Tradimento… ma perchè si tradisce?
Riferimento alla lettera:
Sicuramente prima o poi tutti ci cadono … nel “tradimento” … Devo essere sincera, in vita mia non ho mai tradito, beh devo ammettere di non avere un’enorme bagaglio di esperienze, anzi, un’ unico amore … il primo … quello che speravo fosse per sempre. Ho 23 anni … la...
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Data di pubblicazione: 31 Gennaio 2007
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Categorie: - Amore
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Il sesso come una droga per evadere da una realtà che non siamo capaci di accettare.
Chi può onestamente dire di aver comunicato, di aver generato amicizia (offrendo Amore quello sopramenzionato) anzichè guardare al microscopio il proprio partner e criticarlo?
Siamo capaci solo di giudicare e condannare.
Avete mai pensato che non ne abbiamo il diritto?
Io ho sofferto molto per il tradimento della mia compagna. Credo che il mio dolore faccia parte dei miei difetti di carattere. Ho perso il possesso del mio giocattolo sessuale di cui credevo di essere l’unico possessore.
Triste verità se analizzo attentamente la mia gelosia.
Ho distillato il mio dolore offrendo alla mia compagna il calore necessario per consentirle di arrivare da sola a capire se stessa e perchè ha ceduto ad una persona appena vista una volta.
Non si è trattato di attrazione fatale certamente.
Credo che la mia compagna soffra oggi per due tradimenti quello nei miei confronti ma soprattutto il tradimento di se stessa.
Ricostruire è difficile ma non impossibile se si cerca di offrire Amore
Io penso che quello che dice Vittorio abbia molta importanza ! lo
condivido pienamente…
io penso che chi tradisce prima o poi paga, ma che spesso ci sono situazioni che non sappiamo gestire e ci portano a tradire! io sono fidanzata da 3 anni, ho 20 anni e sono 6 anni che conosco il mio ragazzo.. del quale mi sono innamorata quando avevo solo 15 anni! prima di tornare insieme seriamente stavamo un mese insieme e un mese lontani..per sesso andava cercando oltre chi poteva soddisfarlo! poi però sono iniziata a maturare, crescere, guardare altrove.. e così lui ha messo la testa apposto e ci siamo fidanzati! durante questi 3 anni mi ha delusa varie volte, squilli alle ex, messaggio all’ex,messaggio di provocazione a un’amica.. cose che gli ho perdonato, ma che in me non sono mai scomparse.. e proprio io che ho sempre giudicato e criticato chi tradisce, e che sono stata colpita da questa cosa, oggi mi ritrovo a tradire! sento di aver sbagliato, mi sento con un altro, ci siamo baciati un paio di volte,e non riusciamo a distaccarci! anche lui a sua volta è fidanzato.. una situazione strana, e premetto che io non l’ho fatto x sesso o cose simili.. mi fà stare bene lui, mi trasmette sensazioni che forse ho dimenticato! ma io amo ancora e comunque il mio ragazzo e mi sono affidata al tempo.. non sò se tutto questo sia una ripicca.. ma…
Io sono stata tradita dalla persona che piu’ ho amato nella mia vita, la persona per la quale avrei fatto tutto e per la quale ho rischiato tantissimo, pur di averlo. Mi ha tradito una prima volta, negava anche davanti all’evidenza ma poi mi ha implorato di perdonarlo e giurato che non sarebbe più successo, l’ho perdonato mio malgrado, vivendo in una sofferenza atroce e mettendo da parte il mio orgoglio di donna..siamo stati felici 2 anni vivendo anche la gioia della nascita di un figlio, e nel profondo del mio cuore mi ero convinta che lui fosse veramente pentito di quello che mi aveva fatto, senonchè 2 anni fa’ l’ho trovato a tradirmi con la mia migliore amica, alla quale io avevo confidato a suo tempo tutte le mie insicurezze…mi è crollato il mondo addosso, ho provato una sofferenza tale che non riesco nemmeno a descrivere, ho passato momenti terribili.. lui ha tornato a supplicarmi di perdonarlo ed io molto scioccamente non l’ho mandato via di casa, cosa della quale mi pento tutti i giorni ma l’ho fatto pensando unicamente a mio figlio, adesso vivo alla giornata, sento di non amarlo piu’e il rancore che ho nei suoi confronti mi sta distruggendo la vita… ho cominciato a vedermi con un ragazzo con il quale mi vedevo anni fa e sinceramente sono gli unici momenti di serenità……
Sono un traditore,il perché o tradito, perché dopo 11 anni di matrimonio e problemi di ogni tipo sono riuscito
a vivere momenti bellissimi e intensi con una persona speciale!Tante volte fin dall’inizio ho pensato alla meschinità di quello che stavo facendo, ma il riscoprire
emozioni così perdute e assaporare tutto
l’amore di questa persona e stato troppo forte!!
