Sara e Paola
Salve a tutti…
Scrivo qui perchè magari può essere d’aiuto per me come per tante altre persone…
Giorno 18 Luglio 2008 due giovani ragazze catanesi in viaggio in Romania, Sara e Paola, hanno purtroppo lasciato questo mondo tragicamente…
Sara, 20anni, ragazza fantastica… la conoscevo sin dalla prima elementare… era sempre con il sorriso sulle labbra; e Paola, 18anni, ragazza dolcissima… con lei ho frequentato i cinque anni del Liceo… era molto timida ma di grande generosità!
Due migliori amiche.. che hanno condiviso tanto… anche questo tragico incidente…
Quando succedono queste cose ci si chiede se Dio esiste davvero… perchè ha permesso questo… due ragazze così belle.. con tanti progetti, con tanti sogni… strappate via alla vita… un dono prezioso…
Io ci credo che sono tra noi… ne sono convinta!Le sento vicino…
Ho già sognato Sara due volte… era bellissima, e con un grande sorriso mi ha abbracciato forte… è stato un sogno troppo reale… e da quel momento ho capito che non sono importanti i litigi, quello che si dice nei momenti di rabbia… ma quello che ognuno ha dentro di se… nel cuore… e Sara e Paola avevano un cuore immenso…
“AmarVi è stato facile…dimenticarVi sarà impossibile!”
Buon Viaggio…Vi Voglio Bene…
Paola S.
Data di pubblicazione: 27 Settembre 2008 - Views: 1
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Categorie: - Me Stesso
Che tragedia. Assurdo. Cara Paola.l sono con te nell’abbraccio infinito a Sara e Paola.
mi dispiace tanto, per me dio nn esiste
sapessi quante volte l ho pensato anch’ io…ma col tempo capirai tante tante cose.è normale quello che dici ora è il momento della rabbia…parlo proprio io poi che ho sfiducia in tutto il mondo e non solo in dio..però vedi un giorno avrai bisogno anche tu di credere in qualcosa più grande di te per continuare a credere e vivere….altri 2 angeli andati via..
Dio esiste e questi due Angeli sono, ora, già con Lui!
Non vi scriverò ciao angeli e cose di questo genere…mi sembra scontato e voi non lo siete mai state!5anni insieme…tanti ricordi,belli e meno belli…praticamente ogni giorno c’è qualcosa che mi fa pensare a voi.Ho in testa il vostro sorriso,il suono delle vostre voci…nei sogni ci siamo riviste ed è stato bellissimo!!Vi ricorderò sempre…nei momenti piu felici,sorridendo anch’io(anche se a volte fra le lacrime)!!!Scriverò ancora(adesso so che avrei dovuto farlo molto prima)!Vi voglio bene..Ste
Sarà impossibile dimenticare tutte le mattine in cui arrivava trafelata a scuola, col fazzoletto in mano, perchè aveva sempre l’allergia..E la Capodici le faceva pulire il banco sporco di polvere con l’alcool..e lei continuava a starnutire..La prima dell’appello di classe..Aveva una parola per tutti..E anche quando ci si chiede perchè proprio lei..non c’è spiegazione..io sinceramente non riesco ad accettarlo..Ad accettare il fatto che non la sentivo da tanto..E avrei potuto chiamarla in ogni momento..
Mi manca davvero..
Sicuramente erano entrambe eccezionali;non conoscevo personalmente Paola.. Ma Sara..
Resterai sempre con noi..Con chi non ti ha chiamata..con chi non ti ha cercata..Con chi non ti ha conosciuta davvero..Con chi non ha saputo che eri splendida nella tua unicità..Unica..Ti voglio tanto bene..Ciao Saridda..
