Ritornare insieme dopo essersi lasciati
di
Human
Riferimento alla lettera:
Cari amici, vi invito a raccontare, se ne siete a conoscenza, storie di coppie che, dopo essersi lasciate, si sono rimesse insieme a distanza di tempo. Ve lo chiedo per poter alimentare la mia disperata speranza che lei, un domani, possa desiderare di tornare ancora insieme a me, riaccendendo un...
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Data di pubblicazione: 23 Febbraio 2008 - Views: 0
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Categorie: - Amore e Relazioni
Carissimo ragazzo delle 3 parti..spero che a quest’ora tu stia in vacanza a rilassarti e a staccare la spina per un pò..a me,come ogni cosa,sono andate a fottersi pure le vacanze..
non ho potuto leggere con attenzione quello che hai scritto perchè senza farlo apposta hai citato una delle canzoni che più mi fa soffrire al mondo,quella che se un giorno saprò ascoltare senza provare un forte dolore,vorrà dire che starò davvero bene..e che avrà superato questo momento buio
sai, mi capita di non pensare alla mia ex o meglio di non volerci pensare,ma questo comport che ci penso ancora di più…addirittura la sogno e anche nel sogno evito di guardarla perchè penso a quanto male mi farebbe..è un continuo proteggersi e schivare questa ragazza,è un’ossessione ormai..pensa che oggi mentre mettevo a posto delle cose è uscito fuori un diario e non ricordavo che ci aveva scritto sopra delle cose..una dedica e dei fogliettini con scritto ti amo,in cui mi chiamava piccola,amore mio ecc… puoi immaginare che stavo per prendere una corda e impiccarmi seduta stante -.-
cioè, stavo mettendo a posto cose che non c’entravano niente, mi sono messa a sistemare proprio per non stare in casa a pensare ed eccola che sbuca come un’anguilla…sto perdendo le forza proprio di combattere,e la pazienza,soprattutto perchè quando sto così non ho con chi parlare e non capita spesso che ho questi momenti..la maggior parte delle volte spengo il cervello e non penso alla mia ex diciamo coscientemente,ma quando succede che mi trovo le sue cose davanti mi sento proprio come se mi si aprisse una voragine in mezzo al petto..non so ancora come reagire..non riesco neanche a piangere! mi sono del tutto gelata a livello di sentimenti,e la ragazza con cui esco di cui ti ho parlato sembra non accorgersene..non mi piace e non voglio starci ma non sto troncando perchè mi distrae chiedendomi di uscire e simili..è così cattivo tutto ciò! credo che quando torna dovrò parlarci..mi ha chiesto di essere onesta e di dirle se avevo intenzione di troncare perchè capita di litigare senza motivo e chi discute sono sempre io..e io le ho detto di no,l’ho illusa che tra noi può andare..l’ho fattto per non rimanere sola..ma non mi fa stare bene..di certo non ne vado fiera però al momento mi serve per distrarmi..di certo però non voglio andarci a letto e nemmeno baciarla,non mi va proprio neanche per sport..per il resto,che dire
a differenza tua, la mia vita scorre monotona senza alcuno slancio..penso di avere un principio di depressione..pensa che oggi mentre facevo le pulizie,prima di trovare i cimeli della mia ex maledetta, ho trovato delle cose che mi hanno fatto ricordare di alcuni vecchi amici ed ero contenta, nostalgica ma contenta ed avevo tutte le intenzioni di recuperare i rapporti,e ora..l’ “incidente” delle cose della mia ex mi ha smorzato ogni entusiasmo,anzi..vorrei non essere mai andata a spulciare quelle cose..
tu,a quanto pare,sei già piu avanti…almeno hai capito chiaramente che per ora non ne vuoi sapere e hai deciso di non uscire con nessuna..quando ti sentirai pronto,di ragazze è pieno il mondo, e le cose andranno a posto vedrai..anch’io rileggendo le cose, ho capito che la mia ex è unica e come lei non c’è nessuna e mai ci sarà..però mi rendo conto che lei non è più così, la cosa meravigliosa è che non lo è con nessuno e non solo con me..è proprio cresciuta e cambiata…però questo è triste perchè vuol dire che la persona che mi ha amato non esiste più..tutt le persone che mi amano prima o poi cambiano del tutto e per loro non esisto più..ovviamente ho mandato un mess alla mia ex che mi ha risposto subito..dicendo che sono cose tenere e che è passato tanto tempo..e le ho detto che mi manca ma ancora deve rispondere e probabilmente non lo farà..io non riesco ad andare avanti e voglio essere una testa calda per non dire testa di c. e fare ciò che mi pare..se mi verrà voglia di fare figuracce e farle un murales lo farò..hai ragione. io devo pensare a ciò che fa stare bene me e a ciò che mi può liberare e non posso crearmi problemi su ogni cosa..solo,non vorrei essere sola in tutto questo..pensa che mia sorella, che era una delle poche con cui parlavo,non può ascoltarmi perchè emette solo giudizi e poi ha contatti con gente che è collegata a lei..e sparlano..e io mi sentirei proprio male se la mia fiducia venisse tradita per farsi due risate..mi sentirei male se trovassi il coraggio di sfogarmi e ottenessi niente,se mi sfogassi su cose ridicole perchè i miei interlocutori sanno che mentre io costruisco montagne di sabbia sulla mia ex,lei scopa come un coniglio..capisci?purtroppo nessuno riesce ad essere sincero..
e a te come si è evoluta la cosa?ma con la tua ex parli solo virtualmente o capita d vedervi?io se rivedo la mia ex rischio di avere un infarto fulminante -.- magari ci faccio un pensierino
spero di sentirti presto ps x la mail scrivila nn t preocc!