Rancori, forse quello di non aver cercato con tutte le mie forze di cambiare le cose che andavano del mio rapporto. Attuale, o forse e stato prorio quello che mie successo per capire che non c’è più quello di un tempo!Che l’amore non e così eterno, che quando ti accorgi che non e il tuo
incastro giusto e inutile farsi illusioni, sarebbe meglio e molto meno meschino prendere delle decisioni a priori anche se fanno male!! Oggi sto soffrendo, perché o tradito, mia moglie i miei figli tutti, e sopratutto non so più cosa fare, se restare in una dimensione che forse non mi piace più e mentire ancora, o cambiare vita e ricominciare!!
Sono capitato qui per caso e ho letto i commenti (non tutti) in alcuni di essi mi ci ritrovo perfettamente come quello di Peppe o di Lucrezia. Sposato da vent’anni con tre figli, cinque anni fa mia moglie mi ha tradito con un suo collega l’ho scoperto guardando gli sms del suo cellulare(e non si Fa). Non vi dico…pianti urla minaccia di suicidio da parte sua se io non l’avessi perdonata. Potete immaginare come mi sentivo, l’ho perdonata dopotutto ci sono i figli, per cui mastichi amaro con un dolore in corpo quasi insopportabile ma cerchi di reagire(per fortuna ho un carattere abbastanza forte)trattandola anche meglio di prima…a mia moglie non gli ho mai chiesto di stirarmi una camicia ne preteso di cucinare in tutti questi vent’anni. Bene due mesi fa mia moglie,alle mie insistenze nel voler sapere perchè non usciamo più insieme perchè non facciamo più l’amore da oltre due anni perchè la sento distante mi risponde:
“non ti amo più anche se per me tu sei stato importante e mi hai aiutato tante volte, ma i tempi sono cambiati e non sono più come vent’anni fa”. Roba da matti dopo che ho fatto una faticaccia per superare il tradimento vengo così ripagato(l’ho comunque ringraziata per la sua franchezza). Mah…vuol dire che l’amore da parte di mia moglie era già finito cinqua anni fa. Si tradisce quando non c’è più amore e rispetto per la persona che ti sta affianco con cui si è scelto di fare un percorso di vita insieme, pensando l’avrei potuta tradire tante volte ma non l’ho mai fatto perchè l’amavo e la rispettavo. Adesso cerco di essere più sereno possibile (questa è la soluzione è dura ma ve la consiglio)anche per non turbare i miei ragazzi, lasciandomi scorrere possibilmente addosso quello che succede, spesso mia moglie esce ma io non gli chiedo neppure dove va. Penso di aver salvato una volta la mia famiglia dal naufragio…ci riprovo adesso ma stando molto molto calmo.
Scusate per la lunghezza e in bocca al lupo a tutti voi!! (Crepi ovviamente).
