Buongiorno,
vi scrivo la mia storia, una come tante…ma come tale unica.
Ho 34 anni, sono insieme a mia moglie da 11 e sposato da sette, abbiamo una splendida bimba di sette anni che adoro più della mia vita e con la quale fino ad ora ho costruito uno splendido rapporto, cercando sempre di “vivermela” a 360 gradi, da quel fantastico giorno in cui le ho tagliato il cordoncino ombelicale.
Io sono un uomo che ha sempre vissuto per le mie due donne… lavoro in settimana in ufficio e da sette anni i weekend in un pub dove faccio il barman, questo per raccimolare qualche soldo in più e riuscire a garantire alla mia famiglia una vita più dignitosa. Abbiamo una casa messa su con mille sacrifici, e fino ad un mese fa pensavo anche uno splendido rapporto, con i suoi alti e bassi e qualche litigio ma credo sia normale. Ogni sabato sera/notte tornando dal lavoro passavo minuti a guardarle dormire sentendo i brividi al cuore…la mie due donne!
Purtroppo dico fino ad un mese fa poiché mia moglie…la mia compagna di vita, la mamma di mia figlia mi ha comunicato di non amarmi più…ed è iniziato l’incubo…. incubo in cui mi trovo tutt’ora poiché purtroppo non mi ha lasciato nessuna possibilità di replica…. so che ogni matrimonio può avere momenti difficili ma io onestamente ho sempre pensato che questi momenti vadano affrontati insieme e superati insieme…ma credo anche che se una donna ti dice di non provare più sentimento…ci sia ben poco da recuperare.
Ora la vedo decisa ferma e convinta…. sembra addirittura stare meglio di prima…e mi fa male da morire…io vivevo per loro…erano la mia forza e la mia linfa vitale…erano con me in ogni momento e mi davano fierezza orgoglio, amore…mi sentivo marito e padre ed è una sensazione inimmaginabile di gioia e felicità.
Ora vivo da un mese in quella che è stata la nostra casa…vuota…silenziosa al punto da essere lacerante…e sono simile ad un vegetale…io che ero iperattivo…pulivo casa, cucinavo…giocavo ogni giorno con la mia piccola…le facevo fare i compiti, le facevo il bagno la vestivo …sempre sempre tutto insieme noi tre…
Avevamo programmato le vacanze…. montagna e mare…. e tra un mese saremmo partiti…ho riletto per farmi del male le e-mail di mia moglie di un paio di mesi fa dove mi chiamava amore e mi diceva che non vedeva l’ora di essere tutti e tre in vacanza…ho dovuto annullare tutto…
E adesso sono qui, SOLO…a pensare cosa mi aspetta…. a pensare di essere costretto a fare il padre a metà o anche meno…. a vedere la sofferenza negli occhi della mia piccola e a dover cercare a tutti i costi di dover nascondere la mia…ad essere costretto ancora comunque a vedere o sentire mia moglie perché abbiamo una figlia…quando io ancora la amo ed ogni tanto chiudo gli occhi e faccio finta che tutto sia come prima….
Dovrò vedere mia figlia partire con la mamma e i suoceri questa estate per 2 settimane…e poi la porterò altre due con me con vacanze prenotate all’ultimo momento in fretta e furia…
E nel mentre inevitabilmente mi chiedo perché? Rimugino e ripenso continuamente…. me ne sarei dovuto accorgere…. avrei potuto fare qualcosa…. l’unica mia colpa è stata quella di essere un po’ stressato ultimamente… (io due lavori…mia moglie lavora da un dentista e arriva spesso a casa alle otto e anche dopo ed io preparo cena e altro…) …e forse di essere stato un po’ nervoso…arrabbiandomi magari per cose non gravi…. ma per il resto…non trovo un motivo……e allora perché non si è aperta …perché non mi ha parlato per superare un suo qualsivoglia disagio insieme???