Ciao fantasma, sono sempre io..le3parti..mi dispiace che tu stia male e ti capisco..anche io ho la stanza piena di cose della mia ex..bigliettini,lettere,pupazzi e altro..ogni giorno mi ritrovo tutto davanti..io mi trovo nella tua stessa situazione se non peggio.. ci sogno giorni in cui non vuoi fare un cavolo.. sei nella tua stanza,sdraiato sul pavimento a guardare il soffitto e non te ne frega un cavolo di niente e di nessuno..ci sono stati giorni in cui per non pensare dormivo..anche se poi mi svegliavo in continuazione..non ho avuto mai nessuno vicino con cui sfogarmi e parlare..gli amici chiedono come stai ma appena ti sentono parlare e capiscono che è una cosa lunga fanno di tutto per cambiare argomento.. alla famiglia non lo dire perchè per loro sono cavolate, prima o poi tutto passerà..il problema è che non hanno capito che ognuno è diverso e che anche noi dobbiamo fare delle esperienze e che non le superi con le parole..La mia ex era ed è perfetta per me..Non so se per fortuna o per sfortuna ma la mia ex con me si è sempre comportata benissimo(amore,rispetto,attenzioni varie)..non ho avuto modo di odiarla, di provare rancore..ogni giorno penso a lei..mi manca e sono ancora geloso di lei..ma non le chiedo più niente..voglio rispettare le sue scelte anche se sono convinto che lei così lunatica,così insicura e poi così determinata, di noi in realtà non c’abbia mai capito un fico secco..Troppo amore all’inizio, e troppo poco alla fine..e tanti tanti ostacoli..un giorno si accorgerà di quello che ha perso..questi giorni o solo pensato e guardato il nostro amore dall’esterno e ho capito che lei è speciale ma deve imparare ad amare..mi aveva abituato ad un amore eccessivo e con il tempo me lo ha sottratto sempre più..fortunato chi avrà quell’amore forte che ho ricevuto io all’inizio perchè si sentirà un re..Tu, ti preoccupi troppo di ciò che pensa la gente..Io me ne sono sempre fregato,solo che all’inizio li ignoravo ora invece mi sono rotto e reagisco anche rispondendo male..Basta essere criticati,basta le false lezioni,basta commenti..La mia coscienza è apposto,felice,soddisfatta..Ho sempre trattato tutti bene e mi sono fatto in quattro per loro..Ora no..ora o danno o non do più niente..e di certo non me ne frega un cavolo di quello che pensano..ho ragione..punto..so rendermi da solo conto quanto sbaglio..gli altri no..vogliono solo essere i migliori e non chiedono mai scusa..Chi è che pensa a noi?Qualcuno si preoccupa delle nostra felicità?…..
Fantasma…io sono qui..a tutti noi capita di cadere ma poi ci rialziamo..i ricordi vivono dentro di noi..la cosa migliore da fare è imparare a guardarli come qualcosa che è stato e che un tempo ci dava forti emozioni e invece ora niente più..bisogna abituarsi a quei ricordi…pensarli e guardare avanti..è dura..ma alla fine qualcosa succederà..Non sei stanca di tutti questi no della tua ex..non sei stanca di come vanno le cose..evita chi ti rovina la vita..tutti quelli che te la rovinano anche se qualcuno è della famiglia.. l’importante è che stai bene con te stessa..Non oso definirmi un tuo amico però ti sto offrendo la mia amicizia,il mio sostegno..Le persone concedono troppo facilmente l’amicizia.. Conosci uno per strada ci parli 10 minuti e già è amico..Io preferisco le cose chiare..e come ti ho ripetuto varie volte..fai cio’ che senti di fare..quando si segue il proprio istinto(seppur sbagliato) e si è convinti di fare bene e si è apposto con la propria coscienza allora io ti appoggio.. Se vuoi riprovare con la tua ex e ti fa stare bene continuare a tentare fallo pure.. fai quello che ti fa stare bene.. i murales per favore non farli… sono belli ma non è giusto scrivere sui muri di altri.. magari prenditi dei cartelloni pubblicitari, fai dei manifesti ( con ciò che vuoi,disegni,parole e altro) e appendili.. ottieni le stesse cose ma con rispetto verso gli altri.. la mia e-mail ( quella provvisoria poi ti darò un’altra) è ginoprato@intrage.it.. ciao
ciao 3Parti hai proprio ragione..dici cose molto giuste quando parli di come gli amici si comportano quando capiscono che stai per aprire un discorso lungo e pesante..e quando dici che neanche la famiglia deve permettersi di appesantire una situazione già brutta di per sè..
io sono talmente stressata che ho bloccato tutto nella mia vita,persino lo studio,e non so più che ne sarà di me..vorrei qualcuno al mio fianco che mi dicesse di andare avanti e che mi facesse ridere quando non trattengo più le lacrime..e invece mi sento sempre così sola..e non parlo di una persona per forza con cui star insieme,parlo anche di un’amica sempre fissa che mi butti addosso tutti i suoi problemi e a cui buttare addosso i miei..invece che rottura,solo stress dappertutto,mia madre che mi stressa per le vacanze,per lo studio, per qualunque cosa,ormai sento che vivo solo per far passare una giornata,non so cosa sto aspettando e non so perchè..vorrei andare lontano e forse mi servirebbe, è come se mi sentissi bloccata in tutto,la mia ex è stata la causa di tutto ciò e non ho saputo reagire perchè quando stai perennemente male dove vai a piangere?chi cerchi? cerchi la persona che ami..e la persona che ami può allontanarsi anche per questi motivi..oggi una che non definirò mai mia amica per completare l opera s è messa a dire cattiverie su di me,a giudicare eppure sa benissimo come sto..la gente si sente pure in diritto di trattarti male perchè vede che non hai forza di reagire e l’unica cosa che sai fare benissimo è scoppiare a piangere..non è bello..mi sento debole senza di lei,ora mi sono ricordata com’era bello amare ed essere amati dopo aver trovato le dediche di cui ti ho parlato l altro giorno..prima quando piangevo c’era lei che diceva non pensare a niente adesso ci sono io e ora?..sono sola e non ci sto bene, io posso essere solitaria solo quando sto tranquilla,quando sto così è meglio stare con chiunque che non sia me stessa,davvero..