ciao Paola, sono convinta che loro veglieranno su te. Sii serena,purtroppo in questo mondo succedono cose incomprensibili, ma quel sogno che hai fatto non ti abbandonerà più e se hai fede capirai molte cose..ciao
la vita delle volte e’ strana, ed e’ chiaro che u dio non puo’ esistere, altrimenti ci dovra’ dare spiegazioni su molte cose, su tante cose e dovremmo essere noi a giudicarlo…Non le conoscevo ma sono vicino…
davanti ai miei occhi ho ancora il tuo dolce sorriso Paola;quando studiavamo,quando cucinavamo insieme i tuoi biscotti,quando dormivi qui da me e cercavi di spiegarmi la matematica e tanti altri bellissimi momenti passati assieme…sono ricordi indelebili dal mio cuore.io ti conoscevo meglio di chiunque altro..sapevo i tuoi sogni,i tuoi progetti,ero riuscita ad entrare nel tuo cuore e questa è la cosa che mi ha reso più felice!in sogno sei venuta a trovarmi subito,il giorno stesso ke ho saputo della tua scomparsa….mi hai detto ke ce l’hai fatta,ti sei salvata ed io ci credo!non ti scorderò mai…non posso scordarti..sei stata parte di me e lo resterai per sempre!ti voglio davvero bene.Dolce Sara anche se non ti conoscevo bene abbiamo passato tanti momenti insieme…non mi scorderò mai la tua immagine a scuola con la carte igienica,o fare le sciarpe con la lana…o litigare con i prof da brava rappresentante di classe..dicievi sempre tutto quello che pensavi,senza peli nella lingua,ed io questo l’ho sempre ammirato!eri davvero una persona forte…ti voglio bene.siete state importanti nella mia vita,mi avete insegnato molto,nessuno vi scorderà,i vostri sorrisi resteranno nei nostri cuori e soprattutto nel mio…non vi dimenticherò vi voglio bene dal profondo la vostra chiaretta
non so il perchè ma non sentivo sara da molto tempo, nemmeno per quei sporadici incontri per caso che si fanno con tutti…eppure è vero che non ho mai smesso di ricordarmi di quant’era splendido il suo carattere. non è ipocrisia la mia…so d aver sbagliato, entrambi abbiamo sbagliato -dopo essere stati legatissimi alle medie- a non sentirci solo perchè non ci vedavamo spesso, non per altro.
il suo ricordo seppur distante mi è parso sempre vicino. la nostra lontananza anche se sbagliata ha reso evidente quanto mi sia rimasta impressa l’immagine di sara nella mia mente. non tutte le persone fanno questo effetto, molt le dimentichi perchè non ti lasciano nulla…tante persone si, ma non lei. è impossibile non ricordarsi la sua risata laterale al viso, i suoi racconti assurdi sulle sue esperienze che solo lei sapeva rendere divertenti. i suoi starnuti continui (ahahah è vero), che la facevano sobbalzare ogni volta. i nomignoli che dava a tutti simpaticamente…
adx più che mai ne sento la mancanza…è vero, è tardi dovevo pensarci prima…ma certe cose non possono essere previste…e adesso oltre all’enorme dolore per la sua perdita resteranno sempre i sensi di colpa per non poterla sentire più, per non averla cercata, per risolvere tutto. mi dispiace davvero sara…ti voglio bene tanto.
come ha detto chiara, tu rimmarrai sempre con noi..con chi non ti ha chiamata e con chi non ti ha cercata.
perchè sei tu, “Sara”.
porterò il tuo ricordo e la tua memoria sempre nel mio cuore, come mai ho smesso di farlo. con estrema sincerità.