In qualche caso succede che quando siamo riusciti ad ottenere tutto quello che desideravamo dalla vita dopo fatiche ciclopiche(sicurezza economica, figli ecc….) improvvisamente ci accorgiamo che non siamo felici. Pensiamo che la colpa sia del nostro compagno/a che non ci ama. Nasce un sentimento di rancore che ci spinge a giustificare il tradimento. Ma ci si accorge che è una droga (viene prodotta naturalmente) che dà benessere solo momentaneo, dà crisi di astinenza e ci porta in confusione, non dà la felicità. Ci si può perdere o può iniziare un percorso di ricerca di noi stessi, solo quando -nel dolore- ci troviamo riconoscendoci più forti e sapremo amarci veramente per quello che siamo sapremo amare gli altri senza tradirli, sapremo godere di ciò che abbiamo, riconoscre l’amore verso il prossimo e avere amicizie anche dell’altro sesso senza bisogno del sesso. E scopriremo la bellezza del mistero della vita e dell’amore come desiderio di fare bene agli altri.
Caterina il tuo commento rispecchia esattamente il mio pensiero esposto qui il 27 Aprile scorso.Purtroppo ampiamente mutilato.Si hai ragione ,ma ,purtroppo per crescere bisogna imparare ad essere piccoli.L’orgoglio,grave difetto di carattere non pregio, ci impedisce di vedere la realtà e di capire il vero significato dell’AMORE inteso solo ed esclusivamente come una ricerca intima di noi stessi e della nostra pace interiore,(il discorso è molto più ampio).L’orgoglio genera paura interiore ,ansietà depressione che curiamo con il sesso e con la ricerca di forti emozioni.Il tradimento è una delle conseguenze.Arriviamo a percepire la verità solo dopo aver sanguinosamente strisciato il sedere per terra. Si il sesso è una piacevole parte della ns. relazione con la persona cui vogliamo bene(bada bene non dico che amiamo perchè quanto offriamo al nostro partner è solo il distillato ,positivo o negativo, di ciò che abbiamo dentro).Arrivare a capire questo aspetto del sesso è solo,l’inizio di una dolce rinascita.Vorrei spiegarmi meglio ma lo spazio è ristretto. Ciao spero di leggerti ancora
Poche storie, se si lasciano passare concetti come “errare è umano” o “a chi è che non è successo” , io la vedo bruttissima. Chi ama non tradisce. Mai. Nemmeno gli amici. Mai. Chi edulcora il concetto è perché fa o sta meditando schifezze e gli piace usare e farsi usare, vuoi per devianze varie o per autostima scarsissima. Buona cosa è non essere neppure amici di chi tradisce il partner: se non si pone il problema con chi divide il letto, pensate un pò se se lo pone con chi è un amico o conoscente. Chi tradisce non lo fa per fatti interni alla coppia ma per attitudine personale derivata da immaturità o problemi strettamente suoi, che non ha risolto nel processo di crescita o nei casi più gravi per traumi non curati. Cionostante non è una scusante. Per l’immaturità anzi è una aggravante (guai a quelli che sono già grandicelli poiché è gravissimo). Per non parlare degli stupidi o di quelli incarogniti e veramente ignobili che lo fanno con lucidità. Per quelli, come per gli altri, lo status di persona non vale. Se uno dei due partner sta male nella coppia, essendo una persona con una capacità di linguaggio (più o meno), allora apre la bocca e da persona matura dice cosa non va. Troppo facile zapparsi il giardinetto accanto con l’incomodo verme o tirare colpi bassi per sfregiare chi davvero si impegna a capirci qualcosa, o magari dargli la colpa…. Se non si trova soluzione con i ragionamenti ci si lascia e si passa il tempo da SOLI a risolversi le insufficienze. Altrimenti si salta di letto in letto e la fine la conoscete tutti com’è, si sprofonda ancora di più. Garantito. Concordo con ogni post di Antonio, specie quelli (di cui pochissimi hanno capito il vero senso, che non è letterale ma metaletterale)sul rapporto fra il linguaggio verbale e la scrittura. Chi ama, aggiungo, di solito scrive molto bene.