io neanche se volessi potrei passare le giornate a guardare il soffitto, ci ho provato e ho ottenuto solo disapprovazione e rancore,come se io non volessi la mia famiglia intorno perchè loro mi hanno fatto qualcosa,non capiscono che il problema maledetto non sono loro, loro lo aggravano..e non penso che le persone che ti stanno vicino dovrebbero essere così egoiste e pensare solo a sè e non vedere quanto soffri e non fare niente per aiutarti..io fossi stata mia madre mi sarei spedita dallo psicologo subito eppure
eppure non risolve nè i suoi problemi nè gli altri, pensa che ho superato e non si chiede cosa c’è che non va,non mi spinge a studiare o a reagire,non fa niente e quando tu non hai la forza non hai bisogno di essere pressato e stimolato? non ho niente di tutto ciò e probabilmente non è neanche cattiveria, è solo indolenza..del resto, ho sempre avuto la sensazione di dover fare tutto da sola per tutta la vita,occuparmi della salute,della scuola,delle fasi delicate,tutto..diciamo che me ne sono occupata io,dovrei sapere come fare da sola ma il fatto è che,come hai detto anche tu,la mia unica voglia sarebbe stare stesa su un pavimento a non far nulla,come si fa ad avere stimoli se non hai la forza di fare nulla?è come se tu dovessi fare i 100 metri ma non hai forza non hai motivazione e anche se vincessi non ci sarebbe nessuno a festeggiare con te del fatto che hai tagliato il traguardo..vorrei che fosse tutto più semplice..cmq ti ringrazio tantissimo per la mail e per quello che mi hai detto,neanch’io ho la presunzione di essere tua amica ma da quel che hai detto e da come immagino,anche per te è utile avere una persona con cui sfogarsi di cose che agli amici non diresti..per orgoglio o perchè loro non si mettono d’impegno ad ascoltarti..a me fa piacere accogliere i tuoi sfoghi e sono qui quando vuoi,ho preso la tua mail ti aggiungo presto..scusate per essermi dilungata, baci
io anche mi sono lasciata con il mio ragazzo dopo 4 anni e vorrei solo
morire lui e felicemente fidanzato con un’altra ragazza tutto e successo
per colpa mia perchè lo trascurato mi sento morire ogni vota che lo vedo
mi si apre il petto dal dolore e come se stessi per morire la vita è
bella ma se nn la passi con la persona che ami e la passi sola e
brutta…….. io mi sento cosi sola e vi posso garantire che mi sento
morire giorno dopo giorno… ciao a tutte
Eccomi… (le3parti)… Fantasma tu hai detto bene, la gente ti vede debole e si sente in diritto di infierire e schiacciarti.. Viviamo in un mondo in cui alla gente non gli frega un cavolo di niente e di nessuno..Mariti che ammazzano mogli,padri che violentano figli. Si è sempre in pericolo.Parti per una vacanza e in hotel vieni violentata, esci con una persona e vieni accoltellato..Questo è un modo di mer.. e quando ti fai due conti ti trovi nella condizione di dire ma chi me la fa fare.. vivere così??? L’amore dovrebbe essere l’unica sperenza rimasta per migliorare la soluzione.. ma dove sta??? L’amore di un padre verso la sua famiglia come può spingerlo ad uccidere moglie e figli?? Oggi giorno non si prova più amore.. eppure è sangue del suo sangue.. Se neanche tuo padre, tua madre, gli amici sono in grado di amarti figuriamoci se puoi trovare una persona che ti ami davvero.. Una canzone di Ligabue dice “chi ama meno, è meno fragile”.. Verissimo.. In questo mondo ci sono 3 categorie : i forti, i lecchini(che sono una sottoclasse della classe media), i deboli.. I forti vanno avanti e non li stronchi mai. I lecchini vivono come parassiti, mangiando dalla ciotola di chi capita e sono felici così perchè almeno vanno avanti. Poi ci sono gli altri medi che mantengono una loro dignità anche se arrancano.. Ed infine ci sono i deboli: sono quelli che non si possono permettere neanche di fare i lecchini, per i quali la vita fa schifo e non vedono l’ora di morire sperando in qualcosa di migliore nell’aldilà.. In tutto questo caos solo una cosa è sicura: ognuno pensa a se stesso.. Lo vedo e lo sento sulla mia pella..Intorno a me ci sono persone fantastiche, che non mi farebbero mai del male eppure sono egoiste ( inteso alla latina).Tutto gira intorno a loro. Tu stai male, si ma io sto più male. Tu vuoi aiuto, si ma anche io. Sono arrivato al punto che in me vige la regole del do ut des..Se mi dai io ti do, altrimenti smamma.. Ti rompono le scatole??Non sai quanto a me.Devo fare tutto io.Non ho voglia di fare un cavolo e mi tocca alzarmi,aprire la finestra e cominciare a fare tutto quello che va fatto per aiutare la famiglia e per cercare di crearmi un futuro.Io so solo una cosa:io sono speciale,tu sei speciale,ognuno lo è(tranne alcuni).E non intendo farmi schiacciare da nessuno perchè io valgo(non è pubblicità per L’orèal) 🙂 Devi trovare la forza per andare avanti,riprendi gli studi,pensa ad un futuro,non guardare indietro..fa male e non ne vale la pena ormai.
