Una storia travolgente
Salve a tutti.
Ho 43 anni da 13 sposato con due figli di 12 e 9 anni. Da sempre ho avuto una vita matrimoniale tranquilla, senza tradimenti e serena.
Da circa 10 mesi ho conosciuto una ragazza di 30 anni e da due è scoppiata una storia d’amore travolgente.
Lei è fidanzata ma il suo ragazzo è fuori Italia e rientrerà a settembre.
Non è la classica scappatella e del resto ne io ne lei siamo tipi del genere.
Quello che è successo tra di noi è diverso e bellissmo, io ne sono innamorato perdutamente e soffro molto quando non posso stare con lei.
Ad agosto lei raggiungerà il suo ragazzo ed io andrò da tutt’altra parte con la mia famiglia. Questo pensiero mi distrugge, il saperla lontana con il suo partner mi annienta e so che poco è quello che posso fare.
So solo che con tutte le forze vorrei stare con lei e dividere ogni attimo della mia vita con la sua.
Lei sostiene di non avere nessuna voglia di partire perchè non sa più cosa prova per il suo fidanzato, ma il viaggio era stato progettato in tempi precedenti alla nostra relazione.
Devo confessare che settembre mi fa paura ed il pensiero che lei possa ritornare sui suoi passi mi fa stare malissimo. So di essere in una posizione di svantaggio e so di fare una cosa non giusta ma la amo follemente e su questo non posso farci nulla.
Vi prego datemi un consiglio, un aiuto, cosa posso e devo fare, sono disperato.
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scusa hai 43 anni vero? pensavo 16….
Torna a casa Lassie. Ti conviene. Hai preso una via senza uscita….
E’ bene che tu soffra.
Così potrai in qualche misura comprendere cosa proverà tua moglie quando verrà a sapere di questa tresca.
Ti sei cacciato in brutto pasticcio, queste storie si pagano carissime, e chi paga il conto più salato sono i bambini.
Non mi fai per niente pena.
Hai voluto la bicicletta? Pedala, allora!
Ovvio che la tua “scappatella” non sia come le altre, e ci mancherebbe!
Le nostre cazzate non sono mai come quelle degli altri!
Dimmi, come fai a chiedere consigli… per cazzate tutte tue?
Cosa vorresti davvero sentirti dire?
Dai, ma per piacereeee!!
Siamo alle solite: facciamo le idiozie (o le cose giuste) ma poi i sensi di colpa ci distruggono e vorremmo essere sostenuti e confortati!
Non sei capace di risponderti da solo, caro “uomo dalla vita matrimoniale tranquilla, serena, sposato e con due figli”??
Ok, dai proviamo a dare dei consigli:
1) – molla la famiglia, fanculo figli, moglie, casa e mutuo da pagare, mutande lavate, pranzi pronti e “facciata” rispettabile e matura, come si conviene ad un 43enne con moglie e prole! Corri da lei, dille che la ami, che vuoi “risposarti” con lei e che lei molli di corsa il suo attuale fidanzato!
Ti soddisfa questa idea??? (se la metti in pratica, dicci per favore la risposta di “lei”)!
2) – Continua così, resisti, che c’è di meglio? Hai la possibilità di mantenere la facciata della bella famigliola “mulino binaco”, ti scopi sia la moglie che l’amante, continui ad avere privilegi e vantaggi dalla moglie-badante che ti lava, stira, cucina e si occupa dei figli. Ma sì, in fondo che male c’è se “ami” due donne no? E le soddisfi pure!
Ti soddisfa questa seconda idea? (se la metti in pratica dicci come sarà andata a finire, tra un anno!)
3) – Potresti pensare ad uno scambio di coppia “definitivo”, no? Dici tutto a tua moglie, le proponi di pipparsi il fidanzato della tua amante e tu ti becchi lei, in fin dei conti cos’è cambiato. Si ristabilirebbero gli equilibri, no? Un “c....-fica” da una parte ed un altro “c....-fica” dall’altra!
Ti solletica questa proposta? Non crederla così inverosimile, la vita è strana.
