Che banalità… sposato e innamorato di una collega fidanzata
di
alle32
Riferimento alla lettera:
Che gran rottura di palle... Credevo che non sarebbe mai successo e invece anch’io mi sono preso una cotta per un’altra. Ho 31 anni, sono sposato e padre di due bambini piccoli. Con mia moglie ci siamo messi insieme molto giovani ed è sempre andato tutto bene, abbiamo superato molte...
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Data di pubblicazione: 2 Gennaio 2012.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia - Lavoro
188 commenti
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Alle32, mi perdoni, ma la sua immaturità fa paura. Si converta all’Islam se crede, c’è la possibilità della poligamia.
Se vuole sapere come la penso (e penso di si, visto che scrive su un sito pubblico) lei è solo un bimbo annoiato perchè ha tutto. Probabilmente la sua vita è bellissima e ricca, e lei forse non lo vede. Anzi, di sicuro non lo vede. Pensa che si possa avere di più, sempre di più. Spesso invece è il contrario.
Il mio consiglio è: cerchi di congelare questi istinti, per lo meno fino a quando i suoi figli abbiano compiuto la maggiore età. I bimbi non hanno chiesto loro di venire al mondo e non hanno potuto scegliere.
E poi, mi permetto anche di affermare: ma che cavolo vuole di più??? Auguri.
Alle, e’ lineare eccome, non c’entra proprio nulla se ti piace più o meno di prima fare l’amore con tua moglie.
Ti sei sposato: percio’ hai promesso la fedeltà per tutta la vita. Fine. In una frase c’e’ tutto: fedelta finche’ morte non vi separi. E’ molto semplice e lineare.
Per me essere uomo vuol dire essere coerente con quello che tu stesso dici e prometti. In sostanza devi decidere se nella tua vita comanda il cervello o il fringuello.
Colam’s: ti dirò di più, non é neanche questione di matrimonio ma di impegno verso la persona che si é scelta e che ci ha scelti.
Scusa se lo preciso, ma posso garantire che vivere insieme e separarsi sono entrambe scelte coraggiose. Oppure vigliacche, così come in un matrimonio, religioso o civile che sia.
In questo caso, del signor Alle, mi trovo d’accordo con il sig. carnevale.
Va beh Jinny, questo dipende dalla scala di valori che ogni individuo ha, ma siamo d’accordo che Alle (perche’ qui di lui si parla) si e’ preso un impegno e che ora lo deve onorare. Impegno verso sua moglie, e/o i suoi figli, e/o Dio, e/o davanti alla Comunita’…
In sostanza Alle: hai dato la tua parola che saresti rimasto fedele a tua moglie.
Per inciso, e non e’ il caso tuo, io non mi fido di quei colleghi di lavoro, sposati, che si vantano di tro.are a destra e manca: se tradisci e inganni tua moglie, la madre dei tuoi figli, perche’ saresti (professionalmente) affidabile con me ? L’appetito del guadagno e della carriera e’ tanto forte quanto l’appetito sessuale.
alle, non te la sei ancora fatta ?!?!
beh, sta diventando tardi, quella si stufa a un certo punto e ne troverá un altro…se non lo ha giá…
che ridere che mi fate tutti, credete veramente che la moglie di alle sia fedele e che lo rimarrá in eterno….
ahahah….
la donna non é fedele per natura.
é peggio di noi uomini perché una volta che scatta “quel qualcosa” niente la frena, non c’é ragione, scrupolo o morale che tenga !
io non conosco una donna, dico UNA che non abbia un intrallazzo parallelo al suo uomo ufficiale, sposata o fidanzata che sia…soprattutto se appetibile…e piú appetibile, piú intrallazzi…
non vi sto parlando della realtá ufficiale di queste brave e serie ragazze ma di quella nascosta, di quella occulta, che solo a tipi come me é data conoscere…
alle si fa mille paranoie e non cede mentre che la sua moglie una volta incontrato quello “giusto” …cederá subito !!
e giustificherá tutto in nome dell’amore e dei sentimenti !!
garantito, parola di maximum.
a quel punto o se lo terrá come amante oppure perderá la testa del tutto e mollerá alle per quello distruggendo la famiglia e allora alle si dirá “che cogl*one che son stato a rifiutare la stagista allora !!”
e lo ritroveremo nei commenti di “la mia ragazza mi ha lasciato” oppure scriverá “mia moglie vuole il divorzio”….e pensare che io gli son stato fedele !!!
hahahhahah….
il matrimonio é solamente una gran fregatura!
per l’uomo ancora di piú visto le leggi in vigore…
ora direte che non deve star sentire le cazzate che dico io…
fate pure, tanto andrá a finire come ho detto io, matematico !
tutti quelli che pensano il contrario son solo illusi, che credono alle apparenze, alla buona fede, all’onestá e al buon cuore delle donne e non sanno nulla della realtá che ci sta dietro, nella stragrande maggioranza dei casi…
Tu maximum sei di animo veramente orribile e negativo. Leggo che ti vanti di avere una vita normale e piacevole, ma non riesco a crederci, sei avvelenato dentro e vuoi che lo siano tutti.
Addirittura incoraggi al tradimento e continui a generare sospetti sulla moglie di Alle, ma che persona sei?! Vergognati.
Mi chiamo Lella, ho iniziato proprio come stagista otto mesi fa e mi mancano ancora quattro mesi alla fine di questo incarico. Dopo qualche settimana sono iniziati gli sguardi, i sorrisi, lo scambio di messaggi con F., era tutto gratificante, lui mi faceva anche da tutor, mi ammirava, mi faceva complimenti quasi sempre verso il mio modo di lavorare, la mia personalità, poi ha iniziato a farmi capire che ammirava anche il mio aspetto fisico. Ed io, scema, a sentirmi ancor più gratificata.
Ho sempre saputo che é sposato con figli, mi ha persino fatto capire che il suo matrimonio, come tutti, é in una fase un pò di stanca, critica. Non si sente del tutto capito ed apprezzato, cose così.
E mi é sembrato normale fargli coraggio, ma non l’ho incoraggiato a prendersi libertà con me.
