e lei studia.
Maxim,scusa mi sapresti spiegare come mai io (che non osno uno sprovveduto totale t elo assicuro) non sono riuscito ad accorgermi di essere stato preso in giro?Come scusante posso avere il fatto che i suoi gesti e le sue parole mi hanno “ingannato”?oppure sono anche io un pirla coi paraocchi?e cercavo di non vedere la verità ad un palmo dal mio naso?
Scusa Maxim ma sei uno psicologo?quello che hai descritto non mi sembra un tuo parere ma proprio quello che succede in certe circostanze.
Esattamente come dice Guerriero. Persone deboli ed insicure: che perdano l’isola felice che avevano trovato e si arrangino. Tanto chi ci perde non sono di certo loro. Andare avanti con il sorriso, e fregarsene ad un certo punto. Adesso basta, non se ne può più di gente così.
Mi ha detto che sono troppo sensibile…e non le piace.Ma io ero solo innamorato…
Caro Atomic, effettivamente non ti devi attaccare a nessun meraviglioso sms o lettera lei ti possa aver scritto perchè se è in confusione per i suoi sentimenti nei tuoi riguardi, può benissimo averti scritto belle cose in un momento in cui era “sicura” di voi, e il giorno dopo pentirsi di averlo fatto ma non dirtelo…Può essere che tu gli sia servito per dimenticare il suo ex, succede spesso, poi anche lei ha il dubbio su questo…Però da quelli che scrivi io capisco che non è affatto innamorata sai…ti vorrà bene senz’altro, sei stato l’amico più dolce che ha avuto, ma se lei credesse che tu sei veramente l’uomo che vorrebbe accanto, la storia del chiodo schiaccia chiodo non le sarebbe servita,perchè le avresti preso subito il cuore e dello stronzo del suo ex non avrebbe avuto nemmeno più l’ombra del ricordo, altro che servirsi di te per dimenticarlo…quindi deduco che in realtà non c’erano di base forti sentimenti per te, aveva bisogno solo di farsi coccolare e tu hai il carattere giusto per questo. Non cercarla più, forse questa vostra lontananza può servirle per capire bene cosa prova…e se invece non ti cerca più, tu hai capito allora il perchè. Vai avanti con la tua vita senza però aspettarla, non ne vale la pena.
E mi sa che avete tutti ragione…però che cavolo io personalment enon andrei mai a letto con uno 4 mesi per poi cambiare idea…calcolnado come è fatta lei insomma…e vabbè sarò troppo sensibile…si è vero adatto per le coccole ma credevo di essere giusto per lei anche per cose diverse..ma in 4 mesi come si fa a capire che non sono adatto a lei se non abbiamo mai litigato anzi!
Troppo sensibile? Ahahahaha e poi si lamentano che beccano gli stronzi. Ma andassero a ca...., andassero, tra le braccia di qualcuno che le maltratta dalla mattina alla sera, poi ride bene chi ride ultimo Ahahah Le voglio vede’ tra venti anni, a ‘ste sciacquette.
Guarda ti assicuro che non sono uno che piange se gli muore il pesce rosso…non lo so monk,credo che alle donne gli stronzi piacciano un pò,o comq non amano sentirsi troppo sicure…notare che non lasciano mai chi le tratta male e quando lo fanno è una tragedia per loro..ma che ne so.Ci provai a capire le donne ma con risultati poco felici.
Ciao AtomicGarden,
mi dispiace che tu possa “odiarmi”, in modo spero amichevole, anch’io stò passando le pene dell’inferno, capisco, in ogni modo, la tua reazione a quello che ti ho detto, nella mia valutazione del tuo caso, ma purtroppo è così oggi.
Ora non odiarmi ancor di più, però da quello che ho letto nelle tue successive argomentazioni, se ne deduce, che il modello “comparativo-idealizzato”, di cui ti avevo parlato, risulta ancor più evidente per la lei in questione.
Quello che ha portato alla vostra(sua) rottura, anche se lei, nel periodo “buono”, ti ha inviato messaggi, lettere, parlato, ecc…come una persona che nutriva “amore” nei tuoi confronti, a livello psicologico non era così, in quanto in un primo momento ti ha “iper-idealizzato”, perchè nello stesso contesto stava “iper-negativizzando” il suo ex.