4) – Decidi di dire tutto a tua moglie, le confidi che le vuoi bene ma che non riesci a fare a meno di vedere anche l’amante. Così facendo magari scopri che tua moglie ti confida che da 5 anni si scopa il vicino di casa (o il capoufficio, è lo stesso). Tu allora t’incazzi, le dai della “tro..” ma non riuescendo a capire che tu hai fatto lo stesso con lei… decidi di mollarla. (in fondo tua moglie ti ha dato la scusa buona per liberartene in modo dignitoso, no?). Subito dopo corri dall’amante che nel frattempo ha capito che ama perdutamente il suo fidanzato, quindi ti manda a fare in culo e di punto in bianco, nel giro di 24 ore, ti ritrovi solo, senza più nè moglie nè amante, però… vuoi mettere? Puoi ricomnciare da zero, e non è poco!!!
Quest’idea ti piace? Beh, è quella che mi auguro si avveri. Tu sei troppo “figo” per sprecarti per una donna sola. E poi tu sei così unico nel saper creare una cosa fantastica che non sia la “solita scappatella” (ricordatelo,tu e lei non siete tipi del genere!)
Tu meriti di fare felici ancora molte donne, e di non capire mai quanto felici le rendi!
Ma scusa, “sai di fare uan cosa non giusta”???
Ahahahahah
Credo che la maggior parte di noi ,spesso ,quando chiede un consiglio lo faccia più per una ragione di puro sfogo che per il bisogno di ricevere risposta in tal senso. In effetti, non hai bisogno di consigli, caro Cogitoh! Semmai i consigli avresti dovuto chiederli qualche mese fa, quando ti stavi accorgendo di scivolare verso una situzione pericolosa, oramai la frittata è fatta!! Che dire? Forse le vacanze saranno salutari per entrambi. Sarà un periodo in cui potrai approfittare della lontananza per riflettere con calma sulla vostra condizione.
Quando si è sotto l’influenza della tempesta ormonale non c’è molta lucidità di giudizio, ma tutto viene deformato come sotto l’effetto di una potente droga.
Cerca di analizzare perchè è successo ciò che è successo… cosa nel tuo rapporto con tua moglie abbia fatto scattare il desiderio di tradirla. La stanchezza? La routine noiosa? Incomprensioni? Insomma, fai un ceck up lucido del tuo matrimonio e valuta se vale la pena di ricucire lo strappo o invece prendere atto che la tua relazione matrimoniale è un malato terminale. Credo che mai vacanza fu più opportuna. Il classico periodo di riflessione, in questo caso non siete voi a sceglierlo, ma è il caso che vi viene in aiuto regalandovi questa opportunità .
Merita molta attenzione questo momento della vostra vita, dategliela! Siate consapevoli che le scelte in questo campo sono spesso portatrici di dolore non solo per chi deve subirle ma anche per chi coscientemente le agisce. Il fallimento di un matrimonio, coinvolge anche i figli e credo che essere spettatori del dolore che una separazione procura diventi elemento di disturbo nella nuova relazione che viene messa da subito a dura prova. Infine, un altro consiglio, semmai le vacanze ti risultassero determinanti per renderti conto che il tradimento è stato un errore di percorso, non confessare MAI a tua moglie questa tua esperienza. Tienitela per te, come fosse una febbre che hai superato e che ti ha reso più forte immunologicamente parlando….ti sei vaccinato contro le sbandate pericolose !! Un saluto e l’augurio che tu possa scegliere con serenità.
cogitoh
Se non sei capace di vivere una doppia esistenza e se ti sei calato le “brache “fino a tal punto …hai una sola via d’uscita…rinsavire al più presto.riportando la sbandata entro certi limiti.
Scusa ma tua moglie non si è accorta di nulla ? Possibile che non abbia notato in te cambiamneti? Guarda che le donne sono”figlie di puttana” (lasciami pasare il termine) Forse se ne è accorta e non ti dice nulla.pensaci e……frena frena…frena.
Ho l’impressione che neanche sia vero e ti sia inventato tutto per spronare i frequentatori a scrivere “puttanate sensate”
saluti
Cerca di non usare solo il cuore ma anche la mente.
Ciò che, secondo la logica, dovresti fare è rimanere con la tua famiglia e stare vicino ai tuoi figli che si trovano in un’età particolare.
Cerca di riscoprire ciò che ti ha fatto innamorare davvero di tua moglie.
Questa ragazza ora partirà e sarà il modo migliore per lasciarsi questa esperienza alle spalle..
Se proprio vedi che non provi più nulla per tua moglie, non continuare a tradirla e lasciati. Ma fallo solamente se sei davvero sicuro perchè coloro che ci rimetteranno di più saranno i tuoi figli.