L’ho però visto un giorno parlottare con un collega, ridacchiare, e ho capito da due o tre battute che stavano spettegolando su di me, sul fatto che sono una “giovane bella gnocca”.
E’ stato orribile.
Ora, a leggere questa storia, mi rivedo con gli occhi di F. e immagino quanti pensieri possa aver avuto, anche del tipo che stavo facendo la scema con lui per ottenere un avanzamento o la conferma del lavoro. Qualcuno qui lo ha scritto ed ora mi sento davvero male.
Domani abbiamo una riunione per un progetto comune ed io vorrei fare una gastroscopia piuttosto che incontrarlo, non pensavo che uomini adulti potessero essere così bambini. Ed essere così pettegoli e scorretti nei giudizi.
Non gli darò mai più corda, mai più.
@maximum credo che tu stia esagerando,che ne sai tu di sua moglie?ora lui dovrebbe tradire perchè di sicuro lei un giorno lo farà?ma cosa spari?mi spiace per te che conosci solo zo...... io conosco solo stronzi quindi come la mettiamo?gli uomini non sono santi anzi sono loro che hanno insegnato a molte donne come tradire,non vi lamentate voi uomini non siete povere vittime indifese,se tradisci non sei giustificato dal fatto che tanto la donna tradirà,sei convinto di conoscere cosa c’è dietro ad una donna?bene sarà la tua invidia a parlare,la vorresti tu la collega che ti si fila,complimenti!consiglia pure di andare a puttane se per te tanto le dionne non meritano nulla,sei il classico tipo per il quale fanno tutte schifo tranne la mamma e la sorella,peccato che sono donne pure loro…ma per favore.Io penso che non si debba tradire non perchè bisogna credere che l’altro non lo farà ma perchè io per prima non voglio eseere una persona così meschina,Alle non deve tradire prima di tutto per non essere quel tipo di uomo egoista e schifoso ma se gli pesa tanto e si nasconde alle scuse della società,della religione e cazzate varie lo è eccome,indipendentemente da come si comporterebbe la moglie lui dovrebbe comunque non cedere e poi certo che deve pensare a lei,alla sua famiglia,consigliare di tradire perchè a priori si crede che la donna lo fa per natura è proprio una deviazione mentale e malata,semmai per natura la donna è portata ad amare mio caro,a partire dai figli e dal proprio compagno di vita,invece dall’alba dei tempi è l’uomo a essere puttaniere solo che prima c’erano troppe donne a chiudere tutti e due gli occhi…come vi rode il culo vedere una donna forte come un uomo vero?una donna che non fa più da tappetino,che non sta più a casa a fare la serva,poveri…cercatevi una badante che vi pulisca il culo,è di quello che avete bisogno!
Ammetto non avevo pensato a questa possibilita’ maximum, ma non la spaccerei per certezza.
Anche su questo sito ci sono testimonianze di donne che non tradivano e che sono state tradite. Bugiarde anche via sito anonimo ? Ce ne saranno, ma non penso tutte. E tu te la sentiresti di prendere il rischio di tradire ltanto lo fanno tutti e sopratutto tutte” ? Sai bene che se tradisci e poi ti fai beccare o meglio ancora dopo un po’ sbotti e “devi confessarglielo” poi passi tu per l’infame e il rovina famiglie. E allora hai voglia a giustificarti davanti a moglie, figli o giudice con un “ma tanto lo fanno tutti, sopratutto le donne !”
ALLE: scusa, ma mi pare che tu stia confondendo due discorsi diversi, il peso che attribuisci alla fedeltà sessuale e il fatto che se un’altra persona ti interessa come persona e ti stai prendendo troppo… in gioco non c’è il fatto di tradire, ma di cominciare una storia che potrebbe sfociare anche nello sciogliere il tuo matrimonio…
a quel punto la questione mi pare ancora più seria. Il fatto è che tu (perché sarai confuso tu) parli ora di sesso e ora di interesse più profondo. Qual è la cosa in cui ti stai frenando?
Una singola avventura sessuale? Una storia parallela di mero sesso? Una storia parallela anche di complicità che va oltre? Un pericolo serio di mettere a repentaglio il matrimonio? E’ ovvio che non puoi essere certo di come andrebbe a finire, ma sai almeno qual è il punto di partenza? Credo che già questo una differenza la fa.
Il fatto che Maximum ti istighi a farti la collega perché tanto tua moglie o ti ha già tradito o potrebbe farlo nel 2034 è ovviamente patetico. Lui lo dice perché è un frustrato, e se va male a lui deve andare per forza male a tutti, ma se questa diventasse la tua scusa sarebbe ovviamente un autogiustificazione penosa.
a Maximum, a suo tempo ho già risposto, sul fatto che nel momento in cui una persona INNAMORATA e non solo ferita narcisisticamente viene lasciata, fosse pure per un’altra, in presenza tanto più di figli, dubito che il suo principale problema sia considerare a quante sco.... ha rinunciato in passato… per quanto la rabbia e la delusione in quel momento possano anche portare a dire “io sono sempre stato/a fedele mentre lui/lei invece no” credo che il punto stia molto di più nell’aver visto tradita la fiducia che nella mancanza di sco.... passate da poter annoverare nel pallottoliere…
non si rinuncia a tradire solo per un fatto culturale e non si rinuncia a passare da una storia ad un’altra solo per una questione tecnica o di sicurezze acquisite. (e poi Maximum che vuol dire: i tipo come te?).
Ovviamente Alle non so se tua moglie ti ha mai tradito, ci ha mai pensato o ti tradirà, ma di fatto in questo momento tu dici: di lei mi fido. Lei pensa di te: di lui mi fido.
