Amare un uomo sposato… quanta sofferenza!!!
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Piango, mentre scrivo piango, sono le tre di notte e per l’ennesima volta non ho sonno… mi sento soffocare dal dolore. Troppo!!! Si può amare al punto da sentirsi male? Si può amare così tanto? Può essere così forte l’amore per un uomo sposato? un uomo diviso a metà, un uomo che non sarà mai solo tuo? Si, purtroppo si, lo sto provando sulla mia pelle. È un anno e mezzo che vivo questa storia, all’inizio come un gioco, poi piano piano sempre più intensa, fino ad ora. Lui il mio istruttore in palestra, bello da impazzire, tenero, dolce e dall’animo buono. Un uomo dal passato difficile: un padre alcolizzato che abusava di lui e una madre con gravi problemi di salute. Nel suo carattere si legge il suo passato, lunatico e aggressivo, e allo stesso tempo dolce e buono.
Non avrei mai immaginato di ritrovarmi in questa situazione, eppure ci sono dentro, ci sto male e soffro. Lo amo da morire e lui lo sa, dice di amarmi ed è sincero ma non lascerà mai la moglie. Anche se non hanno figli so che non la lascerà per non farla soffrire e per interessi economici. Sono consapevole di questo e non gli ho mai chiesto altro.
Riusciamo a vederci tutti i giorni in palestra e almeno una volta a settimana da soli. Inizialmente ci vedevamo solo per fare l’amore, ma ultimamente i nostri incontri si sono fatti più frequenti, qualche passeggiata e qualche caffè al bar. Sempre clandestinamente e sempre con grande paura da parte di lui. Ma ora il buio. Ho sempre sofferto per questo rapporto, ma mai fino a questo punto. Ho una scelta importante da fare e un grande problema da risolvere. Gliene parlo. Dico quanto è importante lui per me, gli dico che sarei disposta a fare l’amante a vita solo per stare ancora con lui, gli dico che non voglio perderlo. Da allora non faccio che piangere. Lui è freddo, programma un incontro che all’ultimo disdice inventando scuse, in palestra è infastidito dalla mia presenza e me lo dimostra. Ne abbiamo parlato, dice che mi sta rovinando la vita, sta male perché sa di non darmi quello che merito, ma soprattutto ha paura, ha paura di farmi soffrire, ha paura che la moglie possa venire a scoprire tutto. Se prima nei suoi occhi leggevo amore, ora nei suoi occhi leggo anche tanta paura. Lo sto perdendo, sto perdendo anche quelle poche briciole che mi dava. Mi nutrivo di quelle sole briciole per avere attimi di felicità, ora mi sento morire al pensiero di non averle più. Di non potermi più saziare di quel poco amore falso e clandestino, io mi sento logorare l’anima, io mi sento soffocare il cuore. So che il nostro amore è sbagliato, so che da lui non avrò mai nulla eppure non riesco a vivere senza di lui. Come si possono amare solo briciole? So che come amante potrei creare tante polemiche, e so che il mio ruolo è un ruolo mal visto. Ma non immaginate quanta sofferenza si cela dietro questo vivere all’ombra. Se c’è qualcuna che vive la mia stessa situazione e le va di parlarne io sono qui. Avere qualcuno con cui condividere le proprie emozioni ci darà forza con la speranza che questo periodo possa passare al più presto.
Data di pubblicazione: 29 Marzo 2012
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Categorie: - Amore
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Mia cara, uomo sposato o no, direi uomo bastardo. Mi spiace definirlo così..ma purtroppo è la cruda realtà. Superficiale. Non voglio entrare nel merito del tradimento anche perchè è solo uno dei fattori. Ti voglio dire che si soffre. Lo so perchè è capitato anche a me. Eravamo sposati entrambi ma per me non è mai stato un gioco, credevo non lo fosse nemmeno per lui. Mi sbagliavo. Ho messo in forse tutte le certezze della mia vita, e poi alla fine ho capito che era stato un errore.. lo sarebbe stato anche se ci fossimo incontrati senza nessun legame. Questo voglio dirti, che a volte gli impegni pregressi sono un ostacolo ma solo se la persona che abbiamo incontrato non è quella giusta.
le amanti al 90% rimangono tali per sempre.. sei tu quella che si sta rovinando la vita.. ne uscirai a pezzi e molto probabilmente non troverai più l’amore perchè il tuo cervello sarà bollito.
Tu non ti ci sei ritrovata, l’hai voluto, sapevi che era sposato e te ne sei fregata.. ora ne paghi le conseguenze.
La risposta alla tua domanda è proprio nelle tue parole:”…Quel poco amore falso e clandestino, io mi sento logorare l’anima, io mi sento soffocare il cuore. So che il nostro amore è sbagliato, so che da lui non avrò mai nulla… Come si possono amare solo briciole?”. Non puoi e non devi vivere di briciole, tanto meno di sofferenza. Pensa a te stessa e cerca la persona che fa per te, quella che può contraccambiare i tuoi sentimenti, quella che ti fa vivere serena e che non ti fa versare nemmeno una lacrima. Sarà difficile allontanarti, ma devi farlo, per il bene di entrambi, perchè sai che il vostro è stato uno sbaglio.