Vale la pena buttar via tutto ciò che hai?
pensaci..
cogitoh,
io ti vorrei fare solo una semplice domanda? E se tua moglie avesse fatto a te quello che tu ora stai facendo a lei, come ti saresti sentito? Prova un po’ a rifletterci per un attimo mettendoti nei panni di tua moglie e vedrai che la tua coscienza ritornerà a funzionare nuovamente come si deve e comincerà ad entrare in crisi e a menarti!
Perché tradire il proprio compagno/a è la cosa più brutta e squallida che si possa fare!
Buona fortuna!
Cantautore.
cogitoh,
da tre mesi mio marito ha una relazione con una lei, 43 anni lui, 28 lei. Siamo sposati da 16 anni con tre figli, 15, 11 9. Ha affittato un appartamento e ci è andato con lei. Dopo neanche 2 mesi lui l’ha lasciata dicendomi che metà parte del suo corpo era morto per i figli e metà per lei.
Ha dialogo solo con me e con l’ultima figlia perche i primi due non gli rivolgono più parola dal giorno che se n’è andato.
Mi ha detto che voleva tornare a casa con la condizione di separato in casa, ma io non ho accettato. Ora piange che non gli basta il suo stipendio e che non sa che riprendere la storia con lei e bla bla bla.
Ora ti dico invece cosa ho provato io e come sto:
1) Ci siamo sentiti cestinati come spazzatura io e i miei figli
2) Oltre che fare questa cosa ignobile e da vigliacchi all’inizio per giustificarsi mi ha anche vomitato addosso tanto tanto disprezzo
3) Ho dovuto subito cercarmi un secondo lavoro per ovviare a tutte le spese e debiti che mi ha lasciato
4) All’inizio ci ha promesso che non ci avrebbe fatto mancare nulla, invece è lui che cerca soldi di continuo ( che tra l’altro io non posso dargli, come dicono i mei figli, noi siamo in 4 con uno stipendio lui è solo con il suo)
5) Io che avrei bisogno di sfogarmi con qualcuno invece continuo a consolare mia suocera le sue sorelle e tutti i familiari, visto che lui se n’è andato lasciando a me l’incombenza di dire cio’ che stava facendo anche ai suoi.
6) Mi sono sentita disorientata, ma non chiedendogli niente sto cercando di reagire, vorrei riuscire ad odiarlo tanto per quanto lo amo, ma lui continua a rompermi le balle e gliel’ho anche detto, viviti questa storia ma lasciami in pace, preferisco non vederlo per non soffrire così tanto.
Che altro ti devo dire, quello che ho detto a lui, ma una sco.... extramatrimoniale vale le lacrime e il dolore di tante persone?
Pensaci
Grazie a tutti, anche ai primi due che forse sono stati un pò duri ma va bene anche così.
Un grazie particolare ad Anna che con quello che ha detto mi ha fatto un quadro chiarissimo di quello che potrebbe accadere.
In queste situazioni è difficile essere sereni, anche perchè non è di sesso che si parla ma di qualcosa di più profondo e “pericoloso”.
Anna, deve essere stato terribile vivere quella esperienza. Io rifletto sempre alla mia situazione pensando a mia moglie e le mie figlie e spesso mi odio per quello che sto facendo. Spero di venire fuori al meglio da questa storia che ha comunque segnato profondamente la mia vita.
cogitoh
bravo per essere stato ragionevole.
Seguire il proprio”cuore” in certe situazioni ,se da un lato porta a una “rivitalizzazione”della propria sfera intima,dall’altro stravolge irrimediabilmente ,buttando alle ortiche, tutto quanto di bello si è costruito nel corso della propria vita.
Potrebbe andar bene (anche se è da egoisti) una storia “scopereccia”
ma entrano in ballo i sentimenti..e allora si rischia di essere travolti.
Con i sentimenti non scherza-Finchè sei tempo, anche se costa sofferenza
fermati..torna in te..e goditi ciò che hai…perchè non è poco.
Apprezzo moltissimo il post di Anna.
Auguri e ricorda che la migliore medicina per certi malanniè…il tempo.
saluti.
