Attrazione per un uomo sposato: ops anch’io lo sono!
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Salve a tutti, sono una donna di 33 anni sposata da 9 anni e ho 2 bambini. Da parecchi anni ormai sento il mio matrimonio sempre + in crisi, non c’è + niente, né dialogo, né amore, né sesso, tutto va vanti solo ed esclusivamente per i miei figli. Di tutto questo mio marito è come se non gliene importasse proprio nulla, a volte cerco di fargli capire qualcosa, ma da parte sua non c’è il minimo interesse, la sua frase ” ma ormai noi…. ” è come se per noi non ci sia + la possibilità di riprendere in mano il nostro amore, come se dovessimo accontentarci per sempre di questa situazione. Tutto ciò mi ha portato ad una depressione che mi ha vista ingrassare 10 kg, trascurami, non uscire +, non avere interesse per niente.
Da circa 2 mesi ho incontrato una persona che ha suscitato in me nuove emozioni……. mi sento una ragazzina di 15 anni…… il nostro rapporto è fatto di poche frasi, ciao, del + e del meno, ma sento che c’è una certa intesa nei nostri sguardi…… e io mi sto lasciando prendere sempre + da questo sentimento. Ho iniziato a sentirmi un’altra, ad avere cura di me, ho perso 8 Kg, sono di nuovo in forma, mi piace truccarmi, vestirmi bene, insomma essere gradevole a suoi occhi, e in questo credo di essere apprezzata.
Il fatto è che sia io che lui siamo sposati, abbiamo una famiglia ( anche se so che in passato lui ha lasciato la moglie e che non vivono una situazione felice )……… La mia è solo una situazione iniziale, dove non c’è niente di niente….. ma dentro di me c’è questo grande desiderio di buttarmi in questa storia, che possa nascere qualcosa, lo so che è tutto sbagliato, ma in questo momento ho bisogno dell’attenzione di qualcuno, mi sento stanca di essere vista solo come moglie e madre, io mi sento una donna, e come tale vorrei essere apprezzata, ho bisogno della complicità di un uomo, ho bisogno del contatto fisico, ho bisogno di emozioni e di passioni, cose che mio marito da tempo non fa + con me, a volte mi guardo intorno, vedo tanti uomini che mi mettono gli occhi addosso ( una donna se ne accorge) e non mi spiego perché ho un marito che non gliene frega niente…… Ora mi chiedo : è sbagliato provare passione per un altra persona, è sbagliato dovere rinunciare a se stessi, è sbagliato tutto ciò ? Sono tornata ad essere felice, perché la mattina mi sveglio e se che prima o poi lo incontrerò, mi sento innamorata, è qualcosa di irrazionale che mi fa stare bene…….
Tutto ciò sta solo per cominciare….. però ho paura di buttarmi in qualcosa che mi possa far scottare e fare stare peggio di prima….. vorrei arrestare i miei sentimenti e rimettere i piedi sui passi giusti, ma è come una calamita che mi attrae e non riesco a non pensarci……. Non so nemmeno se lui ricambia, non so nulla, però da come mi guarda credo ci sia molto +…. oddio quanto vorrei metterlo alla prova! Però ho pure paura di rimetterci la faccia….. Sono confusa e non so proprio cosa fare…..
Data di pubblicazione: 26 Ottobre 2009
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La tua vita dipende degli uomini:tuo marito,il tuo ipotetico amante e quelli che ti guardano per strada…nonostante tu sia sposata hai dei pensieri superficiali…dovresti averli superati da un pezzo invece ti specchi nelle vetrine…in questo modo non andrai da nessuna parte…ripeterai lo stesso copione con tutti se non cambi modo di pensare…sei molto giovane,prendi coraggio e lascia il tuo sterile matrimonio ma fallo da sola,senza motivazioni extra…il tuo amico sposato ti ha già preso le misure,ci vuole molto poco a capire che una donna è trascurata,ti darebbe solo sesso e per poco e non saresti contenta lo stesso…sarebbe un’altra porta aperta alla depressione e ad altri 10 kg. in più…
Una sola domanda, ma perchè tutte le donne che stanno per lasciare il marito e scrivono quì di situazione extraconiugali dicono di sentirsi come delle 15enni?