Vederla adesso quasi come se si fosse liberata di un peso mi uccide dentro…
Tutti mi dicono che le ho dato troppo…. ma io se amo do tutto me stesso…. che sono giovane…di bell’aspetto e tra un po’ di tempo potrò essere di nuovo felice ma adesso sono nel baratro più profondo che ci possa essere e risalire mi sembra impossibile…. in alcuni momenti cado nella disperazione assoluta in altri cerco di reagire…
Con mia moglie si è detto di lasciar passare le vacanze per prendere una decisione definitiva ma sinceramente non ho la benché minima speranza…lei è serena adesso…e l’unico gesto di amore che io possa fare nei suoi confronti e lasciarla andare…piangendo a casa in silenzio…e facendomi vedere il più possibile su di morale.
Scusate se mi sono dilungato…ma è l’unico modo che mia aiuta a tirar fuori il mio dolore…che non augurerei nemmeno al mio peggior nemico…vorrei tanto iniziare a credere a chi mi dice che ne uscirò e vorrei rivolgere la stessa domanda anche a Voi…. riuscirò a tornare a vivere?
Un papà e marito con il cuore distrutto.
Elisabetta…che dire..all’inizio pensavo che l’avrei aspettata anche tutta la vita..ma mi accorgo che non serve..mi accorgo che più passa il tempo e più questa donna si comporta in modo ambiguo..confuso..incomprensibile a volte..all’inizio non mi vuole..in modo fermo..deciso e convinto..arriva alle firme..piange..non firma..preferisce prendere tempo…poi mi dice che non ha firmato perché non voleva farmi del male (??????)…poi mi dice che invece non sa ancora se sarebbe la cosa giusta…poi mi dice che standole addosso non le ho dato modo di capire…che dobbiamo stare lontani perché deve vedere se le manco..(??????)..certo..continuando a stare con l’altro eh…piccolo particolare…ora io..cosa posso avere da una persona così?? Se non rischiare di impazzire del tutto?? Vedi..io avrei dato l’anima per garantire a mia figlia il futuro che merita..intendo una famiglia unita..una madre ed un padre che si vogliono bene e lo trasmettono a lei..e sono una persona matura e comprensiva credimi..so che ci possono essere incidenti di percorso..sbandate o altro e so anche che queste cose possono se affrontate nella giusta maniera aiutare a crescere e ad evolvere..ma ci deve essere un sentimento di fondo..che può a volte afievolirsi e tornare a crescere..che ne so..ma da come lei agisce con me..da quello che mi dice..da come mi tiene in considerazione..ho concluso che non c’è nemmeno rispetto…per cui posso farmi ferire,..come è stato..ed anche tanto…ma non posso e non devo permetterle di uccidermi. Ora..mesi fa..morivo dentro..ed anche fuori..non potevo nascondere la mia sofferenza..ora muoio dentro..ma fuori inizio a sorridere..e spero tanto che piano piano anche dentro qualcosa cambi. Non so..davvero..se la ruota giri..credimi oramai non me lo auguro più..l’amore quello vero supera tutto e perdona..ok, ma come ho detto..il mio treno..per quanto credo a lei non importi nulla..è stato fermo per più di un anno ma ora è ripartito.
Si Fabietto, credo che la mia in fondo sia solo ammirazione e invidia nel tuoi confronti perchè stai riuscendo a fare quello che non sono riuscita a fare io..:rispettarmi e farmi rispettare!
Anche io sono stata lasciata per un’altra appena conosciuta dopo 5 anni, però ho avuto quella “debolezza” che io scambiavo per amore di riaccoglierlo quando è tornato perchè con l’altra era andata male.
E con quale risultato?????? .. di farmi dare definitivamente per scontata, farmi prendere a calci e pugni (metaforico eh!) peggio di prima fin quando poi non l’ho lasciato io dopo 8 mesi che eravamo tornati insieme. E lì, si è ricordato che esistevo!!! Anche se per orgoglio e rabbia dopo me l’ha fatta pagare che non ti dico, perchè finchè non reagivo andava tutto bene, quando poi ho iniziato a dire “esisto anche io”..puff, di colpo ero difficile e avevo un carattere troppo forte?! Io??? Oltre al danno anche la beffa. Ripeto, sputata in faccia dopo tutto quello che ho fatto per lui, dopo che ho dato e vrei continuato a dargli tutto!
