È il momento di dire ai ragazzi che la mamma ama un altro
Ciao a tutti. Ho 48 anni sposato da 15 e due figli di 9 e 12 anni. Da giugno 2011 sono fuori casa ed è dal dicembre 2010 che sono consapevole che mia moglie mi tradisce. Mi ha riempito di bugie e inganni ma vuole mantenere il piede in due staffe. Le fa molto comodo tenermi buono perché sono un aiuto prezioso per i bambini e non ha mai voluto saperne di troncare la sua relazione extraconiugale perché tanto lui vive in sardegna ( mentre noi viviamo nel nord italia) e si vedono solo ogni tanto. Mi sono zerbinato fino a due settimane fa perché nonostante tutto l’amo ancora. Ma adesso spero di aver veramente deciso in cuor mio di chiudere la storia per sempre.
Come dicevo due settimane fa lei il sabato prima di partire per la montagna con i ragazzi mi abbraccia e bacia davanti a loro e mi chiede di raggiungerla in montagna, lo avrei sicuramente fatto perché non esiste altro posto al mondo dovei vorrei stare se non con la mia famiglia. Ma una volta che lei è partita scopro che la settimana successiva, nella quale avrei dovuto tenere io i ragazzi, lei aveva programmato di andare in sardegna da lui per 5 giorni, mentre a me e ai ragazzi aveva detto che sarebbe andata da una sua cara amica in emilia.
Non vado in montagna, il sabato successivo quando lei torna a casa le chiedo di non andare in sardegna ma di venire via con noi, risponde che non accetta i ricatti e che ne parliamo quando sarei tornato. Il giorno dopo dovevo prendere in consegna i miei figli ma un ora prima di farlo le telefono e le dico che non lo avrei fatto e che me ne sarei andato via da solo qualche giorno. Ovviamente si è incazzata tantissimo ma non sono davvero riuscito a darle campo libero di andare via e infatti ha dovuto rinunciare.
Mercoledì scorso (15 agosto) le comunico che volevo venire a prendere i ragazzi ma lei era già partita con loro e sta via fino a domenica 19. Me la vuole far pagare, e va bene ci sta pure, ma adesso sono disperato perché ho finalmente capito che il suo nuovo amore non lo lascerà mai e smetterà anche di concedersi ogni tanto anche a me.
Il consiglio che vorrei tanto è questo, domenica finalmente vedrò i bambini e vorrei portali con me a fare lo stesso viaggio che ho intrapreso da solo nei giorni scorsi e finalmente comunicargli i veri motivi per cui la mamma e il papà si sono separati e soprattutto perché non sono andato a prenderli quella domenica maledetta. Ho sempre protetto i ragazzi dalle menzogne della madre, non ho mai detto che la mamma ama un altro uomo, ma credo che sia giunto il momento di aprire il mio cuore con loro. Vi sembra giusto o no?
Grazie davvero se mi rispondete.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia - Famiglia
23 commenti
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e vai con la stirpe monogamica patriarcale CHE VA ALLO SFASCIO….alla faccia di quelli che OTTUSAMENTE ci credono ancora e mettono in dubbio la DISILLUSIONE E LA CONSAPEVOLEZZA che invece dovrebbero realizzare…etichettando questi discorsi invece come cinici,freddi ed insensibili visioni del reale. A questo mondo non c’è posto per i sognatori…sono tutte balle, frottole dell’imprinting culturale, illusioni…. lo vogliamo capire??? Non è come nei film o nelle favole che vi han propinato fin da bambini, quell’imprinting culturale ricevuto all’interno della famiglia monogamica/religiosa/patriarcale non trova riscontro in un mondo naturale dominato DAGLI ISTINTI. La ragione non è un dono DI DIO, MA UNO SCHERZO DELLA NATURA e dell’evoluzione.
E vai con quelli che adesso sicuramente diranno: “non sono tutti così…” .Si, si ….continuate ad alimentare quel mondo metafisico meraviglioso ma che NUTRE E si SCONTRA con una realtà naturale completamente diversa e che genera pertanto illusioni e sofferenze….
ma fatemi il piacere….apriamo gli occhi!