Forse perchè celebralmente lo siete?
Come fa una donna sposata da nove anni ad infatuarsi… atteggiamento tipico degli adolescenti…
Si è vero in questo momento mi sento un’adolesce, vulnerabile e insicura di me. Me lo chiedo anch’io il perchè,con la differenza che se lo fossi davvero sicuramente non mi porrei tutte queste domande….
Grazie Roberta per la tua risposta, grazie per la tua sincerità, e grazie perchè non c’è solo il tuo giudizio ma il desiderio di darmi un consiglio per il mio bene. E’ vero la mia vita è stata fatta di sbagli continui appresso agli uomini, alla ricerca di qualcuno che mi facesse felice………..Il fatto è che mi manca il coraggio di rompere il mio matrimonio, di mandare tutto in aria, la tranquillità dei miei figli, e tutto il resto….. sarò falsa, ipocrita, tutto quello che volete, ma finora ho rinunciato a me stessa e alla mia felicità solo per i miei figli……..oggi questa situzione…. so che è sbagliato, che non è la situazione giusta, e me lo ripeto tutti i giorni, di lasciarlo perdere…… e a volte come dici tu, ho già l’impressione che mi abbia già presa per i fondelli, che abbia capito le mie debolezze, e che sono una persona fragile……come posso togliermelo dalla testa ? lo incontro tutti i giorni ……….
Se il contesto ci può stare, le motivazioni mi sembrano banali. Mi sembri un po’ immatura, o forse hai solo voglia di “staccare la spina”. Certo ti sei fatta un bel po’ di castelli in aria, attenta che puoi scottarti sul serio e i castelli cascarti sulla testa…
by psYco
Ma io sono cosciente di tutto cio……. 9 anni di matrimonio non li ho passati con questi strani grilli per la testa….. è una situazione nuova, che mi sorprende, nella quale non riesco a riconoscere + me stessa……… non so + cosa mi succede, vorrei tanto il consiglio di qualcuno che abbia passato la stessa esperienza……
boh, a me di tutto questo preoccupa il pensiero di ritrovarmici.
non è la prima volta che sento dire cose così. divorziate dio santo, tanto per un figlio credo sia solo una forma diversa di disastro avere due genitori separati in casa, o separati a tutti gli effetti.
dico da inesperto: spero tu ne abbia parlato seriamente con lui, o lui con te. se vi siete confrontati veramente per salvare le cose, ma non trovate un punto allora è diverso.
poi sai… qui scrivi tu, ma immagino che lui possa dirne di altrettanto valide. magari anche lui è attratto da altre, o è solo arcistufo della routine e non ha la forza di reagire. sempre che non sia semplicemente sordo. boh. auguri.
l’amore richiede rispetto…parla a tuo marito…spiegagli tutto quello che senti e il perchè….onesta….tutti siamo essere umani…non esiste giusto nè sbagliato…ma esstono persone ceh parlano…e l cosa più grave e che neancora hai parlato con tuo marito…rischi di perderlo? vivi,,.,,
Ciao, premetto che non voglio giudicare nè accusare, non sono nessuno per farlo e non mi sento di dire che a me non capiterà mai.
mi sento solo di consigliarti di decidere del tuo matrimonio a prescindere dall’altra persona.. parla con tuo marito se ancora non l’avete fatto e rifallo nel caso fosse già successo… cerca di capire se dal vostro matrimonio puoi ancora “ricevere” e “dare” cose importanti… cose per cui senti che ne valga la pena tentare ancora… non tenerlo in piedi solo per abitudine o per paura di qualcosa che non conosci, non tenerlo in piedi solo per la puara di restare da sola… e non chiuderlo solo perchè in questo momento hai i pesnieri verso l’altro uomo… se ci sono questi pensieri è perchè di fondo ci sono dei problemi, e probabilmente sono quelli che hai già elencato all’inizio della tua lettera.
insomma, decidi per te e ovviamente anche per i tuoi figli, ma concordo con chi ha detto che è meglio una separazione che una famiglia “assente” in casa.
