Voglio morire, ma non posso
Riferimento alla lettera:
Ebbene si, questa è lunica cosa che voglio. Per voi sarò una pazza, o una debole, o un egoista. Mi direte di pensare alla mia famiglia alle persone a me care. Ci penso ed è per questo che sono ancora viva. Ho visto cosa succede ai genitori che hanno perso...
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Data di pubblicazione: 14 Settembre 2008
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ciao.
ciao louise. sono un co.......
appena arrivato Po stipendio e io cosa compro? ketamina.
io ho un casino in testa e vorrei solo non svegliarmi più.
oggi sono andato q cena con la mia migliore amica… sono innamorato. ma lei è fidanzata con un mio amico e anche se so che lei sta male cin lui non posso fare nulla. mi sento impotente.
in sto periodo sto impazzendo
ma lei è pa mia migliore amica. forse l unica persona che mi capisce. non posso permettermi di perderla, e quasi successo una volta
buona notte
Niko ho 26 anni e ho vissuto un adolescenza triste, solitaria e vuota. Mentre tutti andavano avanti e facevano le loro esperienze io rimanevo indietro x colpa del mio carattere. Accumulavo odio, rancore e insicurezza. L adolescenza è il periodo in cui si forma la propria personalità ed autostima e se queste cose mancano a quell età dopo è molto difficile recuperarle. Io ho voglia di vivere! Ma faccio una fatica immensa in tutto quello che faccio in tutte le relazioni che voglio costruire. Non so più cm uscirne, cm cambiare. Le ho provate tutte davvero, essere me stessa non funziona, fingere funziona fino ad un certo punto. Ora tutte le delusioni anche le più piccole e insignificanti mi buttano giù da iniziare a pensare di voler sparire. Tutto sta nel trovare un proprio equilibrio una propria serenità interiore in modo da saper affrontare bene tutte le difficoltà che si presentano nella vita. Ma io nn me sn capace, mi sn mancate le basi, mi è mancata una famiglia che mi sostenesse e che mi stesse vicina. Da sola nn so se ce la faccio. Poi sbagliando mi aggrappo troppo agli altri, esempio al mio ex, divento così possessiva e insicura che alla fine l ho fatto stufare.
Niko indipendentemente da cm vanno le cose nella vita, tu hai mai chiesto un aiuto psicologico? Io ci sto pensando xò mi sembra quasi che ripensare al passato sia quasi peggio. Perché ormai è andata così, bisognerebbe cercare di pensare solo al presente, ora, questo preciso istante e nient altro. Cerco di non avere più troppe aspettative perché almeno non ci rimango troppo male. Fabrizio sn così dispiaciuta x quello che stai passando, devi chiedere aiuto! Non sempre ce la possiamo fare da soli, quando è troppo è giusto chiedere aiuto senza vergognarsene, xke non è vita questa, continuare a fingere e arrancare. Se c è una soluzione al nostro malessere nn bisogna smettere di cercarla! Un grande abbraccio ragazzi, ti sono vicina.
Telmo ?? Se non la vuoi perdere non perderla tienila e continua a frequentarla come amica… È importante avere amici e tu ce l hai … Una cosa te la sei chiesta?? Ma non è che la tua testa la sta idealizzando come donna che vorresti solo xkè stai passando tutta sta fase di separazione figlio casa ex eccc…. Neanke due mesi fà ti ricordo che dicevi che il tuo dolore era x tua moglie xkè ancora l amavi… Ora non la ami più?? Questo x dirti che in base al nostro umore tutto quello che arriva a volte lo s interpreta di conseguenza… Da migliore amica che dici sia pensi sarebbe anche morosa giusta ?? Ed ora pensaci .. Poi La keta non aiuta a risolvere ma a placare spegnendo i pensieri ma tu non sei un cavallo quindi fatti una canna di erba almeno è più naturale!!!:-((. Ankio d amica virtuale ti consiglio e provo a spronarti. Bacio
LARA brava hai detto una cosa giustissima le aspettative sono la cosa più sbagliata che le persone hanno … La mia psicologa me lo diceva spesso ma come trabochetto… Cioè mi poneva la domanda tipo : ma tu che cosa ti aspetti che faccia pinkopallino??? Io rispondevo tranquillamente e lei a sua volta mi diceva :’ questo è l errore le aspettative che pensiamo e speriamo negli altri!! Xkè è una nostra speranza ma non è detto che sia corrisposta… Con questo ti ho risp anke alla domanda della psi… Ho smesso x via dei porko deus dei soldi dimmmerda che bisogna avere x ogni cosa in sta vita dimmerda…. Senó ci sarei ancora andata!!