IL DOLORE che scaturisce a credere a queste min kia te distrugge la vita, la sofferenza è enorme, questi fatti sono indigeribili per un uomo con un minimo di sensibilità cresciuto con certe errate credenze. Fa schifo questa storia, la si smetta di promettersi “amore”, di essere ipocriti, di dire e fare cose che nn si possono rispettare se NON A PAROLE. Che schifo…è ora di distruggere questa illusione culturale dell’amore. La gente ci soffre davvero e si rovina la vita…ciò è inaccettabile!
caro autore del post, ti sono vicino con tutto il mio cuore e spero tu riesca a superare questo dolorosissimo momento per rialzarti, prendere coscienza del reale e NON CASCARCI MAI PIU’. ti auguro di GODERTI LA VITA DA UOMO LIBERO, SINGLE O IN NUOVA COMPagnia di tutte le donne che desideri
se vuoi infine il mio consiglio…ti dico di insegnare subito ai bambini la verità sull’amore “romantico e sulla monogamia” e sulla vita in generale …sulla natura…per evitare che crescano anche loro credendo in cio’ che NON esite e che li porterà a soffrire in futuro o rovinarsi la vita seguendo illusioni come è stato per noi. Che siano liberi di crescere liberi dal senso di colpa!
RIPROPONGO DA MIO PRECEDENTE INTERVENTO x coloro che si ostinano ad arrampicarsi sugli specchi e contestare la verità, contribuendo ad alimentare l’illusione, la delusione e la sofferenza…in se stessi e negli altri.che piaccia o no questa è la verità ed è meglio che la facciate propria se volete evitarvi di rovinarvi ulteriormente la vita:
Noi esseri umani (afflitti tramite la RAGIONE dalla consapevolezza di esistere e morire) COSTRUIAMO un mondo “immaginario illusorio” che è per noi la “realtà”. Abbiamo dovuto rifiutare la REALTA’ perchè abbiamo visto che non è ludica, gioiosa, non soddisfa in alcun modo le nostre aspettative sull’esistenza. All’interno di questo mondo illusorio avvengono però situazioni a noi sgradite perchè la realtà prende sempre il sopravvento. Quando ci si innamora si crede che questa illusione debba essere eterna ed invece soffriamo quando questa finisce. Eppure nonostante la continua evidenza sotto i nostri occhi noi continuiamo cmq ad alimentare o credere in queste illusioni…facendo somigliare in questo modo il tutto ad una storia narrata da un idiota…perpetrandola all’infinito. Insomma che rimaniamo sempre meravigliati quando poi rimaniamo delusi…eppure ci ostiniamo a portare avanti il mondo delle illusioni. Questo mondo di illusioni ci consente di continuare a vivere fino a quando arriva nostra sorella morte corporale? va bene, prendiamone atto in maniera che continuiamo a vivere con le nostre relazioni amorose..ma sapendo già in anticipo che SONO DESTINATE A DELUDERCI. Dite voi” che sapendo in anticipo che le cose finiscono sparisce il romanticismo…?” vabbeh ma se poi il romanticismo ti porta in depressione…o spinge la gente ad ammazzarsi…beh, prendiamo atto di come è fatta la REALTA’. La metafisica l’abbiamo costruita noi (il mondo illusorio) , questo mondo illudico è tutto bello solo a livello metafisico..ma nella vita ci accorgiamo che le nostre illusioni si scontrano sempre con la realtà che ci delude. Cari ragazzi rendiamoci conto che non ci dobbiamo meravigliare se nelle nostre vicende esistenziali amorose ci scontriamo con delle delusioni. Bisognerebbe dirle in anticipo queste cose,per evitare le forme depressive. Non si può sfuggire da questa realtà,mettetevelo in testa. Prendiamo atto che l’eternità che abbiamo assegnato al nostro mondo è illusoria e che nella realtà ci scontriamo con le delusioni. Sarebbe bene che le delusioni ci svegliassero dalla illusione…e ci portassero alla disillusione…di modo che tramite la consapevolezza di ciò che ci aspetta soffriremmo meno. Matrimonio-famiglia-religione-super io-proprietà privata…sono ILLUSIONI !
Ostinarsi a rimanere aggrappati alla ILLUSIONE…”lui non era quello giusto, lei non era quellla giusta”…son balle. Anche la storia con”quello giusto o quella giusta” sarebbe finita lo stesso(vedi sopra) appena se ne presenta la possibilità.L’affetto non basta (e poi le donne lo concepiscono “differentemente” che dagli uomini).e adesso spazio ai”soliti”commenti del caso
Devi farti più serpe. Agendo d’impulso hai dato molti vantaggi a tua moglie: lei sara’ riuscita a metterti in cattiva luce con i tuoi figli, sara’ riuscita a metterseli dalla sua parte almeno un po’, visto che hanno passato la vacanza con lei e non con te, e hai perso un’occasione per raccogliere prove della tresca tra tua moglie e il sardo.