Come te Fabietto!
Ora sta con una da qualche mese che … meglio se stendo un velo pietoso! fatto sta che lei, evidentemente parassita e amante della vita spensierata e che non lavora perchè tanto c’è lui che mantiene lei e la figlia avuta da un altro… dicevo.. lui la tratta come una principessa, con tutto il rispetto e il garbo di questo mondo..
Non scendo nei particolari, ma la cosa mi rattrista moltissimo! Sapere che ho dato tutta me stessa a chi ne ha solo approfittato e con sadismo pure! Che schifo.
Quindi bravo, bravissimo, anzi! Io non avevo capito che stava ancora con quell’altro. Se è cosi che stanno le cose, fai bene. Amati di piu, come io non ho fatto con me stessa.
Baci.
Solo una cosa…mi tormenta..mi da fastidio quasi..vorrei capire davvero..per che diavolo non firmare la separazione e “prendere tempo”??? Questo è al momento l’unico mio grande perché…le sue lacrime non erano finte quel giorno..e come..come diavolo si fa a stare con un altro..da un anno ormai..e riuscire a dire a me che deve prendere tempo?? Lo chiedo a Voi..perchè io non riesco a capire..e non voglio e non ho più voglia davvero di chiedere a lei…perché una donna si dichiara ancora confusa..dopo un anno senza me e con l’altro?? Perché all’inizio mi diceva che la storia era chiusa per sempre..x sempre ed ora invece parla di aspettare e vedere?? Credetemi è dura non cercarla non chiedere e non insistere..ma è l’unica cosa che mi viene di fare al momento…e mi trovo qui ora a dover decidere se andare in vacanza insieme tra due settimane..una settimana al mare con lei e la nostra bimba..non so se sia un bene..per me..per mia figlia..nn so se sia un male..non so un caxxo…
Fabietto, fuggi via a gambe levate, credimi. Prova a pensare a questo scenario, ora andate in vacamnza voi 3 e poi una volta a casa lei torna dall’ altro (ammesso che durante la vacanza, alla quale sicuramente non rinuncerà per una mera situazione di comodo non continui a non sentirlo). Ma che vacanza sarebbe, quali altre prove ti servono per capire l’incoerenza di questa persona ( altro che la tua come ti aveva detto). Capisco benisimo che in nome del bene della bimba ci si debba almeno provare, ma a tutto c’è un limite e questo lo sai benissimo anche tu. Ora, dato che lei non sceglie, se non di fare i comodi suoi, io fossi in te, prenderei la situazione di petto e mi farei un gran piatto di fatti miei, che lei risolva prima i SUOI conflitti prima di crearne altri a te che già devi sopportare tutto questo. Poi la scelta è solo tua. Ti auguro di risolvere questa situazione davvero ingarbugliata. S.
“Perché all’inizio mi diceva che la storia era chiusa per sempre..x sempre ed ora invece parla di aspettare e vedere?? ”
si vede che con l’altro non sta andando bene come credeva all’inizio un anno fa. ha sicuramente visto che lui non è il principe azzurro che credeva, e vuole forse riprenderti, ma non perché ti ama, ma per la sicurezza che le davi, perché tu sì che la trattavi bene, perché l’altro di sicuro la sta trattando male.
prova a chiederle come va con l’altro, solo per curiosità.
Fabietto
Non ci siamo proprio secondo me…Ti capirei davvero, non ci fosse “l’altro”, ma stante così le cose non ci sono dubbi secondo me. Lasciare tutto, chiudere il rapporto con lei da quel lato. Senza se e senza ma, costi quel che costi. Se no siamo di fronte a una presa per i fondelli. La confusione è un conto, ma stare con un altro dice tutto. Non si può davvero transigere su quello. O sta con te, lascia l’altro subito allora lì vedi tu cosa fare, ma la situazione così non è accettabile, per quanto amore tu possa avere.