Cara Bibby,
leggendo il tuo post, mi sembra che la tua storia sia un amore non corrisposto. Io scrivo saltuariamente in questo forum, ma leggo spesso ogni commento ed ogni lettera che viene inviata. Se provassi tu a dare un’occhiata a quanto la gente scrive in merito a tradimenti o innamoramenti vari, ti accorgerai che quando dall’altra parte ci sono persone sposate o vincolate, quasi sempre NESSUNO è disposto a lasciare ciò che possiede!
Sinceramente ne ho piene le tasche di sentire e condividere (con conoscenti vari) storie di tradimento! Le giudico sempre infantili, irrazionali e moralmente deplorevoli. Mi reputo e vengo spesso valutato come un uomo piacevole, e credimi di occasioni valide per tradire la mia compagna, nella mia vita ne ho avute molte. Ho conosciuto donne che hanno scosso le fondamenta della mia relazione, ma ho resistito, ho lottato ed ho portato avanti il mio impegno, la mia famiglia. Tutto ciò senza che la mia famiglia fosse stata minimamente danneggiata. E’ per questo che non posso accettare le relazioni clandestine, il tradimento o le classiche “farfalline nello stomaco” che poi portano sempre nella medesima direzione: IL DOLORE. Dolore da parte del compagno tradito (che credimi è devastante) e dolore da parte di chi vive la clandestinità (che quasi sempre porta a niente).
Non sono al corrente di quanti anni hai, ma un consiglio mi sento di dartelo: cerca di vivere il tuo amore nella più completa libertà, ma questo lo puoi fare solo con un uomo libero a sua volta! E’ la cosa più normale ma è anche la più bella.
Il mondo ci mette e ci metterà sempre di più di fronte a prove e “tentazioni” sempre più forti: è di fronte a queste prove che si evidenziano i veri uomini e le vere donne!
vivete la vostra vita e tenetevi alla larga dalle illusioni culturali come : matrimonio, religione, monogamia, amore romantico. Non esistono, se soffrite è perchè vi han fatto lavaggio del cervello da piccole, tramite l’imprinting patriarcale (è una storia lunga questa, ma se vuoi te la spiego in un altro mess).
Il tipo lascialo perdere, cambia canale ne troverai altri. Renditi conto che stai idealizzando un’illusione, perdendo il tuo tempo, consumando i tuoi nervi. MOLLALOOOOOOOOOO
ma poi perchè allora non ti accontenti di quel che ti da? perchè vuoi l’escklusività? la proprieta’ privata? sarebbe qst il tuo amore puro , forte e disinteressato? accontentati o mandalo a quel paese. Di sicuro se questo un giorno mollasse la moglie scordati che sposa te…o se anche ti sposasse scordati la sua eterna fedeltà. Lui ti tromba perchè gli sei piaciuta fisicamente, ma saresti già potuta venirgli a noia (come la moglie appunto).
Lui vuole solo del sesso con te x fuggire dal grigiore della vita monogamica, per lui sei una boccata di ossigeno dalla prigionia del matrimonio…non sarai forse la prima e non sarai di certo l’ultima. Lui non vuole rovinarsi la vita, economicamente, e divorziare con tutte le spese che ne conseguono. Si è reso conto di essersi già messo in galera da solo una voltta, figurati se lo vuole rifare un’altra volta ancora!!!!
Mi dispiace, saranno parole dure queste…ma è la realtà e te le dico x il tuo bene. Lui vuole trombarti finchè gli va, di nascosto e senza che tu gli stia addosso….le cose che ti dice sono scuse x tenerti buona. Piu’ gli starai addosso, prima finirà la sua voglia di trombarti e di vedert…lo infastidierai. Stronzo o no lui? schifosa o no la realtà? beh, è questa…SVEGLIAAAATi e reagisci, fallo x il tuo bene! mandalo affanculo e se prorpio vuoi trovare un uomo con cui vivere una nuova illusione monogamica (che finirà probabilmente come quella di quest’uomo…ovvero con corna tue o sue)……cerca altrove possibilmente uno non sposato! oppure accontentati delle trombatine con quello…..finchè non ne potrà piu’ del tuo corpo (o tu di lui) o vorrà cambiare nuovamente amante. risveglia amica…risveglia!