Cerca la forza che è in te..Tirala fuori…Rialzati..Quanto valore dai alla tua persona? Tu sei importante,non sei una pezza..Facendo così a chi giovi?Tutto questo dolore dove ti porterà??? Ti sei posta almeno una di queste domande?? Stai male,sei giù,non fai niente, passano i giorni senza mai vedere un’alba.. vivi in un eterno buio.. e cosa ne hai fatto della tua vita??? niente…purtroppo nella vita certe cose rimangono misteriose..vedi ad esempio Giada ( il commento) dice di aver trascurato il ragazzo e si fa tante pene per lui..Ok l’ha trascurato…ma che amore è se è bastato così poco per far finire tutto??? Tu sono mille volte che provi con la tua ex eppure niente ti ferma, questo è amore.. Nella vita ci sono momenti in cui bisogna mettersi da parte..Non conosco la storia di Giada ma se l’ha trascurato avrà avuto i suoi buoni motivi e se non li ha avuti perchè il suo ex non le ha mai fatto notare che non la sentiva presente??? Siamo esseri intelligenti, sappiamo parlare.. Vogliamo usarle o no le parole??? Giada dovrebbe sapere che al mondo ci sono tante persone che vengono trascurate eppure non si sono mai lasciati..Conosco donne che non hanno mai detto un loro problema ai mariti.I mariti sono così egoisti che quando tornano a casa parlano solo dei loro problemi,ignorando che anche la propria moglia ha una vita e quindi i suoi problemi.Eppure queste donne, “sante”, per tutta la vita sono state fedeli e vicine al proprio uomo.. Ma chi è che ha detto che l’amore non è sacrificio??? Carissimi l’amore è un lavoro a tempo pieno..Un peso quando non si ama davvero, un piacere quando si ama. Nessuno di noi è abituato ad ascoltare l’altro, nessuno è intenzionato a farlo e quindi poi finisce tutto al macello.. Ma sai il cul.. che mi sono fatto vicino alla mia ex che passava dei momenti duri e anche ora che non stiamo più insieme..Io la rispetto,la stimo e so che ha bisogno di me.Sembra strano visto che sono stato lasciato ma tra me e lei io sono il più forte..Eppure aiutarla mi fa piacere,sono felice di tirarla su di morale..anche se io ricevo 1/3 di quello che do..eppure sono sempre lì..chiamatemi scemo o come vi pare ma intanto io sono il suo pilastro..sicuro potrà andare avanti anche senza di me, ma il fatto è, come andrà avanti se non ci sono più io? Fantasma fatti forte, ritrova la tua strada.Quando ti guardi allo specchio ringraziati per come sei,resta quella che sei,solo più forte.. http://www.youtube.com/watch?v=4AZ8sz8VM18 ..ti dedico questa..ciao
Ciao 3 parti..dal mezzo di una crisi di pianto ti scrivo..non ne posso proprio più..tutti i problemi mi soffocano e intorno a me ci sono solo persone che non mi aiutano in nessun modo..spero di poterti scrivere meglio in un altro momento perchè sto davvero male..è tutto che mi fa male, penso che in fondo la mia ex se n’è andata perchè non sono niente di speciale ed ecco perchè le cose vanno così..e se ne vanno tutti da me senza tornare mai,forse per questo,forse è così che va a finire..ti ringrazio per la canzone,è molto bella la conoscevo..comunque non sopporto più tutta questa indifferenza e superficialità,non sopporto più nessuno..quella ragazza mi ha rovinato la vita e l’unica cosa che mi dice è che forse è meglio non vedersi perchè ora non le piacerei e mi parla di tutti i piercing e tatuaggi che si farà..ma che c.... ho fatto nella mia vita per meritare questo..chi c.... mi ha lasciato un’angoscia simile da vivere? perchè non sono nata idiota senza cervello e con una vita normale? perchè questo blocco?..non so manco a chi sto chiedendo tutto ciò,è triste e sto pensando di nuovo al suicidio visto che non penso di valere molto da quel maledetto giorno è tutto diventato un peso e un problema, la famiglia fa schifo e non aiuta e tu dovresti essere forte per tutti quando non vorresti fare un c...., vorrei mandare tutti a fanculo perchè questo è quello che meritano, questa vita si dovrebbe solo annullare e ricominciare daccapo,vorrei fosse possibile e non mi innamorerei mai più di una bambina che gioca col mio cuore e soprattutto con la mia vita e mi rende la persona più fragile e sola del mondo
Le tue parole sono molto forti e tristi. Devi essere forte per te stessa, non per gli altri. Io ho capito una cosa in tutto questo tempo avrò anche sofferto per amore, molte responsabilità cadono sempre su di me e devo essere sempre forte per aiutare gli altri. Ma intanto io posso andare avanti da solo. Se sei riuscita ad andare avanti, ad essere forte, fingendo, per aiutare gli altri, allora significa che sei in grado di andare avanti da sola. Tu devi essere forte per gli altri, si perchè gli altri hanno bisogno di aiuto. Hanno bisogno di aiuto. Non ti piace la tua vita perchè allora non la cambi?…E’ giusto che gli altri ti rovinino la vita e tu stai lì a guardare??? Il suicidio elimina ogni problema ma non provi un minimo di rabbia per questo mondo schifoso??non provi un minimo di rabbia verso tutti coloro che ti fanno del male???Perchè non usi questa rabbia per cambiare le cose,per uscire da questa situazione??Non ti piacerebbe vedere tutti che affondano e tu sei l’unica a restare a galla?? Combatti per cambiare la tua vita e distruggi gli altri.. Insisti,resisti, ottieni e conquisti…Lo so che in te c’è rabbia e so che c’è anche voglia di riscatto, tirala fuori.. La vita fa schifo per tutti.. e la mia di certo non è meglio della tua..anzi devo dire che è simile alla tua.. eppure ho capito che se io devo essere forte per gli altri è perchè gli altri sono deboli.Smettila di dire che nessuno ti è vicino, io ci sono e non mi fa piacere essere un nessuno. Cosa hai fatto per meritare questo?? e io che ho fatto per meritarlo?? una persona che ha un tumore e muore, una figlia che perde i genitori in un incidente, una mamma che perde i figli mentre andavano a scuola.. nessuno di noi ha fatto qualcosa di male.. eppure sono cose che capitano.. hai tanta rabbia dentro di te..è ora di usarla per realizzare il tuo futuro e combattere.. e se non l’hai capito ancora io sto cercando di starti vicino, per quello che mi è possibile..