il minimo che posso fare.mandarvi un saluto.ragazzi io non lotto più.vada come vada tanto è inutile aspettare che qualche cosa possa cambiare.un abbraccio a tutti.sergio
non è finita finché si può ancora comunicare,
ma è finita quando non si può più venire intesi.
beato chi ama tutti ovvero nessuno.
io troppo amai.
paura di vivere ?
questa vita senza Vita…sì, mi spaventa e tedia, silenzioso atroce dolore e poi il vuoto, nel vuoto, nel vuoto (…). io sono già morto, ma mi si condanna alla burattinesca tremenda penosa recita della sopravvivenza a se stessi.
paura di morire ?
non più. io tornerò me stesso proprio per non essere più.
una volta, per sempre.
non bramo Il Nulla :
bramo nulla.
chi perderà la vita, la troverà.
un tempo non lontano ci credevo e Credevo…
perché La Bellezza delLa Vita significava qualcosa, ai miei occhi.
ora credo solo al rinnegamento, di tutto :
ripudiarsi in polvere e cenere.
un grido di pietra, nel deserto congelato dal sole.
questo fui.
cosa sono, adesso ?
nemmeno il ricordo di un Gesto.
perché non muoio concretamente ?
non lo so.
questione di…
niente, non lo so.
dovrei morire ogni giorno. un po’ alla volta.
infatti così sta avvenendo, tutto sommato.
ok (zero killed -bella parola).
acceleriamo, allora.
sono pronto.
io che non sono più.
.
II
Ciao a tutti.
NIKO: hai ragione in tutto e per tutto, devo continuare a frequentarla anche se la cosa mi confonde parecchio, perché quando sto con lei sto bene, ma impazzisco quando non c’è e sto male xke la sogno e quando mi sveglio lei non c’è, ormai dormo un paio di ore per notte e sto veramente impazzendo.
Anche lei quando le avevo confessato di starmi innamorando di lei mi ha detto che secondo lei la stavo idealizzando xke era la persona che mi è stata più vicina in questo periodo…
poi se penso a noi come morosi forse hai ragione, non ci vedo molto bene, anche perché io non ho nulla da offrirle e lei merita veramente il meglio.
Lo so che la keta non aiuta, comunque fumo anche erba per rilassarmi ma serve a poco.
speriamo di avere giorni migliori.
un bacio a tutti
SERGIO il tuo saluto è troppo breve racconta qualcosa in più… Che ti sei arreso ok anche noi stiamo così ma tanto non possiamo fare diversamente che soffrire e aspettare…
Ok accelleriamo sono pronto io che non sono più!! IPPOLIT penso che con questa frase hai preso tutti noi … A me si addice sicuro… Sono pronta anke in questo istante un infarto un fulmine tutto quello che vuoi… Non vuoi dirci se sei sposato se sei padre se sei vedovo … Qlk??
FABRI ?? Telmo dai non fissarti con la tipa aspetta un attimo sei troppo fresco di tutto…..
Io sono in merda scaduta anke assicurazione e zero soldi … Ma non cè nessuno che vuole fare beneficienzaaa
no, Niko : né padre (forse non mi sarebbe dispiaciuto), né sposato (più che gradevole prospettiva frustrata), né vedovo (se non della mia Arte e quindi di me stesso, delLa Vita che solo nella mia opera è RiConoscibile).
oggi ho ricevuto, nel mio corpo già martoriato fin oltre l’inimmaginabile orrore, l’ultima malvagia pugnalata.
non un colpo di grazia, ma un instancabile infierire incredibilmente cattivo che è ennesima eppure sempre traumatica conferma :
io non voglio morire, ma devo.
devo eseguire la condanna.
NIKO : grazie per avermi rivolto un po’ d’attenzione.
non credo più.
non sono più.
m’hanno tolto tutto.
è il momento giusto.
sipario.
.
II
Ippolit non so che ti è successo, sicuramente sarà stato un susseguirsi di eventi spiacevoli cm è stato un po x tutti. I tuoi post devo ammetterlo mi danno un senso di inquietudine, però scrivi molto bene, secondo me dovresti dedicarti proprio a questo, se nn lo fai già.