Capisco il tuo stato d’animo ma in un mondo di balordi bisogna essere astuti per cavarsela.
E PS: lo dice pure il Vangelo ! ” io vi mando come pecore in mezzo ai lupi; siate dunque prudenti come i serpenti e semplici come le colombe “
io credo sia giustissimo ovviamente dipende molto da quanti anni hanno i ragazzi se tua moglie è brava a fare le ripicche chissà cosa potrebbe raccontargli.Se ti separi totalmente perchè non proponi a tua moglie di trasferirsi dall’amante,tu non te ne fai niente e lei non può definirsi madre perchè una madre deve dare l’esempio e non puttanare a destra e a manca.
Che triste storia … mi dispiace davvero. Si è già a pezzi quando non ci sono i figli di mezzo figuriamoci con 2 bambini, frutto del vostro amore.
Io capisco il tuo non mollare, l’aggrapparti a ogni speranza perchè è solo in questo modo che si prova amore di fronte alla cattiveria altrui.
Però, vista la situazione credo sia giusto dire ai bambini come stanno le cose. Bambini che stanno per fortuna diventando adolescenti anche se questa è la fase più delicata della vita.
Conosco un insegnante di scuola media che mi ha detto che metà della classe era composta da bambini i cui genitori erano divorziati.
Questo da il polso della situazione odierna e ci dice quanto siamo egoisti anche di fronte a dei bambini che, per forza di cosa, subiranno queste vicende
Ti consiglio vivamente di non far fare a tua moglie la doppiogiochista, sia dal punto di vista sessuale sia da quello economico, prolungheresti solo la pena e ti succhierebbe anche le poche energie rimaste.
Ti auguro di stare meglio il più presto possbile e di stare il più possibile con i tuoi figli.
Grazie. Vi sento vicini. Il dolore è grande, ma sono un cretino recidivo. Questa è la mia seconda separazione, il primo matrimonio era durato 3 anni con 15 anni da morosi. Ma per fortuna senza figli Devo proprio essere un illuso senza speranze. Credo Nell’ amore e nella famiglia, che senso avrebbe altrimenti trovarsi una donna? Solo per sco....? Capisco che un rapporto possa finire, ma quello che mi ha fatto più male è stata la capacità di una mente umana di giocare in modo così spietato con i miei sentimenti, ma che rispetto può avere una persona di se stessa se con razionale lucidità e determinazione si prende gioco con inganni e bugie di una altra persona, padre dei suoi figli e fedelissimo marito. Vi giuro che quando ci penso non riesco a farmene una ragione. Ma forse un idea me la sono fatta. Abbiamo firmato l’accordo di separazione dove io tra l’altro gli regalo una casa e un garage di mia esclusiva proprietà per un valore superiore ai 300.000, 00 euro oltre ad un assegno di mantenimento per i figli, ma non siamo ancora arrivati davanti al giudice per l’omologa. Lei non può ammettere di avere un amante perchè siamo ancora legalmente marito e moglie, sono quasi sicuro che glielo ha suggerito l’avvocato ( una sua parente ed è anche il mio avvocato, pensate che razza di imbecille). Ma a me dei soldi non me ne frega nulla, volevo solo tornare a casa e trovare due bambini e una moglie che mi aspettavano. c.... possibile che non ci riesca.
aaddirittur IL SECONDO matrimonio? e beh allora proprio non ho più nulla da aggiungere…ho proprio ragione 🙂
solidarietà fratello umano…ma fai tesoro di queste esperienze magari per capire che la famiglia che “vuoi trovarti a casa” non esiste. goditi i figli almeno…sono quelli la tua famiglia
ps: e ci hAI PURE SMENATO CASA di proprietà e garage etc etc….dio mio il matrimonio patriarcale…CHE ROVINA!!!!! ALLA LARGA RAGAZZI! Se dimostrare che lei ha l’amante serve a salvare il portafoglio….beh dammi retta cerca di guarire in fretta dall’ilusione e vedi di pararti almeno il cu lo…(con investigatore privato e prove da fornire in tribunale) se no quella va a finire che ci porta a vivere l’amante in quella che ERa casa tua! ed il maledetto magari beve birra e scorreggia sul tuo divano con quella!