Carissimo, non sono stato duro….anzi! Ti ho detto di tornare a casa per non spiegarti quello che la brava Anna ti scritto. Non credo che ci vuole tutta questa intelligenza per capire il danno che ti stai recando e che stai facendo alla tua Famiglia. Allora con un semplice “Lassie torna a casa” ti ho spiegato tutto. Se vuoi intendere….intendi!
Ciao Claudio, e grazie anche a te per il consiglio, ma credi è davvero dura troncare di netto anche se so perfettamente di essere in una posizione sbagliata, la mia non è una farsa sono disperato davvero. Io non ho mai tradito mia moglie e mai ho cercato relzioni extraconiugali, quindi sono assolutamente nuovo a questo tipo di esperienza ed è forse per questa ragione che mi trovo invischiato in questo modo, non credevo che a 43 anni si potesse stare male a questo modo.
grazie anche a radicedirubino per la comprensione e per i consigli.
Vedete, purtroppo in questa situazione un amico vicino sarebbe opportuno, un fratello o una sorella, ma purtroppo non posso contare su nessuna delle due cose.
L’unico mio grande amico è a Roma ed io a Napoli ed ha un periodo tristissimo della sua vita dove non c’è posto per le confidenze di un amico così bisognoso di parlare e sfogarsi.
Vi ringrazio tanto, per caso ho trovato questo blog ed è stato confortante parlare con tutti voi, grazie di cuore a tutti.
Il miglior amico di noi stessi è… noi stessi!
Solo che soltanto uno su un milione riesce a non raccontare cazzate a se stesso!
Ed in questo senso, un amico o una sorella, (se fanno parte di quei 999.999 che si raccontano cazzate) non ti servirebbero a nulla, se non a “scusarti”!
I vizi, i piaceri estremi, le furberie e i comportamenti “orginilali” li possiamo fare tutti, e li abbiamo fatti tutti spero, altrimenti non saremmo esseri umani.
Tutto sta, come diceva qualcuno, a cercare di saper prevedere “prima”, per poter metterlo nel conto, che facendo una determinata cosa ci si toglie un piacere ma si corre anche un rischio.
E solo noi stessi (dovremmo) essere capaci di valutare se siamo più portati a correre il “rischio” o a rinunciare al “piacere”!
Poi, se consideriamo che cercando i piaceri facciamo inevitabilmente correre dei rischi e provochiamo dei dispiaceri in altre persone (che non hanno potuto decidere se volevano correre quei rischi o subire quei dispiaceri) allora la cosa diventa “idiota”!
Perchè nel corso della vita tutti noi abbiamo fatto una montagna di cazzate ma se da una parte siamo in qualche modo fieri di averle fatte, perchè questa è la vita, provare, provare, provare, provare e provare…, siamo certo meno fieri di aver provocato dolore negli altri (o dovremmo essere meno fieri, almeno!)
Morale?
Anche se sono stato sarcastico e duro nella mia valutazione, più sopra, questo è senz’altro uno dei casi che andrebbero conosciuti cento volte meglio!
Nell’amore o meglio, nelle vicende sentimentali e/o di coppia, quando viene a mancare quel patto “non scritto” che si chiama CONDIVISIONE, FIDUCIA, SINCERITA’, RISPETTO e DIGNITA’ RECIPROCA, allora tutto, come si dice, va a puttane!
E si diventa insensibili, freddi, persino cattivi!
Perchè… (parafrasando il concetto di Giorgio Gaber sulla “democrazia”) quella cosa sporca che chiamiamo “matrimonio” non si addice a tutti, nè tutti possono pretendere di saperci navigare “in mezzo” senza essere risucchiati e distrutti!
Però, egregio cogitoh, alla fine di tanti bei discorsi, e ben sapendo che all’interno di un “matrimonio” non ci sono quasi mai colpe tutte “da una parte”, mi ritrovo, mio malgrado, a dover ammettere che in effetti se uno ha forti dubbi circa il fatto di saper affrontare un impegno così… gravoso, compelsso, ricco di soddisfazioni ma anche disumano nella sua “graniticità” e nella sua “blindatura”, farebbe bene ad astenersi!
E più vado avanti nella vita, visti anche i progressi in campo di “speranza di vita” se potessi, in campo sentimentale, farei una sola legge: è VIETATO contrarre matrimonio prima dei 40 anni! 🙂
Per il resto, ripeto, al di là di battute e considerazioni anche cattive, credo che nulla sia davvero sbagliato nella vita (soprattutto se si tratta di godere, in tutti i sensi!) ma quello che solo dovremmo cercare di evitare è… di fare del male agli altri, alle donne soprattutto, ai bambini, e a coloro che non ci hanno chiesto di “subìre”!