Poi se dovesse nascere qualcosa con l’altro uomo ci penserai dopo (ma non farlo se anche lui non chiude la sua situazione, ti faresti solo del male)… ora decidi a prescindere da lui.. decidi per TE
Allora se ti senti un adolescente…
Che li fate a fare i figli???
Che consigli ti aspetti? L’unica cosa che ti stanno dicendo gli altri è di valutare bene, il padre dei NON consigli…
Dovresti chiedere a tu amrito se lui ti ama, e tu dovresti dirgli quello che veramente provi.
Magari è lui a scegliere… e non sei solo tu.
se credi nel matrimonio, nella vita di coppia, parla con tuo marito. non devi “provare” a fargli capire; devi fargli capire. devi tirar fuori la tua rabbia e il tuo dolore, la tua sofferenza.Lui o rimarra’ indifferente o ti ascoltera’ . e tu avrai la risposta.e ti sentirai anche piu’ forte e sicura di te per ogni decisione futura.
una donna in crisi la si vede lontano un miglio: attenta all’ adulatore !
Devi appunto chiederti quanto ami tuo marito e se val la pena…
e se sai che fra te e lui non c’è più niente…
penso che sai già cosa fare… ma forse ti fermano i tuoi figli il fatto che potrebbero sofrire… e questo è inevitabile.
per la tua cotta , penso che come ha detto giustamente psyco hai voglia di staccare la spina e ti senti trascurata, e questo succede a tutte le donne che si rispettino.
Negli ultimi tempi ho riflettuto tanto su cosa fosse giusto….. come molti di voi hanno detto, è giusto parlarne… io l’ho già fatto prima. Fino a 2 sere fa gli ho spiegato come mi sento, cosa mi manca, la mia sofferenza….. ma dall’altra parte cosa ho visto? mi ha risposto: non puoi pretendere che dopo quasi 10 anni di matrimonio tutto sia uguale a prima ! E’ questo che mi fa rabbia !!!!!!!! Io non riesco ad accettare che le cose possano cambiare, che lui si rifiuti di vedere il nostro rapporto come qualcosa che possa rinascere, è appiattito, per lui ormai è così e basta ! Anche lui mi dice spesso che sono immatura, mi9 dice che mi rifiuto di vedere le cose cambiare, ma io in questo non vedo un’immaturità, ma semplicemente il desiderio di vedere il nostro rapporto ” vivo ” e c’è forse qualcosa di male ? E’ sbagliato pensare di dovere provare intesa, passione, con il prorpio marito ? Quando mi sento dire certe cose diventerei una matta ! E anche qualcuno qui si è permesso di giudicare…. non sapete nulla di quello che in 10 anni ho possato : ho subito un aborto a causa delle botte, sono stata picchiata mentre allattavo il mio bambino, e sono stata ripicchiata x la seconda volta incinta di 6 mesi!!!!!!!!!!!!!!!!!! E a tutto questo ho sempre perdonato ! Stronza si ma immatura per favore permettetelo di dirlo NOOOOOOOOOOOO
Forse sono semplicemente stanca di dovere soffrire, di subire umiliazioni varie eccc. e sicuramente come ha detto qualcuno cerco solo di staccare la spina, tanto è la mia incapacità di uscirne fuori che mi attacco a delle cose stupide….. un uomo che conosco poco, o quasi niente, a volte chiedo poco per essere felice, a me basterebbe un po di attenzione di rispetto in più……… è facile giudicare così, leggendo poche righe… ” come fa una donna sposata da 9 anni ad infatuarsi… ” come fa ? quando ti manca tutto, quando soffri e purtroppo non hai il coraggio di farlo per 1000 motivazioni…. ecco per chi dice che ho delle motivazioni banali…….. banali prorpio non sono….. e di cose da raccontare ne avrei abbastanza, ma mi fermo qui. So che lui non mi lascerà mai, lui crede che il nostro sia amore, così malo combinato ma che sia amore….. io sinceramente non ci credo +
Carissima,
io nella tua situazione ci sono già passata, ormai sono separata da cinque anni e divorziata da uno.
Nio figlio maggiore, oggi 22 anni, quando gli parlai della separazione, mi disse: “Mamma, fai bene, anzi dovevi farlo prima!”.