Come mai non si è accorta del fatto che tu vivi una fase così? Perché è troppo poco attenta, perché tu sei troppo bravo a non farti sgamare nei tuoi turbamenti? Forse anche semplicemente perché ha fiducia in te, come tu in lei. Ma se lei un giorno scoprisse che un tradimento c’è stato la musica sarebbe ben diversa… possiamo dire quello che vogliamo sul concetto di fedeltà che sta stretto, ma essere oggetto di fiducia da parte dell’altro e avere fiducia nell’altro non è una cosa da poco… guarda come sta Maximum che non ha più fiducia in nessuno, ed è come quelli: quando tua moglie arriva a casa puniscila, perché tu non sai se ha combinato qualcosa, ma sicuramente lei sì… che bella vita di m…
Nel momento in cui la fiducia cade, che sia pure per un tradimento per cui alla fine uno poi dice “potevo farne a meno” o “son contento di aver colto l’occasione ma ora ciao” o peggio “ho voglia di rivedere questa persona anche domani, domani e domani…”, anche se non ci si lascia comunque una persona non ti guarderà mai più allo stesso modo, non penserà solo “la persona con cui sto mi ama, ma magari stasera è stanca” ma penserà “a chi, a cosa sta pensando?”, e se prima non avrebbe battuto ciglio anche se andavi a 700 km ora si domanderà dove vai davvero anche se vai al bar sotto casa… Perché? perchè non è solo questione di cosa ne dice la morale, ma di come la persona reagisce emotivamente al fatto di sentirsi tradita. C’è chi non riesce a guardare più la persona con cui sta nello stesso modo, c’è chi non riesce più a guardare l’altro sesso persino nello stesso modo (Maximum è uno che è stato tradito e per questo si è così fissato in come si è sentito da generalizzare un universo di traditori e traditrici? non lo so, ma potrebbe darsi. Di certo auguro ad Alle e anche sua moglie di non diventare mai così, visto che finora, mi pare, hanno comunque conosciuto un concetto di fiducia).
Tu parli tanto di morale e cultura e del fatto che non ti va di buttare per aria la famiglia… ma ti dici mai: non voglio ferire mia moglie, perché mia moglie (al di là delle promesse che mi stanno strette o di cosa può dirne il Vaticano) soffrirebbe? Mia moglie ha fiducia in me. Amo mia moglie e quindi anche ciò che sente, che sia serena, che sia al sicuro anche se arriva una grande gnocca è importante anche PER ME. La persona che amo è al centro, e metterla al centro rende più felice anche me.
Non credo Alle che la gente che non tradisce lo faccia solo e unicamente perché “non è bello” secondo la morale. La gente che non tradisce è anche felice di guardare la persona che ama negli occhi senza avere segreti, sotterfugi e senza farsi la doccia prima di tornare a casa per non portare su l’odore di qualcun altro. Poi c’è anche chi si eccita all’idea di andare a casa così e chi non ce la fa a dedicarsi ad una persona sola. Ma non è che chi non tradisce si estirpa ogni giorno una parte vitale in nome della causa morale di qualcun altro.
Dici che non potevi mica restare solo perché hai sempre pensato che una persona sola nella vita è troppo… beh, esiste anche chi sceglie la coppia aperta. Tu però hai scelto la coppia chiusa. Non hai detto, mi pare, a tua moglie: io sarei per la coppia aperta…
Non ti sei trovato una persona che la vedesse come te su questo punto.
Peraltro per quanto io ne so (non sono un’esperta) anche nella coppia aperta, e pure nello scambismo, nella maggior parte dei casi almeno, il tradimento è controllato. Cioè: scopati chi ti pare, ma tua moglie/tuo marito sono io.
Forse è anche perché non hai mai tradito che non hai idea di che casino sia e possa diventare, altro che il concetto di libertà, sia per chi tradisce che per chi subisce
Cara Lella, lo vedi come sono gli uomini? in ambiente lavorativo poi formano un vero e proprio circolo del cucito, parlottano del sedere e delle tette delle colleghe e, molto probabilmente, fraintendono un sorriso o una buona parola. Per loro diventa “questa ci sta”. O peggio ancora, pensano che se ci stai lo fai per fare carriera.
E dicono diavere un matrimonio praticamente finito, “come tutti”. Che tristezza.
Tu però adesso lo sai e puoi agire di conseguenza, ma non abbatterti troppo, non ne vale la pena, tra pochi mesi cambi lavoro e gli potrai dire ciao-ciao-pezzi-di-cretini.
Per te, che mi sembri giovane, ogni nuovo ambiente di lavoro é un nuovo gruppo di uomini, forse nel prossimo ci sarà un bravo ragazzo, ma non aspettartelo e non cercarlo, se c’é vi troverete.
ciao maximum! sei sempre il mio idolo. l’unico che vede le cose nella maniera più vicina a come sono. però su mia moglie sbagli, perchè l’amante non ce l’ha proprio. non so come spiegartelo, ma lei è l’eccezione alle donne che conosci tu. non so neanche se mai cercherà un altro, magari prima o poi sì, ma adesso di sicuro non ce l’ha. lei è quella seria, sono io che invece ho giocato a fare il serio per troppo tempo e adesso salta fuori la mia vera natura (di stronzo).
comunque non è ancora successo niente perchè sotto sotto non sono così stronzo, non me la sento di provarci davvero. non mi interessa trombarmela tanto per, e avere una storia con una collega dev’essere una gran rottura perchè poi tutti se ne accorgono e spettegolano e non è bello. e se si fa avanti qualcun’altro con successo meglio per lei… anzi, peggio per lei. dove lo trova un altro come me?! 😀
comunque è divertente fare il lavoro che ho sempre sognato di fare e in più avere sempre a un metro una ragazza bella, intelligente simpatica e non rompicoglioni. se ci fai l’abitudine è piacevole.