aaaaahhh che rovina “l’amore” romantico monogamico patriarcale…CHE ROVINA!!!
ps: va bene la libertà dei sessi donne…ma cavolo c’avete davvero un cuore di pietra voi…altro che “amore”…altro che “affetto”…appena andate in calore per un altro non c’è proprio più niente che vi trattenga!! si…anche gli uomini…ma sembra siate più portate voi a queste “scorribande”. niente di male…la libertà è un diritto ci mancherebbe…ma almeno evitate di professar stronz ate da soap opera di quarto grado ogni volta che vi capita il malcapitato di turno: “ti amo” , ” nessuno mi ha mai fatta sentir così” , “non tradirmi mai o ti ammazzo”, “sei tuatta la mia vita” AAAAAAARRRRRRRGGGGGGHHHH!!! Se qualcuna prova a dirmi queste cose nuovamente le tiro un cazzotto in faccia. per quel che mi riguarda davvero credo io non sia più in grado di provare affetto per nessuna di voi…vi reputo davvero delle bestie (e mi dispiace se ve la prendete..ma è la verità per me..e nn posso farci niente. non cambio più idea..avete completamente perso ogni mia visione romantica stilnovista dell’angelicata creatura. Altro che angelicate…..diavoli siete!
mizzega che schifio! meno male che ho fatto in tempo a salvarmi io e a non sposarmi!!!!! meno male!!!!!!! solo si…ma almeno risparmio fegato e portafoglio! Quanto è importante imparare ad amare soprattutto se stessi..a stare bene con se stessi….QUANTO E’IMPORTANTE!!!!
Bè come prima cosa cercati subito un altro avvocato, c’è un palese conflitto di interessi e poi non concederle nulla, la casa tanto il giudice la assegnerà in ogni caso a lei per viverci con i figli. Se vuoi proprio regalare qualcosa fallo un domani e ai tuoi figli, lei non si merita niente. Metti che vende la casa e se ne va dall’altro con i tuoi figli e i soldi?! Ai ragazzi spiega la situazione con i dovuti modi e facendo loro capire che saranno sempre il tuo primo pensiero e preoccupazione. Vivi un rapporto civile con lei per l’amore che provi per i vostri figli. Per tutto il resto dimenticala e ricostruisci i pezzi della tua vita. Buona fortuna
Ma perché le dai la casaaaaaaa. Quello che puoi darle sono solo 4 calci.
Qua, scusami se te Lo dico, ti stai scavando la fossa da solo.
Perché lo fai?, l unica cosa positiva del tradimento è che provandolo davanti ad un giudice sei esonerato dal pagare o lasciare niente.
Ogni giorno che vengo qua tendo ad essere sempre più consapevole che noi uomini siamo troppo abbelinati. Aggiungiamo il fatto che loro sono ciniche e il risultato é questo.
Ma nooo dai la casa gratis!? Io mi sono dovuto indebitare vent’anni per comprare la mia! Ho letto la tua lettera e mi è venuta una gran rabbia,perchè sapere che la moglie tradisce è già una cosa difficile da mandar giù,ma adesso anche dover essere spennato degli averi no!
Dai sei ancora in tempo,annulla tutto,raccogli le prove del tradimento e fai valere le tue ragioni,in questa situazione tu sei vittima e quindi non devi pagare niente!
I bambini secondo me sono ancora troppo piccoli per capire certi meccanismi dell’amore (io faccio fatica a capirli ancora adesso!) e quindi ti consiglio di andarci piano,per loro esistete solo voi come genitori e spiegargli che adesso si è intromesso un altra persona potrebbe essere complicato e traumatizzante.
Ciao Corvirio ho letto il tuo commento, ma quando hai detto che è anche il tuo avvocato che gli ha probabilmente consigliato di tacere su un possibile amante, ammetto che ho come sentito una nota stonata in tutto il tuo racconto. Credo che il tuo rivale sia proprio l’avvocato, secondo me è proprio lui che ha rapporti sessuali con tua moglie e la vuole tutta per se. Per Sospeso credo che tu abbia ragione, ma secondo me bisogna adottare la mossa dell’indifferenza assoluta verso le donne. Io credo che l’amore sia solo più per i poeti e non per gli uomini. Per cui che dire io vado per La mia strada ogni tanto esco con qualche ragazza e ci divertiamo, ma purtroppo non mi fido più e forse perché ho compreso che quello che è in me è anche in loro. Saluti
se mi permetti dovresti cambiare il titolo del post : “Credo sia il momento di dire ai ragazzi che la mamma ama un altro uomo”
cambialo in: “Credo sia il momento di ammettere a se stessi che l’amore romantico e la stirpe monogamica patriarcale sono illusioni!”