Allora presi il coraggio a due mani e gli chiesi perchè. Parlammo a lungo, e scoprii che ai figli non si può mentire. Che noi pensiamo che, essendo piccoli, non si accorgano che la mammma e il papà sono lontani, che l’immagine della famiglia felice che proiettiamo all’esterno non li inganna nemmeno per un momento, perchè loro sentono la tensione fra i genitori, capiscono quando c’è disinteresse, freddezza, lontananza spirituale.
Nemmeno così, non è stato rose e fiori: anche se avevo l’appoggio dei miei figli, ho dovuto affrontare la riprovazione della “gente” perchè “sfasciavo una famiglia”, la rabbia di mio marito che non accettava di essere lasciato e che ci ha messo i bastoni fra le ruote in ogni modo, negandoci persino gli alimenti.
E tutto è nato come per te: un periodo buio (perchè non sentirsi amati è come per un fiore stare in una stanza buia: appassisci) da cui sono uscita perchè ho capito, grazie a gli sguardi di un altro uomo, che non ero solo una mamma-colf-lavoratrice, ma una donna degna di essere guardata.
fra noi due non c’è stato mai nulla, ma il fatto mi ha consentito di prendere coscienza che il mio matrimonio era finito, se quello di cui avevo bisogno avrei dovuto cercarmelo altrove. E’ stato un momento di grande sofferenza mista alla felicità di rendersi conto che potevo ricominciare la mia vita in altro modo.
Oggi viviamo tutti e tre altrove, entrambi i miei figli hanno terminato la scuola e hanno trovato (la minore da pochi giorni) un lavoro, io ho trovato una brava persona che mi sta accanto: sono stati cinque anni difficili anche economicamente, ma se tornassi indietro lo rifarei anche perchè ho capito che quegli anni di indifferenza hanno fatto soffrire soprattutto i miei figli.
Mi dispiace per te ,tantissimo sopratutto come donna , la tua sofferenza già traspariva dalle prime righe.
é giusto che pretendi di più ,non è vero che il rapporto dopo 10 anni è normale che sia piatto.quando si sta tanto tempo insieme è facile cadere nelle routine quotidiana ,ci sono periodi di passione , a momenti più tranquilli ,ma non per questo un uomo si deve adagiare , e se quando glielo fanno notare , non fa niente e addirittura dice che è normale…. bè poi non si lamenti se dovesse rimanere da solo.
Mi permetto di dirti:
fai quello che ti senti di fare , quello che può farti stare bene .
Un abbraccio
Piattume… piattume… bla bla bla…
Ma voi che avete fatto per manetenere “vivo” il rapporto? secondo me nulla e pretendete che lo faccia l’altro.
Grazie di cuore per le vostre risposte e testimonianze….. è vero devo fare luce io dentro di me……. il fatto è che fin’ora ho sempre messo da parte me stessa, quello che desideravo, però ho paura di far soffrire i miei figli…. ieri sera li guardavo….. e già mi sento in colpa nei loro confronti per provare un banale sentimento per qualcun’altro, non so se riuscirei mai, loro sono molto attaccatti al padre, e lui nonostante tutto, è un padre affettuoso anche se a volte rovina tutto con i suoi attacchi di aggressività ( e a volte solo per proteggerli da questo lo manderei subito a quel paese ) ma per fortuna sono solo pochi momenti come questi, come del resto anche con me, ci sono stati episodi come quelli che ho accennato che si sono verificati in momenti molto delicati, in cui + che violenza mi sarei aspettata dolcezza, ma ringrazio Dio che non vivo quotidianamente certe situazioni, però sono bastate per farmi perdere la stima, la fiducia in lui, sono rimaste ferite aperte, che fanno male. Non ho prorpio la forza di prendere in mano questa situazione, avrei bisogno di più fiducia in me stessa, ma se a volte non ho nemmeno la forza di reagire ? Per tutto questo mi sento una nullità, una vigliacca e terribilmente falsa, ipocrita, ….. per assurdo a volte guardo mio marito e mi fa anche tenerezza, perchè mi rendo conto che anche lui sta soffrendo, che dietro tutto ciò non ha cattive intenzione, è solo superficiale, è sicuro della mia onestà, e per tutto questo senza aver compiuto niente mi sento già d’averlo tradito………….