Fantasma ciao, ho visto che ancora non mi hai risposto.. Spero che ti vada tutto bene e che tu non abbia fatto gesti sbagliati.. Comunque se tornerai su questo sito potrai leggere questo messaggio. Volevo avvisarti che non scriverò più su questo post..quindi se vuoi contattarmi fallo tramite e-mail.. comunque ti auguro tanta felicità.. ciao ciao
Ciao ragazzi. Ho sentito un’aria molto triste e piena di rabbia qua.E credetemi mi ci son ritrovata.Pienamente.PEr me sono passati 3 mesi,e la storia è nata 10 anni fa…Quindi potete capire quanto è dura…Posso scivervi anch’io? Ho bisogno di parlare con qualcuno…sono a pezzi. a pezzi.
Pick scrivi pure e sfogati.. il miglior modo per avere un minimo di sollievo è proprio dire tutto ciò che si pensa e si prova..
L’aria è più triste che rabbiosa perchè chi hai perso non ti ha mai fatto soffrire, e questo ti impedisce di odiare e quindi dimenticare…
ciao Pick, devi scrivere, questo piccolo spazio nasce per questo 🙂 ti posso chiedere
se in questo momento hai qualcuno vicino che ti sostiene? te lo chiedo perchè per
me in passato è stato fondamentale. un abbraccio.
Persone ce ne sono accanto a me,ma non quante vorrei…ho i miei genitori,mia sorella,anche se non c’è quasi mai..Le mie amiche di qua sono poche ma,una sposata,una a torino,una a bruxelles,una sommersa dal lavoro e un’altra è di fuori paese…qua ho un amico,ma non gi piace uscire..sono sempre a casa,sono disoccupata e la mia vita mi sembra finita 3 mesi fa..Oggi è una delle solite giornate di merda,ma forse un pò di più perchè sarebbe stato il nostro decimo anniversario…Vi spiego un pò,spero di non annoiarvi.La nostra è sempre stata una storia bellissima,andavamo d’accordo,avevamo una bellissima complicità che tutti ci invidiavano.Eravamo +forti di tutti,ci amavamo tantissimo!ero la sua piccola mascotte..Mi sentivo veramente felice,oltre al fatto ke lui è di un paese vicino al mio,dov’è nata mia mamma,dove ho studiato,dove ho conosciuto tantissime persone bellissime,insomma x me è quello il mio paese non quello in cui sono nata.X me era il massimo sposarmi e andare a vivere li con lui.Inoltre i suoi amici e amiche son diventate le mie.Il mio paese mi sta stretto,lo odio,odio questa gente,sta morendo in tutti i sensi..Il suo difetto è sempre stato quello di non essere molto maturo,nel senso ke non pensa alle conseguenze di quello ke fa,anke se sono cose ke portano problemi.Parlo di troppo ottimismo,troppa fiducia,dimenticare cose importanti,come gestire i suoi soldi,la sua auto,ecc..Nell’ultimo anno questo suo difetto ha comportato dei problemi più grandi,ke si sono accumulati e ke non riusciva a risolvere.Ha anke perso il lavoro,e aveva problemi in famiglia.Nn stava bene,io gli stavo vicino ma allo stesso tempo lo sgridavo spesso xkè non facceva abbastanza x rimboccarsi le maniche e affrontare i problemi.Anzi li accantonava e x svagare si buttava nelle sue passioni e hobbies.Negli ultimi 2 mesi non ci siamo visti xkè aveva un prolema con la macchina,e io ero sempre arrabbiata xkè non lo risolveva.Poi ha iniziato a dirmi cose come “voglio stare un pò da solo,voglio risolvermi i problemi”ecc..ma nel mentre continuava a passare le giornate con persone nuove ke avevano la sua stessa passione.Finké un giorno mi sono scocciata e sono andata a casa sua x parlare un pò e vedere come risolvere un pò questi suoi problemi insieme.E li è scoppiato a piangere e mi ha confessato ke non sapeva +cosa provava x me,ke si sentiva strano e non riusciva ad accettare questa apatìa verso di me,ke son stata una parte della sua vita troppo importante..