Utilizza questo mese di allontanamento per capire con tua moglie le carenze da parte di entrambi nel vostro rapporto, ti servirà per capire meglio il da farsi, parola di esperto! ti auguro ogni bene
Anna…ora tu sei libera…..guarda avanti …anche se a volte è difficile pensare che tanta sofferenza possa servirci….forse per te c’è di più …seondo me molto di più….le donne esistono ancora…un abbraccio…
se sei una persona debole abbi il coraggio di ammetterlo a te e a tua moglie….(potresti realmente averlo scoperto solo ora) ….se sei un uomo …rifletti non su questa sco....…ma su quello che tra e tua moglie vi siete diementicati di dirvi….perchè forse vi siente diemnticati di coccolarvi…la vita a volte è difficile….ma….se volete potete farlo….
Personalmente non mi sento di giudicare la persona, ma, come tutti qui, arrivo perfettamente a capire quanto sia tremenda la potenzialità distruttiva della tua situazione.
Sono stata tradita e abbandonata anche io, dunque non starò qui a dirti che non fa male. Fa malissimo, fa schifo, è ingiusto. Specie per chi, come me, ha scelto di essere fedele, anche come dono all’altro, e come dono a sé.
Ciò posto, però, comprendo anche che, dopo tanto tempo insieme, l’amore umano possa abbandonarci. Come pure ci abbandona l’attrazione fisica per il compagno abituale, e forse questo è un istinto biologico ocntro cui possiamo fare ben poco.
Del resto, il cambiamento, il rinnovamento è ciò che ha spinto da sempre l’uomo oltre la realtà conosciuta, le convenzioni e i limiti dell’esistere.
Dunque, posso credere che il tuo sia un vero e proprio innamoramento e non solo una passione sessuale, magari dovuta alla noia.
Il fatto però è che, se siamo geneticamente predisposti al cambiamento ( non solo sessuale), il matrimonio è un istituto di durata,dunque, come sperimenti, accade che quello che hai scelto ieri, non valga per l’oggi.
Questa è la tua natura,e magari il matrimonio coincide solo in parte con il ciclo dell’amore.
In tutto ciò: la separazione, per fortuna.
Ma la separazione deve essere l’estrema ratio, perchè questo vin colo di durata che hai a suo tempo contratto ha prodotto quelle che sono le tue splendide figlie.
Ti auguro di ritrovare l’amore per tua moglie, che ha tutta la mia compassione ( nel senso che per la mai esperienza posso comprendere quanto potrebbe soffrire, e me ne dispiaccio), ma se così non fosse……se il tuo matrimonio, oggi, non sapesse più di amore umano, considera che senza amore tu puoi vivere, forse male, forse no, ma tu sei grande e puoi scegliere….senza di te, di voi, della tua famiglia come nucleo, le tue figlie possono vivere, ma quanto male non c’è bisogno nemmeno di dirlo. Loro non sono ancora grandi, e non possono scegliere di vivere altrove.
Pensaci, per favore…non penso che questo mese ti basterà, perchè la lontananza fisica ti apparirà sotto forma di prova d’esistenza d’amore e questo confonde tutto……..però, pensaci, ora, a settembre e anche oltre.
Indietro non si torna, e non sarebbe mai più la stessa cosa.
E se poi decidi di andare, decidi di non poter vivere in ipocrisia e che puoi sopportare lo sguardo severo dei tuoi figli ed il doloro loro e di tua moglie, vai.
Ma fallo con amore e soprattutto con rispetto, nei limiti di quello che puoi ancora dimostrare.
Non umiliare, non ferire, non creminiare, e non dire cose ambigue, ma casomai l’unica cosa che “giustifica” tutto l’inevitabile male che farai: l’amore che è più forte anche di quello che è giusto.
L’amore egoista che hai deciso di scegliere..sì, perchè, come ti hanno scritto meglio di me: quello che è giusto già lo sai.
Allora, in ipotesi, abbi il coraggio di dire che hai scelto quello che ti piace.
L’ipocrisia no
Che dire….io ho avuto un’esperienza simile alla tua, io ero l’altra, l’amante scomoda per alcuni versi e comoda per altri…..