E’ semplicemente confusa, può capitare nella vita, e frse sta cercando di tenere aperto uno spiraglio nel caso in cui vada male con l’altro, oppure si sta ravvedendo perchè il tuo esserti impreziosito le sta facendo venire la paura di perderti definitivamente!!
Tu però non lasciare che sia solo lei a comandare il gioco.
Continua cosi.
Ciao a tutti!
Alla fine sono andate in vacanza con lei e nostra figlia..una settimana..ci siamo trovati bene e ci siamo divertiti…la bimba era felicissima ..abbiamo addirittura dormito insieme un paio di notti…boh…la cosa interessante naturalmente è che al ragazzo con cui si vede non l’ ha detto…quindi bugie anche con questo…perché diavolo non riesco a staccarmi da lei e stare bene? Perché mi manca ancora così tanto? perché continuo nonostante tutto a considerarla il grande amore della mia vita? L’altra metà della mela? Lei dice che PER ORA sta bene così…ma ha ancora manifestato confusione..dice che PER IL BENE DI NOSTRA FIGLIA NON VUOLE LASCIARE NULLA DI INTENTATO…ma intanto sta con l’altro…vorrei solo stare bene..non essere qui costantemente a pensare che forse un giorno potrò riunire la mia adorata famiglia…sono un idiota..ma l’amavo davvero nel modo più profondo e completo possibile..
…”per ora LEI sta bene cosi!…
E quando pensi che sia arrivato il momento di stare bene anche TU????
Come vedi questa donna è l’apoteosi dell’egoismo…ma tu sei innamorato per cui vedi tutto attraverso il filtro dell’amore.
Dal di fuori però non è cosi!
Ciao a tutti,
vi aggiorno sulla mia situazione..purtroppo si è davvero finita e credo ragazzi che il mio cervello lo stia iniziando ad accettare soltanto ora…infatti non sono stato così male..chiamiamola fase dell’ACCETTAZIONE. Ragazzi è dura..è dura alzarsi ogni giorno ed affrontare cose che prima sbrigavi con uno schiocco di dita ed un sorriso ed ora sembrano macigni..è dura saperla con l’altro e sentirla dirmi “avevi solo da essere in grado di tenerti una moglie”..so che è normale che lei trovi come delle scusanti perché alla fine è lei senza gravi motivi ad essersi stufata..ad aver preferito un altro..ad aver distrutto una famiglia..però fa male ragazzi..male da morire..a volte ho paura di non farcela perché sento che anche il cervello mi abbandona..nel senso che non riesco più a pensare..mi scordo le cose..al lavoro faccio fatica..ma poi guardo mia figlia e dico che lei merita un padre..non un vegetale..piango ancora..ma da solo..e vado avanti..ora in 2 settimane devo svuotare casa mia venduta..e trovarmi una sistemazione..per me ..e la mia bambina quando sarà con me..Amici non credevo fosse così dura..ho una dignità per cui non la sento non la chiamo e soprattutto ho smesso di chiederle di pensarci. Vedo la mia bambina..sto con lei e cerco di essere al massimo..ma per il resto ancora non vedo luce in fondo al tunnel..lei ha distrutto il mio sogno..quello in cui credevo..quella cosa meravigliosa di cui ogni uomo va fiero..cioè una famiglia..caxxo erano le mie donne..quando le guardavo mi venivano le lacrime agli occhi per la gioia..mi sentivo invincibile..ed ora mi è stato tolto..i miei progetti..il futuro come lo vedevo io..mia figlia..volevo che crescesse con un esempio di amore..di genitori che si amano..con una famiglia forte..armoniosa..che le desse sicurezza..niente. So che mi rialzerò..non posso fare altrimenti..ma non mi vergogno a dire che ogni mattina..al risveglio..piango..e anche non mi vergogno a dire che sono costretto a mettere mia moglie in un angolo del mio cuore ed amarla da lontano..non posso fare altro al momento. Spero che la vita mi riservi ancora gioie…in fondo credo di meritarlo..ma soprattutto lo merita mia figlia che non c’entra nulla con questa situazione..è dura..e sono stanco..sono tanto stanco..