L’esprimere, lei, in tanti contesti, quei suoi stati d’animo iper-positivi, verso di te, sono proprio segni evidenti, che il suo “slancio”, nei tuoi confronti, era e rimaneva solo un paravento suo, individuale, creato dalla ” sua razionalità compulso-impulsiva”, ma come si deduce in questi casi, questi atteggiamenti sono in funzione non del soggetto presente al momento, ovvero tu, ma nel suo subconscio proiettati verso il suo ex, perchè ha un sentimento vero e profondo che tendenzialmente o meglio, razionalmente vorrebbe cancellare, ma non ci riesce.
Le sue “turbolenze”, di pensiero, atteggiamenti verso gli altri, parole, cambiamenti di umore in poco tempo( iper-euforia/noia/apatia/ depressione per motivi anche futili,ecc…) distinguono un fenomeno che determina “instabilità relazionale”, con il presente vero, ma nel contesto una spiccata impossibilità di riuscire a “staccarsi” con il passato, che rimane il suo pensiero fisso nella sua psiche, che non può rimuovere, in quanto il suo sentimento era ed è enorme verso l’ex, proprio perchè solo in quella sua relazione esclusiva, anche dopo il distacco dalla stessa, si è resa conto che là c’era la sua “vera dimensione di vita”, dove l’appagamento era totalizzante per lei e dove tutto collimava in base al suo “essere”.
Inutile dire che in quello che ti ha raccontato, riguardo la storia importante che aveva avuto, potrebbe averci aggiunto “particolarità di comodo”, non vere, perchè utili a crearsi una “maschera iper-negativizzante” del soggetto precedente, ponendosi, lei, in un ruolo di “vittima dell’ex”, ma molto spesso è l’esatto contrario, troppi fattori e similitudini mi fanno pensare ad una valutazione
“pseudo-borderline”, anche se mancano ancora altri elementi per poter definire il tutto in questi termini.
Purtroppo questo è quello che accade nella maggioranza delle situazioni relazionali odierne, dove tutti richiedono, come valore, la stabilità affettiva, tanti la trovano, ma “devono”
distruggere quello che hanno trovato per inseguire il sogno di ottenere sempre di più, non rendendosi conto, spesso solo dopo, che avevano trovato tutto e lo hanno perso.
Maxim.
Maxim mi hai rotto le palle!(scherzo ovviamente…)
Cavolo però hai indovinato tutto…si lei mi idealizzava è vero…parole sue.Si ma qua al di là delle sue turbe psicologiche (c.... suoi ad ogni modo) quello che sta male sono io ma non tanto per la mancanza sua (certo mi manca ma manco ho 15 anni..) è per il fatto che io mi sono sentito apprezzato,voluto bene a 360 gradi e scoprire che tutto questo è stata un’illusione ti giuro che mi tronc ale gambe…anche io uscivo d auna relazione seria ma non ho preso per il culo mai nessuna,ho aspettato e infatti con lei sono stato me stesso e l’ho amata come può accadere normalemente a chiunque,il cosiddetto colpo di fulmine.
Ora che lei oltre a dirmi che non vado bene per lei perchè troppo sensibile mi aveva detto che fisicamente non ero il suo tipo…non si sarebbe mai messa con me nonostante io la trattassi bene e fossi un ragazzo splendido perchè dice non è la tipa che riesce a sorvolare su certi canoni di bellezza,ora io non sono brad pitt ma no osno manco un cesso all’ultimo stadio devo dire però che mi ha abbastanza fatto male…perchè in questi momenti uno pensa che morirà solo e infelice..lo ammetto lei era bella e io pensavo “o finalment euna che non basa tutto sull’aspetto fisico e sulla superficialità” cavolo che fregatura che mi osno preso ragazzi…sto proprio a terra…Non capisco la tua ultima frase me la spieghersti meglio per favore?”non rendendosi conto, spesso solo dopo, che avevano trovato tutto e lo hanno perso.”
Ciao Luce,
non sono uno psicologo professionista, ma la mia professione è sempre nell’ambito sanitario e la psicologia applicata in campo serve per far “sorridere meglio le persone”…in quanto anche lì il fattore “depressione” in certi casi è molto evidente.