un enorme abbraccio con profondo affetto
alessio
cari ragazzi sono la nonna di sara ancge se lei mi ha sempre chiamato ninna. cara paola ti ringrazio per avere creato questo spazio dedicato a sara e paola. non so se lo sapete ma forse io sono stata la seconda mamma di sara e stato il miracolo della mia vita anche se breve e stato tanto intenso,da quando non e” piu con noi la mia vita non ha piu” alcun senso, riempiva con il suo amore e la sua dolcezza le mie giornate adesso non so piu” come fare per andare avanti. ma voglio parlare di mia nipote con voi che l”avete conosciuta.naturalmente mi sono messa a piangere leggendo tutti i pensieri meravigliosi che le avete indirizzato , volevo continuare ma devo chiudere perche” propio non posso .ma voglio continuare a ricordare saruzza con voi e anche la dolcissima paola in qusto blog dedicato ai nostri due angeli .la ninna
.. che emozioni leggere i vs ricordi di Sara e di Paola .. e ancora di più, i vs personali sentimenti .. anche quelli più ….zzati. Anche io ne ho tanti, e troppo forti, che non riesco a scriverne .. e anke di alcuni d voi, che conosco: Dafne, Paola, Chiara .. non sono un papà ora.. ma un amico con cui potete dividere tutto .. e anche tutti gli altri, se vi và scrivete .. didazone@tiscali.it .. e se avete piacere di passeggiare nella stanza di Sara, tra le sue foto o .. portare a me ed Elena i vs ricordi, le vs foto .. non puo’ che farci un grande piacere. Ora voglio dire a voi tutti .. non so’ chi c’e’ di là .. credo, Dio .. o forse, un dio .. un genio certo, capace di tale magnificienza, natura .. e di quella vivente :ci pensate .. strutture, geometrie, equilibri evoluzioni ..disegni perfetti. ma puo’ esistere in questa grandiosità .. l’ingiustizia, l’assurdita’ .. di due ‘storie, ( ..come tante di quelle umane ) come quelle di Sara e Paola .. e, fine a se stess ??! No, non mi convince nemmeno un po’..e allora .. deve esserci un senso, qualcosa, un disegno superiore, di la’ .. avra’ pure un significato questo???la risposta a voi. Io comincio a credere e sentire .. come Paola, Dafne, Chiara, Stefania .. che non sono andate via .. che la vita continua, diversa .. e allora dobbiamo, imparare a cercarle/incontrarle solo in 1 modo diverso .. e anche che le potremo raggiungere!!! .. e allora .. corro ad abbracciarle ancora.oreste
Anche se le occasioni per incontrarci sono state poche in questi venti anni, ricorderò sempre il dolce tuo sorriso e la tua “solarità”. In particolare non mi abbandona l’immagine del tuo stupore quando da piccola credevi di aver visto Babbo Natale (in realtà lo zio Elio ) ancora oggi mi fa sorridere e provare tanta nostalgia di quel giorno felice trascorso insieme. Penso spesso a te e al tuo grande papà Oreste. Ciao, piccola Sara
saruccia, ricordi? il “nostro” sabato era un inno alla gioia!
volevi sempre prepararmi un dolce…ti dicevo
spesso: “vorrei conoscere paola… e tu…paola è molto timida, vedremo. ora paola l’ho conosciuta da quando vi siete prese per mano e siete partite…ma così non ci stò! ancora rileggo l’ultimo tuo messaggio. mi dicesti: “nonno, oggi ho finito l’ultima materia, finalmente, dopo un periodo di intenso studio. domani pomeriggio, in caso, provo a chiamarti a casa…”. era il giorno 18 di un mese qualunque!
saruccia io aspetto la tua chiamata, me l’hai promesso! …
e verrò da te e mi guiderà la luce che tu e paola mi avete lasciato…così riprenderemo il nostro inno alla gioia!