@Bibby, io sono l’altro, sposato da 30 anni, sono uscito da qualche mese da una storia clandestina durata 1anno, lei single, piu’ giovane di me di 13anni, si soffre, leggendoti mi torna in mente lei, il suo strazio di dividermi con mia moglie, le notti insonni a piangere in attesa di un nuovo incontro, le feste, le vacanze….un grande amore da tenere nascosto, un amore che lacera il cuore. Lei ha detto basta, non voleva piu’ soffrire, non le bastavo piu’, ha conosciuto un uomo libero e ci e’ andata a convivere per dimenticarmi e cercare di rifarsi una vita, non lo ama lo so’ per certo, ma io non avrei potuto darle un tetto e una vita alla luce del sole, sta’ soffrendo molto e io sono cosciente di averle fatto un gran male. Lei sapeva che io ero sposato, non ho mai mentito, ma in queste storie quasi sempre ci si innamora, amore passionale, sensazioni uniche accomunano tutte le storie clandestine, sono per lo piu’ amori maturi, impossibili e restano di tale intensita’ perche’ non vissuti alla luce del sole.
Abbiamo sofferto entrambi inutile negarlo, ma ci eravamo detti: dura finche’ dura…ma quando finisce e’ terribile. Non voglio darti consigli perche’ sicuramente la voce del cuore sara’ piu’ forte della ragione, voglio solo condividere con te il mio pensiero e il mio stato d’animo dopo 6mesi, ha fatto la cosa giusta, non poteva continuare cosi’ sarebbe stata un’infelice per tutta la vita, le auguro tanta felicita’, ho sofferto molto i primi tempi, poi lentamente ho elaborato il distacco, non l’ho piu’ cercata per non farle ulteriore male, ho capito che e’ stato un grosso errore, il piu’ grosso della mia vita. Non avevo mai tradito prima, e’ accaduto e abbiamo sofferto in due. Tirati su’, rimboccati le maniche, sei single mi pare, guardati intorno, un abbraccio
CARA AMICA ti ho detto la verità, non x ferirti (anche se all’inizio potrai sorbire questo effetto…) ma in realtà la consapevolezza ti aiuterà a soffrire di meno..o cm x meno tempo.
Tu x quest’uomo provi desiderio, attrazione, istinto..e tutto qst è sano e naturale.
Non è sano (causa sofferenza) ne naturale il credere ora di non poter vivere bene senza di lui.
La cosa che ti consiglio per dimenticarlo prima, oltre che per non soffrire a lungo e perdere il tuo prezioso tempo…è di cancellarlo definitivamente, non rispondergli piu’qnd ti cerca, cambiare anche palestra se ritieni il caso. All’inizio sarà dura ma vedrai che col tempo ti passerà. Altri “amori” meno complicato di questo ed egualmente appassionanti ti aspettano! non fossilizzarti, anzi scappa da questa esperienza a gambe levate!
ma una parola su coloro che tradite la dito o no?la storia è sempre la stessa,le amanti sono dee infinite dell’universo,grandi amori che poi si infilano nel letto del primo single che trovano e vi abbandonano ma continuano ad amarvi e a sentirvi quindi tradiscono ancora,voi rimanete nella sicurezza del rapporto ufficiale ma la mattina quando vi alzate e vi guardate allo speccio cosa vedete?io mi taglierei le mani piuttosto che toccare un uomo che non è il mio.
cara autrice della lettera sei l’ennesima donna che rovina la nostra specie e per colpa tua veniamo etichettate come tr...,mia cara tu e lui ve la siete cercata,sappi che quando vieni a sapere che lui è impegnato devi dire di no e lasciar perdere non lasciar degenerare le cose e poi sinceramente io non credo che esistano tutti questi grandi amori clandestini perchè alla fine diventano ossessioni,se fossero tutti amori veri perchè finiscono tutti così male?voi distruggete la vita di altre persone,sua moglie che ti ha fatto?nulla!cambia palestra e smettila di trombartelo.Ricorda anche un altra cosa,un traditore e un amante scelgono di stare insieme,scelgono questa vita e scelgono quindi di distruggere la vita altrui,voi avete scelto di fregarvene di sua moglie lei non ha scelta voi avete scelto per lei per il vostro egoismo,tronca e finiscila con questa storia.
Eh si, quando avete l’uomo che vi ama lo prendete a calci nel culo. Poi vi innamorate follemente dell’istruttore in palestra, piu pena che disprezzo..
@IO, hai una delicatezza nel dire le cose ad una persona che soffre paragonabile a quella di un elefante in una cristalliera.
Non è una situazione semplice; per esperienza personale, ti dico che se si comporta in questo modo adesso, è perché non vuole avere problemi con sua moglie e preferisce la stabilità e l’equilibrio del suo matrimonio piuttosto che una storiella nata così, per caso.