Fabrizio cerca un aiuto, medico o psicologico a questo punto, che ti dia qualcosa x rilassati davvero xke l insonnia e il dormire poco portano davvero a impazzire. Il sonno e il riposo è l unica valvola di sfogo x il nostro cervello quando soffriamo così. Un caro abbraccio a niko, il problema dei soldi è un ulteriore disgrazia, prova a chiedere aiuto a qualche chiesa, non necessariamente cattolica se può servire,almeno ci avrai provato. Se ti chiudono la porta in faccia sarà un ulteriore motivo x non credere più nelle chiese di qualsiasi tipo, e dio o cmq una qualsiasi forma divina che in ogni caso esiste ne sarebbe nauseato di questa umanità, che di umano certe volte non ha niente. Un saluto anche a te sergio, torna a scrivere! Sfogarsi è già un piccolo passo.
Un abbraccio a tutti
Ippolit,non fare cose avventate, anche io come te non credo (non ho mai creduto)non sono più e mi hanno tolto tutto,
hai ragione giu il sipario, ma a questo atto, ci dobbiamo preparare al secondo atto e lottare per cambiare la nostra vita.
Io speravo sempre di addormentarmi e di non svegliarmi più, ma ora non dormo quindi diventa difficile.
La vita fa schifo e penso che tutti concordino con me, ma dobbiamo lottare e prima o poi le cose andranno meglio anche per noi, ma ci dobbiamo impegnare, le cose non cambiano da sole.
ciao Niko hai ragione non mi devo fissare ma è difficile, quando vedi una persona e il solo vederla ti toglie le parole e ti fa piangere, è veramente difficile fare finta di niente.
un saluto a tutti
grazie per le parole dedicatemi, Lara87.
‘se non lo fai già’, dici…
ebbene sì, fui poeta.
la mia opera, in cui soltanto è riConoscibile La (mia) Vita, copre un arco di tempo che va dal ’94 al 2010.
scrissi anche in prosa, tra il ’96 e il ’99.
inquietudine ? certo, e sarebbe grave (o quantomeno strano) se non te l’avesse trasmessa, gentile e sensibile Lara.
ancora grazie per l’attenzione donatami.
un saluto anche a Fabrizio, e nuovamente a Niko (a cui mi permetto di segnalare i precedenti due miei interventi).
.
IPPOLIT quante cose vorrei tu mi raccontassi non voglio morire ma devo vuol dire che sei malato giusto?? Il mio corpo già martoriato …… Mi dice questo e se così fosse ti darei la mia di vita se potessi… Visto che Tu non vuoi morire … .. Non sei padre mi spiace, nè sposato , nè vedovo meglio… Quindi il tuo libro si chiama ‘LA VITA’ ma mi dovresti dire altro x poterlo trovare lo leggerei volentieri… Se vuoi o se si puó… A parte il tuo scrivere meraviglioso ( che comprende tanti altri aggettivi ) mi sembri anche molto dolce …. 35 anni hai detto e di dove sei me lo dici … Se fossimo vicini …. ? Il sipario si chiuderà quando dovrà chiudersi …. Purtroppo soffriamo fino alla fine in questa vita sperando che la tua grossissima sofferenza ti porti così in alto da non avere più vite …. Le prossime … Così.. Un bacio
Ciao lara ciao telmo sono un po scarica x rispondervi… Giornataccia oggi anche x me … Vorrei solo addormentarmi x sempre sono stanca di tutto e di più della mia testa che non si ferma mai…. Pensa e pensa e pensa … Ma caxxo penseró ankio …. Tanto non posso fare nulla x cambiare questa mia vita…. Mi sono fermata sul fiume e aspetto… Un bacio ragazzi. E forza che la vostra ruota girerà …. Ippolit ho guardato su internet non lo trovo… Domani o appena mi leggi fammi sapere come stai ti prego… Un abbraccio.
Ciao a tutti..
La giornata ma soprattutto la serata è passata, ed è stata vuota e insignificante. Sn uscita con delle amiche e mi sono resa conto che non abbiamo più niente da dirci. O meglio sono io che a volte non ho più niente da dire, da raccontare o da confidare. Avrei tanto da dire ma non ho voglia di condividerle con queste persone.
Non so più cosa vuol dire divertirmi, non so più cosa significa stare bene con qualcuno, non riesco a creare un legame profondo, nn riesco a farmi amare ne da un uomo ne da nessuno. Perché questa vita così? Perché questo isolamento? Cosa c è di sbagliato in me? Sono stufa non voglio vivere così.
Lara, fai bene a ignorarmi :
è il comportamento più saggio da adottare con me.
l’intuito, più o meno inconsapevole, ti permette di cogliere il marcio e di rimanere lontana da esso.