rileggo i vostri commenti…e ogni volta non posso fare a meno di piangere…
sono felice però di aver fatto una cosa buona scrivendo qui…è bellissimo leggere quello che pensate su di loro…
io non riesco a farmene una ragione…rivedo sara in tanti gesti che compio ogni giorno…spesso ho anche l’impressione di vederla per strada…non credo sia pazzia…ma solo voglia di rivederla…so che c’è…che è con me…e con tutti quelli che l’hanno voluta bene…
se solo potessi tornare indietro………
mi sono chiesta tante volte se scrivere o no…è come se volevo tenere quello ke provo solo per me!leggere i vostri commenti,m fa piangere e m convince a condividere i miei pensieri!io nn so se credere in qualcosa,sinceramente…penso solo ke nn ho avuto il tempo per mettere fine a quei litigi banali ke c hanno separate.Paola era una ragazza fantastica,studiosa,intelligente,capace e soprattutto buona!Ma Sara!!!io nn so nemmeno come descriverla,nn ci sono parole.lei era unica!eravamo unite da un legame speciale,sottile…nn visibile a tutti !ma io e lei lo sapevamo!e anke all’ultimo anno,tra litigi e cazzate ,ognuna delle 2cercava lo sguardo dell’altra,la conferma dell’altra per l’azione ke stava per compiere o per la proposta ke stava per fare!lei m ha sorretto in troppi momenti difficili,e il 4anno è stato fantastico…sempre insieme,io sempre a casa sua cn Rannveig!un gruppo compatto ,unito…io ke ,dopo una gita fantastica,la spingevo verso quello ke sarebbe diventato il suo amore,Niki!cn la prof Coco ke le diceva”Sara,nn inventare ke sei fidanzata per nn essere disturbata,altrimenti Pidatella ci crede davvero”…troppi momenti ,ricordi indelebili,tutti racchiusi in video o foto,ma soprattutto nel mio cuore…cm dimenticare quelle telefonate la domenica pomeriggio…cn lei ke mi avvisava perkè (per sbaglio girando canali in tv si accorgeva che c’erano quelli di uomini e donne a buona domenica) e sapeva ke ne andavo matta!oppure “Ale,vorrei fare una torta per niki,ma m manca qualke ingradiente…la farina,le uova ,il burro e le mandorle”…e io ke sistematicamente la rifornivo!io la sento vicinala sento accanto a me…la incontro nei miei sogni ma m fa stare male pensare d nn avere avuto tempo!in primavera stavamo iniziando a kiarire i nostri problemi.tra una frase e l’altra in chat abbiamo ricordato qualke momento bello e ci siamo lasciate cn un sorriso!il nostro legame era unico…io e lei,lei e io!è entrata nella mia vita,m è entrata dentro e c resterà sempre!
e cosi sei tornata da me pa…il sogno è stato breve,ma sembrava cosi reale che mi è rimasto impresso nella mente.al mio risveglio,capendo che era stata tutta un illusione,sono scoppiata in lacrime…mi manchi davvero tanto pa…spero che il prossimo sogno duri di più,perchè ho tanta voglia di abbracciarti e chiederti scusa….ti aspetto!con amore la tua chiaretta
l’altra mattina sono venuto a trovarti da solo per la prima volta,ho provato una strana sensazione era la prima volta da quando ti ho salutata dandoti un bacio e augurandoti di divertirti che mi trovavo solo con te.So benissimo che dentro quella bara non ci sei ma e’ stato strano lo stesso.adesso non c’e’ piu’ nessuno che mi chiamera’ zio.sono le 8 di sera e con la tua Ninna abbiamo appena finito di leggere i nuovi commenti arrivati, lei dopo un po’ e’ scoppiata a piangere ed e’ andata via non riesce ancora e credo non riuscira’ mai,adesso stava venendo il bello,eri cresciuta eri grande e intelligente,molto profonda.Lanno scorso in questo periodo mi avevi prestato il tuo motorino(il mio si era rotto)avevi detto alla ninna che ti dispiaceva vedermi a piedi, mi aveva fatto tanto piacere.mi ricordo che facevi fermare Niky all’angolo della strada perche’ ti vergognavi ma da un po’ di tempo non nascondevi piu’ il tuo splendido ragazzo anzi adesso lo considero un’amico.eri cresciuta dolce Sara,ti ricordi quando co Fanchecca(come la chiamavi tu)Gianni e la zia Teasha ti portavo alle giostre del lungo mare? che divertimento.eri cresciuta ed eri anche la colla con i miei figli, sono certo che presto avreste cominciato a vedervi spesso,loro ti aspettavano in america e avevate gia’ pianificato delle cose,adesso sara’ tutto piu’ difficile.Eri la vera gioia della nostra casa,vedevo gli occhi di mia madre illuminarsi quando al telefono gli dicevi che venivi a pranzo e magari portavi una tua amica o negli ultimi tempi Niky.Povera Ninna sono sicuro che da lassu’ la guardi e magari vorresti fare qulche cosa, magari la farai.Eri propio cresciuta quando entravi a casa si sentiva profumo di donna ed ero orgoglioso di te, del tuo impegno politico della tua razionalita’e intelligensa.E’ dura saruzza non averti piu’ e’ inimmagginabile che tu e Paola ci avete lasciati,ho pensato tante volte che se fosse possibile mi scambierei con te e non lo dico per retorica io sano vecchio e stanco e tu invece avevi ancora tante cose da fare.Credo fermamente nell’aldila e sono certo che esiste una vita parallela in un’altra dimensione aspetto con ansia il momento in cui ci riabbracceremo tutti insieme a nonno Gianni che e’ gia’ con te.volevo dire grazie a tutti e specialmente a Paola che ha trovato la maniera di farci scaricare un po’ di dolore scrivendoti.Aspetto di sognarti.buonanotte . tuo zio turi.