Ho capito che non poteva funzionare, l’amore il rispetto, la stima della persona a cui vuoi bene non sono solo cose da pretendere…. e allora ho lasciato perdere un uomo che mi amava a modo suo…ma che io in fondo non ho mai amato perchè mi sentivo di troppo!!!
un uomo bugiardo che inventava scuse per attirare la mia attenzione quando avevo deciso di non vedere piu’…….
Un uomo che era solo un bambino viziato, pronto a piangersi addosso quando ha capito che non ne volevo piu’ sapere di lui…..un uomo senza amici, senza nessuno…..un uomo senza palle!!
n uomo ipocrita che denigrava la sua povera moglie e poi non aveva il coraggio neanche di dirle che faceva tardi al lavoro…il classico coniglio tremante……
Un uomo che non sa cosa vuol dire amare, un uomo che voleva solo il giocattolino nuovo……ma che non sapeva cosa voleva dire voler bene
Un uomo senza nessun rispetto verso la sua famiglia…un uomo che è meglio perdere che trovare…..
Un uomo che farebbe pena a chiunque!!!
Ora non mii cerca piu’ e meno male!!…se l’avesse fatto avrei detto tutto a sua moglie, io non ho nulla da perdere, non sono sposata e non devo rendere conto a nessuno…….
Prendi una decisione e abbi un po’ di rispetto per te stesso…..tu già sai cosa fare….devi solo avere coraggio!
Un abbraccio
Stellina… cara,
hai solo omesso (volutamente, in mala fede e per incapacità ad ammettere la realtà) che tu eri “parte” dello “schifo di cui racconti e che credi appartenga solo al tuo ex… amante!
Hai capito che non poteva funzionare? MA va???? Ma dai…..
E prima? Prima capivi che poteva “anche” funzionare, invece?
Hai provato anche tu il giocattolino?? Funzionava?? “Tirava” bene con te?Ah.. che nobile che sei… un certo momento hai addirittura “deciso di non vedere più”!!!
Che Donna che sei, tu sì che sei una donna!
Ma più interessante di tutti è scoprire che lui ti amava a modo suo! MA davvero? Non lo si sarebbe detto! 😀
E tu come amavi invece? Alla moda francese? Al modo “normale”??
O alla “meglio un uccello oggi che un cervello domani”?
Stella… stellina, la notte si avvicina, la fiamma traballa… e la vacca? E’ ancora nella stalla?
Ciao Paolo,
grazie sempre per i commenti, ma sei sempre troppo duro, qui si parla di comunissimi mortali, gente che sbaglia e ammette i propri errori, come me, che ancora oggi non riesco a bloccare definitivamente il fiume in piena che è dentro di me.
Tutti credono che le storie capitate a me sono solo dettate dalla voglia di sesso, ma non è sempre così, e questo credo sia molto peggio.
Quando sono con lei o penso a lei il desiderio di fare sesso è l’ultimo dei miei pensieri. La verità e che, innamorarsi alla mia età significa vivere delle esperienze nuove ed intense, come una dolce droga di cui è difficilissimo fare a meno.
Vi prego di continuare a postare messaggi in questo blog, perchè al di là di tutto, è stato ed è per me di grande conforto tutto questo, in un momento non facile della mia vita.
Vorrei ringraziare anche stellina per il commento. Mel mio caso non io non ho mai denigrato mia moglie, che continuo ad amare e che apprezzo tanto per le sue doti e le sue enormi qualità.
Caro Paolo cogitoergosum, scusa ma i tuoi commenti non fanno altro che far ridere me e tutti quelli che hanno letto le tue parole, Non hai capito nulla di quello hanno scritto. Evita ulteriori brutte figure, evita altri commenti, non sei d’aiuto a nessuno….
Per cogitoh volevo solo dirti che la tua famiglia è importante, pensa bene a quello che fai perchè poi non si torna indietro…
Cerca di non usare solo il cuore e tutta l’euforia che un nuovo amore ti porta ma anche la mente.
Se proprio vedi che non provi più nulla per tua moglie, non continuare a tradirla. Non prenderla in giro. Ma ……..pensaci bene!!!
Vale davvero la pena buttar via tutto ciò che hai?
Ripeto, pensaci bene…buona fortuna!!