Tu non hai fatto niente.
Purtroppo queste cose succedono anche senza volerlo.
l’attrazione per un altro è normale , è un modo per evadere.
Ma se tu pensi di poter ricucire il rapporto con tuo marito,per i tuoi figli fai un altro errore…
devi chiederti se tu ami quest’uomo , se vuoi passare il resto della tua vita con lui ,perchè da quello che ho capito non si tratta solo di un rapporto logorato c’è molto di più…
il fatto che lui sia un buon padre non cambia , può continuare ad esserlo comunque . è una decisione che non si prende su due piedi è ovvio, tra l’altro è una situazione abbastanza delicata ,sopratutto se decidi per una separazione.
Poi l’infatuazione è secondaria quella è una conseguenza in questo caso .Se però ti fa star male , non alimentarla troppo , e rimarrà una cosa tua che pian piano svanirà.
Prova a chiarirti le idee , pensa quello che è meglio per te e per i tuoi figli . Io non vorrei mai una persona al mio fianco che non mi ami, forse è lo stesso per tuo marito .. ci hai pensato?
La felicità è un utopia dura qualche attimo , ma l’amore dura di più 🙂 con il tempo è vero si trasforma ,a volte può essere abitudinario ,è facile cadere nella routine quotidiana, poi magari un giorno lo vivi a mille il giorno dopo a cinque.. questo è normalissimo.Ci deve essere la voglia di ravvivare il rapporto insieme , allora ritorna la passione e il desiderio , ma se non si ama… non succede.
un caro abbraccio
a sergio:
hai ragione , infatti bisogna volerlo in due.
Il fatto che in questo caso sia stata lei a parlarne è già qualcosa , perchè da quel che traspare a lui va bene così.
Per sergio :
Considerato che parli al plurale, secondo me tu stai vivendo la stessa situazione ma dall’altra parte…… forse anche tu sei uno di quelli che non ascolta… o forse ce l’hai solo con le donne in genere…….
Il fatto è che sinceramente non ho capito quest’uomo cosa abbia fatto.
Non le à emozioni?
Ma lei a lui le dà????
ma non capisco perchè la gente debba fare una famiglia e poi lamentarsi…………
va beh povera italia
Carissima,
il fatto che tuo marito sia così aggressivo e alzi anche le mani è ancora più grave. Cosa credi, che i tuoi figli non ne risentano?
E’ ovvio che siano attaccati al padre, è il loro padre!!!
Ma staccarli da uno che oggi mena te e domani può menare loro è solo per il loro bene.
I miei figli hanno sofferto solo per le parole che lui mi rivolgeva, figurati come avrebbero sofferto se ci fossero state anche le botte.
E tu pensi che essendo piccoli non se ne accorgano? Sbagli.
Mio figlio si ricorda ancora una furiosa scenata di mille Natali fa, eppure lui aveva solo 5 anni, oggi ne ha 22.
Lascialo, vi sta rovinando la vita.
Non sta mica scritto da nessuna parte che devi farti pestare per raggiungere la santità.
Eleca76 semplicemente nella mia vita le storie serie le ho avute con donne come te.
Donne che nascondono la voglia di sesso con altri uomini dietro i problemi famigliari. O meglio il più delle volte i problemi famigliari li inventano, e questo perchè le donne che ho avuto hanno saputo fingere per poi mostrare la loro superficialità esplodendo.
per il resto tu hai detto che ti stai comportando da ragazzina…
Cosa pretendi che tuo marito si travesta da Batman e si lanci dall’armadio? Io credo che tuo marito abbia capito come sei e abbia compreso che qualunque cosa faccia tu dirai che non è abbatsanza, perchè oramai hai voglia di cambiare, sei presa dall’ebrezza della novità (che poi è da vedere se ti vuole seriamente, magari dopo un paio di bottarelle ti saluta) e le persone come te alla lunga stufano.
E probabilmente tuo marito è stufo di questi tipi di capricci, probabilmente tuo marito si aspettava che tu saresti stata una donna vera e non una ragazzina di 15 anni.
p.s. se vuoi delle emozioni, mi sa che l’uomo ragno ha divorziato da Mary Jane