Cara dolce Sara…il tuo sorriso mi resterà sempre impresso…la lontananza non ci permetteva di frequentarci spesso, ma i ricordi restano indelebili nel tempo… Vale ha esposto nella sua camera la tua foto sin da quando hai fatto la damigella a zia Daniela e quella scattata a Parigi davanti la Tour Eiffeil e ti rivedo vispa e chiacchierona(da piccolina lo eri..)non perdo occasione per guardarle perchè ho l’impressione che tu sia ancora fra noi…ed è sicuramente così…ma, purtroppo,in modo diverso! Amavi tanto viaggiare…ma perchè intraprendere questo viaggio…! ti vogliamo tanto tanto bene
mi chiedo a volte come tutto ciò sia possibile!m fermo a pensare e nn mi capacito…la vita frenetica nn t permette d pensare molto,in questo periodo t vedo ovunque..in ogni cosa vedo qualcosa dei nostri momenti felici…delle cazzate che facevamo aa scuola cn i prof,cn la signora Clorinda…mamma mia…ank’io l’altro giorno sono venuta…per la prima volta da sola,a trovarti…tanto tempo fa ho lasciato il testo di una canzone ed era ancora lì…la nostra canzone…il ritornello dice “sei nell’anima e lì t lascio per sempre”…la cantavamo sempre durante il nostro viaggio a Parigi…quante pazzie…quella canzone è la nostra,dice anke “sei in ogni parte di me,ti sento scendere ,tra respiro e battito”…sara io t sento,è strano da spiegare ma t sento davvero…
Dobbiamo solo pensare che un giorno arriveranno le risposte..sarà un giorno lontano, perchè è questo che ci è permesso..ma arriveranno..e allora sapremo..Ma solo allora..inutile chiedersi perchè ora..ora possiamo solo ricordare ridendo tra le lacrime..come quando dobbiamo riuscire a fare entrare tutti i fiori nel vasetto, senza spostarne o buttarne..come quando leggendo i diari troviamo le sue parole,le sue battute, il suo essere Sara..Era veramente grande, e lo sarà per sempre..
