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Lettera pubblicata il 29 Marzo 2007. L'autore ha condiviso 4 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore Shinigami.
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Categorie: - Amore e relazioni
vorrei…sì, vorrei odiarti…ma ancora non ci riesco…è tutto così assurdo…mi dicevi “senza di te il mio futuro non lo vedo, sei la donna che ho amato di più in vita mia, se mi lasci rimarrò solo tutta la vita…” e dopo avermi detto tutto questo 2 mesi dopo mi hai scaricato e sei tornato con la tua ex…sì quella che non amavi…che non ti dava quello che ti davo io…che era come una sorella e che non avresti mai voluto averla accanto per tutta la vita…
e ti ho visto, proprio ieri…felice, con la tua vita…son passati più di 7 mesi e ancora sto qua a cercare segnali del tuo ritorno…ho creduto così ciecamente alle tue parole che non riesco a vedere come stanno le cose…a te non frega un c**** di me vero? sei felice e non tornerai mai più vero? se crepo domani non verserai manco una lacrima vero? non è odio…è amarezza…tristezza…sconfitta…ti ho visto e mi sono sentita morire e adesso voglio scappare lontano…finchè resto qui non tornerò più a vivere…mi brucia così tanto la totale indifferenza che hai dimostrato quando mi hai lasciato…mai una telefonata…mai un mex…nemmeno quando è morto mio padre…e tutto il tempo che dedichi alla tua nuova ragazza…dopo che l’hai fatta cornuta per anni, come a far vedere al mondo che hai scoperto finalmente che la ami alla follia!
no, non ti odio…penso a te e odio me stessa…per essermi fatta fregare così palesemente, per soffrire ancora se ti vedo per strada, per passare ogni minuto libero che ho a guardare i fatti tuoi su fb sperando tu scriva qualcosa di me…mi odio perchè potrei tornare ad essere felice oggi stesso se lo volessi…ma nn lo faccio…perchè penso a quando eri tu a rendermi felice e se so che nn posso avere quella felicità allora preferisco restare qui a deprimermi…è un discorso stupido lo so…la vita è ingiusta comunque…non ho mai fatto del male a nessuno in vita mia; sono una persona onesta che si fa in 4 per le persone che ama…e sono sola come un cane…lui…che è una m**** che ha preso in giro tutte le donne che ha avuto e racconta un mucchio di balle lui è felice…ha tutto quello che vuole ed è felice…quando?quando arriverà qualcuno che mi ami veramente?…odio questo destino crudele…
Fai bene ad odiarla, odiala piu’ che puoi… l’odio e’ la virtu’ dei forti! L’odio da forza, forza per cambiare e migliorarti!
Elisa g d solbiate io t ho lasciato ma tu sei proprio una grande stronza amore amore amore ma impicas….
IO LO ODIO perchè mi ha lasciata dopo due anni e mezzo di promesse, progetti di vita insieme, pure un anello di fidanzamento, lo odio perchè lui ora è felice, perchè mi ha tradita, perchè fino a quando io non l’ho messo alle strette lui mi continuava a dire che mi amava e che erano solo mie paranoie.se non fosse stato per me chissà mai quando mi avrebbe lasciato, piccolo uomo senza palle, neanche per lasciarmi ha avuto il coraggio, nemmeno per dirmi che aveva un’altra, l’ho dovuto scoprire da facebook, e lui ha pure cercato di negare!!! lo odio, ma non è vero che lo odio, ed è questa la cosa che più detesto… che dovrei odiarlo invece sono solo disperatamente ancora innamorata, perchè io quando mi impegno in qualcosa vado fino in fondo, e non basta dire “non sono piu innamorato” per far finire una storia, bisogna impegnarsi e volerlo, perchè è OVVIO che l’innamoramento finisce, bisogna costruire su qualcosa di piu solido, e lui mi aveva sempre fatto credere di averlo fatto… e invece erano tutte cazzate, e cosa c’è di piu triste di ripensare a quella che fino a ieri e la storia d’amore piu bella di sempre e dopo un attimo non riesci piu a credere a nulla di quello che avete vissuto, perchè alla luce di questo tutto poteva essere una bugia???????
lo odio lo odio perchè mi ha frantumato il cuore, lo odio perchè sono quasi 4 mesi che mi ha lasciato e io sono un vegetale e penso che non riuscirò mai piu a fidarmi di qualcuno, che non troverò mai piu qualcuno che mi ami, perchè d’ora in poi non mi riuscirò piu a fidare di un uomo… lo odio, eppure spero ancora in un suo ripensamento che so per certo che non verrà mai…
e lui ora esce con dei miei amici (amici amici…amici un ca…o!!!) e con la zocc..la con cui mi ha tradito che ora è diventata la sua morosa e io mi sento morire ogni volta che lo incontro, e lo odio al punto che vorrei solo che lui stesse male, male da morire, male come sto male io… e invece lui è felice e questo io proprio non riesco a sopportarlo!!!! sono distrutta e non riesco a uscirne…
ps. fiamma leggendo la tua lettera sembrava di leggere la mia storia!