Ciao ragazzi…ho letto i vostri commenti. Mi dispiace dirlo ma anch’io ho tradito .Sono 5 anni che sono fidanzato con la mia raga però ho conosciuto 2 e mezzo fa una ragazza tramite messanger. Lei all’epoca non era fidanzata…e ogni tanto ci incontravamo per sapere uno dell’altro ma alla fine non facevamo niente di particolare. Dopo circa un 1anno lei s’é fidanzata però noi continuiamo a sentirci e vederci senza fare nulla di male. Però ieri ci siamo sentiti e lei m’ha detto vienimi a trovare …xke’ lei lavora fuori città …ma vi devo dire la verità non avrei immaginato cosa potesse succedere. Sono andato da lei, abbiamo passeggiato,cenato e siamo stati davanti al mare soli…li non c’ho capito più nulla, forse perché entrambi stavamo bene , ridevamo e non pensavamo ad altro…solo a noi…però sapevamo che stavamo già tradendo la fiducia dei propri parter perché per incontrarci avevamo inventato mille scuse.E dicevo, davanti a quell’atmsofera marittima, le ho fatto una domanda: se ti bacio cosa fai ? e lei all’inizio é stata in silenzio ma poi m’ha detto: non possiamo…ed io le ho risposto che avevo bisogno di capire cosa provavo per lei… perché con un bacio si riescono a capire molte cose. Alla fine ci siamo baciati , in quel momento mi sentivo al settimo celo…stavo benissimo e non pensavo a nessuno …solo a noi! poi per un momento siamo stati in silenzio a pensare cosa sarebbe successo dopo questo evento, se ci saremmo persi di vista visto ognuno di noi stava bene con i propri fidanzati .Però a lei iniziavano a venirle i sensi di colpa e le bugie dette. Io dicevo di stare tranquilla. Poi s’é fatto tardi e le ho detto vado…e lei : dai rimani qui a dormire: Posso esservi sincero ? abbiamo passato la notte abbracciati e ogni tanto scappava qualche bacio e con carezze…ma non abbiamo fatto l’amore. Per me questo é bastato…si perché mi sentivo bene, la proteggevo.Poi quando ci siamo alzati siamo andati a fare colazione e ci siamo salutati con un bacio e le ho detto : ma quando ci ricontreremo come di saluteremo ? e lei :non so! quel non so m’ha fatto capire che lei ci tiene al suo raga . Voi che pensate di tutta questa storia ? ciao ragazzi
credo che nessuno possa dire che non tradirà mai, solo che non ha mai
tradito o piuttosto che spera di non farlo mai.
Capisco la tua affermazione Simona, certo che le tentazioni ci sono, però il tuo pensiero corre su un limite che mette in discussione anche la dignità personale di ognuno e la affidabilità in generale degli individui non solo in campo sentimentale. Lo si è detto varie volte anche qui, se è legittimo pensare che possa accadere, dunque pensando in negativo, è enormemente più legittimo pensare, in positivo, che non possa succedere. Perché siamo persone adulte gagliarde e corrette e sappiamo perfettamente cosa significa rispettare il prossimo e stare dentro a una storia. Gente coi controc..O no? Se vogliam fare tutti i furbi allora il banco salta per aria e cominciamo a mettercela nello sfintere uno con l’altro. Ci sono tante storie, e quelle più gravi e disperate sono quelle in cui il tradimento assume margini, seppure in un contesto deviatissimo (violenze etc), comprensibili. Ma in storie normali se uno vuole le schifezze non le fa, c’è poco da aggiungere, soprattutto se viene trattato coi guanti di seta. Altrimenti siam daccapo, gente che non si accontenta perché è insoddisfatta di per se per i casini irrisolti propri e la fa pagare alla gente seria buttandosi fra le braccia di altri immaturi a spasso.
non intendevo mettere in discussione la dignità personale, ma solo la
capacità di ognuno di prevedere cosa farà nel futuro. ritengo che le
persone possano avere rispetto per il prossimo e, più in genere, basare
la propria vita su principi giusti, e nonostante questo sbagliare.
in ogni caso il concetto di tradire (la fiducia del partner) è legato in
realtà, non solo a quello che comunemente viene chiamato “tradimento
fisico”, ma anche ad una serie di errori universalmente ritenuti più
piccoli e quindi più perdonabili. forse sarebbe necessario superare i
condizionamenti sociali (e parlo anche per me) per evitare di
considerare il “tradimento fisico” come punto di non ritorno.