Tu hai detto che all’inizio, vi incontravate esclusivamente per interesse carnale, e quindi di base, suppongo che nessuno dei 2 provasse qualcosa di serio per l’altro; solo che tu, col passare del tempo, hai cominciato a vederlo in maniera diversa ed in te è nato un sentimento. Per lui evidentemente non è stato così: per lui tu continuavi ad essere la sua compagna di “giochi”, che tra voi fosse ancora un “gioco”, un’avventura. Quando tu gli hai parlato, è normale che si sia irrigidito nei tuoi confronti e che faccia fatica a volerti vedere, perché ha combinato il “guaio”: adesso tu ti sei innamorata e lui non contraccambia e si rendo conto che andando avanti, sarà sempre peggio! Tu comincerai a pretendere di più da lui, per lui potresti anche risultare un “ostacolo” fra lui e la moglie che a questo punto, non so nemmeno se ama. Fatto sta che comunque sia, che l’ami o non l’ami, te l’ha detto chiaro che non la lascerà. Ora guarda la situazione:
– Ti ha sempre reputato come soltanto un’avventura.
– Non lascerebbe mai la moglie per te.
– Ora come ora, ti tratta con freddezza ed indifferenza.
Ed in tutto questo, tu ci stai pure male! Renditi conto che non sembra proprio che quest’uomo ti sia corso appresso, pur sapendo che stai soffrendo anche se, nella sua bastardaggine e stronzaggine, ha fatto una piccola opera di bene ovvero la cosa più giusta: quella di lasciar perdere tutto. Non metto in dubbio e sono d’accordissimo con te se mi dici che l’ha fatto nella maniera peggiore e meno gentile, ma alla fine credo che sia la cosa migliore per entrambi. Tu ora ci soffri, ci stai male, anzi ti consiglio di sfogarti il più possibile, fino ad urlare. Col tempo DEVE passarti perché tutto passa e passerà anche questo. Parlarci in maniera diretta, mi sembra inutile: disdice ogni vostro appuntamento, figurati un po’! Ma se proprio ti preme parlargli, quando siete in palestra, a fine lezione corri da lui e gli chiedi “Potrei parlarti un attimo?” (se glielo dici davanti alle persone, meglio ancora; si troverà spiazzato e sarà difficile dirti di “no” :P) e gli dici quel che senti di dirgli, che per quanto possa farti male, anche te la chiudi lì. Ti consiglio però di farlo in maniera silenziosa; potrebbe impressionarlo il fatto che tu, di punto in bianco, abbia cominciato a non calcolarlo più. Vedi cos’è meglio fare, ma certamente non andare più avanti così: chiudi il capitolo come meglio credi, parlandoci o silenziosamente e cominciane uno nuovo.
Hai così poca stima di te stessa?disposta a fare l’amante..ma dai.
l’AMORE è tutt’ altro ,è amarsi reciprocamente e volere le stesse cose.
Non lo stai perdendo,non l’hai mai avuto,così come non lo ha la moglie.Uomini così non amano nessuno,ma solo loro stessi.Ci sono passata tanti anni fa,lascialo perdere,quando sarà ora troverai l’uomo giusto.Libero ovviamente.un bacio
So cosa stai provando, anch’io sto in questa gabbia da 8 anni. E’ peggio di una droga. Soffro in silenzio, e non ne parlo con nessuno. Per quest’uomo ho fatto 2 anni di psicoterapia per gli attacchi di panico che questa e altre situazioni personali mi hanno procurato. Ho 42 anni e mi sento finita.
Sto cercando il coraggio di morire. Non ho più nessuno al mondo, sono disoccupata e lui c’è a fasi alterne…..quando gli va.
Non vedo vie d’uscita. Spero che almeno tu possa riuscire a riprenderti la tua vita.
Io mi sento morta dentro.
In bocca al lupo.
lascialo nel suo mondo di maschere, che tiene in famiglia, di falsita` che tiene com te per tenerti b u o n a, ora ha ostilita` in palestra con te perche`,tu sei diventata gelose appiccicosse` a suo modo di vedere le sta gia togliendo l aria, non vuol far trapelare nulla con le altre che altrettanto si tiene buone. Ma dai… Non te ne sei ancora accorta che non sei piu l` unica?
Ti volevsolo scoparel
quella che hai appena raccontato non è una storia d’amore, ma la cronaca di un disamore…l’amore che non sai dare a te stessa e che ti ritrovi a cercare nel posto sbagliato. lui con l’amore non c’entra proprio nulla…accontentarsi delle briciole è un modo come un altro per confermare la scarsa stima che abbiamo per noi stessi, una punizione autoinflitta, una dipendenza che rappresenta l’ennesima sconfitta dell’ego, un vuoto che nessuno colmerà se non sarai tu a farlo.
il trainer sarà anche una cara persona, non ne dubito (o forse si!), ma è solo l’oggetto che ti sei andata a pescare per confermare ancora una volta la tua convinzione esistenziale di base: io non sono niente, non merito niente, senza di lui non valgo niente quindi dipendo da lui.
non cambierai idea domani,se non ti ci metti forse non la cambierai mai e tra cinque o dieci anni sarai su questo o un altro forum a scrivere ancora della tua tragedia di amante nell’ombra.
ma in fondo dipende da te: altri mondi sono possibili…a volte ci perdiamo nel nulla per anni perchè stiamo male per il problema sbagliato, crediamo che l’abbandono o la scarsa presenza delle persone che amiamo siano la causa del nostro dolore…ma magari la prima che si è abbandonata sei tu. è un problema tra te e te, non tra te e lui.