..Mi è crollato il mondo addosso.mi è passata tutta la nostra storia davanti,come se dovessi morire a minuti.Mi ha abbracciato forte e abbiamo passato la serata piangendo.Lui cmq non è riuscito a spiegarmi i motivi,e non mi ha nemmeno detto ke non mi amava + (di questo quasi lo ringrazio),ma ke voleva un periodo di pausa x capire,ke non mi stava lasciando.Una delle prime cose ke mi disse fu di non pensare ke avesse un’altra xkè non era così,non ci stava nemmeno pensando di avere un’altra.Era 2 giorni prima del mio compleanno.Immaginate ke io non riuscivo a staccarmi,ho continuato ad andare ogni giorno nel suo paese,elemosinando una visita a ogni amica ke fosse disponibile e quindi mi capitava di incontrarlo,di parlarci,cercavo di capire e di convincerlo ad affrontare la cosa insieme.XKè la mia convinzione era ke la causa fossero i suoi problemi.Lui mi diceva ke non facceva.Sono dimagrita kili in una settimana,non dormivo,chiedevo a chiunque di uscire,non volevo stare a casa,avevo il terrore di perderlo,e lo vedevo sempre + freddo e distante.i suoi occhi erano cambiati.mi vengono i brividi a pensare a quei giorni.Non riuscivo+a guardarmi allo specchio,non avevo+ voglia di fare niente,neanke di lavarmi.dopo2settimane ci siamo sentiti e mi disse ke si stava allontanando sempre di+ da me,e ke la sua decisione ormai,x ora,era quella.ke dovevo andare avanti,ke magari un giorno sarebbe tornato e non lo avrei+voluto.X fortuna sono una persona razionale e non mi sono mai attaccata a queste potenziali illusioni.Passo le giornate tipo larva,ora mi alzo tardi,dormo di pomeriggio,lo sogno,sto male,mi manca,prendo ansiolitici,all’inizio fumavo tantissimo..ora mi sono staccata dal suo paese,non voglio andarci.non ci sentiamo+.è andato a trovare una mia amica e gli ha raccontato tutto.ke a gennaio ha conosciuto una ragazza(appena18enne)e ke vedeva con oki diversi,si è spaventato,si è allontanato da lei.poi sicuramente la rifrequentava con gli altri”nuovi”qulche mese fa e figurati se non si allontanava da me.Ho capito ke non mi ama+,forse l’ho quasi accettato,ma sono ancora all’inizio del tunnel.Ho paura della depressione,di non smettere mai+ di amarlo,di scoprire ke si è innamorato di un’altra..mi manca da morire..lui e tutto quello ke ci stava attorno.sono fragile e ho mille paure,non riesco a reagire,vivo sempre nel passato..sono sempre stata così.Non so + ke fare,vorrei avere tanti amici,uscire,svagarmi,ma la realtà è diversa.Scusate se vi ho annoiato…scusate davvero
ciao pick82,quello che vivi adesso con il dolore immenso, l’apatia e quanto di negativo ci possa ancora essere è giusto xkè devi digerire questo tratto di vita e con un pò di tempo trasformarti per iniziare nuova e semplicemente con un’esperienza alle spalle.Sò che per te semplifico troppo ma parlo per esperienza ..si spera che l’amore sia eterno e che si possa vivere sempre senza grossi problemi con la persona che si vuole ma ricordati sempre che prima di tutto siamo singolarità e dobbiamo portarci avanti così.Poi è fondamentale volersi bene, mangia bene il giusto, tieniti in forma, curati anche se non ne hai voglia, nn lasciare passare neppure un giorno nel letto…pensa a chi li vorrebbe quei giorni…anche se in questo caso sarebbe fondamentale un lavoro che ti distragga per forza maggiore.
Ciao Pick, ho letto quello che hai scritto. Mi dispiace per il tuo dolore e ti posso capire.E’ inutile dirti di guardare avanti, di evitare di pensarci.Sono sono delle parole e tanto non lo faresti mai.
L’unico consiglio che posso darti è quello di sfogarti e tanto.
Capitano a tutti quelle giornate no e vorresti chiuderti dentro casa e dormire per non pensare o magari per perderti in qualche sogno che ti tenga lontano dalla realtà, troppo cruda e vera.
Hai detto che tutti invidiavano il vostro amore e guarda un pò è finito. A me piace parlare chiaro, quindi scusami se sarò anche troppo duro. Gli altri non devono entrare, in nessun modo, nella vostra storia, neanche con un commento. Le storie perfette non esistono ed è difficile renderle tale, se non impossibile.
Nessuno vuole essere perfetto perchè significherebbe non sbagliare mai. La storia perfetta non esiste sarebbe troppo difficile e pesante da mandare avanti. Conosco amici che sono stati sposati per 30 anni, sempre insieme, sempre felici,mai un litigio eppure si sono lasciati.
Purtroppo non esiste un modo preciso di comportarsi per far durare una storia d’amore. Bisogna però conoscere i pregi e i difetti dell’altro. Se la vostra storia d’amore è stata sempre rose e fiori significa che non avete mai visto i difetti o la fragilità dell’altro e quando inevitabilmente si sono presentati i problemi è emerso anche l’altro lato del carattere e una persona che poteva essere perfetta ha cominciato a “deluderci”, a non piacerci più, a non sentirla più così importante. Ti contesto anche un’altra cosa: hai fatto amicizia con i suoi amici?? Non ti piace dove vivi, non ti piacciono i tuoi amici,sono poco presenti, ti senti sola. Scusa se te lo dico ma non ti sarai accollata troppo a questo ragazzo?? Lo so, che quando si ama si vuole condividere tutto e stare sempre insieme però forse era troppo.Smettila di prendere medicine e smettila di farti delle colpe perchè finisce sempre così..ti starai dando tutte le colpe e starai pensando a come sarebbe andata se magari ti fossi comportata diversamente..è tutto inutile.ti fa solo scoppiare la testa..molla.. ti senti sola, cerca piano piano di dare una direzione alla tua vita, comincia con il mettere alla spalle il passato(anche se è difficile,ma devi!!).Trova un hobby,esci passeggia con la musica nelle orecchie,corri,fai sport,leggi un libro,vai alle manifestazioni,vai dove c’è gente e vedrai che conoscerai tante persone e non sarai più sola.Ma devi tornare a vivere.