Niko : grazie per tutto ciò che mi comunichi, ma attenta a non scambiare e confondere la metafora e il linguaggio simbolico (poetico, eventualmente) con il valore letterale, immediato, concreto.
nei primi miei interventi mi sono firmato con due abbreviazioni.
in questa sede tuttavia preferirei rimanere Ippolit, mentre sulla città non ci sono problemi : Ts sta per Trieste.
ti ringrazio ancora per la gentilezza e la genuina umanità, Niko.
.
Ippolit guarda se nell ultimo commento ti ho ignorato ti chiedo scusa, cm ho fatto anche con gli altri, ma purtroppo non sempre sono nello stato d animo giusto x riuscire ad ascoltare gli altri. Ieri era una giornata no ed oggi lo sarà di nuovo. Spero che questo fine settimana passi in fretta. Sono stufa di tutto.
Un saluto a tutti
Ciao IPPOLIT umilmente nella mia non preparazione, nonostante io apprenda la tua profondità , mi sono persa e non ho colto , nella risposta , se sei stato privato di salute di emozioni o semplicemente di speranza ….. Un bacio niko.
Hai frainteso, Lara.
Io non chiedo d’essere ascoltato.
Ho anche detto che hai fatto bene a comportarti a quel modo con me. Non devi scusarti, né giustificarti.
Niko : io ritengo sbagliato sperare.
Bisogna credere e agire, senza augurarsi alcunché.
Io non credo più, e sono morto.
Ogni giorno, anche a livello virtuale, anche qui, trovo spietata lapidaria conferma di quanto sia davvero finita quando non si può più venire intesi. Quando l’incomunicabilità del dolore non può arrivare al prossimo.
Nemmeno tramite la mia -indebolita- Arte.
Non voglio morire, ma DEVO.
Il prossimo, più o meno esplicitamente, mi condannò, mi condanna da sempre a portare a termine anche concretamente il compito.
Il prossimo (leggi ‘Destino’) indifferente in apparenza, ostile oltre ogni immaginazione, odioso (io non so odiare, ma lui GIUSTAMENTE odia me), violento, umiliante, ridicolizzante, glacialmente crudele (io non merito a quanto pare alcun rispetto, alcuna forma d’amore e considerazione).
La colpa è sempre stata solo mia.
‘A me la vita è male’.
La Vita è nell’Arte.
Io quella Vita, nella Meraviglia e nel Sacro Terrore l’ho conosciuta, amata amata amata e ancora amata…e persa, definitivamente.
Ora sono ‘uno stagno di buio’.
Ovvero non sono più.
Troppo amai, e qualcosa/qualcuno ha punito col massimo della pena il mio troppo amore per La Bellezza.
Ho sbagliato, tanto per cambiare, a usare un tono diverso qui negli ultimi giorni.
Blindness goes on.
Nulla mi aspetta (e non Il Nulla).
Dal tempo allo spazio, dallo spazio la visione (ultima); la Visione, l’Immagine crolla in cenere e polvere.
Non pensare, non credere, non essere.
Essere se stessi ancora un’ultima volta, per non essere più.
Niente di quel che fui mi sopravviva, se non una kafkiana vergogna.
Nessuna eco di ricordo.
Sacco nero, cassa vuota.
Un
colpo
solo
.
II
E come se fossi entrata nella mia testa..hai detto gli stessi problemi che ho io solo che io sono pure inoccupato non per scelta mia..come uno che ha provato piu volte a pensare al suicidio ma che per codardia non c’e mai riuscito ti posso dire che e troppo facile mettere fine a tutto con un coltello alla gola..immagina i problemi che causeresti alle persone che vuoi bene..cerca di mascherare il dolore con un sorriso..fallo per loro..io faccio cosi soffro mi fa male tutto pero mi sono innamorato di una ragazza che mi vuole bene ma che giorno dopo giorno e sempre piu lontana pensa io sono in sardegna e lei in valle d’aosta..pero vivo per non darle dispiacere..prova a fare anche tu cosi
Ciao a tutti ragazzi, il fine settimana è passato e ti posso assicurare che è stato un tormento..devo solo ringraziare una amica che ieri mi ha tenuto compagnia anche se lei è parecchio giù un po cm me.
Vitoric certo bisogna andare avanti lo stesso con il sorriso sulle labbra..io penso però che bisogna mascherare il dolore fino ad un certo punto e con determinate persone. Intendo dire che al lavoro, fuori con gli amici ecc..ci si deve stampare un bel sorriso sulle labbra e fingere con grande sforzo tutta la felicità che non si prova. Perché ci va un attimo ad essere esclusi ed allontanati da un gruppo di amici perché ti ritengono un depresso o sul posto di lavoro dove iniziano a dirti che non rendi abbastanza. In questi due contesti finzione assoluta!