Ciò non toglie che ho dovuto ampliare i miei studi, ma non per la professione, perchè purtroppo mia moglie, forse diventerà ex questo non lo posso sapere, ma lei nella sua compulsività…, invece spero che ritorni, anche se Guerriero mi ammazzerà di certo, soffre purtroppo della “sindrome Borderline”, quindi preferirei che tornasse, in quanto, anche se con una grandissima sofferenza da parte mia, con un dolore adesso che è insormontabile, saprei, camminando nella vita con lei, come riuscire man mano ad attenuare i suoi problemi, in parte ci sono riuscito.( ho eliminato una buona parte delle sue forme di auto-lesionismo e l’abuso di alcoolici, oltre che anche sporadicamente, ma questo un tempo, l’uso di sostanze stupefacenti leggere e pochissime volte pesanti(cocaina), la quale a lei non faceva assolutamente effetto, proprio perchè, nel Borderline anche l’assorbimento di sostanze dette “pesanti” ha valori diversi rispetto alla gente comune.
Aggiungo che io nella mia vita non ho mai fatto uso di sostanze stupefacenti o abuso d’alcool, però se mi facessero il tasso di nicotina, alcaloide pur’essa, allora e specialmente adesso sarebbe alle stelle, visto che dormo 1 ora e mezza per notte e fumo 60 sigarette al giorno…spero solo in un miracolo di Dio per un rientro di lei.
Aggiungo inoltre che il problema e i miei pensieri sono di dove andrà a finire e che fine farà, non solo adesso dov’è e con chi è adesso, visto che sò tutto anche se lei non mi avesse detto nulla, cose che possono succedere in questo caso, come stà accadendo proprio ora, “storielle intense per iper-idealizzazione del presente dove vive ora e iper-negativizzazione del passato con me”.
Perchè un conto è chi ha capito qual’è il suo vissuto, passato, presente, un conto invece è chi, visto anche la grande ignoranza in questione su questa patologia che investe un’alta percentuale della popolazione con una sua maggioranza nel sesso femminile, potrebbe anche arrivare a compiere atti violenti su di lei, non vorrei mai leggere nulla di nulla sulla cronaca…forse ci siamo capiti bene.
Gli amici mi hanno detto, in tanti, di lasciar perdere, che vada a quel paese, ma “il succo di tutto” è che quando Ami sinceramente e con tutto te stesso quella persona, non puoi con un battito di ciglia farla sparire da te stesso e iniziare a “ciel e cuor sereno”, come molti fanno in questa società, una bella storia, dove di bello proprio nulla c’è.
Questo lo sò è “castrante” per mè, in quanto dal punto di vista sentimentale non sono mai stato fortunato, poi in questo caso, visto l’alto valore che tutti e due abbiamo messo nella nostra vita, rimane quasi impossibile un distacco, ma questo penso e spero pure da parte sua…
Maxim
Ciao AtomicGarden,
ti spiego che cosa volevo dire nella mia ultima frase, ma devo dinuovo essere un “rompiballe”… e scusami per la franchezza, che mi tocca usare, ma il caso lo prevede.
Lei la sua situazione ottimale, di per sè, l’aveva già trovata nella relazione precedente che rappresentava “l’optimum”, sotto ogni punto di vista, ma poi “impulsivamente” lei ha fatto o ha portato in modo che la stessa, si frantumasse.
Infatti nei casi, viste pure le ulteriori informazioni che mi hai dato, rientranti nel “Borderline” o al limite di ciò, i soggetti in questione sono sempre attivi, all’interno della loro psiche, in movimento continuo, fra classificazioni, loro individualistiche, del ” tutto nero-tutto bianco”, quindi devono sempre cercare di fare un’ulteriore “salto di qualità”, però patologico in questo caso, in modo “non conforme” alle classiche “norme comportamentali” degli esseri umani, questo per “individualizzarsi”, in uno schema che per loro è ben preciso in quell’attimo “compu-impulsivo”, ma poi, effettuando tutto ciò, non rientrerà neppure il presente in quello che si erano prefissati, prima di essere dentro ad una nuova situazione.
Ti cito adesso delle frasi famose in questi casi:
” la vita è come una pellicola cinematografica, va vissuta fotogramma per fotogr…”,
” io devo andare per scoprire ancora tante cose”,
“tu sei stato stupendo, vorrei vederti felice, sarei contenta che tu fossi felice nella vita, ma il mondo ha tante cose che io devo ancora sapere”
“Vorrei stare un pò da sola perchè ho bisogno della libertà, di essere indipendente dalle regole che la vita impone, capisco la metodica del lavoro, che serve per il sostentamento, ma poi io voglio ancora sapere, devo capire, ecc…”
Questi, ma potrebbero essere ancora tanti spunti di frasi pronunciate, come altre ancora nella poco famosa sindrome “Borderline” o simil-tale.