certo,anche le piccole cose contano…però l’imbroglio sotto alle lenzuola è roba grossa. provare a mettersi nei panni dell’altro, nella morte spirtuale di chi viene tradito, aiuta a non azzardare mosse avventate. è un punto di non ritorno comunque, oltretutto chi viene tradito e si ripiglia il fedifrago sbaglia a sua volta perché da fiducia a chi gli ha già dimostrato che è inaffidabile e spesso chi ritorna lo fa per pulirsi la coscienza o perché non trova nessun altro. resto dell’idea che se vuoi ( e se ti ami ) non sbagli.
ciao ale, ho letto i tuoi commenti..ritenendoti una persona come poche ancona. Sono una ragazza di 23 anni, ho sempre condannato il tradimento in tutte le sue forme. Sono stata tradita dopo 5 anni di fidanzamento.. dalla persona che ho amato più al mondo..il dolore è indescrivibile ,dilaniante..l’ho perdonato o almeno ci sto provando con tutte le mie forze.. poichè ora anche il solo guardarlo mi fa pensare spesso al male che mi ha fatto.. e al dolore incommensurabile che mi ha dato..ma lo amo con tutta l’anima, in alcuni momenti desidero odiarlo..ma non ci riesco..mi ha giurato che non accadrà più..ma io vivo nell’incertezza e nel dolore.. Mi stò documentando sull’argomento (tradimento) da circa 6mesi.. vagliando anchio l’ipotesi di un trauma represso..come tu accennavi in uno dei commenti..perchè lui ha perso il padre quando era molto piccolo.. Mi rendo conto che può sembrare che io stia cercando di arrampicarmi su specchi..ma se potessi darmi qualche consiglio a riguardo..grazie di avermi ascoltata
Cara Cristina,
credo di capire non solo le tue parole ma in particolare il tipo di dolore che ti attanaglia e ti persegue per lungo tempo.Anche io sono stato tradito dalla persona cui ho dato tutta la mia fiducia.Il tradimento nell’ambito della nostra coppia era materialmente impossibile eppure è successo.Anche io ho fatto grandi ricerche sul tema tradimento.Perchè trovare delle motivazioni? Molto crudamente si tradisce per solo sesso punto.Poi ci si pente amaramente.Ma cosa è mancato? L’AMORE si quella parola speciale che viene confusa con la parola sesso. Il sesso può essere considerato solo una parte della nostra vita “animale”. Senza l’AMORE quello del dare a senso unico la vita nostra è solo identica a quella degli animali.Viviamo di pulsioni.Il sesso come una droga per vivere nell’eccitazione di pochi istanti momenti di distacco dalle paure che ci accompagnano fin dall’infanzia.Oggi mi chiedo:desidero amare o possedere?
Credo di aver posseduto non AMATO.Sono quindi responsabile quanto chi ha tradito. La mia sofferenza è solo perdita del possesso di ciò che riconosco non potrà mai essere mio.Dialogare sulla vera essenza dell’AMORE ci riconduce a comprendere offrendo al proprio partner il distillato della propria sofferenza ripeto l’AMORE.Prova a distaccarti dal tuo orgoglio ferito è solo un grande difetto di carattere figlio della paura che è insita in noi.Offri AMORE a senso unico.