i dolori che ne derivano…d’altro canto..non sono per nulla minori delle “gioie” iniziali…ANZI!!!!!qui ci va di mezzo il patrimonio accumulato con una vita di sacrifici…oltre che avvelenarsi animo e fegato! Mi sembra un po’troppo alto il prezzo da pagare per “l’amore …” non ti pare? e guarda che non sei mica l’unico!!! quando poi scopri che quelli che “hanno fatto il sacrificio” di rimanere insieme praticamente non si sopportano più (e la loro amore si è tramutato appunto in reciproca sopportazione e mutuo soccorso…condito da scappatelle segrete) beh…fatti i tuoi conti! e cambia registro . forza e coraggio
sangue freddo, per non fare cazzate. Trovati immediatamente un avvocato che possa consigliarti, lucidamente, i passi migliori. Regalarle la casa mi pare una cosa inaudita e assurda. Non vedo perché dovresti fare una cosa simile neanche se la vostra separazione fosse consensuale, e non lo è. Dici che non ti importa dei soldi, ma non fartela menare nè da lei nè dall’avvocato suo che saresti materialista se tu non facessi una cacchiata tale!!! Se credi nella famiglia i tuoi figli saranno sempre i tuoi figli. E quella sarà sempre anche casa loro, anche se lei l’avesse solo in usufrutto, perché i figli sono affidati a lei. Anche se, ma sono ignorante in materia, informati bene, l’affido esclusivo credo non esista più, per cui tu i figli puoi frequentarli esattamente quanto tua moglie. Tu devi pensare a te e al benessere dei tuoi figli. Forse dovresti farti consigliare da un esperto serio su cosa dire loro e come. Ho capito che lei si fa i suoi comodi con te (ma glielo permetti tu) con la scusa che è ‘madre coraggio’
ma stai attento al TUO bisogno di sbugiardare la loro madre, perché potresti scaricare su loro qualcosa che li disorienterà ancora di più rispetto alle loro figure di riferimento, che vorrebbero poter amare e di cui fidarsi. Tua moglie mi pare una manipolatrice, ma proprio per questo, onestamente, più di mettere in cattiva luce lei temendo anche che lo stia facendo con te, facendo quindi il suo gioco (ma se non sei un manipolatore rischi di caderci anche mentre tenti di difenderti) ti consiglierei intanto di essere tu una figura di riferimento per i tuoi figli matura, pulita, coerente, serena e accogliente. E di cambiare avvocato e di prendere per te un supporto psicologico, che ti aiuti a valutare ciò che sta accadendo e le scelte e i passi da compiere con la maggiore lucidità possibile.
Per Sospeso: scusa ma penso che tu sia solo molto arrabbiato e deluso dalla vita. che vita ci sarebbe senza speranze e amore? non avrebbe più senso vivere, perché tutti i valori cui si consacra la nostra vita non esisterebbero più. È vero che credere nell amore e farsi tutte queste illusioni fa male, ma senza non saremmo più noi stessi. a cosa dedicare allora la nostra vita?
Per Corvirio: mi dispiace molto x la tua situazione, vorrei darti il consiglio che cerchi. io ho 15 anni quindi posso immedesimarmi nei tuoi figli. penso che tu debba dir loro tutta la verità, anche se farà male, perché hanno il diritto di sapere e scoprirlo più tardi farà solo aumentare la loro rabbia verso il mondo e verso voi genitori. non parlare male della madre, perché poi sarai tu a passare dalla parte del torto, e non permettere che sia lei a parlare loro per prima, chissà cosa si potrebbe inventare. aspettati, soprattutto dal maggiore, una grande rabbia e odio, cerca di stargli vicino… avranno bisogno di affetto e attenzioni, anche se probabilmente si chiuderanno un po in se stessi, e saranno sempre più distratti. se hai bisogno di aiuto, io sono qui. buona fortuna
tigre devi vivere “le poesie” sapendo fi n dal principiop che sono destinate a finire. non dico di non vivere gli istinti…al contrario. ma tutto scorre e cambia in natura. anche le stagioni. dico solo di non alimentare le illusioni culturali ricevute tramite l’imprinting…xchè queste alimentano la sofferenza (e qua sopra puoi leggere solo alcune conseguenze). quindi accettare che matrimonio e monogamia x tutta la vita..nn esiste..e quando si vuol forzare la natura ad eesere ciò che non è…queste son le conseguenze! sofferenza.