Io odiavo la mia ex. La odiavo per il fatto che mi avesse lasciato e mi dava a nervi l’essere spodestato dalla sua importanza, oltre al fatto che lei insieme alla sua famiglia me ne hanno fatte di tutti i colori. In aggiunta a ciò, voleva pure che restassimo amici. Io le dissi un sonoro “ma anche no”, non la prese a bene e da li il silenzio. Sono passati mesi e anni, e neanche mi ricordo più come sia fatta e tutto l’odio che provai all’inizio per questa cosa s’è spento. M’è rivenuta in mente solo capitandoci per puro caso su questa pagina. Senza problemi ammetto che se dovesse morire o succederle il peggio, qualsiasi altra disgrazia, non me ne fregherebbe assolutamente nulla. In un certo senso mi stamperebbe un sorriso sulle labbra e mi renderebbe un po’ felice. Non so se definirlo odio, che lo vedo come qualcosa di potente come l’amore: sembrerebbe qualcosa a metà strada tra questo e l’indifferenza, o forse un sentimento più sincero rispetto a quela ipocrita benevolenza verso persone che si lasciano. Ci sono cose che nella vita non richiedono grandi risprse, tra questa anche l’antipatia gratuita che a differenza dell’odio non è passione e impulsività.
È come se ti ritrovassi 50€ in tasca: non è una cosa eclatante ne tantomeno dispiacevole.
Chi è capace di amare tanto, è altrettanto capace di odiare, io stesso sono stato lasciato recentemente, e in modo definitivo, la mia storia ha cominciato a rompersi qualche mese fa, io mi sono impegnato per aggiustarla, ma quando si rompe qualcosa, se ne rompe un altra, è come un automobile usurata, una rottura chiama l’altra, fino alla rottamazione, oppure, come tenere in vita un cadavere….con la rottura definitiva e drammatica da parte sua- mi ha detto che non è mai stata innamorata e stava con me x farsi mantenere- l ho odiata con l anima, ho bruciato le sue foto e i suoi vestiti, come si faceva con le streghe, il tutto mi ha aiutato a stare meglio, ma se potessi prenderla a pugni in faccia, sarebbe una soddisfazione. Che dire, la odio, e odio anche me stesso, perchè non avrei dovuto mettermi con quella , sapendo che era una persona arrivista, mente fredda e calcolatrice, ormai il danno è stato fatto, cerco di non pensarci, e se ci penso, la odio e la stramaledico fino alla dannazione eterna !
L’odio è pur sempre un sentimento, gente…meglio
l’indifferenza totale, molto più appagante e lenitiva.
Io mi sono trasferita in inghilterra per lui dopo che ha fatto di tutto per avermi qui con lui, e dopo qualche difficolta` tra di noi ci ha messo due secondi a cancellarmi da facebook, dirmi che era finita con un messaggio, e ora sono bloccata nel suo paese, nella sua cittadina del caxxo, perche` non ho soldi da parte o un progetto per ora..mentre lui va avanti tranquillo con quella che e` sempre stata la sua vita e che non e` mai cambiata con la mia presenza. Pezzo di m…a.
Allora…stavo insieme da cinque anni con questa ragazza,io 27 lei 23…io sono complicato,infanzia dura a causa di un padre ex tossico con un passato di carcere,e molti sbagli, poi finito in depressione,cancro e morte e una madre molto forte,sono riuscito a diplomarmi con tre anni di ritardo,poi università,per trovare qualche soldo ho fatto molti lavori tra cui ho lavorato in cucina…mi innamoro cosi,di questa ragazza,e tra alti e bassi discussioni e momenti bellissimi,abbiamo provato a stare insieme,e sembrava che eravamo innamorati…ma il rapporto si incrina dopo un incidente in macchina ,anzi prima..perchè lei voleva che stessi attaccata solo a lei,e a me piaceva il sesso…ed era gentile con me,mi sentivo amato..ma litigavano parecchio io perché penso e non voglio essere usato,amo la mia indipendenza,lei perché insicura e possessiva…dopo l’incidente molte incomprensioni,torniamo insieme, io parto fuori a lavorare, lei pure…litigata al telefono e poi sparisce,entro in depressione e dopo 4 mesi torna prima da sola poi si è portata quello che si scopava…Non vi dico i mille complessi in testa,e che situazione di merda,ma allora mi sono reso conto che quello che definivo amore era un illusione,momentanea e bella e brutta…come tutte le altre illusioni..domani lei ripartirà con sto sfigato che mi fa pena ve lo giuro,ho voglia di vederla vivere nelle peggiori situazioni,perche mentendomi e ferendomi ha mostrato di essere solo un egoista che finge a se stessa di essere una brava persona,incapace di comprendere il termine del sacrificio,mentre io continuerò a essere me stesso,amero e mi illudero e non darò mai tutto me stesso,ma saro sempre fedele e giusto con i mezzi che ho,non sono ricco,spero di diventarlo perché amo me stesso prima di tutti,per amare meglio il prossimo…per ora imparerò a fare dei miei difetti un arma,l’odio che provavo era solo paura…ora ho preoccupazioniper il mio futuro…finita la depressione ora basta distrarsi….ah,quand’è morto mio padre lei ha mostrato molta freddezza,quasi fastidio nel vivere quella situazione,regà le persone si mostrano da subito per chi sono,siamo noi che le vogliamo vedere come le vorremo noi…e così imparai in un momento il termine speranza e rassegnazione in un solo colpo…un solo consiglio,AUTOSTIMA,quando cadi nessuno ti rialza,sono solo inciampato…OTTIMISMO,tanto credere non fa male e…umiltà…l’odio aiuta a superare il momento depressivo ma non sprecateci troppo tempo PREZIOSO,IL TUO