Bibby..ciao..volevo solo chiederti come stai..
Sò bene quello che si prova a da quasi otto anni io mi porto nel cuore un uomo sposato. Ha fatto di tutto per conquistarmi, farmi innamorare, è stato sempre dolce, presente, disponibile, attento. Mi ha promesso un futuro insieme sin dal primo giorno e tante cose meravigliose che in realtà non sono mai accadute. All’inizio riuscivo persino a trattenere i miei sentimenti, a respingerlo, a lasciarlo e a rimanere ferma nelle mie intenzioni, lui mi cercava disperatamente e rinnovava promesse offrendomi tanto, tanto amore e dedizione. In realtà credo che mi abbia dato piu’ lui (materialmente e sentimentalmente) che qualsiasi altro uomo single frequentato fino ad oggi. Gli stava a cuore la mia vita e si prodigava a risolvere ogni mio problema. Insomma l’amore da parte sua c’era o forse era solo affetto, chi può mai dirlo … certo è che ad un certo punto, esasperata da questa attesa ho voluto un confronto con sua moglie. E da quel momento non l’ho piu’ visto nè sentito. Ha scelto la famiglia. Da qualche mese abbiamo ripreso a sentirci via mail, è partito tutto con gli auguri di Natale… poi gli ho fatto capire che provo ancora qualcosa per lui e ha voluto il mio numero di telefono. Ci siamo sentiti e visti per un caffè insieme. Emozioni fortissime e tanto, tanto dolore. Ha detto che ha pensato a me ogni giorno, che gli sono mancata, gli ho chiesto un favore e me lo ha fatto (per me è sempre disponibile dal punto di vista materiale) ed entrambi abbiamo ammesso i nostri errori. Ma lui ha fatto la sua scelta. Io potrei mai rientrare in quel tunnel di disperazione? E’ vero, non ce la faccio a dimenticare e a rifarmi una vita, penso continuamente a lui e ai nostri momenti passati…. ma ora se solo provassimo ad uscire una sera… lei immediatamente capirebbe che è tornato con me. E lui non è disposto ad affrontare questo rischio, è evidente. Ora non ci potrebbe essere scusa plausibile per il tempo trascorso fuori, la sua vita sarebbe resa impossibile da lei e poi da me. Insomma… ti dico questo: solitamente gli uomini cercano conferme ed evasione dalla routine e dalla noia matrimoniale. Nel mio caso sò per certo che qualcosa ha provato e non si è trattato solo di sesso. Eppure non è bastato. Non è bastato a superare ed archiviare un matrimonio di 25 anni, due figli, una bella casa insieme, un’attività lavorativa in comune e tanti altri interessi in comune. E’ un filo che non si spezza così facilmente, gli uomini sono molto legati alla famiglia e se prendono un impegno lo portano avanti. E’ il loro nido che hanno costruito con tanta fatica e in cui hanno anche tanto creduto e a volte non basta un batticuore e momenti meravigliosi con un’altra persona per cancellare tutto. Con questo non voglio giustificare nè lui nè tutti gli uomini infedeli… certo si sbaglia a promettere se si sà che quelle promesse non potranno essere mantenute… IO ho investito tanto amore in questa storia e ho creduto ed aspettato. Per il resto della mia vita vorrò solo lui.
ci stiamo dimenticando una cosa…un amante consapevole è una persona egoista perchè spera che una famiglia finisca e state ancora lì a credere in un amore che esiste solo nella vostra testa se un uomo vi vuole davvero è con voi,questi sono i fatti,non è con voi?mettici pure dentro famiglia,lavoro e casa ma probabilmente c’è sempre qualcosa più importante di un amante chiediti se ne è valsa la pena rendere cornuta una moglie che magari manco conosci?per cosa?EGOISMO,al diavolo amore di qua e amore di là,sai che è impegnato?lasci perdere,lui insiste?lasci perdere alla fine l’occasione te la sei cercata e lo hai pure ricercato.”Per il resto della mia vita vorrò solo lui.”brava!Precluditi la possibilità di avere una persona migliore che magari non tradisce e che magari voglia solo te,mi chiedo perchè continuate a starci,se lui fosse stato il tuo uomo e poi fosse corso dietro ad un altra come ti sentiresti?ah già sei innamorata quindi non dobbiamo giudicare certo,poverina!!!ma per favore,impara a rispettare il prossimo e anche te stessa perchè il tuo commento fa solo capire quanto debole tu sia,dipendente da uno che ha una famiglia,sei stata lì nell’angolo a sperare che tutto finisse per la tua ossessione,non mi fate pena,non mi dispiace per voi,ve la siete cercata,continua a pensarlo a vita,continua a pensare a qualcosa che non esisteva,non eri la donna della sua vita,non eri il suo grande amore,guardate i fatti dove sono questi grandi amori che vi scopano di nascosto e poi scappano via?non credo che uno così sia migliore di un single stronzo.