La continua ricerca di quello che non esiste, grazie proprio al comportamento “compulsivo-impulsivo”, non mancano neppure poi, finito il momento di “transito”, come nel tuo caso, possibili e molto frequenti ritorni(90% dei casi) all’origine, o storia precedente, dove di per sè l’appagamento esisteva e pure con “battaglie”, da parte loro, incredibili sotto l’aspetto del “mettere in gioco” i loro sentimenti, ancor più “amplificati”, nei confronti dell’ex, proprio per avere un “ritorno” ad una certa forma di “pseudo-normalità”.
Normale che con te, “impulsivamente” ed “iper-negativizzandoti” ti abbia offeso, un classico in questi casi, attaccandoti con “sadismo&cinismo”, connessi oltretutto in modo perfetto, sui punti che aveva individuato, facendo anche una tua analisi, per poi “crearsi una via di fuga” dal “transito” stesso.
Scusami, spero di non averti offeso e fatto del male, in quanto non sono una persona che piace far male a nessuno in quanto nella vita ne ho ricevuto già abbastanza di mio e non lo prego per nessuno.
Una buona stretta di mano fra amici virtuali!
Max
Devo aggiungere anche che in questi casi c’è quasi sempre un “ritorno alla casa d’origine dell’ex temporaneo”, per il lasso di tempo dello sviluppo “Borderline acutizzato”, dove i soggetti in questione sono sicuri che hanno, sempre, ma non in tutti i casi questo certamente, una “porta aperta”, che capisce la loro situazione, frasi che citano in questi casi sono:
“Amore mio lo sai che sono così, ho un carattere che mi fà fare tutto ciò, sono come una pentola a pressione che se ci sono varie situazioni che si accumulano, io devo andare…devo andare via sennò divento che mi ammalo, divento matta, ecc…”
Questo è il quadro clinico della situazione, che nella regola si presenta, la soluzione migliore rimane la terapia psicolgica in quanto, quella prettamente medica (neuro-psichiatrica) farebbe solo dei danni, per via delle somministrazioni di medicinali vari(ansiolitici,litio,etc…) che avrebbero solo effetti pseudo-curativi non coadiuvati dalla terapia psicologica.
Il problema è che la terapia psicologica è difficile da far affrontare a questi soggetti, in quanto la loro avversione, verso chi parlerebbe di ciò, sarebbe immensa, con frasi del tipo:
“Ma cosa pensi che io sia matta? Matto malato sarai tu, vai tu a farti curare!” ( comportamento impulsivo)
In questo caso la “furbizia” che si deve escogitare è quella della terapia di coppia e chiedere aiuto alla propria partner di essere anche lei presente alle sedute per argomentare meglio i problemi, falsi in questo caso, del marito o convivente, naturalmente con previo colloquio segreto, da parte del “sano”, con lo psicologo per rivelare i sintomi della partner, questo infatti è il metodo migliore che viene usato maggiormente nei vari casi.
Ancora un saluto da parte mia!
Maxim.
Ciao Fede…caspita mai e poi mai avrei pensato che E…ti facesse questi pezzi…sembrava tutto ok….senti, onestamente penso dovresti mettere sul piatto della bilancia anche il fattore esami, e stress, perchè da come me ne hai parlato E. è una tipa sensibile, non precipitare ne sperare, cerca di esser un pò razionale, si…lo so non è facile…però, non abbatterti e sii forte…ci sentiamo, un abbraccio sincero, Isis
E Isis lascia perdere guarda…Sarà pure sensibile ma mi ha parlato in modo molto cinico e distaccato dimenticandosi che io ero innamorato e lei no…A me manca..Maxim ma speranze che lei torni da me?Nada?Comq si hai ragione mi ha attaccato in modo sadico e cinico e tutto il resto…Ma come può essere…
Ciao Max ho letto con interesse ed attenzione ciò che hai scritto…la tua situazione personale è molto difficile e problematica.mi piacerebbe fare una bella chiaccherata con te.Sxo tu possa risolvere la situazione con tua moglie.ciao Silvia
Noooo che str…!!!MI dispiace tantissimo credimi!!!