cristina non è tanto su di lui che potrai trovare risposte, ma sulla forza che ti dovrai dimostrare per realizzare la cosa che ti ha fatto. lui trauma o no le voglie se l’è tolte e non ha pensato a quello che stava facendo A TE. anche tu avresti potuto appellarti col senno di poi a mille faccende tue personali o scuse per sfasciare la storia, fatto sta che hai un sentimento naturale che non ti fa neppure sfiorare da quei pensieri. una storia d’amore è anche l’opportunità per riscattarsi dalle cose brutte vissute, o dalle delusioni precedenti, dimostrandosi di essere maturi e pronti ad affrontare la vita anche sostenendo l’altro quando ce n’è bisogno, cosa che lui con te non ha fatto. solo questo ti dovrebbe aprire un pò la prospettiva e decidere cosa è meglio fare. io lo avrei già polverizzato senza possibilità nè di ritorno nè di amicizia, anzi tenendolo come compagno o magari amico lui avrà modo di pulirsi la coscienza approfittando della tua benevolenza, e mi sembri sicuramente differente da tante donne che assecondano gente ignobile solo per paura, hai una prospettiva sincera e ci soffri. 6 mesi sono tanti, come fai? sembra un mantra ma è vero: chi ti ama non ti lascia, non ti tradisce, non ti torce un capello e se ti vede nel buio ti aspetta e ti fa luce. affan* tutto il resto, gli opportunismi e brame varie. prendi spunto da questa sofferenza che adesso ti parrà senza senso, in pochissimo tempo ti saranno chiare un sacco di cose. nel tuo caso c’è di mezzo anche il fatto che siete stati assieme abbastanza e vivi la conseguente dipendenza affettiva, ed è la stessa che tradisce chi decide con sofferenza di evitare ogni contatto con chi se n’è andato facendosi gli affari suoi o peggio come è successo a te tradendo vigliaccamente il partner. a volte dopo la rottura iniziano il silenzio che serve a riacciuffare la dignità ma non riescono a visualizzare il male subito e appena il verme si fa sentire (egoismo, narcisismo etc) ci ricascano per andare ancora più giù. è come rianimare un cadavere fidati, con lo schifo che ha preso a puzzare. vivi nell’incertezza e stai inutilmente male per questo qui che ci sguazza nel tuo amore. gli hai dato tempo, i dubbi tuoi sono lì: prendi coraggio e taglia. avete avuto bei momenti ma pensa a cosa è successo, su che cosa è passato sopra, non a ciò che lo ha animato. stai su queste pagine e leggi quanto più possibile, ti darà una forza impressionante, e non avere paura, dai questo dono che hai a chi se lo merita davvero.
cri poi magari ti chiedi perché è successo. è che la gente spesso finge. le cose che apprenderai adesso in questo momento intenso, e le saprai riconoscere e le saprai far esplodere in tutta la loro utilità, ti serviranno immediatamente per rimetterti in forze e poi per individuare la persona adeguata a te quando ti sentirai pronta per una nuova storia. sicuramente capire certe cose non ci mette completamente al riparo da eventuali capitomboli futuri, ma aiuta a selezionare meglio e nel caso almeno sapremo come agire subito in caso di inconvenienti e per metterci in salvo immediatamente. e aiuta a saper mantenere alto l’amore verso se stessi e a non annullarsi per qualcuno per quanto ci possa amare a sua volta. ora usa le palle, sei donna e le hai. forza. forza. forza.
ale..ma come può essere..una persona che all’inizio si dedica anima e corpo a te.. che fa di tutto per conquistarti ed averti.. che giura di amarti con tutto il cuore.. paradossalmente una persona che in principio non volevo.. ora mi sia indispensabile..l’ho amato con tutta l’anima e lo amo ancora..e questo mi sgomenta adesso.. Non mi aspettavo niente di tutto questo.. ho pianto tanto..e il mio cuore urlava dal dolore. Quando ci si ritrova increduli..inpantanati nell’atroce sofferenza e nell’autocommiserazione è enormemente difficile differire da ciò che la tua mente il tuo corpo il tuo cuore ti chiede disperatamente. Il suo pianto una volta che le carte son state scoperte ha fatto più male a me che a lui… quando mi ha supplicata di non lasciarlo.. sentendomi un topo in gabbia per non riuscire ad odiarlo.. ma per sentire solo la disperazione di chi ama e vien tradito non solo fisicamente ma anche nello spirito