per la ragazza che si lamenta del collega che ci prova con lei e poi commenta con gli altri maschi… magari quando facevi l’università pensavi che lavorare in un’azienda fosse una cosa seria, invece il 95% degli uomini pensa in primo luogo alla fi.. (gli altri sono gay), poi alle questioni di lavoro. non ti far venire il voltastomaco ad andare alle riunioni. hai un’intera vita lavorativa davanti, cerca di sopportare queste cose perchè sono inezie rispetto ai veri problemi 🙂
prendila come vuoi, alle, ma a me dai l’impressione di essere un po’ troppo sicuro di tua moglie. E non mi riferisco al fatto che sia seria o meno, o sul fatto che si faccia in 100 per essere madre due volte, di figli piccoli, lavoratrice, moglie con cui lo fai pure meglio di prima, compagna. Mi riferisco al fatto che ok, lo hai appena detto che la tua ‘oasi’, stronzo o non stronzo, per evadere ce l’hai. Ma lei ce l’ha? E sei certo di dare il giusto peso alla fase della vita che lei sta vivendo? Non è che dai troppo per scontato che ciò che stanca, opprime in casa te non stanchi e opprima anche lei, perché tanto lei è quella fi.., forte, seria, in gamba? Il mio non è un ‘monito’ ma sei certo che questa oasi-flirt-quel che è non ti stia distogliendo troppo (anche se proprio questo sarà anche il senso) da ciò che sta succedendo nel binario ‘principale’. Discuti tanto di fedeltà -obbligo, io stronzo, lei seria. Ma anche una persona straseria può andare in crisi e lanciare segnali che non vengono colti. E non è che la presenza di un altro sia la sola ragione per cui si può andare in crisi. Viaggi nella dimensione tradimento versus serietà, ma non è la sola questione che allontana o tiene unite le persone. Tanto più una donna da poco madre due volte
ciao alle, ma si….fai bene a non farci nulla con quella perché é vero che sul lavoro le storielle non vanno mai bene….
peró se fossi in te manterrei il contatto, tipo quando non sará piú in quell ambiente lavorativo…potrete vedervi in santa pace !!!!
ahahahahah
guarda io parlo cosí perche un pochino mi ritrovo in quello che racconti e dici…
anche io sono un bravo str*nzo…oppure uno str*nzo bravo…mettila come vuoi…
quando ero impegnato in rapporti importanti e seri non ho mai tradito, avevo fiducia e rispetto e proprio per quello non lo feci, anche quando mi trovai nella tua situazione, cioé una tipa con la quale c’era un gran bel feeling, con la quale molto molto probabilmente (anzi sicuramente) non si sarebbe trattato soltanto di buon sesso extra…
alla fine la allontanai a malincuore e decisi di dedicarmi e concentrarmi sul lavoro e sulla mia fidanzata di allora che pensavo meritasse….
morale della favola..un annetto dopo circa… la mia cara fidanzatina di allora, seria e affidabile, che letteralmente, stando ai suoi discorsi non concepiva il tradimento ed era ansiosa di sposarsi col sottoscritto…. salta fuori per puro caso che invece ci aveva una storiella parallela da qualche tempo con un collega…e ne approfittava delle mie assenze per lavoro…
beh, quella storia é finita, io non ero sposato, quindi niente di troppo grave…peró mi dissi….”che c*glione che son stato ad allontanare quella tipa per quella z*ccola della mia fidanzatina seria-seria alla fine…
ma ti parlo di anni e anni fa…
del resto non faccio commenti su quelli che mi danno del frustrato o che son convinti che io debba per forza di cose fare una vita di merd*…
ho imparato a fidarmi solamente di me stesso… fidarsi é bene ma non fidarsi é meglio. posso confermare !
e che ci crediate o meno ho ottimi rapporti con l altro sesso a modo mio…ehehe….ho semplicemente cambiato atteggiamento nei loro confronti…
del resto le donne stesse hanno risvegliato “lo str*nzo” in me e sembrano pure apprezzarlo anche di piú che il bravo “fesso” che mi ero imposto di essere prima…per amore si intende…
ah…per Lella…commovente la tua falsa ingenuitá…se quello avesse continuato con i complimenti e i bei discorsi e tu non l’avessi sentito parlare col collega…e soprattutto se quello ti piacesse da morire…chissá come sarebbe andata a finire….che ipocrite che sapete essere sotto tutta quella falsa ingenuitá.
Sì sì maximum, riempi pure il forum delle tue stronzate e di tutti gli “eheh” “ah ah ah”, resti comunque uno con dei grandissimi limiti dovuti al rancore, sei chiuso nel tuo piccolo reame dove ti puoi convincere di essere quello che ha capito tutto e fino a che non crescerai di più da te non ci si può aspettare.
Alle, hai aperto il tuo post con “Che gran rottura di palle” e resti quello che sei sembrato un pò a tutti fin dall’inizio, un viziatello.
Mi spiace per tua moglie che non sa i pensieri veri che hai, con cui non hai discusso mai della tua teoria del “ma che sarà mai un tradimento!”. Che non sa di avere accanto uno sconosciuto.
Alle provaci pure…tanto ti darà picche!
@Jinny
solo per te : ahaahah……eheheh….hihihi…
ci siamo scaldati, eh ?
vedo che sei brava a sputare sentenze su tutti…
ancora per Lella…
davvero non sopporto questa finta ingenuitá…cosa dite voi purissime e candide donne quando siete insieme tra di voi ?
solo cose altamente morali, vero ?!?!
ma fammi il piacere !!
io ho avuto modo di sentire i vostri discorsi sugli uomini, beh..si riducevano a “che bel culetto quello…”….”che sfigato l’altro….”…”in veritá c’é l’ha piccolo….che delusione….”….”quello invece…mamma mia che coso che ci ha sotto…”….etc..etc…
@alle
MRX potrebbe aver ragione a questo punto…
che se l’interessavi veramente si sarebbe fatta avanti lei in maniera esplicita…tranquillo…se é una di quelle intraprendenti poi…
se non lo ha ancora fatto potrebbe veramente soltanto divertirsi con te…a farti credere qualcosa che non é…. oppure sei veramente solo tu che ti stai montando film in testa…
anche per capire questo ci vuole tatto e esperienza…eh hehehe
ciao e dedicati a tua moglie, fai il bravo !