Nessuno qua si sta precludendo la possibilità di avere un compagno migliore. Ma i fatti parlano chiaro. In tanti anni l’unico che mi è stato vicino e che ha badato alle mie necessità materiali e sentimentali, è stato lui. Non sono una stupida e so perfettamente fare un confronto tra quello che mi ha dato lui e quello che mi hanno dato altri con cui ho avuto delle storie (nei periodi in cui non lo frequentavo). Si trattava di persone libere eppure se lo sono spassata senza mai preoccuparsi di come stavo, di quello di cui avevo bisogno. Senza guardarmi negli occhi se mi parlavano, senza manifestare affetto, senza fare il minimo sforzo per risolvere un mio eventuale problema anche di tipo pratico. Io non devo, certo, dare spiegazioni a te e a nessuno della mia storia, dei miei perchè e dei sentimenti che mi hanno portata ad accettare e a vivere una situazione non facile e non convenzionale. Ma di una cosa sono certa. Mi ha voluta bene e mi vuole ancora tanto bene. E seppure non abbia lasciato la moglie in tutto questo tempo me lo ha sempre ampiamente dimostrato. Lui c’era quando ho avuto bisogno persino nei periodi in cui non andavamo a letto, mentre tanti altri belli liberi e freschi si sono voltati di spalle e bye bye. Purtroppo l’amore non sempre è nero o bianco, a volte è grigio e non per questo non deve essere definito amore. Ci sono varie forme per questo sentimento e non sempre si fanno le follie che si vedono nei film per la persona che ci fa battere il cuore. Conosco tantissime coppie extraconiugali che per anni e anni (fino alla morte) mantengono un rapporto bellissimo e fatto di tanto affetto, stima, complicità e passione pur non definendo mai alla luce del sole la relazione. Mentre conosco tante, tantissime, altre coppie sposate in cui manca quell’ardore, quella sorpresa, quella magia… insomma… a volte se si riesce ad essere abbastanza forti e maturi da gestire un rapporto di questo tipo se ne possono trarre solo grandi vantaggi per la qualità del rapporto amoroso in sè. Un’amante prende la parte bella dell’altro, non deve subire la routine, la noia della convivenza, non vede mai gli aspetti negativi dell’altro, perchè ci passa solo dei momenti e non tutta la giornata. Si è eternamente fidanzati. Non rimpiango le mie scelte, anche se ammetto che in alcuni momenti ho sofferto. Ma si soffre tanto anche nell’ambito di una relazione standard. E comunque la mia posizione non è tanto peggiore di quella della moglie. Che lo riaccetta in casa dopo essere stato con me. E se io ho la assoluta certezza che viene da me per desiderio e piacere, lei sà che probabilmente torna a casa piu’ per senso del dovere che per altro. In definitiva psicologicamente io sto meglio. Nel mio caso si tratta di una relazione sentimentale ma sò di tanti uomini sposati alla ricerca di sesso e difatti le loro relazioni sono prive di gesti affettuosi nei confronti dell’amante. Ma anche in quel caso si evince un matrimonio infelice….
“Un’amante prende la parte bella dell’altro, non deve subire la routine, la noia della convivenza, non vede mai gli aspetti negativi dell’altro”si piglia la comodità, ti sei mai chiesta come si sente lei o come potresti sentirti tu subentdo una cosa del genere?a questo hai mai pensato?non mi importa dei tuoi sentimenti,vorrei sapere se mai hai provato un minimo di senso di colpa per quello che hai causato,non è facile stare con qualcuno e dividere gioie dolori,la quotidianità ma gli amanti sono vigliacchi prorpio perchè si pigliano solo dell eparti della vita di una persona,ribadisco che non mi dispiace per te e sinceramente te la sei cercata,la moglie non sai perchè se lo riprende ma lei a te cosa ha fatto?nulla,tu invece te ne sei fregata perchè più importante era il tuo benessere e continuare a vederlo è irrispettoso ma se una cosa tanto semplic3e non la capisci devo dire che comprendo chi se la piglia con le donne perchè ci sono troppe come te che fanno passare la voglia di rimettersi in gioco,se avessi un minimo di rispetto per te e per gli altri ti tireresti indietro,non capisci che anche se incontrassi un altro lo faresti soffrire perchè per te quello è l’unico?così unico che con te non ci sta,io direi molto vigliacco,anche lui si piglia quello che gli fa comodo,tanti sono capaci di star lì con te quando sei triste ma lui non ti ha scelta e se ti vuole continuare a vedere è sempre per il solito motivo,si piglia quello che vuole,quando vuole e tu stai lì a cascarci e a pigliarti le briciole,contenta tu…è la via che ti scelta,come l’ha scelta lui ma che irrimedialbimente coinvolge altri che non lo hanno chiesto.