Ma a casa, con la tua famiglia, genitori, fratelli o sorelle, devi lasciarti un po andare, ricercare un po di comprensione e di aiuto da parte loro è il minimo credo.
Con partner, fidanzati, mariti o mogli..beh lì non lo so..c è il rischio che se ti mostri debole a luogo andare il rapporto si deteriori. Anche credo sia quasi sicuro che succeda, come dimostra un altra lettera su questo forum. Certo che fa proprio tristezza pensare di dover fingere un allegria e spensieratezza con una persona che invece si considera la tua metà, quella che dovrebbe essere l unica che invece potrebbe e
dovrebbe comprenderti.
Anch’ io vado avanti con una maschera ma volte diventa davvero dura.
è un vero peccato tu ti sia -dopo l’apprensione e l’interesse acceso trapelante da quegli ultimi tuoi tre commenti (e un certo affetto, se devo prendere almeno parzialmente alla lettera abbracci e baci)- già stancata di me, Niko.
del resto è inevitabile e ineluttabile che così debba essere e sia. sempre.
in fondo ti sei comportata nel modo più saggio.
ti ringrazio per quei pochi preziosi momenti in cui mi hai rivolto attenzione, premure e parola.
scusami se sono così tediosamente complesso, spento e marcio.
istinto e intuito mi dicono che sei una ragazza (o donna, non so la tua età) simpatica, degna di stima e rispetto, autentica, leale, onesta, altruista, generosa e umanamente ricca.
certo un po’ frenetica e disattenta, ma in buona fede e con calorosa vitalità.
anch’io ti abbraccio e ti mando un bacio, se la cosa non ti ripugna.
.
(XVII)
ciao a tutti
vittorik mi spiace x la tua situazione, mi piace il fatto che hai la forza per sorridere, io purtroppo non ho più la forza di farlo, per troppo tempo ho portato una maschera, fingendo che tutto andasse bene e sorridendo a tutti, ora basta. la maschera è soffocante e non ce la faccio più a tenerla. il mondo è cattivo, le persone sono cattive, o forse sono io che sono troppo debole. un anziana signora in coda al supermercato mi ha chiesto xké ero triste e nin sorridevo, io le ho risposto ke non sorridevo perché la vita fa schifo… lei mi ha detti che avevo ragione, ma che era meglio un finto sorriso piuttosto che nessun sorriso. nin ho continuato il discorso x rispetto ma penso che sia una cavolata. io sono io, se sono contento sorrido, se sono triste no. a che scopo mentire? x ki? che senso ha? poi sto meglio? no, non credo
ippolit hai ragione purtroppo. più leggo i tuoi scritti più mi accorgo che sono tristemente veri.. quello che scrivi è tremendamente vero. nessuno ci capisce, nessuno mi capisce. incapace di comunicare al mondo il nostro stato d animo, come se fossimo in una bolla di sapone sospesa sul mondo e per quanto ci sforziamo, le nostre parole non riescono a raggiungere nessuno, e anche quando qualcuno si accorge di noi e riesce a sentirci, le parole sono distorte e vengono fraintese. io spero che la bolla scoppi facendomi schiantare al suolo, allora tutti sentiranno il mio ultimo grido disperato.
ciao Louise, la mia ruota non girerà più, ti auguro tutto il bene possibile
ciao a tutti
oggi scade il 35esimo anno di questo mio passaggio terrestre.
anche poche parole nel solco della tradizione sono ben accette.
qui ‘conosco’ Niko (che rimando al precedente mio commento -ma anche a quello prima, nel caso non l’avesse letto), Lara e Fabrizio (altri che m’abbiano rivolto la parola non ne rammento).
non vi preoccupate di risultare scontati e banali.
apprezzerò in ogni caso.
ho sempre conferito alta importanza simbolica alle date (non c’entrano nulla le peraltro inesistenti fanciullesche nostalgie di torte e candeline e noiose feste del tristo tempo dell’infanzia, sia chiaro).
ho molti parenti, nella mia Trieste e soprattutto nel meridione (origini partenopee), ma tra pseudoexamici, conoscenti e familiari…davvero in pochi si ricordano di questa scadenza.
non mi dispiacerebbe venire ricordato un’ultima volta, prima di dire a tutto addio, sparendo nell’ombra dell’estremo obliquo raggio.
sempre amai tramonti e aurore.
tutto deve finire dove tutto aveva avuto inizio.
grazie a chi non mi odia e mi sopporta (il rispetto no, quello non lo ottenni mai) nonostante la mia connaturata antipatia.
.
(XVII)