😉
Chissà.. Non ho un’esperienza infinita con le donne, ma il mio sesto senso mi dice che ci prenderei. Ma ho capito che una sco.... e basta non mi interessa e poi, picche o meno, se ci provassi dopo nel mio ufficio cambierebbero di molto le cose, quindi è meglio stare fermi, buoni, tranquilli, anestetizzati. Peccato che poi io mi faccio tanti scrupoli e quello che tra poco prenderà il mio posto nella.sua rubrica del telefono se la farà subito senza tante paranoie. Le donne che scrivono qui fanno finta di non capire che avere sempre una minigonna o un vestitino attillato a un metro è dura, senza contare i commenti dei colleghi maschi. noi uomini in effetti non siamo un granchè, tranne me che sono un signore e maximum che secondo me ha capito tutto dalla vita! 😀 ma voi lo criticate xché dice cose scomode e non si nasconde dietro le solite frasi da manuale dei sentimenti.
Si guarda è quasi sicuramente così…conosco le tipe così, ne ho già incontrate, è il tipico comportamento della rizzaca*zzi, si fanno avanti fino ad un certo punto…te la fanno annusare e poi quando ormai sei bello che cotto di tirano lo stop! E’ un classico.
alle quello che magari critichiamo è il fatto di dare per scontato che tua moglie abbia un altro o lo avrà,non è automatico che una donna tradisca,per voi è difficile vedere una gonna?beh allora tranquillizzati,una maglia attillata non basta a far cascare una donna ai piedi di un uomo ci vuole molto di più,forse non avete imparato tutto dalla vita.
io non ancora capito cosa aspetti a sbatterglielo tra le cosce?? fregatene dei moralisti e tromba piu’ che puoi 🙂 una trombata e’ meglio di niente non credi? fammi sapere che io sono con te 😀
E’ arrivato lo scemo del villaggio…si trombatela dai chettefrega, alè…ma ti rendi conto delle implicazioni che provocherebbe anche solo provarci con sta qui! lo saprebbero tutti in poco tempo, e quindi, presto o tardi anche sua moglie, no…fa benissimo a lasciar perdere, anzi dimostra di essere intelligente, io gli ho scritto ciò che ho scritto, solo per non fargli avere rimpianti, che tanto quasi sicuramenete non ci avrebbe combinato niente, avrebbe avuto solo grane…non è una questione di moralità (l’istinto naturale ci porta tutti al tradimento.) è una questione di convenienza e basta! A lui non gli conviene e l’ha capito, il resto è aria fritta!
allora sono tranquillo, visto che maglie attillate non ne porto mai! 🙂 pensate quello che volete, rizzacazzi o meno, intraprendente o meno.. Di cose da fare/pensare ne ho molte, non sono uno dalla vita monotona, eppure questa ragazza non mi esce dalla testa. Vedremo se viene confermata o no. Nel caso di un nuovo stage farò pressioni sul capo x avere un uomo. Con un 25enne maschio non ci sarebbero pericoli! 😀
“Anfatti si'” , ‘a tifo !
Scherzi a parte, le trom.ate ma-che-te-frega, quando sei sposato e oltretutto se si tratta di una collega, possono portarti a :
– divorzio con addebito (per esempio: sei buttato fuori di casa, devi pagare alimenti e mutuo, e non vedi quasi mai i tuoi figli)
– casini sul lavoro (diventi “quello inaffidabile che si tromba le collaboratrici”)
Ma si, che te frega !
dimenticate che c’è un matrimonio di mezzo quindi non dovrebbe essere convenienza ma amore e rispotto per la famiglia.
Hai ragione sarah, ma se Alle avesse veramente amore e rispetto per la famiglia non se ne uscirebbe con questa lettera e successivi approfondimenti quali (interpretazione mia): “che pizza la societa’ che ci propina il modello innaturale della fedelta’ “.
Percio’ laddove rispetto e amore non fanno più leva, a volte puo’ far leva la convenienza.
Sì, in linea di principio ha ragione sarah, infatti mi dispiace non essere limpido con mia moglie. Che devo fare? Più mi guardo intorno più credo che sia un mondo che incita all’infedeltà, ma questa non è una giustificazione. Più che altro mi sta rodendo il tarlo di avere sempre quella ragazza in testa. Ormai sono due mesi che va così e stavo meglio prima quando mi ritenevo al di sopra di ogni interesse x un’altra che non fosse guardare un paio di gambe. Ma un vero uomo deve saper superare questi momenti, giusto?
SARAH E COLAM’S: avete ragione entrambi secondo me… nel senso che chi dice “tr… che te frega” non tiene ovviamente conto di nessuno degli aspetti che sono naturali, importanti e oggettivi (o meglio certo che il rispetto per se stessi e gli altri può diventare soggettivo nel momento in cui uno o una se ne frega, però non si può fingere di essere soli al mondo e che le nostre azioni, anche quando ce ne freghiamo, abbiamo una serie di ripercussioni…).
D’altra parte è evidente che chi dice “tr… che te frega” sta facendo il figo e liberale con la vita di un altro. Che ha da perdere o da guadagnare chi dice ad un altro “che te frega?”, tanto gli eventuali cocci mica sono suoi.
Fare il figo “libertario” menefreghista con la vita di un altro non è molto diverso da fare il moralista con i paraocchi con la vita di un altro. Sempre una proiezione è.
Tuttavia quando una persona dice che oggettivamente c’è un legame, ci sono dei figli, che la fedeltà non è solo una questione di regola sociale, che chi ti ama ha delle aspettative che riguardano la fiducia, che chi hai vicino ha una sua emotività e una sua idea di cosa sia stato il percorso fatto insieme sino a quel momento, che la serenità e la fiducia reciproca hanno un valore e sono cose preziose, da difendere piuttosto che da mettere a repentaglio con faciloneria, beh non mi sembra moralismo.
Poi possiamo anche dire che ogni sentimento o idea positiva o lealtà sono moralismo, nel momento in cui ci fa comodo (dico in generale) e, anche nel momento in cui pensiamo di incu… un collega per questioni di lavoro dire che tanto tutti sono squali e quindi stiamo solo facendo quello che fanno tutti, mentre non è vero… ma a volte fa comodo vedere solo una parte del mondo, una porzione di verità per dirci che in fondo stiamo solo facendo quello che fanno tutti e che chi non fa o non dice è semplicemente ipocrita.