Mi ritrovo su molte cose che avete scritto, non sono molto lucido e temo di sbagliare nel confidarmi con i miei figli. I vostri pareri e consigli mi aiutano a riflettere. La rabbia e il dolore sono ancora sentimenti molto presenti in me e sono ancora molto geloso di mia moglie ( quasi ex). Ma la spinta più forte che mi stà motivando nel rivelare ai miei figli cosa stà realmente succedendo, deriva dal fatto che ho mentito in modo spudorato anch’io con loro. Quando ho deciso che non sarei andati a prenderli quella domenica ho detto loro che sarei andato da mio fratello e quindi dal loro amatissimo zio, a Londra per vedere le olimpiadi e per tre giorni ho dovuto sostenere questa balla e invece sono andato in un isola in croazia, ho affittato una barca e me ne stavo in mezzo al mare tutto il giorno a disperarmi. Mi hanno chiesto che gli portassi le carte dei Pokemon inglesi perchè sono quelle più “forti” e invece mi presenterò da loro a mani vuote. Mi fa schifo mentire, non l’ho mai fatto prima, mi sono abbassato al livello di mia moglie. Non è giusto, per me ma nemmeno per loro. Sono creature innocenti, hanno una cieca ed istintiva fiducia nei loro genitori, non voglio mettere in cattiva luce la loro madre, sono due maschi, so cosa significa per loro la mamma, ma il mio compito di padre è anche quello di dargli tutti gli strumenti possibili per poter crescere e ragionare con la loro testa, sarebbe un grave errore sottovalutare la loro sensibilità, sono più svegli di quanto si possa immaginare, Mezze frasi, litigi, telefonate brusche ecc. tra me e mia moglie in loro presenza, sono tutte cose che non passano inosservate ai loro occhi. Ho paura di fare un danno ancora maggiore se non gli fornisco certezze e chiarimenti ai loro dubbi e timori che sicuramente passano loro per la testa.
Non lo so, non lo so, non lo so. Mi viene da piangere.
Corvirio fatti forza… è un loro diritto sapere cosa sta succedendo, la vita è anche la loro. penso che in questi giorni saranno confusi e spa.ventati, sicuramente si saranno resi conto di qualcosa. hanno bisogno di aiuto e compressione, e sta loro accanto. non ti rifugiare in posti lontani, chiuso nel tuo dolore, fa qualcosa, reagisci e apriti a lori. se la meritano un po di fiducia e verità. se mia madre avesse un altro io vorrei che mio padre me lo dicesse, vorrei stargli accanto come lui starà accanto a me. nn vorrei essere trattata da piccola e riempita di bugie e di “tu non puoi capire”.
Sospeso: quando verrà il momento mi ricorderò le tue parole, ma adesso voglio continuare a farmi del male.
Il problema non e’ come dirlo alla prole, bensi finirla con un’ambiguita’ comportamentale che disorienta e destabilizza vostri figli che tutto meritano tranne che assistere alla piu’ penosa delle farse.
Il vostro matrimonio e’ morto, siete separati e tu sei fuori di casa, lei ha un’altro e tu ancora scrivi “che il suo nuovo amore non lo lascerà mai e smetterà anche di concedersi ogni tanto anche a me”? Ma che squallore.
Sei al secondo matrimonio fallito e ancora non hai capito che devi raddrizzare la schiena invece di piangerti addosso? Il dolore per un’amore finito e’ grande, ma tu hai delle responsabilità verso i tuoi figli e verso te stesso.
Stendiamo un pietoso velo sui comportamenti della madre, ma tu quale esempio di UOMO offri ai tuoi figli? E’ grottesco costringerli ad assistere alla recita del padre strofinaccio e della madre meretrice. Ma quando arriverete a capire che il bene piu’ prezioso che avete sono i vostri figli e che e’ vostro dovere proteggerli dai vostri comportamenti egoisti e immaturi?
Ma date un senso alle vostre vite e accollatevi l’onere di chiudete la vostra storia con dignità. E’ possibile e ne va della stabilita’ emotiva e mentale dei vostri figli. Ne avete il dovere.