Cri, hai scritto gran parte della tua soluzione. Rileggendoti hai già quasi tutte le parti per venirne fuori. Sei solo annebbiata dalla sbornia d’amore. La gente oltre a fingere insegue relazioni perché ha paura di stare da sola, e quando non è pronta fa pagare all’altro/a le sue immaturità. L’amore e le relazioni non sono cose semplici, nella maggior parte dei casi sono infatuazioni, smanie di possesso, casini, mille cose. Non vuol dire nulla stare anni insieme: se succedono guai o finisce, non era amore. Sei incastrata davanti alla faccia di questo che si è rivelato dopo tempo il tuo assassino: ti ha tirato una fucilata e poi pur di non pagare le conseguenze, come è tipico dei nostri tempi schifosi, indossa la maschera. Sta sfruttando egoisticamente il tuo buon cuore e la tua “ingenuità” di innamorata. “Il suo pianto una volta che le carte son state scoperte ha fatto più male a me che a lui…” Questa frase dice due cose: lui si fa perdonare e di te non gli importa un bel nulla (uno che se ne sbatte degli altri non ha appunto dignità propria), quindi non ti merita neppure come arcinemica; tu hai pianto per te stessa e per l’amore che devi dare a te stessa. Se tu continui questa situazione, lui col tuo beneplacito si rimette la coscienza a posto, te l’ha già dimostrato mentre lo perdonavi che lui con la tua disponibilità ha trovato l’oro nella sua melma irrisolvibile (i più fetenti danno la colpa delle loro spregevoli azioni al tradito), magari poi te lo rifa (cosa che succede con elevata probabilità). Guarda a te stessa e dallo a te stessa quell’amore e quella comprensione, che ti servirà per rimettere a posto la tua dignità distrutta da questo impiastro e per pretendere di essere amata come si deve, non assecondando un surrogato di scemenza o una porcheria. “Quando ci si ritrova increduli..inpantanati nell’atroce sofferenza e nell’autocommiserazione è enormemente difficile differire da ciò che la tua mente il tuo corpo il tuo cuore ti chiede disperatamente.” Parti da qui. Dallo a te l’amore, usando la testa però ora. Il cuore non ti serve adesso, che fosse per lui si nutrirebbe di carogne tanto è accecato. Cristina, fai un respiro e guarda a chi ti stai affiancando. Uno così ti ha già segnato la vita. Vuoi che te la bruci tutta per fargli da crocerossina-dipendente? Mettiti in salvo, usa la testa. Ricorda che la donna come te non è fatta per disperarsi per un bidone come questo. Risolvi le incertezze su di te, prendi coraggio e fallo sparire per sempre.
Oggigiorno si tende a pensare che una persona che cambia partner magari tradendo il compagno/a lo faccia perché in possesso di chissà quale forza, carattere, abbia chissà quale capacità di adattamento o miglioramento, e che questa capacità la tiri fuori anche per mettere rimedio a danni che combina (tradimento, menzogne, illusioni). Ecco che molte persone dicono: “Ah non criticate, è tornato con me ed è cambiato.” E’ la bugia che regola la realtà odierna. Nessuno cambia la propria natura, al massimo la nasconde soprattutto quando fa schifo come nel caso della stragrande maggioranza della popolazione. Se uno è incline a imbrogliare, lo rifarà. A volte non succede più solo perché nel corso anche di una vita intera fortuitamente non ricapita l’occasione, ed è facile pensare che si sia redento o sia cambiato. Nessuno cambia. A intercambiare sono solo i poveracci o gli stolti che si trovano affianco queste mine vaganti; cambiano i volti, il numero delle ingiustizie. Le uniche persone che cambiano in meglio sono quelli che hanno una natura buona, o hanno ricevuto una educazione dignitosa o perché hanno tirato fuori gli attributi e si sono riscattati dalle loro immaturità o cattiva stella. Questi non farebbero mai una caxxata o mai farebbero del male. Sono questi che Amano, che non lascerebbero mai la persona con cui stanno e che si impegnano per farle solo del bene. E infatti stanno bene con se stessi, migliorano, e dalle batoste prese, invece che incarognirsi come fanno tutti e fare schifo a loro volta, imparano a riconoscere e a badarsi da questi insicuri della malora, a denunciarli su siti estremamente importanti come questo.