Forse siamo più adulti e responsabili delle nostre azioni nel momento in cui, almeno, se decidiamo di rubare ci diciamo: io scelgo di rubare, perché mi sta bene così” invece di “rubo… tanto anche se rubo che male c’è? lo fanno tutti”.
L’ipocrisia sta piuttosto nel dire che se Alle deciderà di tradire sua moglie lo farà perché TUTTI tradiscono, perché la società è una palla e quindi lui sta solo riscattando una normale libertà rispetto all’assurdo vincolo meramente teorico di fedeltà, o perché tanto sua moglie potrebbe tradirlo nel 2014.
Se Alle tradirà sarà perché ad Alle tirerà il culo e altro di tradire, punto. Avrà scelto così.
Non è uno studio sociologico, è la sua testa di uomo adulto che farà una scelta. Sì, la sua testa, cheché ne dica anche ciò che ha nelle mutande.
Il cuore non so, lo sa Alle. In realtà di vere parole d’amore ed empatia nei confronti di sua moglie, a parte una certa stima, in questi post non mi pare ne abbia spese molte. In questo momento lei sembra quasi un ostacolo, per ciò che rappresenta (e che cmq lui ha scelto e di cui gode i benefici)
se te la fossi fatta te la saresti già dimenticata…passerà!
Non ho speso parole su mia moglie perchè si parlava d’altro, ma non la vivo come un ostacolo. Quello che ho è un problema mio, non sento ostacoli, sento che dovrei non avere sempre la testa da un’altra parte e invece ce l’ho e mi dispiace che sia cosî, ma è così.
Sarà che come ho detto ho sempre avuto un debole verso le ragazze complicate.. Con mia moglie è stato diverso, ci siamo messi insieme e non ci sono mai stati veri e propri momenti di crisi perchè il dialogo che c’è tra noi li previene. Però, visto che in ogni frase che che scrivo c’è un però, devo anche ammettere che non è mai stato quell’amore che ti fa perdere la testa. Quello è un sentimento che mi ero ripromesso di non provare mai più e spero vivamente che non ricapiti perchè mi ha portato sempre e solo delusioni e guai.
solo perchè hai una donna che non ti ha fatto impazzire non significa che non la ami,evitiamo di credere che il vero amore sia solo quello in cui impazzisci,spesso è solo un qualcosa che distrugge e basta.A questo punto credo che tu debba disciplinare la tua testa,alla fine devi pensare a tua moglie ma poi scusami tu hai l’intimità con lei e credi che sia carino che mentre fai l’amore con tua moglie pensi ad un altra?è ora di smetterla,hai un cervello,usalo,sono sicura che se tu cedessi dopo poco la cosa andrebbe scemando,concentrati su ciò che è davvero importante e non è la tua collega!!!
ALLE: non ci crederai ma è anche un fatto “culturale” (visto che a te stanno antipatici i concetti “culturali” che ci inculcano) risalente a secoli orsono quello di credere che amore passione uguale casini, amore sereno uguale non passione e alla lunga du maroni. Quasi che ci si possa sentire vivi solo se ogni giornata somiglia ad una travagliata telenovela brasiliana. Mentre se con una persona hai un rapporto sereno, paritario e comunque appagante non è vera passione.
Naturalmente sei tu che sai se tua moglie ti ha mai fatto perdere la testa o no. Ma cosa significa esattamente? Anche che hai trovato una persona che non ti mandava l’adrenalina alle stelle facendoti stare male? Dici che ti piace fare l’amore con tua moglie, e lo fai da anni. Con lei hai avuto due figli e non, così perlomeno trasmettevi sino a qualche post fa, pensando alle bollette e basta.
Se questa attrazione fisica c’è comunque c’è anche una passione. Non l’hai scelta solo a livello razionale. Oppure sì, ma questo lo sai tu.
Se pure lei ha trovato, o insieme avete trovato, un modo assertivo per vivere insieme più serenamente, e per risolvere le cose anche attraverso il dialogo questo è un valore e non una dimostrazione del fatto che le o vi manca personalità come coppia.
poi, certo, tu puoi non amare più tua moglie. poi, certo, puoi essere uno che ha bisogno di mettere le dita nella presa della corrente per sentirti più vivo. poi, certo, puoi essere uno che se la donna che ha gli fa un due casini ogni tanto si sente più vivo.
Se tua moglie oggi tornasse a casa e ti dicesse che ha perso la testa per il collega o cominciasse a crearti casini invece di stare dalla tua parte che succederebbe? diventerebbe più interessante?
Forse una donna diversa da tua moglie non l’avresti neppure sposata e non ci avresti fatto due figli.
Certo, sai tu. Non è vero che il mondo incita continuamente alla fedeltà. O meglio, può anche darsi, ma non solo. Il fatto è che forse sei tu in una fase come quelle in cui se stai per comprare un tipo di macchina vedi quel tipo di macchina per strada, più di ogni altra.
Essere infedele comunque ti cambierà, nei confronti di te stesso e di tua moglie. E non è detto per niente che quel cambiamento, sul quale ora puoi permetterti di fantasticare, ti piacerà.
A me la tua sembra comunque più una crisi personale, te l’ho già detto, indipendentemente da tua moglie e dalla stagista.
E questo fa una grande differenza, secondo me.