sarah, non credo che dovresti essere così dura con agata. anch’io vivo una situazione simile a quella che ha raccontato lei; certo mi dispiace per la moglie ma io cosa ci posso fare? le mando una lettera anonima? mi presento e le dico “ciao, io sono quella che sta con tuo marito quando tu non ci sei, sono quella che lui cerca da un anno, sempre, quella con cui fa lunghe chiacchierate, con cui si lascia andare a dolcezze e passioni?” questo dovrei fare? non pensi che sarebbe una pura crudeltà? non credi che forse sia il caso di applicare il detto “un buon tacere non fu mai scritto”? psicologicamente parlando, lo dico perchè ne parlo con la mia psicologa, non ha senso coinvolgere una terza persona estranea al rapporto a 2, tra me e il fedifrago. non credo che sia giusto sindacare sulla moralità delle azioni di una donna che fa l’amante di un uomo sposato. perchè non facciamo i conti in tasca all’uomo? quello che magari non ha le palle per mollare la moglie per stare con qualcuna che gli piace di più. perchè dobbiamo sparare sulla donna che nel 95% dei casi si innamora, soffre, aspetta e ci crede? Agata sa, esattamente come me, i suoi perchè e fa bene a dire che non ha bisogno di esplicitarli.
Non scegliamo di chi innamorarci e non scegliamo quando farlo. le cose capitano perchè devono capitare.
“non ha senso coinvolgere una terza persona estranea al rapporto a 2,”sei tu l’estranea!!!sei tu che te lo sei cercato,nel momento in cui sai che uno è impegnato te ne stai per i fatti tuoi e lo dimentichi non stai lì ad aspettare che qualcosa cambi,se lui non sceglie non ti vuole e te ne fai una ragione,non sei innocente,tu non vuoi che la moglie lo sappia perchè hai paura che poi lei si incazzi e lui rimane con lei,ancora egoismo,tu dovresti lasciarlo,dovresti dire basta,l’amante consapevole sceglie sempre di essere tale per questo nonostante tutte le attenuanti che ci vuoi mettere resterai sempre colpevole,tutti hanno passato amori impossibili,amori non corrisposti è la stessa cosa,lui non è libero,lui non è tuo e tu come tutte le tue amiche continuate a gongolarvi sull’amore a destra e a manca ma la vostra colpa rimane abbiate la decenza almeno di chiudere queste storie e di pulirvi la coscienza,tanto finiscono sempre allo stesso modo,nella maggior parte dei casi lui non lascia la moglie e se invece siete voi le mogli che avete l’amante poi l’amante vuole di più e diventa soffocante fino a poi sparire,tutto questo dolore per cosa?la tua colpa non si ridimensiona solo perchè la moglie ne è all’oscuro!
Sono molto colpita da quello che ha scritto someonelikeyou e condivido appieno il suo punto di vista. Io ho commesso l’errore di menifestare la mia “presenza” alla moglie. Sicuramente ero esasperata e volevo capire… ma con il senno di poi cosa ho realizzato? Che nonostante il tempo (che passa), nonostante le incomprensioni, nonostante questa mia sofferenza interiore, i tanti perche’ e le delusioni che io ho inferto a lui con il mio gesto e lui ha inferto a me con le promesse mai mantenute… noi siamo ancora qui, insieme, ad amarci. A cercarci, a stare insieme con tanta passione e affetto. Non contano le convenzioni, quello che pensa la gente, i consigli degli altri, alla fine conta lo stare bene insieme, le emozioni, i sentimenti travolgenti…. il benessere che e’ tangibile prima, dopo e durante essere stati insieme, o parlato, semplicemente, al telefono…. la gioia di ricevere un suo messaggio… insomma….nessuno potrebbe veramente capire. Ed e’ vero che l’amore non si sceglie… si precipita nelle nostre vite, senza alcun preavviso e senza che noi possiamo fare niente per evitarlo.
siete delle persone orribili cercate delle giustificazioni dove non ci sono,siete schifose e orribili vergognatevi,vi auguro tutto il male che state causando,siete solo persone incapaci di avere un rapporto vi pigliate le cose belle perchè l’uomo di turno viene da voi per rilassarsi ma non siete quelle davvero scelte,un giorno vi sveglierete e vedrete quanto tempo avrete perso e quanta sofferenza avete causato e il conto da pagare sarà salato,questo mondo va a puttane anche grazie a quelle come voi ma come vi guardate allo specchio?non è vero che non ci potete fare niente,potete eccome,non volete perchè siete egoiste!
sarah, leggendo le tue parole mi viene da sorridere e consigliarti un buon analista. cammomilla, cara mia. concentrata per giunta!
se non ti piace quello che scriviamo, se non ti vanno a genio le nostre frasi, le nostre parole, le nostre “coscienze” (è un termine cristiano che non mi appartiene) naviga su altri lidi, la rete è grande e insultare gratuitamente persone di cui non conosci lo spessore è sintomo di un problema personale.