siamo stati insieme per pochi mesi ma bellissimi e vissuti intensamente…con me lui era finalmente se stesso dopo aver avuto a che fare con gente falsa e per me la stessa cosa…ero molto innamorata di lui e ancora lo sono…lui lo era di me….forse avremmo dovuto approfondire la nostra conoscenza prima di lasciarci andare così..ma ci è venuto spontaneo…sembrava quasi di aver trovato “l’altra metà della mela”…poi è iniziato un periodo difficile in campo professionale per entrambi e sono certa che questo abbia influito molto…si è venuta a creare tensione dovuta ai troppi impegni di entrambi e probabilmente per questo era più freddo verso di me…i giorni passavano e ogni sera prima di addormentarmi mi dicevo ” domani mi lascia”….. dopo una settimana passata così ci vediamo per chiarire le cose…lui era tesissimo e nervoso….poi mi dice le classiche cose…che non mi odia non potrebbe mai odiarmi che ci siamo lasciati prendere un po’ troppo( almeno su questo mi trovo d’accordo ) e che a rimanere insieme sarebbe finita nell’odio…che forse sono stata un po’ troppo appiccicosa e lui non ha mai dato conto a nessuno e dunque ora non si sente di avere una storia così impagnativa…allora io ero convinta che avesse un’altra e gliel’ho chiesto…lui ha detto “no cosa dici , non c’è nessuna proprio in questo periodo della mia vita non mi vado a cercare storie…” e poi nel periodo a seguire ci sentivamo sempre su skype e spesso lui gentile , a volte faceva l’amico e io soffrivo perchè la sua amicizia non mi interessa…a volte io ritornavo sull’argomento perchè stavo male ed ero sola a deprimermi..e allora lui sempre a consigliarmi da amico…oppure a volte stava male e mi diceva basta a parlare di questo..finiscila…. Io mi sono presa un lungo periodo di pausa , più di un mese e ho riflettuto a fondo…sono ritornata in me e sno più serena..mi rendo conto di aver sbagliato e che quei comportamenti non fanno parte del mio modo di essere…io sono una persona gioviale e i miei amici sono rimasti un po’ scioccati dalla vicenda… comunque sta di fatto che non mi sono fatta sentire tutto questo periodo..un po’ per orgoglio un po’ per vedere che faceva ma ancora niente…anche se so da fonti certe che ancora mi pensa e sicuramente non ha nessuna..io per orgoglio non mi sento di fare nulla…chi mi ama mi segua e lui può benissimo cercarmi…anche se in questo periodo c’è da dire siamo impegnatissimi…voi che ne pens? qualcuno ha esper simili ??
ciao a tutti..sono un ragazzo di 28 anni e sono stato lasciato un mese fa dalla mia ragazza dopo 5 anni..ora sono disperato..vorrei morire..non faccio altro che pensare a lei ogni momento della mia giornata..ho paura di non uscire da questo momento di crisi..purtroppo non ho neanche nessuno con cui sfogarmi..i miei amici sono anche suoi amici e io ora non riesco più a uscire con loro perchè so che c’è lei..sono rimasto solo..non voglio annoiarvi voglio solo raccontarvi la mia storia.ho conosciuto la mia ragazza quando avevo 17 anni..andavamo nella stessa scuola..tra noi c’è sempre stata complicità..ci sentivamo spesso con gli sms..poi a un certo punto ci siamo persi di vista..lei ha scelto un altro ragazzo e io a quei tempi non ci feci caso più di tanto..ero ancora poco maturo forse!dopo 3 anni decisi di mandargli un sms anche se sapevo che lei era fidanzata e da li è sbocciato il nostro vero amore!!ci siamo frequentati per un po di mesi di nascosto perchè lei era ancora fidanzata e io ero l uomo più felice del mondo credetemi..il destino ha voluto che ci incontrassimo..io ero innamoratissimo di lei!!succede che lei si lascia per stare con me..e in quel momento ragazzi ho capito veramente che cosa volesse dire essere felici!!!dopo un anno pero lei mi dice che non sa se mi ama..che vuole stare da sola per un po..mi crolla il mondo addosso..continuiamo a sentirci ma come amici..e io soffrivo questa cosa.sei mesi dopo lei mi dice che evidentemente provava ancora qualcosa per me e ritorniamo insieme..il destino ancora una volta ci ha fatto ritrovare..per me era un sogno..a volte non ci credevo nemmeno io..ero felicissimo..fino a un mese fa dopo una storia di 5 anni lei mi lascia perchè non mi amava più..diceva che eravamo diventati come fratello e sorella e non ci amavamo più..ho sbagliato negli ultimi mesi a non fargli capire quanto provavo per lei..quanto l amavo..e mi ha lasciato..e questa volta come dice lei per sempre..perche dice che non mi amerà più..che non ci sarà più niente tra noi..io invece la amo ancora alla follia..vorrei morire adesso..avevo il mondo in mano con lei..non mi mancava niente..in questa situazione ho capito tante cose..soprattutto che quando ami una persona lo devi sempre dimostrare..esprimerlo..e non tenerti dentro tutto..io sono uno che non parlo tanto e avevo paura nell ultimo periodo di chiedergli se c era qualcosa che non andava per paura di perderla..e invece così l ho persa per sempre..e io ora non riesco a farmene una ragione..ragazzi ve lo chiedo per piacere..aiutatemi..ditemi cosa posso fare per stare bene..non posso continuare a vivere così..è passato un mese e sembra che sia passata una vita..sono distrutto..scusate lo sfogo..spero di ricevere una risposta da voi..scusate ancora..ciao..