Immagino che di andare da uno psicologo a capire quale sia davvero la cosa che ti rode (e sia pure scoprire che vuoi scappare con la stagista), visto che comunque si sta parlando di te stesso ma anche dell’assetto che la tua personalità e la tua vita hanno avuto sinora, non vuoi neanche sentir parlare. O immagino male?
la funzione degli psicologi è aiutarti a capire qual è il tuo problema quando hai un problema ma non riesci a individuarlo. ma per esperienze anche vissute da gente che mi sta vicino credo che più che altro servano a buttare soldi e io non ho veramente nè tempo nè denaro per loro… e poi mi bastate già tu e gli altri che mi rispondono su questo forum. dovrei pagarvi 60-70 euro all’ora 🙂
dico così perchè mi hai fatto notare molte cose vere, una su tutte che se tradisco poi le cose si fanno difficili. è questo che più di ogni altra cosa mi frena. finchè se ne parla è un conto, andare fino in fondo è un’altra cosa e dopo cambia tutto. guarda, non credo che la vita sentimentale debba essere una telenovela, anzi, sono per la tranquillità. cioè, ero per la tranquillità, perchè adesso sono inquieto e so che è un problema mio e non di coppia, so anche che non mi sono disamorato di mia moglie, vedo che le cose vanno abbastanza bene nonostante le difficoltà (che fidati, forse tu non li hai, con due bambini sono quotidiane, non c’è mai un giorno senza pensieri. a volte più che pensieri diventano proprio c...., ma di quelli veri, che puoi sbrogliare solo tu, ed è faticoso). boh, forse ho solo incontrato una che mi piace e mi sono preso una cotta, con l’unico particolare che non ci posso provare. guarda, non lo dico per autocelebrarmi perchè stavolta non c’è niente da celebrare, ma da quando ero ragazzo ho sempre avuto un sesto senso su come le cose sarebbero andate e finora ci ho preso al 100%. poco tempo fa ero ottimista, oggi invece mi sento che se questa ragazza rimane a lavorare da noi per me saranno guai. e io non li voglio, ma li sento sempre più vicini. come faccio a evitarli?
Alle, per la prima volta sento sincerità e un pò di dolore nelle tue parole, forse tristezza per aver realizzato che l’amore con tua moglie si é affievolito o cambiato, sento i tuoi dubbi se é davvero così o se é fisiologico per la pressione dei figli e della quotidianità. Qualcosa scalpita dentro di te, ma stai attento a non idealizzare l’altra persona e riversare su di lei il desiderio di evasione.
Non so. Mettiti in pausa per un pò, vedi se riesci a fare silenzio dentro di te e capire cosa vuoi fare, se lo vuoi fare davvero, se é solo un soffio di vento o se é un tornado.
non puoi andare in ferie e farti una vacanza con la famiglia?o magari lasciare i bimbi a zii o nonni e farti un paio di giorni con tua moglie?niente lavoro,niente casa,niente figli?
sono d’accordo con jinny, sul concetto evasione/proiezione. E alle no, non ho due figli, ma di quello che scrivi tra parentesi e che sei stressato (e anche tua moglie, sicuramente) dal nuovo assetto famigliare l’ho sempre tenuto in conto da quando ci scriviamo. Anzi, mi sa che è pure centrale. Situazioni come la tua capitano spesso (disorientamento, senso di oppressione dalle responsabilità, evasione/proiezione, crisi temporanea ‘d’identità’) proprio in concomitanza a questi anche piacevoli (intendo la nascita del secondo figlio) eventi. Perché? Perché uno è stronzo e disamorato? Perché una è stronza o disamorata? Nella stragrande maggioranza dei casi no. Solo che si può reagire anche in modo ‘sbagliato’ ad una crisi personale contingente. Non riuscire a individuare DAVVERO qual è il problema. Ho sorriso su quel che dici degli psicologi, perché sono i classici luoghi comuni. Incluso quello di perdere un sacco di tempo e soldi. Io invece, vedi, non conosco nessuno che, ‘usando’ un valido psicologo (valido) per vederci più chiaro (ti vengono dati gli strumenti perché TU abbia elementi in più TUOI da considerare, e altri punti di vista che ti sfuggono) sia andato in terapia (anche stra-breve) baule e ne sia uscito cassone. Certo che c’è anche chi ci va per restare baule e chi si aspetta che lo psicologo decida al posto suo. Che non esiste. In quel caso è lo psicologo che era inutile e incapace… Esistono anche quelli. E non è che ci ‘devi andare’, sai tu. Ma piuttosto che stare anche in ansia come stai se, per caso, tu ti sentissi sempre più scassato non dalla ‘cotta’ in se, ma dal fatto che non riesci a sentirti sereno e a vedere chiaro tra le tue REALI spinte e motivazioni…
alle, io son convinta che le crisi possano capitare a tutti, anche a chi ama la tranquillità e ha saputo costruire la sua vita, non solo in modo razionale, ma anche istintivo, seguendo comunque se stesso. Credo anche che le crisi possano aiutarci a crescere e a MIGLIORARE la nostra vita. Spesso (e credimi non è retorica) è quando ci sembra di non riconoscerci più o ci domandiamo se per caso non ci siamo anche raccontati balle per uno o più decenni che in realtà quel caos ci sta dicendo cose utili e importanti. Il problema è che magari al momento non riusciamo a riconoscerle e rischiamo di interpretarle nel modo sbagliato. Fare il contrario di ciò che abbiamo bisogno. Ho un amico carissimo e fraterno, e una bella persona, a cui è capitata una ‘cotta’ mentre la moglie era incinta. Una cosa che lo ha mezzo accoppato. Solo all’idea di essere lui quello a cui stava accadendo. E anche ovviamente perché la cosa per lui era talmente pazzesca da domandarsi se non fosse l’altra la donna del suo destino. I mesi della gravidanza son stati i più brutti della sua vita. E aveva e avevano lottato per avere un bambino. Ora, passati dei mesi, la cotta è sfumata come una bolla di sapone. Lo so perché a me dice la verità. E si sente come il naufrago che è ritornato a casa. Felice anche che un periodo di suo tilt non abbia distrutto tutto ciò che ama davvero. Non si sente castrato dal dovere, dalla forma. Non pensa che è dovuto tornare a casa, mi capisci? Eppure, tra angoscia e euforia per una bolla di sapone che poteva essere una bomba atomica, che in realtà era solo proiezione, io l’ho visto perdere kg e domandarsi di tutto. Alle, spero tu riesca ad ascoltarti davvero.
Esatto. Altri l’hanno suggerito anche qualche post fa.
Organizzatevi con nonni baby sitter, anche un week end se una settimana é troppo.