nessuna donna con un po’ di sale in zucca si infila volontariamente in una situazione del genere. ci finisci senza capirlo all’inizio. perchè è tutto bello, stai bene con l’altra persona, fai finta che non ci sia un’altra vita. poi te ne rendi conto. e più passa il tempo e meno lui decide in che scarpa mettere il piede. inizia la sofferenza. sofferenza che si attenua solo a tratti con chiamate, messaggi, ore passate insieme. Viviamo di briciole e ce le facciamo bastare. l’unica consolazione è che a casa ci torna per senso del dovere/della famiglia, da noi viene per sua volontà, nessuno lo obbliga, nessuno lo trattiene. Magre consolazioni le nostre ma finchè bastano… Agata, non ho la tua sofferenza alle spalle anche perchè sono forse più giovane di te ma ti capisco benissimo, capisco a fondo quello che dici. E se anch’io volevo far scoppiare un casino a casa sua inviando delle foto alla moglie, ora mi ricredo e mi dico che non servirebbe a niente. Sarebbe una crudeltà verso una persona che non c’entra niente con me e lui e con la nostra relazione. il codardo è lui e a dirla tutta bisognerebbe trovare un modo per farla pagare solo a lui senza tirare in ballo la moglie che seppur in modo diverso è una vittima come noi… io so solo che il tempo che passiamo insieme è talmente fuori da ogni logica che rimaniamo tutti e due senza parole per mezze ore. io ho avuto tanti uomini single ma ben pochi si sono preoccupati di come stavo io quando non ci vedevamo. ce n’erano di quelli che neanche mai un ‘come stai?’ telegrafico via sms. per dirla tutta, se ne sbattevano allegramente e io c’ero quando e se volevano loro. se dovessi scegliere tra questi e l’uomo che frequento ora farei l’amante tutta la vita (è un ragionamento per assurdo).
Smeonelikeyou mi sembri una ragazza molto, molto saggia ed intelligente. E mi rispecchio sempre piu’ in cio’ che scrivi. E’ vero che a volte c’è tanta rabbia e frustrazione ed a volte… poi… tanta felicita’ allo stato puro. Io ho provato a lasciarlo tante di quelle volte in virtu’ dei pregiudizi della gente, in virtu’ di una vita in comune che tanto sogno e che tanto stenta a concretizzarsi…. ma poi cosa ho risolto? Sono otto anni che ho lui e solo lui nel cuore e se provo a frequentare altre persone resto, poi, delusa ed insoddisfatta… e prendo atto che non si puo’sostituire chi si ama. Resta prepotentemente nelle nostre vite. Sarah sicuramente e’ una moglie che ha subìto o subisce un tradimento, e si esprime in questo modo perche’ e’ ferita e non puo’ capire le nostre ragioni (del cuore). Pero’ a te, someonelikeyou, per esperienza posso dirti questo… Non lasciarlo mai finche’ ti trasmette queste emozioni forti e non tartassarlo con richieste, con dubbi, ecc. Fa’ in modo che quando viene da te sia tutto perfetto, non aprire discorsi di quel genere sul futuro e dagli tanto amore e serenita’. Fa’ in modo che si interessi ai tuoi problemi di natura materiale e si attivi per risolverli… si leghera’ ancora di piu’ a te. Lui ha gia’ a casa litigi, nervosismo, insoddisfazione e confusione… non fargli trovare la stessa cosa! Offrigli il paradiso, la tranquillita’, la sensualita’, la bellezza… parla poco e bene… senza divagare su argomenti spinosi… trattieni parte dei tuoi sentimenti, se ti viene voglia di mandargli un messaggio aspetta che sia lui a farlo per primo, non chiamarlo, fagli intendere che il gioco lo conduce lui, decide lui tutto. Cosi facendo non gli trasmetterai la tua ansia. Non dargli piu’ di quanto ti da lui. Ogni tanto digli che hai da fare e l’appuntamento e’ rimandato, ogni tanto non rispondere al telefono, qualche volta escici senza fare l’amore, andate a prendere un caffe’ insieme, a fare una passeggiata, una chiacchierata. Se potessi tornare indietro mi riprenderei tutto il tempo che ho sprecato in chiacchiere inutili ed allontanamenti che non sono serviti a niente. Solo a farmi capire che mi mancava e che gli altri sono zero al suo confronto. Sotto ogni aspetto. Goditelo spudoratamente perche’ la vita e’ breve e le emozioni sono rare, anzi rarissime. E bisogna tenersele strette e coltivarle con rispetto ed amore. In giro c’è tanta gente che non ama e non ha nessuno che si interessa a loro con affetto, che vive una vita misera di sentimenti e batticuore…. pensa a questo e capirai che sei (siamo) fortunatissime. Buona fortuna con il tuo amore.