Ciao a tutti..ciao 3 parti no non ho fatto nessun gesto sconsiderato ti ringrazio per l’interessamento 🙂 noto che altre persone si sono unite al nostro discorso..benvenuti a tutti. Per tutto questo tempo,come al solito, ho cercato di evitare di pensare ai problemi ed è anche per quello che non sono tornata qui a scrivere..ma adoro il fatto che qualcuno abbia continuato a sostenermi e a pensare anche per poco a come mi sento io invece di pensare solo a se stesso. Che dire? La vita scorre monotona, non ho un lavoro e non studio, purtroppo mi sento un pò persa e sinceramente credo che sia troppo tempo.. mia sorella diventa sempre più stronza e idiota, dal momento che oltre a non volermi mai più confidare con lei perchè non ci arriva col cervello, ha buttato fuori molte cose su di me non proprio positive..ma perchè non si guarda lei dico io -_- Inoltre, ha deciso che i miei amici(che una volta giudicava stupidi e non all altezza per lei) ora sono diventati suoi quindi ci esce,li frequenta e io ovviamente non sono mai inclusa in queste attività dal momento che abbiamo litigato e non ci uscirò mai e poi mai assieme. Mi sento messa da parte insomma anche da questo punto di vista..ho un forte bisogno non di vendicarmi ma di rivalsa,che è diverso..vorrei uscire da questo stato e ho bisogno di un aiuto che non sembra scendere dal cielo e non so dove cercare
Ciao Marco. Ho letto le tue parole. Ogni storia è diversa, ma quando si soffre per amore ci si riconosce sempre in qualcosa. Io non ho mai conosciuto una gioia tanto grande come quella che descrivi tu. Ma ho conosciuto il dolore della perdita e dell’abbandono e i polmoni che si sgonfiano perché non ci riesci più a fare entrare il respiro. Io mi permetto di dirti solo una cosa che resta comunque una mia opinione. L’amore è una cosa misteriosa, qualcuno lo incontra, qualcuno no. Alle volte nasce e poi muore. Altre volte nasce, cresce ma piano, piano si esaurisce. Altre volte ancora, pur trasformandosi, diventa solido e ci accompagna per una vita. In ogni caso è inutile cercare di decifrarlo, di capirne le “regole”. Ti dico questo perché, come è normale che sia, tu stai cercando di capire in che cosa hai sbagliato. Secondo me in nulla! “Avrei potuto dire…”, “Avrei potuto manifestare…”, “avrei potuto non avere paura di fare tutte queste cose…”, insomma avrei potuto NON essere Marco, ma un’altra persona, diversa, migliore forse? Tu la amavi, ma amavi quello che eri quando stavi con lei? Riuscivi ad essere il vero Marco, e se il vero Marco ha le sue paure, come chiunque, riuscivi a condividerle con lei? Decidere di interrompere una storia è sempre una decisione lunga e sofferta e se lei l’ha presa, non credo lo abbia deciso dall’oggi al domani. Scusa se le mie parole in qualche modo ti possono suonare irritanti, io ovviamente in questo momento non vivo il tuo dolore, ho solo voluto condividere alcune riflessioni che ho fatto anch’io quando ho attraversato situazioni simili alla tua. Un abbraccio, cerca di farti male il meno possibile, resta forte che la vita ci manda un sacco di ostacoli e forse il superarli ci rende persone migliori…
ciao ragazzi ho letto tutti i vostri commenti e se vi fa piacere vorrei raccontarvi anke la mia storia per farvi capire quanto soffro da quasi un anno e farvi capire quanto dolore mi porto dentro a causa di una storia,bellissima,finita…….
La mia storia comincia nel 2006 conoscendo la mia ex ragazza eleonora al mare.per me è stato un colpo di fulmine subito e non potrò mai dimenticare quell estate bellissima con lei,conosciuta dentro l acqua del mare.io ho ventidue anni e lei 2 in meno d me,quindi all epoca eravamo piccolini e lei era di un altra città.nonostante la distanza,siamo rimasti sempre in contatto con messaggi,msn,e lettere.Lei,Per problemi suoi personali che non sto a elencare,ha avuto un infanzia molto difficile,legata a un rapporto difficile con i genitori, e quindi eravamo impossibilitati a vederci,di questa cosa ne ho molto sofferto,gli anni passavano,le esperienze con altre persone c erano,ma il suo ricordo e la voglia di averla mia è sempre rimasta come un ossessione per me,un desiderio da esaudire.Alla fine nel 2009 ci siamo messi insieme dopo 3 anni e altre mille problematiche superate : ),diciamo che è nata una stupenda storia a distanza,ma la distanza era il problema minore che ci prendeva.Abbiamo passato un periodo meraviglioso insieme,passato momenti stupendi,dette cose profonde e che ti fanno sognare e volare,credevamo nel destino che ci aveva fatto rincontrare,ridevamo e piangevamo insieme,credevamo nel crescere insieme,nel avere un giorno una famiglia bellissima e nell avere quello che sia io che lei non abbiamo avuto a causa delle nostre famiglie difficili : la felicità e la tranquillità assoluta.è Strano spiegare perchè tutto ciò sia finito,all improvviso,senza una motivazione vera e propria,e forse è anche strano provare a descrivere quello che sto scrivendo perchè potrebbe apparire come una banale storia d amore,ma non è cosi.Sono passati 10 mesi da quando tutto è finito,lei adesso è fidanzata nuovamente,ironia della sorte, di nuovo con un ragazzo a distanza.uguale a me.non riesco a andare avanti,sono passati 9 mesi,ho provato a avere rapporti sessuali con un altra ragazza,e devo dire ke mi ha fatto quasi un effetto schifoso.vivo con la speranza che lei torni,che torni a illuminare le mie giornate,ma forse,devo solo accettare la realtà,e farmene una ragione, forse il passato non torna indietro,allora provo a cercare di essere felice lo stesso,perchè la sua felicità,in qualsiasi modo,sarà sempre la mia.quello ke posso dire è che ho donato davvero la mia anima a questa ragazza,ho donato il mio cuore e tutto me stesso,vorrei solo che ciò che gli ho dato io sia il ricordo piu bello di tutta la sua vita,che nessun altro la faccia sognare come ho fatto io,che semplicemente un giorno ripensi davvero alla nostra storia,alle emozioni provate ,e di continuare a sognare insieme.Perchè io ancora ci credo,e sento ke tornerà. Un grazie sincero a tutti per la pazienza di aver letto la mia storia,e di avermi sopportato per qualche minuto 🙂 ciao a tutti …….simo