uN ABBRACCIO FORTE FORTE
Al di là delle spiegazioni psicologiche, per carità valide e centratissime, di Maxim,ad Atomigarden ricorderei una cosa che io stesso ho imparato sulla mia pellaccia:certe donne parlano,parlano di uomo stabile,affettuoso e innamorato,ma poi in realtà cercano sempre l’uomo irraggiungibile, quello che non possono avere, che le fa soffrire e penare e non c’entra nulla l’aspetto fisico, o il carattere (quelle sono svuse,fregnacce se vogliamo dirla chiara) conta il fatto che per queste donne il loro valore,la loro stima è determinato dall’avere ciò che non hanno: così che ecco che dopo aver conquistato l’uomo dolce e innamorato lo buttano via e ATTENZIONE non perchè non valga, ma perchè annoiate e ormai appagate dell’obbiettivo raggiunto..perchè quello che le mancava l’hanno avuto..così partono alla ricerca del nuovo e del non avuto oppure alla riconquista dell’ex irragiungibile convinte che se un uomo le ha dato tutto anche gli altri saranno pronti a farlo…in genere belle o no beccano delle randellate sui denti perchè le brave persone di valore (uomini o donne) con cui si costruisce una vita sono rare e ce se ne accorge solo quando si torna ad avere a che fare con la merda che popola il mondo reale dopo esser stati in luna di miele con l’uomo innamorato che tanto ha dato…mio uimle consiglio Atomic cambia registro con questa tizia:sparisci,non cercarla più pena in silenzio e inizia a cercartene un altra…te la potresti ritrovare sulla via del ritorno prima di quanto pensi,perchè credimi dar certe cose lascia sempre il segno e quando tu non ci sarai davvero più, idealizzazione dell’ex o meno uomo nuovo o meno..la tizia si chiederà dove sono finite…comunque non darti mai del tutto in amore,ha ragione Isis ci vuole equilibrio,chi da tutto rischia di cadere giù dalla bilancia,invece ci vuole equilibrio anche per preservare il nostro valore agli occhi altrui..
Si sparire sono sparito è l’unica cosa decente che ho saputo fare,il problema che sono stato 2 giorni a rompere le palle e me ne pento..me ne pento perchè ho precluso un suo eventuale ripensamento…Quello che mi domando è:come fa una donna a scambiare la sensibilità e l’intelligenz adi un uomo per mancanza di palle..Mi spiego con un esempio:Lei mi disse da subito che voleva fare le cose con calma.E io ho assimilato appieno l’informazione:non si trattava di non vederci sempre ogni giorno,si trattava di lasciarle più spazi del necessario.Ovvio che essendo io innamorato,per me a volte non è stato facile vedere che magari preferiva uscire con gli amici invece che con me.In situazioni normali non l’avrei permesso o meglio,ne avrei parlato con lei.Ma io da persona intelligente avevo cpaito che lei era ancora molto legata agli amici che l’avevano aiutata a superare quel momento di dolore per via dell’ex.Pensavo di agire nel giusto,che lei avrebbe apprezzato.E invece?e invece secondo lei l’avrei dovuta lasciare io,trattarla male,incazzarmi!!!(ovvio è una congettura mia ma la sua frase non mi sei piaciuto perchè poco “smaliziato”…)Ma insomma come cavolo si fa a pretendere che uno sia comprensivo ma stronzo?ma porca miseria ma ci vuole tanto a capire che io magari non sono cosi permissivo di mio ma mi sono adeguato alla situazione?perchè ci tenevo a lei?e non dimentichiamoci che io in tutto questo casino avevo gli occhi a forma di cuore e lei mi diceva che con me era felice.Ma se io ti sono piaciuto perchè ero così dolce come c.... fai a lasciarmi perchè sono troppo buono??ma questa è pazza e sta facendo impazzire pure me.In passato qui sopora scrissi piu volte che la sensibilità o ce l’hai o non ce l’hai non esiste una mezza misura in questo così come non esiste la mezza misura nell’amore.d.m.s non posso amare un pò,non posso dare amando ma facendo il paranoico.Certo prima me stesso ma per me erano i primi 4 mesi e nei primi 4 mesi sei innamorato e basta…
Maxim ma può essere che questo modo di comportarsi, può avvenire anche quando uno di questi soggetti lascia una persona? Cioè lo lascia per un altro ma nn riesce a dimenticarlo e finito il primo periodo, col passare del tempo ci sta male perchè capisce determinate cose, esoprattutto perchè il lasciato sparisce nel nulla?? (ogni riferimento a persone è puramente casuale eh eh)