Ritrova il gusto di passeggiare insieme voi due, in riva al lago da qualche parte, ridere, trovarvi un ristorantino strada facendo, cose così, ma insieme voi due.
ma trombala senza tante storie, tanto oggigiorno la fedelta’ non esiste… almeno ti distrai dai problemi in famiglia… 😀 non l’hai capito ancora che quella non aspetta altro? lei anche ti vuole… fatti avanti, un caffe per rompere il ghiaccio e vai avanti
i soliti luoghi i comuni possono essere detti su qualunque cosa, comunque no, non andrò dallo psicologo.
e non faremo nemmeno il weekend romantico. anche facendo coincidere nonni babysitter, ferie, eccetera rimarrebbe solo un weekend, ma la nostra vita è un’altra cosa e prevede ritmi serrati e molto stress. non basta un weekend, ci vorrebbe almeno un mese per mettere le cose a posto. quindi bisogna riuscire a reggere lo stile di vita attuale, non ci sono vie di fuga.
niente idealizzazione della mia collega, non ho mai idealizzato nessuna donna e non inizierò a 30 anni. tra l’altro l’ho messa nel gruppo delle cattive ragazze che mi sono piaciute in passato, perciò altro che donna ideale. kg non ne ho persi, non piango, in bambola totale non sono perchè di questa cosa non s’è accorto nessuno degli altri miei colleghi quindi vuol dire che so essere falso quanto basta.
che tristezza però essere messo così. a questo punto l’unica via d’uscita è se la lasciano a casa: non ci vediamo più e fine. però sento che questo periodo lascerà dei segni, e io dovrei pensare a fare il padre, non a valutare le tipe che ho intorno. brutta storia.
ALLE: anche il marito, non solo il padre. E non è una frecciata, credimi. Intendo dire che una cosa non esclude l’altra, anche se magari adesso è il periodo più tosto di assestamento e ha da passa’ nuttata (non nel senso della tipa, quanto dello stress contingente che entrambi, tu e tua moglie, state affrontando).
E’ ovvio che io non ho due figli piccoli, Alle, quindi certo che mi puoi dire che personalmente non capisco. Ma attorno ho persone molto vicine che al momento della nascita del secondo figlio, soprattutto se a poca distanza dal primo, per forza di cose si sono sentite al momento incasinate, stanche, sbarellate. Chi non lo sarebbe?
Eppure ne sono usciti tutti vivi e insieme.
Concordo con quello che dici sul fatto di affrontare la vita di ogni giorno, tuttavia due giorni di ferie non hanno mai fatto male a nessuno. Non penso però si tratti di far finta che la vita quotidiana non esiste, ma di ricaricare le pile. Cosa che fa bene in generale in un periodo di forte stress. Poi è chiaro che se in questo momento tu ti senti sotto controllo (di te stesso) saresti in tensione anche lì. Forse in realtà hai pure paura di allentare la tensione.
Sullo psicologo ovviamente sai tu, era per dire che le cose non stanno proprio così come dicevi.
Sarebbe come dire che i dentisti non servono a niente perché esiste lo spazzolino.
A volte può servire una pulitura al tartaro.
Ma non lo dico in difesa di una particolare categoria, lo dico solo per sottolineare che di base non si tratta di fare una cosa inutile, uguale a parlare con il proprio migliore amico o da soli, o solo di una perdita di tempo e denaro.
Alle, certo un week end non é risolutivo ma serve a staccare la spina e, se vuoi, anche per sperimentare se voi due soli avete ancora un senso.
Ma questa é la tua prima grande crisi?
Per me il tuo atteggiamento é troppo passivo adesso, sei praticamente rassegnato. Non c’é spessore, non c’é motivazione e certo non si risolve da sola ‘sta cosa.
sono passivo.. non c’è motivazione.. non è proprio così. calcola che non c’è nemmeno nessuna crisi ufficiale da fronteggiare. non ho litigato nè fatto scenate nè ho intenzione di farle. quando non si sa cosa fare forse la cosa migliore è aspettare e lasciare tutto com’è evitando mosse rischiose. almeno io in questi casi faccio così. è un momento no, probabilmente passa e se non passa qualcosa succederà. ma non sono rassegnato. caso mai preoccupato del fatto che non mi basti avere una bella famiglia per essere felice. a voi probabilmente basta, non so…
No, non basta avere una bella famiglia per essere felice, non basta un buon lavoro e non basta avere la salute.
Felicità, serenità, benessere della coscienza sono difficili da percepire, comprendere e raggiungere, soprattutto perché la nostra mente “lavora” contro di noi l’80% del tempo.
Sta a te capire cosa é reale ed importante e cosa no, ma non so se rimanere seduto sulla staccionata sia il modo giusto per capirlo, tu dici di no, ma a me in effetti sembri un pò passivo.
La tua vita oggi é stressante. Lo sai vero che può solo diventare più complicata e non più semplice?
I figli piccoli portano gioia e tanti problemi, ma quando crescono i problemi aumentano, e così pure lo stress, le responsabilità, coordinare loro e le loro attività sarà difficile (ma anche piacevole).
Io per 8 anni ho portato mia figlia karate 2 volte alla settimana, sempre solo io perché sono separata. Ma quando ero sposata, la portavo io alle vaccinazioni e dal pediatra, sempre solo io.
A parlare con i professori, alle partenze e ritorni dalle gite, alle feste degli amici, sui pattini a rotelle, a studiare, alle visite mediche, in ospedale, dal dentista e dal parrucchiere … tutte cose che sai di dover fare e le fai, ma sapendo che quello in quel momento é il tuo ruolo e devi farlo al meglio possibile. I ragazzi percepiscono immediatamente se lo stai facendo volentieri o no.
E in tutto questo, comunque, ci sarà sempre un momento in cui sia tu che tua moglie vi chiederete ma che vita stiamo facendo?
Ci vuole molta molta forza. Sono certa che lo sai.
Ma siete ancora qui con il quesito esistenziale: me la trombo/non me la trombo?!
ahahah ma che tristezza..
che tristezza un c..... se non t’interessa leggi altro, ce n’è di roba su internet.
alle32 come procede la tua tentazione? 🙂
bene, cioè male.