sono una ragazza che ha perso il papà quando aveva solo10anni e che si trova di fronte all’ ennesimo caso di cattiveria… se esiste un dio non avrebbe permesso tutto questo… e non so dire se esiste un disegno, un futuro, o qualcosa di più grande dietro a tutto qst.. semplicemente non riesco a trovare qualcosa importante a tal punto da poter giustificare la morte di due ventenni… vi conoscevo appena, ma la vostra morte mi ha colpito parecchio… mando un abbraccio alle vostre famiglie… 1 bacio e un abbraccio forte..pamy
Ieri ho visto un film con vale…lui l’aveva già visto con voi e mi ha raccontato dei vostri commenti…immaginavo troppo la scena!!poi siamo scesi in centro….nn so spiegarlo ma avevo troppa voglia di vedere voi li…come se avessimo risolto tutto…perchè eravamo diverse,cresciute!!una volta lì troppi ricordi:quella volta in cui siamo uscite io e pa da sole…abbiamo fatto di tutto…in libreria,al ramblas,sotto la fermata del bus aspettando che smettesse di piovere e decidendo se chiamare o meno papino per tornare a casa…poi quando vale ha detto:a ct siamo tutti pecore…ho riso pensando a noi…una classe di pecore come qualcuno ci definiva…e tu eri il nostro pastore Sa…quante risate…ieri sera vi ho sentite così…attraverso questi ricordi e dovevo scriverli…ne avevo bisogno…so che in fondo è solo uno sfogo mio,in questo caso,ma quando giornalmente leggo gli sfoghi degli altri,soprattutto quelli delle vostre famiglie e delle nostre compagne…oltre alle lacrime e al dolore,nonchè alla rabbia che emerge sempre troppo forte…c’è anche quella sensazione di sentirvi sempre qui e mi fa bene condividerla con coloro che vi hanno conosciute,coloro che vi volevano bene!!!ora non posso fare a meno di trattenere le lacrime..ma è giusto credo..sento il bisogno di sfogarmi anche così…non voglio più chiedermi se mi guardate,se ci siete…io lo so!!!siete in tante cose che faccio,che dico,siete in me!vi voglio bene…ste
Saruccia e Paola, grazie per l’oppurtunità che mi date di rispondere al commento del “guerriero”: “Non attender che Dio su te discenda e ti dica “Sono”. Senso alcuno non ha quel Dio che afferma l’onnipotenza sua. Sentilo tu nel soffio ond’Egli ti ha colmo. Da che respiri e sei, quando non sai perchè t’avvampa il cuore: è Lui che in te si esprime.” RILKE RAINER MARIA
rileggo una mail ke m hai scritto…tra le cose negative,dovute al fatto ke nn c parlavamo da tempo!trovo frasi ke sembrano uscite dalle mie labbra,parole ke ho usato nei miei commenti…e adesso le ritrovo in qll mail del 6/05/2007… trovo parole cm qst ke m va d condividere cn ki Sara l’ha conosciuta davvero,come me!mi permettono di riviverla… “Torna rannveig,voi siete in gita noi a ct cn lei…c capita d pensare allo scorso anno,c rivediamo nelle strade d parigi un grande gruppo,noi, insieme…vedo le foto e da li partono i pensieri che riguardano anke te…ho messo una foto nella mia pagina d badoo,c sei tu a terra in camera mia con verde in mano che ridi,la foto credo l abbia fatta rannv.Cn lei sorrido ricordando quel pomeriggio,quelle sere,quelle telefonate,il mare….e tu c eri” “Tu pero sei strana,m accorgo che spesso c troviamo a incrociare lo sguardo…forse nn è 1errore,è frutto di una complicita (almeno quella penso c era) avuta che lascia ankora qualke strascico,o forse è la volonta(piu o meno inconscia cosi come piu o meno vera)di cercare approvazione nell altra per quello kefacciamo,ke diciamo,ke proponiamo” “nn siamo state mai “migl amiche ” pensavo che il nostro fosse 1 rapporto piu forte,che andasse aldila delle amicizie piu o meno vere e piu o meno patetiche(come e ora nel tuo caso)che potevano coinvolgerci in un determinato arco d tempo,il nostro rapporto prescindeva da fissazioni adolescenz verso determ persone.Qsto lo pensavo perche dal primo anno c siamo sempre sentite e sempre viste al contrario di amicizie che abbiamo considerato piu forti ma che poi hanno avuto vita breve.Lo scorso anno poi d qsto ho avuto piena conferma” “Non so se a dist d tempo m ricordero solo le cose belle che abbiamo fatto insieme.ma so ke kome m manki ora mi mankerai in futuro,so keti voglio bene nonostante tutto” ….adesso sei tu ke m manki sara,m manca il tempo per fare pace,per vivere insieme!!!io ricordo tutto di te,e nn ti dimenticherò mai…t porterò sempre cn me,sempre dentro di me…ovunque andrò sarai nei miei pensieri ,nel mio cuore,nella mia anima…felice cm per nessun’altra cosa al mondo di essere stata completamente travolta da quell’uragano di emozioni ke solo tu riuscivi a scatenare!