G.
Cavolo…ma…la dignità dove è finita? Cavolo…non parlo di orgoglio, l’orgoglio è una cosa brutta che ti porta a fare cose sciocche e sbagliate ma…la dignità…sopra di essa non si può passare…non si può sperare che quella si conceda con te qualche volta…quando è lontana dall’altro…ma diavolo uomo…su!
Riaddrizzati, prendi i tuoi figli e racconta loro cosa succede, lei se lo merita! Non degnarla di parole, non devi affrontarla, non serve a nulla, che si freghi con le sue mani…si accorgerà cos’è la storia a distanza e magari che tu sei stato anche troppo buono con lei!
Non cagarla più! Dimenticala! Di donne ne trovi quante ne vuoi porca paletta…
Caro amico, sono separato da 5 anni perchè mia moglie aveva un altro. lui non lasciò la moglie io la scoprii e perdonai e lei in tutta risposta comtinuo ad andare con altri. Tuttora proteggo le mie bimbe di 12 e 8 e non dico loro la verità pur sentendomi dire che io me ne sono andato da casa. Quando la mia ex moglie sa che frequento qualcuno subito parla male di me alle bimbe, lei che si vedeva con il loro bidello…peraltro sposato, ed è andata avanti per tre anni.
Fatti coraggio e forza, i figli esistono e lei in fondo dentro di te non passerà mai, perchè in loro la vedrai sempre anche quando amerai un’altra, ti auguro ti succeda.
Capisco che ti secca aver mentito, ma mi pare che aver mentito per andare in Croazia per stare solo con te stesso e piangere sia leggermente diverso dalle balle che racconta tua moglie… tuttavia sì, è vero che puoi destabilizzarli raccontando loro delle bugie, anche piccole, perché possono non capire che cavolo succede e che c’è magari qualcosa dietro che non possono afferrare.
Sono d’accordo con chi dice che il nodo centrale è smetterla con questa ambiguità, di voi due come “coppia” innanzitutto. E questa è una cosa dalla quale tu non riesci a staccarti, prima ancora per l’effetto che può fare ai tuoi figli, perché sei ancora protettivo nei confronti di tua moglie, prima ancora che dei tuoi figli.
Io spero per te che tu riesce a chiudere questa storia nel modo più civile possibile, senza scene madri e senza teatrini che turberebbero di più te oltre che i tuoi figli, che non se li meritano proprio.
Non te li meriti neanche tu, e spero veramente che tu riesca a voltare pagina. E senza cose come quella di voler regalare a tua moglie la casa… :/ che sembra quasi che quello in torto sia tu. Però non penso neanche che ti convenga istigarti ad una rabbia che ti renda più “distruttivo” di quello che sei. Perché alla fine a te serve soprattutto tranquillità, come dimostra la tua fuga in Croazia. Non ne puoi più di mantenere un rapporto di non coppia ma che ti fa sentire come sulla graticola. Non dimenticherai tua moglie in un giorno, ma prima operi un interno distacco e anche pratico distacco e meglio è. Sii sempre il padre affettuoso che sei e un punto di riferimento per i tuoi figli, ma risolvi la parte che ti vede a disagio come marito e uomo.
Perché è quella che ti sta disorientando sempre più e facendo stare sempre più male.
@corvirio
Hai tutta la mia solidarità. Sei sicuramente un bravo uomo, una persona che crede nella sincerità e nella famiglia. Non ti giudico e non ti condanno per le tue concessioni materiali ed economiche a tua moglie. Ma proprio perchè reputo che le “persone” siano più importanti dei beni materiali, credo che sia giusto che i tuoi figli siano al corrente di quanto sia meschina e cattiva la propria madre!
Lascia pure che lei si goda i soldi, la casa, il sesso con il suo amante, ma cerca di fargli mancare l’amore dei tuoi figli. E’ sicuramente la condanna peggiore…. tanto diventerà vecchia anche lei e prima o poi il conto della vita lo riceverà anche lei.
Coltiva il più possibile la stima ed il rispetto dei tuoi figli nei tuoi confronti. Ora sono loro la tua famiglia. In sede legale fai di tutto per dimostrare le colpe di tua moglie e la sua cattiveria.
Devi cercare di far sentire a tua moglie quanto lei sia sporca; potrà anche vestirsi con gli abiti più costosi, ma si sentirà sempre sporca e tanto tanto fallita!
Un caro abbraccio.