Caro Paolo cogitoergosum… già in un’altra occasione ti dissi che ritenevo tu fossi un pò troppo duro nei tuoi commenti. Pare tu abbia poca comprensione per le debolezze umane, anzi addiruttura infierisci con sarcasmo ed ironia. Come mai non hai compassione per gli animi tormentati dal dubbio, dalla passione e dai sensi di colpa? Sarebbe interessante conoscere le tue esperienze perchè secondo me ti senti un pò frustrato sessualmente. Non lo dico quale provocazione sterile, perchè non mi interessa farlo, ma perchè penso che in fondo vivi male e quando percepisco che qualcuno vive male mi viene una ingenua voglia di dare una mano a modo mio. Non fosse altro che per suggerire un approccio più morbido, forse anche religioso in un certo senso. Ricordarsi ad esempio che qualcuno ci disse oltre a non giudicare anche di non guardare la pagliuzza negli occhi del nostro prossimo…ed altro ancora di cui dovremmo tenere conto. In fondo cosa ne sappiamo noi del vissuto di quanti qui si sfogano in cerca di conforto? Quali i valori che sono stati ad essi trasmessi dalla famiglia? Insomma, persino nei processi per misfatti gravi , a volte danno le attenuanti…
ehm…Paolo cogitoergosum, sono ancora io!! Scusa ma ho letto poc’anzi un tuo post nel blog di discussione di Infelicexsempre che potrebbe adattarsi anche alla mia provocazione in cui ti suggerivo di analizzare il perchè tu fossi tanto rigido e poco incline all’empatia in materia di errori umani. Credo quindi che la tua risposta possa valere anche per me. E’ giusto avere le idee chiare perchè senza di queste non sapremmo come dirigere la nostra vita, tuttavia credo possano esistere modalità più “pedagogiche” per esprimere il proprio dissenso circa un comportamento che condanniamo. La maggior parte di noi non è santa e spesso come diceva il bravo cantautore De Andrè la gente dà buoni consigli quando non può più dare il cattivo esempio…
Ragazzi, si avvicina il momento in cui lei partirà, il prossimo 31 di luglio andrà per alcuni giorni a Londra e poi olanda per 20 giorni.
Io partirò 5 giorni più tardi per gli Stati Uniti con la mia famiglia e purtroppo non ne ho alcuna voglia.
So di essere in errore ma la realtà è questa, stò malissimo e non so che fare, martedì l’accompagnerò in aeroporto e so già che sarà difficilissimo essere lucidi e distaccati, ripeto non so che fare. Il mio è solo uno sfogo, quello di una persona attonita di fronte ad una situazione che oramai gli è scappata di mano.
Devi recuperare la forza della ragione!
1) Se la vostra storia è davvero così importante non saranno 20 giorni di separazione a modificarne il corso.
2) Se invece non fosse così importante come credi, ma si trattasse solo di una sbandata dei sensi, il turbinio delle emozioni potrebbe solo far insospettire tua moglie con il rischio che la tua storia venga alla luce.
3) Non rovinarti e rovinare le ferie anche ai tuoi ragazzi e tua moglie, per il bene che vuoi alla tua famiglia, non arrecare un dolore inutile prima di aver le idee chiare nella tua mente.
Insomma , sii almeno responsabile se non vuoi essere saggio…
salve a tutti,
ieri mattina è partita e tutto dovrebbe essere tonato normale, ma mi manca in modo incredibile e non ci sto con la testa.
Credetemi, non auguro a nessuno ciò che sto vivendo, è assurdo ma soffro molto, troppo.
Sto provando a distrarmi e concentrarmi con il lavoro e la famiglia, ma il pensiero va lì ed è più veloce di qualsiasi cosa, non so davvero come venirne fuori.
Parlane con tua moglia, dille che hai l’amante e che ti manca da morire…magari tua moglia ti da altro a cui pensare..di più serio..
Carissimo chiaramente uomo o donna che sia, credimi che il sarcarsmo è l’unica cosa fuori posto, grazie.
Io sono in difficoltà e non per una sco.... del pirla, ma per una situazione che mi ha coinvolto molto più seriamente.
Il problema è che il mio non è sarcasmo. Tanto prima o poi vai a cadere lì, a meno che non te la levi dalla testa e taci spudoratamente in casa.
Mi dispiace ma credo che tu invece debba rimanere un po’ di tempo da solo e cercare di capire se ami ancora tua moglie. Cosi’ eviti di distruggere te stesso e la tua amiglia. Auguri