mi sno ritrovata qui x caso..e mi rispecchio in molte vostre situazioni,ho 24 anni e sno fidanzata da 9 anni..ed è stato l’unico ragazzo fino ad ora. è mi è capitato di tradirlo più volte,mi sento con altri..nn l’ho fatto x sesso ho x evadere.ma xchè queste persone mi hanno risvegliato in me emozioni ke nn provavo più..io ora sto pensando di lasciarlo anche xchè ho capito ke se ho tradito è xchè nel rapporto manca qualcosa..e cmq io nn lo amo più..ma so che questo gli porterà tantissimo dolore,lui x me farebbe di tutto..nn so cosa fare..ma nn posso più fingere di stare bene con lui..vi prego se c’e qualcuno che mi potrebbe aiutare..ne sarei veramente contenta..ciao
Anna, 9 anni. Gli hai rubato 9 anni di vita. Se ti mancava qualcosa glielo dicevi o tagliavi corto appena te ne sei accorta. Se glielo avessi detto subito, anche se avresti interrotto per motivi comunque insufficienti, saresti stata almeno onesta di non raggirare ne te ne lui. Invece lo hai preso in giro perché in qualche modo ti faceva comodo e ora pensi pure di essere nel giusto. Dici che se hai tradito è perché ti mancava qualcosa. Questa frase fa orrore. Si tradisce e basta, e tu lo hai fatto perché ti andava di farti gli affari tuoi nell’ombra e soddisfare il tuo egoismo e insieme tenerti il fidanzato e non perché ti mancava qualcosa. Hai fatto tante frittate, secondo me è meglio che interrompi la storia e stai un pò da sola perché nella quasi totalità dei casi il problema è nella testa di chi tradisce e non nell’altro che ama e non farebbe mai male a nessuno. Ti sei mai chiesta che razza di cosa grave hai fatto? E’ una fucilata alla schiena, tu a questo gli segni la vita facendo così e non hai nemmeno le palle per dirgli che non lo ami, o che ti manca qualcosa, o che ti piace qualcun altro. Gli fai molto più male ora con questo andazzo che lasciando la storia. Però, come vale per tutti quelli che scrivono di faccende simili, devi considerare che è bene che tu gli spieghi perché lo lasci senza inventare scuse di comodo ( e invece che tradirlo perché non avete affrontato il problema insieme? troppo comodo e vile ), anche perché come ho detto il tuo deve essere un ritiro da un amore che non meriti. Il problema delle storie come la tua è che si tirano colpi bassi a gente ignara che molto spesso ama in modo genuino e continuativo (anche il tuo ragazzo avrebbe le stesse tue chances di tradire e anche gli pseudomotivi per farlo, credi di essere la sola a poter gabbare il prossimo?). Se lasci la storia, devi confessargli anche i tradimenti. Vedrai quanto sarà felice di scoprire con chi aveva a che fare. Le insicurezze sono le tue e quello che manca è quel che non puoi avere. Se prima non stai bene da sola con te stessa senza buttarti compulsivamente in altre situazioni, ti succederà che avvierai un’altra storia forse con uno dei tuoi amanti che sono uomini piccoli piccoli se devono arrivare ad avere una storia con una persona impegnata, e ti porterai dietro le stesse immaturità e insicurezze. Lascia stare quel poveretto che non si merita questo trattamento e sii coerente. Scusa i toni ma non si può essere compresivi in faccende così.
Ale io penso che chi scrive esi apre a tutti noi ha grossi problemi.Per favore esprimere giudizi e condanne serve solo ad accentuare il dolore.Ti prego di limitare i tuoi interventi ad uno scambio di esperienze realmente vissute. Consigli e valutazioni debbono essere solo esclusivamente radiati da questo sito.Grazie se vorrai comprendere correttamente il mio intervento.Umiltà è la parola chiave per essere meglio compresi
Vittorio
Tradire e’ fisiologico, e non v’e’ cura alcuna, sia per le donne che per gli uomini.
Alzi la mano chi, anche solo con la “testa” ( il che e’ assai peggio) non abbia mai tradito il
proprio partner.
Il resto e’ solo questione di coraggio.